Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2021 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Милай, здеся выдают по десять тысяч? - Да, бабуля. Это ты правильно зашла. Вот, распишись-ка в ведомости. Вот здесь у пятого номера ставь птицу. Не-не, другие поля заполнять не надо.
Социологический опрос: что Вы делаете во время тупой и длительной рекламы по ТВ? Варианты ответов: - выключаете звук; - швыряете тапком в экран; - даете клятву никогда в жизни не покупать ту фигню, которую рекламируют.
После того, как сбылись предсказания Оруэлла, начали сбываться события из «Метро́ 2033» Дмитрия Глуховского. Только там фантастические твари вылезали из-под земли, а сейчас происходит наоборот, они спускаются в метро, чтобы бить людей.
- Как тебе удалось переспать с Мариной?! Она же такая крутая, а ты - дрыщ! - Ну как... Обаяние, остроумие, комплименты... Ну и хлороформ, конечно, куда ж без него...
6
На инет-форуме: - А что едят на твоем правильном питании? - Ну, белок в основном... - И какое у них мясо на вкус? - У кого? - У белок...
Скоро 1 сентября. Кто-нибудь подскажет, где есть школа с окнами, шторами, дверьми, лампочками, где стены покрашены, линолеум уложен, и всё это без родительского комитета. Очень нужна для дочки.
При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс «ёб» есть только в одном слове – «учёба».
В России есть только три типа молочных продуктов: Суперфреш мегахайп хэштег зацени бомбический вкус теперь с трубочкой хер знает что это, но оно зеленое. Бабушкин творожок из деревни сметанкино казацкая простокваша любо братцы любо в поле каждый колосок счастливая коровка. И третий "советский гост тот самый вкус за пятьдесят копеек".
23
Правительство России установило уровень прожиточного минимума населения. Уровень прожиточного максимума правительства установить пока не удается.
Поручил Путин Кириенко узнать как ему стать лауреатом Нобелевской премии мира. Кириенко отправил официальный запрос, через неделю приходит ответ: «Освободить Навального, провести честные президентские выборы и бескровно передать власть победителю». Приходит Кириенко с этим ответом к Путину. - Ну и как? - спрашивает Путин. - Если коротко, то никак.
6
Сегодня окончательно убедился, что фразы "Чё это там ты жрёшь?" и "Чё это там у тебя?" заставляют собаку жевать в три раза быстрее.
А вы думали, что людям, которые носят маску под подбородком, просто наплевать на окружающих? На самом деле, они — замаскированные рептилоиды, и дышат жабрами на шее.
И котлетки, и картошку, и салат, и компот, и добавки просит, и вообще чудо а не внук когда накурится.
34
Зеленский - "Украина не принадлежит России" Путин - "Украина и Украине-то не принадлежит"
15
- Ты верующий? - Частично. - В смысле, в бога веришь, а в храм не ходишь? - В смысле, масленицу справляю, а пост не соблюдаю.
27
Царь Филипп – отец Александра Македонского. Во время похода царь Македонии Филипп хотел остановиться в живописном месте, но оказалось, что там нет травы для вьючных животных. - Вот наша жизнь: живем так, чтобы ослам было по вкусу! – с горечью воскликнул он.
24
Система посещения кафе и ресторанов по QR-кодам показала, что москвичи готовы прививаться за еду.
С лозунгом BLM (жЫзни черных важны) никто бы не стал спорить и 200 лет назад... Ведь тогда негры стоили совсем недешево, а мертвые рабы - бесполезны...
- Владимир Владимирович, вы будете смотреть новогоднее обращение самого себя к самому себе? - Конечно, ведь с кем встретишь Новый год, с тем его и проведешь.
От создателей кофе «руссиано» и ракет в «хохломе», скоро по всей стране: наклейки на батареи - «тёплые», на холодильник - «полный» и на лекарства - «бесплатные»...
Людям, которые утверждают, что на Лубянке надо поставить памятник Дзержинскому, советскому чекисту номер один. Да вы офонарели?! Все знают, кто у нас Чекист Номер Один. Ему и никому больше должен стоять памятник на Лубянке! И это мудрое решение наверняка объединит и порадует весь народ без исключения. Не благодарите.
11
Дача взятки в особо крупных размерах. Хотя и всего-то 10 тысяч, но пенсионеров же сколько!
- Марья Ивановна, вот нафига нам эти буквы учить, слова складывать, предложения, читать учиться? - Чтобы быть грамотным современным человеком, Вовочка! - Ага! Вот вчера папка пришёл с работы уставший, я с ним рядом, он читает в интернете новости: певица в коме после пожара, балерину нахлобучили мошенники, актёр помер от ковида. Папка сказал "пошли н@хуй", захлопнул ноутбук и пошёл на кухню пить водку! Вот к чему ваша грамотность приводит!
Моя мама очень боялась, чтобы я не завалил учебу и поступила вместе со мной. Хотела меня контролировать и получить второе образование. Так мы вместе учились, нас вместе выгнали и мы вместе скрываем это от папы.
38
Порошенко оставил украинцам безвиз. А Путин оставил россиян без виз. Вот такая игра слов.
Апрель 2024 года. Минюст России объявило экстремистской организацией шахматный журнал "64" за публикацию на его страницах статьи "Вечный шах", усмотрев в этом названии намёк на результат состоявшихся в марте президентских выборов.
Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом. - А у нас в лифтах зеркала вешают. - Чтобы драконы ссать стеснялись?
- Вань, ты что-то никогда не говоришь мне комплиментов. - Мань, а что это такое? - Ну, сказал бы что-нибудь хорошее. Например, насчет моей фигуры. - Ну... фигура хорошая... сразу видно, что ты явно не голодаешь.
Организаторы лотерей, как честные люди, перед каждым тиражом объявляют, что завтра состоится Розыгрыш! А бестолковый народ продолжает покупать туда билеты.
2024 год. В Киеве на площадь Леси Украинки плавно выезжает кортеж Ауросов и тормозит у здания ЦИК. Из автомобиля выходит Путин и в сопровождении охраны входит в здание. На немой вопрос председателя ЦИК отвечает: «Хочу зарегистрироваться в качестве кандидата на пост Президента Украины». Председатель – Для этого вы должны предоставить нам подписи граждан Украины в свою поддержку. Путин – Не вопрос. В кабинет вкатывают три тележки с подписными листами. Путин – Вот здесь миллион подписей из Крыма и два миллиона из Донбасса. Председатель – Хорошо, но по Конституции Украины вы должны пожить не менее 10 лет на её территории. Путин достаёт из кармана пачку паспортов, кладёт на стол и говорит: «Вас какой город прописки больше устроит – Ялта, Симферополь или может быть Донецк?» В конец офигевший председатель - Так потрібно ж і нашу мову знати!!! Путин - Опосля виборiв побалакаем
40
Из выпуска новостей: "Первыми на место аварии прибыли сотрудники ритуальной службы".
Харрис расталкивает Байдена: - Хорош дрыхнуть! Тот не понимающе лупает глазами. - Слушай сюда. Сейчас к тебе подойдет корреспондент. - Корре… кто? - Вон тот мужик с микрофоном! - С микро... чем? - Неважно! Подойдет тот мужик и спросит: «Путин - убийца?» Ты ответишь: «Да». Одно слово, блин! Не надо ничего добавлять от себя, как в прошлый раз! Понял? - А Путин - это кто? - Я же сказала: «Путин - убийца». Но этого говорить не надо! Надо просто сказать: «Да»! Повтори. - Да. - Молодец. Скажешь «Да» и можешь спать дальше. - А ты кто? - Я президент Харрис. - Вау! Вот мама удивится, что я разговаривал с президентом!
Депутат отчитывает дочь: - Ты мне говорила, что в школе всё хорошо, что 9-ый класс ты закончишь без троек! Говорила?! А кто клялся, что больше не будет со своим дружком ходить по барам?! А? Ты же постоянно твердила, что не куришь, да? А откуда в кармане куртки пачка сигарет? Ты не выполнила ничего из сказанного! Поэтому с сегодняшнего дня ты не получишь ни копейки на мелкие расходы! - Пап, ну ты тоже не выполнил ни одного из предвыборных обещаний, но 450 тысяч тебе исправно платят!
С высот нам постоянно говорят о рывке. Вот все и рвут: одни когти из страны, другие страну на части, третьи друг друга за теплые местечки, четвёртые - глотки, как мы хорошо живём, пятые (либералы) - души и сердце, как мы плохо живем, и все остальные - жилы, штаны и траву на огороде, чтобы как-то выжить.
- Чубайс обещал по два автомобиля за ваучер. Я тут нашёл у себя акции УралСибБанка, полученные в результате приватизации, продал и купил на все деньги угля. - Сколько вагонов? - Каких ещё вагонов? Я купил 3 пачки активированного угля в аптеке.
А вы знали, что если бросить пить, то мозг начинает работать намного лучше? Обостряется обоняние, зрение, осязание, вкус, слух, осознание тщетности бытия, отчаяние, желание сдохнуть
10
- Как это ты так быстро моего мужа окрутила? - А я сразу взяла быка за рога. - Согласна - моя вина.
На кассе в «Ленте» сейчас мужик вдруг заорал: - Нет, не смогу! Боюсь! Достал из покупок фонарик и вернул на полку. Рядом какая-то бабушка стояла, плюнула ему в лицо: - Тварь трусливая! Смотрю, а у нее целая тележка с фонариками. Она улыбнулась: - Внукам. Пропустили ее без очереди.
Расклады сейчас такие: Люди, которые не умеют работать, научились проходить собеседование. Люди, которые умеют работать - не умеют проходить собеседование, и никогда не умели их проходить.