Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Дедушка:
- Эти ваши новомодные гаджеты никогда не заменят старую добрую газету.
- Почему же?
- А ты попробуй закемарить в кресле, накрыв лицо планшетом.

Если у тебя есть коньяк, то лучшие нахлебники — это сливочное масло и икра.

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Докладываю: к деноминации готов!
Ваш рубль.

Невроз сделал из обезьяны человека.

– Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни!
– Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую?
– Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!

«Обследование в приёмном покое подтвердило первоначальный диагноз: не к нам, а в шестую больницу!»

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

- При такой избирательной системе у вас — демократия?
- Да, у нас — избирательная демократия.

Человек сидит и ждёт, когда придёт его время. А оно уже давно ушло…

- Что вы можете сказать о современной британской монархии?
- Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.

Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

©Полищук

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физКУЛЬТУРА называется!

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Не играй, согнём.

В детстве я была вредной, наглой и упрямой. Спешу всех обрадовать - я прекрасно сохранилась!

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

Этноцентризм - это охуевшая самобытность.

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

Благодаря имиджмейкеру курица запросто обретёт взгляд орла, но клевать она всё равно будет мух.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь
- водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...

Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.

Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

Карты говорят, что на них денег нет...

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.

Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват.

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Я зла не помню... поэтому записываю...

Бесчеловечность − исключительно человеческое качество.

Условно-бесплатное здравоохренение.

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?

Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

- А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.

"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

Кому результат по хую, тому любое дело по плечу.

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.

Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

- Какое животное символизирует Германию?
- ?
- Кислая капуста!
- Так ведь кислая капуста - не животное.
- Так ведь и Германия - не страна.

Илон Маск похерил Твиттер.

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

- Интересно, утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду, ибо стыдно: тот мудак - я.

Когда девятиклассница Региночка густо посыпала солью кусок шоколадного торта с кремом, Илья Михайлович и Альбина Вениаминовна поняли, что от них что-то скрывают.

- Вчера в магазине видел помидоры по 600 рублей за кило.
- Вот это да! И ты что?
- Как что, сэлфи сделал.

В такую погоду - добрая собака хозяина на улицу не вытянет.

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

В банковских офисах ручки на цепочки прицепили, чтоб вы, мудаки криворукие, не ползали по полу, когда ручку уроните, а не для того, чтоб вы не спиздили...