Самые смешные анекдоты за 2021 год!

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

Если ты сомневаешься – а нет ли тут подвоха, и не ждет ли тебя вскоре полная задница – даже не сомневайся…

Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
- Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
- Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?

Люблю когда про страну с самым дешёвым и скоростным интернетом и мобильной связью, оплатой с помощью NFC, доставкой в любое время и госуслугами через Сеть, говорят, что "Россия и современные технологии несовместимы".

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…

Контртеррористическое мероприятие в московской гостинице Radisson остановлено.
Как выяснилось, силовики перепутали находящихся в международном розыске террористов с зарубежными партнёрами, прибывшими на переговоры.

Мать упрекает своего сына:
- Лёва, я таки увижу когда-нибудь внуков?
- Маман, я готов в любой момент, но вы же знаете мою бедную Фирочку. У неё постоянно ночью болит голова.
- Смотрите, какая цаца! Передай ей, шо твоя бедная мамочка сказала: "Для этого дела нужна не голова, а совсем другое место!".

Думали всё украдено до нас, а оказалось - ещё воровать и воровать!

- У вас в ресторане есть что-нибудь постное?
- Рожа повара.

Неправда, что простые россияне не следят за успехами наших бизнесменов.
Бывает, зайдешь в продуктовый, смотришь на цены и сразу понимаешь: Еще кто-то из наших в сотне Форбс.

А в заключение парада, перед трибунами проходит колонна иностранных агентов.
Они несут в руках портреты своих источников финансирования.

Я: Значит, Бог все прощает?
Священник: Да, он любит тебя.
Я: Супер, а он может тогда простить мою ипотеку?
Священник: Ну, не настолько...

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Я круче, чем динозавры. Они вымерли, а я минералочки с утра выпил и снова живой!

- Мученичество - единственный способ прославиться, не имея никаких способностей

Фима и Веня курят на балконе.
Вдруг, откуда-то снизу доносится "Ох@ели совсем!"
- Фима, вы слышали?
- Ой, не знаю по какому поводу, но в целом я таки согласен...

По факту проведенного обыска в доме бывшего замглавы ГИБДД по Ставропольскому краю возбуждено чувство острой зависти у всех членов следственной группы.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Подходит проводник и спрашивает:
— Ваши билеты.
— Мы их потеряли.
— В таком случае у вас будут проблемы.
— Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Хуже всего, когда верхи не могут, а низам — по херу.

- Наш сын купил бинокль, наверное, будет заниматься бёрдвотчингом.
- Скорее гёрлдрочингом.

Если вы не знаете, к какому бомбоубежищу приписаны, то это повод задуматься - нужны ли вы вообще.

- Кто там будет на сцене в праздничном концерте?
- Да лобода всякая...

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

Прошёл саммит Путина и Байдена за закрытыми дверями. И Зеленский спрашивает у Байдена:
– Вы сказали Путину, что Крым – украинский?
– Не успели про Крым поговорить, – отвечает Байден. – Всё время про Аляску говорили.

- Здравствуйте, Яков Моисеевич! Как ваше никому не нужное здоровье?

Представьте, какие идеальные бутерброды с маслом получаются у штукатуров…

Псаки - это Песков в переводе на английский.

Не могли бы вы принести мне прибыль?

Пехотный генерал проводит строевой смотр в авиаполку:
- Вы что, думаете, если я пехотный генерал, то не смогу лётчика от штурмана отличить?! Вы - штурман! Вы - лётчик! Вы - штурман!..
- Никак нет - лётчик!
- А почему выражение лица умное?
- А я два месяца в отпуске был!

Джен Псаки выразила обеспокоенность тем, что объединение России и Беларуси в Союзное государство открывает русским прямой выход к Белорусскому морю.

А говорили, в США нет американского посольства.

Мой парикмахер заканчивает мою стрижку словами: - Добро пожаловать в мир людей.

Говорят, рай - довольно безлюдное место.

- Знаете, Моисей, наш Хинштейн внес законопроект о том, что этим русским отовсюду угрожает страшная русофобия!
- А Хинштейну-то какое дело?
- Ну, эти русские такие беспечные, сами не способны о себе позаботиться...

- Софочка, почему ты уходишь от меня именно сегодня? Ведь я невыносим уже много лет.

- Интересно, Путин — счастливый человек?
- Конечно, счастливые часов не наблюдают.

Иногда перед сном хочется, чтобы пришел кот, поурчал, пока засну, а потом вызвал такси и уехал.

— Изя, ты в курсе, что коронованному вору в законе запрещено иметь семью и поддерживать отношения с родными и близкими?
— Сёма, у меня впечатление, что ты сейчас сказал это не просто так, что ты на кого-то намекаешь. Не могу только понять на кого?

Когда говорят "пора валить", еврей спрашивает "Куда?", украинец "Кого?", а русский берет пилу, топор и молча идет валить лес.

"Использование детей - это политическая педофилия."(с)

Сделала РПЦ-тест. Отрицательный... Фух

Воры ворвались в мой дом и украли все, кроме моего мыла, геля для душа, полотенец и дезодоранта. Грязные ублюдки.

А может всё-таки апарт-бордель?

- Позавчера был на пресс-конференции. Чуть не обоссался.
- Так смешно?
- Так долго!

Урок физики в школе. Учитель:
- Вовочка, а что ты знаешь об учёном, который вывел закон Ома?
- Ну, раз он писал законы, значит, он депутат.

Эх, секс-шоп переехал, а я так и не удосужился в него зайти! А как интриговало объявление на непрозрачной (в сердечко) двери: "ПРЕЗЕРВАТИВЫ - БЕЗ ОЧЕРЕДИ!". Воображение рисовало очередь страждущих - кто за вибратором, кто за бабой резиновой, а кто и вовсе за плёткой и наручниками, - и тут врываюсь я с криком: -"Мне только презервативы!". И все такие: -"Да-да, имеете право"...

14 февраля самое популярное смс "и я тебя", а 14 марта - "и ты меня".

- У нас Конституция гарантирует права человека.
- Да, только нужно быть этим человеком.

Кто рано встаёт, тот за день сто раз зевнёт.

На саммите в Женеве в теплой и непринужденной обстановке встретятся двое: тот, кто публично назвал будущего визави убийцей, и тот, кто прекрасно знает, что его оппонент хакнул выборы, чтобы заехать в Белый дом.

- Когда охотник несёт из леса дичь - это говорит о его удаче на охоте, а, вот, когда политик в своих речах «несёт дичь» - это…. Ну, короче, это грустно…
- Я вижу, вы тоже прочитали последнюю статью Медведева о ковиде…

Пришел день "Х", наступило время "Ч" и пришла полная "Ж"...

Если вода жидкая - значит она тёплая.

- А что ты думаешь про эксперименты в постели?
- Опасное это дело. Поверхность неустойчивая, и можно уронить пробирку с кислотой.

Эксперты WADA обнаружили клюшки у юниорской сборной России по хоккею.

Все террористические организации постеснялись взять на себя ответственность за выступление сборной России на ЕВРО 2021.

Достроили только ту нитку «Северного потока - 2», по которой могут проползти Петров и Боширов. Ту, по которой пойдут танки «Армата», еще достраивают.

Жёны - они как вулканы: реально опасны те, которые долго молчат.

Лада Веста 1 млн рублей.
Понимаю если полный багажник морковки в подарок...

Джо Байден нашел в Овальном кабинете тайник с наградным ТТ и кульком алтайских семечек.

Тут вот многие начали говорить, что раздача денег Путиным пенсионерам и военным - это подкуп избирателей. В связи с этим напомню, что Президент России имеет иммунитет к обвинениям в преступлениях, наказание за которое предусматривают статьи легкой и средней тяжести...

Зашла проверить баланс карты и обнаружила, что там нет денег на квартиру в центре Москвы. Кто-то сталкивался с таким?

В России на выборах в Госдуму применили ноу-хау - условно-досрочное голосование.

- Наши правители хотят нас вернуть в 90-е годы.
- Я — за, если они вернут все, что награбили.

- Пап, помоги найти общий знаменатель.
– Это бесполезно, сынок, они ищут его с тех пор когда я еще ходил в школу.

- Красавица, я пока не готов на вас жениться, но могу начать потихонечку выплачивать супружеский долг.

— А этот автобус по какому маршруту идет?
— Это автозак.

Вы замечали, какие коровы спокойные? Это всё потому, что их окружает еда.

- Вовочка, почему ко мне вчера приходил уже третий твой отец?
- Ой, Мариванна, а то вы не рады)

Жена дома заправляет водой все увлажнители воздуха. На немой вопрос отвечает:
- Ходила к врачу, сказал, что нос очень сухой.
- Ты к ветеринару ходила?

Хочешь знать, что подарят тебе на день рождения?
Посмотри, что у родителей выскакивает в рекламе.

- Вчера я выяснил, что 20 рыбок-пираний могут полностью обглодать человека за 15 минут. И еще я потерял работу в бассейне...

Вот есть в стране царь. Выше него только Бог. А, забыл, еще и бенифициар, недавно ввели должность!

Амазонки - это воинственное женское племя, которое жило на алименты.

Вопиющий случай расизма - почему белые медведи почти на 50% крупнее черных, не говоря о малайских и пандах?

Можно бесконечно смотреть на любые три вещи, если тебя попросили что-то срочно сделать по работе.

Русские больше других народов заботятся об экологии - у них есть неиссякаемый пакет с пакетами многоразового использования.

У африканских блоггеров-каннибаллов бытует поверье, что для того, чтобы значительно увеличить количество своих подписчиков, нужно съесть Варламова.

Что нужно сделать России, чтобы доллар рухнул? - Ничего, так как доллар всё равно не рухнет.
Что нужно сделать Америке, чтобы рухнул рубль? - Ничего, так как рубль рухнет сам.

Забавно, конечно, когда во время мaстурбации AppleWatch решают, что я тренируюсь и присылают подбадривающие сообщения, типа "Продолжайте!" или "Вы ещё можете это сделать!"...
А я уже не могу.

Зампред ЦБ Швецов посоветовал пенсионерам больше полагаться на собственные накопления....вот берите пример с меня, добавил он, всё сам, всё сам, на пенсию не полагаюсь от слова совсем!

Моня Рабинович пишет на доске: "Нет сщастья в этом мире!".
- Моня, не "сщастья", а счастья.
- Вы таки и вправду думаете, Берта Давыдовна, что если я правильно напишу, оно тут же появится?

Началась подготовка нового космического полёта, в который отправится экипаж из трёх человек: фокусника, тик-токера и заводчика енотов. Отборочные туры смотрите на первом канале!

Олег всегда считал, что прием LSD был самым необычным в его жизни состоянием сознания, пока не проехался на электросамокате по брусчатке.

- Что подарить человеку, у которого всё есть?
- В России это может быть только совесть.

Когда видишь по телеку кадры с очередного заседания правительства, откуда-то из глубин подсознания, из самой подспудной и пассивной части моего лексикона как-то само собой всплывает на вербальную поверхность слово «подельники»…

Почему ЕГЭ вреден для наших детей? Да потому что, если бы не ЕГЭ, мой сын давно бы окончил колледж и работал продавцом-консультантом, а не висел бы у меня на шее, учась в магистратуре МФТИ.

- Мужчина, а что это у вас там в сумке?
- Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
- Ага, ёршик, значит, делать будем, президента троллить будем. Поня-я-ятно...
Ребята, этого тоже в автозак.

- Ты когда-нибудь рояль на пятый этаж заносил?
- Нет, я только на нем играю.
- Что ты тогда понимаешь в музыке.

- Миша, вы где предпочли бы жить?
- Ой, Лёва, я предпочел бы не "где", а "как".

Аркадий Ротенберг признался, что прицеп "Скиф" принадлежит ему.
- Сейчас уже это будет теперь не секрет. Я являюсь бенефициаром. Достаточно такой сложный был прицеп, было много кредиторов, и мне удалось стать бенефициаром. Это находка, прицеп шикарный!

- Так чей дворец-то, в итоге, оказался?
- Какому-то Бене Фициару принадлежит...

В случае стресса разбить стекло и погладить котёнка.

Это что же такое получается? Кругом враги! Теперь даже российские Нобелевские лауреаты - инагенты.

Акция: купи сертификат о вакцинации и получи в подарок скидочный купон на ритуальные услуги.

Сначала хотели сделать принудительную вакцинацию, потом перепись населения, потом Хэллоуин. Потом решили совместить.

- Куда это вы собрались с серпом и молотом в багажнике?
- На лося!

Про кредиты и методы взыскания:
- Надо было думать. А то наберут кредитов непонятно на что, а потому ноют, что вернуть не могут.
- Надо было думать. А то надают кредитов непонятно кому, а потом ноют, что вернуть их не могут.