Самые смешные анекдоты за 2024 год!

Попросила мужа рассказать ребёнку сказку на ночь. Он начал рассказывать "Теремок".
Когда услышала: "Нет, звери. Медведь - это не страховой случай", поняла, что сказка была вполне современной.

- Михалыч, дай 10 тысяч, а я тебе завтра отдам 12.
- Петрович, хорош уже набиуллить, я ж тебя знаю.

Москвичи: Нет, он на юге, я на севере, мы друг от друга очень далеко.
Сибиряки: Ты из Сибири?!? И я из Сибири! Ну какие тысяча километров? Всё равно соседи! Родные, сибирские!

Во время войны у одной старушки, которая жила в небольшой французской деревушке, был попугай, обученный кричать: "Смерть Гитлеру!".
Однажды к ней в дом зашли гестаповцы и, услышав попугая, пригрозили хозяйке: если попугай и в другой раз повторит такое, они расстреляют обоих. Старушка поспешила к деревенскому кюре, у которого тоже был попугай, посоветоваться, как быть.
Кюре предложил обменяться птицами. На следующий день гестаповцы снова явились к старушке. Попугай молчал. Тогда, чтобы спровоцировать его, один из фашистов крикнул: "Смерть Гитлеру!".
- Да услышит господь молитву твою, сын мой! - смиренно ответила птица.

Кто-то: ИИ захватит весь мир!
Тем временем ИИ:
- Сколько ног у коня?
- У коня восемь ног. Две передние и две задние, две правые и две левые.

- До свадьбы не дам!
- Да мне только пару тысяч на маникюр!

- Алло, это газета "Русское слово"?
- Таки да! А шо вы имеете спросить?

"Я тебя породил - я тебя и помилую".
Дж. Байден

Когда у Пентагона подходит срок утилизации большой партии старого вооружения, где-то в мире вспыхивает военный конфликт.

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

По результатам опроса, в котором предлагалось заполнить пропуск в слове «Х.Й», выяснилось, что самые культурные люди ­— это панки.

– У меня заглохла машина. На помощь пришел интересный мужчина и все быстро починил. Я была так растрогана, что решила: подарю ему себя и стану его женой.
– То есть ты на добро ответила злом.

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

Когда я писал программу - только я и господь бог знали, как она работает. Сейчас - только господь бог.

Мужики изменяют не потому что кобели и сволочи. Просто все женщины прекрасны.

Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

А я однажды убил огромную мышь монтировкой. Помню, как же орали другие посетители Диснейленда.

Не пей Алёнушка, раком станешь…

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

В школе у хулигана и двоечника Жоры сказали детям принести по тысяче рублей на школьную экскурсию. Жора идёт домой и говорит матери, что экскурсия стоит полторы тысячи, предвкушая, как оставит себе пятьсот рублей на разные ништяки. Но Жорина мама не слишком -то доверяет сыну. Она идёт к соседке, маме Жориного одноклассника - образцового отличника Пети, уточнить, сколько же стоит экскурсия. Жора ждёт маму, трясясь как осиновый лист и ожидая неминуемого разоблачения. Возвращается взбешенная мама:
- Когда же ты, шалопай, наконец-то начнёшь внимательно слушать учителей! Экскурсия стоит две тысячи рублей!

Мне еще ни с кем не было так хорошо, как без тебя!

Робот-пылесос подкрался сзади, сильно ударил по ноге. Окурок выпал. Робосос погнался за ним, всосал и слинял под кровать докуривать.

Мама говорит:
- Вам сейчас удобно с этим вашим Интернетом. В моей молодости, чтобы узнать, как выглядит любовница мужа, приходилось к ней на работу ехать.

На самом деле, бабульки, которые сидят внизу эскалатора, считают, сколько человек спустилось и сколько поднялось. Потом эти данные сводят по всем станциям, чтобы понять: не остался ли кто в метро на ночь. Всё-таки метро это режимный объект.

А почему, к примеру, токарь, выточив неправильную деталь, или конструктор, нафигачив дерьмовый чертеж, не может сказать: "А чё? Я так вижу..."

От падения сирийского режима у Кремля остался мерзкий Асадок...

Обращаясь в платную клинику, помните: хирурга там нет.
Там есть менеджер по продаже операций.

«В горе и в радости, в богатстве и в бедности, в болезни и в здравии, пока смерть не разлучит нас...»
Красивые слова, но можно мне другой трудовой договор?

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Строитель из Таджикистана, возвращаясь в хостел после рабочего дня, получил в метро бесплатную бутылку воды и с удивлением узнал, что в Москве установилась экстремальнвя жара.

Пропустившие церемонию открытия Олимпиады могут посмотреть её на Pornhub

Какое же говно сейчас слушают подростки! Я в их годы слушал другое говно.

Горячие споры идут о том, какой дом самый долговечный. Так вот... Самый долговечный дом - это пещера. И похоже, у некоторых из нас шансы на такое новоселье растут день ото дня. Всем остальным повезет гораздо меньше...

Если бежать впереди паровоза, можно застать целую Анну Каренину.

Купила корсет, утягивающее белье, новую косметику, и все для первого свидания. А он пригласил меня в аквапарк, бл*ть...

Французы: Я продам эту вещь, она мне больше не нужна.
Шведы: Я отдам эту вещь, так будет лучше для экологии.
Англичане: Я выброшу эту вещь, она больше никому не пригодится.
Русские: Блядь, Артём! Неси всё это на балкон. Рано или поздно нам действительно понадобится бюст Ленина.

У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.

Время, потраченное на просмотр котиков в интернете, это инвестиция в своё психическое здоровье.

Если у тебя часы за тpидцать тысяч долларов - это не знaчит, что тебе отмepено больше времени.

Дорогой Дедушка Мороз. Если тебе не трудно. Сделай в новогоднюю неделю морозы градусов за 20. Чтобы бездельники, которые запускают по ночам фейерверки, заморозили в Новогоднюю ночь жопы и работающие в эту неделю люди могли спокойно отдыхать.

В детстве любила гонять индюков по огороду и орать на них, потом они бегали за мной и орали на меня. Сейчас я воспитатель в детском саду. Что-то мне это напоминает...

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

xxx: Хотелось бы услышать мнение специалистов. Дочке 43. Начала предъявлять претензии, что генетика плохая. Прям так и говорит, ты обязана давать деньги мне на косметолога.

yyy: Как специалист в области грамматики должен Вам сообщить, что в таком контексте "на*уй" пишется слитно, а "в *опу" - раздельно.

— В чем отличие шуток начальника от шуток мужчины?
— Шутки начальника смешные, пока он твой, а мужчины, пока он не не твой.

После того, как робот-пылесос трижды пытался всосать кота, Мурзик попросил у хозяина швабру, вымыл все полы и сам стал сообщать о заполненном мусорном ведре.

Ким Чен Ын: «Всю жизнь готовишься к войне с соседями, а они воюют без тебя».

Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Когнитивный диссонанс — удел людей, понимающих значение этих слов.

Гуляем с Федей на детской площадке. Как будто попали в дворянское собрание. Кроме нас, еще Эрнест, Серафим, Лука, Катрина и Николя.
Николя спрашивает:
- А Федя - это какое полное имя?
Я сказала, что барон Фредерикс.

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.

- Привет! Все уже перешли на английский во внутренней переписке?
- Офкос
- da
- tolko па nem i pishem

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред - он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

Из мемуаров Меркель:
При первой встрече, Путин направил мне лампу в лицо и громко спросил по-немецки: "Фамилия? Звание? Номер части?!"

Не позволяйте школе мешать вашему образованию.
Марк Твен

Бабайка сидит под кроватью не просто так. По-настоящему бояться стоит того, от кого он прячется...

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

- Чем занимается ваш муж?
- Он делает женщин красивыми.
- Ваш муж пластический хирург или косметолог?
- Директор ликёро-водочного завода.

- Ну что, ты был в этом году хорошим мальчиком?
- Да, Санта Клаус!
- Я не Клаус, я Пётр.

Мало кто знает, но 4 ноября сделали выходным, чтобы мы основательно смогли подготовиться к вмешательству в американские выборы 5 ноября.

- Маша, какое у вас было самое романтичное свидание?
- Однажды на свидании мы с парнем начали целоваться, и у него запищали часы. Читаем сообщение: "Обнаружено нарушение сердечного ритма".

Умные люди время от времени с экрана ТВ намекают нам, что у нас строится государственный капитализм. Стесняюсь спросить... Это когда убытки и расходы государству, а плюшки капиталистам?

Ученица перевела "my Finnish friends" как "мои конченные друзья".

- Дорогая, у тебя же был тройничок?
- Прости, любимый, это было всего один раз, по пьяни... Кстати, а кто из них тебе рассказал - Армен или Ашот?
- Охуеть... Я вообще-то про электрический тройничок спрашивал...

– Ты давно в театре был?
– Да пошли вы нах с вашими дурацкими театрами.
– Понятно. Значит, недавно был.

- Ваша заработная плата на первых порах будет не слишком высокой. Окей?
- Моя приверженность работе на первых порах будет не слишком высокой. Окей?

Бензоколонка, близится полночь. Подъезжает автомобиль, водитель спрашивает заправщика:
- Почём сегодня бензин?
- Три семьдесят, сэр. Но вы последний, кто может заправиться по этой цене. Мы меняем цены в полночь.
Довольный водила просит заправить полный бак и, расплачиваясь, между делом интересуется:
- А завтра какая цена будет?
- На двадцать центов дешевле, сэр.

Выбери специальность себе по душе, и ты не проработаешь ни единого дня... Потому что по этой специальности, конечно же, никакой работы нет.

Любой суп рано или поздно становится грибным.

- Каков секрет счастливого брака?
- Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.

Уже много чего нельзя, но не отчаивайтесь, скоро будет нельзя еще больше!

- Люблю решительных, рисковых парней!
- А ты потолстела.

Мы уже весь попкорн съели, когда, блядь, это всё закончится?

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Мудрость - это когда ты всё понимаешь, но уже на всё положил.

Все починяют телевизоры, но никто не починяет головы, повреждённые телевизором.
© Фазиль Искандер

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
- Ну, шо? Пора пилить контент!

Это такое счастье, когда звонит тебе дочка и говорит, что она сбила бомжа, а ты на это с ужасом говоришь, что готов помочь. Потом она передаёт трубку следователю по особо важным делам. И тут начинается сказка. Ты начинаешь обещать перевести все деньги, продать дом, квартиру, машину, яхту, почку, чтобы только твою бедненькую дочку не посадили. Я такого счастья никогда не испытывал. Ведь я еду забирать дочку из садика.

Мир покоится на трех китах: власть, деньги и терпение людей, у которых нет ни того и ни другого.
© Борис Замятин

Переписка.
НАЧАЛЬНИК в 2:12: -- Срочно пришлите отчёт.
ПОДЧИНЁННЫЙ в 2:32: -- Прислал.
НАЧАЛЬНИК в 12:03: -- Спасибо, послезавтра посмотрю.

- Здравствуй, страшное чудище! Я пришёл сражаться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но ведь я и есть прекрасная принцесса!
- М-дя... Неловко как-то получилось...

- Чем знаменит ваш город?
- В нем останавливался сам Петр Первый.
- И что тут его заcтавило остановиться?
- Дороги, дальше проехать не смог.

Жена: - Дорогой, нам сегодня на курсах по развитию личности рассказали, что такое аффирмации. Это когда надо чего-то сильно пожелать и отправить пожелание Вселенной, чтоб сбылось!
Муж, доставая бутылку и рюмки: - Ну наконец-то на твоих долбаных курсах что-то стоящее рассказали. Раньше это называлось тост.

Добавьте уже консерванты в бордюры, чтобы они по сроку годности догнали гамбургеры Макдональдса.

Граждане, трахающиеся сверх положенного минимума, будут обязаны 20% секса выделить в фонд помощи малоебущим.

Я так давно в разводе, что уже начал забывать какое я говно.

Люди, скажите, как вы можете при нынешней международной обстановке жить без кошки?

Хотите, значит, чтобы я называл твиттер X, а тинькофф - Т-банком? Я первый канал всё ещё называю ОРТ. Вы не на того напали, сучьи дети, со своим ребрендингом!

- Слыхал? Сказали,что инфляция 7,42 процента.
- И что?
- Ты в магазинах бываешь? Какие, блин, 7 процентов?
- Это суточная...

Старый бомж, много лет попрошайничающий на одном и том же месте в переходе метро, захотел по нужде. Ушёл, возвращается - на его месте стоит студентка и играет на скрипке, вокруг люди кидают ей в футляр деньги...
Бомж: "Ну них.я себе! На 5 минут отлучился - уже аккаунт взломали!"

В демократии ведь как в психиатрии, кто первый объявил себя демократом, тот и лечит остальных.

Если женщина требует у вас денег, мотивируя тем, что мужчина должен, то обязательно выясните у нее следующее:
1. Кто этот мужчина, которому она занимала и при каких обстоятельствах?
2. Есть ли расписка от мужчины?
3. И cамое главное, узнайте у неё, почему она занимала какому-то мужчине, а отдавать должны вы?

Лето, которое начинается с пятницы на субботу, определенно не может быть плохим!

- Назовите три лучших качества вашего мужа.
- Ну не знаю…
- Может, быть он добрый?
- Да нет…
- Может быть - умный?
- Скорее добрый.
- Может быть, он хороший любовник?
- Точно, он - добрый.

Попросите жену принести скотч:
— Плохая жена вас проигнорирует.
— Хорошая принесет моток липкой ленты.
— А очень хорошая принесет стакан виски.

Довольно странные представления о дружбе были у человека, который назвал этим именем бензопилу.

Самолет Дурова сел во Франции и Дуров сел во Франции. Но есть нюанс.

Вовочка приходит домой после школы и говорит маме:
— Мам, у нас в школе новый предмет — финансовая грамотность!
Мама удивленно:
— О, и чему же вас там учат?
Вовочка, хмуро:
— Пока ничему. Они только собрали деньги на учебники.

На "мамочкином" форуме:
- Мамочки, поделитесь, у кого так было и чем опасно - ребёнок (1 год и два месяца) не хочет делать ладушки ладушки!
- Думаю, его в яслях оставят на второй год. Вроде бы, по этому сдают экзамен.

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.