Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2023 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- В преддверии Пасхи давайте делиться добром. - Это — пожелание? - Нет, ограбление.
Осторожно, злая собака" - все встречали такую табличку. Полез к подружке домой, вечером, когда стемнело. Она типа к себе в гости позвала. Увидел табличку "злая собака", усмехнулся - знаю, что она сидит на цепи. Перелез через забор... Блять!!! Ну почему на заборе не было таблички: "Осторожно, папа с лопатой"?
10
Из разговора пенсионеров: - Я уже перестал рассчитываться наличными. - Перешел на карточки? - Нет, просто закончились.
Покажите мне психически здорового человека, и я вам его вылечу. Карл Густав Юнг
5
(Из новостей - компания Apple может полностью заблокировать смартфоны россиян уже в ближайшее время). - Но помни, Золушка - когда часы пробьют полночь, твой iPhone XIV превратится в кирпич.
— Милый, хочешь я сделаю себе интимную стрижку? — Угу… — А какую хочешь? Может стрелку вниз живота, или кролика из Playboy? — Нет, сделай себе череп с костями и надпись: «НЕ ВЛЕЗАТЬ!», я завтра уезжаю, на неделю…
17
Жена возвращается раньше времени домой, идёт в спальню, а муж лежит в постели и покраснел почему-то. Жена открывает шкаф, а там голый мужик! Муж: "Клянусь, Маша, это из другого анекдота!"
Вот спорят - подходит ли человеческой природе моногамия или полигамия? Противно ли человеческой природе однополые отношения или нет? Фигня это всё. Единственное, что совершенно противно и противоестественно для человека - это признать чьё-то право на другое мнение.
3
Телеграм-канал "Кредиты как для своих"! Банкиры пришли в ярость узнав, что эксперт в безопасности банков открыл телеграм-канал и с 1 сентября будет делиться с подписчиками секретами как не возвращать кредиты и как не платить проценты. Всего-то нужно: закинуть денежку малую, указать ФИО, ИНН и поучаствовать в семинаре! С 1 сентября вы будете в группе "Кредиты как для своих".
1 сентября. Эксперт обращается к подписчикам. "Дорогие подписчики. Спасибо, что помогли собрать базу данных потенциальных заемщиков, собирающихся наколоть банк. У вас не возникнет необходимости возвращать кредиты и платить проценты. Потому что мы вам кредит никогда не выдадим."
Умные люди обменивают свою молодость на комфортную старость. Глупые радуются жизни, а потом хранят воспоминания о своих победах и поражениях. Или наоборот?
- Семён Маркович, а как вы узнаёте время? Вы таки носите часы или смотрите в мобильный телефон? - Ни то и ни другое! Я определяю время по солнцу. - Ха! Так ведь сегодня пасмурно! - Розочка, солнце моё, скажи, сколько уже времени?
- Яша, напрасно ты меня не ценишь. Вот вчера я была у врача, он так и говорит - У вас, мадам, тело тридцатилетней женщины. - Софа! Не знаю, откуда у тебя тело этой женщины, но верни его обратно, пока не подняли шухер!
2
Теперь почти в каждой квартире есть Бермудский треугольник: диван - холодильник - компьютер.
Как считает доктор Роберт Шмерлинг из Гарвардской медицинской школы, человек вполне может прожить без семи органов: аппендикса, аденоидов, миндалин, жёлчного пузыря, матки, тимуса и селезёнки. Но как показывает жизнь, многие люди довольно успешно обходятся и без мозга.
- Вообще-то рабочий день начинается с 9:00. Какого лешего приходишь в 9:30, тем более вчера просил разрешить тебе приходить на час раньше и уходить на час раньше, ничего не попутал? - Я сегодня начал новый, здоровый образ жизни! Встал в 6:00, сделал зарядку, думал - щас ещё 30 отжиманий, душ и приду даже раньше восьми... - И? - Жена в 8:45 нашла спящим в ванной на полу...
Женщина как газ: быстро заполняет весь предоставленный ей объём.
3
- Запрещается чиновникам использовать иностранные слова, если есть русские аналоги! - "Аналоги" иностранное слово... - Точно. Тогда напишем так: "чиновникам запрещается использовать иностранные слова, если есть тоже самое на русском языке".
6
— Как тебе наш сегодняшний секс? — Супер, ты сделала все, чего я хотел. Это пять с плюсом. — Скинь на карту.
7
У меня старенький ноут со старенькой виндой. На рабочем столе кнопка: "Мой компьютер". Тут на работе выдали новый, современный, а там кнопка "Этот компьютер". Сразу вспомнилось высокомерное "эта страна"...
15
- Благодаря сервису видео-наблюдения от нашей компании более пятидесяти тысяч жителей города получили возможность удаленно наблюдать за своими квартирами! И еще пара тысяч сильно умных — за чужими!
Если я кого-нибудь блокирую, то это потому, что он приставучий и пиздит всякую херню. Если меня кто-нибудь блокирует - то это потому, что мощь моих аргументов несёт экзистенциальную угрозу для его невежества.
- Чтобы встать утром на работу, я делаю над собой насилие. - Может усилие? - Нет!
1
Две мамы с колясками беседуют: - У твоего малыша какое слово любимое? - "Мама". И "папа". А у твоего? - "Низзя". - Как? - Низзя. Нельзя, значит. Все время - низзя да низзя. - Депутатом будет.
Курортный сбор – это пусть и хорошее, но только начало. А сбор за каждый вход в море? А за выход?
3
Мужчине можно простить всё, было бы за что.
5
Чтобы смириться с бессмысленностью вашей работы, вам нужно просто представить себе, что ваш начальник - режиссёр, а вы - актёр, которому поручили играть идиота, в фантастическом фильме про страну дураков на планете ментальных проблем.
— Я пока машину заправлю, а ты сходи купи минералочки… — Па, минералочки не было… Вот взял тебе полусинтетику…
2
Из моей жизни. Договорились с женой, когда покупаю себе водку, ей кефир. Через некоторое время открываю холодильник, а там кефир, кефир, кефир, кефир...