Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!

Вульфа, его "козу" и чемодан "капусты" нужно переправить "за речку".
Как это сделать, если дипломатический паспорт есть только у Вульфа, а ни у его "козы", ни на чемодан "капусты" - нет никаких документов?

Все знают, что правда будет за нами.
Но не все знают, что главное - не оборачиваться, чтобы случайно не взглянуть ей в глаза.

Жизнь разбросала нас по разные стороны дивана.

– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад.
– И что в нём?
– Сообщение – абонент недоступен.

В стаде бабуинов вожак не обращает внимания на самок, зато дерет в зад самцов. Это не потому, что он их любит, он так демонстрирует свою власть над ними.
В стаде коров, если есть яловая, другие коровы на нее наскакивают, как будто пытаются покрыть. Они не пытаются заменить быка, просто показывают, что самцы недоработали и в стаде есть самка, нуждающаяся в их внимании.
Собственно, это все, что нужно знать об однополом сексе.

Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.

Больной с мольбой спрашивает врача:
- Доктор, сколько мне еще осталось?
- Триста тысяч.

Учёные доказали, что, если кукушка кукует недолго, - это она каркает.

Заниматься фитнессом выгодно. Особенно если ты владелец фитнесс-клуба.

Как с помощью теста IQ определить интеллект человека?
Чем больше он верит, что умение комбинировать закорючки показывает его ум, тем он тупее.

Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.

Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

Армянское радио спросили, почему турки и азербайджанцы не летают в космос. Отвечаем:
- По двум причинам: непонятно в какую сторону молиться и как в невесомости жопу после сортира подмывать.

- Кажется, ты утратил способность к любому мыслительному процессу.
- Не думаю.

Девочка дошкольного возраста спрашивает папу:
- А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!

Социализм: это мечтать накормить народ рыбой, но продавать ее с черного хода магазина.
Капитализм: это мечтать продать народу побольше рыбы.
Капитализм в России: потратить всю прибыль, полученную от продажи рыбы, на возврат к социализму.

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?

Да не надо искать себе суженую. Она сама тебя найдет. Причем не только найдет, но и убедит в том, что суженая...

- Привет, чем сейчас занимаешься?
- Да вот решил начать писать научную работу на Нобелевскую премию, но не знаю с чего начать.
- Думаю, тебе следует начать с покупки фрака.

Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.

"Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается."

— Женщина, у вас такой умный, красивый и спортивный муж!
— Это вы ещё любовника не видели. Он вообще еврей!

Как плохо жить в эпоху перемен.
Когда фигово пашет VPN.

Из новостей "Армянского радио"

"Бомжи города Урюпинска организовали пикеты на дворовых помойках, требуя от жителей неукоснительного соблюдения правил раздельного сбора мусора".

- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....

Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...

Она была далеко не дура. Но стоило пообщаться поближе...

Если ты гол и бос, то тяжело рассчитывать на участие в голой вечеринке.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму:
"Сара, где я? Волнуюсь"

Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"

Во время секса с любовницей любое слово – это стоп-слово, если его произносит внезапно вернувшаяся жена.

- Здравствуйте, девушка. Приветствуем вас в нашем магазине белья. Какой у вас охват груди?
- По сто тысяч просмотров ежедневно.

- А что посоветуете посмотреть в Вашем городке?
- Телевизор.

К Сергею Звереву пришла Смерть с косой, а ушла с "каре на ножке".

Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...

Хорошо, что пока никто не додумался порошком из сушеного борщевика дуболомов оживлять.

Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ:
- За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
- Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...

Зашёл вчера в овощной, а там кабачков нет.
"Что, кабачков НЕТ? Вам принести?"

Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!

- Я не собираюсь под тебя подстраиваться!
- А когда ты не собираешься под меня подстраиваться?
- А когда тебе удобно?

- В российских отелях в систему «все включено» войдет безлимитный алкоголь.
- А жизнь-то налаживается.

Пьяненькие мажоры на элитной вечеринке мерились авторитетами своих отцов.

Звонил нервный срыв. Просил передать, что скоро будет.

Зимой особенно сильно хочется сидеть дома, укутавшись деньгами.

Как правило, когда ты слышишь "Мы подумаем", это означает: "Нам хочется считать себя слишком культурными, чтобы сразу послать тебя на хер".

ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!!
В стране, где каждый второй ноет, что у него денег нет, показ всего одного "Чебурашки" собирает СВЫШЕ 3 МИЛЛИАРДОВ ЗА ДЕСЯТЬ ДНЕЙ!

- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука!
- Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.

- Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь...
- С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...

- Только без рук!
- Ну, тогда сама расстегивай...

Просветить непосвященных: Линукс - это что-то вроде Жигулей классики. Можно разобрать, прочистить, собрать, завести, а потом ехать в потоке иномарок.

К 2023 году в Москве должны были уже появиться летающие такси, но пока до небес взлетели только цены на поездки.

У нас любой труд на севере трудовой подвиг. Это только скандинавы и норвеги могут себе позволить зимой прохлаждаться.

— Половой жизнью живёте?
— Только в случае крайней необходимости!

На вопрос, стоит ли делать то, в чём нет никакого смысла, ответ прост – тебя же сделали.

- в этом мире я гость непрошенный, отовсюду здесь веет холодом...
- блин, тёща! да закрою я окно! только не нудите, пожалуйста!
©Полищук

Сегодня вдруг осознал, что в такси я уже не пассажир, а училка: ставлю оценки водителям за знание русского языка.

Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно...

У настоящего пессимиста стакан без дна.

Те, кто не выносит сор из избы, в конце концов в нём тонут.

Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.

"Сказка ложь, да в ней намёк, добрым молодцам урок" – ещё Пушкин прекрасно понимал, что красны девицы намёков не понимают и уроков не извлекают.

Люди делятся на тех, кто делится, и на тех, кто отказывается делиться.

− Как поставить рокера в неловкое положение?
− Поставить перед ним ноты.

В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.

Взрослая жизнь - это когда на прикроватной тубмочке стоят вибратор и тонометр.

- Илон Маск запускает больше всех ракет в космос.
- Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.

- На работу взяли?
- Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице.
- А что так?
- На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.

У врача:
- Доктор, я не жирная, я бодипозитивная!
- Я тут посмотрел результаты ваших анализов...вы тромбопозитивная.

- Ты совсем долбоёб?
- Не совсем, но я над этим работаю.

Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.

- Наконец-то мы встретились после стольких месяцев переписки! Теперь мы можем болтать обо всём на свете!
- Погода сегодня не очень...
- Ну да...

Из газеты: "Из Москвы на зимовку улетели сто видов птиц. За замену им мигрируют гости из тайги и тундры".
Если бы... Гости из Средней Азии мигрируют, вот кто...

И все-таки, кто победит в будущем: Искусственный Интеллект или живой Дебилизм человека?

Выходные дни - это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и стоя там обдумать - какого хрена все остальные здесь делают.

В соревнованиях по бегу после определения победительницы по фотофинишу она отказалась от приза, так как плохо вышла на фотографии.

Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться".
Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.

Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.

- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.

Хорошо, что Yahoo в свое время не купил Google. А то бы сейчас говорили не "загугулить", а "заяху...".

"Жить надо по закону" особенно часто и пафосно произносят те, кто знает, что у них-то самих очень особые отношения с правосудием.

Только решил бросить пить, а тут... пятница!

На автомобильных номерах только те буквы, которые одинаково выглядят и в кириллице, и в латинице:

А, В, Е, К, М, Н, О, Р, С, T, У, Х.

Запоминалка:

"навек номер стух"

Получив высшее филологическое образование, вы сможете спросить «хотите картофель-фри с этим бургером?» на шести разных языках.

Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

Новые отношения - это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

Лозунг нашего местного платного университета – век живи, век учись, век плати.

После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.

Итак, мне 33 года. Тригонометрия, дискриминанты, интегралы, теорема Виета мне всё ещё не понадобились. Держу в курсе!

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

- Вы, женщины, многим обязаны животному миру, - говорит муж жене. - Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.

Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.

Я: Ух, наконец машину помыла!
Он: Красивая?)
Я: Да! Весь зад расцарапан!
Он: Мы всё ещё про машину?)

XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman.
YYY: И будет такая команда вместо вывода хелпа делать рандомное действие, включая деструктивные для системы.

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

- Может ли кот быть сукой?
- Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.

СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР.
Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц!
Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)!
Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.