Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Всё больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

- Петрович, а чего это ты на Новый Год был трезвый?
- Решил ввести санкции против правительства. Оно мне пенсию не индексирует, а я ему за это не плачу акциз на алкоголь и табак.

- Вчера зашёл в ресторан, QR-код показал, что я - свинина охлажденная.
- Не пустили?
- Пустили! Но сказали пройти на кухню, спросить шеф-повара.

Хотите побыть немного богом?
Дайте вороне кусочек сыра.

Прививочный пункт в ТЦ.
Чтобы войти нужен QR-код, что прививка уже есть.

Я хорошо готовлю, стираю и убираю в квартире, бережно слежу за личными вещами и электроникой...
Вы спросите, в чем же мой секрет?
Ответ прост - я хуёво зарабатываю.

За эти годы я так и не заметил, когда жена поменяла свой голос с серебряного колокольчика на визг циркулярки...

Это чувство, когда ты должен грустить на последнем звонке, а ты рад, что больше не увидишь эти рожи.

Москва недосчиталась более 600 миллиардов рублей из-за пандемии коронавирусной инфекции, заявил мэр столицы Сергей Собянин. К счастью, доходы самого Сергея Семеновича эту тенденцию не поддержали. Скорее - наоборот...

Примерная суть сегодняшних новостей на всех телеканалах:
В спонсируемой из госдепа несанкционированной акции протеста в городе М приняли участие около 1000 человек, около 3000 из них удалось задержать, остальные 40000 задерживать не стали, так как они были школьниками младших классов и воспитанниками детских садов. Когда толпа проходила мимо полицейской машины, сидящий в ней сотрудник полиции получил травму глаза в ходе стычки с протестующими.

- У нас есть две новости. Хорошая и плохая. Хорошая: мы создали ракету, которая обладает неограниченной дальностью полета и может двигаться по непредсказуемой для противника траектории.
- А плохая?
- Для нас эта траектория тоже непредсказуемая...

Работодатель: Мы одна большая семья, компания готова идти вам на встречу. Мы заботимся о вашем комфорте.
Работник: Можно зп чуть-чуть повысить?
Работодатель: Ты приемный.

- Какая красотища... Можно я у вас тут повешусь?

Сначала я трахнул свою девушку в постели.
Затем - на диване.
Затем - на кресле.
Затем - на компьютерном столике.
А потом сотрудники ИКЕИ вызвали полицию...

Вице-премьер России оценил стоимость энергоперехода на "зелёную экономику" в 90 триллионов рублей.
В переводе с "правительственного" на русский: те, кто пилили под нано технологии - были просто дилетанты...

По мнению некоторых ученых, до нас на Земле было несколько цивилизаций антипрививочников.

Жена мужу, собирающемуся в лес: - Сантиметр не забыл? Ты главное, запомни: опята, лисички маслята - 1,5 см шляпка, остальные - по 2,5. Берёзовый сок вообще не собирай! Там под штраф 100% подведут!

Обнаружен мальчик воспитанный каментами. Он все время срет.

Уровень коллективного иммунитета впервые превысил рейтинг Путина.

Всемирная Организация Здравоохранения официально признала любовь психическим заболеванием. Значит ли это, что если человек всех ненавидит, то он полностью здоров?

Абрам продал все бриллианты, чтобы вложиться в биткоин. Сара в истерике:
- Абрам, ты шо поц?! Как можно было продать все драгоценности?
- Та чего ж поц? Я купил биткоины и мы очень неплохо заработали...
- Нет, ты таки поц! В субботу у Альтманов свадьба, все придут в своих бриллиантах, а я что надену - флешку на ниточке?

Во всей антиваксерской риторике меня больше всего умиляет уверенность некоторых персонажей в том, что все мировые лидеры вдруг взяли и прям о чём-то договорились.

В Голливуде сняли ремейк сказки "Колобок". Там Колобок ржаной и кубической формы.

Экранизацию «Золушки» должен снять Квентин Тарантино. Кому ещё доверить историю парня, который не запомнил лицо девушки и поехал трогать ноги всех женщин в стране.

- Владимир Владимирович, мы ещё не хотим в рай! Можно мы ещё в аду поживём, сколько на роду написано?

- Проголосовал?
- Да! За Единую Россию!
- Молодец! Держи свою морковку!
Мы ведём наш репортаж с избирательного участка…

СМИ: "Путин пообещал не мешать россиянам отдыхать за границей".
Дмитрий Песков: "В сообщениях упущено одно слово. Путин пообещал не мешать россиянам МЕЧТАТЬ отдыхать за границей".

Я бы на многое пошла ради тебя, но мне не в чем...

Примета. Если вы увидели сидящую на дереве ворону с сыром, значит где-то неподолёку давят бульдозером сырный конфискат.

Благодаря современным технологиям любая локальная проблема довольно быстро становится мировой ...

Рожденное украинской революцией достоинство оказалось таким маленьким, что Европа отказалась признавать его членом.

Лайфхак как избежать 3-й мировой: Посадить двух пенсионеров перед компьютерами и включить скайп.

Песков: речи о тотальной вакцинации от COVID-19 не идёт.
В переводе на нормальный русский язык это означает, что в уголовный кодекс уже вносится статья за отказ от вакцинации, а в росгвардии формируют заградотряды.

Как незаметно поесть во время секса?

"В рай теперь попадут не все, как я обещал ранее - а только привитые от COVID-19 вакциной Спутник V!" - заявил Путин россиянам.

- Что такое зло?
- Это добро, которое делается не для нас, но за наш счёт.

Не надо принимать никаких антикоррупционных законов! Примите язычество!
Где в жертву приносят самых лучших избранников от народа.

Если вы можете «впарить» любую х%йню по завышенной цене, то вы – опытный менеджер по продажам. Если в 2-3 раза дороже – то талантливый маркетолог. А если дороже в десятки раз – то известный модельер.

Генеральный секретарь ООН сообщил о резком росте заболеваемости коронавирусом в странах Африки, Азии, Латинской Америки.
Эксперты связывают это с гуманитарными поставками тестов на коронавирус в указанные регионы.

Скажите, а правда ли, что свобода слова в Америке сейчас только для ИЗБРАННЫХ?

- Как идёт голосование?
- Нормально. Спалились только в шести регионах.

Электрик Жора мечтал стать спортсменом.
Спортсменом он так и не стал, но разряд получил!

Лежать на диване, всё-таки, лучше, чем ничего не делать.

- Наших футболистов с Евро-2020 встречал только ОМОН.
- Хорошо хоть всыпали?

Красное вино хорошо подходит к мясу, а раз уж я полностью состою из мяса, то кто я такой, чтобы сопротивляться.

Вообще-то я президент, а таксую так, для души.

Объявление на торговой точке "Лица без маски и перчаток не обслуживаются. Лица с маской, перчатками и пистолетом обслуживаются вне очереди."

Массажистка: Знаешь, чем массаж отличается от БДСМ?
Я, сквозь слёзы: Чем?
Массажистка: В БДСМ есть стоп-слово :)

- Ты стройная как бездомная собака.
- А ты умеешь делать комплименты.

Если Россия тушит пожары в Турции, то почему Турция не ликвидирует наводнения в России?

Глава олимпийской сборной Сомали извинился от имени своей команды после того, как узнал, что стрельба и плавание - это два разных вида соревнований.

Селяви
- Ты во сколько просыпаешься, ну вот если без будильника?
- В рабочие дни в 10, в выходные в 7.

Хорошие новости:
Россия вышла на пepвое место по уровню загpoбной жизни.

Полковник Захарченко, начальник ГИБДД Ставропольского края... Вам не кажется, что все эти списки "Форбс" чистейшей воды залипуха? В этом журнале вообще не ведают, кто реально владеет миром.

А помните, Путин говорил, что "женат на России"? Так вот: выплаты по десять тысяч - это алименты.

Навальный: Германия прекрасная, не коррумпированная страна, поэтому мне там нечего делать.

Что компании перенимают у гугла: 19 этапов собеседования, написание кода на доске, задачки.
Что компании НЕ перенимают у гугла: размер зарплаты, которую они после этого предлагают.

- В новостях сказали, что все желающие россияне смогут вакцинироваться «Спутником V» до июня.
- Ага. А с июня, видимо, возьмутся за нежелающих.

На конкурсе о ребрендинге названия передачи "Поле Чудес" с большим отрывом победило название "В стране Дураков".

Меня трудно понять, легко не понять и невозможно понять.
(В. Кличко)

На данный момент доступны следующие вакцины:
Спутник V
Спутник VS
Спутник VSОР
Спутник ХО

Круто быть взрослым! Нужны деньги - пошёл заработал. Не смог заработать - сдох с голоду.

Бабушка в аптеке разговаривает с провизором:
- Дочка, дай мне таблеток!
- Вам каких?
- Да любых, у меня все закончились.

- Мама, познакомьтесь! Это Максим.
- Ты же только хомячка хотела завести.

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

Пишут, что российские программы в смартфонах можно будет переключать плоскогубцами, а обновление устанавливать с помощью кулака.

При обыске у губернатора Пензенской области Белозерцева нашли Пензенскую область.

Она: - Я хочу прыгнуть с парашютом.
Я: - Очень смелое решение для человека, который подвернул ногу просто перешагивая через кота.

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.
- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.
- Скорее, всадник апокалипсиса.
- Почему?
- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".

Когда у девушки наколоты крылья на пояснице - это означает, что жопа за всеми её приключениями уже не успевает.

Если вы не замечаете пропаганды, значит она попала в цель.

Украина. Папаша ходит по квартире.
- Пусть только нападёт Путин, пусть только.. Я ему покажу! Уж я ему покажу!!!
- Что ты ему покажешь?
- Покажу много чего. Покажу где Зеленский обитает, покажу где Порошенко, Турчинов, Аваков прячутся. Покажу где нацисты кучкуются. Я ему покажу!

Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.

Поручик Ржевский:
- Извините, мадам, я не расслышал вопроса, но мой ответ: да, я согласен перепихнуться!

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

Я тут по вашему совету оставил дома телевизор включённым, чтобы собака не боялась.
Так вот, собака продолжает бояться, но теперь только американцев.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

- Выходи, там такой классный снежок выпал.
- Не хочу.
- Все радуются, толкают свои машины.
- Нет.
- Б..я, Петрович, выходи убирай снег - ты дворник!

- Товарищ министр, глава ГИБДД купил 3 квартиры!
- Подождём...
- Товарищ министр, он уже десять квартир купил!
- Подождём...
- Да чего ждать-то?! Уйдёт!
- Вот когда 22 квартиры купит, вот тогда и будем брать!

Платформа по распознаванию лиц ошибочно определила десятки политиков как преступников.

В Дагестане произошла массовая драка на чемпионате по массовым дракам.

Каким будет 2021 год?
Зависит от того, что сейчас едят китайцы.

- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Обломов был прав, лучше лежать и размышлять, чем сидеть и думать.

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".

По телевизору так часто показывают новости об открытии в Москве новых шикарных дорог и ультрасовременных станций метро, о новейших прекрасных парковых зонах и кластерах в столице для того, чтобы жители других городов России, в которых вообще нет (и не будет) метро, достойных парков и нормальных дорог просто смогли от души порадоваться за москвичей!
©

Птица счастья завтрашнего дня облетает наши ебеня.

Особенности национальной охоты 1995 - охотились целой толпой несколько дней. Генерал, бизнесмен, опер, мент, иностранец, егерь... Ни одно животное не пострадало.
Особенности национальной охоты 2021 - никто не охотился, а туша лося оказалась в багажнике депутата.

Вчера на входе в кафе:
- Сейчас вас откуярим и пройдёте.

- А Вы правда юрист? А скажите что-нибудь по-юридически?
- Будете платить, никуда не денетесь. Сколько захотим, столько в квитанции и нарисуем. Нам для этого все права даны и хрена лысого вы что-то докажете!
- Вы какой-то странный юрист.
- Я - юрист в Энергосбыте.

Секс - это вам не любовь! Им заниматься надо!

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Представляю себе опытного избитого жизнью баристу, который в бессилии приходит домой, открывает кухонный шкаф, тяжко вздыхает и просто берет банку нескафе и в красную кружку хуяк на глаз насыпал, сахару сверху и ебись оно все конем.

- Милай, здеся выдают по десять тысяч?
- Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.