Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Слышали? Твиттер заблокировал аккаунт марсохода Perseverance из-за того, что на фотографиях, которые он постит поверхности Марса, не представлены расовые и гендерные меньшинства.

Что меня бесит в очень вежливых и тактичных людях, никогда, сука, не поймешь, что они в действительности думают о тебе!

Я тот вымирающий вид людей, который никогда не просил поставить лайки под фотографией.

Эх молодежь, были у нас уже куар коды на водку. Ничего, справились.

Хотите узнать, как изменятся цены на продукты в "Пятерочке" после майских каникул? Сходите сегодня в "Азбуку вкуса".

Что общего у меня с президентом США?
У нас обоих нет твиттер аккаунта.

Сегодня у шефа день рождения.
Чтобы сэкономить ему деньги на проставу, мы всем коллективом пришли на работу уже пьяные.

Cамое большая польза проведения уроков на удаленке - это то, что вам не нужно беспокоиться что ученики почувствуют от вас запах алкоголя.

Трансвакцинированными следует считать людей, которые внутренне считают себя вакцинированными, вне всякой зависимости от прохождения процедуры вакцинирования. Им нет нужды доказывать и обосновывать кому-нибудь свою вакцинированность, достаточно собственного внутреннего ощущения привитости.

В сексе мне больше всего нравится, когда он есть.

Лучше быть двумя счастливыми людьми, чем одной несчастной парой…

Гонщики на автомобилях - автогонщики.
Гонщики на велосипедах - велогонщики.
Гонщики на мотоциклах - мотогонщики.
Гонщики на самокатах... гм... самогонщики?

Почему поднялись цены на морковку? Да потому что увеличилось количество ослов в стране.

Последователей теории "плоской Земли" можно встретить в любом уголке земного шара.

Всех умных уничтожил Ленин.
Всех порядочных расстрелял Сталин.
Всех недовольных выпустил Горбачев.
Поэтому и остались только глупые, непорядочные, но зато всем всегда довольные.

- Ты представляешь, я ему говорю, у вас гланды воспалены и кариес лечить надо, а пациент вместо благодарности жалобу на меня накатал!
- Петрович, я тебе говорил, что ты, когда колоноскопию делаешь, слишком далеко заходишь.

Кредо российского чиновника - "У Родины не убудет".

Индусы обещали зациклить цепочку реинкарнаций Путина. Так что в следующей жизни он опять будет Путиным.

- Женщина, дорогая, имейте совесть, я больше не могу!
- Ты же перед этим кричал, что ты маньяк!

В связи с выделением области лярда на расселение аварийного жилья из федерального бюджета, большинство квартир депутатов областной думы признаны аварийными.

Следователь на допросе задаёт вопрос Рабиновичу:
- Знаете ли вы Абрама Моисеевича?
- Нет!
- А Соломона Исааковича?
- Нет, постойте, лучше Абрама Моисеевича!

- Вы за Байдена или за Трампа?
- Я за попкорном!

На экзамене по политологии.
– Скажи мне, Иванова, как называются полномочия, предоставляемые определенным лицам избирательными округами?
– Не знаю, я не выучила.
– Мандаты, Иванова.

Мэрия Москвы заблокировала Дональду Трампу социальную карту москвича.

Потери Дмитрия Анатольевича Медведева:
2012 год - больше не президент
2020 год - больше не премьер-министр
2021 год - больше не самый популярный Медведев

Зима, ну мы уже поняли, что ты извиняешься за прошлый год. Мы тебя прощаем. Хватит снега.

Больше всего семейству Ноя понравилось мясо динозавров.

Астрологи утверждают, что преемник Путина скоро родится.

- Ты придурок или прикидываешься?
- Я комбинирую.

- Скоро все россияне перейдут с YouTube на Rutube, - сказал "Газпром", владелец российского видеохостинга.
- А если...?
- А если не будут брать - отключим газ!

Сделал прививку – даже в лесу теперь вай-фай ловит.

Странная все-таки штука - юриспруденция. Вот если бы юрист Путин судился с юристом Навальным в любом российском суде, то с легкостью положил бы берлинского пациента на лопатки. А вот в любом европейском - ровно наоборот.

Помню в 90-х еду я по Ленинграду, восхищаюсь архитектурой, а таксист мне и говорит:
Ведь вся эта красота создавалась личностями темными. Вот дворец Меньшикова, известного казнокрада и мздоимца, но Петр ему все прощал за его преданность. Вот палаты Григория Орлова, фаворита Екатерины Великой, жалованы за помощь в восхождении на престол. Вот особняк графа Алексея Орлова, пожалованный за подавление восстания декабристов императором Николаем I.
А от декабристов только названия улиц и остались.
Вот дворец балерины Кшесинской, ну вы сами все знаете.
Вся история города как бы говорит, что за преданность величайшей особе и подворовать не в грех.
Так вот и надо страной управлять.
В 90-е многие промышляли частным извозом.
Интересно, где сейчас этот таксист?

Уборщица на удаленке зайдет раз в день к вам в компьютер и почистит корзину.

МЧС - министерство чрезвычайных СМС.

Настоящая демократия - не та, где за ошибки дураков платят все, а та, где каждый дурак сам платит за свои ошибки.

Голосование растянули на три дня, чтобы Петров и Боширов везде успели.

- Женщина, которая жалуется, что муж ей мало денег даёт - это не жена, а содержанка.
- Да? А кто тогда жена?
- Жена, это та, что жалуется что муж мало зарабатывает.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

— Изя, а есть такое понятие "умная оппозиция"?
— Есть, Сёма. Это та, что живёт за границей.

Негры пьют в кабаке местную брагу и мечтают о национальном величии:
- Эх, если бы не эти проклятые колонизаторы, которые принесли дороги, автомобили, электричество, водопровод, университеты и интернет, то мы бы сейчас так жили!..

- Петрович, ведь у тебя со зрением раньше все нормально было, а теперь ты утверждаешь, что ты- дальтоник.
- Пить завязал. Вот краски-то и померкли…

Хотели посмотреть каково оно при СССР, но с мобильниками и интернетом?
Не хотели?
А все равно увидите.

До каких пор мы будем требовать от депутатов работать на народ, если, согласно пункту 6 Декларации ООН "О правах умственно отсталых людей", их эксплуатация категорически запрещена?!

Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.

Институт цитологии РАН назвал содержащийся в чёрном перце пиперин блокатором COVID-19
...
У кого-то запасы перца залежались? Имбирь уже сбагрили.

Нашим телезвёздам удалось опровергнуть тезис о том, что голые женщины никогда не выглядят глупыми.

Мужское население категорически настаивает на внесении в Закон об оружии требования о продаже женам скалок и сковородок только после пятилетнего семейного стажа и при наличии справки от психиатра.

- Эй, мужики, вы что тут делаете?
- Вакцинируемся!
- Третьим буду?
- Заходи, братан! Тебе какую вакцину? Есть отечественная столичная, есть британская односолодовая, еще чешская светлая и темная, армянская пятизвездочная, ну и домашняя, с 60-ти и 65-типроцентным содержанием антигена. Только давай быстрей, как бы Женагаражнадзор не накрыл.

Байден не будет закрывать глаза на ситуацию в России, потому что если закроет - то уснет!

Тридцатилетние тёти больше не мамины подруги, а твои.

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину в Санкт-Петербурге через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения города в 80%.

Суд арестовал начальника ГИБДД с 22 квартирами. В СИЗО ему сразу выделили 22 камеры.

Вот говорят, что собаки - лучшие друзья человека. Но даже мой худший враг не будет смотреть мне прямо в глаза и при этом срать на ковёр в гостиной...

- Девушка, давайте вечером встретимся!
- Я согласна, но учтите - на первом свидании я сексом не занимаюсь.
- А у меня такое чувство, что мы с вами давно знакомы.

Медицина у нас хорошая, просто больные плохие.

Вообще-то я таксист, а президентствую так, для души.

Зв время пребывания США в Афганистане площадь плантаций мака там увеличилась в 100 раз. Талибан как-то случайно завладел несметным количеством современного вооружения. Вы и вправду думаете, что Америка не добилась там, чего хотела?

— Когда в Москве заменяют трамваи на новые, старые трамваи передают в другие города России.
— Дай угадаю! С плиткой и бордюрами то же самое?

Склад ума у россиянина - хороший. Завскладом - плохой.

Один из моих друзей установил стробоскоп в спальне. Говорит, что в сексе ничего не поменялось, но выглядит, выглядит, как будто его жена двигается.

Администрация Президента выпустила поправки к знаменитой программной речи.
В случае ядерного удара в рай попадут не все россияне, а только имеющие действующий QR-код.

Журналист в тоталитарном Мордоре: получает нобелевку
Журналист в свободной и демократической Америке: получает пожизненный срок
Чудны дела твои, господи.

- Маск, а мы запустили в космос цены, как тебе такое?

Турецкая "коронавирусная волна" прибила к крымскому берегу очередную партию отдыхающих.

Чтобы посмотреть четвертую часть фильма "Матрица", нужно получить QR-код!

Международная конференция по новейшим видам вооружений.
Выступает китаец:
- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и долетят до Белого Дома за 30 минут!
Выступает русский:
- Наше новейшее оружие - гиперзвуковые ракеты! Способны уничтожить целый штат и долетят до Белого Дома за 15 минут!
Выходит американец:
- Это что, а вот наше новейшее оружие cпособнo уничтожить всю Америку! И оно уже в Белом Доме!

Боюсь идти к психотерапевту: не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.

Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок!

На прошлой неделе в Украине рекордно подорожало сало.
Сегодня в Беларуси рекордно подорожала картошка.
Непонятно, чем бежать закупаться: водкой, матрёшками, или балалайками?

Говорят, скоро программа «Спокойной ночи, малыши» переедет на НТВ. И теперь Каркуша, Степашка и Хрюша будут расследовать убийства, изнасилования, грабежи и хищения в кукольном мире.

Ёршик - новая российская валюта.
Три ёршика в год - средний класс.

Пора снимать фильм "Месть подземного гнома", это возможный будущий Оскар.

Уникальность российской экономики в том, что она способна адаптиpoваться к любому уpoвню воpoвства.

- Мама, а откуда я взялся?
- Мы с папой часто задаемся тем же вопросом - откуда ты взялся на нашу голову?!

ВКонтакте работает значительно быстрее, чем Твиттер. Вечером зашёл на страницу оппозиционера, утром уже в полиции.

Объявили, что российским медикам теперь будет помогать российский искусственный интелект.
Правда, лечить он пока не умеет.
Но уже умеет громко крикнуть: "Годен!"

Надоели холода? Хочешь туда, где круглый год жаркое лето, море солнца и горячих мужчин, жаждущих познакомиться? Добро пожаловать на Челябинский литейный завод!
©

Знаю английский на уровне насилователя языка.

Было бы честно, если бы партии, рвущиеся в Боярскую думу, назвали кандидатов в депутаты, имеющих двойное гражданство, ПМЖ или ВНЖ за пределами страны, которую они собираются облагодетельствовать. Страна хочет знать чужих героев...

- Слыхал? В следующем году всех "самозастекольщиков" штрафовать будут. Ещё и остекление снять заставят...
- Ну, не преувеличивай. При выполнении ряда нормативов штраф многим не грозит.
- Ага. И норматив будет один: заплатил ли людям, которые будут контролировать соблюдены или нет эти нормативы...

Для пингвинов все остальные жители Земли – северяне.

Ракета компании Маска опять взорвалась, но компания получила рекордную прибыль, заключив рекламный контракт с производителем фейерверков. Учись, Рогозин!

Сегодня позвонили работники Сбербанка и сказали, что за ту зарплату, что им платят, они не будут хранить мои деньги, а заберут себе.

Апрель 20 - Путин виноват, что нет вакцины.
Август 20 - Путин виноват, что создал непроверенную вакцину.
Октябрь 20 - Путин виноват, что простые люди не могут привиться.
Апрель 21 - Путин виноват, что плохо идёт вакцинация.
Июнь 21 - Путин виноват, что нас заставляют прививаться!

Напшикал на комара аэрозолем от кровососущих насекомых. Теперь у этого ублюдка не будет друзей.

Мужики придумали армрестлинг чтобы держаться за ручки и смотреть друг другу в глаза.

После выгула пса муж приходит домой:
- Не понимаю, что случилось с нашим Шариком, - спрашивает он жену. - Весь путь рвался и лаял, как будто хотел что-то произнести.
Супруга заходит в прихожую, глядит на пса и говорит:
- Он хотел произнести, что он - не наш пёс.

Я никогда не спорю с либералами. Мы живём в разных местах. Они на разворованной помойке в окружении фашистов. А я в развивающемся городе, где строятся дороги и заводы. Мы живём в разных странах и нам не о чем говорить.

- А ты знаешь, чем занимаются баскетболисты когда не играют?
- Чем?
- Они идут в кино и садятся в первый ряд.

- Вот недолюбливаю я эту нашу соседку! Вечно она на кого-то орëт.
- Это не ты. Это сосед её недолюбливает. Если б долюбливал - не орала бы.

Ну вот почему итальянские блогеры все как один обходят молчанием проблему отсутствия пошехонского сыра на прилавках тамошних магазинов?

Джо Байден позвонил Путину и осудил российскую агрессию, хакерскую атаку, отравление Навального и сообщил о планах жестко защищать позицию США. И это Путин еще не взял трубку.

Россия подняла Швецию на смех из-за слов министра Хультквиста о военной помощи Киеву. Причем, смеяться Захарова, как обычно, начала уже при попытке выговорить фамилию министра.

А представляете - граждан без куар-кода перестанут допускать к участию в "выборах"? И я тоже не представляю...

«Это не его дворец, я не такой шест заказывала!» - заявила Алина К.

Теперь вы знаете, что если будет зомби апокалипсис и вдруг откроют противоядие, мир ещё годик будет сомневаться, а стоит ли его колоть или лучше стать зомби.

Сборная России на Мальдивах в первом тайме пропустила литр водки.
Во втором тайме команда так и не оправилась и пропустила литр мартини и два литра пива.
После игры прямо на поле группа массажисток оказали медицинскую помощь игрокам.
Дзюба как всегда отказался от посторонней помощи и занялся самолечением.

Предлагаю начать собирать СМС-ками на зарплату нашей сборной по футболу.

Я пью кофе, чтобы у меня была энергия полежать на диване с открытыми глазами.