Самые смешные анекдоты за 2026 год!

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

Брэд Питт вышел из алкогольной завязки после 7 лет трезвости. Кто я такой, чтобы быть лучше Брэда Питта?!

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

- полторашку пива, пожалуйста.
- 18 есть?
- да.
- небо уронит ночь на ладони…
- …чики бамбони?
- покиньте очередь. Следующий.
- Синенький скромный платочек...
- ... падал с опущенных плеч?
- Да.
- Если вы за тонометром, то это направо в конце зала.
- Спасибо.

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

Когда в стране катастрофически не хватает энергоресурсов, настаёт позорный момент, когда разом обсираются, в прямом смысле, все члены парламента из-за недостаточной термической обработки пищи в депутатской столовой.

- Пол литра?
- Мужской

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

Любовь приходит и уходит. И после нее становится как-то чище… Домработницу у нас Любой зовут.

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Рынок труда делится на две категории:
- Работа чёрная, зарплата белая.
- Работа белая, зарплата чёрная.

Если девушка присылает вам фото из душа с показателем счетчиков, у неё очень серьёзные намерения.
БВГ

- 1 апреля в этом году — День недосмеха!
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️

© Дмитрий Свиридов

- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Зеленский сравнил бомбардировки складов Макдональдса со взрывами статуи Будды в Афганистане — и там, и там были уничтожены религиозные святыни.

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

Из всех галлюцинаций наиболее опасна та, в которой ты вдруг решаешь жить с кем-то долго и счастливо.

Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

Настроение: укусить кого-нибудь и обвинить во всём ретроградный Меркурий.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

- Мужик, сделай музыку тише!!!
- Я же в наушниках…
- Но подпеваешь ты не в наушники!

Жена - мужу:
- Я на минутку к соседке. Там на плите каша - ты помешивай её каждые полчаса.
- Послушай, дорогая, теперь моя очередь на минутку к соседке. А ты смотри свои сериалы всю ночь.

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.

- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.

xxx: халявааа...жизнь налаживается
xxx: Мне сегодня уже второй препод обещал зачет за семестр автоматом, за то что я ему комп собрал и сетку помог подвести)
yyy:...
xxx: можно фигней маяться весь семестр =)
xxx: ты че не рад за меня?
yyy: бля, я офигенно рад...
xxx: да че такое та?
yyy: ты не пойми меня не правильно, но ТЫ ЖЕ СУКА В МЕДИЦИНСКОМ УЧИШСЯ, какого хера там преподы зачет на халяву ставят?
xxx: да забей, яж там материал всеравно усваиваю...
yyy: я с тебя хуею...
yyy: ХУЙ ты усваиваешь, ты бля с обжимником лучше чем со шприцом обращаешся, вот доведешь кого - нить до заражения крови, че скажешь : "да забей, чувак, без обид, давай я тебе в замен за такой косяк комп собиру и сетку поставлю?"

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

© Владислав Шевцов-Томский

Мы тоже врём, но очень смешно. Голосуйте за нашу партию - будем жить хотя бы весело!

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

Мудрый венгр обе системы доит.

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский

Хорошая новость: "В России самый низкий процент безработных."
Плохая новость: Из-за самого высокого процента согласных на рабский труд...

- Блин, живём в такое время, что ни в чём на сто процентов быть уверенным нельзя!
- Ну, в одном ты можешь быть уверен на все сто!
- И в чём?!
- В том, что тебя обманут.

Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.

- Какие таблетки для похудения посоветуете?
- В принципе, любые, главное условие - принимать вместо еды.

Потрёпанный мужик заходит в автобус:
- Скажите, какой сегодня день?
- Пятница.
- Да вы что!... А какой год?

- Села на диету, теперь ем только то, что начинается на "о": овощи, огурцы...
- И как?
- Отчаялась. Открыла холодильник. Обожралась...

Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!

- Как ты среагировал на расширение НАТО?
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!

Время - лучший лекарь для тех, у кого нет денег на лекарство.

Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!

Сложно найти работу мечты, если твоя мечта - не работать.

Избы подожгли, а бабы не пришли!

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

- У вас союзник отклеился…

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

- Петрович, сосед, а почему ты уже целый месяц каждый вечер сверлишь стены?
- Сначала надо было повесить полку, а потом я начал получать удовольствие от самого процесса…

Только на экзамене по философии за ответ «Я знаю, что я ничего не знаю» можно получить «пять».

Не знаю, насколько Украина готова ко вступлению в Евросоюз, но сам Евросоюз однозначно готов ко вступлению в Украину.

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?

Жена на диете. Официально ввела в семье разгрузочные дни. И неофициально для себя загрузочные ночи.

Иногда Эпштейн устраивал гостям "русскую рулетку", выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Гейтсу всегда не везло...

Трамп:
- Никому из американских президентов не удавалось заключить мир с Ираном. Только мне! ....правда надо было сначала развязать войну с Ираном....

- Какова основная задача экспертов, выступающих на телевидение?
- Их задача убедить вас в том, что у вас якобы есть то, чего нет...

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

Спасибо тем, кто изобрёл липучку для мух. Когда же, наконец, изобретут липучку для комаров с запахом человеческого тела?

Если избиратели больше вам не верят, нужно придумать более изощрённый способ обещаний

Я календарь переверну, и снова седая ночь

- Мама, папа, вы столько лет вместе, а я ни разу не слышал, как вы ругаетесь!
- Мы делаем это молча.

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

Самую отрицательную оценку национальному проекту по исследованиям в области бессмертия дали чиновники Пенсионного фонда.

© УгарИнфо

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

Вот было бы здорово, если бы дожди, если они так уж необходимы природе, шли только ночью!

Король датской наркомафии Фредерик Х еще не в американской тюрьме?

В отделе кадров:
- Почему вас уволили с прежнего места работы?
- Я задавал много вопросов.
- Кому?
- Женщинам. Кстати, а вы замужем?

Из переписки друзей:
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…

- Дорогой, позвони мне в два часа на работу, прикинься соседом, устрой истерику, что я топлю твою квартиру.
- Зачем, любимая?
- Я записалась на три часа на маникюр…

Настоящего творца люди видят сразу и искренне интересуются "Ты что творишь?!"

— Говорят, аборигены глупые: карго-культ завели — самолёты из соломы строят, молятся, чтобы «железные птицы» с грузом прилетели.
— А вы попробуйте сначала столько упоминаний в научных статьях получить, сколько у этих соломенных самолётов.
— Да они ещё и экскурсии за деньги к ним возят — как к пирамидам!
— Ну вот видите: у аборигенов уже и бренд, и трафик, и монетизация. И кстати самолеты к ним прилетели и грузы привезли - с туристами.

Смотрите дальше и превращайте ошибку в успех!

На ошибках учатся... если успевают...

Такое важное государственное дело, как повышение рождаемости, бабам поручать нельзя!

- Когда в мандаринке много семечек - это мандаринка-девочка или мандаринка-мальчик?
- Мандарин-гопник.

- Почему муха бьётся башкой о стекло и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему медузу выбрасывает волной на берег и ей ничего?
- У неё нет мозгов.
- Почему Зеленский пишет распоряжения которые невозможно выполнить?
- У него нет мозгов.

Надо брать лучшее у Европы - вот пьянку они называют фестивалем вина...

- Как бы вы назвали звукорежиссёра, который на большом сборном концерте из всех ползунков, крутилок и кнопок на своём микшерном пульте умеет только выставить на максимум общую громкость?
- Как минимум, я назвал бы его полностью профнепригодным.
- А что бы вы сказали о руководстве Центробанка которое...

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

Многие люди от коронавируса так и не излечились. У них такая корона на голове, что так и хочется сбить лопатой.

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.

Ругать подростка за то, что он ведёт себя как подросток, всё равно, что ругать женщину за то, что у неё месячные

©Евгений Полищук

Когда тебе никто не верит, верь в себя, иначе ты тоже – никто.

- Трамп подарил рэп-исполнительнице Минаж Библию со своим автографом.
- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!

Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

Советский человек помнит, что "выбросить в продажу" – это совсем не то же, что просто выбросить.

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

Трамп ужесточил санкции против России и одновременно поддержал план по смягчению санкций против России.

- Хитрожопые евреи думают только о своей выгоде! - так Зеленский прокомментировал покупку Израилем российского зерна.

Каждый сам выбирает себе удовольствия, от которых умрет.

В 1978 году перед матчем за звание чемпиона мира по шахматам между Карповым и Корчным в Багио президент ФИДЕ Макс Эйве сообщил, что Карпов будет выступать в нейтральном статусе, поскольку Шахматная федерация СССР лишена членства в ФИДЕ, так как не исполнила решение Спортивного арбитражного суда (CAS) исключить всех советских шахматистов из КПСС и открывать каждое заседание федерации коллективным пением американского гимна.

Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

Увидев шмеля, юный техногик с изумлением обращается к маме:
— Смотри, какое красивое насекомое! На «Билайн» похоже!

Будучи с визитом в Бухаресте, Зеленский объявил об учреждении на Украине Дня румынского языка. В этот день украинцы обязаны сменить вышиванки на чиоареч и катринцэ, есть мамалыгу и разговаривать в общественных местах только на румынском языке. О тех, кто не празднует День румынского языка, следует сообщать в СБУ.

Польша отобрала у Зеленского орден Белого орла.
Зеленский: Ну и х*** с ним! Главное деньги не отобрали.

- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

- Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!