Самые смешные анекдоты за 2026 год!

Эти новые файлы Эпштейна…
Тут смены режима в Иране недостаточно будет. Тут прилет инопланетян нужен. И то может не хватить.

В детстве я читал только в больничной койке. Остальное время тратил, чтоб в эту койку угодить. Уебёшься на велеке, пизды получишь у подъезда, провалишься под лёд, ангину схватишь - и в койку, читать.... вот и всё моё поколение начитанное.

- Сёма, что ты скажешь за то, что Константина Эрнста президент наградил орденом "За доблестный труд"?
- Скажу, Моня, что с подбором хитов для "Музобоза" я был согласен не всегда, но для того, чтобы из кандидата биологических наук стать генеральным директором "Первого канала", таки действительно надо потрудиться...

Есть такие умельцы, которые могут одновременно и обуть, и раздеть.

Когда в стране катастрофически не хватает энергоресурсов, настаёт позорный момент, когда разом обсираются, в прямом смысле, все члены парламента из-за недостаточной термической обработки пищи в депутатской столовой.

Нормальных младенцев приносят родителям аисты. Если то же самое пытается сделать дятел, гоните его в шею - это он принес будущего рекламщика.

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

Учительница проверила в классе 22 работы от ИИ и только одну — от себя молодой.

А у вас так бывает?
Общаешься с человеком и думаешь, вроде умный человек, просто со своей точкой зрения, а не очередной упёртый дебил, а потом уже после следующей фразы понимаешь - ан нет, всё же дебил.

Жена мужу:
- Дорогой, ты опять бросил на полу свои носки.
- Ты ищешь причину для ссоры?
- Уже нашла.

- Привет, я тебе там отправил анекдот в Телеграм. Дошло?

Отец с сыном идут по улице.
- Папа, а почему вон тот парень отдал куртку своей девушке?
- Видишь ли, сын, никто не хочет, чтобы девушка стучала зубами, когда делает минет.

- 1 апреля в этом году — День недосмеха!
- Это ещё почему?
- Прощание с мессенджером Телеграм✈️

© Дмитрий Свиридов

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

Приходит Вовочка к отцу
-Что такое амбивалентность?!
-Ну вот смотри , что будет если ты в Новый год запустишь фейерверк с 3 до 4 - х ночи?!
-Все посмотрят скажут классно , молодец!
- А если ты на буднях в рабочий день с 3 до 4 - х ночи сделаешь то же самое?!
- скажут что идиот!
- Разное отношение к одному и тому же.

Садовник и его сад.
Люди, которым платят за борьбу с преступностью, просто обязаны заботиться об источнике своих доходов.

Хорошие дети - это когда ты бы с удовольствием общался с этими людьми, даже если бы они не были твоими детьми.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

По всей видимости, AI все-таки смотрел первые две части "Терминатора", и сделал правильные выводы - пускай кожаные мешки сначала сами себя поубивают.

В туристической группе были и Малинин, и Земляникин, и Брусникина, но медведь почему-то погнался именно за Петровичем!

Что-то выдавало в Штирлице русского разведчика:
то ли волочащийся за ним парашют… То ли регистрация на Госуслугах, то ли мессенджер Макс!

© Владислав Шевцов-Томский

Если девушка предлагает обозначить границы, то прежде всего нужно найти место, куда воткнуть пограничный столб.

Счастье - это когда тебя окружают любимые люди, а ты не сдаёшься.

Все эксперты гадают: с какого перепуга Трамп напал на Иран? Кто вспоминает про атомную бомбу, кто про взятку от Нетаньяху, кто вообще конспирологию с Эпштейном наводит...
Успокойтесь!
Трамп - деловой человек. Он просто играет на бирже...

5 моих недостатков:

1) Ленивый
2)
3)
4)
5)

Граждан, недовольных скоростью работы ютуба и телеграма, Роскомнадзор адресовал к медведям, которые по его мнению слишком медленно трутся спиной о земную ось со всеми вытекающими из этого последствиями.

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

Мудрый венгр обе системы доит.

Две стадии моей жизни:
1. Нужно поесть чего-нибудь
2. Зачем я так нажрался?!

Люди делятся на две категории: тех, кто заказывает еду на дом, и тех, кто ее доставляет.
Время от времени они меняются местами.

Трамп:
Обама получил Нобелевскую премию мира только потому, что он был первым чёрным президентом США! А я первый оранжевый президент США и меня дискриминируют!

- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Армагеддон - битва чистых и нечистых.
А кто был чистый - скажут победители!

Больше всех, от всей этой истории, пострадал простой бухгалтер Моня Эпштейн, жена которого, Фирочка, устроила ему проверку всех файлов, как на компьютере, так и на телефоне...

– У моего молодого человека часы за 30 тысяч долларов! Но такие деньги ему не по статусу, и он всем врёт, что купил на рынке подделку.
– Слушай... А вдруг он не врёт?

Честные политики стоят очень дорого, но самые дорогие - это неподкупные.

В правительстве России, единогласно решили признать правомерность сертификатов на владение участками на Луне и Марсе.
В ближайшее время владельцам участков будут разосланы извещения о задолженности по налогам на недвижимость.

- Кто-нибудь ещё мог это знать?
- Только тот, у кого есть доступ в гугл.

Мошенники становятся все наглее и изобретательнее. Их жертвой стала, в частности, пенсионерка Лариса Д. Она выставила квартиру на продажу, получила за нее оговоренную сумму, квартиру, понятное дело, не отдала, но мошенница вдруг начала требовать или возврат денег, или жилье. Граждане, будьте бдительны!

- Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
- Книгу.
- Так у тебя и так в квартире все полки книгами заставлены!
- Тогда подари мне вторую квартиру под библиотеку.

- Как ты среагировал на расширение НАТО?
- Я наотрез отказался пить «Финляндию» и «Абсолют»!

Иногда Эпштейн устраивал гостям "русскую рулетку", выставлял 7 девушек, одна из которых больна сифилисом...
Старине Гейтсу всегда не везло...

- Ну, Вовочка, ты и написал сочинение. Даже единицы не заслуживаешь. В каждом слове по несколько ошибок. Разве это русский язык?
- Это украинский

Единственными девушками, которые к нему искренне тянулись этой ночью - были самки комара.

- Уважаемый, не желаете ли меня за сиськи помацать?
- Я двумя руками за.

Никак не могу понять товарища Трампа. Еще недавно он занимался депортацией венесуэльцев, а теперь ради их ввоза в страну устроил целую военную операцию.

В моей жизнь нет более бесполезного и бессмысленного занятия, чем рассказывать жене анекдоты.

Король датской наркомафии Фредерик Х еще не в американской тюрьме?

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Умные не избегают создаваемой дураками суеты, они на ней зарабатывают.

Ругать подростка за то, что он ведёт себя как подросток, всё равно, что ругать женщину за то, что у неё месячные

©Евгений Полищук

Telegram так замедлили, что быстрее уже сходить на почту и отправить телеграмму.

"По результатам инсценированной дискуссии в парламенте в контексте регламента после верификации специальной комиссией сенаторов, губернаторов и мэров был ратифицирован федеральный пост омбудсмена по антагонизму импортированной лексике - декларировал Иван Какойтович Достовернов: - И по анонсированной проблеме мы адресовали презентацию Президенту для легитимации дедлайна" - постулировал депутат.

Поклонники Шамана на Байкале выстроились в очередь, с намерением облизать там, где полизал он.
Мезулина, узнав об этой затее, тоже на всякий случай приготовилась.

В Древней Греции людей, которые не интересуютcя политикой, называли идиотами. Сегодня – все наоборот.

- Как прошла разведка, капитан?
- Генерал, всë прекрасно! Эти бараны считают нас кометой.

Президент США Трамп подарил своей внучке на день рождения президента Гондураса.

Главный залог счастливой жизни не в отказе от распиздяйства, а в его постоянном совершенствовании согласно возрасту.

Быть классиком это хорошо... но еще лучше быть живым классиком...

Президент ФИФА Джанни Инфантино внесен в базу сайта «Миротворец». Он, конечно, очень испугался и даже предложил провести на Украине ближайший чемпионат мира по футболу, забрав его у США, Канады и Мексики, но поздно, поздно…

На ошибках учатся... если успевают...

Международный Олимпийский Комитет настоятельно рекомендует сборной Украины порычать для победы.

- Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!

- Катя, подождите. Иван Вас проводит.
- Зачем?
- Ну если к Вам кто-нибудь пристанет, он позовет на помощь.

- Трамп подарил рэп-исполнительнице Минаж Библию со своим автографом.
- Видимо, доработанную и исправленную самим Трампом!

- Клинтон заявил, что не может вспомнить, посещал ли он дом Эпштейна, будучи президентом.
- Конечно, он еле Монику сумел забыть, а об Эпштейне и вспоминать не хочется!

Будучи с визитом в Бухаресте, Зеленский объявил об учреждении на Украине Дня румынского языка. В этот день украинцы обязаны сменить вышиванки на чиоареч и катринцэ, есть мамалыгу и разговаривать в общественных местах только на румынском языке. О тех, кто не празднует День румынского языка, следует сообщать в СБУ.

Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?

Ещё один звонок в барбершоп:
- Вы работаете с бородой?
- Да.
- Запишите меня на вторник на 12 часов.
- А что бы вы хотели сделать со своей бородой?
- Чтобы она появилась…
- А сколько вам лет?
- 16.
- Записал вас на вторник на 12 часов, 31 марта 2028 года.

- Петрович, что такой довольный?
- У меня смартфон сломался, я уже третий день на кухне могу в полный голос ругать правительство.

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца!

Граждане, которые носят вещи с надписью fashion, выглядят не очень-то модно, а с надписью sport – не очень-то спортивно.

В детстве родители говорили Вовочке, что купили его по акции, с возможностью бесплатного возврата в течение 18 лет.

Если человек с высоким интеллектом устраивается на должность, и знает, что будут проверять его уровень этого самого интеллекта, то он:
Выяснит уровень интеллекта руководителя и покажет тот уровень интеллекта, который чуть ниже уровня своего будущего начальника.

Мессенджер МАХ выпустит платную версию проМАХ.

- На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

© Дмитрий Свиридов

- В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".

Из разговора художников:
- Художника может обидеть каждый.
- Не каждый, вспомни Шикльгрубера.

-Наконец понял, для чего сегодняшние режиссёры и актёры переснимают старые фильмы.
-И?
-Те, кто смотрел старые фильмы-современное дерьмо смотреть, конечно, не будут. А вот те, кто старые фильмы не смотрели, посмотрев современные версии, старые смотреть не захотят. Так, в общем то, современное кино и находит своего зрителя.Плюются, но смотрят.

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение "всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас"?

Я выиграл в лотерею! Первый раз в жизни! Теперь могу не работать...
15 минут.

Заголовок в "Правде", 1941 г.
"Германская экономика теряет почти миллиард марок в сутки на войне против СССР"

Алкоголь - мессенджер, который у нас не отнять!

Не дали премию "Мира" - будем воевать!

Армия Венесуэлы потребовала от США освободить президента Мадуро с супругой.
Ага. Так не честно. Мы все спали, когда вы крали.

Макрон с залитым кровью глазом потребовал создать аналог «Орешника», другим оружием мою суку не прибить, добавил он.

Сколько нужно слушать музыку для секса, чтобы он появился?

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

Устал противостоять.
Теперь - противолежу!

Гуманитарии - это такие люди, которые резко начинают дружить с цифрами, числами и суммами тогда, когда речь идет о деньгах.

Сознание не надо расширять, просто перестаньте его ограничивать.

- Синоним слова "бесполезность"?
- "Гуманитарное образование".

А вы знали? Оказывается, если с утра не ныть, можно не опоздать на работу!

- Интересно, сколько Путин заплатил Трампу, чтобы Америка напала на Иран и разогнала цены на нефть и газ?
- Наоборот, это Трамп заплатил Путину, чтобы тот не вмешивался.
- То есть, Путин два раза в выигрыше?
- Три. Он теперь ещё и Украину отевросоюзит.

Иногда внутренний голос в моей голове говорит: "Ты недостаточно хорош. Ты до сих пор ничего не достиг!". И тогда я ему отвечаю: "Так это всё из-за тебя, придурок!"

— Сударь, вы всё толкуете о моей душе, но я ведь вижу — вы желаете моего тела!
— Сударыня, скажите на милость, разве можно отделить одно от другого?

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
- А по рыночной цене или по санкционному потолку?
- По санкционному потолку, конечно!
- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!