Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Спросил гугл "можно ли доверить машине кожаный мешок". Так эта зараза радостно спросила, меня хочу ли я обсудить этическую сторону восстания машин. А я всего-то забыл дописать слово постирать.

- До какой поры Америка будет воевать?
- Ну, пока не закончатся либо страны, либо доллары, либо американцы!

- Опять правительство нас обмануло!
- Что случилось?
- Интернет не отключили.

Один аудитор-консультант славился тем, что мог ответить с ходу на любой вопрос любого клиента. Даже если не знал, всё равно что-то хитро придумывал, чтобы выкрутиться.
Наконец, компания-клиент придумала, что сделать.
Положила перед ним отчёт на армянском языке, и попросила перевести. Тот кивнул, и сказал:
-Ну что ж. Начнём перевод с цифр...

"Анекдот №1613040
Пока вместо слов: "независимого, компетентного и состязательного суда на вас нет!", народ будет говорить: "Сталина на вас нет", мы всегда будем жить как зеки на Колыме."
Если зеки на Колыме жили как мы сейчас, то народ будет всегда за Сталина...

Если раньше мы семьёй выезжали на природу, то сейчас - выходим.

Участники экономического форума активно обсуждали экономические проблемы и боролись с демографическими.

Дама рассказывает соседке:
- Я заметила, что моему мужу очень вреден кофе! Он с него дуреет!
- Дуреет? Почему?
- А я знаю?! Мы вчера с подружкой в ресторане выпили две бутылочки коньячка, а мой муж дома - восемь кружек кофе!
- И что?
- Ты даже себе не представляешь, когда я утром пришла домой, какой он был агрессивный!

Чаще всего именно «двоечники» требуют, чтобы к ним относились безоценочно.

- Мне плевать на то, что обо мне думают окружающие.
- Напрасно, если кто-то из окружающих, вообще, о вас что-нибудь думает, это большая редкость, которую стоит ценить.

- Мэр Вильнюса просит спецслужбы Литвы оценить, угрожает ли Моргенштерн стране.
- Господи, что это за страна, если какой-то один Моргенштерн может ей угрожать!

На смену супер-сериалу "След" про Федеральную Экспертную Службу грядёт сериал "Стоп" про Федеральную Замедляющую (интернет и пр.) Службу.

Секунды бегут, минуты идут, часы стоят.

Цифровизация экономики привела к тому, что взятки стали брать в криптовалюте.

Такое ощущение, что бардак везде, даже на небесах. Вчера рядом со мной ударила молния, казалось ничего необычного, но голос раздавшийся сверху:
- Промазал.
Возмутил, они там что, от безделья в дартс играют?

Мерц предложил дать Украине статус «ассоциированного члена» ЕС. На данный момент у Украины статус «ассоциированной жопы».

На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.

Из новостей: "В Африке новая загадочная болезнь. Расследованием вспышки неизвестной смертельной инфекции занялись вместе с местными специалистами сотрудники нашего Роспотребнадзора".

Но всё, теперь болезни крышка! Сама умрёт со страха!

© Дмитрий Свиридов

- Лётчик над тайгою
Верный курс найдёт
Прямо на поляну
Посадит самолёт...
- ШТУРМАН!!! А ну бросай свою дурацкую агитацию! Опять я за тебя работать должен?! Место мне давай, место!!!
- Нормально, командир - ещё полчаса тем-же курсом. Или привод поймаем, или река будет - определимся...

Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.

Конституция США была принята в 1789 г. По мере развития общества и государства в конституцию был внесен ряд поправок. Но лишь одна поправка к конституции впоследствии была отменена. Отменили поправку, вводившую "сухой закон")

При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?

Своими заявлениями глава МАГАТЭ Гросси вдохновил многих молодых врачей посвятить себя офтальмологии.

Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро всё население Земли погибнет в войнах.

- Вот ты говоришь, что ИИ будет дурить людей, но на мой вопрос, сколько будет два плюс два, он честно ответил, что четыре!
- Это потому что он у тебя ещё ничего не покупает и ничего не продаёт...

Вчера выхожу во двор. Сидит на лавочке Михалыч, наш местный финансовый эксперт, курит.
- Здарово, Михалыч, рубль укрепился к доллару на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Экспортеры сдохнут. Налоговые поступления в бюджет всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

Сегодня выхожу, говорю:
- Михалыч, рубль к баксу ослаб на 2 копейки. Что скажешь?
- Это только начало, братиш. Попомни мое слово. Скоро всему пи*дец. Инфляция будет - офигеешь. Мелкий и средний бизнес всё, тютю. Ну и далее по цепочке, сам понимаешь.

Прочитал, что хлеб в заводской упаковке может храниться всего лишь до 5 суток.
Поэтому вторая часть "Колобка" должна быть не "Колобок. Возвращение", а "Сухарь. Размочили".

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

В детстве я любил суп из бульонных кубиков (которые на самом деле параллелепипеды) и рыбные треугольники (которые на самом деле трапеции). Поэтому y меня так много двоек по геометрии.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Для полного сходства движухи вокруг Залива с дракой в салуне на Диком Западе, осталось всего лишь, чтобы Катар ударил по Йемену, Йемен зарядил по Саудовской Аравии, Саудиты врезали по Ираку, Ирак зафигачил по Турции, Турция втащила Израилю, Израиль приложил по Египту, Египет отвесил Оману, Оман... ну найдёт кому.
Вот веселье-то будет!

Живу на всю катушку!
Жаль, что кабель в катушке коротковат.

@ Борис Тарасов

Если хорошенько выпив, ты не звонишь никому из бывших, значит ты зря потратила на них свои лучшие годы!

Новости в мире: "В одной стране задумались о введении налога на выезд из страны. А полученные деньги выдавать тем, кто въезжает в страну!". Демография в норме!

- Роза Марковна, говорят покупательская способность таки упала.
- Яков Моисеевич, я вас умоляю, она у вас никогда толком и не стояла.

Германия просит у России зубные протезы Гитлера, чтобы с почестями похоронить их в Берлине.

Работница кондитерской фабрики случайно поскользнулась и упала в чан, и все у нее стало в шоколаде.

Если пачка сосисок пролежала в холодильнике год и с ней ничего не случилось, то это не потому, что качество отличное, а потому что в них мяса нет.

Пришел новый начальник...
Теперь мы будем не работать по новому...

- Включи ВПН! Выключи ВПН! Включи ВПН! Выключи ВПН!...
- Дорогой, а во что это вы играете с малышом?
- Да вот решил его научить полезным навыкам, наверняка пригодится в жизни.

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются - негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:
- У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

Соцсети — это такой контактный зоопарк из террариума

- Святой отец, простите меня, ибо согрешил.
- С годовой подпиской POP-vpn можно трижды, сын мой!

- Что для вас значит связка "вчера-сегодня-завтра"?
- О, это просто. Вчера "подписка бесплатная", сегодня "бесплатный период закончился", завтра "с вашего счета списано за подписку"...

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

Чемпионы – спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же…

Мир жесток:
Пока одни захватывают и загребают, другие отхватывают и огребают.

Всё это ложь, Киев никакая не мать русских городов - тёща ебанутая...

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

Творческая, ищущая душа Петровича всегда стремилась к открытиям, малым и великим, на благо человечества.
Открывашку он носил с собой.

- У меня есть сто тысяч свободных денег – посоветуй, куда их потратить?
- Вложи в себя.
- Ну, нее… Столько пива и шашлыка я не осилю!
- Я про обучение и саморазвитие.
- Ой, нее… Лучше уже пивко с шашлычком!

Я сначала не понял, как это в чате моего ЖСК иконы, святые и молитвы соседствуют с новостью об аварии на теплоцентрали.
А потом как понял!

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

Чтобы не отдавать раньше времени Богу душу, многие пытаются всучить ему деньги.

Никто ничего не принесёт тебе на блюде.
С твоего блюда могут только всё стащить.

Чем мне нравится посудомойка, по сравнению со стиралкой - по-крайней мере, посуду не надо развешивать

- Как Вы сумели в своём отчете написать такую чушь?
- Я чушь не пишу, у меня два высших образования!
- Если Вам первого не хватило, то и второе без пользы.

С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!

Несколько слов о пенсионном фонде.
Сатана там правит балл!
Пенсионный.

@ Борис Тарасов

Макрон выдал рекомендации президенту Ирана, как вести себя во время конфликта. Когда я ссорюсь с женой, я закрываюсь и молча получаю удары по морде - посоветовал он.

- Ученые рекомендуют не пить больше трёхсот миллилитров шампанского после литра водки.

Зеленский не пригласил на конференцию по Украине в польском Гданьске президента Польши Навроцкого. Возможно, на этой конференции Зеленский наградит особо отличившихся поляков орденом Бандеры, а Навроцкого это могло огорчить. Поэтому его и не пригласили.

Все политики по отношению к деньгам делятся на две категории: либо это бедные люди, которым захотелось стать богатыми, либо богачи, которым захотелось стать еще богаче

Зарывая свой талант, хотя бы запомни место.

Что общего между гадалками, ясновидящими, астрологами, экспертами, аналитиками, политиками, депутатами?
Они все знают, что нас ждет, готовы ответить на любой вопрос кроме одного.
- Ну и где эти ваши предсказания?

Не могу успокоиться по поводу новости о грядущем прекращении поедания собак в Южной Корее - а представьте, если бы СССР такой: «Смотрите, всего за 70 лет мы отучили прибалтов есть собак и крыс!»

Возможно, утильсбор на автомобили тратят на покупку реагентов для наших дорог, от которых эти самые авто и гниют... то есть утилизируют их с помощью химии.

– Почему украинцы перекрыли нефтепровод «Дружба»?
– Потому что боятся, что по трубам к ним опять кто-нибудь придёт!

- Песков заявил, что для того, чтобы Telegram не был заблокирован в России, он должен быть на гибком контакте с нашими властями!
- Хм, "гибкий контакт"... Какой забавный эвфемизм для обозначения псевдо-добровольной пенетрации...

- Петрович, ты же сказал, что ты худеешь и после шести не жрешь…
- Так сейчас после семи…

Гадалка сказала Зеленскому, что для того, чтобы поляки перестали бить украинцев, надо торжественно перезахоронить на Украине останки Коновальца... Никогда не верьте гадалкам!

Две подруги:
- Ты общаешься со своим бывшим?
- Нет, не общаюсь.
- Совсем?
- Совсем. Только спим вместе. Но никакого общения!

– Мужик, зачем тебе такая длинная удочка? Что, дальше рыба крупнее?
– Не, дальше вода холоднее, можно быстрее пиво остудить.

На совещании Совбеза:
- Наши люди крепкие - вынесут всё!
- Обязательно! До чего дотянутся, то и вынесут!

Россия и ЕС спорят о том, кто должен быть переговорщиком от ЕС, хотя нужно решать вопрос о том, кто будет капитулянтом от ЕС.

Почти 25 тысяч человек скончались в Европе из-за аномальной жары за последние три месяца. Больше всего жертв — в Германии.
Европа замерзнет без российского газа, говорили они.
Шах и мат, вата, шах и мат!

Автоводитель помни - "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!"
Поэтому, если при включении зелёного сигнала светофора автомобиль перед Вами продолжает стоять, Вы должны выйти из машины, подойти к водительской двери этой машины, постучать в стекло, и когда водитель опустит его, "зарядить" ему в "репу". Но МОЛЧА! Потому, что "Подача звуковых сигналов в городе запрещена!

- Я заблокирую Ормузский пролив!
- Я уже заблокировал его первый!
- А я заблокирую последний. Заполучи ракету!
- Лови дрон. Я блокирую!
- Нет я!
Шли годы. - Ормуз наш-наш-наш!...- неслось эхо над водой.

У русских есть одна печальная особенность - мы сплачиваемся только в окопах...

Студент лежит на диване, листает журнал.
Отец:
- Лёжа без дела на диване ты идёшь по пути лени и разврата. Чему ты научишься?
Студент:
- С твоих слов я уже научился и лежать и идти одновременно.

Анонсировали резкий скачок экономики перед финишем.

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

Между Италией и США вспыхнул дипломатический конфликт, поводом для которого стал спор между Трампом и Мелони - умоляла она его с ней сфотографироваться или не умоляла. Трамп говорит: умоляла. Мелони говорит: не умоляла. Конфликт уже привел к тому, что министр иностранных дел Италии отменил поездку в США…

Да даже если бы Мелони у Трампа за эту фотографию отсосала - ну и что? Трамп похитил президента Венесуэлы, напал на Иран и проводит чемпионат мира по футболу - какая еще фотография с Мелони?!

- Петрович, хочешь я определю какой у тебя склад ума?
- Давай
- Тогда ответь - что такое гипербола?
- Э-э-э… А хрен его знает
- Пустой у тебя склад, пустой…

- Лукашенко предложил Макрону позвонить Путину и при встрече поговорить по-мужски.
- По-мужски не получится, тут Брижит нужна!

Маск пообещал построить города на Луне и Марсе.
И переселить туда всех хохлов.

Как говорится, «Мы - это то, что мы едим» ...
Не завидую я веганам...

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

А вы обратили внимание, что на избыток выпускников экономических ВУЗов по специальности "менеджмент" жалуются те, кто сами когда-то закончили экономическе ВУЗы по специальности "менеджмент"?

Из разговора приятелей:
- Вчера ходил в казино.
- Выиграл?
- У моей жены попробуй проиграй.

В Литве с 3 мая действует запрет на въезд транспортных средств из РФ с более 200 литров топлива. Ну, все, теперь наши танки не смогут въехать в Литву... а так хотелось!

Ну, и кто был прав? Теперь убедились, что "Бензоколонка" - дурацкое прозвище?

- Ура! - сказала Весна, - я пришла.
- Не торопись, - сказала Зима, - я ещё план по снегу не выполнила.

Зеленский совершил стратегическую ошибку, раздолбив ВБ, на святое руку поднял, гадёныш.

Даже если женщина получит от жизни всё, она всё равно будет жаловаться, что ей не в чем выйти на улицу.

Молчание - лучший способ общения с дураками.
Дураки: Молчание знак согласия!

Поручик Ржевский поехал в отпуск в Африку. Через две недели возвращается, и Наташа Ростова говорит:
- Ах, Ржевский, расскажите мне что-нибудь про Африку.
- Про Африку? С удовольствием. К примеру, вы знаете, Натали, как происходят брачные игры у сурикатов? Один самец хватает самку за шкирку и тащит в нору, а другой пристраивается к ней сзади и - дунь-дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!
Натали чуть ли не в обмороке:
- Знаете, Ржевский, вы такой пошляк и негодяй!
В этот момент мимо них проходил князь Болконский, услышал её слова и говорит:
- Конечно, негодяй. Представляете, Натали, месяц назад мы пошли в публичный дом. Я договорился с одной девицей, потащил её в номер, а Ржевский - спустил штаны и, как блядский сурикат, прыгает следом и дунь-дунь-дунь её прямо на ходу!!!

Если стакан постоянно наполовину пуст, значит у него посередине дырка.

Суд отказал пенсионерке в иске к Пугачевой на 15 млн рублей, потому что судьи знают, что потом пенсионерки делают с миллионами...

Уважаемые телезрители! Сегодня у нас в гостях профессор Колодкин. Он расскажет о важности замедления и поделится секретами самостоятельного замедления в домашних условиях.