Самые смешные анекдоты за 2021 год!

"Модель экономики, созданная по рецептам Кудрина, скончалась", - заявил Кудрин.

В ресторане.
- Что будете заказывать из закусок?
- Тертую морковь под сметаной.
- А на основное?
- Морковные котлеты.
- Пить что будете?
- Морковный сок.
- А на десерт?
- Морковный торт.
- Богато живете!

- Убийца был воспитанным человеком!
- Почему вы так решили?
- Все удары ножом нанесены справа, а вилкой слева.

Люди, вас обманывают - лампочки не горят, они светят!

Зато мы датчан в хоккей обыгрываем, а финнов в футбол.

Те кто последние семь лет кричал на каждом углу, что если Россия окружена врагами, то её жители и власти сами плохие, и те кто сейчас жалеет несчастный Израиль, окруженный врагами - это одни и те же люди.

- При восстановлении кровообращения трупные пятна рассосутся как любая другая гематома или синяк...
- Мне нравится ваш оптимизм.

- Я его из армии ждала, а он приехал и ничего мне в подарок не привез – ни шубы, ни айфона нового, ни колечка с бриллиантом.
- Вот сука. Ведь им на дембль в казарме выдают и шубы, и айфоны, и колечки… Наверное загнал кому-нибудь, гад…

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

Перед выборами цены для народа будут снижены. Хех, хоть поедим моркови напоследок!

"1984"
Война — это мир, свобода — это рабство, незнание — сила,
блокировка в Твиттере - это свобода слова!

Огонь. Вода. Медные трубы. Золотой унитаз.

Если бы презервативы делали из упаковочной пленки, которая с воздушными пупырышками, тогда люди при сексе действительно ЧПОКАЛИСЬ бы.)))))

Благодаря Олимпиаде и МОК миллионы россиян получили шанс узнать, что такое Первый концерт Чайковского.

Россия успешно избавляется от тех, у кого горе от ума. Остаются свои, родные, у кого счастье от его отсутствия!

Московский штам короновируса перед заражением проверяет прописку.

Человек создан для счастья, не своего, конечно, но всё же.

Володин встретил на улице пенсионерку и высказал ей всё что думает о пенсионерах.

Вот интересно. Государство всё делает для людей: растёт продолжительность жизни, зарплаты, доступность льготной ипотеки, переезд на Дальний Восток на бесплатный гектар. Создано быстро лучшее в мире средство Спутник-V. Вычисляются мгновенно иностранные агенты, экстремисты. Но неблагодарные люди снижают рейтинг партии.

И ещё к вопросу о сходстве между политиком и мухой: чем громче жужжит, тем больше хочется прибить.

Падающий карандаш был ловко пойман, чего не скажешь про рубль.

По депутатской инициативе, из учебников по математике будет удалено понятие «равенство» как устаревшее, а «уравнение» вообще признано экстремистским.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Лечащий врач Рабиновича заходит к нему в палату и слышит, как тот говорит жене Циле:
- Ты моя красавица, ты моя умница, ты моё сокровище, ты моя самая прекрасная на свете...
Врач, обращаясь к Циле:
- И давно у него начался этот бред?

- У вас Крым не ваш!
- А у вас помидоры морщинистые!

- За что сейчас платят много денег?
- За то, за что сорок лет назад расстреливали...

- Социализм у нас был кривой. Капитализм вообще получился уродом. Неужели и наше будущее - феодализм - тоже окажется дебилоидным?
- Так строители-то со времен СССР, по большей части, остались те же...

Пенсия как игра в кальмара. Деньги получат только выжившие...

Хороший парфюм как бы напоминает нам, что деньги таки пахнут.

Тем, кому сначала не хватает величия, потом не хватает еды.

Оптимист просто чего-то не знает. Например, если он услышал что люди хотят посмотреть лебединое озеро по тв, то подумает что балет становится популярнее.

Недавно, увидев в окно негра на велосипеде, я подумал, что это мой, и побежал в гараж проверить. Мой был на месте, на цепи и просил воды.

Хулиганы из управляющей компании!
Перестаньте бросать свои счета в почтовые ящики!
Вы задолбали!!!

Известия:
"В Белом доме анонсировали новые санкции против России"

Почему-то, первая мысль - о здании правительства РФ.

- Я приехал в ваш штат, чтобы начать честную жизнь.
- Что ж, Бог в помощь. Я здесь старожил и с уверенностью могу сказать, что конкурентов у вас бу­дет не очень много.

Родительское собрание в школе.
Учительница начинает читая с бумажки:
- Дорогие братья и сёстры! Скоро, очень скоро господству людишек на этой планете придёт конец!
Мы... ой... Хмм... извините, не та бумажка... ага, вот... Уважаемые папы и мамы...

Оплачивать проезд в метро при помощи FaceApp - это очень круто. Уже жду, когда робот отсканирует моё лицо и скажет "У вас закончились средства. Пополните ебало".

Зарождается новый вид - Хоум Сапиенс. Человек, работающий на удалёнке, общающийся только с доставщиками.

В уголовные кодексы всех американских штатов внесли существенные изменения - теперь белый цвет кожи у подсудимого будет считаться серьёзным отягчающим обстоятельством.

Думал, что ну уж Владимир Маяковский никогда не станет поэтом-песенником, но тут появился РЭП ...

Хватит называть меня малолетним дебилом, я уже просто дебил.

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Путин: - А ты можешь простить Украине долги?
Байден: - Нет!
Путин: - Ну тогда я не буду ее захватывать!

А вы знаете, что если бы Юра Шатунов родился в южном полушарии, то его группа называлась бы "Ласковый ноябрь".

Люди, которые делают поступки «крайний раз», пьют кофе среднего рода.

- Что общего между QR-кодом и колючей проволокой?
- Ни то, ни другое изначально не предназначалось для использования против людей.

Когда я в первый раз изменил своей жене, мне было очень стыдно и я говорил себе: "Господи, накажи меня как хочешь, только бы она со мной осталась..."
Господь меня наказал - она осталась...

- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет?
- Женишься и мы в расчете.

Сложный пароль «ПО_2L_C2H5OH_40%_НА_РЫЛО» удалось взломать только русскому хакеру.

Многие простые люди завидовали Гагарину. Ему, пусть и рискуя жизнью, на целых 108 минут удалось вырваться из СССР.

Бдительный охранник обнаружил две ошибки в сканворде.

Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
- Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
- А мы сразу же после свадьбы условились - если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
- Ну?
- Вот так и живу 50 лет в туалете.

— Нам нужны твои навыки убийцы. Вот деньги, цель хитра и опасна.
— Убери свои 12 рублей, я не буду выгонять осу из комнаты.

Весь смысл современной международной политики - довести оппонента до революции!

Когда Наташа садится за руль, то навигатор не указывает дорогу, а начинает читать Отче Наш...

Вещи, вспоминая которые, ты чувствуешь себя старым:
- Windows XP был выпущен в 2001 году, 20 лет назад.
- В последний раз Пирс Броснан играл Джеймса Бонда 19 лет назад.
- Прошло 20 лет с теракта 9/11
- "Матрица" вышла 22 лет назад, Киану Ривз сейчас 46 лет.
- Принцесса Диана и Мать Тереза уже 24 года как мертвы.
- Маколею Калкину 40 лет. "Один Дома" вышел 30 лет назад.
- "Терминатору 2" — 30 лет. Эдварду Ферлонгу, который играл молодого Джона Коннора, сейчас 43 года.
- Шону Коннери 90 лет.
- Самой молодой из Spice Girls 45, самому старшему из Backstreet Boys 49, Гвен Стефани 51, Мадонне 62.
- Первая книга о Гарри Поттере вышла 24 года назад.
- Первый сезон сериала "Друзья" вышел в эфир 27 лет назад.
- "Парк юрского периода" старше, чем Джастин Бибер.
- "Фейсбуку" 17 лет.

Не той стороной ты, дядя Федор, голы забиваешь.

Хочешь, чтобы секс длился до двух часов? Начинай в 01:58.

На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.

Враги России хотят отключить её от международной межбанковской системы SWIFT.
А мы их от СКРЕП отключим! Пусть поживут в бездуховности!

А помните, Дания не давала разрешения на прокладку Северного потока в своих водах, а потом раз и дала))

На фоне падения "Фейсбука" американцы восхитились устойчивой работой "Одноклассников".

- Власть в Афганистане захватили варвары. Теперь вернутся и дикие обычаи: отрубание рук, побитие камнями.
- Ну, у каждого народа свои скрепы.

Если вам не повезло с женой - помните, что есть и другие женщины.
Если же вам повезло с женой - помните, что есть и другие мужчины, которым не повезло с женщиной.

- Что ты делал всю ночь на кухне?
- В смысле?
- Что в смысле?! Ты всю ночь стучал, гремел, шелестел, открывал кран – я из-за этого просыпалась!
- Я мыл посуду.
- Всю ночь?!! Откуда у нас столько грязной посуды?..
- Ну я периодически ел… А потом мыл!

Коты – они как дети. Сначала думаешь – одного достаточно.

- Рабинович, какая отрасль российской экономики является приоритетной для власти в РФ?
- Таки... налогодобывающая...

"Пролетарий" (сущ.) - человек, у которого лето пролетело на работе.

Представитель МИД Захарова заявила, что по итогам футбольного матча, Дания будет внесена в список недружественных стран...

Сидят два студента напротив профессора, один тихо говорит другому:
- Давай после лекции зайдём в библиотеку, возьмём пару книжечек в красном переплёте и почитаем в общаге!
Преподаватель шепчет:
- Берите три в белом переплёте, сегодня я буду в вашем общежитии и помогу читать!

На что я трачу свои нервы и силы, когда на меня сваливается сразу множество дел:
1. Выполняю эти дела - 20%
2. Переживаю из-за того, что на меня свалилось множество дел - 80%

И что все так разнервничались? Естественный отбор никто не отменял. Вымрут либо те, кто прививку сделал, либо те, кто отказался. В любом случае планета в профите.

Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?

Путин проголосовал через интернет. Правильно он говорил 20 лет назад, что в интернете одна порнография.

Лотос потому так почитается многими народами, что его цветки, раскрывающиеся на поверхности воды, символизируют собой готовые пельмени, всплывающие из бульона.

Когда Путин говорил, что пашет, как раб на галерах, он имел ввиду, что раб не может вот так просто взять и уйти.

В кооперативе «Озеро» состоялся несанкционированный митинг в поддержку Ротенберга. Участники митинга собрали ещё 100 миллиардов рублей на достройку дворца и открытие в нём публичного апарт-отеля.

Коллега по имени Серафим рассказал, что в KFC всегда заказывает шесть крылышек.

Посмотрел музыкальную премию по ТВ. Очень сильно заскучал по временам святой инквизиции. Вот бы все эти звёзды там зажгли!

Крым - единственный корабль в истории человечества, который сбежал от крыс.

- Как афганцам удалось победить непобедимых американцев?
- Они не знали, что американцы непобедимы...

- Ты чего сегодня такой довольный?
- Да сегодня начальник случайно застукал меня за работой!

- Ты когда планируешь в Россию возвращаться?
- Пока не знаю, в Москве ещë много дел.

Кого последнего признают иноагентом, тот лох.

Ну, уж если фонарики не помогут, тогда я вообще не знаю.

- Почему в Африке такая жопа?
- Потому что когда тебя никто не хочет эксплуатировать - это даже ещё хуже чем когда тебя эксплуатируют.

Цифровые технологии - это супер-пуперсовременные средства контроля всего и вся. Абсолютно. Тотально. Ну, кроме, разве что, вороватых чиновников и мошенников.

- Что это вообще означает - "конкурентноспособная зарплата"?
- Это означает, что по размеру она способна конкурировать со счетами за коммуналку.

"Понтий Пилат был первым единороссом", - Геннадий Зюганов

- Владимир Владимирович? Здравствуйте. Меня зовут Алексей Анатольевич, я сотрудник службы безопасности ФБК. Хочу Вас проинформировать, что по Вашим счетам (ну ладно, не прямо Вашим, но имеющим к Вам отношение) зафиксированы подозрительные операции...

Вот и Новый год к нам мчится! Вокруг продолжает царить тот же пиздец, но зато теперь с иллюминацией и салютом!

Коля - счастливый водитель снегоуборочной машины. Его начальник - понимающий человек, и в такую погоду позволяет ему работать дистанционно.

У неё должны быть: образование, имущество, внешность фотомодели, идеальная кожа, белоснежные зубы, аппетитная грудь. Она должна уметь: всё в постели, готовить, убирать, стирать, не просить денег.

А он - Виталик.

- У расследования Навального аж 20 миллионов просмотров!
- И что это нам говорит?
- Это значит, что у него сторонников - ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
- Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него - 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины - 200 миллионов сторонников???

И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.

Олимпиаду 2042 года решено провести в Люксембурге. Теперь правительству страны приходится не только строить новые спортивные комплексы, но и завоёвывать новые территории.

Из здравых врачебных рекомендаций: защищаться от коронавируса организму помогают не только хороший иммунитет, но и крепкая психика.

Программа передач
... 21:20 - 23:35 Реклама (в перерывах сериал "Скорая помощь-4")

- Девушка, хотите я разбужу у вас женское начало?
- Слышь, ты сначала будильник покажи.

На улице подошел сейчас грустный омоновец:
- Вы случайно не на митинг?
- Нет, по своим делам иду.
- Никто не пришел, а мы так готовились...
- В другой раз повезет.
- А хотите в автозаке посидеть? Я вас сфотографирую!
- Увы, опаздываю на встречу.
- Понимаю. Удачи вам.
- И вам.