Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Как люди могут сомневаться в преимуществах плановой экономики над рыночной, непонятно. Сами смотрите, что у этих буржуев? Машинешку какую построили, а через пару лет уже переделывают. Даже ракеты у них то одни, то другие. Президента избрали, потом сами же и переизбирают, и так во всем.

А при плановой экономике все на века! Что жигули, что ракеты, что правители. Вот какое качество задавала плановая экономика, и задает!

Румынские ученые разработали справку от коронавируса.

После коммерчески успешного разделения обычного сахара на "сахар для чая" и "сахар для кофе" - в планах производителя выпуск "соли для первого" и "соли для второго".

Невозможно победить коррупцию в стране, в которой отменена смертная казнь.

По данным ООН в России 9 млн человек не доедают. Нужны экстренные меры со стороны президента - возможно, ему прижется дать по ещё одному кредиту Лукашенко и Венесуэле или даже написать новую статью про Украину!

- Почему на фармацевта нужно так долго учиться?
- Там три года уходит только на то, чтобы научиться читать рецепты, выписанные врачами.

О чем вообще разговаривать с человеком без мешков под глазами? Как замечательно укладываться спать в девять вечера?

Я уже достаточно разочарован самим собой, поэтому на новый год ставлю перед собой цели, которых стопудово смогу достичь:
- меньше двигаться
- не учить английский
- потолстеть к лету

А у нас сегодня в школе уроки отменили, так как света нет и котельная не работает!
Ура!
Саша, 32 годика, учитель.

Поляки, конечно, весь стыд потеряли. Настолько обнаглели, что всем миром встали и давай свои границы защищать. Да ещё и с оружием в руках. Богохульники.

Раздался крик: - Человек за бортом ! и все схватились за смартфоны

Прочитал, что в Швейцарии ввели онлайн-подготовку для своих военнослужащих, через компьютерную программу, не выходя из дома.
Ура-ура, наконец-то в мире реально появились мои любимые диванные войска...

- Девушка, вашей маме зять не нужен?
- Не нужен. У нее уже есть зять. Ей муж нужен…

- CNN: у США осталось четыре недели для сдерживания вторжения России на Украину.
- А что будет потом?
- А потом CNN будет говорить, что русские их испугались.

Еврейский атлет толкнул ядро на 300% дороже, чем на прошлой олимпиаде.

- А я перестал писать что-то про политику. Штраф в 200-300 тысяч я просто не потяну.
- Есть же выход из любой ситуации! Тут даже два! Во-первых, если не потянете с оплатой - можно отдать квартиру. Сейчас разрешили изымать единственное жильё. Во-вторых, можно объяснить ситуацию судье, и он пойдёт вам навстречу.
- Т.е. не будет выписывать такой огромный штраф?
- Конечно! Заменит его двумя-тремя годами строгого режима.

А представляете через несколько тыщ лет будут идиоты, которые будут утверждать что земля шарообразная и вертится вокруг солнца, а вовсе не квантовая проекция многомерной мультивселенной.

- Привет, познакомимся?
- А тебя не смущает, что у меня в профиле фото с моим парнем?
- Нет
- Ну тогда привет )

- Почему ты не хочешь взять Либерзона себе в помощники?
- Потому что когда-то он был обручён с моею нынешней женой, но так и не женился на ней. Так зачем же мне служащий, который умнее меня?

В здоровых отношениях мужчина должен принимать решения, а женщина - говорить какие.

Роскомнадзор приравнял использование ершика к актам терроризма.

Женщина, помни: разводясь с мужчиной, ты толкаешь его обратно в зону комфорта!
©

Это ж как же сильно нужно полюбить чужого человека, чтобы согласиться жить с ним в одной квартире!

Бастрыкин может признать любого рэпера наркоторговцем с трёх нот.

Иногда человек ведёт себя как дебил, когда он влюблён. Но чаще всего человек ведёт себя как дебил, когда он дебил.

Богиню тишины зовут - Не*издика

Негры - это несчастные угнетённые, восстановившие свои права и готовые угнетать других.

Мне одному кажется, что пожелания пенсионерам крепкого здоровья и долгих лет жизни, из уст главы ПФР, несколько... не искренни?

Допрос Сафонова:
- А унитаз золотой откуда взялся?
- Тут такая история: Стоял я в 2014 году на трассе, и тут, на дикой скорости мерс летит с украинскими номерами. В общем, решили рассчитаться на месте, а у этого клятого хохла Януковича, будь он неладен, одни гривны. В общем, порылся он в багажнике, выбрал, что не жалко...

- Каждую замужнюю женщину дома ждут маленький Чёкупила и большой Чёпожрать.
- Со временем Чёкупила вырастает в Дайденег!

- Константин Львович, МКС дестабилизировалась!
- Правда? Ну что ж - тогда внесем правки в сценарий и будем снимать фильм-катастрофу.

Умный может ошибиться, дурак не ошибается никогда.

Кино: сделано богатыми для бедных.
Опера: сделано богатыми для богатых.
Театр: сделано бедными для богатых.
Мемы: сделано бедными для бедных.

И почему мужчины так боятся женщин? Ну что мы можем сделать? Ну настроение испортить, ну жизнь сломать. И всё…

Плюсы выходных - можешь делать все, что хочешь.
Минусы выходных - а ничего уже и не хочешь.

Химкинский суд - мобильное приложение местного отдела полиции.

- Здрасьте, я настоящий сантехник, пришел сюда трахаться!
- Ну наконец-то! А то ваш коллега все время только в трубах ковыряется.
- А, да он ещё только учится!

Роскомнадзор предложил легализовать просмотр порно для прошедших вакцинацию от коронавируса.

В семье генерала всё служили в армии, кроме бабушки. Бабушка служила на флоте.

- Вась, кто девушку ужинает, тот её и танцует.
- Чё?
- Сначала мидии, потом хламидии.

Россия - это такая страна, где на Стэнфорд для детей можно заработать либо коррупцией, либо борьбой с коррупцией.

- Полиция, меня ограбили!
- Как он выглядел?
- Как обычный банк.

- Почему Вы не обменяли путевку в Турцию на отдых в России?
- Лучше я потеряю деньги, чем веру в жизнь.

Теперь, чтобы ладить со всеми, нужно не затрагивать 4 темы:
1. Религия
2. Политика
3. Сексуальная ориентация
4. Вакцинация
Ps. Ну и дураков не трогать)

Говорят, что у гениев в доме должен быть беспорядок. Смотрю на своего ребенка... Гордость распирает! Эйнштейна воспитываю!

Из протокола по делу
Во время обыска у подозреваемого была изъята оппозиционно-настроенная гитара.

- Пап, а мы где сейчас живем: в сказке или в цирке?
- Клоуны в сказке, мы - в цирке.

Готовится указ президента РФ: всех перелетных птиц признать иностранными агентами.

- Наташ, а Серёжа оказывается такой тупой!
- Это с чего ты взяла-то? Вроде бы очень умный?
- Да вчера с ним в "крокодила" играла. Полтора часа показывала ему "стриптиз", а он так и не отгадал!
- Марин, вот я и говорю - очень умный.

- За нарушение секретного закона о государственной тайне вы приговариваетесь к пяти годам тюрьмы.
- Но я же не знал секретный закон.
- За знание секретного закона мы бы вас расстреляли.

Люди, которые делают прививку, фоткаются и потом выставляют это в интернет, готовьтесь! Завтра я иду в поликлинику делать клизму.

- На хера Рашкин лося-то разделывал? Ему чё, жрать нечего? Не разделывал бы - не попался...
- Не депутату не понять! Что в руки попало - должно быть поделено. Не имеет значения: бюджет или лосиха...

Забавное совпадение:
По итогам 2020 года самым кассовым российским фильмом стал «Холоп», а зарубежным - «Джентльмены».

- Владимир Владимирович, что делать? Карательные меры подняли спрос на такой уровень, что вакцины перестало хватать!
- Воооот.... а теперь, плавно, переходим к платной вакцинации....

Центризбирком: кто сказал, что мы пересчитали бюллетени за сутки, мы их пересчитали еще месяц назад.

Пошёл вчера в наш сельский фельдшерский пункт ставить вакцину.
Посрался в очереди со шведом, послал на хуй бразильца, а от пожилой немки чуть пиздюлей не отхватил. Зато на выходе дал подзатыльник наглому мексу, который мне хотел впарить поддельный сертификат на "Пфайзер".

А вы заметили, что у чиновников выражение глаз под названием "Варенье само себя съело"?

Бесноватый диктатор показал Западу, что он может посадить любой самолет.
Западу осталось показать Лукашенко, что он может посадить любого бесноватого диктатора.

Когда дворец строить начинали, дронов не было! Кто же знал?...

- Прикинь, оказывается, когда-то давным-давно люди занимались любовью без презерватива.
- Я тебе больше скажу, когда-то давным-давно люди даже без масок ходили!

Интересно, а долбоёбы, кричащие "не готовь в микроволновке - там ДНК пищи разрушается!", и долбоёбы, кричащие "не ешь ГМО продукты - их гены встроятся в твои!" - это одни и те же долбоёбы или разные?

Парадокс Ферми разрешен: мы не наблюдаем высокоразвитые цивилизации, так как все их ресурсы уходят на майнинг.

Когда Путин слушал выступление Сокурова у него в голове вертелись две мысли - то ли "кто как обзывается, тот сам так называется", то ли сразу "замочить в сортире"

- Зеленский запрашивал разговор с Путиным, а его не соединили. Байден разговора не запрашивал, а его соединили сразу же. Это как так?
- Так Байден же звонил в Кремль на платную линию.
- А что, есть такая?
- А ты думаешь, откуда у Пескова такие дорогие часы.

Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".
А всё. Поздно. Я уже протрезвел.

Всё новые и новые модификации ковида-19: альфа, бета, гамма, дельта, лямбда… Такое ощущение, что на нас не коронавирус напал, а греческий алфавит!

Неожиданность

Главному редактору «Новой газеты» Муратову присуждена Нобелевская премия мира 2021 за «усилия по защите свободы слова». Кремль поздравил Муратова с этим событием, отметив его «смелость и приверженность идеалам». Выглядит, как если бы фанаты футбольного «Спартака» искренне поздравили петербургский «Зенит» с победой в чемпионате России. :)

© Дмитрий Свиридов

Гендерная разница в готовке:
Мужик проводит на кухне 1,5 часа. Семья из 4 человек сыта три дня.
Женщина проводит на кухне полдня. Ужин на двоих.

Скрести у граждан по сусекам, придумал в думе колобок.

Любую задницу можно посадить на трон, но не любая голова достойна носить корону.

- Скажите, вы визуал или вы кинестетик?
- Я жопой чую.

- Осуществилась ли твоя детская мечта?
- К сожалению, да.
- Почему к сожалению?!
- Я хотел стать взрослым.

Закон в 2021-м:
- В организациях все сотрудники должны быть официально трудоустроены!
- Зачем?
- Чтобы отстранять их от работы за невыполнение наших указов, например о вакцинации.
Кроме того, зарплату запрещено выдавать в конвертах, а следует перечислять на карту!
- Почему?
- Чтобы мы могли блокировать счета и забирать деньги за любую провинность.
Закон в 2022-м:
Все люди должны получать пищу и дышать через специальные отверстия в шлеме с дистанционным управлением!
- Зачем?
- Чтобы мы могли перекрыть эти отверстия в случае неповиновения!

Загадка: спит за деньги. Отгадка: депутат на заседании.

Все-таки тратить охрененные деньги из бюджета на показ чемпионатов мира и Европы для того, чтобы напомнить, что есть страны, где умеют играть в футбол и что Россия у ним не относится - неоправданное расточительство.

- Василий Иваныч, а ты 140 миллионов народу сможешь руководить?
- Смогу, Петька, смогу.
- А 300 миллионов?
- Смогу и 300.
- А 500 миллионов, а?
- 500 миллионов не смогу, Петька. Китайского я не знаю...

Плохие новости: Всё плохо.
Хорошие новости: Могло быть хуже...

Маргарет Тетчер говорила, что все деньги в бюджете - государственные.
Валентина Матвиенко заявила, что деньги бюджета - это государевы.
Почувствуйте разницу.

Прости, конечно же, нелепо кричать тебе на весь троллейбус: «Привит!»

В 18-м веке короли, не бравшие в руки ничего тяжелее бокала, встречались на фоне рыцарских лат. Нынешние президенты встречаются на фоне библиотеки.

- Доктор, какое успокоительное лекарство самое безвредное?
- Бутылка водки!
- А самое сильное?
- Возьмёте две!

- А почему наш начальник иногда так плоско шутит, у него ведь прекрасное чувство юмора?
- Выявляет подхалимов!

А ведь мы - последнее поколение, которое застало ковер на стене у бабушки...

Приходит Петька к Василию Ивановичу и спрашивает:
- А от чего это, Василий Иванович, у Анки раньше сиськи торчали, а сейчас висят?
Василий Иванович отвечает:
- А это, Петька, всё из-за гравитации. С годами гравитация становится настолько сильной, что даже хер перестаёт вставать!

Словосочетание-"Роскосмос запустил" постепенно заменяется словосочетанием - "Рогозин запостил".

Мой дядя из Тулы часто приезжает к нам в гости и всегда с гостинцами. То печатных пряников привезет, то самовар, то ТТ.

- А что, Ваня, собираешься ли ты нынче пойти на выборы?
- Ты кандидатов видел? Одни воры, да подпевающие им проститутки... Не пойду!
- Не патриот ты, Ваня... эх, не патриот...

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

Летом нужна девушка для того, чтобы кидать ей в сумку все то, что не помещается в шорты.

Из ленты новостей...
Четверо росииян не продолжили полет на самолете, посаженном в Минске.
Где-то в кабинете...
Петров с Бошировым совсем офигели, они уже жен с собой на задание берут?

— Мой батя относится к пандемии очень серьёзно.
— Почему ты так думаешь?
— От него постоянно пахнет санитайзером.

Мосгорсуд назначил апелляцию Навального на 30 февраля.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

По своему кьюар-коду я успел два раза поссать в Муму и один раз в Шоколаднице, считаю неплохим результатом.

Не нами сказано. Назад в будущее...

Когда Владимир Путин стал президентом (в 2000 году), он сразу заявил, что выступает за «диктатуру закона». Но время неумолимо шло и второе слово из этого эффектного программного лозунга как-то незаметно начало забываться...

© Дмитрий Свиридов

У фильма про «дворец Путина» 90 миллионов просмотров. Ребята забыли остановить ботов, накручивающих просмотры, и если так пойдет и дальше, то фильм увидит не только всё население планеты Земля, но и обитатели соседних галактик.

В России началась пальмовомасличная неделя.

Разговаривают двое приятелей:
- Знаешь, что общего у политика и мухи?
- Они никому не нравятся?
- Это тоже, а ещё их можно уничтожить газетой ...

Таксуй пока молодой!
© Владимир Владимирович Путин

Обычно, чем выше уровень жизни в стране, тем выше запросы у женщин. Но в России ситуация по-своему уникальная: зарплаты у мужчин как в Латинской Америке, а запросы у женщин как в западной Европе.