Мужчине звонит его молодая любовница:
- Дорогой, у меня на карточке закончились деньги.
- Но там же был целый миллион?
- Я же не знала, что миллион — это так мало.
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сравните размер печени и размер сердца. Мы созданы для того, чтобы больше пить и меньше переживать!
У меня была депрессия, но я не сдавался, радовался жизни и работал над собой.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.
Теперь у меня есть депрессия и панические атаки.
Краткая эволюция жизненных ожиданий:
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.
- Всё будет хорошо!
- Всё будет...
- Всё.
- Та Боже мой, шо ви знаете за конец Света, вот як евреи с Америки поедут, вот это будет конец...
Ой, как сегодня неудобно получилось!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
Позвонил другу на мобильник...
Ну откуда я мог знать, что он в этот момент в чужом шкафу сидит?!
На вопрос: «Может ли быть дружба между мужчиной и женщиной?» армянское радио ответило:
- Может. Но только до первой совместной пьянки…
- Может. Но только до первой совместной пьянки…
Детство – разбитые коленки.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.
Молодость – разбитая любовь.
Старость – разбитые мечты.
В картинной галерее экскурсовод рассказывает:
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?
- На этой картина изображена возлюбленная художника, которая трагически погибла.
- Скажите, а его жену за это судили?
— Что делаешь, дорогой?
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
— Кушаю.
— Что кушаешь?
— Не поверишь, еду!
— Куда едешь? Ты же сказал кушаешь?!
Это издевательство, когда таблетки от острых психозов ДОЛГО И НЕУДОБНО ЗАСОВЫВАЮТСЯ В КОРОБОЧКУ!!!
Прежде чем привязаться друг к другу договоритесь о длине поводка.
Студентам, поступившим на философский факультет, уже на первой лекции объясняют, где поблизости находятся магазины "Красное и белое".
Самый зрелищный вид спорта - женское регби. Бегают девки по полю, трусы друг с друга стягивают - красота!
Расслабляющий массаж расслабляет только в том случае, если он бесплатный. В противном случае он еще больше напрягает.
- Ну, поделись, что ты такой вредина?
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!
- Нет.
- Ну, поделись, а то я с тобой дружить не буду!
- Нет.
- Поделись, а я потом с тобой тоже чем-нибудь поделюсь.
- Нет.
- Жадина - говядина, солёный огурец...
- Я ни с кем не делюсь своими персональными данными. И не звоните мне больше!
11
Искусственный интеллект появляется вместе с естественным дебилизмом.
9
Жена спрашивает у мужа:
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
- Ты зачем попугая купил?
- Хочу проверить, проживёт ли он 200 лет.
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
Эх, тяжела жизнь веб-разработчика.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.
Зашел на сайт для взрослых порнушку посмотреть. Очнулся через пять минут в консоли разработчика, пытаясь отловить ошибку при перемотке в плеере.
Если хочется зарабатывать деньги, лучше учиться осваивать гитару чем рояль. Рояль для игры в переходе совсем не приспособлен.
Взросление начинается тогда, когда перестаешь спрашивать с других и начинаешь спрашивать с себя.
Вот правильно говорят, что причины болезни одного органа связана с другими. Я, например, отстудил почки из-за нехватки мозгов.
13
- Это что?
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
- Это новый израильский танк.
- А преимущества?
- У командира шлем виртуальной реальности и он видит поле боя вокруг как будто брони и самого танка нет вообще.
- А недостатки?
- Командир танка обсирается часто.
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...
- Можно, а где вы работаете?
- Я не работаю, а служу в театре, сдираю старые афиши.
- Театр, Господи, как же это романтично...
Эй там, на верху: делать лучше не как лучше, а КАК НАДО, и не будет тогда "как всегда"!
26
В Бутане совсем нет светофоров. Как его жителям доказывать, что они не роботы, если они светофоров в глаза не видели?
В России утвердили новый профессиональный праздник — День психолога. Хотите об этом поговорить?
Сегодня моя работоспособность вообще не пришла со мной на работу!
У меня одно обязательное образование – среднее.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
Два – не обязательных – высшие.
Ну, и три – необходимые по жизни: электрик, сантехник, повар.
21
Высунув язык на фото - Эйнштейном не станешь!
Если бы Цой сейчас был жив, то на пенсию он вышел бы в 64 года.
- Дяденька, а что вы там грузите в машину?
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!
- Отходы!
- Какие же это отходы? Это кирпичи со стройки!
- Отходы, отходы от сюдова, малчик!
Цены постоянно растут: сегодня коврик для мышки стоит столько же, сколько раньше стоил ковер в прихожую.
Муж возвращается из командировки, а дома посторонний мужик. Муж спрашивает у жены:
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
- А это кто?
- Друг.
- Дорогая, ты что, правда веришь в дружбу между мужчиной и женщиной?
- Конечно, верю.
- Господи, какая же ты у меня ещё наивная.
Поэт Расул Гамзатов сказал:
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»
«Как прекрасна спина уходящего гостя!»
Говорят, что черная полоса — это расплата за счастливые дни… и где же я столько счастья нахватался?
Прочитав книгу "Как стать самураем", я понял только это:
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.
1) Настоящие самураи никогда не пишут книги.
Лучше быть в поиске, чем в розыске.
Есть мнение, что в соответствии с теорией переселения душ, всё убеждённые холостяки в прежнем воплощении были богомолами...
- Говорят, городские чиновники надумали в два раза увеличить пассажиропоток в трамваях!
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на хуй автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?
- Но... как? Если трамваи и ездят медленней, и маршруты у них неудобные, да и ездят они редко...
- Как, как... Сократят на хуй автобусы и троллейбусы - и куды вы денетесь?
Те, кто пользуются жиросжигающими средствами, должны знать, что лучше всего сжечь жир можно поработав кочегаром в угольной котельной.
Когда Куприну и Платонову предложили задуматься о карьере, у одного получилась «Яма», у другого – «Котлован».
4
Динозаврам повезло, что они вымерли до появления людей. Иначе люди бы и их истребляли.
Если женщина чувствует, что её мужчина к ней охладел, она меняет имидж.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
Если мужчина чувствует, что его женщина к нему охладела, он меняет женщину.
Из разговора пенсионеров:
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.
- Я уже перестал рассчитываться наличными.
- Перешел на карточки?
- Нет, просто закончились.
Попугай архитектора истошно вопил — Пилястры! Пилястры!
Нарочно не придумаешь
Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...
© Дмитрий Свиридов
Вот и на тараканьей улице наступил праздник! Пивоваренная компания Heineken продала свой бизнес в России производителю «Дихлофоса»...
© Дмитрий Свиридов
А вы знали? что женщины покупают спортивные обтягивающие штанишки не для того, чтобы заниматься спортом.
После пяти часов непрерывного общения по телефону жены с мамой я думал, что тёща не приедет, но оказалось остались темы для не телефонного разговора.
- Наконец-то встретил девушку своей мечты!
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...
- И что, как?!
- Что, что... Хреновое у меня воображение оказалось...
Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"
Вконтакте поздравил меня с НГ, сообщив о моих "достижениях" за 2022 г.: сколько часов жизни я потратил на мемасики, видео и новости.
Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном "достижении" за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому...
Пользуясь случаем, тоже поздравляю Вконтакте с НГ и сообщаю об их главном "достижении" за 2022 г.: испоганить всего за год такой отличный сайт дано не каждому...
- Сколько будет стоить вставление фарфоровых зубов?
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.
- Цена - 25 тысяч за один зуб.
- Почему так дорого?
- Это фарфор династии Цин.
Народная примета:
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.
Если коммунальщики поливают асфальт - это к дождю.
- Да что ты знаешь! Да две прекрасные девушки боролись за место в моей постели!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
- Но они же с тобой боролись.
- Да! И я проиграл! И ушел спать на пол! Но сам факт!
Татаро-монгольского ига не существовало, потому что Татарстан и Монголия даже не граничат друг с другом.
«Бог послал мне недуг, напомнив, что это не я № 1, а он».
Мухаммед Али, боксёр
Мухаммед Али, боксёр
Женщине сложно отказать мужчине, который ей глубоко симпатичен.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.
Особенно, если он ей симпатичен не только глубоко, но и регулярно.
— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку?
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…
— Угу…
— А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy?
— Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…
- Слушай, подруга, ты как-то в последнее время посвежела, захорошела... Что случилось?
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.
- У меня появился массажный матрос.
- Может, матрас?
- Нет. Матрос.
10
В американскую полицию поступили инструкции на случай контакта с инопланетянами. Называть их "зеленые человечки" теперь запрещено, т.к. это расистское обращение, связанное с цветом кожи. Правильно говорить "лицо инопланетной национальности"...
Делать деньги из воздуха не так уж и сложно. Достаточно перекрыть его всем окружающим а затем давать дышать только тем, кто приносит тебе прибыль.
- Ты, говорят, умеешь виндовз устанавливать?
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!
- Не, ну, что начинается? Нормально же дружили!
20
Директор никогда не назначит замом человека, который действительно может его заменить. То, что "незаменимых нет", он распространяет только на подчинённых.
Разговаривает дед с внуком:
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.
- Эх, какие раньше были кабачки.
- Какие, дед?
- ”Тринадцать стульев”.
Из письма в редакцию "Семья и брак",
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"
"Наука утверждает, что человек полностью меняет свои клетки за 7 лет. Мы с женой живем вместе больше 30 лет. Получается, что она живет уже с пятым мужчиной?"
Идём на работу, как на праздник! Весело позвякивая кандалами…
Юбилей - это катастрофа с оттенком праздника.
© Марк Розовский
© Марк Розовский
"Безопасного секса не бывает!" - грустно сказал самец богомола.
- ... А дальше политическая ситуация развивалась следующим сраным образом...
- ... странным
- ... нет...
- ... странным
- ... нет...
10
Заходит гелий в бар, а бармен ему: "Извините, но мы инертных газов не обслуживаем!"
Ну а гелий - никакой реакции!
Ну а гелий - никакой реакции!
- У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
- Мы вам можем дорого продать дешёвый!
22
- У вас товар, у нас - купец!
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???
- Петрович, бля, ты можешь хоть водяру без пафоса купить???
Послать донат автору/рассказчику
В отделе кадров:
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.
- На какую должность вы претендуете?
- Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
- К сожалению, оно уже помечено.
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
Самый смешной анекдот за 03.10:
Большинство людей не стремятся к такому богатству, которое позволило бы всей семьей летать первым классом.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.
Им достаточно иметь средства, чтобы заменить стиральную машину, когда она сломается.
Им достаточно иметь средства, чтобы оплатить услуги стоматолога, если возникнут проблемы с зубами.
Для многих семей ощущение достатка означает лишь возможность справиться с ситуацией, когда в жизни что-то идет не так.