Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Моя девушка - как одуванчик. Такая же лёгкая, воздушная!
- А моя - как перчинка. Такая же жгучая, острая, заводная!
- А моя - как луковичка. Чем дальше раздеваешь, тем больше плакать хочется...

Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы...

Сообщение в твиттере:
Я фрик и хочу стать президентом какой-нибудь страны.

Отсутствие кофе в квартире расстраивает меня гораздо больше, чем отсутствие смысла жизни.

Подруга собирается на маскарад.
- Одену курточку, шортики на подтяжке, носки толстые шерстяные мехом наружу и без обуви, и часы карманные на цепочке у тебя одолжу.
- Ну понятно - хоббитом будешь, а часы зачем?
- Будут спрашивать сколько времени, а я буду говорить САМОЕ ВРЕМЯ ПООБЕДАТЬ!

— Очень мило с вашей стороны дослушать мое выступление до конца, в то время как остальные уже ушли!
— Спасибо. Дело в том, что я должен выступать за вами.

- Знаешь, у меня простой принцип: вот возникнут проблемы, тогда и буду их решать. А заранее незачем нервничать.
- Ага, я так перед каждым из своих пяти браков рассуждал...

Придумали услуги "муж на час", "жена час". Почему не придумали услугу "Теща на пол-дня", которую можно выслать соседу - любителю сверлить стены.

Не так страшно похмелье утром, как женские туфли 44 размера под кроватью!

Девушка, которая училась целоваться на помидорах, по-пьяни звонит в овощной магазин.

Нынче все в метро в телефоны пялятся, мира вокруг не замечают. Лет 10 назад, бывает, зайдешь в вагон, а там все смеются, семейные фото показывают друг другу, и тебе радостно машут, мол, чего стоишь как неродной, садись, расскажи о себе. И тетя пирожок сует и такая «сама испекла».

Пациент на приёме у психоаналитика: "Я и не думал, что мои проблемы настолько интересные".

Замерзая в июле на московском пляже, я пришёл к выводу, что Грета Тунберг явно перестаралась в борьбе с глобальным потеплением. Остановись, милая!

Можно ли желать сладких снов диабетикам?

Подруга полгода копила деньги на курс психологических сеансов, отказывая себе в необходимом. Первое занятие курса было на тему "Как научиться беречь деньги".

Мы вас шапками закидаем. Горящими.

- Мы попали в восточню!
- В западню?
- И туда тоже...

Пришла смс: "Ваш статус повышен. Вы лишены пособия по безработице".

Мечта каждой женщины: хоть раз в жизни выйти с полным пакетом из ювелирного магазина, а не из продуктового.

Правительство, предложив как панацею подсмотренную в других странах «шоковую терапию», обнаружило большие способности по части организации шока, но оказалось совершенно беспомощным по части терапии.

(с) Вадим Туманов

Вышел из зоны комфорта. Но потом вернулся обратно к обогревателю.

Она всегда была хозяйкой на кухне и шлюхой в постели, пока муж был на работе.

Хотя поход за продуктами обходится всё дороже, но зато продукты всё дерьмовее.

По результатам опроса миллионов российских женщин, «Ирония судьбы» признана лучшим фоном для нарезания новогодних салатов!

©Полищук

Интересная вещь - Банк спермы. Вклады делают мужчины, а получают их женщины. Это мне очень напоминает семейный бюджет.

Многие формулы из математики прекрасно работают и в жизни. Например, площадь круга знакомых Ксении Собчак равна ее пиару в квадрате.

Снял вчера проститутку.
До сих пор не могу понять, зачем она на дерево залезла.

- Ты должен проверить себя...
- О! Предлагаешь прыгнуть с парашютом? Заняться альпинизмом? Спуститься на байдарках?
- Сначала анализы на триппер сдай, дебил.

Он изо всех сил старался сохранить высокомерное и слегка скучающее выражение лица, характерное для чучела лося, висящего над каминной полкой.

- Только сейчас узнал, что я зоофил.
- Не говори ерунды, с чего ты взял?
- Да вот, полюбил девушку, а она такой сучкой оказалась...

Мальчик: поехали пообедаем в ресторане.
Мужчина: это мне жена обед в контейнер положила, угощайся.

"Завтра - уже было неделю назад" - сказала жена...

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Я не люблю, когда моя шутка собирает много баллов. Мне начинает казаться, что я пошутил недостаточно тонко.

Старые пословицы и поговорки на новый лад
(Для «элит»)

Чиновникам и олигархам: промолчи — за патриота сойдёшь.

© Дмитрий Свиридов

Времена были настолько трудные, что сыр закончился даже в мышеловках...

За каждым Великим Мужчиной стоит несколько женщин, претендующих на плоды величия.

Один человек купил фисташки на автозаправке и объявил себя банкротом.

«Женитьба». Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос «Ваш самый безумный поступок в жизни?»

Опытный экскурсовод покажет гостям Одессы "писающего мальчика" без выезда до Брюсселя!

Парень – подруге после секса:
- А ты говорила, что была девушкой…
- Я и была! Не веришь – у Коли спроси!

Глобальное потепление. Май месяц. Близится лето. На севере Москвы летают первые снежинки.

О каком равноправии полов может идти речь, если мужик, за деньги исполняющий мужские обязанности, называется респектабельно "муж на час", а если я приглашаю девушку исполнить "супружеский долг", то она "фу, проститутка"?

Однажды древний мудрец Диоген вернулся к своей неохраняемой бочке – а её нет. Спёрли.
После этого он стал ещё мудрее!

Почему в ФИО два раза упоминается отец? В отчестве и фамилии. А мать – ни разу. Будто отец в муках рожал.

Объявление:

Друзья! у нас - две новости!

Первая: в связи с сильным уменьшением числа заказов, наш тату-салон - закрывается!

Вторая: в связи со стремительным ростом числа заказов на удаление нежелательных рисунков на теле, мы открываем клинику по удалению татуировок!

Ждём вас на процедуру! Бывшим клиентам скидка 10%!

©Полищук

В Санкт-Петербурге Пятерочку лишили права торговать алкогольной продукцией.
Так что теперь Пятерочка не выручает!

Если в отеле нет розетки при кровати, то надо отнимать, как минимум, одну звездочку.

- Лена, я толстею?
- Да ну тебя - вон и Вселенная расширяется.
- И это правда. Да и перед кем нам выкаблучиваться? На берегах Стикса пляжей нет.

- В нашей фирме половина работает, а половина валяет дурака.
- А что, этого дурака нельзя уволить?

- Обвиняемый, объясните суду, почему с каждым годом вы стали воровать всё больше и больше?
- Да всё из-за этой ненасытной нечисти.
- Поясните.
- Ну у меня жена, три дочери и любовница...

Правильная женщина встречает своего мужчину с борщом в руках и без трусов!

При смене паспорта можно поменять фамилию и имя. Когда наконец-то можно будет поменять возраст?

- А я нашел идеальный способ отличать телефонных мошенников!
- И как?
- Да просто отправил в черный список номер настоящего Сбера!

- Мама, а за мной соседский Саня ухаживает.
- Дура, ухаживать могут только богатые и успешные, а он тебя тупо добивается.

Если на собеседовании у вас спрашивают, как вы справляетесь с работой под давлением, значит, они уже на этом этапе готовы смешать вас с дерьмом.

Звонить своим бывшим в пьяном виде - это проверка связи. Если вас сразу не послали куда подальше, то связь ещё может состояться.

Орландо Блум, принимая ванну в номере отеля, случайно пукнул свою фамилию.

Бывает, оторвут тебе руки, и тут уж ничего не попишешь...

- Папа, а можно я наколю себе бабочку или котика на руке?
- Лучше имя там своё наколи.
- А зачем?
- А вдруг с тобой что-нибудь случится, так у следствия будет хоть маленькая зацепка...

Почистил уши - стали выпадать наушники.

Шеф в офис приехал!
Сам будет фигнёй заниматься и другим мешать не работать.

Осенью степень одиночества в России измеряется в кабачках

Женщина пришла к семейному психологу.
- Доктор, это для меня больная тема. Дело в том, что у моего мужа маленький... Мне так неудобно об этом говорить, я прямо стесняюсь...
- Вам совершенно не нужно смущаться. В таких случаях мы можем использовать ассоциации из мира природы. Давайте условимся называть это корнишон, перчик, или просто огурчик.
- Ой, не то, доктор, хуй-то у него здоровый, у него оклад маленький!

Психиатрическая клиника. Пациент с огромным фингалом.
Доктор:
- Я свои очки куда-то засунул, не могу прочитать вашу историю болезни. Давно страдаете клептоманией?
Больной:
- Три дня.
Доктор:
- Я нашёл свои очки. В вашей истории болезни написано, что страдаете клептоманией три года.
Больной:
- Страдаю три дня. А до этого я ни разу не попадался.

Плоскоземельщики даже сову на глобус натянуть не могут, потому что отвергают глобус.

Для экстремалов, пересекающих океаны на плотике или утлой лодочке, самая большая трудность это не шторма и не жажда и голод, и даже не акулы, а команды проходящих мимо кораблей, которые пытаются их с этого плотика спасти.

Плохой стриптизёрше сиськи мешают.

Пик активности в выходные пришёлся на подрыгивания во сне.

У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!"

Большинство экономически грамотных россиян внимательно следят за своим финансовым поражением.

На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.

Блять! В этом году с отпуском мне не повезло. У нас с женой отпуска совпали.

С детских лет не мог понять: почему, если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей деньгами - это плохо и фу такими быть, а если парень соблазняет девушку унаследованными от родителей высоким ростом и смазливым лицом - это хорошо и здорово? В чём вообще разница?

- Сара, может быть, ты уже займёшь активную гражданскую позицию?
- Абраша, ты таки хочешь, шоб я была сверху?

Помню время, когда всем нам бесплатно раздавали одноразовые шприцы.
Но, как показало время - презервативы надо было всем раздавать!

- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!

- Дорогой, что ты подумал, когда первый раз увидел меня?
- В том то и дело, что я ни о чем тогда не думал.

А что рисовали ученики Казимира Малевича? Зеленый треугольник? Розовую параболу? Синий эллипсоид?

А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста…

Новый Год не зря называют днём чудес. Это день, когда Дед Мороз может прийти в гости со внучкой старше себя.

На киноплощадке работают два осветителя.
- Я слышал, ты женился. И как она, красивая?
- Это смотря как осветить

Начальство должно пристальней присматриваться к людям, которые после работы ещё посещают какие-то дополнительные занятия или встречаются со знакомыми. Если у них есть на это силы - значит, они не выкладываются на работе на все сто. Не то, что я, который все силы отдаю работе - сижу в углу и прошу, чтобы со мной не заговаривали.

Распогаживается - погода становится всё гаже и гаже...

Фраза "радужные мечты" обретает другой смысл.

Единственный человек, из кружки которого без спросу не пили коллеги по работе — это Фридрих Эсмарх.

Если вы не хотите, чтоб ваша половинка перекредитовывалась на стороне, не допускайте просрочек при обслуживании супружеского долга...

Еще раз убедился, сколько бы тарелок ни стояло на столе во время праздника, всегда можно еще раздвинуть и поставить пюре.

Впечатлительная безмозглость по юности: О! Коньяк! И обязательно французский! Ром, йо-хо-хо, ямайский! С Барбадоса! Виски! Напиток джентльменов! И чтоб односолодовый!
Зрелость: ... а %бись оно все конем, шли бы вы... Девушка! Водки бутылку! Да все равно к х.ям, какую... по акции давайте.

- Официант, почему в моем коктейле не чувствуется алкоголь? Ни абсент, ни текила, которые там должны быть.
- Это гомеопатический коктейль.

Легче склеить девушку, которая совсем расклеилась.

И помни, Золушка, ровно в полночь твой лимузин превратится в электросамокат.

- Мир стал другим.
- В каком смысле?
- Без смысла.

Попал мужик в матрицу. К нему подходит негр в очках, протягивает руки с пилюлями в руках и говорит:
- Если примешь красную, то у тебя будет член 40 см
- А если синюю?
- А нахера тебе синяя?
Ну мужик взял красную, съел и вырубился.
Негр, снимая штаны:
- Я же не уточнил, ГДЕ он у тебя будет, и ЧЕЙ это будет член.

Армия - школа жизни. Сейчас все управляются за год, а раньше всех подряд оставляли на второй, а если ты совсем плавал, то и на третий. Правда, ходят слухи, что скоро успеваемость опять снизится.

Как пел Шварценеггер в "Терминаторе":
- Гремя огнём, сверкая блеском стали
Пойдут машины в яростный поход...

А самка снежного человека - это снежная королева или снежная баба?

«Паспорт не забыл?» — вид психологического насилия, запускающий приступ экспресс-волнения, даже если паспорт находится у тебя в руках.

Вопрос журналу "Здоровье".
- Вот я еду в автобусе зимой, а кто-то рядом со мной чихнул. Скажите, на сколько времени надо задержать дыхание, чтоб вирус не подхватить?
- На 15-17 минут, не больше.

"Половина молодых врачей и учителей не хотят уходить из профессии" - это хорошая или плохая новость?