Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Обычная картина в метро: старухи стоят, а молодняк занял все сидячие места и пялится в телефоны.
Может, назвать это поколение "инвалиды с детства"?

Ещё одно объявление:
«Продам Ладу. Недорого. Или поменяю на квартиру в Париже».

Несмотря на ШЕСТЬ предупреждений банковских сотрудников и полицейских о возможном мошенничестве, жительница Чебоксар с СЕДЬМОГО раза
перевела таки деньги 'на безопасный счёт'. Свои действия она пояснила тем, что, не могла поступить иначе видя вокруг себя такой кипиш.

Как сказал Иисус:
— Люди, я люблю вас любыми, даже с грязными ушами и немытыми полами. Но это не значит, что вы должны встречать Пасху в говне.

Трамп пообещал «обрушить ад» на Иран, если Тегеран не пойдет на сделку. Президент Ирана в свою очередь заявил, что , после новых ударов, 'врата ада откроются перед США и Израилем'. В столь напряженной международной обстановке Официальный представитель МИД России Захарова и Святейший Патриарх Московский и всея Руси Кирилл не остались в стороне и обратились к россиянам с разъяснениями о том , как , в случае дальнейшего негативного развития событий, попасть в рай.

Звонок таксисту:
- Я не вижу вашу машину. Куда вы пропали?
- Я сам не понимаю, где я… Напишите ещё раз свой адрес.
- Бермудский треугольник, 13.

Сначала астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
Затем по утверждению НАСА члены экипажа Artemis II описали обратную сторону Луны...

- Помогите избавиться от мышей.
- От маленьких серых воришек или чиновников посолиднее?

А И Б сидели на трубе, А упало, Б пропало, что осталось на трубе???
A=Америка
Б=Британия
И=Иран

Минздрав запрещает курить
Батюшка изменять
Жена пить
Господи когда жить-то!?!?

США и Россия как всегда соревнуются,
одни полетели на Луну,
другие отключили Луну

Появился как-то новый чел из мелких начальничков и повел обработку коллектива на очередную форму "здорового образа жЫзни" - туристические походы! Дескать, какое благо для саморазвития проводить отпуск в горах, лесах, на переходах, подъёмах и сплавах, закаляя здоровье. Правда, проговаривался, что главное требование к участникам - слепое неукоснительное подчинение мудрому руководителю похода)
Отодвигая версию очередной тоталитарной секты как слишком воняющую теорией заговора, народ мудро отказался от сомнительной романтики самовоспитания через ограничение. Отпуск - он редкий и быстрый, и надо очень не любить себя, чтобы вместо разных форм расслабухи безоговорочно выполнять команды очередного начальничка.

Роскосмос заявил, что будут осваивать Луну возможно даже не в этом столетии, и развели руками, замедление.

Экс-глава ГУ МЧС Самарской области не считает взяткой полученные 21,9 млн рублей. Вот если бы в долларах!

- ФУМЛЯТЬ!!!! Почему у вас в борделе вместо сексуальных девочек в французских кружевах бабки в сарафанах?!
- Это тетка Импортозамещуха!

Интересно, когда закроют Telegram, где чиновники будут смотреть бесплатную порнуху?

Юмор грустный, если шутка понятна, а радоваться уже некому.

У меня были витамины.
Но я их пропил!

Израиль отказал Франции в допуске к его переговорам с Ливаном. Бедная Франция - лезет во все дыры и щели, а ее все посылают!

- Забавно. Оказывается, если у яйца нигде не нарушена микропористая структура скорлупы, оно в луковой кожуре окрашивается в ровный коричневый цвет, но, если микропоры где-то забиты или раздавлены, в этом месте останется непрокрашенное пятно. Можно кончиком ложки на сыром яйце сделать какую-нибудь надпись, она не будет видна, а при варке в шелухе она проявится в виде светлых линий на коричневом фоне.
- Ты только Роскомнадзору об этом не говори! Иначе они и яйца запретят, а то вдруг люди публикации иноагентов через тайнопись распространять будут!

Бывает, значит, иногда: моешь ванну там, душевую перед новым годом, достаёшь всю там грязь, и, понимая что совершенно не знаешь что ЭТО такое и ОТКУДА оно взялось, вспоминаешь что был намного более счастливым человеком до всего этого, и вообще старый год был вполне нормальным.

С новгодом вас всех, лошади!
Добра и счастья, и свежего сена!
Желаю всем, кроме сами знаете кого

Мама ругает Вовочку:"Имей уважение к своему папе-он,по возрасту,тебе в отцы годится!".

С корабля, где капитаном долбоеб, бегут люди ...

- Почему в России запрещают гей-парады?
- Не хотим лишний раз пугать Запад.
- Это еще почему?
- Наши пидорасы - страшное оружие.

Она и он:
- Дорогой, давай поженимся?
- Зачем, у нас и так все хорошо.
- Я хочу, чтобы было как у всех.

Новость.
"На CES 2026 представили пауэрбанк на колёсах, который сам ищет свет для зарядки."

Осталось установить на него кулемет и человеки будут не нужны.

"Уродливо-милый" (а по-английски ugly-cute) - самое свежее фуфло от создателей "любяще-бьющий", "честно ворующий", "пьяно-трезвенный", "замерзше-сгоревший" и "счастливо повесившийся".

Едет Чубайс на Армате по полю литографических машин, а навстречу ему Рогозин на батуте.

Подъехали с женой к магазину. Остаюсь в машине. Она выходит. Говорю: -Что бы как у Волочковой, одна нога здесь, другая там! ....Посмеялись...

НА ВОПРОС
-- Закурить не найдётся?
НАДО ОТВЕЧАТЬ ТАК:
-- Запомни этот день. 9 января 2026 года ты бросил курить! Отныне при каждой попытке закурить ты будешь испытывать страшную тошноту!

У Ленина не было детей, поэтому его наследником стал Сталин.

Раздавая ум Богу не помешало бы кое-кому раздавать и инструкцию по его применению ...

- Год Лошади – это мой год, - откровенно призналась ведущая канала «Осторожно: Ксюша».

Ссорятся интеллигентные люди:
- Глядя на вас, первое, что приходит в голову: человек произошел от обезьяны.
- Чего не скажешь про вас.

Курение вредит вашему здоровью даже если у вас его нет.

СМИ с чего-то: цены на брильянты стали ниже.
"Вот прекрасно!" - порадовался Петрович, покупавший куриную тушку подешевле.

В одном из главных музеев России - ГМИ имени Пушкина - за три года сменилось четыре (!!!) директора. Очевидно, что в этом виноват Чубайс, а вовсе не ответственные чиновники.

Беседуют двое:
- Ты как считаешь, лабубу придумали по пьяни или по обдолбасу?
- Точно по обдолбасу!
- А почему ты так считаешь?
- А ты знаешь, чем считают этого уродца его упоротые фанаты? Маленькой девочкой-эльфом. Не, чтобы ЭТО принять за маленькую эльфиечку - столько никто не выпьет!

— Доктор, мне кажется, у меня раздвоение личности.
— Хорошо, тогда проходите оба, следующий

Говорят, что в Киеве сейчас, самая популярная фраза - "Ой, бля, как холодно!!!". Причем, на чистейшем русском языке. Вспомнили, бля.

Лабубу - это не только паршивый искусственный мех, но и один из крупнейших недоглядов коммунистической цензуры в Китае!

Бандеровские бандформирования - это уже каламбур или ещё нет?

Из разговора обывателей:
- Какой самый большой остров в мире?
- Ну, вот, опять про политику.

- Почему даже во время отключений в ТЦК тепло и светло?
- Потому что в ТЦК топят деньгами!

Судя по черным очкам, в которых Макрон вышел на трибуну, у него имеются некоторые разногласия со своей, скажем так, женой по некоторому ряду вопросов.

В России собираются создать Объединенную микроэлектронную компанию для производства нанометровых микропроцесоров. Чубайсу, как видному специалисту по нанотехнологиям, уже направили приглашение возглавить эту махину.

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

- Ты за что воюешь?
- Ну как за что? Естественно, за деньги!
- А я - за идею!
- Ну это уж кому чего не хватает...

Великий Геракл одерживал победы почти всегда. Кроме, например, одного состязания - в совместном распитии вина он вчистую проиграл богу виноделия Дионису. Посему Геракл не любил распространяться об этом инциденте и называл свою тусовку с Дионисом "временем религиозного опыта" и "обретением истинной духовности"...)

- Семочка, ты уже взрослый - тебе уже 3 года: пора выбирать дело жизни, футбол или музыка?
- Мамочка, конечно футбол.

Генпрокуратура пообещала разобраться, почему отечественные банки не принимают в качестве платежей скрепы и традиционные ценности...

- А какой самый короткий анекдот?
- Минимум пять лет.

Один считает, что стакан наполовину пуст, а другой — что наполовину полон.
И несмотря на то, что один из них пессимист, а второй — оптимист, оба они пьют водку.

Наташа Ростова спрашивает поручика:

- Ах, Ржевский, правда ли , что вы разбираетесь в экономике?

- Конечно, разбираюсь. К примеру, вчера я переспал с книжной Голицыной.

Наташа в ступоре:

- А причём тут ваш секс с Голицыной?

Ржевский поясняет:

- Переспал с Голицыной - сэкономил на шлюха!

Если производителей продуктов и дальше так себе контролировать со стороны государства, то скоро в наших школах можно будет услышать такую фразу: «А для решения этой задачи по химии возьмите этикетку обычной колбасы из Пятёрочки».

Мало кто знает, что лозунг "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!" - это калька с международно-революционного "Богоизбранные всех стран, мутите воду!"

-В районной больнице Гаврилов-Яма закрыли инфекционное отделение. Неужто местные болеть перестали?
-Скорее лечить и ухаживать за больными там просто некому...

БЭСМ-6 кто помнит, сейчас ощущается как БДСМ-6.

Разбор ДТП с дракой ее участников:
Водитель такси: сижу я за рулем, а он обзывает меня дебилом.
Пассажир: сижу я на месте пассажира, а водитель такси сворачивает на встречную полосу.

На проклятом острове нет календаря
Ребетня и взрослые пропадают зря...

Самый знаменитый еврей на свете - Альберт Эпштейн!

Поручик Ржевский шёл мимо колледжа и через открытое окно аудитории услышал, как профессор рассказывает студентам о преломлении света:

- Преломление света, господа, это очень просто: когда мы смотрим сквозь аквариум, то всё кажется нам как бы за лупой.

Ржевский не преминул блеснуть полученными знаниями на вечеринке у Наташи Ростовой:

- А вы знаете, дамы и господа, что такое преломление света? Это очень просто: всё, что позади аквариума, похоже на залупу.

- Чего ржёшь?
- Хлеба ржаного нажрался!

-Интересную новость публикуют Ярославские СМИ:
"На Октябрьской площади произошли потоп и ДТП..."
-Про то, что причиной ДТП является именно потоп произошедший из-за рздолбайства в городском ЖКХ СМИ скромно молчат.

- Тут сказано, что вы убили подозреваемого Словом Божьим ... поясните пожалуйста ...
- Иду я вечером, вижу какой-то гопник пристает к прохожему ... я к ним, но слегка не успел ... он ударил человека, судя по всему ножем ... ну я чем было под рукой, точнее под мышкой, т.е. Библией, коллекционное издание XIX века, 5 кг чистого веса, тем и запустил ... и чуть не рассчитал ...
- Да ... такого в моей практике еще не было ...

"Это не театр, а дачный сортир".
Фаина Раневская.
Ну прям как после посещения спектакля Богомолова.

— Ну как там?
— Держимся
— Понятно, значит всё как обычно

— В России две новости

Всё нормально

Сейчас объяснят, почему нормально

Телеграм съежился до средства отправки телеграмм.

На этот раз, знаменитая МХАТовская пауза длилась всего 19 дней...

Двоечник получил две двойки и доказывает, что две двойки в сумме дают 5 поэтому он молодец.
Но по жопе все равно отлупили.

В последнее время из каждого утюга доносится:
— Хурмой плачу, хурмой плачу-плачу-плачу…

Сосед говорит:
— Слушай, я уже наизусть выучил. Но каждый раз, когда слышу этот мотив в сотый раз за день, рука сама тянется к выключателю, а в голове невольно звучит продолжение: «…и по башке я получу».

— Ты имеешь в виду того, кто эту рекламу придумал?
— Нет, того, кто поёт. Но если честно — уже без разницы.

— Почему вы так часто сидите дома и никуда не выходите?
— А у меня не от Партии Плутократов пенсия, поэтому возможность раз в три года делать паломничество по святым олигарховским местам, в тот же Крушавель, не предусмотрена!

Каждый имеет право выбора ... а также обязанность за этот выбор отвечать ...

Судя по судебным решениям, то и дело выливающимся в публичную сферу, судебная отрасль экономики переведена на самоокупаемость. Причем ее ударники вообще научились выходить в хорошую прибыль.

Верить незнакомым людям на самом деле очень выгодно. Иначе откуда у безработных пенсионеров появились миллионы на разводы мошенников?

Такого извращения как нынешняя политика западноевропейских стран и ряда младочленов НАТО не описано ни в одном учебнике клинической психологии.

Почему над российскими топовыми экономистами смеются в университетах развитых стран и в нобелевской комитете? Просто весь мир давно в курсе, что банки это для производства и для людей. А эти до сих пор грызут кость, кинутую им для развала СССР - и производства и люди это для банков.

- Я настолько стар, что ещё помню времена, когда заслышав зимой слова песни:
"Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места..."
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.
Слабак! Я помню времена снежного апокалипсиса до вашей "романтики"!

Сам не видел, другие рассказывали. На заре ММА приехал боец из южной республики на турнир в Россию. Вышел на площадку, а с ним еще с десяток небритых мужчин. Судья: "Лишние, уйдите на трибуну". Джигит: "Это не лишние. Это мои братья. Мы всегда вместе. Традиция". Судья: "Вот твой соперник. Он один". - "Так мы тоже одни".
Сейчас, канешна, поналетит куча комментаторов типа: "А ты, небось, таким джигитам не стал бы это рассказывать". А то проблем, дескать, не избежать. Так в том-то и дело, что и на разборку со мной все братья бы сбежались. Включая пятиюродных...

Канадцы проиграли,потому что не все арбитры были из Канады.

- Хуй там, штанга! - сказал спортивный комментатор и грязно выругался.

На уроке философии.
-- Кто-нибудь, приведите яркий пример совпадения противоположностей.
Вовочка подумал и говорит:
-- Проститутка и монахиня.
-- Что же у них совпадает?
-- Результат. Ни у той, ни у другой, как правило, нет детей.

23 февраля исполняется девять дней Святому Валентину.

- У вас проблемы есть ?
- Нет ...
- Будем искать ...

Не стоит принимать чужие успехи так близко к сердцу ...

Да, собака должна охранять дом, но когда у нее слишком много власти, она и тебя из дома не выпустит.

Нынешним режиссерам, художникам, писателям ... нужно держаться подальше от искусства ... хотя чего, то бишь, я ... как раз это им очень хорошо удается ...

В школе учитель спрашивает ученика:
Ты будешь мне домашнюю работу сдавать?
Ученик: Она дома
Учитель: А почему это она дома?
Ученик: Так она же домашняя

После сорока лет скитаний предводитель привел евреев именно на этот участок пустыни.
-"Мы пришли сюда, потому что здесь есть богатства?"
-"Нет же, тупицы! Я хочу, чтобы вы зарабатывали своим умом, и чтобы у вас не было "голландской болезни" .

"Не стал скрывать", "Хочет сказать" и "Вот что сказала" - конкурс ниачомных словесных поносов от авторов "новостей" на Дзыне.

- Моня, а говорят Трамп аятоллу Хаменеи убил ?
- Шлёма я тя умоляю - он "американскую мечту" убил ! Сыто-ленивое благоденствие.

- О, Вы сегодня прекрасно выглядите!
- Отнюдь. Это просто Вы сегодня прекрасно смотрите.

Россия наконец создала собственную криптовалюту — Муткойн.

Невероятно но факт: Некоторые до сих пор уверены, что в книге "Незнайка на Луне", на Луне был неправильный капитализм.
А правильный капитализм был в Цветочном и Солнечном городе, которым они восхищяются.
И, при этом, ненавидят коммунизм.

Верховным лидером Ирана стал Моджтаба Хаменеи, сын Али Хаменаи.
Шансы Моджтабы в ближайшее время повидаться с папой резко увеличились.

Нашел дед на берегу бутылку ... скотча 12 года ... тут уже сбылось не просто желание ... сбылась мечта ...

Судя по тому что твориться в U$А, во время инаугурации, Трамп на Конституцию полОжил вовсе не руку ...

Знаменитую "Фултонскую речь", положившую начало "холодной войне", гиена Черчилль произнес 5 марта 1946 года. В день рождения Сталина. Ну разумеется, это чистой воды совпадение...