Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Ребята, тема нашего сегодняшнего урока - география в поэзии. Вовочка, вставай и быстро вон из класса, остальные придумывают рифму к слову "Суэц".

Счастье — это когда тебя понимают так, как тебе выгодно.

— Путин решил ввести в Думу Шойгу.
— Это в стиле древних римлян. Калигула ввёл в Сенат коня. А Путин решил ввести оленя!

Собрал он своих друзей и говорит, кто вытащит короткую спичку, того и дворец.

- Оказывается, имение партиарха Кирилла находится неподалеку от дворца Ротенберга в Геленджике.
- Да, но церковь-то находится на территории Ротенберга.
- Теперь патриарх должен построить синагогу у себя на участке. Аллаверды, так сказать.

Смех без причины - признак закадрового смеха.

Перевод с русского на ротенбергский:
"жополиз" - "бенефициар".

Возможно, если бы Путин оделся в костюм Деда Мороза, ему бы поверили больше людей.

- Миша, когда вы мне отдадите занятые 50 долларов?
- Сема, извините, но я очень сильно болею, сейчас отдать не могу.
- Миша, тогда если что, то будем считать, что это я вам сбросился на похороны.

Когда размораживаю овощную смесь, всегда говорю ей «Сейчас 2021 год, всё прошло успешно».

Госкино запретило прокат фильма с участием Зеленского, потому что в нем эпизодическую роль играет Юрий Гальцев, включенный в перечень лиц, которые угрожают национальной безопасности Украины.

Когда клоун угрожает безопасности государства, хочется плакать, а не смеяться.

Бенефициар Всея Руси

Попытка контейнеровоза совершить суэцид не увенчалась успехом.

Макароны прослужат дольше, если они по-флотски!

- Исаак, Сарочка перечит мне по любому поводу.
- Счастливый. Моей повода не нужно.

MicroSD с рекордным объемом памяти в 1 терабайт уже поступила в продажу. На ней можно записать все книги Центральной Ленинской библиотеки, но она не вмещает инстаграм Бузовой за день.

Джен Псаки:
- Нам трудно понять возмущение в России. У нас в Америке вся нынешняя элита - это потомки бандитов, убийц, воров, мафиози. И слово killer - это выражение восхищения.

Если вы посмотрите в окно и увидите красивую целующуюся молодую пару, надолго ли вы задержите своё внимание?
А если - дерущуюся пару? Так работают соцсети.

Российские - сигареты, импортные - курительные палочки, российские - автомобили, импортные - самодвижущиеся повозки, российские - сыры, импортные - кисломолочные продукты...

В Крыму, при слове "Украина", крестятся даже татары...

Не знаю, как там в этих цивилизованных америках с европами, а у нас казнокрадство, мздоимство и кумовство - это могучий домкрат, вздымающий Россию с колен.

- Что есть дружба между мужчиной и женщиной, Дживз?
- Это предварительные ласки, растянувшиеся на несколько лет, сэр.

Чтобы получить кредит простому смертному, нужен залог или поручитель… - Почему президент раздаёт другим странам ничем не обеспеченные безвозвратные кредиты?

Ходят слухи, что негодяй, который заразил Путина короной, сбросился с обрыва в водопад.

- Роза Марковна, вы готовы с Сёмой идти сегодня вечером в гости к Абраму Моисеевичу?
- Конечно готовы, Сёмочка сегодня днём уже два раза падал в голодный обморок ...

Посмотрел сериал "Игра в кальмара". Скучно, девачки.
В России уже 21-й сезон "Игры в краба", а сюжет всё охуеннее и охуеннее.

Есть ли уже колония им. Солженицына для отбывающих наказание лауреатов премии им. Сахарова?

Кооператив Озеро нашел на своей территории Россию.

Наконец-то определён лозунг путинского режима: “В меню котлеты писать, но не давать”.

- У нас сейчас не тридцать седьмой год.
- Да, только пока неясно: еще или уже.

Шум, гам! Вице-президент Сбербанка исчезла!!!
Это понятно. Интересно другое: остальные деньги на месте?

Когда заплатишь все налоги, то спишь все равно неспокойно: какой сон на пустой желудок.

Ремонт закончен не тогда, когда ушел последний работник, а когда инет перестал тебе подсовывать рекламу обоев, плитки и окон.

Сегодня был в приюте для собак, очень-очень грустно, столько брошенных сук я видел только в караоке.

Жители Нижегородской и Костромской областей остались без электричества. Причиной стали гроза и сильный ветер. А ведь вполне можно было списать на хакерскую атаку из США на Минэнерго...

Соцопрос показал, что телевизор больше смотрят те, у кого он еще стоит. У кого он уже висит - почти не смотрят.

С Хабра:
- Для путешествий требуется не так много денег чем вы думаете и имхо самое главное откладывать путешествия на старость совсем не стоит.
Лучше сдать свою квартирку и жить и работать в путешествиях сейчас (как делают многие)
- Я бы сдал, но с женой, детьми и кошками никто не хочет снимать

- А расскажи о себе?
- Я не блогер...
- Угу...
- Не веган...
- Угу...
- У меня нет татуировки...
- Угу...
- Иногда смотрю телек...
- Блин, какой же ты классный!
©

- Соседка, прививаться будем?
- Конечно, у тебя или у меня?

Реклама на Яндексе известной компании и слоган "Попробуй с нашим выбиратором подарков!"
Ага, я тоже первый раз неправильно прочитал =)

Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.

Цыганка нагадала мне, что у меня будет два мужа... Очень надеюсь, что первые три не в счёт.

Вызвала такси до Внуково. Таксист сразу такой: "Встречать едешь?" Киваю. Он обрадовался: "Денег не надо, так довезу". Гнали на красный и по встречке. Я удивилась: "Права потерять не боитесь?" Он даже рассмеялся: "Да у них власти осталось на полдня! Кого мне бояться?" Пять звёзд.

Когда я был ребёнком, меня отлучили от груди. Но я никак не ожидал, что эта коварная зависимость вернётся спустя годы.

Он всегда брал чеки в банкомате. Не то, чтобы они были ему нужны, но желание хоть как-нибудь нагадить Сберу было выше его сил.

- Привет. Почему у тебя ник Девочка-Сливки?
- А ты попробуй угадать ;)
- Содержание жира 35 процентов?

Не понимаю, почему людей, которые звонят клиентам банка и говорят, что с их счетов пытаются вывести средства, а потом эти средства выводят, называют мошенниками? Они ведь честно предупреждают.

Мужчины, когда знакомитесь с принцессами, будьте внимательны!
Возможно она ищет не принца, а коня.

- Папа, расскажи сказку.
- На какую тему? Хочешь сказку про тигра, слона и кролика?
- А про свинку можно?
- Про свинку? Можно и про свинку... Жили-были Тигр, Слон и Кролик...
- А свинка???
- Ладно. Они ленились мыть руки с мылом, и поэтому заболели свинкой

Из Кремля сообщили, что удалось установить имя загадочного владельца пресловутого "дворца в Геленджике". Короткую спичку вытянул Аркадий Ротенберг.

В России могут разрешить охоту с луком на невакцинированных.

Толпа протестующих движется по Твиттеру к Фейсбуку.

У нас в стране всё принадлежит всем, а олигархи и чиновники просто временно хранят всё у себя.

Мой вес — как хвост ящерицы. Я его теряю-теряю, а он заново растёт.

Среди вакцинировавшихся росгвардейцев разыграют путёвки в Афганистан.

- Вот вы депутат, очень прилично получаете. Ну, зачем вам сдался этот дурацкий лось? Купили бы мяса какого угодно на рынке, в супермаркете, с доставкой...
- Так, ведь это ж деньги надо платить?

Просидев в изоляции, не имея лёгкой возможности бегать по докторам и поликлиникам, как обычно, многие поняли что без постоянного вмешательства медицинской помощи им стало ЛУЧШЕ.

Интересный факт. Донцова написала 3 книги, пока ты это читал.

- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©

- Пока от коронавируса не вакцинируются 90% населения, эпидемия не закончится.
- Я знаю способ как ускорить вакцинацию. Для этого её надо сделать платной. Причем вакцина должна быть очень дорогой. То, что дается даром люди обычно не ценят.
- Народ возмутится!
- Правильно. Затем надо будет давать кредит на 25 лет. Человек подумает: раз банк дает кредит на 25 лет, значит он посчитал, что я проживу ещё долго. Значит вакцина эффективна.
- Понятно. А если он ещё найдет место, где ему по блату сделают прививку за полцены, то счастью не будет предела.

Вот откуда такая чувствительность к новому штамму именно у рубля?

Парадоксы 21 века: ученые готовы клонировать мамонта, но не могут победить примитивный вирус...
Все идет к тому, что к концу 21 века природа полностью восстановится: мамонты, саблезубые тигры, динозавры,
но людей на ней не будет.

В тибетских льдах нашли неизвестные науке вирусы.

ххх: не трогайте!
ууу: это на новый год!

Никому не позволяй испортить твой день. Это твой день - испорти его сам!

Чтобы стать врачом, нужен диплом. Чтобы стать учителем, тоже нужен диплом. Чтобы делать ноготочки, тоже нужно пройти обучение. И только чтобы стать родителем, достаточно заняться сексом. Для меня это самая большая несправедливость мира.

Люди, экономящие полсекунды, чтобы не писа́ть букву Ё, как вы проводите лишние годы?

Петербургские суды отсутствие расчленёнки в делах об убийствах трактуют как смягчающее обстоятельство.

- Слышал, российские рестораны Biologie, Twins Garden, Selfie, Grand Cru и White Rabbit получили звёзды Мишлен!
- А точно российские?
©

Давно пора переименовать Дворцовую площадь в Апарт-Отелевскую!

По предложению ГИБДД теперь в городе водители должны будут глушить мотор и толкать машину вручную.

Беглов послан Петербургу специально для того, чтобы москвичи смогли оценить, как им повезло с Собяниным.

Новые времена требуют корректировки, в том числе, и библии. Например, политкорректности ради по отношению к гомосексуальным парам, строчки "плодитесь и размножайтесь" следует заменить на "ебитесь как хотите".

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

50 грамм водки может спасти любое безалкогольное пиво.

Возвращение диалектики: прививки от ковида настолько добровольны, что даже принудительны...

Социализм - это когда человек не способный забить гвоздь, может занять место человека умеющего строить звездолеты. В результате в такой стране забивают гвозди люди, которые могут строить звездолеты.

Белорусы под видом сирийцев и иракцев быстро свалили из страны...

Разбился самолет с врачами на необитаемом острове.
Пилот:
- Идите на берег моря, и напишите на песке крупными буквами слово "SOS". А я пока осмотрюсь.
Через некоторое время приходит, и как давай орать:
- Хоть кто-нибудь из вас умеет писать разборчиво?

- Сынок, а кто у вас в садике самый сильный?
- Конечно, воспитательница!

Охранять Байдена на инаугурации будут 20 тысяч солдат.
Но охрана отличается от конвоя только полученным утром приказом.

Невероятно, но факт:
Продуты дорожают быстрее, чем перевариваются в желудке.

Новости политики. Выигравшая выборы в Сказочную Думу по спискам партии «Лесная братва» Василиса Прекрасная решила уступить свой депутатский мандат Бабе Яге.

Дипломат обругал жену и получил от ее родителей сообщение, что они отзывают дочь для консультаций.

- У тебя такая стильная чёрная маска! Где брал?
- В начале пандемии она была белой.

Ничто так не возвышает человека над толпой, как виселица.

Верблюда спрашивают: - Почему у тебя спина кривая?
- А где и что у меня прямое? - удивляется верблюд.
Пескова спрашивают: - Почему дворец не достроен?
- А где и что у нас достроено? - удивляется Песков.

Три стадии материнства:
1) Носящая мать
2) Кормящая мать
3) Кричащая мать

Хорошо подготовленный, опытный охранник торгового центра всегда может безошибочно выбрать оптимальное место, на котором он будет больше всего мешать проходу посетителей.

- Привет, давно не виделись?
- Целый год.
- Что-то изменилось?
- Мир.

Люблю когда про страну с самым дешёвым и скоростным интернетом и мобильной связью, оплатой с помощью NFC, доставкой в любое время и госуслугами через Сеть, говорят, что "Россия и современные технологии несовместимы".

Поставил на даче чучело. Вчера весь вечер слушал, как сосед с ним футбол обсуждает.

Прогресс – это когда вчерашние проблемы ничто по сравнению с сегодняшними ... )

С ростом популярности Интернет-платежей, мы потеряли самое главное - возможность найти тысячную купюру в весенней куртке.

Моего дедушку укусил паук, вроде неопасный, и я не понимал, почему он так переживает по этому поводу,пока он не объяснил: "Понимаешь, внучок, в этом возрасте я уже не вынесу такой ответственности - быть Спайдерменом".

В студенческой аудитории ректор:
- Какие типы презервативов вы знаете?
Голос из зала:
- Модераторы Фейсбука

- Вчера я заплатил незнакомому мужику за то, что он уложил меня на кушетку, засунул мне что-то в жопу, и снял все это на видео. Мой доктор настаивает, что это называется колоноскопия.

Жена 20 минут читает письмо. Мужу надоедает молчание.
- Кто же это тебе так много написал?!
- Моя подруга, которая сейчас отдыхает в Сочи.
- И что же у неё нового?
- Пишет, что расскажет обо всём при встрече.

Раньше было проще: туалетную бумагу выписывали сразу на дом…

- Дорогой, мне кажется я склонна к полноте.
- Что ты, дорогая, ты просто много жрешь.

Чихуахуа, той-терьеры, шпицы и прочие микропсы — это продукт собакосодержащий, тявкающий, с массовой долей волка 0,1% на 100 г.