Самые смешные анекдоты за 2023 год!

Меня не устраивает моя работа и мой досуг, но во всём остальном дела идут прекрасно.

Если придумали варенье из одуванчиков, то кто-то должен додуматься и до компота из кабачков.

Новые отношения - это как новые ботинки. Поначалу ты сдуваешь с них пылинки. А через некоторое время тебе уже на них насрать - бредешь по лужам, пинаешь говно.

Сначала напринимают себя такими, какие они есть, а потом мучаются с такой неожиданной находкой.

вопрос для девушки:

вот если с тобой захотят встречаться два парня, один пообещает новый айфон, а другой - любить и заботиться о тебе, то какого цвета модель ты выберешь?

©Полищук

Я: Ух, наконец машину помыла!
Он: Красивая?)
Я: Да! Весь зад расцарапан!
Он: Мы всё ещё про машину?)

Кто-то сказал, что только красота спасёт мир. Вчера ехал в метро, смотрел на лица - похоже, что нескоро она его спасёт, нескоро.

Ударили первые морозы, и сразу на улицах появились предвестницы суровой холодной зимы – девушки без шапок, в коротких юбках и в тонких колготках.

Из переписки в чате:
Она: чем ты занимаешься?
Я (помня, что женщинам нравятся плохиши): наркотики продаю.
Она: чтоооо?!
Я (помня также, что женщинам нравятся чувствительные мужчины): но только нуждающимся детям!

Котовский сдает экзамен по украинскому языку в сельхозакадемию. Нужно перевести на украинский фразу "захлопать глазами". Пожилая экзаменаторша, видя, что абитуриент слишком долго раздумывает над переводом, проходя мимо наклоняется и шепотом произносит: "залупаты". Котовский продолжает размышлять. Подсказка повторяется. И только на третий раз Котовский, усматривая намёк на свою бритую голову, так же на ухо даме шепчет: "Пусть я и залупа, но и ты - старая блядь!"

Чиновник не зверь, и страшнее голодного чиновника может быть только обожравшийся.

Весь мир - русский язык, а ты в нём - ихний.

- Слыхал? В Думу внесли предложение о сокращении рабочей недели до 36 часов!
- Ну... Если мне сделают почасовую как у депутата, я и на 16 соглашусь....

Возраст дерева определяют по кольцам.
Возраст человека – по количеству накопленного барахла.

Системному администратору городского морга, по ошибке удалившего всю базу данных за несколько десятков лет, вот уже пятый день снится Гоголь.

- Хочу стать царем морским.
- Но ты же не умеешь плавать?
- Я же собираюсь править, а не плавать.

Была бы власть - а рабы найдутся!

- Посуда бьётся к счастью, - утешал слон хозяина посудной лавки...

Если кто-то в детстве не наигрался в конструкторы, купите в Леруа плинтусы, а также для них: уголки внешние, уголки внутреннние, заглушки и соединители. Получите незабываемые ощущения при сборке!

- Правда ли, что полов - 78?
- Нет, их всего только 3: мужской, женский и "затрудняюсь ответить".

- Ты ж ни хрена не понимаешь! Не умеешь оценивать вероятности и риски!
- Какие еще ириски?

В большинстве своём люди разумные, но почему-то всё чаще сталкиваешься с меньшинством.

Ты не Ной!
Не спасай всех тварей!

Тенор Сидоров, воспитанник нашего дома культуры, хорошо известен тем, что выступал на одной сцене с самим Хворостовским. Правда, в разные годы.

Несколько дней назад на пляже кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это или кому-то позади меня. В итоге я потерял работу спасателя.

Мы не дождемся летающих автомобилей, поскольку и обычные-то так и не научились нормально водить.

Есть актеры, есть исполнители ролей, а есть заполнители экрана.

- Как добавить абонента в голубой список??? В черном у меня уже всё занято!

Можно ли попасть в рай за то, что много лет терпел тёщу?

- Я телевизор не смотрю, там всё врут, - говорит мой знакомый плоскоземельщик.

Если вам отключили Интернет - спуститесь нa лавочку к подъезду. Местные бабки расскажут вам все свежие новости.

В ресторане девяностолетний Сергей Петрович заказал шашлычок под коньячок, осетровую икорочку, приватный танец двух цыпочек, и… не захотел просыпаться…

Как никто другой, актеры и политики, как родственные профессии, умеют делать умное лицо. Многие на это покупаются...

— Кем вы видите себя через 5 лет?
— Победителем шоу "Битва экстрасенсов", блин. Откуда я знаю?

Мальчишник получился запоминающимся!
Когда стриптизёрша не смогла выпрыгнуть из торта, она прогрызла в нём нору.

— Подруга постоянно пугает, что меня могут посадить за невозврат крупных долгов и кредитов...
— Да никто тебя сажать не будет, успокойся.
— Спасибо, дружище, хоть ты меня обнадёжил!
— Просто голову проломят и сделают инвалидом, делов-то...

Я люблю удалённую работу ... и чем удаленнее от работы тем лучше ...

Ученые оживили червей, пролежавших 45 тысяч лет в вечной мерзлоте.
Черви, осознав что к чему, потребовали "немедленно заморозить их обратно нахрен".

Из двух зол наши люди всегда выбирают импортное.

Пиво - это пенный огнетушитель трудового энтузиазма.

И что интересно: в русском языке буква Ё заменяет половину лексикона.

- Главный врач, скажите, как у вас идёт борьба с симулянтами?
- Успешно. Нет у нас никаких симулянтов. Все умерли.

- В вашей забегаловке наверное и постоянных клиентов нет?
- Как это нет? Неотложка к нам постоянно заезжает.

- Я два месяца подряд читал и смотрел все новости, чтобы во всём разобраться!
- Ну, и?
- Кажется, теперь я понимаю ещё меньше...

©Полищук

Учёные зафиксировали резкое падение доходов населения.
На место падения выехала правительственная комиссия…

- Ты хоть одну книжку в своей жизни прочитал?
- Почему одну, две.

Переговоры носили содержательный характер.
Стороны пытались выяснить, кто теперь должен все это содержать?...

Сын парашютиста пришёл в школу, открыл рюкзак и понял, что папа вернётся домой нескоро.

Объявление на двери подъезда:
«Уважаемые жильцы, не кормите собак на газоне! Они ваши кости закапывают в клумбу!»

Господи, дай мне спокойствие принять то, что я не могу изменить. Дай мне мужество изменить то, что я могу изменить. И... смертельные лазерные лучи из глаз!

Первое свидание.
- Как я тебя узнаю?
- Не сразу, но будет уже поздно...

Бес спешки

Какая тонкая ирония в том, что страны, выступающие за свободу во всем мире, сначала пытаются разгородить этот самый мир железной стеной с колючей проволокой?

Начинают поговаривать о выходе Венгрии из ЕС. Если по аналогии с brexit взять первые две буквы страны (Hungary), то получается мощно и звучно.

- У тёщи в погребе по 10 лет стоят банки с соленьями. В этом году брал у неё огурцы 7-летней давности на праздничный стол. Оказались довольно хороши.
- Как собеседники или вообще?

Плох тот парламент, который хоть раз в истории не разгоняли.

Выложил в интернете объявление о продаже телевизора за 20 тыс. Приходит сообщение:
- предлагаю 10?
- ок, тогда мы вместе смотреть будем!

Я: Ой, в вашем пирожке совсем мало повидла, он почти пустой!
Продавщица: Это метафора жизни.

- Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
- Милая, тебе достаточно просто не накраситься.

- Твои конфеты? Твоего в этом доме ничего нет. Вот вырастешь, в своём доме командуй. Твоё тут только говно и то пока до унитаза летит!
Позже:
- Сына-дурнина! Ты почему дверь открытой оставил, когда гулять пошел, нас обокрали!
- А моего ничего и не украли!

всегда помните об этом!

когда вы говорите или пишете без ошибок, вы лишаете некоторых людей, возможно, единственного повода для радости…

©Полищук

Я чаевые не оставляю.
Как можно доверять официантке, которая подходит к тебе и говорит:
- Меня зовут Маша! Я сегодня Ваша официантка.
А через 5 минут произносит тоже самое за соседним столиком!)

Ну что, будем делать как в сказке или сразу мышку позовем?

Специалист утверждает, что Любовь уходит по-английски, а Надежда засиживается допоздна.

В жизни всегда есть место подвигу. Для этого необязательно летать в космос, сражаться с террористами или спасать из огня детей. Достаточно просто честно сказать тёще, что еë салатик не удался, ну, или жене, что еë новая причёска ей не идёт...

Жена игриво мужу:
— Сереж, а давай займемся любовью как в кино?
— А давай!
Мужик садится на кровать. Сидит молча. Поворачивается в сторону окна, подходит, смотрит на серое небо Петербурга, стоит. Достает из советского портсигара «приму» и делает пять длинных затяжек. Муж просит стакан воды. Жена приносит стакан. Муж смотрит на него, после чего решает, что водка все-таки лучше и выпивает гранёный стакан водки. Кладет голову на подушку, пускает слезу, лежит молча.
После этого встает, забирает наградной ПМ из нижнего ящика старой тумбы, раздевается и уходит, но в дверях застывает и смотрит на охуевающую жену. Жена молча смотрит в ответ.
Откуда-то издали звучит песня группы «БИ-2».
Муж уходит.
Жена ему вслед:
— Как ты заебал со своим Балабановым.

Курс банана упал до 2 килограммов за доллар.

- Я слышал, вы с Ленкой разбежались? А почему?
- Да у нас тараканы в головах характерами не сошлись.

Огурцы в панике:
- Нам надо срочно покинуть банки – иначе скоро будет крышка!

Жена жалуется мужу:
- Представляешь, сегодня прямо передо мной упала сосулька?
- Я тебе сто раз говорил выходить на работу чуть пораньше.

Это только от маленького ума горе, а от большого — экзистенциальный кризис.

Активный ютюбер ищет пассивных ютюберов для демонстрации своего контента.

У каждой женщины есть любимое животное.
И это не ты.

Чем дольше наблюдаю развитие технического прогресса, тем яснее становятся мудрость и прозорливость инквизиторов...

- Стремитесь, чтобы слово Божие эхом отдавалось в головах паствы.
- Самое сильное эхо в пустых помещениях.

У оптимиста жена всегда беременна от него.

О жизни

Заражение ненавистью - это ещё опаснее и страшнее, чем заражение ненавистным коронавирусом.

© Дмитрий Свиридов

Остался в дураках. Огляделся, а вокруг знакомые все лица!

Играть на душевных струнах может научиться почти каждый. Проблема в том, что у одних душа это арфа, а у других балалайка. Поэтому и мелодия выходит разная.

Разговаривают два офисных клерка.
- У меня, Олег, дома неприятность - водопроводный смеситель стал подтекать. Надо звать сантехника, но как-то стрёмно. Сантехники, говорят, таких как мы разводят, пользуясь нашей технической безграмотностью.
- Да, Костя, это правда. У них, я слышал, для этого даже специальный инструмент есть - разводной ключ называется.

xxx: А зачем солдат тренируют командам "Вспышка справа", "Вспышка слева"? Солдаты сами что ли не могут увидеть, с какой стороны вспышка?
yyy: Могут. Но без приказа не положено ничего видеть.
zzz: Данные команды отрабатываются исключительно для того, чтоб солдаты знали, где право, а где лево.

Ребята, вы не любите государство?! Да вы просто не умеете его дурачить!!

Самое опасное животное на планете - это жаба.
Она душит больше половины населения.

- Дети есть?
- Нет
- Почему?
- Повезло

Сарочка еще со школы мечтала стать вдовой папиного начальника.

С годами время начинает растягиваться. Раньше от перемены до перемены проходило 45 минут. Сейчас это время растягивается на десятилетия.

На самом деле, схема "Поматросил и бросил" вполне приемлемая. Но женщины зачем-то постоянно усложняют её до "Поматросил - женился - Я отдала тебе лучшие годы своей жизни, скотина! - бросил".

Хочешь развестись с генералом - выходи замуж за лейтенанта.

В отделе кадров фирмы рассматривают кандидатуру на должность главного бухгалтера:
- Ваш опыт работы?
- Отсидел уже два раза.

О каком равенстве среди людей может идти речь, если одни из них говорят, что их создал бог, а другие - что они произошли от обезьяны?

Совет опытного банкира:
Кредиты надо брать в самом ненадёжном банке, а свои сбережения - хранить в надёжной металлической банке.

- Кому бы ты завещал свою невнимательность?
- Старшему сыну.
- У тебя две дочери...
- Тогда младшему!

Сегодня я выгнал из своего ресторана кормящую женщину с малышом на руках. Не потому, что это показалось мне непристойным, а потому что у нас со своей едой и напитками нельзя...

На производстве информируют о несчастных случаях.
Хоть бы раз о счастливых проинформировали.

Фея-крёстная получает СМС:
"Забыла завести будильник на 12 ночи, сижу в тыкве, домой не успеваю. Крупу перебери сама. Золушка."

Я на "Одноклассниках" уже десять лет. Вчера случайно встретил там одноклассника.

Правильное питание - это невкусно, дорого, но есть, чем похвастаться.

- А прикиньте, вот было бы здорово, если уроки полового воспитания преподавали бы нам те самые учителя.
- Ага.
- Забыл где находится точка "G"?
- А голову ты не забыл?
- А для кого я показывала на прошлом уроке?
- Ты как вообще собираешься без этого жить?
- Дневник на стол!
- Отца после уроков в школу!

- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор.
- Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией!
- А ничего, что я тебе дочь?

Не стоит принимать творящуюся хуйню за фаллический символизм.