Самые смешные анекдоты за 2024 год!

На свадьбе:
- Извини, а кем вы приходитесь невесте?
- Женихом.
- А почему вы не сидите рядом с ней?
- Еще насижусь.

Майские праздники - это как демо-версия летних каникул, для полной версии надо сдать кучу  экзаменов.

- Чем отличается ценный опыт от бесценного?
- Ценный увеличивает ваши доходы, а бесценный - таки ваши расходы...

- Имеет ли место быть дружба на работе?
- Безусловно, ничто не объединяет больше, чем общие страдания под режимом безжалостного диктатора.

– Ты неправильно живёшь.
– Как можно жить неправильно???

- Яша, ты представляешь, я похудела на целых пять килограммов!
- Вечно с тобой, Сарочка, у нас одни убытки...

Купил умную кухню.
Пришёл вечером с работы, спрашиваю - а что у нас на ужин?
Холодильник отвечает - Я поел. Помой пожалуйста посуду?

- А змеи пьют кожей.
- Так вот что они делают в бутылках с китайской водкой!

Предлагаю людей ,ставящих пробел перед знаками препинания ,считать психами .

Новое обращение к чиновнику - «Ваше обВОРОжительство».

- Ты сны умеешь истолковывать?
- Ну, как-то... А что тебе приснилось?
- Бабы. Это к чему?
- Бабы - это к бабам.

- Девушка! Вы мне на ногу наступили. Смотреть надо, куда идете.
- Ой, простите, ради бога! Не заметила. Наверное, вы - женаты.

На Востоке жену сыну выбирают родители. Зато там разрешено многожёнство. Вот и думай, что лучше, количество или качество.

Разговаривают два соседа-дачника:
- С тех пор, как я стал использовать удобрения фирмы "Фёрст Кемикл", на моём участке растут лучшие сорняки в районе.

— Птиц, дети, надо беречь! О них надо заботиться. Вот ты, Вовочка, что полезного для птиц сделал?
— Я, Вера Ивановна, для них вчера рогатку сломал!

Друг звонит другу:
- Что делаешь?
- Громлю квартиру.
- ???
- У меня жена из командировки возвращается. В прошлый приезд она меня спалила, что я любовниц домой водил, по идеальному порядку в квартире, чего обычно никогда не бывало.

Я ласково называю свою жену Бэмби. Она думает, что это из-за её больших карих глаз, но на самом деле просто хочу, чтобы её мать застрелили из винтовки.

Один абориген запустил бумеранг, который не вернулся.
С тех пор абориген каждый день живёт в страхе…

Решил курить, только когда случаются неприятности.
С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.

Когда смотришь на очередь в туалет в самолёте, появляется ощущение, что люди только для того летают, чтобы посрать в небесах.

Вы тоже себя привязываете за ногу к батарее, когда моете окна?

Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание - неграмотность.

Если вы хотите, чтобы ваша жена всегда слушала вас внимательно и с интересом, разговаривайте с ней во сне.

Сегодня я узнал, что Юрий Лоза не только философ, но и довольно известный певец.

Если считаешь, что счастье - это когда тебя понимают, изучай иностранные языки.

Кроме крашеных блондинок, существуют поддельные дураки. Которые обманным путём втиснулись в нишу "а какой с него спрос?".

В будущем людям будет совсем нехуй делать, и появится такая профессия, как интернет-археология, ученые будут раскапывать в древнем интернете, кто же действительно был автором бессмертных мемов...

Дьявол фашизма умер, но черти его живут.

Только у нас можно определить, есть ли кто в душе, включив на кухне холодную воду и услышав душераздирающее "… твою мать!!!"

- Сергей Петрович, я сегодня опоздаю. Я в пробку попал.
- Как ты мог в пробку попасть? У тебя же машины нет.
- Как, как... Штопором в пробку попал. Теперь это надолго.

После первой бутылки водки цена второй значения уже не имеет.

Почему, когда молодой, то – свеженький огурчик, а когда пожилой, то – старый хрен?

мой дед вырос на Алисе
мой отец вырос на Алисе
я вырос на Алисе
мой сын растёт на Алисе
но есть нюансы...

Погоду в Санкт-Петербурге нельзя ругать. Как только ругаешь погоду, она становится еще хуже.

- Кто только что кричал “караул”?
- Мы.
- Кто это – мы?
- Караул.

- Скажите, коллега, чем является телевидение с медицинской точки зрения?
- Мозгоблокатором, коллега.

Кентавры, русалки и прочие химеры жили и размножались ровно до тех пор, пока ученые не доказали, что межвидовое скрещивание невозможно.

Медики установили: если человек может чётко произнести "абстинентный синдром", значит он им не страдает.

Когда мы расстались, я понял, что любил не за красоту, не за фигуру и даже не за ее совершенство в постели, а за свой идеальный образ в ее словах.

Любая оса знает – узенькая талия вообще не повод, чтобы тебя все любили.

Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.

Κ Πacхe яйцa кpacят. Κ 8 мapтa — бpeют. Ηe пepeпутaйтe.

Бывает, только найдешь женщину мечты, а мечта оказывается уже не твоя.

Немногие знают.
Обещания начать новую жизнь гораздо легче давать 1 апреля, чем 1 января.

Жена мужу говорит:
- Слышала на выходных в парке будет праздник воздушных змеев, слышь, змей, а давай я тебя надую? И людям веселье и сам полетаешь.
Муж подходит к ней, снимает штаны:
- На! Дуй!

Ты идешь в зал, чтобы быть стройным и подтянутым. Я хожу в зал, чтобы хоть где-то стонать и потеть. Пойми, мы разные.

Если паническая атака неизбежна - атакуй первым.

Правда одна на всех. Только ложь у каждого своя.

Я пью только по праздникам! Например, 22 ноября - в день банковского работника Армении!

- Сыночка! Сколько раз я тебе говорила не тащить всякую гадость в дом! Опять привёл, только жрет и срёт, шерсть везде роняет!
- Мама, зачем ты Машу обижаешь, сама говорила что мне давно жениться пора!

Вне зависимости от вашего возраста, "старый" - это любой, кто на несколько лет старше вас.

- Ты когда-нибудь испытывал ощущение, что ты - властелин мира?
- Было такое.
- Когда?
- Когда у меня в гараже стояла двухсотлитровая бочка списанного технического спирта.

Чем больше изучаешь жизнь, тем меньше её остаётся.

Учёные-физики совершили прорыв в изучении свойств Чёрных Дыр, благодаря консультациям с Комитетом дорожного строительства нашего региона.

Хорошо там, где у нас инет

Вчера гадал на картах с фотографиями голых женщин. Мне пизда, короче.

Чтобы не бояться отказов, надо иметь яйца.
Чтобы не получать отказов, надо иметь сиськи...

– Вы каждую женщину хотите видеть голой. Например, скажу - волейболистка.
– Голая.
– Водительница трамвая?
– Голая.
– Придётся направить вас к психиатру.
– К голой.

Тест на алкоголь по Канту:
Дезинтеграция квазивалентных экстремумов точек истины достигается аппроксимацией эволюции сдвигов ментальности индивида к инвариантной сущности аксиом бытия.
Кто не смог прочитать - минус 20 процентов премии.
Кто захотел объяснить - уволен.

Я себя чувствую в своей стихии только тогда, когда меня все ненавидят. А когда ко мне относятся хорошо, кажется, что меня хотят усыпить спокойной обстановкой, и когда потеряю бдительность, наебать.

Десятилетний сын: мама, а что такое метафора?
Мама: "Моя жизнь - это катастрофа!"
Сын: это я знаю, я спрашивал, что такое метафора!

Накорми человека рыбой и он сыт весь день. Напои человека пивом и он ссыт весь вечер.

Две мыши тянут огромный кусок сыра.
Вдруг одна из них останавливается.
- Бежим! Там впереди идет большой черный кот!
- С каких это пор ты стала такой суеверной?

Выпивки нет. Блэкджека нет. Интернета тоже нет, - Адам был обречен на Еву.

Как же заебал 2024 год...

Увидели два еврея афишу с негритянкой в роли Джульетты.
- Фима, у них таки все гримеры забастовали?

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

"Прощай! Уходят в небо поезда.". Белорусские партизаны утвердили свой новый гимн.

- Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
- Тебя притащили две полуголые бабы!

- Путанно, многословно и неубедительно ты объясняешь. А если в двух словах?
- Сам дурак!

Патологоанатом мог с женщинами только стоя, потому что лежащая женщина напоминала ему о работе.

- Врать надо на суде, а не на экзамене, товарищи студенты. Давно пора запомнить, вы же будущие юристы! Ладно, ставлю "5" исключительно за профпригодность.

На лекции студент спрашивает соседку:
— Маня, ты почему спишь на лекции?
— Это у меня новая современная методика обучения — во сне.
— А экзамен как сдавать будешь?
— Тоже по современному — в постели у преподавателя.

Если бы незабвенному Остапу Бендеру пришлось сегодня составлять "ТОРЖЕСТВЕННЫЙ КОМПЛЕКТ
НЕЗАМЕНИМОЕ ПОСОБИЕ ДЛЯ СОЧИНЕНИЯ СЦЕНАРИЕВ ТЕЛЕФИЛЬМОВ", то оно, пожалуй, выглядело бы примерно так.
1.Существительные:
Любовь, измена, беременность, тюрьма, похищение, деньги.
2.Прилагательные:
Любовный, неверный, беременная, тюремный, похищенный, богатый.
3. Географические названия:
Реченск, Зареченск, Приреченск, Озерск, Заозерск, Приозерск.
4. Сценарный план линии главного героя/героини:
Всё хорошо, хуже, плохо, плохо, ещё хуже, совсем плохо, ещё хуже, чем совсем плохо, (на помощь главному герою/героине появляется "хороший" герой/героиня), всё хорошо.

- Рабинович, как вы пережили то, что вас предал человек, которого вы называли другом и который называл другом вас?
- Нормально пережил. Називать человека другом и считать его таковим, таки, две большие разници...

Российские туристы в Дубае в очередной раз доказали, что они - самая непотопляемая часть общества.

- Петрович, слышал? Употребление алкоголя снизилось!
- Так это надо отметить!!

Лично знаю человека, который никогда не врёт, пока его не попросишь сказать правду.

Приятно наблюдать за девушками, бегающими трусцой... Впрочем, когда они бегают без трусцов - это еще приятнее!

А я на Новый год ставлю себе реальные планы. Например, чтобы мои подруги поправились, и я на их фоне выглядела стройнее...

Только у нас, въезжая в новую квартиру в новострое, начинают с ремонта.

Как сказала одна заслуженная актриса:
“Не место красит человека, а гримёр“

- Втайне от своего партнера я сходил в стриптиз-бар. Стриптизеры были супер, даже официанты - и те горячие.
- Вася, ты что, гей???
- Нет, я просто против феминитивов.

Поздним вечером жена встречает мужа:
- Опять поздно и опять пьяный.
- Зато я предсказуемый, дорогая.

На свадьбе:
- По-моему, невеста беременная?
- Нет, просто белый цвет полнит.

Хорошо бы потерять себя на работе, а потом найти где-нибудь на курорте.

Зашёл после работы в "Чебуречную СССР", взял чебурек. Как только начал его есть, он развалился у меня в руках!

Унитаз, оснащенный искусственным интеллектом, так и не смог разобраться когда опускать ободок, а когда поднимать. Ведь 46 гендеров на Западе - это не шутка!

После бурной ночи в постели она влюбилась в него с первого взгляда.

А я каждый день вычеркиваю из списка необходимых дел по одному пункту. Не потому, что я их сделал, а просто не хочу, чтобы они были в моем списке.

Ты очень милый, но ты вариант, а не приоритет.

Уж если быть сволочью, то редкой, а не обычной.

- Суши ролл обычно разрезают на шесть кусков. А знаете, как называется один кусочек?
- ?…
- СССР - одна шестая часть суши.

По ночам, у холодильника случается форс-обжор.

Дирижёр — первой скрипке:
- Чего вы мчитесь на три такта впереди оркестра?
- Я хотел бы отпроситься сегодня с работы пораньше!

Говорят, что, если что-то не получается, закури, не помогает- выпей. Вовочка уже и закуривал, и выпил три рюмки, но сочинение по литературе никак не получалось.

Директор московской школы приказывает дворнику-гастарбайтеру:
- И весь снег во дворе тщательно перекопайте!
- А что искать-то?
- Одна ученица потеряла серёжку, которая дороже всей нашей школы.

Начинающий шашист любил играть в поддавки. Он поддавал перед партией и исход матча его уже не волновал.

Если женщину тошнит из-за мужчины, значит он сделал её беременной. Если мужчину тошнит из-за женщины, значит она не умеет готовить.

Искусство заголовка: "Жители Петропавловска-Камчатского выложили видео с убегающими мусорками."
Пришлось зайти посмотреть, что же там: гонимые тайфуном баки - или убегающие от граждан сотрудники МВД гор. Петропавловска-Камчатского.