Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Если из вас не смогли сделать дуру, готовьтесь к тому, что вас назовут сукой..

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

- Пооомоогите, насилуют!!!
- Ты чего орёшь??? Я же заплатил!!
- Так время вышло, касатик.

А мне мимолётная радость от бесполезной покупки дороже финансовой грамотности.

1-го апреля в Петербурге было +18 градусов, но этому, конечно, никто не поверил.

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.

У русских только два друга - юмор и алкоголь

Дед Олафа Шольца сжигал книги Канта и других философов на площадях. Внук теперь просто запрещает использовать имя Канта. Интеллектуальный прогресс, однако!

Было бы здорово, если бы на работе был тихий час. Нет, не для спать, а хотя бы просто, чтобы никто не пиздел.

- Ну и как прошло первое свидание?
- Я заблокировала его номер ещё во время ужина.

Если вы по-прежнему любите людей и весь этот мир, значит в понедельник утром вам не надо на работу.

Людям не нужны психологи, им нужны адекватные друзья.

Я так давно не виделся с одноклассниками. Слава тебе, Господи!

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

"Мне только спросить" и обочечники - две формы проявления неистребимой хитрожопости.

Если вы хотите увидеть белые ночи, но вам не по карману путешествие в Санкт-Петербург, то можете попробовать поехать в Магадан. Там белые ночи точно такие же.

Есть такие люди...
Говоришь: смотри, я тут себе классную куртку прикупила!
В ответ: умгу...а на меня таких не шьют...
Говоришь: мы на море съездили, неплохо отдохнули.
В ответ: а мы никуда не ездим, денег нет!
Говоришь: пельменей сегодня налепила, вкусные получились!
В ответ: а у меня пёс пельменем подавился и сдох!
И так во всём...

Если тебе ответили молчанием, это не значит, что тебе не ответили.

Многие так верят в жизнь после смерти, что забывают жить до нее.

Детство моего поколения оборвано войной, а старость - перестройкой.
© Зиновий Высоковский

"Нет ничего хуже, чем человек, образованный сверх своего интеллекта".
Ежи Добровольский.

Начинается хирургическая операция.
Пациент - боксер.
Хирург:
- Ну вот, сейчас вам маску с хлороформом на лицо, считайте до десяти и уснете.
Боксер закрывает глаза.
Вдруг резко вскакивает.
Хирург, укладывая боксера обратно:
- Нет, вы лежите, лежите.
Боксер вскакивает через несколько секунд опять.
- Да что с вами?!
- Не могу я! На восьми вскакиваю!

- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

В Омске на Зелёном острове установили автоматы по продаже корма для белок и птиц.
За порцию семечек нужно заплатить 20 рублей, за порцию орехов – 50 рублей.
Сделать это можно с помощью банковской карты.
Оформить банковскую карту белочки и птицы могут в любом отделении банка г. Омска.
В качестве документа при себе иметь усы, лапы, хвост.

По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: "Применяются комбинированные съемки. Не пытайте это повторить".

Женщина - она как прокуратура: сначала заводит, потом возбуждает, а дальше и свободы может лишить.

Если ты дружелюбный, милый и уважаешь людей, люди сочтут тебя слабым глупцом, которому можно плевать в лицо.

Босс: У нас здесь нет 'я' в слове команда.
Я: Зато есть 'мы' в слове проблемы!

- Во мне течёт половина еврейской крови.
- А почему только половина?
- Вторую половину жена уже выпила.)

Умный человек просто обязан знать, когда надо выдавать себя за дурака.

- Мне Макс написал: «Марина, что тебе подарить на 8 марта, машину или квартиру?»
- И что ты ответила?
- Я Лена.
- Теперь ты его выгонишь?
- Не, ща сгоняю в ЗАГС и поменяю имя.

- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
- Просто перестала об этом говорить.

Диалектическая конспирология.
Полная невозможность для человечества унифицировать розетки и зарядные устройства говорит о невозможности всемирного заговора или наоборот неопровержимо доказывает его существование?

Хуже вегана может быть только непьющий веган.

В самолёте:
– Вам рыбу – сёмга в меду, или каре барашка с лугов горных?
– Я веган!
– Веганское меню: корочки ржаного хлеба и пророщенные…
– Скажите, а сёмга и барашек у вас кошерные?

Когда, блин, кончится это глобальное потепление? Как-то хочется погреться...

В России зарплату в 1 млн руб. может иметь каждый. Только одни, данную сумму получают в день, другие в месяц, а третьи в год.

- Мы все исправим... дайте только срок...
- Обязательно дадим...

- А вы продажный?
- А у вас есть деньги?
- Нет.
- Тогда нет.

— У нас молодой душный коллектив.
— Вы хотели сказать "дружный"?
— Кавычки должны быть ёлочки.

- Свет мой зеркальце скажи, я ль на свете всех милее?
- Ты прекрасна, спору нет, но сегодня одна баба идет на вечеринку, где будет её бывший, и она собирается показать что он потерял, так что сорян.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Люди до тех пор будут глупенькими жертвами обмана, пока за красивыми фразами не научатся различать подлинные интересы произносящих эти слова.
Если к вам в страну в качестве гуманитарной помощи везут презервативы и противозачаточные таблетки - это не потому что они вас сильно любят.
Это потому что они хотят, чтоб вас было поменьше ... а в идеале - чтобы не было совсем.

На собеседовании:
- Ваше прежнее место работы?
- Отработал восемь лет строгого режима в службе безопасности Сбербанка.

Из-за более высокого рейтинга на Старый Новый год покажут «Голую вечеринку», а не «Голубой огонёк».

У нас не подходящие люди для важных должностей, а подходящие должности для важных людей.

- А ты знаешь,что всех драконов истребили жадные авиакомпании, чтобы мы платили кучу бабла за билеты, вместо того, чтобы летать на классных драконах!
- Знаю. Все ковры-самолёты тоже они прибили к стенам.

...когда ты уже всё, а неделя ещё нет.

Как я завидую Штирлицу! Ему жену только один раз показали.
А тут каждый день, каждый день, каждый день…

Все люди разные - кто-то хочет кусок пирога, кто-то рецепт.

Матрас с эффектом памяти, увидев, как в комнату заходит 150-килограммовый Валера, который купил его позавчера, сдулся и выбросился в открытую форточку.

Все-таки есть что-то настораживающее в том, что Международный женский день придумали две женщины, сильно смахивавшие на мужиков.

Чукчу Василия не очень охотно принимали в групповой секс, потому что он всегда пел о том, что видел.

Бедность нам не грозит. Для того, чтобы подняться из нищеты в бедность, не видно никаких предпосылок.

После голой вечеринки выражение “голь на выдумки хитра” заиграла новыми краcками.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

Весна... Воздух прогрелся настолько, что во дворы вернулись пьяные быдланчики со своими самками. Покинув порядком загаженные квартирные гнезда, днем и ночью они исполняют ритуальные танцы с песнями, криком, мордобитием, оскверняют почву извержением своих желудков. Дикая природа удивительна.

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Вся надежда была на шиномонтажников. Шиномонтажники не подкачали.

- Здравствуйте! Мы неделю назад оставили вам заказ. Хотели узнать, на какой стадии вы сейчас находитесь?
- На стадии гнева.

- Мама, папа сказал, что я получился случайно.
- Олег, ты совсем не получился.

Я никому не даю советов... и вам не советую!

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".

Граждане! Будьте аккуратны в мыслях!!!
Выдуманное вами однажды, обратно никогда не вдумаешь...

Только пройдя в новых кроссовках по сухому асфальту мы обретаем свободу и силу весны.

Не надо искать свое счастье. Если у тебя есть деньги, счастье само тебя найдёт.

В наше время одеваться по погоде - это признак интеллекта.

Странно, но миллионеры всегда находят клитор.

Есть такое решение в жизни абсолютно каждого человека, этакий Рубикон, как у Юлия Цезаря, которое он под давлением холодной и жестокой реальности однажды принимает и оно кардинально меняет его жизнь, отсекает прошлое, полностью преобразует все его настоящее и будущее. И решение это такое — "Да е@#сь оно всё конём!!"...

– Девушка! Вы такая элегантная, красивая, жизнерадостная, грациозная…
– Молодой человек! Вы сейчас меня в оргазм вгоните…

Марионетки решили вести самостоятельную жизнь и порвали свои нитки. После этого они поняли, что без управления они могут только лежать ничком, но было уже поздно.

Предсказывать прошлое даётся не каждому. Для этого надо хорошо разбираться в текущей политической ситуации.

Социализм: забота о человеке.
Капитализм: забота о платёжеспособном человеке.

Сарказм - это результат эволюции чувства юмора и хорошего воспитания, заменивший привычку просто бить оппонента.

В чём разница между современным голливудским и российским кино?

в Голливуде сейчас снимают кино только для того, чтобы заработать бабла!
а у нас – только чтобы освоить бабло!

©Полищук

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

Разведчик Иванов был настолько хорош, что его ребёнок верил в Деда Мороза до 45 лет.

Бывает, звонят с незнакомого номера, а ты трубку не берешь. Боишься, что это маньяк. А потом понимаешь, что это могут с работы звонить, и вообще телефон выключаешь.

- Сидоров, говорят, вы отбились от коллектива?
- Еле отбился, семеро на одного.

Вот чем меня безмерно восхищают отечественные историки: спроси их, к примеру, о том, что было записано в настольном ежедневнике Батыя на 30 февраля 1237 года, они воспроизведут эту запись с точностью до запятой.

– Простите, но у меня больше нет денег любить вас.

В этом году я сэкономил 19 тысяч рублей, бросив пить алкоголь!
Причем все 19 тысяч за прошлые выходные.

- Скажи мне что-то мерзкое, меня это так возбуждает.
- Доброе утро, коллеги.

Планы на выходные - почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.

Боролся с зелёным змием. Занял второе место.

Шадхен уговаривает молодого человека:
- Еся, у меня для тебя таки есть великолепная партия.
- Не нужна мне никакая партия!
- Но ты же даже не представляешь, о какой красавице идёт речь?!
- Не нужна мне никакая красавица!
- Ага, хочешь из хорошей семьи? Могу предложить и такую!
- Не надо.
- Понимаю. Нужно приличное приданое?! Таки есть девушка с очень даже богатым отцом...
- Оставьте меня в покое! Я хочу жениться по любви.
- Ш-ш-ш, только тихо! По любви так по любви. Таких у меня просто целая куча!

Каждый год 31 декабря Петрович, продолжая верить в чудо как в кино, шел с друзьями в баню, напивался там, и каждый раз, вместо Ленинграда, просыпался в КПЗ.

Люди бывают двух типов.
Одни сначала думают, потом делают. Или вообще ничего не делают.
Другие сначала делают, потом думают. Или вообще ничего не думают.

Разговаривают две подруги:
- Ты слышала о том жирафе, Бенито? Люди устраивали протесты, чтобы его перевезли в другое место, к другим жирафам, поскольку у него неподходящие условия и он одинок... вот кто бы ради меня устроил протесты...
- Не понимаю. Нафига тебе нужно, чтобы тебя перевезли к жирафам?

Я только вышел из депрессии, но встретил вас...
Пришлось вернуться..

Московский Центральный Диаметр будет продолжен до Калуги, Твери и Тулы. Далее планируется продлить МЦД до Читы, Анадыря и Новой Земли. И красиво обрамить эти магистрали жилищными массивами, из которых людям будет удобно ездить в Москву на работу.

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

- Это телефон помощи алкоголикам?
- Да.
- Скажите, если употреблять алкоголь с экзистенциальным смыслом, это улучшит нейрогенез?

- Вот я подумал- если действительно, все объекты в космосе - это наномир. а по факту, все планеты, квазары и прочая фигня, все расстояния в световые года и парсеки - это для кого-то нанометры. И вся наша Вселенная - это чья-то подкожная инфекция. Большой взрыв - это кто-то поранился, ему прижгли кожу, потом началось заражение - разлёт вселенной, и даже несколько атомов (Земля) образовали дом для паразитов. Прикинь, наступит момент, когда всё это просто помажут зелёнкой, и тогда пипец всему!!!
- Петрович, прекрати жрать спирт-денатурат

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Весна. Если у вас нет дачи, сада, огорода - не переживайте! Вы можете покопаться и в себе.

Если женщина спрашивает у тебя совета, задавай ей наводящие вопросы - это позволит тебе понять, какого именно совета она от тебя ждет.

Всё, что ты думаешь о своей жизни после десяти вечера - не считается.

- Вы дозвонились в службу борьбы с фобиями! Если вы боитесь замкнутого пространства, наберите цифру "1". Если вы боитесь насекомых, наберите цифру "2". Если вы боитесь цифру "3", наберите цифру "4"...

Даже не знаю - радоваться или наоборот. Приходит дурацкий вопрос в голову, начинаю набирать "бывают ли у вампиров..."
Гугл услужливо заканчивает "месячные". Не я первый такой любознательный, не я первый...