Самые смешные анекдоты за 2021 год!

- Ого, да ты похудел! Расскажи, как? Я тоже хочу.
- Надо меньше есть!
- А, не, я думал, секрет какой...

Можно мне полетать над дворцом, если я не вхожу в блок НАТО?

Настоящее одиночество - это не удалять с телефона SMS-поздравления с ДР. Оба поздравления. И от Билайна, и от Сбербанка.

- Мусенька, к нам идут гости. Что ты так мало приготовила?
- Йося, не волнуйся, я так посолила, что они и это не съедят!

- Ты как-то очень легко одеваешься.
- А что в этом сложного? Оделся и всё.

Коротко про последствия случайной встречи известного коммуниста и рядового травоядного: поддатый завалил сохатого, теперь лепит горбатого.

Песков заявил об отсутствии репрессий в России.
- При Сталине, я бы на Колыме пургу нёс, правильно? - добавил он.

Ирландец поймал лепрекона. Лепрекон говорит ему:
- Отпусти меня, и я исполню три твоих желания.
- Мне бутылку виски! - распорядился ирландец.
Бац, у него в руках увесистая бутылка дорогого виски.
- Эта бутылка волшебная, - говорит лепрекон. - Сколько бы ты не пил, виски никогда не кончится. Какое твоё второе и третье желание?
- Ещё две таких бутылки!

Приехав из Казахстана в Россию и устроившись на работу шеф-поваром, Алихан долго не мог понять, почему в плов вместо баранины нужно класть рыбу и потом скатывать это всё в ролики.

- Кого я вижу! Ты живой и здоровый! А мне уже трижды говорили, что ты умер.
- Неужели?! Что же ты за друг, если ни разу не пришёл на мои похороны?!

Самая актуальная новогодняя поздравительная смс должна начинаться примерно так:
- Если вы читаете эти строки, значит у вас все не так уж и плохо в уходящем году...

По оценкам социологов, то, что "Единой России" удалось спрятать своего не в меру харизматичного лидера на все время предвыборной кампании, добавило партии власти 15-20 процентов голосов.

Депутат признался, что спутал в тепловизоре лося с кабаном.
И только разделывая животное, по рогам догадался, что это не кабан

Сын, повар, приходит после смены домой. Мать: - Сынок, ну как сегодня дела в кафе?
- Да так себе. Утром завалилась компания, бухали всю ночь видать. Потребовал куар-коды, разругались, нажал тревожную кнопку. Потом парочка молодая заходила. Попросил коды, захохотали и ушли.
- Ну а готовить много пришлось?
- Кому готовить?! Никто больше и не заходил.

Девушка, как яблоко, достаётся не тому, кто смотрит, а тому кто потрясёт.

Историки заявили, что ошибка ГКЧП заключалась в том, что надо было не свергать Горбачева, а сразу назначать Путина.

В Якутске в штаб МЧС пришел Шаман и говорит:
― Выдайте мне зарплату за то, что я такого-то числа провел обряд прошения дождя у Тангри!..
― Не можем, не положено.
― Как не положено? У вас же церковные попы проводят обряды прошения дождя у Бога, по вашим же особым приглашениям, и вы им щедро платите!.. Им положено, а нам не положено??!
― По новой Конституции России Бог официально существует, а про вашего Тангри там ничего не сказано...

Совесть - это оберег от хорошей жизни.

Вчера вечером был такой туман, что Юля пришла домой с чужим мужем.

Чем больше соображаешь, что происходит, тем меньше понимаешь, что творится…

Так, дома устойчивые к землетрясениям мы вроде делать научились, а когда уже появятся дома устойчивые к режиму отжима на стиралках?

Сходил в магазин. Оказалось, что ЦБ объявил о 8%-ной инфляции только затем, чтобы магазины в дополнение к 2-кратному росту цен за год с чистой совестью подняли цены ещё на 8% до конца года.

Мужчине жена заменяет мать - тоже не пускает его гулять.

И неровная дорога может радовать, если по ней едет грудастая барышня на самокате.

Свобода раба — стать рабовладельцем.

На свиданиях чувствую себя как рыба в воде: постоянно молчу и ебло тупое.

Лиса - это кошачий софт на собачьем железе, и с набором звуков от кролика.

- Простите, а мы приехали, приплыли или докатились?
- Нет. Просто он незаметно подкрался.
- И настал?
- Наступил...

Украина предложила разместить у себя базы ПВО США.
«Мишени»,— вежливо поправил Сергей Кужугетович.

Дмитрий Попов, которого сегодня лукашенковский "суд" осудил на 16 лет, является гражданином России.

Вы слышите вой Машки Захаровой? И я не слышу.
"Родина всегда тебя бросит, сынок" (с), если ей это выгодно. Ничего личного, просто бизнес

Смотрел телевизор и узнал, что самка богомола часто откусывает голову своему партнеру еще до окончания акта.
Что, впрочем, совсем не мешает ему успешно завершить начатое дело при полном отсутствие мозгов.
Сильно задумался над реалиями своей жизни...

Странно ждать от страны, где есть Поле Чудес, умного голосования.

Муж с женой засыпают, муж захрапел, жена решила - спит, можно пукнуть, негромко.
Негромко не получилось, муж просыпается:
- Ну если храплю, можно же локтем толкнуть, зачем сразу травить...

- Алло, Рабинович?
- Его нет. Что ему передать?
- Скажите, что звонил Цукерман и хотел пригласить его на обед.
- Уже выезжаю!

Хуясебе. В бункере Путина построили Швейцарию!

У вас впереди вся загробная жизнь! Зачем вам пенсия?

- Рабинович, Росстат оценил падение доходов россиян в 3,5%...
- Ну, если это тот Росстат, который рассчитывает инфляцию в России в те же 3,5%, таки я не удивлён...

Краткое содержание послания: послали.

У истинного джентльмена защитная маска должна чуть выглядывать из нагрудного кармашка.

- Онлайн-голосование? Как здорово! Можно будет "нарисовать" сколько угодно "правильных" голосов. Избиратели будут не нужны! - подумали депутаты.

- Онлайн-голосование? Как хорошо! Теперь не нужны будут депутаты, ведь по всем вопросам можно голосовать нам самим, без их посредничества, - подумали избиратели.

И только чиновники ничего не подумали. Они давно уже знали, для чего необходимо электронное голосование. Не нужны будут ни избиратели, ни депутаты...

Поссорился Эрнст с Малаховым и говорит своему помощнику:
- Чтоб ноги его здесь больше не было!
На следующий день Эрнсту звонит Нагиев и спрашивает, почему, мол, меня к тебе не пускают?
Эрнст - помощнику:
- Ты чё, сдурел? Почему Нагиева не пускаешь?
- Так Вы же сами вчера сказали: чтоб Нагиева здесь больше не было!

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

А вам тоже в usb разъём удаётся вставить кабель обычно с третьего раза?

Большинство неправильных шагов совершаются, когда вы стоите на месте.

В Кабо-Верде замироточили статуэтки африканских божков.

В целях импортозамещения испанский стыд решено заменить на просмотр программы с Владимиром Соловьевым.

Вползает рижский мэр в офис весь в синяках, из задницы бейсбольная бита торчит. На немой вопрос секретарши отвечает:
— Помните вчерашний корпоратив? Ну когда мы сначала полезли заменить белорусский флаг, а потом по приколу стали менять остальные: российский флаг на красный, германский - на свастику...? Так мне тут пара афроамериканских морпехов объяснила, что менять американский флаг на конфедеративный было перебором...

Девочки, а у кого есть гардеробная комната? Расскажите... Хочу познать чувство классовой ненависти!

Интересный факт:
За нелегальный пошив одежды могут отправить на легальный пошив одежды.

Никогда не берите трубку с незнакомых номеров.
Возможно, это знакомые.

США может ввести войска, чтобы вывести войска из Афганистана. Чтобы потом вывести войска, введенные для вывода войск, надо будет еще вводить войска.

Лучше, если о тебе скажут "Ну и фрукт!", чем "Ну и овощ!!"

Сейчас, конечно, полегче стало. Ты женщину в ресторан не водишь не потому, что нищеброд, а потому, что ты "антипрививочник", борец за свободу выбора.

Мне позвонили, и сказали, что на моём банковском счёте наблюдается тревожная активность. "Увы, - сказал им я, - всё, что наблюдается на моём банковском счёте - это удручающая пассивность. Вряд ли ваш звонок что-то изменит..."

К Рабиновичу зашёл в гости его друг:
- Здравствуйте, Яков Моисеевич.
- Фима, говорите громче, я практически ничего не слышу!
- Таки вам надо срочно к врачу!
- Не сейчас, пока рано. Только через год, когда Изечка наконец окончит музыкальную школу.

Трижды была в гражданском браке. Теперь, как инвалид гражданской войны, требую льготы!

Пошли как-то проджект-менеджер и сэйлз-менеджер охотиться на медведя. Остановились в лесной избушке. Сэйлз пошел с ружьем в лес, а его друг остался пока в избе, приводить ее в порядок. Сэйлзу повезло – набрел на огромного медведя. Стреляет, но промахивается, только слегка ранил. Перезарядить ружье некогда, бросается бежать. Медведь с ревом за ним. Расстояние стремительно сокращается, но избушка уже совсем рядом. И даже дверь открыта – осталось только вбежать и закрыть. На пороге сэйлз спотыкается и падает. Медведь не успевает остановиться, тоже падает и кубарем через него влетает в избу.
Сэйлз быстро встает, закрывает снаружи дверь и кричит в окно проджект-менеджеру:
- Значит так, ты пока с этого шкуру снимай, а я сейчас еще одного приведу!

Что мне нравится в Единой России, что они хотя бы не пиздят про "УМ, ЧЕСТЬ И СОВЕСТЬ"!

По причине прекращения полетов из-за пандемии, туристы, купившие туры во Францию по маршруту "Версаль и другие замки", могут отоварить свою путевку в Ставрополе.
Туда же приглашаются и туристы, которых угораздило приобрести тур по маршруту "Провинция Шампань и дегустация вин".
Доплата не требуется!

— Германия потребовала от России компенсаций за военную технику, испорченную в 1941 - 1945 годах.

— Объединенная Европа потребовала от России возместить стоимость рыцарских доспехов, покоящихся на дне Чудского озера.

Сегодня разговаривала с начальником в маске. Три раза зевнула, два раза показала ему язык, один раз плюнула.

На парламентских выборах в ГОСДУМУ 2021 любой гражданин, голосующий НЕ за «Правильную Партию» обязан предъявить сертификат о прививке, ПЦР тест, тест на антитела и желательно побыть на карантине 14 дней…
Для голосующих за «Правильную Партию» достаточно кивнуть головой телевизору.

Ветер со всех сторон сразу - вообще не ново, я вырос в Казахстане) Но Питер сумел удивить меня тем, что дождь может быть не только сверху, но ещё и сбоку, и даже снизу. А ещё мелкий острый снег плюс ветер с моря - отдельная песня, по большей части матерная )))

Скажи мне, чей друг Ротенберг, и я скажу чей дворец.

Как-то у меня был незабываемый секс.
К сожалению, не помню с кем.

- Что случилось с Путиным?
- Недоперевакцинировался

- Не парься, Петрович, это все пятая колона пугает, что жизнь пенсионеров ухудшится, не смотри ты эти дожди, да эхи...
- Да не боюсь я их, Сема, болтунов, меня пугает, что наш ПФР запланировал сокращение получателей пенсии на 400 тыс. А эти ребята не ошибаются.....

Мало людей, с которыми можно молча выпить обо всём.

У нас в подъезде начали монтировать новый лифт. Первым делом установили запах мочи.

Зеленский уже собрался лететь в Женеву на переговоры Путина и Байдена, но МВФ не одобрил кредит на покупку авиабилета

Если падает ложка - придёт женщина, если нож - придёт мужчина. А если падает настроение, то наступил понедельник.

Знакомая рассказывает, что ее мужик, когда мало зарабатывал, стремился к большему. Потом стал много зарабатывать и начал стремиться к другим бабам! Нихуя себе карьерист...

Невидимая рука рынка в России с блатными татуировками.

- Коронавирус - смертельное заболевание! Это самая страшная инфекция за последние 250 миллионов лет! Пандемия! Маски, перчатки, вакцины!!!
- Введите льготы на поступление в вузы для детей медицинских работников, умерших от коронавируса.
- Не такая уж это и страшная болезнь, чтобы из-за неё льготы вводить. Обычная простуда.

Новости стало удобнее читать, после того как Роскомнадзор составил список СМИ иноагентов.

В день, когда ты ничего не украл у государства, ты украл у своей семьи.

Сказал, что может три раза за ночь.
Оказывается - пожрать!..

- Алло, Лубянка?
- Хуянка! Это прачечная самообслуживания.

Искусство политика — убедить дураков что он один из них, а потом обобрать.

Стремительно растёт благосостояние россиян к новому году. Вот уже 25 млрд. рублей невозвращённых кредитов.

- Подруга, ты что-то очень сильно зациклена на диетах.
- Нет, Калория, тебе просто так кажется.
- Вообще-то я Каролина.

Перед блокировкой YouTube, чтобы не быть поднятыми на вилы, власть проводит редизайн газпромовской РуТубе, делая его более похожей на американский ресурс. Может им заодно рубль в зеленый цвет покрасить?

Музыкальный фестиваль "Жара" в Подмосковье отменили из-за небывалой жары.

- дрищу меня не победить!!!
- у вас после глагола "дрищу" не хватает запятой

Марк Цукерберг извинился перед миллионами котиков, не попавших в Фейсбук во время сбоя.

По пути на вторую работу я пришел к выводу: единственное, что я могу сделать для улучшения своего благосостояния, это не свистеть.

История Государства Российского: от Золотой Орды до Золотой Унитазии.

Майк Макфол назвал суд над Алексеем Навальным вмешательством во внутренние дела США.

Чтобы подняться в рейтинге УЕФА, России нужно просто присоединить Приднестровье.

- В чём разница между адом и выходом на пенсию?
- В аду не надо платить коммуналку, чтобы отмучиться очередной месяц.

- Нас и здесь неплохо кормят! - ответил Черчесов на вопрос о возможной своей отставке.

- Почему время на выходных проносится, а на рабочей неделе - тянется?
- Потому что в выходные - куча своих дел, а на работе - чужих.

Прочел, что российским космонавтам прибавят зарплату.
Хорошая новость, но как она пройдет мимо Д.А.Медведева? Не потребует ли он от космонавтов, как когда-то от учителей, заняться коммерцией?
Например, можно развесить на антеннах МКС образцы женского белья и торговать им среди инопланетяночек.
Или пронести под скафандром пару кроликов, а потом разводить их на МКС, мясо продавать американским коллегам.
Или дрова кому-нибудь порубить...
Да много чего можно в космосе.

У пунктов вакцинации появились очереди. Это нищим россиянам запретили без прививок селиться в курортные отели и посещать ресторан.

После просмотра всех «Голубых огоньков», население проголосовало за Жанну Агузарову на пост министра культуры.

Санкт-Петербург - культурная столица: тут не дают леща, а отвешивают корюшку.

А прикиньте, какими бы счастливыми могли стать люди, если бы тратили на улучшение своей жизни столько сил и времени, сколько тратят на обсуждение чужой.

Принципы политической борьбы:
1. Если за что-то стоит бороться, тем более стоит бороться нечестно.
2. Не лгите, не обманывайте, не воруйте ... без надобности.
3. Честный ответ может принести вам только проблемы.
4. Факты, какими бы интересными они ни были, не имеют значения.
5. Истина изменчива.
6. Обещание не является гарантией.

Прочёл на днях объявление на Авито:
ЗАО "Государственная дума РФ" принимает заказы на разработку и принятие законов, желаемых заказчику. Цены умеренные. Сроки сжатые. Телефон - 8800.........".
Я позвонил и, после непродолжительного разговора, понял, что меня пытаются развести. Остерегайтесь мошенников!

Девочки! Гадать надо не на ромашке, а на рюмашке! Открываете коньяк, первую херак - любит, вторую - не любит. И так до конца. И если последняя - не любит, поверьте, вам уже будет похрен!