Самые смешные анекдоты за 2024 год!

- Здравствуйте, мы хотим приехать на ваш фестиваль, вы принимаете детей от 2 до 7 лет?
- Нет, только оплату картой или наличными.

- Отлично сказано! Чьи слова?
- Грибоедов.
- Молодцы грибоеды, ловко уловили суть.

- Как у тебя может быть депрессия? Ведь жизнь так прекрасна!
- Как у тебя может быть астма? Кругом ведь столько воздуха!

Только что на мэйл ру попалась статья, не имеющая никакого практического смысла: "Эксперт объяснил, как правильно хранить открытые бутылки вина".

- Так ты аспирант? Скажи что-нибудь по-аспирантски!
- На кафедре есть 1/16-я ставки, но читать придётся за трёх декретчиц.

Хорошо, что в "Красном и белом" продавцы постоянно меняются, а то заходить уже неудобно...

Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: "Ты просто пропустила свой первый развод".

- Мария Ивановна, а из чего делаются фаллоимитаторы?
- Большинство из резины, но есть исключения: стеклянный, оловянный, деревянный.

В квартире должен быть свежий ремонт, поклеены обои, шторы поглажены, застелена кровать, иначе когда придут с обыском, опозоришься на весь интернет.

Вчера на собрании нашего коллектива один коллега оговорился и сказал, что "мы не теряем пессимизма".
Нужно сделать футболки с этим лозунгом для всех сотрудников.

О зимней рыбалке: "Кто с 3,14здою не в ладу - тот с утра уже на льду."

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

После церемонии открытия Олимпиады Снуп Догу разрешили докурить факел.

Мы живем в такое время, когда любой, даже самый невероятный, фейк просто меркнет на фоне реальности.

Не считай себя тупым из-за того, что не успеваешь в срок справиться со взятой задачей.
Ты тупой потому, что взялся за нее.

Для продавцов-консультантов в аду предусмотрен отдельный котёл. Они там варятся в смоле, а черти подходят время от времени и спрашивают:
— Могу ли я вам чем-то помочь?

Маленькая Нинка зашнуровывает ботинки, взваливает на спину рюкзак. Говорит своему другу:
- Ладно, я пошла в школу. А ты сиди дома и радуйся, что ты кот.

- Изя, а почему вы на выборах всегда интересуетесь, кто из кандидатов - веган?
- Мойша, поверьте старому умному человеку: если человек приходит к власти - он правит законы так, что все что ему не нравится, становится преступлением, а все кто ему не нравится - преступниками. Так?
- Ну да.
- Поэтому если веганы придут к власти - преступниками рано или поздно назовут всех, кто хоть когда-то ел мясо.
- Но, Изя, закон не имеет обратной силы ..
- Мойша, сейчас аристократов 18 века судят за работорговлю, убирают их произведения из школьных программ, сносят им памятники. Хотя в их время это преступлением не было. Поверьте, цивилизацию, которая сжигала женщину на костре как ведьму за наличие у нее родинки на теле - никакая "обратная сила закона" не остановит.

Из новостей:
Власти Магадана с 2025 года введут курортный налог.
На случай, если кто-нибудь заедет.

Настало время переходить с летних колёс на зимние!
Машины у меня нет, я про антидепрессанты.

- Дальнобойщики, поделитесь! Какую самую необычную ситуацию вам довелось наблюдать ночью на дороге?
- Нуу...вот я однажды видел, как бэха включила поворотники...
- Слышь, чувак, ты брось заливать, кто ж тебе поверит?! Спрашивали "необычную", а не "фантастическую"!

Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

Настоящая картина - та, что заставляет думать. И "Черный квадрат" - именно из этого ряда, так как вызывает целый рой мыслей: "Что за хрень? Зачем здесь эта дрянь? Какой мудак это повесил? Я ногой лучше рисую..."

Скажите, после поклейки обоев остаются куски.
Обычно многие сохраняют их на случай, если...
Кто-нибудь хоть раз доклеивал эти куски!?

- Я заметила, что удачу своим бывшим приношу. После меня все как один сразу встречают свою любовь и женятся.
- Нет, Маш, это не удача, это просто после тебя кто угодно - та самая.

Если у вас разные полотенца для лица и задницы, значит, вы не умеете мыть задницу.
Потому что после бани все части тела должны быть одинаково чистыми.

У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.

Собрался мужик на рыбалку, а жена ему:
- Одевайся теплее!
- Ты сбрендила? Лето на дворе!
- Ну в прошлые выходные ты пьяный принес мороженую рыбу, я подумала, что ты на север рыбачить летаешь...

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ.. Но вам не скажу... Живите с этим!

СБЕР, называющий себя банком, уже пять лет бьется над созданием голосового автоответчика с искусственным интеллектом.
Миллиарды народных рублей и тысячи часов программистов потрачены впустую, а ведь все это можно было релизовать с помощью записанных на кассету трех фраз.
- Подождите, вас много, а я одна! Вы по какому вопросу? В каком отделении получали карту, туда и обращайтесь!

Представляешь, сегодня мужик, покупая учебник по римскому праву, спрашивает, актуально ли седьмое издание. Нет, блин, сенат Римской республики вчера переписал!

Разговор с феминаци:
- Женщины за ту же работу получают меньшую оплату!
- Так почему же работодатели решают брать на работу мужчин?

БРИКС, ШОС, ЕВРАЗЭС, СНГ, АТЭС, ОДКБ, АСЕАН, ВТО, ВОЗ и многие другие способы хорошего трудоустройства выпускников МГИМО.

Я был свободным человеком, но у меня было мало любви и секса, и я решил жениться
Теперь у меня три работы, жена с тещей, дети с кошкой, фикус с кактусом, ипотека и автокредит, и соседка для любви и секса.

На женщину, которая говорит «мне ничего не надо», у вас не хватит денег.

Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.

Накорми человека рыбой, и он будет сыт один день. Научи человека ловить рыбу, и его жена захочет стать владычицей морскою.

- Человечество, в конце концов, должно само себя уничтожить.
- С чего ты это взял?
- Ну, смотри, фильмы, где в подробностях показывают, как убивать людей, получают "Оскары", и постоянно крутят то по телеку, то в кинотеатрах. А фильмы, где есть сцены, в которых в подробностях показывают, как делать людей, запрещены к широкому прокату.

Ожидается резкое повышение цен на бразильский кофе. Причина: аномальная засуха во Вьетнаме.

Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.

Почему демократы в США так уверены, что Трамп будет мстить им налево и направо? Да потому что они сами именно так бы и сделали...

Задержана банда пенсионеров, которые подбрасывали свои кабачки в овощные отделы ближайших магазинов.

Утром пришла смс: "Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?"

Удалось узнать одно из тщательно скрываемых правил, положенных в основу нынешнего миропорядка:
"Любые договоренности с русскими, устные или письменные, должны выполняться только российской стороной, причем неукоснительно".

Деградация детей в школе №67. По словам учительницы, дети "ничо не втыкают и ведут себя как олени".

- Фима, а ви слышали, что в Юрмале на концерте Галкина обозвали дебилом?
- Изя, этот поц всего второй год в Израиле, а уже продает билеты по 200 ЕВРО каждому, кто хочет обозвать его дебилом... И собирает полные залы....

Глава Еврокомиссии фон дер Ляйен спасла человека в самолёте.
Самолёт совершал перелёт из Цюриха в Брюссель, когда человеку на борту стало плохо.
«Одному из пассажиров потребовалась помощь. Как обычно, экипаж попросил откликнуться тех, кто обладает знаниями медицины. И я промолчала», — рассказала фон дер Ляйен.

Правило номер один выживания: никогда не принимайте медицинские советы или препараты от людей, утверждающих, что планета перенаселена.

У тех, кто не включает "поворотник", есть одно существенное отличие от Элтона Джона - они не умеют петь!

Ни в одной порнушке нет такого закрученного сюжета, как в голове Лены, когда муж полчаса не отвечает на звонок.

Есть куда более постыдные и аморальные профессии, чем проституция, которые не запрещены. Например, риэлтор.

- Я очень женственная. Мне нравятся юбки, платья, туники...
- Ни одни штаны на жопу не налезают?
- Ни одни, паскуды!

Дала своей маме фитнес-браслет поносить. Он ей написал, что она мало спит, много работает, порекомендовал не перетруждаться и быть в хорошем настроении. Теперь она хочет такой же. Говорит, что только он один её понимает, ценит и сочувствует.

Люблю раннее утро. Так тихо... и кажется, что все сдохли.

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

Пришла на собеседование.
- Продай мне эту ручку?
Расстегнула пиджак, положила ручку подальше в лифчик.
- Сто рублей и можешь забрать ручку!
Купил.

- Почему в России доход на душу населения меньше, чем в развитых странах?
- Потому, что у нас у каждого есть душа, а на этом бездуховном Западе...

- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты!

Я верю в Бога, который сотворил людей, а не в Бога, которого сотворили люди.

На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».

Демократические ценности они как религия.
Я не против, что они у вас есть - но пожалуйста, не надо ради них организовывать Крестовые походы и убивать всех несогласных!

Депутат пригласил коллегу в гости в свой загородный дом. Приехали, подъезжают к воротам.
Гость:
- Ворота у тебя крутые. Чеканка, позолота, мрамор, все дела. А вот с домиком ты поскромничал - всего 3 этажа, площадь всего 600-700 квадратов, ни зимнего сада, ни теннисного корта, ни вертолетной площадки, даже бассейна не вижу...
Хозяин:
- Погоди, это будка охраны. Мой дом дальше посреди участка, до него еще 5 километров ехать.

Когда ребёнком я на день рождения загадывал компьютер и чтобы можно было за ним долго сидеть, я вовсе не имел в виду работу без выходных.

Парадокс. Есть люди, которые превращаются в скотов, как только с ними начинают обращаться, как с людьми.

В Камеди Клаб Гариком Харламовым часто упоминался "охулиард рублей". Скажите, это больше или меньше чем ундециллион?

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям

С большой властью приходит большая ответственность. Но зато с неограниченной властью никакой ответственности вообще нет - перед кем отвечать-то?

Помните в детстве, когда вы падали на батуте, все остальные продолжали прыгать, чтобы вы не могли подняться? Так вот - это и есть взрослая жизнь.

Я всегда согласна договориться по-хорошему, если вы обещаете, что будет по-моему.
© Фаина Раневская

Не критикуй свою жену за отсутствие ума. Если бы она была умнее, ты был бы сейчас холостой, голодный и неухоженный.

Более двухсот лет назад Англия отправила почти всех своих преступников на континент на краю света. Теперь на этом континенте уровень преступности значительно ниже, чем в Англии.

Часто сверху доносится: "Наша экономика не сможет обойтись без приезжих". Этот тезис из той же оперы, что и "Я не могу решить эту задачу. Значит, она не имеет решения"...

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

А когда покажут стрельбу по другим кандидатам?

– У тебя, вообще, стоит?
– Стоит.
– Что-то давно не видела.
– Пойдём к соседке. Покажу.

Жизненный успех даётся не каждому. Он зависит от генетической предрасположенности и чаще всего приходит к тому, кто родился в семье высокопоставленных чиновников.

Пьяный сторож Михалыч попытался обматерить старенькую бабушку. Однако, она оказалась профессором лингвистики к тому же защитившей диссертацию по обсценной лексики. Старушка быстро доказала хаму, что дилетант никогда не сможет тягаться с профессионалом и обьяснила ему кто он такой, где его место и что с ним будет.

С возрастом я все больше ценю женщин, которым за сорок. Этому много причин. Например, 40-летняя женщина никогда не разбудит тебя среди ночи, чтобы спросить: «О чем ты думаешь?» Ей пофиг, о чем ты думаешь!
© Дмитрий Нагиев

- Почему иногда пишут "Л.Н.Толстой", а иногда - "А.Н.Толстой"?
- Ну, кому как нравится - "Леша" или "Алеша".
- А почему иногда пишут "А.Н.Толстой", а иногда - "А.К.Толстой"?
- То же самое - "Николаич" или "Коляныч".

И пусть я был паршивым президентом, зато я стал хорошим отцом! (С) Байден.

- Ты мой наркотик.
- Не можешь без меня жить?
- Нет, ты слишком дорого мне обходишься и разрушаешь мою жизнь.

Помирает старый голубь.
Подзывает молодого и говорит ему:
- А тебе, сына, я завещаю памятник Герцену!

- Девушка, позвольте узнать - какую черту характера вы особенно выделяете в людях?
- Конкретику.
- Хм... Ясно... А что делаете сегодня вечером?
- Салат.
- Но сегодня такое красивое вечернее небо... А звезды мерцают, как будто хотят нам что-то сказать...
- Презервативы есть?

- Дорогой, если бы я тонула, ты бы меня спас?
- Не знаю, надо попробовать.

- Я, мужики, выпью эту полторашку пива за 10 секунд.
- А я, мужики, выпью за 9...
- А вот я, мужики, выпью за 3 секунды...
- Ты с дуба рухнул??? Ну пей! Раз, два, три,..., десять, одиннад... Да ты балабол и обманщик, Михалыч!!!
- Да? Ну простите меня, мужики...

Альпинисты хвастаются друг перед другом:
- Я побывал на всех восьмитысячниках и дважды покорил Эверест.
- А я трижды.
- А я вообще пять раз.
- А мне из-за вас приходится каждую неделю убираться на вершине, - мрачно заметил шерп, составляя стаканы со стола.

На загнивающем западе для смелых и активных граждан безопаснее всего сражаться против глобального потепления, а у нас - против проводницы.

Жану Габену однажды удалил зуб.
Через несколько дней от дантиста пришел конверт. Габен думал, что там счет за удаленный зуб, но нашел в конверте денежные купюры и короткое письмо:
«Продал Ваш зуб Вашей поклоннице, которая теперь носит его как талисман. Из полученных денег я удержал по счету, а остаток прилагаю».
А в это время в стоматологическом кабинете «Шварцман и сын» старый Изя Шварцман закончил пересчёт толстой пачки ассигнаций, когда в кабинет зашёл его сын.
— И таки как дела, папа?
— Прекрасно, сынок! Сегодня продал ещё 8 зубов Габена! Храни господь его самого и его поклонниц!
— И тех наших пациентов, которые даже не догадывались, шо мы удаляем у них зубы Габена!
Отец и сын Шварцман рассмеялись, а потом Шварцман-старший мечтательно добавил:
— Ах, сынок, вот если бы к нам в кабинет зашёл Ален Делон…

Что ни говори, а язык русский богат, разнообразен и труден для изучения иностранцами - сплошные смысловые нюансы. Вот. например, почему, по словам моей жены, она килограммовый тортик "скушала", а я триста граммов коньяка "выжрал"? Нюансы!

- Привет, котик!
- Привет, солнце!
- Я сегодня делала маникюр, педикюр, восковую эпиляцию, и купила новое нижнее белье.
- Ну супер.
- Я надеюсь, ты понял намёк?
- Конечно понял. До конца месяца ты без гроша.

Знаете ли вы, что чекисты в день рождения Андропова тоже говорят "Прости, Юра, мы всё проебали"...

Ребята, не верьте ужастикам о снижении рождаемости. Купите билет на любой самолёт - и сами убедитесь. Вокруг вас будет столько орущих младенцев, что либо авиакомпании одалживают их друг у друга, либо демографы врут.

Власть хочет быть поближе к народу. И карманник стремится быть поближе к народу. Но, на этот раз, нюанса нет.

Воистину силён духом тот, кто способен выкинуть то, что ему не нужно.

С годами фото в паспорте всё лучше и лучше.

Если бы мне не надо было рано вставать на работу, и у меня была бы няня с кружкой, я бы тоже восхищался с утра морозом.

Когда по ТВ показывают постоянно ржущую Камалу Харрис, думаю: "Как же мы были несправедливы, называя лошадью Собчак".

- Привет! Мы тут на пиво собираемся, ты с нами?
- Звучит привлекательно, но бабла почти нет:(
- Ну, ничего, не проблема.
- Ставишь?:)
- Да не, без тебя пойдём!

Выкуп невесты на свадьбе давняя, но недоработанная традиция. После полученя денег свидетели должны выдавать чек, тогда невесту можно будет вернуть в течение 14 дней.

В обмен на восемь своих старых провалившихся шпионов Россия выдала Западу десять своих новых, хорошо залегендированных шпионов.