Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Больной с мольбой спрашивает врача: - Доктор, сколько мне еще осталось? - Триста тысяч.
Вопрос журналу "Здоровье". - Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить? - На 15-17 минут, не больше.
Резюме маркетолога — это просто список мест, где он больше не хочет работать.
15
"Видимость закона должна быть соблюдена, особенно когда он нарушается."
22
Социализм: это мечтать накормить народ рыбой, но продавать ее с черного хода магазина.
Капитализм: это мечтать продать народу побольше рыбы.
Капитализм в России: потратить всю прибыль, полученную от продажи рыбы, на возврат к социализму.
22
И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.
Чем чаще наблюдаешь, как женщина перекладывает содержимое одной сумочки в другую, тем сильнее убеждаешься в том, что на каждую из них наложено заклятие незримого расширения пространства!
Тут ведь какая разница... Собака может жить плохо, но считает, что всё нормально. Даже хорошо. А многие человеки живут нормально, даже хорошо, но убеждены, что у них всё плохо. Гомо нытикус, блин...
Правильно говорят, что история повторяется. Вот, например, у меня опять нет денег...
13
Не так давно в интернете сетовали, что стеклопакеты лишили людей узоров на окнах. Моя претензия к прогрессу не такая романтическая. С появлением мягких натяжных потолков у меня пропала возможность шваброй объяснить соседям сверху, что не надо орать рано утром в выходные.
Абрам отстал от поезда, шлет жене телеграмму: "Сара, где я? Волнуюсь"
1
Вульфа, его "козу" и чемодан "капусты" нужно переправить "за речку". Как это сделать, если дипломатический паспорт есть только у Вульфа, а ни у его "козы", ни на чемодан "капусты" - нет никаких документов?
- Я не собираюсь под тебя подстраиваться! - А когда ты не собираешься под меня подстраиваться? - А когда тебе удобно?
1
Старый революционер пришел в школу, рассказывает детям о своих молодых годах: "После революции разруха была страшная... Зимы морозные, дома обветшавшие. Сидишь помню в комнате, мерзнешь с товарищами... Только голландки и спасали, прижмешься помнится чтоб согреться..." Вопрос от ученика: "голландки - это печки такие?" Отвечает: "Да, были и печки. Но товарищи женского полу, приезжавшие опыт перенимать, были намного лучше!"
Пенсионер Семёныч, зайдя в аптеку и узнав сколько стоят прописанные ему лекарства, понял, что вопрос средневекового грабителя с большой дороги "Жизнь или кошелёк?" до сих пор не утратил смысла.
Девочка дошкольного возраста спрашивает папу: - А ты можешь попросить своего начальника, чтобы у тебя совсем-совсем не было выходных? Представляешь, сколько тогда у нас будет денег!
— Половой жизнью живёте? — Только в случае крайней необходимости!
2
Вдохновленный картиной Валентина Серова "Девочка с персиками" художник Н., работая в стиле соцреализма, создал серию картин: "Девочка с блинами", "Дивчина со шматом сала", "Дэвушка с хачапури" и т.д.
ЭТУ СТРАНУ НЕ ПОБЕДИТЬ!!! В стране, где каждый второй ноет, что у него денег нет, показ всего одного "Чебурашки" собирает СВЫШЕ 3 МИЛЛИАРДОВ ЗА ДЕСЯТЬ ДНЕЙ!
- Сейчас в ИТ повально работают на "тонких клиентах", рабочая станция только для того, чтоб подключиться к сети. Но когда с сетью связь пропадает, даже в косынку не поиграешь... - С людьми сейчас то же самое. Своих мозгов нет, и как только пропадает связь с сетью, самостоятельно двух слов связать не могут...
22
– На земле получено послание из глубин космоса, отправленное 16 000 000 лет назад. – И что в нём? – Сообщение – абонент недоступен.
- Фима, кем ты станешь, когда вырастешь? - Честным торговцем, папа. - Таки хорошая идея! Если ты станешь честным торговцем, у тебя не будет конкурентов: ведь ты будешь единственным в своём роде.
Лучшие годы жизни надо было тратить на лёгкое, безмятежное похмелье, а не на всякую ерунду...
1
Обсуждение здоровой пищи в ЖЖ: - За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика. - Это ещё что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!
В любой непонятной ситуации - повышай цены. Если покупают много, значит высокий спрос и так и нужно делать. Если покупают мало, значит испугаются что цены будут и дальше повышаться и станут покупать больше и быстрее, пока совсем дорого не стало.
8
− Как поставить рокера в неловкое положение? − Поставить перед ним ноты.
12
Мужики, внимание! Очень-очень плохая идея подарить на 8-е Марта восемь прекрасных роз!
Хорошо, что Yahoo в свое время не купил Google. А то бы сейчас говорили не "загугулить", а "заяху...".
16
- Бросил курить из-за этой херни на пачках. Импотенция - страшная штука! - Так не бери с импотенцией. Бери с беременностью, например. Люди стараются, расширяют свой ассортимент, а ты? Там много других вкусов.
Некоторые считают, что собаки умнее кошек, потому, что собаки могут приносить вам тапочки а кошки нет. На самом деле ни о чём это не говорит. Вот вы стали бы свой ночной горшок в зубах таскать? То-то же.
- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов! - Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....
Ну дык классика постсоветской школы. Училка с обесцвеченным начёсом, в обтягивающей люрексной кофте и при макияже "индеец на тропе войны" втирает ученицам, посмевшим ресницы накрасить, что "умом надо выделяться". Круче только вечно поддатый физрук с фигурой Колобка, гнобящий за несданные нормативы.
8
- Ты совсем долбоёб? - Не совсем, но я над этим работаю.
3
- Может ли кот быть сукой? - Вполне, когда выдёргивает своими когтистыми лапами кабель питания компьютера.
- На работу взяли? - Взяли с одним условием. Я должен переделать резюме и вместо "коммуникабельный, целеустремлённый..." написать "весёлый и находчивый", а фотографию обязательно сделать с лыбой на лице. - А что так? - На собеседовании начальник спросил, были ли родственники за границей? Ну, я возьми да ляпни, что дед со своими друзьями в 45-м в пешей экскурсии по Германии участвовал, а сам я был за бугром только раз, когда случайно за шлагбаум на казахской таможне зашёл, когда тётку провожал. Начальник сказал, что когда увольнять меня будет, ему хочется вспомнить, какого хрена он меня вообще принял.
- Илон Маск запускает больше всех ракет в космос. - Ни фига! Он уже двенадцатый раз подряд запускает одну ракету. Она, зараза, всякий раз возвращается обратно.
Я проснулся промозглым осенним утром, выглянул в окно и увидел парочку, бодро совершающую пробежку. Это меня мотивировало... на то, чтобы задернуть шторы обратно.
Из газеты: "Из Москвы на зимовку улетели сто видов птиц. За замену им мигрируют гости из тайги и тундры". Если бы... Гости из Средней Азии мигрируют, вот кто...
Взрослая жизнь - это когда на прикроватной тубмочке стоят вибратор и тонометр.
20
Мороз в 40° - лютый, жара в 40° - удушающая. А вот водочка 40° - самое оно...
1
Выходные дни - это единственные дни, когда можно спокойно и не торопясь выехать в город на любимой машинке, чтобы встать в дружные ряды собратьев по разуму и стоя там обдумать - какого хрена все остальные здесь делают.
Знаете эту тонкую грань между "Выпить для блеска глаз" и "Накидаться до потери пульса"? Ну вот, я тоже не знаю.
4
XXX: Для гендерного равенства требую вместе с командой man ввести в UNIX команду woman. YYY: И будет такая команда вместо вывода хелпа делать рандомное действие, включая деструктивные для системы.
СМЕРТЕЛЬНЫЙ НОМЕР. Вчера в Цирке Никулина на Цветном бульваре во втором отделении вечернего представления "КОНЁК-ГОРБУНОК" дуэт Владислава Биляуэра и Вероники Рассохиной поразил московскую публику, одновременно жонглируя неполной дюжиной настоящих куриных яиц! Пятерых из наиболее впечатлительных зрителей увезли на скорой (и это не считая множества дамских обмороков)! Благодаря изумительной ловкости артистов, дерзкий номер завершился совершенно благополучно: ни одно яйцо не пострадало.
Почему в южных странах демографическая ситуация лучше, чем в северных? Ведь заниматься сексом, согревая друг друга в холод, гораздо лучше, чем потеть за этим занятием в жару!
- Вы, женщины, многим обязаны животному миру, - говорит муж жене. - Норка, например, поставляет вам мех, крокодилы кожу для сумок, змея – кожу для туфель. И в конце концов, находится осёл, который всё оплачивает.
Полицейский обращается к пьяному во дворе: - Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе? - Нет. - Это он просил тебя так сказать? - Да.
После того как парашют не раскрылся, Аркадий понял, что этот прыжок был не крайним, а всё-таки последним.
3
- Свет мой, зеркальце! скажи: Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее? - Хм… я зеркальце сделано в Китае. Ты не подходишь под мои каноны красоты.
Составляя всего около 2 процентов от веса человека (и то далеко не у всех), мозг потребляет 20-25 процентов энергии. Так что хотите похудеть - думайте. Много думайте.