Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Молдова не смогла найти деньги на подсветку Эйфелевой башни в цвета румынского флага на день своей независимости.

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

В отделе кадров:
- Вы чей-то родственник?
- Да, у меня есть папа и мама.

— Дональд, вы же обещали остановить все войны за 24 часа! Ну и как продвигаются ваши гениальные переговоры?
— Потрясающе, просто невероятно! Я уже позвонил обоим лидерам и сделал им предложение, от которого невозможно отказаться. Полный мир и процветание!
— Ого! И что же они ответили? Согласились?
— Ну, один наорал на меня матом, а второй просто бросил трубку.
— И в чём же тогда заключается ваш план?! Конфликт-то продолжается!
— Да бросьте, какой конфликт? Я только что заблокировал их обоих в Твиттере, объявил в новостях о нашей великой победе и пошёл играть в гольф. В моей реальности войн больше нет!

Если наше тело - это храм божий, то больше всего прихожан в том храме, где настоятельница лëгкого поведения.

Суверенитет любой страны, не имеющей ЯО, ограничен перспективой, что ее руководство будет уничтожено, похищено или свергнуто силами США. Лучшая защита от них - это отсутствие ценных минеральных ресурсов в сочетании с полной лояльностью.

- Посоветуйте средство для увлажнения кожи. Хочется недорогое, эффективное и безопасное.
- Да пожалуйста, вот оно: стоит копейку, хорошо увлажняет кожу, не вызывает аллергии и побочных эффектов. Называется это средство чистая вода.

- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
- Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!

К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

Опять блин новости.
"Дед Мороз впервые появится в новогодней серии «Простоквашино»"

Вспоминаем классику (оригинал) «Зима в Простоквашино»
Папа (в маске Деда Мороза): Здра-авствуйте! Угадайте, кто я?
Печкин: Адмирал. Иван Фёдорович Крузенштерн — человек и пароход!
Папа (снимает маску): Ну, вы уж совсем…

Вот и я думаю что те кто на пару с ИИ сейчас новости пишут "уж совсем...".

Болевой, удушающий и проход в ноги не помогли Хабибу Нурмагомедову выйти из караоке-клуба в Мытищах. Ему все-таки пришлось спеть песню "Ягодка малинка", и всем было пофиг, что это был не тот Хабиб.

Удивительное рядом. Сейчас любой немец, японец или кореец может оказаться китайцем.

Наел себе харизму...

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

Каждый рыбак с детства знает, что леща можно не только поймать, но ещё и СЛОВИТЬ!

Все лето район разрыт. Грязь, пыль, ходить негде. Хочу в Питер. Там нет бордюров.

- Вот вы - специалист по вопросам семьи и брака. Простите за вопрос - а вы женаты? Счастливы?
- Да. В четвертый раз. Неизменно счастлив.

Всегда будьте собой! Ну разве что вы хотите нравиться людям. Тогда нет.

Иранские учёные открыли
огонь по неверным!

Археолог Александр Бутягин, освобождённый из-под ареста в Польше, рассказывает в своём интервью 1 каналу: "Я завтракал в отеле, когда ко мне подошли две женщины - подполковник и майор - и попросили отойти с ними поговорить"... Вот что значит идти непонятно куда в гостинице с незнакомыми женщинами!

– Ты просишь, чтобы я сделала тебе минет. Но ты делаешь это без уважения - ты не предлагаешь мне норковую шубу!

Израиль тоже отказался участвовать в войне Трампа против Ирана.

Депутаты Госдумы запретили их ругать еще в 1994 году, статьей в федеральном законе "О статусе сенатора и депутата..."
Да не вопрос, в русском языке сами определения депутатской деятельности выражают отношение к ним - член (партии), мандаты...

- Слыхал? Армения так сильно хочет в Евросоюз, что в армянском коньяке обнаружилась плодожорка.
- Ну вот что ты несёшь? Где коньяк и где плодожорка?
- Так вот и я говорю: где Армения и где Евросоюз?

Улыбайтесь, господа! Почему у вас такие лица, будто сегодня хуже, чем завтра? Ведь как раз всё наоборот... Вот завтра и будем тосковать по сегодня... А пока улыбайтесь!

Параноик никогда не чувствует одиночества, им всегда кто-то да интересуется.

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

- Слышал? Трамп заявил, что операция против Ирана предотвратила Третью мировую войну.
- Правильно ли я понимаю, тем самым он намекает, что остановил уже девятую войну?

© Дмитрий Свиридов

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой

Не так страшно то, что запретили что-то говорить - и говорить перестали, как то, что и думать об этом перестали.

Мы живем таки в историческую эпоху - два победителя в одной войне между собой.

А это правда, что для Пенсионного фонда одно из самых неприятных словосочетаний это «долгие лета»?

Маджонг требует активной работы ума, совмещая стратегию, наблюдательность и элементы удачи. А самый лучший Маджонг - подбирать парные носки после стиральной машины.

Появление где-либо сладкой парочки Уиткофф энд Кушнер - это всегда к войне.

"Империя зла". А не надо было империю злить, теперь не обижайтесь!

Умный холодильник - это не просто тот что сам заказывает продукты в онлайн магазине.
А тот что, пока вы уехали в отпуск, на деньги со счета для закупки продуктов купит в нужный момент Биткоины с плечом 1:200 и порадует хозяина вернувшегося из отпуска, что "у вас на счету остаток 13,4 миллиона долларов"

- Ты уже где-то была в этом году?
- Ага. В шоке.

Образованные люди часто спорят, как правильно сказать:
- Ты опять НАДЕЛ, или ОДЕЛ эту куртку.
Предлагаю вариант, примеряющий ценителей русской словесности:
- Ты опять НАПЯЛИЛ эту куртку.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

Инопланетная база, где то на обратной стороне Луны...
- Ну что, высаживаемся наконец на Землю, братья?
- Да погоди ты, пускай они полностью сами себя перебьют, уже немного ждать осталось ...

Увидел шикарную блондинку с большой грудью? Она прекрасна, ослепительно красива, тебя тянет как магнитом?!! Что же ты стоишь, как столб, дурачок, что же ты теряешь время впустую??! Иди, беги же скорее куда шёл...

- Во всем надо искать плюсы, Сёма!
- Яша, я с вас худею! Вот нам отрубили интернет, какой же в этом плюс?
- Как какой? Пропагандоны не могут ничего писать, так же как и все!

Трамп решил ударить по Ирану.
Трамп передумал бить по Ирану.
Трамп передумал не бить по Ирану...
Ну, в общем, это длинная история!

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

"Под Вологдой заложили храм..."
Дожили, уже даже попов загнали в кредитную кабалу. Храмы закладывают...

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

- Наши отношения должны выйти на новый уровень!
- А это как??
- Хватит меня просто лайкать! Делай перепосты!

Люди бывают двух видов:
1. Вижу что-то красивое - фотографирую это
2. Вижу что-то красивое - фотографируюсь на фоне этого

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

Полюбить себя таким, какой ты есть, несложно, сложно добиться взаимности

- В Польше предложили готовить армию к войне с Украиной, а не с РФ.
- Что это значит?
- Поляки ОЧЕНЬ хотят получить Львов!

- Смотрел матч за третье место на Чемпионате мира по футболу, в котором сборная Англии победила сборную Франции со счётом 6-4?
- Я не особо разбираюсь в спорте, но ты точно уверен, что они играли в футбол, а не в хоккей?!

© Дмитрий Свиридов

— А что вообще в мире делается?
— Стабильности нет. Американцы опять захватили танкер...

В этом году нобелевский комитет получит премию имени Трампа

Можно ли выйти из запоя, не выходя из зоны комфорта?

Интересно, а если на госуслугах на вопрос "готовы ли вы рожать?", ответить "да", то госуслуги подберут партнёра?

- Можете в двух словах рассказать о Вашей команде, Ваших коллегах?
- Бесят неимоверно!

Президент Польши Навроцкий выдвинул ультиматум Зеленскому по вопросу лишения его высшего польского ордена Белого Орла. Навроцкий намекнул Зеленскому, что может изменить свое решение по поводу лишения его награды, если тот переименует формирование «имени героев УПА» во что-то другое. Например, в «имени героев дивизии СС «Галичина».

Лариса Долина договорилась с новой хозяйкой, что сможет раз в месяц приходить на часок повидаться со своей квартирой.

Побывал у гадалки, и она за 40 баксов сказала, что вечером сегодня будет скандал в семье. И он произошёл, когда жена узнала на ЧТО я потратил деньги!

- Петрович, как ты борешься с похмельем после пьянки?
- Пью капли на спирту.
- Какие капли?
- Не принципиально… Главное - на спирту…

Тридцать пять лет назад при СССР из всех окрестных городов в Москву везли все выработанное мясокомбинатами мясо и колбасу. Жители этих городов ехали за ними вслед в Москву на электричках.
Кто мечтал вернуть те времена? Начали с бензина...

Разница между "их" пропагандой и нашей заключается в том, что мы очевидные вещи оговариваем "по-видимому", "с большой вероятностью", а они откровенное вранье впаривают как достоверные факты.

Быть журналистом на Украине легко.
Просто рассказывай обо всем, что видишь вокруг.
Только нужно при этом вместо слов «Украина, украинцы» писать «Россия, русские».

- Чем Трамп отличается от ХАМАСа?
- С ХАМАСом можно договориться!

- Слушай, а что такое преступная халатность?
- Это когда ты халат из отеля сп*здил.

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

А что с интернетом!? Эротические фильмы приходится смотреть, как альбом с фотографиями....

Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.

- Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
- Да ладно вам, не по жопе же... пока.

Сколько не води девушку по театрам, она всё равно устроит самодеятельный концерт.

В прошлый раз враги развалили страну, используя фальсификацию (или рассекречивание - в зависимости от стороны баррикад) истории.
Я считаю, ГосДума должна срочно собраться и запретить историю! Никакого преподавания несовершеннолетним детям или не служившим студентам, никакого вольного знания, кроме как для специально допущенных лиц. Мошенники и террористы больше не смогут дискредитировать нас, ссылаясь на исторические факты!

Топливный кризис успешно побеждён – у бензоколонок очередей нет!

Колобок от бабушки ушёл и от дедушки ушёл и от прибыли ушёл.

Парадокс, СМИ нам выдают столько важной информации, а правдой в итоге оказывается конспирология...

Президент США Трамп заявил о телефонном разговоре и предстоящей встрече с президентом Колумбии Густаво Петро:
"Для меня было большой честью поговорить с президентом Колумбии. Я высоко оценил его звонок и тон разговора и с нетерпением жду встречи с ним в ближайшем будущем."
Ага. Встреча пройдет в теплой и дружеской атмосфере в Бруклинском следственном изоляторе. Обязательный дресс-код президента Колумбии на встрече с Трампом: наручники и тюремная роба.

- Папа, какие ещё твои любимые книги, кроме рассказов Чехова?
- А почему ты вдруг книгами заинтересовался?
- Я вчера в сборнике рассказов Чехова из твоей библиотеки «косаря» нашёл! Готов ещё полистать…

На том свете встретились Хой, Горшок и Летов.
Нашли литровку водки...
- Давайте не просто разопьем, а устроим поэтический конкурс.
- Давайте.

Кинули жребий - начинать Хою:
- Рыбка плавает по дну - выпью рюмочку одну.
Наливает, выпивает.

Следующий ход за Горшком:
- Рыбка дохлая на дне - так что выпью-ка я две.

Летов, беря бутылку за горлышко:
- Дохлые рыбы тихо осели на дно
И разбрелись.
Водку допью я в рыло одно
И заебись!

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

Всем хочется дружить с Россией пока она на коленях. Как только встаёт, берет дубину — все разбегаются.

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

Разговорчики в очередях за бензином будут приравниваться к курению на территории АЗС и наказываться штрафом.

Бегут как крысы стонущего короля.

Те представления, которые жена Галя устраивала ему, муж называл Гала-концерты.

В тёмные времена так и хочется кому-нибудь засветить.

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

Гном Гномыч Оглу или Оглы?

Муж увлечённо рассматривает купленный женой постер в стиле абстракционизма: какие-то цветные пятна, кривые углы, хаос.
— М-да... — говорит муж. — Если это «Взгляд в будущее», как написано на этикетке, то наше будущее, судя по всему, собирал пьяный мебельщик без инструкции.
Жена вздыхает: — Дорогой, это портрет твоей тёщи, выполненный в полный рост.
Муж меняется в лице, присматривается: — А знаешь... Что-то в этом есть! Сходство просто потрясающее, особенно в районе характера!

Две подруги:
- Я всё время думаю о работе… Не знаю, что с этим делать!
- Ты просто на работу устройся – и сразу не захочется о ней думать!

Лариса Долина подала иск к мошенникам о взыскании имущественного вреда в размере 176 миллионов 141 тысяча рублей. Для более быстрого погашения требуемой суммы певица ходатайствовала о сохранении отбывающим наказание ответчикам права пользования сотовыми телефонами.

Некоторые водители, стоя на светофоре, стали включать магнитофоны с записью звука мотора, чтобы окружающие думали, что они не глушат двигатель.

- Близкие родственники с аналогичным заболеванием есть?
- Есть, тёща.
- Тёща не считается.
- Вот говорил я жене, что если она нам и родня, то дальняя!

- Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
- Борис Степанович, но вы же работодатель!

- Подруга, чего расклеилась?!
- Так ведь никто не клеится!

А вы знаете, что у брокеров есть список подозрительных действий своих клиентов? Так вот, один из таких - это прибыльность сделок клиента. Так что если вы получаете прибыль на бирже - вы подозрительный тип. Живите теперь с этим...

- Ты был на острове Эпштейна?
- У меня такое чувство, что я хочу с него съебаться, но не могу.

- А в России силовики предупреждают задержанного о его правах?
- Конечно
- А как?
- Всем лежать! Работает ОМОН!