Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Пока сегодня ехал на работу, понял, что за полгода плата за проезд, а также кофе и булочка, которые всегда по утрам покупаю, в среднем выросли на 20 процентов (квартплату и прочее даже страшно обсуждать). Но я тут же себя утешил, ведь я даром времени не терял, подсуетился, прошел курсы повышения квалификации, защитился и получил высшую категорию, и моя зарплата выросла на 4 %!!!

Каждый спутник Старлинк, пролетая над офисом Роскомнадзора, сдает отчётность в мессенджере МАКС.

Я тороплюсь смеяться, потому что боюсь, как бы мне не пришлось заплакать.

Пьер де Бомарше

- Как вы относитесь к вегетарианству ?
- Нормально ... в смысле я к нему не отношусь ...

- СМИ сообщают, что Ярославская министр культуры "решила уйти в науку"...
-Вот что значит "Министр культуры". Не сняли с должности за растраты, не выгнали за не компетентность. "Ушла, культурненько, в науку"...

Говорят, первый советский порнографический фильм был снят еще в тридцатых. Но его, конечно же, не пропустила цензура.

С формулировкой "Не показана руководящая роль товарища Сталина".

Тогда режиссер переснял фильм, добавив на прикроватную тумбочку бюст Сталина.

Цензура снова не пропустила. Сказала: "Товарищ Сталин якобы смотрит на все это безобразие и ничего с ним не делает".

- А вы знаете - есть люди, которые именно на кладбище смотрятся очень органично.
- Да, словно дома.

Реклама завода-изготовителя топоров:
Наши топоры не доплывают до села Кукуева.

Навеяно вчерашним анекдотом №1576348
---------------
В телеграмме было написано "роза в жопе" и Сёма сразу понял, что у его тёти Розы Борисовны Кац большие неприятности..

Петрович любил порно из-за благотворного действия на психику. Все сюжеты про любовь, счастливый конец и перспективы массового деторождения.

Александр Петров в рекламных вставках во время "Первого отдела" красуется на экране подольше, чем главные герои сериала.

Дональд Дак мне больше нравился.

- Как прошли выходные, Петрович.
- Да с женой два дня срались.
- Опять пьяный от баб пришел ночью?
- Энтеровирус…

Одинокий мужик звонит в дверь одинокой соседке…
Диалог…
- Сосед, ты за солью?
- Нет.
- Денег одолжить?
- Нет.
- Хлеб закончился?
- Нет… Мне бы потрахаться…

Долина и Лурье нашли компромисс. Теперь Долина снимает свою бывшую квартиру у Лурье...

Сегодня вирусолог, завтра - американист, потом военный стратег, затем спец по кибербезопасности или востоковед... Да, ролевые игры - это вам не хухры-мухры с изюмом.

«Счастливые часов не наблюдают». Правительство анонсировало переход россиян на 60-часовую рабочую неделю

Знаете ли вы, зачем нужны верующие? Всё просто. На правое и на левое плечи садятся ангел с чёртом и рассказывают друг другу новости. Так то ангелу с чёртом встречаться не положено, а вот на плечах сам бог велел.

Если вас не упоминали в файлах Эпштейна, может вы прожили жизнь зря?

- Латвия и Эстония выступили за возобновление прямых контактов с Россией.
- Ой, а что случилось? Скоро они будут говорить об извечной и искренней любви к России!

Когда некто говорит: "И я не исключаю, что произойдет то-то и то-то"..", это означает, что данный белковый организм очень хочет блеснуть прозорливостью, но толком ни хрена определенного сказать не в состоянии.

Если бы не льдины, кто бы еще уносил рыбаков в море ?

Атмосфера на переговорах делегаций США и Ирана в Омане была позитивной, отмечают иранские источники.
Видимо, поэтому, Китай срочно призвал своих граждан сваливать из Ирана.

Задуманная Западом "стена дронов" на границе с Россией постепенно опустилась ниже плинтуса.

Почему одни говорят Ленин, а другие Сталин? Как правильно? Нам, современной молодёжи, непонятны эти изыски старпёров прошлого. Должно быть одно имя, как Лукашенко, например.

В анекдотах, как правило присутствует юмор, по крайней мере должен присутствовать ... мне так кажется ... хотя поправьте меня, если я не прав ...

Мудлану Сабурову запретили въезд в страну на 50 лет. Теперь будет в Казахстане шутить.

- Почему в салоне Автоваза нет ценников?
- А зачем? Всё равно не берут.

Вспоминая "армянское радио"
А вот интересно, появятся ли когда-нибудь анекдоты на тему: "искусственный интеллект спросили.."

-Вот скажите, что будет, если гражданин нашей страны публично откажется не только от её флага, гимна, представительства и, что самое главное, выразит не согласие с её внешней политикой?
-Одно из двух: Или инагентом и экстемистом объявят, или на Олимпиаду отправят.

Уважаемый интернет. Предупреждаю тебя по вопросу бесконечной отсылки мне всевозможных предложений. Я рассматриваю только предложения безвозмездной материальной помощи и бесплатного секса без обязательств.

Основной причиной возникновения проблем, несовместимых с жизнью является нехватка ума ...

Пенсионный фонд пожирает свой хвост - чем меньше они платят пенсионеру, тем более здоровый образ жизни он ведёт, и дольше живёт, раззоряя Пенсионный фонд.

В кассе кинотеатра:
- Мне два билета, пожалуйста.
- Хоббит?
- Да нет, это жена!

Алиса расскажи анекдот о том как хорошо жить в России.
У одного мальчика был очень маленький член а он почему-то думал что он большой
он его все время фотографировал и снимал его на видео но выложить в сеть его не мог
потому что в его стране не было инстаграмма, ю-тюба, твиттера, вотсапа и телеграмма.
Поэтому ему так и не удалось его никому показать и никто не посмеялся над его размером.
И он прожил долгую и счастливую жизнь
Поэтому выпьем:
НУ ЗА ЗАМЕДЛЕНИЕ.

- Василий Иванович, а что такое нюанс?
- Смотри, Петька. И ты и я в списке Эпштейна, но есть нюанс.

Куплю голубятню.
Которая с почтовыми голубями.
Сделку надо закрыть срочно - до 01 апреля.

Вода превращается в вино достаточно легко, если в середине этой трансмутации есть деньги. Продаешь сколько то бутилированной воды, а на полученные деньги покупаешь вино. Почему то мне кажется, что подобные секреты можно найти и в других магических превращениях. Вроде бы доказано, что и свинец в золото можно превратить, но в середине надо очень много денег на ядерный реактор...

-СМИ пишут."Задержана глава Минкульта Башкирии..."
-За что-не пишут. Культурненько так...

- Сёма, что ты скажешь за то, что в системе безопасности Израиля объявили высшую степень готовности к войне и удар Штатов по Ирану считается неизбежным?
- Скажу, что Трамп может-таки надувать щеки и делать вид, что еще размышляет, но приказ вышестоящего руководства выполнить обязан!

Мужик во время секса постоянно пердит. Но а потребности то удовлетворять надо, звонит проституками, говорит мол нужна девочка ,но во время секса пержу постоянно, одна согласилась втридорога, мужику делать нечего,согласился. Приехала, начали заниматься сексом, Мужик пердид и пердит, у девушки уже коньюктивит начался. Всё. Кончил. Девочка от стресса решила закурить.Комната взорвалась.

МИД Германии опубликовал призыв к согражданам срочно покинуть Иран. Скорого немцам придется срочно покидать Германию!

Возвращаясь к напечатанному.
-А вы слвшали что Чешские спортсмены решили бойкотировать открытие параолимпиады?
-Неужели потому что перезервативы ..
-Нет, потому что гандоны!

- Почему Роспотребнадзор не проверяет еще и качество информационной продукции, отгружаемой через телевизор? Это же сколько людей она может травануть ментально?
- А за ментальную потраву у нас отвечает другой орган.

Собрались русский, американец, украинец в баре в Женеве...звучит как анекдот но это было в реальности и не хватает евреев, хотя.

Часть страны выразила желание жить отдельно. Тогда государство всей карательной мощью обрушилось на сепаратистов. При полной и безусловной поддержке цивилизованного мирового сообщества... Я о Северной Ирландии и Великобритании, если что. А вы о ком подумали?

Чиновники берут взятки деньгами в своих грязных целях. Однозначно, для всего Мира деньги надо запретить.
Не рассказывайте только левакам, что эти эти твари ещё и еду едят, воду пьют и воздухом дышат...

Менеджер расблокировывает клиенту банковскую карту:
- Назовите последние четыре цифры?
- Моей карты?
- Нет, числа "пи".

Бегут люди из престижных восточных курортов, там бомбят. А про наш микрорайон Москвы какой-то таксист сказал «дыра». И никто от нас не бежит.

Норвегия заявляет, что удары по Ирану "не соответствуют" международному праву.
***
А кого интересует её мнение?

Каждый потратил олимпийское перемирие как хотел. Многие просто перезарядили кольты.

Робин Гуд со склерозом - сущая напасть. Периодически грабит тех бедняков, которым уже отдавал награбленное у богатых.

Археологи в совместной русско-американской экспедиции на Аляске откопали вмерзшего в лёд индейца. Им оказался великий вождь. После размораживания и реанимации он был слаб и врачи разрешили задать только один вопрос. Русские учёные долго думали-думали и спросили:
- Скажите, о Великий Ванату, можно ли верить бледнолицым, когда они предлагают гарантии безопасности?

После смерти американские президенты поподут в ад , где их встретят Каддафи, Хусейн, Милошевич, Хаменеи и каждый с американцем сделает то за ,что его убили. Химическое оружие, репрессии , ядерное оружие....

Семеро одного не ждут ... а напрасно ... быть может это тот единственный, кто знает дорогу ...

Вряд ли можно сомневаться в том, что, если в случае с Ираном светлоликие Уиткофф и молодой Кушнер только создавали видимость мирных переговоров, то на украинском треке эти уважаемые господа максимально честны.

МИД РФ: "Вашингтон и Тель-Авив пытаются спровоцировать срыв процесса нормализации отношений между Ираном и арабскими соседями".

Более полутора тысяч ракет и дронов, прилетевших за последние двое суток из Ирана по арабским соседям - по мнению МИД РФ нормализации не мешают...

Мне одному кажется,что заявления наших экспертов, экономистов, министров и пр. публикующих отчёты о состоянии нашей экономики для СМИ всё больше имеют сходства с бравурными заявлениями инженеров и рекламщиков перед отплытием Титаника..

А вы знаете, что только два слова в русском языке, начинающиеся на бля…, бляха и бляшка цензурные…

Шоу "Выжить в Дубае" запустило финальный раунд...

Невероятно, но факт: люди, которые ненавидят СССР за отсутвие капитализма, и люди, которые вечно ноют, что капиталисты их ограбили - это одни и те же люди.

Люди, кто не любит СССР за перекосы в плановой экономике, кумовство и безвозмездное спонсирование аборигенов - к вам вопрсов нет.

- Почему раньше смеялись, а теперь нет?
- Потому что те, кто смеялись, уехали.

Когда-то в 1999 году тогдашний президент США Билл Клинтон приказал начать бомбить Югославию по сути только для того, чтобы вытеснить уже с первых полос СМИ обсуждение его оральных шур-мур с Моникой Левински.
Судя по тому, как сорвало крышу у Трампа в 2026-м - еврейская версия чебурашки Нетаньяху совсем жёстко прихватил его за яйки, и в файлах Эпштейна что-то куда более стрёмное чем пара минетов в исполнении стажерки Белого дома.

Когда остальные аргументы исчерпаны, используется такое простое русское слово из трех букв - Нет (Эзопов вариант) ...

Ну хоть перестали отрицать очевидное. Что Трамп - израильский наместник в Америкосии. Уже прогресс.

- Понятие "варвар" ввели европейцы, а как называют дикарей африканцы?
- Европейцами!

— Божия коробка возлети до неба, дай же всем нам хлеба!
— Отдел продаж, отличная молитва, а более конструктивные действия будут?

Не все знают, что ИИ моментально отвечающий на сколь угодно сложные вопросы—это побочный продукт многолетних усилий по созданию автопилота на замену таксистам.

В России на бананы сделали ГОСТ. После скулежа либералов об этом, в Росси решено сделать ГОСТ на либералов.

После присоединения Саратовского района к городу Саратову, он стал вторым по территории после Москвы и единственным областным городом в России, где теперь официально можно купить лицензию и поохотиться например на кабана.

- Трамп призвал Францию и Японию послать военные корабли в Ормузский пролив.
- Франция и Япония послали Трампа...
- В Ормузский пролив?
- Нет, просто послали!

Почему либералы скулят из-за интернета?
Потому что они не могут попасть со своего демократичного Айфона в демократичные Инстаграмы, чтобы обосрать страну в которой живут.

Велесомира наблюдала, как кассирша пересчитывает ее покупки. "Наличными, или по безналичному расчету?" - спросила она, сложив купленные Велесомирой товары. Когда Велесомира искала свой бумажник, кассирша заметила в её сумочке пульт дистанционного управления от телевизора. "Вы всегда носите с собой пульт от телевизора?" - спросила кассирша. "Нет", - ответила она. "Но мой муж Огнеслав отказался пойти со мной за покупками, и я решила, что это наиболее злобное и наиболее злодейское, что я могу ему сделать".

Решили вернуть ГОСТы. Ну, как было когда-то в Стране Галошии. Ну, в той, отсталой.

- Представляешь - СИЗО-2 в Москве, оно же "Бутырская тюрьма", подало иск в Арбитражный суд против 25 человек, которые в разное время находились в стенах изолятора!
- Интересно, за что? Одну звездочку в отзывах в интернете поставили?

Купил интимное мыло с ментолом и эвкалиптом. Помылся. Такое впечатление, что поимел снеговика.

- Вы кто такие?
- Мы французская делегация.
- Идите на хуй, я вас не звал!

В Санкт-Петербурге во время джазового фестиваля часть зрителей покинула зал после выхода на сцену Ларисы Долиной. Это мощно. Помнится именно так чукча обманул таксиста- заплатил, а сам не поехал. 🤦‍♂️🤦‍♂️🤦‍♂️

Действия, которые не являются незаконными, но кажутся таковыми:
1. Уход из супермаркета без покупки
2. Сидение, пока мама пылесосит
3. Взятие бесплатных уток из парка (это не проверяют)
4. Поход в кафе/ресторан просто чтобы согреться/охладиться
5.???

На челябинских свадьбах, невеста кидает за спину гранату...

- Что все ждут эти мирные переговоры? Сто процентов опять обманут!
- Тут сразу вспомнился анекдот, как звери сели играть в карты!
- И чем закончилось?
- Медведь и говорит: "Кто будет мухлевать, получит по наглой рыжей морде..."

Мы никого не принуждаем... хотите - устанавливайте Мах, хотите - инсталлируйте.

Дети спели на поле чудес, что интернета не надо и могут жить без него.
Ничего удивительного нет в этом тк это было поле где обманули Буратино...

Для граждан с доходом ниже прожиточного минимума на Госуслугах планируется подключить функцию вызова девушек с пониженной социальной ответственностью.

- Посоветуй, как снять стресс?
- Что-то серьёзное?
- Нет, по мелочам…
- Тогда 200 грамм вискаря хватит!

- Холмс, откуда в американской армии на Ближнем Востоке вдруг оказалось ТЫСЯЧИ дезертиров ?
- Это же элементарно, Ватсон - Пентагон потери прячет !

Чем успешнее идут переговоры США и Ирана, тем больше сил стягивает Трамп в зону конфликта.

Вещевой рынок на Дубровке – для бедных лохов.
Вещевой рынок в ЦУМе – для богатых лохов.

- Трамп отказался называть конфликт с Ираном войной, так как слово "война" не нравится и избирателям.
- Ну слава богу, что лишь только это слово не нравится, а к самой войне избиратели нормально относятся!

Что такое «когнитивный диссонанс»:

- «Нужно снимать барьеры для бизнеса»!
- Ключевая ставка 15% годовых.

Потанин сказал, что экономика растет как дуб во время грозы, к сожалению он пропустил урок биологии, где говорится дуб не растет во время грозы, и дуб привлекает молнии до 60% и опасно прятаться под ним и смертельно...

-Супер Джоб заявил, что зарплаты курьеров на 12% выше, чем у специалистов с высшим образованием. Диплом не нужен?
-Нужен. У дипломированного курьера , обычно, ума хватает забирать самые выгодные заказы.

Всегда изумляло, что наши клюшкошайбцы и ногомячцы после каждого гола обнимаются гораздо более восторженно, чем альпинисты, покорившие восьмитысячник.

Столичные новости. В центре снова можно ходить в туалет!
В центре Москвы снова заработали общественные туалеты, установленные на улицах. Эту радостную новость сообщил Telegarm-канал «Москва с огоньком». Горожане и гости столицы не могли оплатить услуги туалетов, расположенных ближе к центру, из-за сбоев в работе интернета. По данным канала, теперь неполадок с оплатой не возникает. Обслуживающая общественные уборные организация работает над внесением туалетов в «белые списки». Представители компании заявили, что заявка находится в процессе согласования.

Поддерживая борьбу с иностранными словами, коммунисты предложили группу «Иванушки International» переименовать в «Иванушки Интернационал».

Интересно как Роскомнадзор будет платить по искам пользователей Телеграм, оформившим подписку Premium

Вашингтон желает, чтобы власти арабских стран взяли на себя расходы на операцию США против Ирана

- Мой сосед поехал на конкурс "Мисс Германия"
- Ну и как?
- И выиграл.

- Запретим, весь интернет запретим!
- Через vpn зайдём.
- Ваши гадкие vpn тоже запретим!
- Ну, тогда придется по старинке, дисками да флэшками по почте.
- И их тоже запретим! И диски, и флэшки, и почту!
- Тогда голубями начнём пересылать.
- А мы голубей запретим! И компьютеры! Телефоны! Любую технику сложнее арифмометра! А ещё все деньги отберём, чтоб наверняка!
- На натуробмен перейдём.
- А мы за него сажать станем!
- Всех не пересадите.
- Ничего, попытаемся! Вон сколько места после запретов появилось!
- А ведь хорошая мысля, - признал народ, возводя на месте опустевших офисов провайдеров и недавно обустроенных голубятен кол-центры по древней методике. - Действительно, почему бы просто не попытаться всех посадить?

Если бы не корейские боевики, я бы так никогда и не узнал, что на длинном прямом шоссе Дэу Матиз уверенно догоняет, прижимает и спихивает с дороги БМВ.