Самые смешные анекдоты за 2026 год!

"Зеленский заявил, что у разговора с извинениями Лукашенко есть свидетели" Свидетели Иеговы...теперь "Свидетели изменений Лукашенко"

В Мексике начался нарко-майдан. Drug Lords' Lives Matter. Las vidas de los capos de la droga importan.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-Вот смотри,Михалыч,ну где она-справедливость?Внучка моя с мужем планировали провести отпуск на Кубе.Купили на расходы 5000 долларов.А тут выяснилось,что на Кубу временно туры отменили.Пошли они сдавать доллары в банк-и что же?На каждом долларе потеряли 5 руб 50 коп.Это что-пощупали доллар,а за это 5.50? Михалыч:
-Значит,не туда они собирались.Если бы они не поехали в Казахстан-"пощупать" тенге обошлось бы в 1Р80,если в Китай-то "пощупать " юань обошлось бы в 1Р27,а вот в Египет-дирхам "пощупать" вобще 1Р20.Степаныч:
-Ну и нехрен по заграницам ездить.Пусть вон в Сочах отдыхают.Рубль-его щупай,не щупай,а он и в Африке рубль!

Кто делает не просто зло а назло ... это еще хуже ...

У меня реально был студент, который умудрился в слове из пяти букв допустить шесть ошибок ...

Столько тем для анекдотов ... я тут стахановцем стану ...

Пиночет Пиночету рознь ... если б я был на месте Альенды ... короче он очень добрый и сострадательный дядька ...

Сказано Удаляйся зла ...
Если зло удаляться не хочет, его удаляют ...

Решил дед поймать золотую рыбку ... рыбка оценила его чувство юмора ...

Вот уж, действительно! От скандала с принцем Мелкобритании может отвлечь только ядерная война!

Сын отцу жалуется:
-Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
-Тогда решай проще: задача - убрать комнату, решение - попроси сестру!

— Почему дегенераты всегда голосуют за трампов?
— Потому что дегенераты не понимают, что они дегенераты, потому что они дегенераты!

Если хозяин закроет в багажнике собаку, европейца и релоканта, и откроет только через сутки:
- Собака его укусит
- Европеец будет возмущен и подаст в суд
- Релокант его оправдает и попробует приплести Путина

Уничтожьте педофилию - и русофобия исчезнет

Две мальчишки во дворе ругаются:
-Ты дурак!
-А ты идиот!
-Сам идиот!
-Сам дурак!
Тут подходит третий и говорит:
-Ребята, у вас, случаем, батарейки нет?
-Ты чё, дебил?! - хором ответили мальчишки.
Третий уходит:
-Ну ладно, ладно, я у соседей спрошу...

Два мальчика стоят у витрины с игрушками.
-Вот бы мне такой робот! - мечтает первый.
-А мне - гоночный автомобиль! - вздыхает второй.
-Слушай, а давай попросим у Деда Мороза по половинке?
-Как это?
-Ты просишь робота без колёс, а я - машину без кузова. И у нас будет один целый робот-гонщик!

Есть два вида извращенцев: грязный и чистый.

Сидит скриптер в Roblox Studio, усердно пишет код. Заходит его друг:
— Что делаешь?
— Пишу AI для NPC, чтобы они вели себя как живые игроки: тупили, спорили с воздухом и случайно падали с карты.
— Зачем?
— Хочу создать максимально аутентичный сервер. Уже почти готово. Осталось добавить функцию, чтобы они каждые две минуты писали в чат: «КТО ХОЧЕТ В МОЮ ГРУППУ ЗА 5 РОБУКСОВ?»

-Дима, кто написал "Героя нашего времени"?
-Лермонтов.
-"Лермонтов"?Ты что, не уверен ?
-Мариванна, он просто не досчитал до конца - там же на последней странице автор указан!
-А ты-то, Петров, досчитал?
-Не, но я оглавление смотрел! Там ж всё написано!

-"Буря " из Ярославля получил печенье жены и видеопривет дочек с фронта....
-Вот интересно. Опубликовавший в ленте городских новостей данную инфу сам то понял, чего написал?

По статистике в послепраздничные дни больше всего посещений имеют магазины, продающие рассол.

Во время событий в Венесуэле МИД затянулся духом Анкориджа и потерял ясность

Слышал, поймали Маруру и увезли. А что, так можно ?
Только так ! Иначе нам пришлось бы вмешиваться в их выборы!

Сборная распиздяев с миллиардом баксов всегда отпездолит сборную из миллиарда распиздяев с одним баксов в кармане каждый!

Как быстро все меняется - блогер стало "модной профессией" хотя совсем недавно таких называли аттеншенвхорами.

Психолог ведёт беседу с мастером парашютного спорта:
- Расскажите про самый большой испуг в Вашей жизни.
Мастер спорта:
- Теще вставили новые зубы, она смотрит на меня и говорит: «На ком бы их опробовать?».

Каждый Президент Южной Америки должен побывать у президента Северной Америки в наручниках и вьтнамках.

Долина должна была съехать с квартиры еще в конце 2025 года, однако отказалась это сделать, пообещав освободить квартиру 5 января. А вот год не уточнила!

Логика демократии: каждый страна должна управляться президентом, избранным большинством населения своей страны в своих интересах.

Это удобно - когда хочется качать нефть из чужой страны на своих условиях, сразу понятно, что нужно стырить ее президента, а его упрямым преемникам пригрозить еще худшей участью.

-Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
-Ку-ку, ку-ку...
-Ну хоть примерно скажи!
-Да я сама не знаю - у меня батарейки садятся...

Два дебила - это сила. Это напоминание, не повтор.

Приходит мужик домой поздно вечером:
-Дорогая, прости, задержался немного...
-Ты чё, опять футбол смотрел?!
-Нет, дорогая моя, это был матч моей жизни! Мы с друзьями хотели вспомнить, какой именно фильм смотрели накануне...

На Новый год шведская семья очищает шведский стол от шведского стола!

©Полищук

Снегурочка ЗАЖГИСЬ! Громко кричали дети...
Снегурочка им - Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка - Ну если бензина не пожалеть...

Лучшая ночь - с Удачей, если только ночь - не Варфоломеевская.

Трамп посмотрел фильм "Канадский бекон" и его понесло....

Поздравьте меня! Я наконец-то стал миллиардером!

Но, пока чисто гомеопатически!

©Евгений Полищук

Не посмотрел Чебурашку - ты какашка

Два деда 85 и 92 лет:
92: Ну, привет, пацан.
85: Да какой же я пацан, я младше тебя всего то на 7 лет.
92: На целую жизнь, дорогой мой, на целую жизнь!
P.S. навеяло к/ф "Принцесса на бобах"

"А чё я, чё я! Ну, братва постаралась! Но конкурентов надо кончать!"
(с) царь Ирод

Новости об Овечкине нужны только для того, чтобы Трамп с Гренландией окончательно не загадил мою персональную ленту.

—Пап, а почему сыр с дырками?
—Прости, я писал на нем BASIC

Кукареканье зла мне уже надоело ...

Купил в канцтоварах указку. Надеялся, что из Вашингтона или, хотя бы, из Лондона.
Оказалась - из дерева...

Теперь в нашем автосалоне есть ходовая услуга: перевоз машины до вашего гаража, либо места на крытой парковке.

-Помогите выбраться отсюда!
-Уже отправили аварийную службу, шеф, лифт скоро откроют!
-Сколько продлится ожидание?
-10 минут максимум!
-Потеряю 10 минут, мой бизнес рухнет!!!!

В качестве депутата от Партии «Анекдот.ру» и с учётом актуальных вызовов, с которыми сталкивается Гренландия в связи с действиями Соединённых Штатов, предлагаю рассмотреть вопрос о переименовании острова в Гореландию.

Как всё просто!
Сообщается, что фондовый индекс Венесуэлы вырос сразу на 130% после захвата Мадуро.

Не исключено, что Гренландия запросит помощи у коренных народов Новой Зеландии, особенно у ее сборной по регби для обучения агрессивной доматчевой песне.

К счастью, Новая Зеландия — это страна из известного фильма про гномов, чем может гордиться...

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

Второй студент:-Дружище, завтра экзамены, готовишься?
Первый студент:-Готовлюсь морально.
Второй студент:-Грустно выглядит твой настрой.
Первый студент:-Сегодня займусь моральной подготовкой, завтра физкультурой - побегу сдавать экзамены.

В повествовании о Скупом рыцаре есть одна неточность, характерная для всех средств массовой информации. На самом деле его сын требовал денег не на новый шлем для турниров, а на новый член для секса.

Джобс выступает на презентации ipod.
-1000 песен у вас в кармане…
-А на деле 1024

У него планы – как над Парижем аэропланы!

Вопрос Клима Самгина: "А был ли мальчик?" в наше время заиграл новыми красками.

-Как тебе Евромысля создать военный блок без участия США?
-Нуууу... Вот вступились они за Данию из за Гренландии. Трамп пальчиком погрозил и....

Те, кто верит во всесокрушающую мощь доллара и всемогущество Дони Трампа - это язычники.

«Сплав на надувных бабах» - вот фраза, идеально описывающая политику их партии и роль, которую в во всем этом играют видные представители их депутатов.

Новости: в Давосе запланирована панельная дискуссия под названием "Сможет ли Россия поддерживать экономику".
Для дискуссии приглашены видные мировые панельные "специалисты"...

Гражданин, покупая квартиру, будь готов к тому, что Долина придёт и квартиру отберёт!

-Это шо такое?
-Морепродукты!
-А шо они всё время вертятся, как часы?

В СССР было запрещено иметь несессер.

Ленин встречался с Инессой Арманд. Через некоторое время споры переходили в крик.
Обычно Инесса кричала "комм-интерн, комм-интерн депеш туа, силь ву пле" !

Красота в глазах смотрящего через фильтры в нельзяграме

©Евгений Полищук

Сидят на перилах балкона двое на семнадцатом этаже, любуясь лучами заходящего солнца. Один берёт другого за руку и тихо, очень тихо говорит: «Джамшут, хочешь хорошей, чистой и вообще красивой любви?» Джамшут, медленно и чрезвычайно удивлённый, чуть не падая с перил, поворачивается к Равшану и говорит: «Чоо?!»
Равшан продолжительно и откровенно смотрит в широко открытые и даже, наверное, красиво удивлённые глаза Джамшута и продолжает. Одновременно всё время приближаясь и приближаясь, крепко сжимая волосатую руку Джамшута.
— Джамшут, ты мне как брат и даже больше! И вот я подумал!
Джамшут краснеет и начинает медленно, очень медленно отодвигаться от Равшана.
А Равшан продолжая диалог. Наклоняется, прижимаясь к самому нежному ушку Джамшута. И неожиданно кричит в него:
— Джамшут, Джамшут, если ты сейчас не согласишься помыться, они, наши женщины, нас сегодня совсем домой не пустят!!!
А в это время за их спинами два грустных, но красивых пятачка прижимались к стёклам, ожидали их решения.

- Почему Трамп ничего ни делает?
- Потому что ему делать больше нечего чем что-то делать!

В 1908 году я бы тоже не смотрел Зимние Олимпийские игры. На чё там смотреть? На 6 спортсменов, которые завоевали лицензии только потому, что тренировались за рубежом? Так у меня шеф тоже Оксфорд закончил, но это не значит, что он нормальный и умный.

Готов к Труду, Обороне и внезапной овуляции!

Идея коляски на гусеничных траках не нова, но чем их крутить, если 18 лошадиных сил на тонну никто не отменял: во мне зимой нет ни лошадиной силы и килограмм 70 с коляской.

Из-за трепетной любви шотландцев к юбкам, единственной уликой, выдающей джентльмена в пляжной кабинке, становится скромно свисающая волынка.

Были когда-то стандарты

RFC 1149 Standard for the transmission of IP datagrams on Avian Carriers (Стандарт передачи IP-пакетов посредством почтовых голубей)
RFC 2549 IP over Avian Carriers with Quality of Service (IP посредством почтовых голубей с QoS)

С нетерпением жду RFC "VPN over Avian Carriers". И особенно - реакцию на него РКН.

- Опять эти квадроберы! Посмотри, эти сволочи уже в открытую ползают на четвереньках посреди улицы!
- Да это не квадроберы, это электросамокатчики, теперь уже бывшие. Кто-то наконец додумался, как с ними бороться - против них применили дискомбобулятор.

– Что ты читаешь?
– Да так... народную сказку
– А что за сказка?
– Громозека и его слуга Ганечка
– Что? Может быть, «Грамотей и его сестра Ганечка»?
– Нет

Разговор двух кассирш утром:
— Оль, а что вчера было?
— Клиент на нас большую жалобу накатал, Свет.
— Ну вот, <<Пятёрочка отвечает!>>.

- Эх, Татьяна. Хорошая ты баба. Ладная, толковая, хозяйственная. И красавица… А счастья нет… Мужика бы тебе толкового, а не такого как у тебя, дурошлепа и лодыря…
- Петрович, ты ведь я ты - муж то мой….

Разгоняющие пузырь ai, а вы в курсе, что помогаете, шварценеггеру утонуть?

Из полицейского расследования:
- Ты можешь пробить по геолокации, где находится наш подозреваемый?
- Похоже, в жопе.

От нас будет участвовать ЗОИ2026 Лариса Д. в своем роде чемпионка

Я жду и жду, но не целует никто меня ни в пэ, ни в жэ, хотя пять раз по восемнадцать мне уже.

А, что - если все видимые "Миры" всего-лишь голографические плёнки? Типа, как зажигалку поднести к стекло-пакету, или глубинные автомобильные светодиодные Лого? А, наши созданные аппараты, просто проскальзывают между их молекул?

По статистике рост продаж плодово-ягодных вин опережает рост продаж виноградных.
А названия какие! «Сангрия Фрут», «Аэлита», «Цветок вишни», «Аккорд», «Ягодные нотки», «Гамма» - это просто песня!

Две бабули на скамейке.
— А мой внук наконец-то взялся за ум и теперь начал читать.
— И чего он там читает, посмотрела?
— Посмотрела,посмотрела Иностранное чего-то, политическое, вот я даже записала.
Достаёт бумажку и по слогам читает: «Кама сутра» и «Карл Маркс», «Фрид рих Эн гельс и Эмма нуэль».
Вот как!

Судя по настроениям людей в современном мире — напрашивается дополнение к шестой заповеди: «...без выгоды» или хотя бы «...без ненависти».

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

Лепить муйню... многозначительно разделяя троеточием... это не смешно...

Гололёд, а вам нужно куда-поехать?
Захватите несколько пакетов минерального кошачьего наполнителя для лотков - и дорога станет не такой дерьмовой.

Соседи жалуются:
-Мой кот каждую ночь устраивает концерты!
Второй собеседник:
-Понимаю, у моего кота похожая проблема - он каждый раз наблюдает, как соседи репетируют кошачий хор!

Кот в сапогах сказал хозяину перед экзаменом:
-Держись хвостом вверх!

Попала кукушка в спортзал. Подходит тренер:
-Хочешь похудеть?
-Зачем? Я же весёлая птица!

-В Нигере заявили о вступлении в войну с Францией!
-Учитывая уровень вооружений Нигера, чтобы ВСТУПИТЬ в войну с Францией армии Нигера до Франции идти и ехать довольно долго.

Американский фигурист Малинин выиграл короткую программу на ОИ.
Ну, хоть так.

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

Дети хором:-Снегурочка, зажгись!
Снегурочка ей:-Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:-Ну, если бензина не пожалеть...

— А y тебя есть простой карандаш?
— Вот, возьми...
— Но ведь это же Фабер Кастел!
- Разве это недостаточно просто? Может быть ты ещё к моим дачным мескалиновым кактусам претензию предьявишь?

— Ой, балдёж, и идёт кругом голова! Оказывается, можно быть пьяной и без водки и без вина!
— Ещё поёбочки?

- А я джинна играющего на балалайке видал!
- Как и когда это случилось?
- На туристической поездке в Таджикистан. Это случилось через двадцать две минут после того как я съел мескалиновый кактус!

- Мой сын изучает закон!
— Он хочет стать юристом?
— Нет, он записался в додзё, хочет стать каратистом, что бы бить морду школьному задире!

Итак, погода вроде на один день наладилась. Так скорая помощь теперь не справляется с вывозом переломанных, ушибленных, побитых.

Два друга беседуют:
-Я решил бросить курить!
-Молодец, давно надо было!
-Вот теперь думаю, куда девать сигареты...