Самые смешные анекдоты за 2023 год!

- Девчонки, а до 30-ти мужья считаются?
- До 30 это молочные!

Ничто так не способствует нынешнему маразму, как историческая память.

Мне сегодня просто отвратительно помыли машину. Остались разводы на стеклах, грязь на подкрылках и порогах. Больше ноги моей не будет на этой мойке самообслуживания.

Знаю одну бабу, которая сама себе купила Айфон. Страшная женщина. Один бог знает, на что она ещё способна.

Как нужно смотреть на красивых женщин, чтоб не обидеть свою?

- Не надо наступать на одни и те же грабли!
- У нас нет денег каждый раз новые грабли покупать...

Выгляжу так, будто внешность - не главное.

У психиатра.
- Доктор, что нужно, чтобы вы меня вылечили?
Доктор:
- Рублей так миллиона полтора.
Больной:
- Доктор! Вы что-то путаете. Я психопат, а не дебил.

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.

Кулинарная книга для холостяков состоит из пяти способов варить пельмени, двенадцати блюд из макарон, и девяти рецептов приготовления яичницы. Все рецепты заканчиваются словами: хорошо сочетается с кетчупом.

Дамы, постящие видеоролики с фитнесс-упражнениями! Хрен с ним, с ЗОЖем. Помните: чем меньше на вас одежды, тем потенциально больше благодарная аудитория)

СМИ: доказана полезность силовых упражнений для пожилых, спортзал рекомендован!
"Лошары-коммерсы..." - проворчала 80-летняя жительница деревни Старотуйки бабка Нюра, отгребая лопатой от своих ворот сороковой кубометр снега за сезон.

- Почему главой Еврокомиссии назначили гинеколога?
- А вы посмотрите, какой пиздец там творится!

В сексе после 50-ти дама должна быть сверху. В этой позе легче всего сделать непрямой массаж сердца, не прерывая основной процесс.

- Сколько тебе лет?
- Ну... Как тебе сказать. В юности для того чтобы получить карманные деньги я сдавал бутылки.

Прикинь, она показывает твою фотку своим подругам, и они говорят: "Ну, главное, чтобы ты была счастлива..."

- Говорят, что экс-депутату, осуждённому за коррупцию, приговор смягчили..
- Думаете, за просто так?

- Слушай, старик, сколько на самом деле лет твоей жене?
- Трудно сказать, но по её собственным словам выходит, что она на год моложе нашего старшего сына.

Сейчас девушки активно делают селфи, чтобы ближе к сорока выставлять их на сайтах знакомств как новые.

- Вовочка, как по-английски будет “великий пост”?
- Лонгрид, Марья Иванна!

девушка: скидывает фото, где она в нижнем белье.
женщина: скидывает фото, где она в нижнем новгороде.

- Чтобы выпить стаканчик эспрессо у нас, вы получаете одноразовый стаканчик, одноразовую крышку, одноразовую палочку для размешивания, полу пластиковый пакетик с сахаром и бумажную салфетку!
- И, да! Мы за экологию...

«Чебурашка» бьёт рекорды! Кассовые сборы фильма уже превысили четыре миллиарда рублей.
И всё благодаря великолепному исполнению роли главного героя универсальным Безруковым!

Как часто домашние дела не оставляют времени диким...

Деревня всегда была эко-френдли: на земле жили, землей кормились, в землю остатки закапывали. И с незапамятных дедовских времен ранним утром пастух выгонял мычащее или же блеющее стадо веганов на общинное пастбище.

Мне не нужен браслет, считающий количество пройденных шагов. Когда я пройду за день десять тысяч шагов, меня об этом известят мои колени.

В районной больнице пациент спрашивает шёпотом медсестру:
- Бутылки коньяка доктору в качестве презента перед лечением хватит?
Медсестра, тоже шёпотом:
- Мне и доктору на ваши поминки вполне хватит. А если добавите ещё одну, то и санитары морга будут довольны.

Проявить мудрость в чужих делах намного легче, чем в своих собственных.
Ф. Ларошфуко

В России надо жить наготове и назло!

Универсальный способ сказать кому-то, что его новый прикид никуда не годится:
- Тебе нравится?
- Главное, что тебе нравится!

Прожиточный минимум - это та сумма, на которую человек проживет минимум лет.

И какой русский не любит когнитивный диссонанс!

— Привет! Знаешь, я только сейчас узнал, что те лоскутки материи, что пришиты внутри новой вещи, даются вовсе не для заплатки!
— Да? А зачем же тогда?
— Их надо отрезать, а когда вещь постираешь, то сможешь посмотреть, насколько она полиняла.

- Шеф, я собрался провести отпуск в Египте.
- И что ты там будешь делать?
- Сидеть на берегу Нила и ждать, когда вы проплывете мимо меня.

– Скучно!
– Тогда женись.
– И ты думаешь, что это меня обрадует?!!
– Не знаю. Но скучать не будешь.

Немало атеистов сломалось в зоне турбулентности.

Мсье и мадам прибегают, запыхавшись, на вокзал и видят уходящий поезд.
Мадам смотрит ему вслед, поворачивается к мужу и со злости бросает:
- Если бы ты не заставил меня так быстро бежать, нам не пришлось бы ждать очередного поезда целых два часа!

- На взлётно-посадочной полосе аэродрома прошёл показательный заезд на классическую дистанцию в четверть мили между Феррари и истребителем. Спорткар преодолел отмеренную дистанцию на четверть секунды быстрее боевого самолёта!
- А потом?
- А потом истребитель вырвался вперёд и струёй из двигателей сжёг Феррари нахрен.

Хозяйке на заметку. Просто чем-то подозрительный по свежести продукт из холодильника выбрасывать нельзя. Надо довести его до кондиции, чтобы сомнений, угрызений и упреков от кого-либо не осталось совершенно никаких.

- Политика, Петька, штука сложная и интересная, со множеством нюансов...
- Знаешь, Василий Иванович, иди-ка ты в политику без меня...

Штирлиц шел по улице. Несмотря на праздничный день, улица была пуста. "Похоже, "Семнадцать мгновений весны" показывают", - подумал Штирлиц.

- Скажите, господин Маклауд, в чем секрет вашего долголетия?
- С детства хотелось узнать, чем все это кончится.

На семинар по борьбе с прокрастинацией записались свыше ста двадцати человек. И ни один не пришёл.

- У тебя было в жизни НЕЗАБЫВАЕМОЕ?!
- Было
- Секс? Наркотики? Рок-концерт?!
- Мелко копаешь! Полёт с Уральскими авиалиниями!
- Вау!!!

Лев говорит опоздавшей на свидание жирафе:
- Ну, ты чего так долго!? Мы же договорились встретиться на закате, а сейчас уже темно!
- Я все еще вижу солнце!

Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия...

Всегда, когда смотрю ночью на звезды, перехватывает дыхание от мыслей о невероятных расстояниях, о бесчисленном количестве звезд и планет… Днем, окунаясь в реальность, гнетет одна мысль - почему же все долю##бы обосновались именно на Земле?

Хочешь узнать человека – дай власть, хочешь нажить врага – отними.

Сейчас для поиска жены в Интернете создано множество приложений. Между тем, поиск пропавшего носка всё ещё остаётся невыполнимой задачей.

В нашем ресторане самая низкая процентная ставка по кредиту на сырную тарелку.

- Ты на кого учишься?
- На хирурга!
- Людей будешь резать?
- Нет, что вы. Только пациентов.

Хорошо, если в женщине есть какая-то загадка. Плохо, когда там квест с неправильным переводом...

Есть закономерность. Для тех, у кого собаки - мальчики и девочки, люди - кобеля и сучки.

Почему каждый мужчина должен хотя бы раз жениться:

1. Брак – это реально ни с чем несравнимый, уникальный жизненный опыт!
2. Только в браке ты по-настоящему начинаешь ценить своё свободное время
3. Ты учишься искать и находить компромиссы - буквально во всём
4. Ты можешь ежедневно тренироваться и совершенствоваться в словесных баталиях с более сильным противником
5. Ты прокачиваешь свои актёрские скиллы, делая вид, что тебе абсолютно неинтересны все другие девушки (как вид) и убедительно вздыхая в нужные моменты
6. Ты учишься замечать абсолютно любые изменения во внешности своей второй половинки
7. Для того чтобы заниматься сексом, тебе не нужно ходить на свидания!
8. Ты начинаешь лучше одеваться и в три раза чаще брить подмышки
9. Ты учишься определять какой будет день по интонации
10. У тебя становится как минимум на одну мечту больше...

©Полищук

Хочется, чтоб всё произошло, но при этом ничего не случилось.

Приходит стартапер к старперу и говорит:
- Папа, дай денег!

- Кажется, я в тебя влюбилась ..
- Но почему именно я? Ты бизнес-леди, а я сторож.
- С тобой мне интересно, покажи еще раз, как ты свистишь.

Если ты быстро взлетел по карьерной лестнице, то многие будут рыться в твоем прошлом и следить за тобой в настоящем, чтобы найти компромат. Но если ты лопатой копаешь траншею под трубы, то твоё прошлое и настоящее никого не интересует.

Соцопрос:
- Камеры на дорогах делают движение безопаснее?
- Нет. Они просто делят водителей на платежеспособных и остальных.

Приходит мужик на болото. А там лягушка сидит вся белая и пушистая. Он спрашивает:
- Лягушка-лягушка, что с тобой?!
- ВЫЗДОРОВЕЛА!

- Я как врио губернатора благоустроил все парки и сады в области, починил и построил 90% дорог, ввел в эксплуатацию и отремонтировал несколько миллионов квадратных метров жилья...
- Ну ты врио, врио да не заговаривайся!

Чем меньшее количество человек тебя любят, тем больше у тебя свободного времени.

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Мой знакомый увлёкся кредитными картами и проиграл в них загородный дом.

Умный дом - это когда внезапно в дверь стучатся менты (военком, ревнивая жена и т.п.), а дом за считанные секунды разбудит тебя (и твоих телок), открывает в стене тайную дверь в подземный ход ведущий на другую улицу, а потом сам заметает следы твоего пребывания - словно тут никого минимум месяц не было... а не всякая там интернетная шняга...

Никогда не оборачивайтесь назад. Если бы Золушка вернулась за туфелькой, она бы не стала принцессой.

Почему мужчины смотрят футбол не дома по телевизору, а на стадион ходят? Мы же в Мексику не ездим сериалы смотреть!

Интересно, кого берут в дворники в Ташкенте?

Когда писатели-фантасты предсказывали удивительное будущее, в котором работу за человека будут выполнять роботы, никто из них и не обещал, что зарплату за роботов будут получать высвобожденные работники.

Я не из тех людей, кого мотивирует конкуренция. Я из тех, кто думает: "Вот у тебя получается лучше, чем у меня, вот ж ты молодец, ну и иди ты в жопу, я тогда это говно вообще делать не буду".

Брехня, что человек произошёл от обезьяны!
Он произошёл от пары обезьян.

Она так умело выносила мозги, что сначала сбежал муж, затем любовник и, в конце концов, вибратор...

Пришла пора подвести итоги 2033 года!

По традиции, год был непростым, но мы справились. А как иначе?!

Итак, основные итоги:

1. Курс доллара преодолел психологическую отметку в 2,5 копейки.
2. Лидером российского кинопроката стал фильм Евгения Кулика - «Ребята с нашего двора» о простых хороших парнях, работающих на заводе.
3. Компания Apple после реструктуризации долгов окончательно перешла на производство яблочного сока и пюре.
4. Центробанк утвердил ключевую ставку на 2034 год - 0,005% годовых.
5. Победительницей конкурса Мисс мира сенсационно стала женщина.
6. Министр культуры Ольга Бузова предложила добавить в школьную программу уроки целомудрия.
7. Сборная России по футболу выиграла чемпионат мира. В популярном симуляторе FIFA-2033.
8. Автомобили бренда «Лада» неожиданно заняли лишь второе место в списке самых продаваемых по итогам года в Европе. На первом месте обосновались модели марки «ГАЗ».
9. Президент России официально объявил следующий год – Годом котиков.
10. Основными проблемами россияне назвали рост цен на чёрную икру на 0,3% и загруженность пляжей на Мальдивах (самое популярное место отдыха у 96% жителей страны - по данным ВЦИОМ).

©Полищук

Пока депутат колесом в яму не наедет, яма не починится.

- Мама, да ты же мою Настю терпеть не можешь!
- Да с чего ты взял? Я к этой стерве, этой гадине, этой змеюке подколодной отношусь совершенно равнодушно.

Не надо делить со мной радость.
Вообще не трогай мою радость.
Свою дели.

Современная девушка должна носить одежду, которая стройнит, и книжку, которая умнит.

При температуре +44°C можно ли считать 40-градусную водку прохладительным напитком?

Балабановская спичечная фабрика - основоположник производства контейнеров для анализов. Завод "Медполимер" вытеснил её с этого рынка, но искусственные материалы никогда не сравнятся с природными.

Репетитор теперь не роскошь, а средство обучения.

В связи с принятием закона о сохранении традиционных материальных ценностей радужное будущее запрещено.

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

Скачивай слабенькие вирусы себе на компьютер, чтобы помочь ему выработать иммунитет.

Институт максимализма и гигантомании приглашает на день распахнутых настежь врат.

В России разработан боевой дрон «Ежик». Особенно эффективен при проведении операций в тумане.

Если фраза "Движение это жизнь" была бы верной, то блохи жили бы дольше черепах.

Уронив, упустив, разбив вдребезги что-либо - надо восклицать не "Так твою мать!", а "Луна двадцать пять!"

Осень прекрасна хотя бы тем, что стопроцентно оправдывает алкоголизм мыслящего человека.

Мужик молится:
- Сам я несчастный, дети мои несчастные, народ мой несчастный!
Бог ему:
- Не ной!
Мужик:
- Правильно, я не Ной, я Моисей!

- А как ты догадалась, что твой парень при деньгах?
- А он как-то рассказал, что на завтрак пожарил яичницу сразу из трёх яиц!

Для того, чтобы получить 100 баллов в караоке, мало иметь слух и хороший голос. Надо еще уметь читать.

Когда уже в мессенджерах появится значок, что человек понял твоё сообщение

Женщины как деньги, чтоб о них не думать, нужно их иметь.

Любой мужик, вернувшись домой, сразу распихивает содержимое своих карманов по всей квартире, и у него для каждой вещи есть строго определенное место.

Лучше, чтобы тебя показывали по телевизору, чем по тепловизору.

Гаджеты успешно вытесняют бумажные книги, но для двух вещей бумага незаменима: вытирать жопу и прикрывать жопу.

Клиент ресторана взял принесенное ему блюдо и пошел с ним на кухню.
— Кто это готовил?
— Это… это я.
— Тебе заставить самого это сожрать, или набить морду?
— Не-е… Лучше набейте морду.

Мужик встречает друга на улице, тот у него спрашивает:
— Ой, посмотрите, нарядный какой. Ты куда это собрался?
— К девушке на свидание.
— А цветы?
— У меня трусы в цветочек, думаю, прокатит…

Половое неравенство - это когда он в одних трусах и носках выглядит как мудак, а она - как секс-модель!

— Скажи что-нибудь по-мужски.
— Давай потом.