Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные анекдоты за 2024 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Мне предлагали принять иудейство, но я наотрез отказался.
Перестаньте учить своих детей, что настоящая слава – это умение простить убийцу брата вопреки желанию сразить его в бою. Иначе позже вам придется учить их еще и тому, что настоящий героизм — это способность повернуться к врагу спиной и даже немножечко нагнуться.
После того, как клиент, онлайн арендовавший на уикенд дом в США, оставил в Интернете плохие комментарии, домовладелец отправил жене арендатора фотографии своего клиента дома с другой женщиной.
Всегда поражало, как в голливудских фильмах увольняются с работы. Полицейский просто кладет значок и ствол на стол и пафосно уходит. Офисный работник берет с собой коробку с кактусом и вот уже стоит расстроенный у входа в бизнес-центр. Ни тебе обходного листа, никакой обязаловки на две недели, никто из начальства не уговаривает тебя остаться, не нужно идти в бухгалтерию и выяснять, сколько бабок тебе должны.
Просвещенные люди, восторгающиеся "Москвой и москвичами" Гиляровского, должны непременно соотнести себя с изображаемой в книге действительностью: на роль кого они могли бы претендовать - сиятельного вельможи в ресторане, или все-таки лакея, официанта, нищего, пропойцы, актера провинциального театра, банщика, парикмахера, портного, бесправного рабочего у купчиков-капиталистов?)
10
– О! Как шикарно вы накрыли стол! Сколько всего вкусного! – Это потому, что мы вас не ждали.
Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?
9
Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.
1
Все-таки "с низкой социальной ответственностью" - это скорее про коррупционеров. А вот то, что имелось в виду - это "с неэксклюзивными правами пользования".
После того как Лариса Долина заявила, что мошенники перевели ее миллионы на иностранные счета, стать жертвами мошенников захотели Ирина Хакамада и другие известные российские знаменитости.
- Бать, а чо такое гандбол? - Спорт такой. - Бать, а чо такое гондола? - Лодка такая. - Бать, а чо такое... - Да ты, сынок, спрашивай прямо, что ты всё вокруг да около...
Сегодня в «Пятерочке» увидел красивую женщину и решил перед ней расправить свой павлиний хвост - на ее глазах купил самую дорогую колбасу без каких-то там акций, а когда расплачивался на кассе, попросил самый большой пакет, а свой пакет специально не доставал - вот так!
Носок без пары очень-очень долго пролежал в комоде, тогда как парные давно износились и отправились в мусорку. Отсюда вывод: хочешь долго жить – живи без пары.
Ремонтил ноут ветеринара. - А ты уверен, что это можно удалять? - Да все норм... - А у меня точно все будет нормально работать? - Все, что нужно, будет работать, не переживай. - А может лучше оставить? - Слушай, ты когда котов кастрируешь, они тоже тебе советы дают?
3
Обычно не хвастаюсь дорогими поездками, но я только что вернулся с заправки.
...- Я, когда собрался поступать в театральный, разумеется, никому ничего не сказал. Ни гу-гу. Ни маме, ни папе. Готовился тайком. Но уж зато на экзамене басню прочитал так, что вся приемная комиссия улыбалась мне, как родному. А председатель даже сказал: "Папе привет передавай..."
Чему (по их мнению) учат суровые родители: - Как правильно себя вести. Чему они на самом деле учат: - Как прислушиваться к шагам. - Как притворяться занятым. - Как манипулировать кем-то, чтобы тот успокоился. - Как врать без зазрения совести.
Импланты для ягодиц - изощренный способ засунуть деньги себе в задницу.
4
Хочется быть здоровым и красивым. Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору! Много чего хочется. Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.
Наиболее точное описание моего состояния: У меня всё хорошо, но фиг его знает, сколько я еще выдержу!
1
В правом ряду едет "мерин" джип, в кабине человек с лицом "за три дня на велосипеде хуй объедешь". В общем, это лицо засмотрелось на девушку ну с ооооочень привлекательными формами. И, не заметив перекрёсток, на полном ходу въезжает в ушастый "запорик". Дедок в "запоре" в панике думает: "Сейчас грохнут". Из джипа вылазит браток и сначала кричит девушке: - Эй ты, мымра крашеная, какого xpена здесь шаришься, аварийные ситуации создаёшь?! К деду: - Ну чё смотришь, старый? Поехали новый "запор" тебе покупать!
- Дьявол, прекрасная сделка, приятно иметь с тобой дело. - Как-то ты без души это сказал, ну ладно.
15
Рассуждая о том, сколько, мол, детей было у прабабушки, не учитывают того, что эти дети были биороботами для вкалывания на поле. Сегодня один человек садится в трактор, включает кондей, музычку, и может сделать столько, сколько вся деревня сто лет назад.
- Добрый день. Проходите, присаживайтесь. Какие у вас проблемы? - Да у меня вроде нет никаких проблем, но вы психолог, вам лучше знать. - Да, я вижу у вас проблему перекладывания ответственности на других. Это мы поправим. Сто долларов заплатите за консультацию и тысяча долларов за курс лечения. - Сто долларов за два слова! Тысяча долларов! Ну и расценки у вас! - Вижу у вас целый букет проблем. Это жадность, раздражительность и возможно необоснованная агрессия.
Здравствуйте. Это начальник службы безопасности пиццерии. Данные вашего заказа были взломаны мошенниками. Для сохранения пиццы её нужно перенаправить на безопасный адрес. Для полной безопасности на этот же адрес нужно отправить пиво.
10
А вот я только приветствую появление движения квадроберов! Слишком много стало тех, чей уровень интеллекта явно не дотягивает до человеческого... А тут все встало на свои места!
Биолог: - По радио слышал, как кто-то сказал: "семейство насекомых". Насекомые - не семейство, а класс! Как можно выпускать в эфир такую глупость... Физик: - Нет в пространстве никакого эфира, сто лет назад доказано, стыдно это не знать! Химик: - Не согласен. Есть много простых и сложных эфиров.
Руководство VK недавно сообщило, что сайт стал работать еще лучше и быстрее. Из улучшений: мгновенный сбор информации, доступ к сообщениям теперь без суда по первому требованию, гораздо точнее отслеживается местоположение телефона, а повестки в электронном виде из полиции теперь не нужно ждать неделями, они приходят уже на следующий день после приватных переписок.
Гитлер не курил... не пил... Боролся за здоровье и карьеру. Муссолини тоже. Но тут появились курящие и пьющие Сталин, Черчилль, Рузвельт и обломали первым двоим здоровый образ жизни!
11
Всегда проверяю глаголы с окончанием "-тся/-ться", чтобы не лоханутся.
2
Живите так, как будто вы разведчик в сумасшедшем доме.
- Дорогая, а ты знаешь, что мужчина во время секса сжигает столько калорий, как будто он пробежал марафон... - Да ты, блядь, суперчемпион! 42 километра за 2 минуты.
3
Жалко, что у людей нет хвоста, и я не могу понять, действительно ли они рады меня видеть.