Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Важно понимать. Слова, сказанные с трибуны и написанные на заборе, имеют идентичную ценность.

Президент США Джо Байден прекрасно себя чувствует после падения на трапе самолета - заявила пресс-секретарь Белого дома Джен Псаки.
Падение даже пошло ему на пользу. Именно поэтому Байден падал трижды - ведь ему становилось всё лучше и лучше.

Каждый день миллиарды бактерий под ободком унитаза гибнут от «Комета». Непонятно, почему молчит Грета Тунберг.

- Я требую, нет, настаиваю: дайте мне Нобелевскую премию!
- Иди нахер, придурок...
- Хорошо. Тогда я требую, настаиваю, чтобы вы отобрали ранее выданные нобелевские премии. Вот, я тут и списочек составил...

Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.

- Аркаша, слышал, миллиардеры в космос стали летать? Готовься, полетишь в космос, как первый представитель российского бизнеса.
- Владимир Владимирович, а чего опять я?! Я уже на себя дворец взял, пусть Дерипаска с Потаниным в космос летят.

Байден заявил, что Америка вернулась и готова защищать Европу. Хочет она этого или нет.

Армянский атлет занял на Олимпиаде в Токио миллион иен.

Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?

С лозунгом BLM (жЫзни черных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад...
Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы - бесполезны...

Обидно за Остапа Бендера. Он мечтал только об одной квартире где деньги лежат. Такого лоха в путинской России засмеют.

В виртуальном сексе все-таки есть преимущества… Пока трахаешься, можно сходить поставить чайник и съесть пару пирожков.

Депутат отчитывает дочь:
- Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы!
- Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!

Странно, путч ГКЧП провалился, но цели его достигнуты.

Бодибилдеры отмечают свой профессиональный праздник в день химика.

- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе?
- Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.

Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.

При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».

- Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
- Сейчас в основном выкладываю.

В последнее время складывается впечатление, что в разных странах учат историю только для того, чтобы знать кому и (примерно) за что выкатить требования о репарациях или компенсациях. Самый короткий учебник истории, наверное, в Израиле. Из одной фразы: "Нам должны все".

Российское государство держится на трех китах: бюрократия, воровство и показуха. Причем, средний кит - самый жирный.

Время ожидания такси это:
Когда никуда не тороплюсь: Машина подана через минуту.
Когда опаздываю: - Ваша KIA К5 ещё на заводе в Корее.

Зафиксирован эмоциональный эффект вакцины Спутник V.
Теперь вакцинированные люди ненавидят невакцинированных людей.

На наших глазах произошло довольно топорное слияние распила бюджетных денег в кино и в космосе.

А. Пушкин еще в 1831 г. предсказал гендерно нейтральную «неведому зверушку».

Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ?
Варианты ответов:
- выключаете звук;
- швыряете тапком в экран;
- даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.

- Видал? «Единая Россия»: «19 сентября – Вымираем вместе!»
- Может, «выбираем»?
- Да нет, Росстат говорит «вымираем»…

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...

А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.

Занятный факт: тем, кто активно выступает за президента и государственный строй, награды вручают в Москве, а тем, кто против - в Осло.

- Доктор, что со мной?
- Прокрастинация.
- О боже, я буду жить?
- Да, но потом.

В России есть только три типа молочных продуктов:
Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое.
Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка.
И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".

- Какая самая лёгкая работа в России?
- Губернатор. Может работать человек, которому даже сидеть нельзя по состоянию здоровья.

Официант:
- Чего желаете?
Корова:
- Траву.
Лошадь:
- Траву.
Овца:
- Траву.
Свинья (поправляет галстук-бабочку):
- Трюфели.

Наблюдаю соцсети в последние дни и складывается впечатление, что дело начальника Ставропольской ГИБДД будет рассматривать "Модный приговор".

- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов.
- Мань, а что это такое?
- Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры.
- Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.

За борьбу с оголёнными ягодицами у церквей, патриарх был награждён орденом.

- Вам сладкий попкорн или солёный?
- Такой же, как моя девушка.
- Недожаренный?

И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.

Борьба за равноправие заканчивается при получении привилегий.

Невозможно обменять свободу на "колбасу". Потому что как показала практика колбаса бывает только у тех, у кого есть свобода.

- Видел сегодня утром оленя по дороге на работу!
- Откуда ты знаешь, что он на работу шел?..

Царь Филипп – отец Александра Македонского.
Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных.
- Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.

Как хорошо, что толстые хамоватые продавщицы ушли в прошлое вместе с СССР, а их место заняли бодипозитивные сейлс менеджерки, имеющие свою точку зрения.

В декабре шоколадки альпен гольд в пятёрочке стоили 39 рублей, а сейчас - 83! Неужели пальмовое масло настолько подорожало?!

©Евгений Полищук

Злободневненько: "Полный Суэц!"
Означает в принципе то же самое, но без мата.

- Говорят, в Сибири построят несколько городов-миллионников?
- Не знаю что построят, но миллиарды точно закопают.

- Ты образец занудства!
- Не образец, а эталон.

Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.

Овсянка с утра заряжает Вас энергией и ненавистью на весь день.

На трекер выложено переиздание фильма "Основной инстинкт" в ультравысоком разрешении 4k.
Первый комментарий: - Ну и нафига было так упарываться - весь фильм переделывать? Хватило бы одного кадра.

Если так пойдет дело, то в скором времени фильмы о войне будут снимать режиссеры, изучившие эту тему, играя в танчики…

Только когда пришла настоящая жара, стало ясно как много народ наделал стремных татуировок.

Главная беда собак - они слишком хорошо относятся к людям.

Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю».
Приходит Кириенко с этим ответом к Путину.
- Ну и как? - спрашивает Путин.
- Если коротко, то никак.

- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ!
- Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...

Дача взятки в особо крупных размерах.
Хотя и всего-то 10 тысяч, но пенсионеров же сколько!

Павел Дуров стал гражданином Франции.
Мы им Дурова и Гуриева, а они нам Жёпардье и радиоактивные отходы.
Охуенный бартер, конечно.

В Кабуле:
- Слушай, Абдулла, а как тебе удалось так выгодно договориться с русскими?
- У моего осла в Москве оказалось много родственников...

Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.

- Ты верующий?
- Частично.
- В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь?
- В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.

Зеленский - "Украина не принадлежит России"
Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"

Почувствовала себя такой крутой, когда написала в списке дел "купить землю".
Для цветов, конечно, но звучит хорошо.

Сейчас в аэропорту сказали: "Маску не забывайте", и я такой: "Да, великий фильм".

- Сосед коронавирус привёз из города. Дрищет, блюёт.
- По симптомам больше на привокзальный беляш похоже...

Из выпуска новостей:
"Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".

В России два способа оплаты труда: когда за нихуя платят дохуя, и когда за дохуя не платят нихуя.

- Какой твой самый счастливый день?
- Помнишь день когда мы познакомились? Вот за неделю до этого.

Легким движением руки дворец превращается... превращается дворец... дворец превращается... В элегантный апарт-отель.

Только в России люди заканчивают прием пищи со словами "Пиздец я щас сдохну".

Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.

Я вообще-то работаю в HR. Собеседую людей. Фирма создаёт что-то связанное с нейросетями и ИИ. И знаешь, какой мой вклад в будущее человечества? Отсеиваю действительно толковых людей, чтобы Скайнет пришёл как можно позже!

Продажные путинские судьи специально дают Навальному слово, чтобы он выставил себя кретином. Будьте вы прокляты!

Илон Маск научил обезьяну играть в видеоигры. Ахренеть. Это чё, новость? Да среди геймеров 90% - обезьяны. Причём злые)

Да пошлёт тебе Бог в помощь дурака!
Еврейское проклятие

А не подскажете, где в Москве находится Российское посольство?

Финансовая грамотность - это когда идёшь бухать и отключаешь Apple Pay.

Порошенко оставил украинцам безвиз.
А Путин оставил россиян без виз.
Вот такая игра слов.

- Прикинь, Эмери выиграл Лигу Европы в четвертый раз! А чего в это время добился Дзюба?
- Ну, Дзюба тоже не сидел сложа руки...

Это сейчас я олигарх, а в девяностые, стыдно признаться, работал.

Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.

В Белоруссии выпустили компас, который больше не показывает на запад.
Незачем.

Оптимист ищет утешения у юриста, пессимист у священника, а реалист у оружейника.

Я не пью кофе, чтобы проснуться. Я просыпаюсь, чтобы попить кофе.

Знаете, кто победит на "Евровидении-2030"?
Никто не победит, музыка при шариате запрещена.

- Ты мне нравишься, ты смешной.
- Это ты меня ещё голым не видела.

- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля.
- Сколько вагонов?
- Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.

Отдых в Крыму по системе "всё включено, кроме воды".

Если вы хотите отдохнуть в красивом старом европейском городе, где очень мало русских, то рекомендую вам Москву.

87-летний российский пенсионер В.В.Познер посоветовал всем остальным российским пенсионерам при ежегодных полетах на кутежи в Грузию предъявлять таки не американский, а французский паспорт...

Из рецепта: "Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон".

А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть

Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.

Первый этап (надевание маски) человечество успешно освоило. На очереди второй этап – колокольчик в нос.

- Почему ты не моешь ноги?
- Это ниже моего достоинства.

- Абрам, почему вы не любите секс?
- Ну, во-первых, меня укачивает, а во-вторых, за мной доёбывать надо.

Пересильдить (гл.) - сделать что-нибудь безумно дорогое, но нахрен никому не нужное. Например: "Рогозин с Эрнстом пересильдили совместный проект, стоимостью 12 ярдов бюджетных рублей".

- Как это ты так быстро моего мужа окрутила?
- А я сразу взяла быка за рога.
- Согласна - моя вина.

А вы знаете, что в ФСБ есть папки "Секретно" и "Совершенно секретно"?
А в церкви - "Священно" и "Совершенно священно".