Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Среднестатистический депутат

Почти честный, почти не ворует и не берёт взятки, колеблется вместе с линией партии.

-Слыхал? Теперь врачи должны носить спец.одежду различную по цвету. В зависимости от должности.
-А какой цвет халата будет у фельдшера выполняющего работу врача?
-Так понимаю костюм должен быть двухцветным:сам костюм "салатовый"(как средний персонал), а головной убор-"тёмно зелёный". Голова то, врача заменяет.

Что объединяет Высоцкого и Есенина?!
- выдающиеся поэты своего времени, на стихи обоих написано и спето много песен, обоих сыграл Безруков!
- оба пили по-черному из-за чего лежали в психушке

Роскомнадзор принял закон о запрете женщин, так как они участвуют в родах террористов и экстремистов

Крупнейший банк Индии отказался проводить платежи за нефть из России. Странно, а вот получать нефть из России Индия не отказалась!

Я вам не лох какой- нибуть! После введения ограничений в работе мобильного интернета я добился компенсации от сотового оператора! Мне к безлимитному тарифу БЕСПЛАТНО добавили ещё один гигабайт !

США зассали и ВРЕМЕННО разрешили НАМ продавать НАШУ нефть ,розлитую в танкеры до 12 марта , ПОЧТИ всем странам ! Так что те кто сомневался в нашем могуществе- умойтесь!

Говорят что россказни про штрафы в МАКСе это фейк для создания иллюзии что там есть живые люди.

На шестом десятке лет я наконец понял стихи поэта: "Не успеешь оглянуться, как зима катит в глаза".
Это не про времена года, это про нашу жизнь!

Авиасейлз мы продаем билеты туда где есть интернет.

Для того, чтобы страна была достойно представлена в престижном списке Forbes, надо, чтобы цены на всё были высокими. И чтоб форбсуемые поменьше платили своим работникам. Но, к сожалению, далеко не все граждане правильно понимают, как важен национальный престиж.

А давайте запретим андроид. И Windows до кучи. Они же вражеские...

Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX. Но анекдот ведь не полный. Продал квартиру, машину и получил 3 новых кредита и получил повестку!

Хороший секс - еще не повод для будущего раздела имущества.

-Горе то какое! Из-за блокады Орзумского залива у нас ни шафрана, ни огурцов с помидорами Иранских не будет...
-Я, конечно, дико извиняюсь, но... каким же надо быть долбоёбом чтобы шафран с овощами вокруг Африки возить. Не проще-непрямки. Через Каспий. Прямо в Астрахань.

Если бы у бабушки был ВТБ...
она была бы девушкой.

Увидев, что у Дездемоны душа ушла в пятки, Отелло стал душить её за щиколотки.

Разговор в министерстве здравоохранения.
- Слушай, а как послать человека на хуй, но без мата?
- Ты что не знаешь наш профессиональный сленг? К терапевту!

США и Израиль влезли в Иран ,как свиньи в огород. А теперь «Свинье в огороде одна честь — полено».

В отделе кадров:
- Ваш диплом - липовый?
- Нет, палисандровый.

- Во Франции выступили за снятие санкций с России.
- Иногда просто требуется послать нахуй!

Принято считать что правосудие должно быть слепым ... ну не настолько же ...

-США временно сняли санкции с иранской нефти.
- Иран заявил, что у него нет лишней нефти на экспорт.

Помните:
- Если даже на Земле не останется ни одного мужчины, кроме тебя, я не буду с тобой спать!
А теперь:
- Даже если в Европе не останется ни капли нефти, мы все равно не будем покупать российскую нефть!

- Вы видели картины Пикассо ?
- Да ...
- И как ... вам понравилось ?
- Конечно ...
- Мне тоже ... Хотя уметь рисовать ему бы тоже не помешало ...

Долой англицизмы:
Не сомелье, а алкоголик,
Не бармен, а барыга,
Не полицейский, а мент,
Не президент, а вождь,
Не спикер, а балабол...

Короткий, но радостный анекдот.

Шел по улице коллектор - провалился он в коллектор.

(Данный анекдот должен вызывать чувство радости и сладостного удовлетворения)

Черная борода удивился бы узнав, сколько берут Иранцы за проезд судов через пролив.

Похоже слово «интернет» скоро совсем исчезнет из нашего лексикона, а обрубок сети будет называться «поле чудес».

Бобер в Тверской области вызвал целое ДРСУ на соревнование по возведению плотин.

Животное восемь ночей подряд возводило плотину 70 сантиметров высотой 6 метров длинной. За день дорожники успевали ее сносить. Когда им надоело бегать за бобром, который делал непроходимой местную грунтовку, к нему прикрепили камеру для определения расположения и места заготовки такого количества древесных стройматериалов. 140 квадратных метров леса и ближайшего дачного участка были изгрызаны под корень!

В плотину на дорогу в итоге борьбы вделали кусок 120 мм трубы, чтобы бесшумно отвести воду, так как бобер реагировал на шум воды рефлекторно и строил бы плотину до бесконечности.

В аптеке фармацевт-кассир обращается к директору:
- Виктор Степанович! У нас на последнюю неделю марта закончились слабительные препараты!
- Не бойтесь, Леночка, на этой неделе у нас не будет на них ни одного покупателя. В новостях сказали, что предварительный подрыв льда на реках полностью исключит все запоры.
- Не запоры, а заторы!
- Я не такой дурак, как вы думаете, Леночка. Когда каждый день в вечерних новостях рассказывают, что Европа готова на нас напасть с ядерным оружием, а потом вдруг в 5:30 утра на реке взрывают 50 или 80 зарядов от 5 до 35 кг, суммарно полтонны тротила, запоров у населения уж точно пока не будет.

кого ни послушаешь, везде одни "царицы" да "королевы" - а нормальные певицы в стране есть?

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты так решила?
- Уж больно лицо у тебя довольное.

Нашел свою старую визитку, где еще под "телефон"написано "факс"... Кстати, куплю факс и бумагу к нему 210 мм...

Ассоциацию лыжных видов спорта, включающую несколько ранее шесть отдельных федераций, возглавил какой-то маявшийся от безделья на основном рабочем месте депутат.

Забежали в избу дети, второпях зовут отца:
- Тятя, тятя, наши сети притащили мертвеца!
- Стоп, какие сети? У нас тут ни реки, ничего такого, или вы про это...
- Ну, мы в теннис играли на дороге возле лесополосы... Сетку натянули, побежали домой за ракетками, вернулись, в там...
- Что там?!
- Там рядом мотоцикл валяется, может его себе возьмём?

Голая правда о демографии в России была признана порнографией, поэтому доступ к ней и запретили...

Когда уже сделают сервис
Даёшь ему ссылку на гипермаркет "скидки на всё до 99,99%"
А он тебе:
Средняя скидка 0,1%.
Если сравнивать со позавчерашними ценами, то +15%.
Реальная скидка в 5% на полупросроченный кефир, на позолоченные контейнеры для анализов и на подгузники для тараканов.

Если девушка с тобой говорит по телефону, но не очень охотно, иногда встречается, но без особого энтузиазма, все реже приглашает тебя к себе, а от интима вообще отказывается, значит она постепенно посылает тебя нахер, по чуть-чуть, но каждый день

Трамп заявил, что наследный принц Саудовской Аравии «целует ему зад». Да это похлеще списков Эпштейна будет!

-Мама, я хочу стать блогером!
-Сынок, для этого нужно что-то уметь.
-Ничего, я буду снимать, как ничего не умею. Аудитория оценит!

А можно сдать Ирану 1 кв.км. около Берингова пролива на 15 минут, для качественного и правильного возмездия за нашего большого друга?

Давайте 1 апреля будем выкладывать только весёлые картинки в Телеграме. Смех продлевает жизнь!

Мне жаль людей которые в 2014 году покупали наличные доллары образца 2006 года по 35 рублей.
Покупать надо было золотые слитки.

Только сейчас начинаешь ценить советский ненавязчивый сервис ...

- Господин депутат, мы хорошо знаем, что у вас тяжелая, изнурительная работа. Согласны?
- Да, ведь мы запретили уже почти всё, и находить что-то для новых запретов неимоверно сложно.
- Через что вы не сможете переступить?
- Никогда не смогу разрешить хоть что-то этому... как его... электорату.

Послание Ленина отключить телеграм сбылось спустя 100 лет.
Он имел ввиду телеграф!
Поздно...

Всё сложнее находить прекрасное, живя на «бескрайних просторах ограниченных возможностей».

Вдруг подумалось: хорошо, что Геннадий Онищенко уже не возглавлял Роспотребнадзор в эпоху пандемии, иначе бы мы совсем с ума сошли!

© УгарИнфо

Белые списки. Белые списки. Так и до белого флага недалеко.

АйТи загадка: слово из трёх букв - называть нельзя, использовать можно и нужно.

"вертеться как уж на сковородке" - пословица всем понятная...
А мне вот не понятно, какому садисту пришло на ум, кинуть безобидного ужа на сковородку

'Спасение Ормуз проходящих - дело рук самих проходящих".
(с) Дональд Фредыч

"Три мушкетёра" как авантюрный роман удались во многом благодаря месту действия - Франции, с виноградными лозами под южным солнцем, рыцарскими замками и бездельниками-дворянами без состояния, но с титулом. Аристократично-философское опьянение графа де ла Фер под воздействием благородного вина вряд ли имеет аналоги в других широтах - надутое после литров пива пузо с мощным пердежом или быстрая отключка за бутылкой водки без закуси явно не произвели бы романтического эффекта)))

- Жительница Франции поменяла машину на лошадь из-за энергокризиса.
- Это еще начало, скоро во французской кухне появится рецепт "фурляляй с лапездронами из молодых крыс"!

I этап. Скачиваешь антивирус в пиратской версии, подбираешь ключи к ней каждый месяц.
II этап. Гордо покупаешь лицензионный антивирус.
III этап. Обращаешь внимание, что вслед за ежедневной ниачомной х.ней в СМИ про мошенников антивирус ежедневно, аки банный лист к жопе, предлагает докупить дополнительную защиту (!) на все случаи активности указанных мошенников.
IV этап. Лезешь на форум антивируса и посылаешь на х.. его разрабов, липнущих как банный лист к ж.пе со своей рекламой.
V этап. На форуме блокируют)
VI этап. Буй вам, а не оплата годовой подписки! Удаляешь "антивирус", желая его авторам отсасывать перманентно.

Путин на встрече с Пашиняном, едва его не довёл до поедания галстука

В словаре Даля, миротворец это человек, который мирит, соглашает, устанавливает мир, прекращает ссору или вражду. А не начинает войну, а потом объявляет себя миротворцом.

Террористы со всего мира подали иск в Суд по правам человека на Владимира П., из-за оголтелых заявлений которого, они уже 27 лет не могут спокойно посрать в сортире.

Америка хотела заставить Иран прекратить обогащения урана,но получилось так,что теперь будет обогащаться и уран и Иран.

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

- А что бы вы спросили у космонавтов, находящихся на МКС?
- Не видно ли оттуда конца и края того пи$деца, что так упорно накрывает нашу планету?

Евнухов кастрируют, чтобы лишить их полового влечения. Что отрезать у политиков для потери способности воровать?

В ПДД написано, что сигналить можно только чтобы предотвратить аварийную ситуацию.
Поэтому я долго сигналил BMW, объезжающей пробку по резервке, чтобы не поехать за ней и не врезаться в бампер намеренно, тем самым создав аварийную ситуацию

Даже детко-садиковская группа знает, что идёт пост, поэтому мясо из общего котла воровать благословляется на самом высоком уровне.

Мы думали, что он - Дон Иванович. А оказалось - Дон Корлеоне...

"Власти Республики Польша намерены в 2026 году привлечь около 300 тысяч граждан к участию в военной службе" В ответ 300 тысяч граждан Польши намерены послать власти страны на*й.

Вечером 31 декабря стоящие на улице нераспроданные новогодние елки мне напоминают несчастных девушек, которые хотели, как все замуж, но на которых никто так и не женился…
А в чём проблема? Надо легализовать многоёлочность!

Армия России, за последнее время, уничтожила столько смертоносного оружия на Земле, что может претендовать на Нобелевку мира...

У Мадуро теперь два два возможных сценария:
1 - Вариант Ассад;
2 - Вариант Каддафи.

Между прочим в соседнем колхозе украли члена партии Единой Соц Партии Венесуэлы

Настоящий тетрис – это когда в отеле собираешь чемодан в обратный путь. Вроде ничего не купил и даже что-то потерял, а зубная щётка, босоножки и ноутбук не влазят

Анекдот не анекдот, но Трамп в желании заполучить Гренландию даже не догадывается, какую подлянку он делает США. Тем более, что он хочет разместить в Гренландии военные ракетные базы.

Ведь при конфликте тогда достаточно будет по западному побережью острова произвести термоядерный ответный удар, а в момент прохождения волны цунами ещё и подорвать Посейдон под ней, то результирующая волна тогда уже смоет не только все побережье США, но и половину материка ! И мало того - ещё и радиоактивное пятно смоет ! Так что и заражения сильного не будет, пройдет безопасно для Планеты.

А, так Трамп ещё и Канаду присоединить хочет - ну тогда одним ударом сразу двух зайцев можно прихлопнуть будет !

Вот что бывает, когда мозгов лихого президента нет !

Дык это не Лаура Кю дель Ман такая. Это у нас вся богема такая. А богема со связями - вообще туши свет.

Матроскин пишет письмо дедушке Морозу:
-Дорогой дедушка, подарите мне волшебную машину времени. Хочу вернуться в прошлое и вовремя съесть колбасу.

Вот почему раньше герои фантастических романов попадали в будущее и офигевали от достижений цивилизации, а герои современных опусов о "попаданцах" дальше 18 века запрыгнуть не могут?

Прошло 10 дней нового года, а мне уже сыкотно.

Специалисты, вопрос к вам по поводу чисто гипотетической ситуации. Допустим, в нефти через океан везут спрятанные наркотики. Чёрт с ними, если они намокнут и испортятся! Вы мне скажите: с машиной моей потом ничего не случится?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за жизнь.Степаныч:
-А ты знаешь,Михалыч,я начинаю верить в то,что инопланетные цивилизации нам помогают.Михалыч:
-Да ладно!Этого не может быть!Чем обоснуешь?
-А вот чем:смотрю давеча канал "Россия24"-и вижу,что в Забалькайле накрыли черных золотокопателей.Задействованы были экскаваторы,бульдозеры,самосвалы,гидромониторы и другая современная техника,площади добычи -десятки квадратных километров.
-Ну и что?
-А то,что такие масштабы только из другой галактики можно обнаружить!

"Мир, основанный на правилах"
Правила:
1) Никаких правил.
2) Смотри правило № 1.

Все ждали нового года и ухуели от новостей со всех контитентов, больше всех удивились гренландцы...

Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом - теперь со вкусом пальмы!

Украинское ЦИПсО получило команду подготовить множество постановочных видеоматериалов о депутатах Верховной рады и сотрудниках Офиса президента Украины, замерзших насмерть из-за российских ударов по энергетике.

В прошлом году я пожелал на новый год свой дом. Сбылось. В этом году пожелал быстро похудеть и вот уже 9 января купил снеговую лопату... Реально работает.

Два приятеля разговаривают
-Почему жена всегда права?!
- потому что ты подкаблучник!
- Сам ты подкаблучник, дурак, ты пробовал спорить с той у кого твой хрен во рту?!

Вообще странно, что циклоп Полифем держал стадо коз и овец — за ними ведь нужен глаз да глаз...

Мы потеряли тот мир, где имя Урсула заставляло вспомнить фамилии Андресс или Ле Гуин, а не фон дер Ляйен,.. хотя Урсулой была еще злодейка из Русалочки

Начальник у нас любитель поправлять: "Не последний, а крайний". Вызывает как-то он меня на устную порку за пьянство на рабочем месте, и в финале говорит: - Чтобы это было последний раз.
- Крайний, Алексей Викторович, крайний - отвечаю я.

Интересно, а передача Нобелевской медали Трампу будет потом закреплена юридически?

Так и хочется написать в Нобелевский комитет, что подрыв устоев любой премии начинается с вручения ее за заслуги, противоположные ее статусу.

Страна НАТО начинает войну со страной НАТО. Применяется 5 поправка. Они что половина на половину поделятся?

Хожу по кабинетам здоровенной в прямом смысле поликлинике на профосмотре. Распечатал и сделал папку с обложками из мемасика про змею и различные виды врачей разных специальностей. Три врача захотели купить мою папку прямо в кабинете и приколотить ее на свою дверь немедленно.

Из мужского разговора:
- Когда я поздно прихожу домой пьяный, то читаю жене стихи.
- Ну и как?
- Это сбивает ее с толку.

Разговор пушкиниста с пушкиноведом

–Как там у Пушкина: “Мороз и солнце. День п…й, а потому что я поддатый!”
–У Пушкина не так.
–Это самый первый вариант. То, что Ахматова называла “сором”.

Думаю на следующих выборах победит кандидат с отчеством Випиенович.

Интересно, единственный эстонский солдат, бравший Гренландию, и вернувшийся домой через сутки, успел ли осознать, что с ним произошло?

- Тойво ты где был?
- Моржей, пилять, глядель...

Трамп репортёру:
- США обладают оружием, о котором никто не знает.
- Даже вы?
- Даже я!

Из разговора приятелей:
- Эх, скоро - отпуск: махну-ка я в Гренландию.
- Но там же холодно?
- Ничего, скоро будет жарко.

- Холмс, а как определить хорошо-ли глава государства справляется со своими обязанностями ?
- Это же элементарно, Ватсон - если Трамп его ненавидит - значит хорошо !

Итак , у нас в студии в гостях сегодня известный видеоблогер. Он согласился участвовать в эксперименте : принять сыворотку правды и отвечать на любые наши вопросы.
...Первый вопрос: почему вы хейтите в своих блогах Тойоту и нахваливаете Чери Тига ?
-Тойота практически не платит откаты,а китайцы платят комиссию до 35% !
...Второй вопрос: вы любите женщин или мужчин?
- Я 100%-й натурал
..Третий вопрос: тогда почему вы сожительствуете с мужчиной?
-Он обещал мне подарить Лексус!

Из разговора знакомых:
- Говорят, ты отдыхал в Арабских Эмиратах?
- Да, купил заброшенную дачу и повесил на ней табличку: "Абу-Даби".