Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Я всё посчитал, если Америка должна Земле 34 триллиона долларов, а землян всего 8 миллиардов, то где, блядь, мои 4 200 баксов, я не понял, мне тут теплицу поправить надо, к родственникам съездить, где мои бабки, пендосы?

Американская экономика настолько слаба, что даже Доналду Трампу приходится работать в Макдональдсе.

Алкоголь полезен сразу в двух отношениях: он делает некрасивую женщину более привлекательной, если пьет мужчина, а привлекательную женщину - более доступной, если пьет она сама.

- Алло, Сережа, приезжай быстро домой, а то уже поздно.
- Бабушка, а можно я сегодня переночую у друзей?
- Нет, нельзя, и вообще домой ты можешь не приходить только в одном случае.
- В каком?
- Когда тебя в розыск объявят.

- Тебе никогда не говорили, что нельзя звонить своему начальнику в 3 часа ночи?
- А давай я позвоню твоему, а ты - моему!

В операционной.
- Брат, режь аккуратней, а то потеряем пациента.
- Но я вам не брат!
- А че ты ко мне постоянно обращаешься "сестра"?

Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.

Собеседование.
- Что такое "объектно-ориентированное программирование"?
- Это программирование, ориентированное на объект.
- Вы приняты.

Вся суть современной зоозащиты: "Как же это трогательно - скопа показывает рыбе мир с высоты птичьего полёта. Насколько же мир природы милосерднее и гармоничнее мира человека".

Что сейчас самое главное?
Просто навести порядок в коррупционной сфере!

Как шутят американские железнодорожники - "Любой поезд, доехавший до конечной станции, теперь считается - скорым".

Не есть после 6-ти и жрать в полночь, могут себе позволить только несчастные.
Счастливые, часов не наблюдают.

Я люто ненавидел электросамокатчиков. До тех пор, пока один из них не сшиб на моих глазах квадробера...

Мать расхваливает дочь её жениху:
- Вы только послушайте, как она играет на рояле! Она и готовит точно так же!
- Это ничего, - успокаивает её жених, - мы будем ходить обедать в столовую.

Закон дружбы. В восторге можешь ты не быть, но лайкнуть всё равно обязан.

Внук спрашивает деда:
- Дедушка, по кому в 1917 году стреляла “Аврора”?
- Не по тем, внучек, не по тем.

У меня сейчас самый лучший возраст. Я всё ещё могу найти общий язык с подростками, но уже также очень хорошо понимаю пенсионеров.

Если в командировке не изменяешь жене, это любовь или уже старость?

Коня на скаку? Пустяк! Вы остановите её саму в магазине со скидками.

Мужчинам нужно от женщин только то, чтоб они готовили и убирались. А сексом занимаются, чтоб никто не догадался. Женщины! Не ведитесь на это.

Плюрализм - единственно возможное условие развития свободного общества. В этом вопросе двух мнений быть не может.

Если тебе поручат сложное задание, задавай вопросы, уточняй, расспрашивай о деталях, телефонируй, дискутируй насчёт потенциальных ловушек, спрашивай про похожие случаи. Короче говоря, прокрастинируй как профессионал!

Жена мужу:
- Ты зачем утром напился?
- Чтобы вечером голова болела у обоих.

Мы все умерли в 2012 году, когда был конец света.
Сейчас живём в лимбе, где подчищают сюжетные ветки.

Жизнь расставит так всё по своим местам, что вы охуеете.

При изготовлении этой колбасы ни одно животное не пострадало - ну, кроме того, что пыталось ее съесть...

Ну, наконец-то! Врач-диетолог, гастроэнтеролог первой категории и психолог назвала сливочное масло самым опасным для здоровья молочным продуктом.

Москва хороший город. Вон экспрессы по выделенкам запустили. Быстро, без пробок. Правда редко.
А ещё поликлиники новые построили. Дорого, бохгато. Правда к врачу не попадёшь. Бабушки старушки заполонили, не пробьешься. Бесплатно же.
А ещё пенсии в Москве высокие. Только странные. Например, вы с коллегой работаете на пенсии, одинаково, с одинаковой зарплатой. Только вы старше его, а он моложе. Поэтому и пенсия у него почему-то в Москве больше чем у вас. Чем старше тем меньше пенсия, если работаешь. Странные они там в Москве.

В тренажёрке все делятся на две группы. Первая - это парни в отличной форме, а вторая - это такие как я, кто стонет ещё в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.

Меня бесит вообще эта дилемма: ты либо успеваешь жить полной жизнью, либо успеваешь спать полной спанью.

...Они так богато жили, что у них дома даже не было пакета с пакетами.

Один батюшка очень любил молиться о прекращении пожара... пока не загорелся его дом.

Из полицейского протокола:
Водитель асфальтового катка нарушая ПДД резко затормозил, чем спровоцировал его столкновение с патрульной машиной полиции. Вину водителя катка усугубляет то, что стоп-сигналы у него не работали.

Поскольку алкоголь убивает все микробы, а смех продлевает жизнь, каждую пятницу я самый здоровый и весёлый человек на свете.

В браке одно из двух: либо совесть мучает, либо подозрения...

Девушка шла по улице и услышала за собой шаги. Оглянувшись, она увидела красивого парня. Оглянулась еще раз - он продолжал идти за ней. Решила с ним познакомиться, оглянулась в третий раз- его уже не было...
Так выпьем за то, чтобы в городе вовремя закрывали канализационные люки!

- А ты пополнела!
- Да просто юбка пышная!
- На лице?

Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.

Например, я недостаточно хотел родиться в богатой семье.

В Китае, если вы не успеете съесть еду, то она съест вас.

Образование детей нужно сделать более гармоничным. Если у них есть уроки труда, то не мешало бы ввести и уроки отдыха.

За последние три года я уже раз пять обещал на ней жениться, а ей всё мало...

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...

Нам будут втирать про изменение климата, гуманитарные ценности, про демократию и авторитарные режимы, про права пидарасов или уйгуров в Китае, про несчастных мигрантов и толерантность... В общем, всегда об одном и том же - о деньгах.

Беседую с одним кренделем. Тот говорит:
- Машины и женщины имеют много общего. Есть как "Бентли", а есть как "Запорожец"...
- Ага, - добавляю я, - а также такси, маршрутка...

– Вы можете добиться высочайший славы, стать самым великим, но есть две вершины, которых вы никогда не достигнете: слава котика из мема и слава сына маминой подруги.

Если студент понял вопрос, в полной мере понял, это уже не два.

Раньше врачи назначали повторный приём, чтобы убедиться, что пациент не помер от лечения.

Женщины настолько сильнее нас в психологии, что придумали байку о том, что мужики сильнее в логике.

- Вскрытие рыбы показало, что это рыба - пила.
- Как определили?
- Печень увеличенная.

Американская пословица: какой ты президент, если на тебя ни разу не покушались.

– Ты будешь моим мужем!
– ?!!
– Потому, что на моего любовника ты не тянешь.

К чёрту хлеб и зрелища! Давайте наличными!

- Девочки, а у меня муж лорд!
- Наташ, хорош гнать, я лор...

Два самых переоцененных шедевра в истории мировой живописи - "Джоконда" и "Черный квадрат". Но автор второго добился этого, вообще не заморачиваясь с каким-то там рисованием...

Не ревнуй к прошлому. От хороших не уходят и к плохим не возвращаются.
© Арабская мудрость

Тем, кто собирается покинуть зону комфорта, предлагаю обмен.

- Зачем тебе мужчина?
- Короче, у меня дома постоянно розетка из стены вылазит, и я задолбалась ее прикручивать. Я хочу так топать ножкой и кричать истерично: «Ииииигорь» (можно другое имя, главное, чтоб тянулась гласная, чтоб нытье получалось выразительнее), и такой прибегает мужчина и говорит: «Ну вот опять! Иди, женщина, вари борщ, я сам все сделаю». И я такая ушла и больше не прикручиваю ее сама.

Развитые страны недовольны развивающимися: «Какого хера они развиваются?!»

Приехала тёща, поужинали. Тёща сидит в зале, телевизор смотрит. Жена говорит:
- Дорогой, помой посуду, а я пойду с мамой поболтаю...
Тут врывается тёща:
- Твой муж усталый пришёл! Как ты смеешь, какую дочь я воспитала?! Я сама помою.
Продолжение ночью в спальне. Жена говорит:
- В жопу не дам!
И тут тёща врывается в спальню...

В американские магазины поступила книга «Достижения Камалы Харрис», состоящая из пустых страниц.

Взяли слугой отставного военного. Дали ему поручение - сходить на почту, получить письма. Час его нет, два, послали на почту другого слугу, тот пришёл на почту и видит там этого солдатика. Спрашивает: "Ты чего?".
А он: "Письма получены, я жду дальнейших указаний".

Хочу уволиться с работы, но боюсь, что компании без меня будет лучше. Как быть?

Люди так часто спрашивали у ясеня, что от него остался только ясен пень.

- Сынок, ты скоро закончишь школу, пора выбирать профессию. Нам с мамой хотелось бы, чтобы ты стал врачом.
- Что ты, папа! Я же не могу убить даже муху!

Не бывает твоей женщины - бывает только твоя очередь.

Жарко. Завтра пойду купаться в Чёрное море.
Запись понравилась 238 094 медузам.

- Я хочу править миром.
- Я бы тоже поубивал всех.

Некоторые люди говорят о вас, так как потеряли привилегию говорить с вами.

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор.
Малыш приходит к маме и говорит:
- Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

– Сегодня будем спать в сарае.
– ?!
– Пока комары поймут, что нас уже нет в доме, пока начнут разбираться, базарить, искать нас, мы успеем выспаться.

Любой кризис - это возможность для тех, кто его вызвал.

- Ты уже смотрел последние новости?
- Еще нет, но уже не верю.

- Как в США политкорректно обращаются с бобрами?
- Плотиноамериканец.

Собеседование в секте:
- А если все с девятого этажа прыгнут, вы тоже прыгнете?

Дон Жуан:
- Молилась ли ты на ночь, донна Анна?
Донна Анна:
- Опять всю ночь бухал с Отелло?

- Давай встречаться!
- А ты сможешь соответствовать моим требованиям? Ты мои фотки в соцсетях видел?
- Конечно! Поэтому я и подумал, что ты сможешь меня содержать.

Сарказм — способность выставлять напыщенных дураков идиотами так, чтобы они об этом не догадывались..

Говорить то, что думаешь, имеет смысл только в окружении людей, которые думают так же как и ты.

До отпуска ещё осталось... Чёрт, да никаких сил уже не осталось.

Пиздюльгенция - состояние, при котором тебя несправедливо обвинили в том, чего ты не совершал, и теперь ты ощущаешь полное моральное право это сделать.

Вскрытие — единственное обследование в этой стране, которое вам проведут без направления, без ожидания, и поставят точный диагноз.

А вы тоже, когда начинаете читать состав современных сладостей, чтобы что-то понять, открываете учебник органической химии?

"Люди почему-то считают себя вершиной пищевой цепочки. Какой нарциссизм!" Бактерии

Мазохиста-пессимиста в жизни ждет только хорошее.

- Мойша, а правду говорят, что министр обороны России Белоусов раньше был аудитором?
- Изя, я вас уверяю, что таки был! Недаром теперь всё минобороны поёт "Аудит, аудит, вот ещё один сидит..."

Сегодня, буквально несколько секунд назад, российским учёным удалось воссоздать "черную дыру", что привело к

Бесит, когда тебе хочется домой, но ты еще не успел выйти из дома.

Происшествие в мединституте: вместо денег сдавали экзамен.

- Алло, ты где?
- В депрессии.
- Отлично, я скоро подъеду.

- Спасатели помогли снять с пальца мужчины обручальное кольцо.
- А что, разве сам не мог?
- Жена не разрешала.

Развёлся, а по потерям как будто проиграл войну.

Вопрос журналиста к кандидату в президенты США Камале Харрис:
- Вы готовы пройти айкью тест?
- Извините, я не поняла ваш вопрос.

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

Любопытный факт
Выпускникам консерватории выдают список незанятых подземных переходов.
Просто чтоб не дрались.

Умные люди просто обязаны временами вести себя глупо, чтобы не сойти с ума.

- Если ты будешь только слушать других и смотреть им в рот, то ничего не добьешься!
- Мама, я стоматолог!

Наберись терпения. Просто мужчина твоей мечты сейчас осуществляет мечту другой.

Молодой человек обращается к врачу:
- Доктор! Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом, по вам видно, что у вас больные почки.
Огорчённый парень направился к двери. Врач:
- Подождите! С вас 500 рублей за консультацию.

- Кому поклоняются электрики?
- Зевсу.
- А сантехники?
- Посейдону.

- А унитаз почему выше раковины?!
- Я – сантехник, я так вижу.