Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Незаметно круговая порука превратилась в круговую оборону...

- Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
- Ну таки выдаём потихонечку.

Вторую неделю пытаюсь понять: существует ли жизнь после оплаты ЖКХ?

Лучшее средство ухода за кожей лица - ноги. Как только коже лица что-то начинает угрожать - делай ноги.

Я был доверчивее, чем мир этого заслуживал...

Маленькая дочка спрашивает у отца:
- Папа, а что значит «полный пиз?ец»?
Отец покраснел:
- Это, доченька, когда всё очень %уёво…
(Рассказал Игорь Губерман)

в раю есть отдельный прекрасный сад для продавцов, которые кладут на весы реально столько, сколько вы попросили

©Полищук

На голосовые связки благотворно действуют сырые яйца, а на желание петь
- водка. Если водку закусывать сырыми яйцами, пение будет благозвучным и задорным.

Самый простой способ разочаровать сразу двоих людей - секс втроем.

- Что вы можете сказать о современной британской монархии?
- Оливер Кромвель придёт, порядок наведёт.

Новогодняя ночь полна волшебства. Только этой ночью бокал шампанского превращается в три дня беспробудного пьянства...

Дааа, одни маты и козлы вокруг... А еще физКУЛЬТУРА называется!

- У тебя есть опыт вождения машины с коробкой-автоматом?
- Это как?
- Ну, это машина с двумя педалями.
- Да, у меня в детстве была машина с двумя педалями. Папа на пятилетие подарил.

Настоящий нищеброд от безысходности пойдет грабить не ювелирный, а пятёрочку, и наберет пельменей, которые по акции.

Девушки, не верьте гороскопам! Весы не обманщики, вы правда столько весите.

Докладываю: к деноминации готов!
Ваш рубль.

Невроз сделал из обезьяны человека.

- Леночка, а твой молодой человек точно еврей?
- Мамочка, сегодня проверю...

— Извини, что опоздал, спешил, как мох.

Отсутствие органа, руки там, ноги, почки, сильно осложняет жизнь человеку. А отсутствие у него мозга - окружающим...

Не обольщайся - для кого-то на трассе и ты педераст!

Разговаривают две подруги:
- Сегодня утром в метро я была самой красивой пассажиркой!
- Что, неужели одна в вагоне ехала?!

– Я не понимаю людей, которые любят фальшивый блеск, продажную мишуру. Ведь можно жить спокойно и без денег, без славы, без постоянных обожателей, и радоваться жизни!
– Филипп Бедросович, какую карету подавать: серебряную или золотую?
– Обалдел? Конечно, златую. Я еду к своим поклонникам!

Автошкола "Автоведьма"! Опытнейшие инструктора в доходчивой эмоциональной форме убедят вашу жену, что она курица безмозглая, корова безрогая, обезьяна с гранатой, которой за рулём делать нечего!

Подскажите, а лучше покажите, с кем усреднили мою зарплату?
Я сам отберу у него мою половину!

Плохо, когда копают под тебя, но гораздо хуже, когда копают для тебя.

Муж в отпуске отжигает. Придет в ресторан и орет:
- Всем шампанского за мой счет!
Хорошо, что тут никто по-русски не понимает.

Товар по скидке - это вещь, которая вам не нужна, но по цене, против которой вы не можете устоять.

Всем должны заниматься профессионалы! А детей штампуют все, кому не лень! Вот поэтому столько раздолбаев!

Начало века.
На вокзале провинциального вида старушка подходит к окошку кассы и спрашивает, сколько стоит билет в Петербург?
- 19 рублей, мадам.
Старушка оборачивается к своей спутнице и говорит:
- Придется, видимо, купить. Я уже спрашивала во всех кассах, и всюду цена у них одинаковая. Не иначе как договорились…

Когда мне очень трудно принять решение, я утешаю себя тем, что, независимо от своего выбора, я и так буду сожалеть.

Внутри каждого человека идет борьба очень похожая на борьбу двух волков. Один говорит ему "Ты ебанулся тратить столько денег на какую-то хуйню?", а другой шепчет "Зачем мы вообще работаем, если мы не можем тратить деньги на какую-то хуйню?" Побеждает тот, на которого хватит зп.

Сегодня утром решила хоть денёк не применять нецензурную речь. Провалилась на первом же вопросе: "Ты где?"

Этноцентризм - это охуевшая самобытность.

- А что такое: Отрицание - Гнев - Торг - Депрессия - Принятие?
- Это сборы на работу в понедельник утром!

- Здравствуйте, это клуб любителей заканчивать чужие фра...
- нцузы.
- Что? Я не пон...
- едельник.

Он и она:
- Сегодня ровно три года, как мы с тобой знакомы.
- И до сих пор не оформили наши отношения.
- Поэтому и знакомы так долго.

Не играй, согнём.

Изобрел понятие "Радио Карма", когда сломались наушники.
Садишься в такси и там играет та музыка, которую ты заслужил!

А вообще, у женщин недостатков нет! Только спецэффекты.

Телефонные мошенники настолько распоясались, что начали вести свое шоу на телевидении.

Карты говорят, что на них денег нет...

Его жене чуть за 30. Его ребёнку 2 года. Он открывает дверь ногой в любой кабинет. Его видят на всех телеэкранах в Новый год. А чего добился ты в 77 лет, чтобы утверждать, что шутки Петросяна не смешные?

Я всегда ношу на шее стетоскоп. И если кому-то неожиданно требуется медицинская помощь, я читаю лекцию о вреде шаблонного мышления.

Не сельский гопник-пацан, а потомственный колхозье.

Это у православных бог-отец, бог-сын и бог- святой дух. А у католиков и протестантов бог-родитель-один, бог-родитель-два, а бог-тинейджер ещё не определился с полом.

- Вчера смотрел старый французский фильм.
- Как называется?
- Этот, как его... "Анжелика и варум".

Плюсом людей не следящих за своим здоровьем является то, что они не доживают до того возраста, когда начинают выживать из ума.

Из любви сложнее выйти, чем из запоя. Будьте осторожнее с этой херней...

Конечно, труд сделал обезьяну человеком. Вот только не ту обезьяну, которая работала, а ту, которая заставила других обезьян работать на себя.

Если подчинённые перестали смеяться над шутками начальника - значит, прошёл слух, что его скоро снимут.

Илон Маск похерил Твиттер.

Вопрос не в том, Кто виноват, вопрос в том, почему Каждый считает, что он вообще не виноват.

Спектр всех политических сил делится на левых, правых и всегдаправых. Последние, как правило, представлены правящей партией.

Человечество удобно расселось по диванам с вёдрами попкорна, приготовясь наблюдать захватывающую битву искусственного интеллекта с искусственным дебилизмом. Так и исчезло..

Если вас назвали жёлтым карликом — не расстраивайтесь. Возможно человек астроном и таким образом сказал, что вы — солнышко.

– Ты знаешь, что сейчас статьи для журналов, газет, интернета нейросети пишут?
– Да не, посмотри на слово «ассиметричный» в заголовке, это наши настоящие самые что ни на есть живые человеки сотворили, а нейросети в курсе правил грамматики и так не напишут.

- Ты кем работаешь?
- Лицемером.
- А что, за это уже деньги платят?
- Я подбираю людям нужный номер противогаза. Это сейчас довольно актуально.

"Болезнь преподавателя" - это когда помнишь, что видел это лицо, но не помнишь, когда и где.

Боцман вбегает на капитанский мостик, крича:
- У нас пробоина, трюм наполовину заполнен водой!
На что капитан ему отвечает:
- Молодец, моряк, мне нравится твой оптимистичный настрой.

Как тут у вас всё странно... Пожалуй, я останусь!

Кому результат по хую, тому любое дело по плечу.

Лето. Время бабочек, пчелок, цветочков... А также безбашенных козлов на мотоциклах и пьяных козлов под окнами в сквере...

- На фитнес ходишь?
- Хожу.
- Похудела?
- Пока только кошелек.

Я зла не помню... поэтому записываю...

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: «Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!»

Хорошо было нашим предкам лежать на печи. Нынче на газовой плите особо не разляжешься.

В ГосДуме депутат депутату:
- Так признать диплом, написанный искусственным интеллектом?
- Не знаю. Нам же писали в подземном переходе.

Купил видеорегистратор в надежде снять какое-нибудь ДТП. В этот же день снял, как один мудак в задницу Крузаку приехал. Видео отменное, но в сеть выкладывать не буду, ибо стыдно: тот мудак - я.

Посольство Италии случайно выдало итальянский паспорт нашему соседу по имени Луиджи, так и не поняв, что его имя на самом деле "Ленин умер, но идеи живы".

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

Пословицы и поговорки на европейский лад:
"Любопытной Варваре на базаре хер оторвали".

Древляне: О нет! Снова он… Ты уже собрал дань, чего тебе ещё надо?
Князь Игорь: Даров!
Древляне: Да здоровались уже!

Бесчеловечность − исключительно человеческое качество.

- Сарочка, знаю два классных анекдота.
- Расскажи.
- Они неприличные. Просто поверь.

Условно-бесплатное здравоохренение.

- Свет, а давай сегодня сходим вместе куда-нибудь? А? Ты чего молчишь?
-... а второго сына мы назовем Сережей...

Люди такие: Боженька любит меня, я венец его творения! А черепахи с легкостью живут до 150 лет и рождаются в броне.

- А почему ты всё время говоришь "Факты, Факты"?
- Потому что "Фак Ю" это слишком вежливо.

Даже если с мужчины нечего взять, женщина возьмёт и это.

- Мужчина, сделайте мне, пожалуйста, детей!
- Вам на тот же лист где и прописка или отдельную ксерокопию?

С девушками у него было не очень.
Или дело в отсутствии харизмы, или – в присутствии его мамы на свиданиях…

- Девушка, давайте поужинаем и позавтракаем?
- У меня уже есть с кем ужинать и завтракать.
- Тогда пообедаем?
- Хм. Ладно. Но гостиница за твой счет.

Интересно, почему, несмотря на тотальную пропаганду, ни в одной RPG нельзя поменять персонажу пол после начала игры?

Я понял, что отдых в этом турецком отеле будет удачным, когда увидел, что табло бара на пляже не показывает ни температуру воздуха или воды, ни время. Оно показывает только текущую дату...

- Интересно, утки понимают гусей?
- Конечно. У них языки как у нас с белорусами.

Наши игроки выглядят уставшими, хотя тренер разрешил им всю ночь перед игрой отдыхать в баре.

Следуя логике, теперь США должны снять художественный фильм на Луне.

Сентенция Циника. Мы — цивилизация совместителей:
— Одни совмещают бизнес и политику, чтобы процветать;
— Другие совмещают глупость и покорность, чтобы выживать.

А что будет, если Бог скажет людям: "Верьте в себя!"

В мире фальшивых новостей, лжи и притворных утверждений трудно верить фактам. Вы просто привыкаете к сомнениям.

Подскажите, как в Windows создавать скрытые папки? Жена начала осваивать компьютер, надо заботиться о сохранении семьи.

- Какое животное символизирует Германию?
- ?
- Кислая капуста!
- Так ведь кислая капуста - не животное.
- Так ведь и Германия - не страна.

Некоторые антропологи утверждают, что именно древняя собака принесла спустившейся с дерева обезьяне палку, сделав тем самым из обезьяны человека.

Не бойтесь спорить с экспертами. Если эксперт окажется прав, то можно пожать плечами: "Ну так на то и эксперт". А вот если правы окажетесь вы, тут-то на нем и оттопчемся...

Помимо такой категории соседей, как перфорасты, есть ещё такая категория соседей: сабвуфлёры.

— Доктор, на прием к вам меня заставил прийти внутренний голос!
— А он не сказал, чем вы больны? — с надеждой спрашивает начинающий врач.

С детства и всю жизнь мечтаем о волшебнике, а нарывемся на фокусников.

Заходит мужчина в мастерскую по ремонту обуви:
- Я хочу забрать свои ботинки.
- Вот в коробке, с вас 500 рублей.
- Спасибо! Так мало?! Когда я сдавал ботинки, мне сказали, что ремонт будет стоить 1000 рублей.
- Всё верно. К сожалению, один ваш ботинок где-то потерялся…

- А ты знаешь, что Минский тракторный завод представил гоночный автомобиль, сконструированный из деталей от трактора. Авто способно разогнаться до 320 км/ч!
- Ага. А ещё, говорят, оно на этой скорости, в зависимости от сезона, сажает или выкапывает картошку!