Самые смешные анекдоты за 2024 год!

В Сколково заявили, что исследованиями без финансирования пусть занимается Нисколково.

Если тот, кто владеет информацией действительно владеет всем миром, то похоже, что часть мировой закулисы обосновалась на скамейках возле нашего подъезда.

Моим первым шагом на пути к богатству стала привычка ходить в магазин со своим пакетом. Вторым была замена лампочек на энергосберегающие. Третим и окончательным шагом оказалось получение наследства от забытого родственника из Америки.

Кто поздно встаёт — тот атеист!

В Газе началась раздача двух миллионов бесплатных пейджеров.

Сотрудник одесского страхового агентства внимательно смотрит на Мойшу:
- Мы считаем очень подозрительным тот факт, что вы неделю назад застраховали свой дом, и уже буквально через два дня он сгорел.
- Сам не ожидал, жена так вообще в глубоком обмороке от такого горя.
- Вам повезло, что мы порядочная компания, и деловая репутация для нас не пустой звук. Мы выплатим вам страховку полностью, до последней гривны. Вам нужно составить список всех сгоревших в доме вещей.
Мойша долго думает и говорит:
- Тогда я, пожалуй, и 5 литров бензина в список внесу.

- Скотина!!!
- Я квадробобер!
- А я что сказал?

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

– Мой дедушка это пил.
– Значит, это можно пить?
– Нет.

– Почему ты переспал с ней?
– Она застала меня врасплох.

Весь мир - Театр, а я в нём - Бедный Йорик...

Голубь это птица мира. Ястреб это птица войны. Дятел это птица тех, кто считает, что военные средства способствуют укреплению мира.

- Официант, почему жалобная книга в чернильных разводах?
- Это не разводы, это следы от слёз. Книга такая жалобная, что наш директор постоянно плачет, когда читает её.

Важнейшее достижение социализма состояло в научной организации сизифова труда.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

В Сан-Франциско на станции зарядки «Тесла» обрезали и украли все кабели ради меди. Как тебе такое, Илон Маск?

"Опять двадцать пять" в Кыштыме не присказка, а прогноз погоды.

- Ты милая, красивая, но слегка зажата. На каком свидании ты раскрываешься?
- На последнем.

Американцы попали в шкуру Буриданова осла, который не смог сделать выбор между двумя стогами соломы... Между стогом соломы на голове у одного кандидата и стогом соломы в голове у другой.

– Хочу себе сделать другую жизнь.
– Ты эту сначала доделай.

- В Ярославской области у лосей начался гон!
- Рашкин, чтоль, приехал?

Если честно, то "прости" - это просьба, а "извини" - это приказ.

Точно знаю, что меня ждёт интересное прошлое.

Заснуть быстрее, чем проголодаешься — искусство невозможного.

На переговорах Громыко - Картеру:
- В ближайшие годы мы бы хотели закупать у вас зерно в больших количествах.
- Пожалуйста!
- Нам также хотелось бы приобрести у вас партию современных компьютеров.
- Хорошо!
- А как вы смотрите на то, чтобы передать нам ряд технологических патентов?
- Отчего же нет?
- Господин президент, хорошо бы эти сделки увязать в одно всеобъемлющее соглашение.
- Прекрасно! Заключим договор, по которому США обязуется построить в СССР коммунизм.

Один человек с детства мечтал показывать людям фокусы, поэтому устроился консультантом в салон Ford.

- В Крыму был знаменитый вор, который никогда не посещал пляж. И знаете почему?
- Почему?
- Не мог видеть людей без карманов! 

- Как ты относишься к трехдневной небритости?
- К своей или твоей?

Над пашущим как лошадь всегда есть кому поржать.

Кот сожрал голубя и получил его силу - всю ванную обдристал.

– У нас на Небесах новые правила. Попасть в Рай можно только по рекомендации родственников, которые прибыли сюда раньше вас.

Такер Карлсон срочно ищет контакты ХРЕНА, который всё знает, чтобы взять у него интервью.

- Лен! Чего не стала разговаривать, нормальный же по виду парень.
- Да не нужен мне никто.
- А представь - гуляешь в отпуске по набережной, вся такая красивая и загадочная, а тебе с яхты машет рукой красавец-миллионер и хочет с тобой познакомиться. Что скажешь? Тоже не нужен?
- Скажу - Дайте скорее аспирину. У меня бред.

Вчера моя малая поругалась со своим парнем, коротко постриглась. Жена ахает, переживает. Успокаиваю: Да нормально с ней всё, волосы ведь режет, не вены.

Фильм "Аватар" не произвёл впечатления на сотрудников вытрезвителя. К ним синих людей каждый день пачками привозят, так что они уже примелькались.

Маленьким девочкам нравятся мягкие игрушки. Взрослые женщины предпочитают твёрдые.

Надо признать наконец, что ИКЕА это лего для взрослых.

Любовь - это, конечно, романтично и очень круто! Но всё-таки самое долгожданное смс - это, что деньги поступили на твой счёт.

- 29 марта состоится премьера фильма "Оппенгеймер" в Японии.
- А почему так поздно?
- Ну...оригинал зато они получили первыми!

2084. Миллион биологических детей Павла Дурова оспаривают права на Телеграм.

Что ждёт нас в 2024 году.
- Новые знакомства.
- Интересные путешествия.
- Хорошие люди.
- Увлекательные истории.
- Яркие эмоции.
Судя по первым буквам, вполне правдоподобно.

Даже когда тебя будут хоронить, твоя девушка скажет:
— А поглубже можно?

- Прикинь — в Челябинской области на границе с Казахстаном пресечена попытка неправомерного ввоза 1750 пчелопакетов без сопроводительных документов!
- Ну, это пограничникам еще повезло, что документов не было! А так — в одном пакете от 2 до 5 тысяч пчёл, и у всех документы проверь!

Вот говорят, что российский автопром плохой, ничего не умеют. А вы лучше на японцев посмотрите, эти кадры даже руль с правильной стороны воткнуть не могут.

Выгляжу на все сто. А хочется хотя бы на свой возраст!

Уважаемые соседи, если вам так не терпится предложить мне кабачок, то выбирайте тихий, уютный, где-нибудь в центре города и с хорошим выбором напитков. Кабачки с огорода приносить не надо, мне их уже девать некуда.

- Что такое БДСМ в экономике?
- Будем доить сколько можем...

- Просклоняй слово "Тыква".
- Яква, Тыква, Мыква, Онаква, Ониква...

У детей директора Автодора на щёчках ямочки!

- А вот я никогда не влюблялся по-настоящему.
- Да ты фартовый.

Моя любовь к деньгам совершенно бескорыстна. Я люблю их просто за то, что они есть и надеюсь, что мы никогда не расстанемся.

В США тандем избранных: пока один глотает таблетки, другой - уклоняется от пуль...

Сказка о "Потерянном на работу времени".

А вы замечали, как всё взаимосвязано?
Например, когда зрачки расширяются - очко сжимается.

Отец знакомого работает в офисе Телеграма в Дубае. Сегодня ночью срочно вызвали на совещание в Бурж-Халифа. Вернулся поздно, ничего не говорил - сказал лишь, что надо выводить крипту и закупать рубли на пару недель. Сейчас едем в аэропорт на рейс до Ростова. Не знаю, что происходит, но мне кажется, что началось...

Сейчас в моде телефоны без кнопок. Я придерживаюсь этого тренда уже давным-давно. У меня надёжный телефон с диском.

Страну, в которой мужики сами клепали тормозные колодки на свои жигули,
ничто не остановит.

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

Ошибочно полагать, что Ганнибал Лектор презирал веганов. На самом деле, он не любил только веганов травяного откорма, а зернового - очень даже уважал.

Николаю Васильеву, который пришел на «голую» вечеринку блогера Анастасии Ивлеевой в одном носке, вручили повестку в военкомат. (c)

В армии Николая научат правильно наматывать портянки, чтобы нигде не натирало.

Рубрика "ЭСЭМЭСОЧКИ":

Задерживаюсь. Встречай в 9 вечера голова не болит.

Свадьба прошла хорошо, конкурсы весёлые. Невесту ищем второй день.

Звонили с твоей работы. Пропажу сейфа они всё-таки заметили. Целую.

– И разделился мир на две половины – на воинов света, что сражаются за добро, и на воинов тьмы, что сражаются за зло...
– Дмитрий Анатольевич! Ну давайте уже без этих Ваших предисловий нормально в шахматы сыграем?!

Когда парень и девушка знакомятся, парень думает о ближайших нескольких часах, девушка думает о дальнейших многих годах.

Подполковник получил очередное звание, и ему перестали носить корреспонденцию.

- Ты где пропадал?
- В Питер ездил на три дня, немного развеяться.
- О! И как отдохнул в культурной столице?
- Замечательно! Один раз обокрали и два раза отпиздили...

«Если ты думаешь на год вперед — посади семя. Если на десятилетие вперед — посади дерево. А если ты думаешь на тридцать лет вперед, посади злостную оппозицию!» — гласит восточная мудрость.

Подходит вечером Вовочка к отцу:
- Папа, угадай, на сколько хватит одного тюбика клея?
- Ну-у-у, не знаю, смотря что приклеить хочешь.
- А я знаю! На физичку, математичку, завуча и половину трудовика. И да, тебя в школу вызывают...

Оплатили коммуналку. Теперь есть где голодать в уюте.

- Доктор, если я выздоровлю, я пожертвую 500 тысяч долларов на вашу новую больницу, - хрипит больной миллионер.
Через несколько месяцев врач встречает бывшего пациента. Вид у того цветущий.
- Я рад, что вы прекрасно себя чувствуете, - сказал врач, - и хотел бы поговорить о деньгах для новой больницы, которые вы обещали.
- Я обещал?! - удивился миллионер. - Как же серьёзно я был болен! Даже бредил...

Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!

Приглашая женщину на ужин, пессимиста интересует, что подадут в ресторане, оптимиста – что будет на завтрак.

Захожу в «Пятерочку». Смотрю: дедушка покупает одну (ОДНУ!!!) булку хлеба! Меня аж затрясло! Купил ему литр водки. А он и говорит.
- Как же вы меня, твиттерские, за*бали. Меня бабка за хлебом отправила. А я уже вторую неделю из запоя выйти не могу!
И все зарыдали.

- Дорогой, спасибо за этот шикарный ужин в ресторане, и эти духи в подарок! Ты меня просто шокировал! Ты ограбил банк?
- Ну что ты, дорогая! Просто не заплатил коммунальные за нашу квартиру.

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

Самая гуманная нация - советский народ. Они даже деревья зимой домой берут и рыб в шубы одевают, чтоб те не замерзли.

Математик, устраиваясь на работу, заполняет анкету. В графе «Семейное положение. Дети» он кратко написал: «Женат. 6/9». У него уточняют:
- У вас 15 детей: 6 мальчиков и 9 девочек?
- Нет. У меня жена на 6-м месяце беременности.

Не поняли ультиматума МОК по России лишь две спортивные федерации: тенниса - там аристократы им всё пох, и бокса - там качки вообще нихрена не врубились...

В Лапландии живут саамцы и саамки.

Правду в глаза лучше говорить по телефону.

Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками."
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.

Если ты видишь перед собой только жопу впереди идущего, ты хоть гением можешь быть, всё равно пойдешь, куда ведут.
Разница между бараном и человеком не в объеме мозга или знаний, а в желании поднять голову.
Вы все еще хотите быть "в тренде"?

Моя суперсила - знать, когда надо кивнуть и поддакнуть в разговоре, который я абсолютно не слышу.

Чем тверже характер, тем тоньше талия!

Человек, который твёрдо решил пожить только для себя, рискует жить только сам с собою.

Люди: Карма возвращается!
Нацистский преступник: "после войны оседает в Аргентине, женится, у него красивая жена, любящие дети, открыл пекарню"
Люди: Погоди! Карма его всё равно настигнет!
Нацистский преступник: "в возрасте 94 лет ломает шейку бедра"
Люди: Во! Видел?! Карма!

Только в России русский прораб звонит армянам, чтобы они привезли на объект таджиков, которых обратно повезет киргиз, в хостел, который держит еврей.

- А почему во "Вкусно и точка" не продают пиво?
- Ну, понимаешь, это такой рекламный ход, маркетинговая политика компании, типа, мы за ЗОЖ! А вообще, конечно, козлы!

Ушей у Трампа осталось на одно покушение. Максимум.

Оказывается, мама была права, когда бесцеремонно открывала шторку примерочной со словами: "Да кому ты нужен".

- Петрович, ты почему всем врешь, что вчера ходил по воде, как Иисус? Этого не может быть…
- Так соседи сверху нас залили.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

– Вопросы есть?
– Ни одного. Ведь я совсем ничего не понял.

Люди, которые выглядят весело и уверенно - на антидепрессантах и успокоительных, или на госслужбе.

При такой ключевой процентной ставке ЦБ потребительские кредиты скоро начнут выдавать под залог внутренних органов.

Профтравма. Во время передачи ведущий полит ток-шоу прикусил язык. Медики борются за его жизнь.

Врач обращается к кандидату в президенты США Камале Харрис после её медицинского обследования:
- Поздравляю, у вас все чисто, особенно мозг.

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

Из соображений экономии холостяки перед едой моют руки вместе с грязной посудой.

Решила дочь миллионера Ирочка выйти замуж за сына миллиардера Васю
Узнала, какие бабы тому нравятся (натуральные тугие брюнетки)
И поехало
Взяла у папаши пару баксолямов
Наняла лучших пластмассовых хирургологов, косметологов и т.д.
Откорректировали натуральные сиськи до нужной конфигурации и требуемого размера (Васе только натуральные!)
Вырвали белокудри, нарастили чернявые
Подключились тренеры, прессанули пресс, откачали талию, накачали жопу до нужной степени круглости и икры до требуемого объёма
Стоматологи жемчужные зубы слегка поджелтили до натурального цвета
Логопефы откорректировали дикцию
Индийские спецы научили камасутре и натренировали интимную мышцу

В общем, когда Вася увидел Ирочку и в первый раз трахнул, то сразу решил жениться
А папаше сказал: Да разве ж такую красоту за деньги купишь!