Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Лучшая часть отношений - это сношения.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

Для женщины любой мужчина – алкоголик, если пьет не с ней.

Мало кто знает, но у поделённой пополам Польши проблем с бобрами никогда не было.

Когда проходит эта тонкая временнАя грань между "всё ещё будет" и "всё уже было"?

Россия - единственная в мире страна, где при тридцатиградусных морозах жалуются на коммунальщиков из-за жары в помещениях.

Частое пребывание вне дома помогает при депрессии, но может провоцировать невроз.
Постоянное пребывание дома помогает при неврозе, но может провоцировать депрессию.
Так что, получается, идеальный вариант для психического здоровья - стоять в дверях.

- Шизофрению легко спутать с телепатией. Я слышу, вы спрашиваете почему?

Водитель, который принципиально не пропускает при сужении дороги, как ты тратишь эти лишние пять секунд своей жизни, тварь??

Жена:
- Вчера у Циперовичей были гости, а сегодня у Либермана. Но нас не пригласили!
Муж:
- Не расстраивайся, Сарочка! Мы скоро тоже устроим большой приём и ни одного человека на него не пригласим!

Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.

Репетиция "E=mc2" в еврейском театре. Актёр, играющий Эйнштейна, произносит свою реплику:
- Азохен вэй, товарищи физики! Я шо-то Стивена Хокинга не вижу среди тут?
Режиссёр:
- Стоп, стоп! Моня, не среди тут, а сравнительно здесь! Это будет хоть немножечко относительно.

Осторожно, чакры открываются!
Следующая остановка - просветление!

Один мальчик кричал: "Котики! Котики!"
Вся деревня сбегалась, а никаких котиков не было.
И так несколько раз. Перестали тогда деревенские мальцу верить.
И вот мальчик снова закричал: "Котики! Котики!"
Но ему никто не поверил и не прибежал.
А котики и вправду пришли!
И тогда мальчик перегладил всех котиков сам!

У каждой женщины есть история о принце, которому она так и не оставила хрустальную туфельку...

Адвокат подобен вину: чем дешевле, тем хуже последствия.

У всех женщин земного шара (независимо от национальности, социального статуса и религиозной принадлежности) есть одна общая фраза: «Не беси меня!»

© Дмитрий Свиридов

Согласитесь, что слову близорукость, по законам формальной логики, должно противостоять слово дальноногость.

Посетитель в ресторане получил комплимент от шеф-повара. Шеф сказал ему, что восхищен его аппетитом.

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

– Чтобы тебя назвали мастером, надо сначала пройти ступени: «руки из ж…пы растут», «глаза разуй», «башкой надо думать».

Я хожу в "Красное и белое" за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.

Жилой комплекс "Эдипов" - красивый как твоя мама

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!

Вызываемый абонент временно недоступен или находится вне зоны ваших манипуляций…

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Полоса неудач была у него настолько широкой, что в неё вместилась вся жизнь.

Чтобы увидеть свой конец, надо сначала похудеть.

Урок литературы. Учительница:
- Дети, в русском языке есть такое слово - мзда. Оно означает "плата" и встречается даже в поэзии. Придумайте рифму к этому слову!
Тянет руку Вовочка.
- Нет, Вовочка, ты нам уже подобрал на прошлом уроке рифму к слову "молодец".

После обследования врач говорит больному:
- У вас язва желудка. Как её лечить – погуглите в интернете, а то, если я напишу, вы всё равно ничего не поймёте.

- Ты знаешь каким образом Ксения Собчак проводит свое свободное время?
- Да как обычно ...галопом по европам.

Одна из самых идиотских фраз - "Всё будет хорошо". С ней может соперничать, пожалуй, только "Уж вы мне поверьте". А уж обе в комплекте...

Деловой стиль - это когда начальство считает, что сотрудники, которым приходится одеваться на работу в неудобные костюмы при удавке на шее, от этого будут лучше работать.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Дама спрашивает у подруги:
- И где вы провели вчерашний вечер с новым ухажёром?
- В театре.
- А интим был?..
- Как тебе сказать… Если считать, что его пальто в гардеробе лежало на моей шубе, то был.

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

Добрые люди должны уметь постоять за себя... а злые посидеть...

Уже пора придумать новую суперрелигию, в которой будет разрешено все нажитое непосильным трудом забирать с собой на тот свет.

- Сердце львицы - взгляд волчицы!
- Грация кошки - душа мандавошки.

Даже если вы чего-то не поняли, это всё равно может хорошо работать.

2050. Всё-таки отличная вещь Айфон-40. И в отпуск на нём слетал, и готовит он хорошо, а уж про секс можно и не говорить.

В цветочном магазине покупатель продавцу:
- Как странно. Вот у вас гиацинты, а пахнут ландышами.
- Простите, это я духами ошибся.

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

- Всё-таки наши чиновники и народные слуги нет-нет да и залудят что-нибудь такое оглушительно несуразное - где-нибудь на 100 имбецилов...
- Ты хотел сказать "децибелов"?
- Нет.

"Из истории мировых шедевров":
Стоял как-то Казимир Малевич с другом перед картиной "Даная" кисти Рембрандта. Друг восхищенно: "Этот неповторимый, непонятно откуда рембрандтовский свет!"
Малевич: "Подумаешь, я тоже такое сбацаю. Только освещение, чтобы не повторяться, вообще отключу".

– Кто ваш муж?
– Козерог.
– А по знаку зодиака?

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!

- Что такое хрюкала-крякала?
- Название типичной финской деревни.

Досрочные выборы в бундестаг пройдут 23 февраля 2025 года.
Немчура даже в праздник отдохнуть не даст. Придётся вмешиваться.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

Если тебя спросят, почему у тебя костяшки на руках содраны, скажи, что защищал девушку. Всем необязательно знать, что ты не умеешь тереть морковь…

- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.

Атомы - Кислород, Водород и Углерод встретились и решили сообразить на троих. Ничего не получается. Тогда Кислород, как самый весомый и умный, говорит остальным:
- Ты, Водород, слишком лёгкий. Сходи, приведи пятерых своих братьев. И ты, Углерод, легковат. Приведи хотя бы одного брата.
Когда все собрались, то получился этиловый спирт - C2H5OH.

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Уровень жизни поднялся до критической отметки. Если не принять экстренных мер, скоро жизнь перельётся через край и затопит соседей.

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

Дельфины - настолько умные создания, что почти сразу, как их поймают и запустят в бассейн, они приучают людей, обслуживающих бассейн, приносить им рыбу три раза в день.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Девчонки, если хотите заинтересовать мужчину, то спросите в его присутствии «а почему правительство просто не может напечатать больше денег» и когда он потеряет бдительность, рассказывая вам про инфляцию, хватайте его за член.

Если дурак с вами согласен - вы ошибаетесь.

Оптимисты утверждают, что у Трампа есть половина уха, а вот пессимисты говорят, что нет.

В магазине электроники:
- Какой Вам смартфон?
- Чтоб не взрывался!

В целях борьбы с квадроберами, госдума РФ запретила стиль плавания "по собачьи"...

— Куда ты жрёшь столько сладкого?! Пожалей поджелудочную, вторая не вырастет, это не подбородок!

У кандидата в президенты США Камалы Харрис есть план. Ага, такой ядреный, не хилый, пробивающий на сильный ржач.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

В какой местности России чаще всего видят снежного человека?
В какой посёлок завезут больше водки, там и видят.

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Интересно: откуда заминированные Израилем тайваньские пейджеры знали, что они не должны взрываться в местах массового скопления людей, автобусах и самолетах?

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.

- Тебе со мной интересно?
- Да, но всё-таки убери пистолет.

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

Как сказал один мудрец, не портите кофе сахаром, коньяк – огурцом, а любовь – женитьбой.

– Я была на девятом месяце, когда впервые встретила отца своего ребёнка.

- Ты сны умеешь истолковывать?
- Ну, как-то... А что тебе приснилось?
- Бабы. Это к чему?
- Бабы - это к бабам.

Рядовая минута офисной жизни, руководитель выдаёт распоряжения по рабочему вопросу и завершает фразой:
- А если они ещё чего-нибудь захотят, шли их на*уй. (пауза в четверть секунды) То есть ко мне.

За глаза говорят что угодно, а в глаза - что удобно.

В США есть интересная традиция - после каждого тура дебатов на президентских выборах устраивать покушение на республиканского кандидата и заменять кандидата от демократов.

У каждого свои тараканы в голове, просто кто-то их дрессирует, а кого-то они.

Связь времён

Как-то знаменитый драматург Бернард Шоу иронично заметил:
«Газета – это печатный орган, не видящий разницы между падением с велосипеда и крушением цивилизации».

В наши дни и по отношению к телевидению (да и к Интернету) – это высказывание прекрасно подходит.))

© Дмитрий Свиридов

Диалог организма мужчины ночью:

Тело: *пытается заснуть*
Спина: "чё то на этом боку плохо лежать, давай перевернёмся?"
Тело: *матерясь переворачивается*
Спина: "вот теперь хорошо"
Тело: *пытается заснуть*
Шея: "ээ, вы чего сделали, мне так неудобно, я искривлена! Ну-ка обратно давайте!"
Тело: *матерясь переворачивается* *пытается заснуть*
Ноги: "а мы вообще затекли, надо пошевелить туда и сюда"
Тело: *матерясь шевелит* *пытается заснуть*
Мочевой пузырь: "я таки сильно извиняюсь, но может быть и на меня обратите внимание?"
Тело: *матерясь идет в туалет* *возвращается, пытается заснуть*
Член: "ура, настало мое время!"

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

Сейчас позвонил заказчик:
- У нас тут со станком какая-то чертовщина происходит...
Перебиваю:
- Так это не ко мне, попа вызывайте!

В первую очередь, ты для нее должен стать хорошим фотографом, а уж потом - поддержкой и опорой.

Кофе разрешили причислять к среднему роду. Однако, на самом деле, словом "оно" можно называть только ячменный кофе.

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

- Зачем нужен оргазм?
- Если бы секс нужен был бы только для рождения детей, человечество вымерло бы давным-давно!

- Сема, представь - летишь ты по трассе на приличной скорости, все хорошо и красиво, и тут пассажир начинает дергать ручной тормоз, а потом вообще вцепляется в него намертво! Вот что ты сделаешь?
- Дам дебилу в бубен и выкину из машины!
- Вот! А дебил считает, что на него ты вообще не подумаешь, начнешь ненавидеть свою иномарку и пересядешь на что-нибудь отечественное!

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?