Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Человек, которому действительно все пох, в реальности не будет никому рассказывать, что ему все пох, потому что ему все пох.

Вот изобретут интернет, и будут мне там всякую хуйню приписывать!

(с) Конфуций

Даже если ты один против всех, это не значит, что ты не прав.

Если я езжу в электричке зайцем - могу я считать себя квадробером?

- Паша, ты зачем в Париж полетел?
- Сдуру.

В этом году граждане России в "День народного единства" будут объединены общим вопросом "Какого... шесть дней рабочая неделя?"

«Пусть делают новый ребрендинг». Олег Тиньков сменил фамилию на Олег Т-банк.

ИА Пездуза

Из-за победы Трампа мою любимую тёщу могут депортировать. Она въехала в страну нелегально, живёт на 4-ой улице, дом 47, квартира D

- Айфон - это будущее!
- Айфон - говно!
- В принципе, эти два утверждения не противоречат друг другу...

Человек, пытавшийся доказать, что он самый долгоживущий на Земле, привел двух свидетелей, присутствовавших при его рождении.

Лучше дружить с самым ужасным диктатором, чем с самыми лучшими пидорасами...

- Если драка неизбежна - бей первым.
- Если бы никто не бил первым, драк не было бы вообще.

Если у тебя есть собака и ты с ней не разговариваешь - это очень подозрительный симптом. Зачем вообще её заводил в таком случае?

Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.

«Премьер-министром Франции назначили открытого гея».
Подумаешь, вот если бы премьер-министром Израиля назначили открытого гоя…

На выборах в США победил бывший сотрудник «Макдоналдса».

Звонок в студию:
- Здравствуйте, подскажите, почему СМС от МЧС не доходят до коммунальных служб?
- Вы откуда звоните?
- Из сугроба!!!

Вовочка:
- Как-то все в школе несправедливо устроено, Мариванна!
- Почему, Вовочка?
- Ну, сами подумайте: разные предметы ведут разные учителя, а учить их должен один и тот же ученик!

- Приходи в клуб, тут весело, девчонки...
- Девчонки готовые?
- Аль денте...

- Любимый, переведи мне 16 тысяч. Купила астрологический прогноз у блогера на декабрь для нас.
- Зачем?
- Чтобы знать всё наперёд, ты не веришь в предсказания?
- Одна бабка сказала, что я женюсь на очень глупой женщине, если стану врачом.
- Сбылось??? Ay!....
- У меня пациент, отвечу позже.

xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
xxx: А может и записан, просто никто не видит?
yyy: Не подходит. Я проверял.

– Папа, когда я стану большой и умный, я смогу жениться?
– Нет, сынок. Когда ты станешь умный, ты не сможешь жениться.

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

Когда я зарегистрировался на сайте "Экстремальный отдых", то Пенсионный фонд добавил меня в друзья.

Больше всего в продажности женщин уверены те, кто хочет их купить, но у них нет на это денег.

"Хакеры из РФ атакуют европейские спутники, сообщает нидерландский телеканал".
Вот зачем этот негатив? Не атакуют, а обновляют программное обеспечение.

Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

Для того, чтобы сделать из мухи слона, надо оборвать ей крылья и две лапки. Хоботок у неё уже есть. Правда, слон получится небольшой, но зато с очень выразительными глазами.

- Давай закажем пиццу и трахнeмcя?
- Нет!
- Ты не любишь пиццу?!

Существует большая разница между спокойной женщиной и молчаливой. Первая – это мираж, а вторая – бомба замедленного действия.

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
- Кто придёт?
- Доставщик продуктов!
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

Посейдон привёл на конкурс красоты Олимпа Медузу Горгону. Жури конкурса избрало её "Мисс Олимп" не глядя.

Ассоциация бокса США приняла решение допустить до женских соревнований трансгендеров. Это ли не вершина патриархата, когда переодетые мужики могут делать что хотят с женщинами?

Жена за рулем машины звонит мужу:
- Дорогой, кажется, я кого-то сбила.
- Человека?
- Нет, похоже, самокатчика.

Ну не сочетаются в одном тексте фразы "год назад вы просили" и "спешу сообщить".

Когда кто-то не может манипулировать тобой, он манипулирует другими, чтобы те дурно о тебе думали.

То, что "мы другие", я понял. Все труднее понять, почему это хорошо...

Трамп настоящий мужик:
– не пропускает мимо ни одной юбки,
– пули его не берут,
– проигрывает дебаты женщине.

Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?

Как распознать соотечественника за границей? Легко - он будет разговаривать на чистейшем иностранном языке, ты будешь легко понимать все слова и построения фразы. Не то, что местные.

Додик, всё-таки гинекология? Могу тебя понять. Я тоже был молодым. Да, профессия уважаемая, но послушай папу и продолжи династию. Зубов ведь тридцать два и они есть у всех.

Когда вы заставляете кого-то ждать вас, вы даете ему время вспомнить все ваши недостатки.

Способность нормально воспринимать свой голос в записи - высшая форма принятия себя.

Если кто-то причинил вам сильные страдания, не стоит впадать в ярость. Сохраняйте спокойствие - это улучшит точность стрельбы.

Папа так доходчиво рассказал о жизни Тараса Бульбы и Ивана Грозного, что Вовочка резко изменил своё поведение и отношение к учёбе.

Молоденькая стерлядь с годами превращается в опытную потаскумбрию.

Если не можете объяснить какое-то свое утверждение, то скажите «по понятным причинам». Так все остальные будут думать, что они дураки, если спросят. Люблю такое.

Если вам в голову залетела какая-то мыслишка и вам страсть как хочется блеснуть ею в компании, не рискуйте и в конце добавьте: "Омар Хайям херни не скажет!" Хорошо заходят с этой целью также Бисмарк, Лао Цзы, Черчилль, Конфуций, Марк Твен...

В Санкт-Петербурге задержали проходимца, который выдавал себя за участкового терапевта поликлиники номер 8. Он попался на том, что действительно лечил своих пациентов.

Для китайских автомобилей все запчасти оригинальные.

Как говаривал старина Мюллер: невозможно просчитать логику непрофессионала, особенно, если он сам считает себя профессионалом и занимает должность профессионала.

В Ростове появилась улица "скинутых президентов".

Байден упал во время выступления
и Трамп упал во время выступления

но есть нюанс

- Есть передачи, в которых из пацанок делают настоящих дам, а почему нет передач, где из маменькиных сынков делают мужиков, учат их быть ответственными и самостоятельными?
- Их бы мамы не пустили на такую передачу.

Если человек в рясе считает себя лучше других людей, то это рясизм.

- Очень боюсь летать.
- Напрасно, вероятность погибнуть в самолете в 9 раз ниже чем в лифте.
- Ну вот, теперь я не только летать буду бояться, но и в лифте ездить.

Власти США грозят ввести санкции против Международного уголовного суда, если он выдаст ордер на арест Нетаньяху; против Нобелевского комитета, если он не даст Нетаньяху премию мира; и против Ватикана, если он не причислит Нетаньяху к лику святых.

Свобода слова — это когда ты можешь смеяться над любой группой населения, даже если она чувствует себя этим обиженной.

Когда я знакомлюсь с парнем, то перво-наперво смотрю на его интеллект. Если он есть, то шансов у меня мало.

- Как я пойму, что это моя женщина?
- А ты не поймешь. У тебя просто не будет выбора.

Если молодежь кажется вам глупой, подумайте о том, что обучало их ваше поколение.

Тяжело дать свободу людям, которые никогда не знали что это такое.

Было, короче, у меня любимое оверсайз пальто.
Так вот, теперь это просто пальто.

Раздвинул Иван-царевич камыши и видит: на болотной кочке царевна–лягушка сидит с его стрелой.
И три её адвоката.

Сегодня, садясь в такси, отряхнула ножки. Водитель сказал, что не женат, если что.

Детям родителей-маркетологов учителя ставят в журнал 3,99

Встречаться с людьми, которых вы не видели пять или десять лет, нужно для того, чтобы осознать, что не виделись вы не без повода.

- Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
- Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

Лампочки не излучают свет, а поглощают темноту. Вот почему они чернеют, когда перегорают.

В одесском ресторане:
- У вас есть рыба фиш?
- Разумеется.
- Хорошая?
- Как у родной мамы!
- Точно?
- Да!
- Таки гарантируете?
- Если она будет плохой, я не возьму с вас денег.
- Тогда несите сразу плохую.

Если вампиры навсегда остаются в том возрасте, в котором они ими становятся, то я уже не хочу.

– Хотел сделать девушке предложение. Думал, что разница в возрасте семь лет – ерунда. Но потом услышал, как по мобиле она говорит кому-то: «Познакомилась с прикольным стариканом…»

- А че это Петровича не видно было?
- День семьи и любви отмечал.
- Так он же холостяк.
- Ну вот и бухал на радостях)

Длинные выходные хороши тем, что можно не успеть сделать гораздо больше, чем за обычные выходные...

Когда приезжаешь на юг, первое время думаешь: "Как же здесь хорошо, и почему я тут не живу?".
А потом к тебе в комнату залетает хитиновая кракозябра размером с "Ладу Калину", и ты такой: "А, вот почему".

Кто-то думает, что для того, чтобы самозабвенно, много, долгие годы воровать, нужна удача. Другие - что талант. Третьи - что смелость со смекалкой. А на самом деле нужна всего лишь безнаказанность. Сиречь умение делиться.

Как часто бывает, что ЗАГС - это последнее место, где ваше мнение было интересно вашей жене.

Ну сколько можно: Подтвердите что вы не робот. А если я робот, почему мне в интернет нельзя? Где это написано?

Сегодня позвонили с незнакомого номера и сказали:
- Или 100 тысяч долларов, или вы больше никогда не увидите свою жену...
Оба предложения были заманчивые, но я выбрал деньги.

Если вы умеете ловко и бесконечно долго жонглировать такими словами, как "импортозамещение", "технологический суверенитет", "зона опережающего развития", "социальная направленность", "адресная поддержка", "не имеющий аналогов", вы - чиновник довольно высокого уровня.

Глядя вслед удаляющейся самокатчице, 4-летний мальчик вдруг заявляет идущей рядом маме:
- А ведь раньше ведьмы на метлах летали...

- Я родился мужчиной, но идентифицирую себя как женщина. Кто ты такой, чтобы судить меня?
- Я идентифицирую себя как судья.

Вообще это крайне жестоко - запретить человеку покидать территорию Франции.

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

Подруга поставила в известность, что села на новую жесткую диету. Спрашиваю как успехи? Отвечает - День прожит не ЖРЯ.

Пошли с супругом на тренинг по саморазвитию. Домашним заданием было составить список незавершённых дел. Ну вот теперь у нас ещё и незавершённый список незавершённых дел и заброшенный тренинг.

Федор Конюхов трижды обогнул землю на лодке. Облетел дважды на воздушном шаре. Теперь на верблюдах планирует пересечь Аравийский полуостров и Сахару..
Но теща не понимала намеки и никак не хотела сьезжать из его квартиры ...

Существуют две разные точки зрения на влияние религий:
1. Они способствуют миролюбию, дружелюбию, взаимопониманию и взаимопомощи среди единоверцев
2. Они способствуют разжиганию ненависти, вражды и презрения к иноверцам.

К сожалению, обе эти точки зрения верны.

Медицина у нас бесплатная. А за лечение придётся заплатить.

У нас столько религий, сколько нам требуется для того, чтобы ненавидеть друг друга.
Джонатан Свифт

Если на берегу африканской реки на вас напал разъярённый буйвол, прыгайте в воду. Он за вами не полезет - крокодилов побоится.

Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения - это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.

Кто-то может сказать "зассал", но я называю это "трезво оценил ситуацию".

Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.

Если у нас человек живет достаточно долго, то ближе к старости у него неизбежно возникает чувство легкого офигевания от происходящего вокруг. Причем при любой власти...

Первая заповедь слесаря: То, что держится на семи болтах, может держаться и на двух.

Самый бесполезный лайфхак — ставить крестик на руке, чтобы не забыть. Сука, не забыть что?!

Людей нужно принимать такими, какими они притворяются.

Слово "пиздец" придумали после того, как всем надоело говорить: "Ни в сказке сказать, ни пером описать".

- Чтобы побеждать противника, надо думать как он.
- Но я не могу думать жопой.