Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Дело было 24 февраля несколько лет назад. Еду я в достаточно сильно набитом автобусе домой. А на маршруте данного автобуса присутствует остановка с названием "Улица 8Марта" Рядом стоит вполне приличного вида гражданин, только по всей видимости, переборщивший с вчерашними возлияниями во славу защитников Отечества. Словом, каждый толчок автобуса на неровностях дороги вызывает на его лице гримасу мучительной боли. Худо мужику, но держится. Тут вдруг бабуля - божий одуванчик интенсивно заработала локтями, пробиваясь мимо него к выходу. Дядьке совсем поплохело, сморщился, цедит сквозь зубовный скрежет: - Что ж ты,.. старая,.. делаешь?.. - Дык, выхожу я на "8 Марта"! - Угомонись...еще две недели...успеешь...
Стандартная для нашего времени история: парень с девушкой уехали "туристами" в Израиль, так там и остались, жизнь устроилась... Одна проблема -- девушка русская, жениться по израильским законам нельзя. В Израиле действительны браки, заключенные в других странах, но... Приехали ребята без паспортов, выезжать из страны боятся, вдруг назад не пустят. А у них уже ребенок...
Проблема была решена следующим образом: их друзья в Москве поженились по их паспортам. Взаимовыгодное дело: за это тогда выдавались "приглашения" в магазин для новобрачных. А потом уже паспорта с нужными штампами передали по месту назначения...
Казалось бы, телепрограмма - вещь сугубо информационная, и не сыскать в ней повода для радости. Однако, как-то раз мой пытливый глаз споткнулся на следующем анонсе: .... 19.00 Рождество Христово. Документальный фильм .... А вы говорите - папарацци!..
История про русских в Израиле. Рассказал мне эту историю мой однокласник, которому довелось побывать в вышеуказанном государстве с целью ознакомления с исторической родиной.
Года 2-3 назад были в обращении металлические 10-рублевики. Так вот - они полностью по весу и размеру совпадают с израильскими шекелями. Курс тогда (и наверное сегодня) был 3 шекеля - 1 доллар. Наши граждане в аккуратненьких мешочках вывозят в святой город килограммами 10-рублевики. Таможенники в недоумении, но молчат, ибо закон не нарушается. Ситуация возникает в самом Израиле. Один наш соотечественник в баре нашел очень глупый автомат по продаже Coca-Cola, в который начинает методично впуливать означенные монеты. Надо сказать, что аборигены народ очень приветливый, и всегда готовы помочь в чем-либо. Через 5 минут подходит один человек, который предлагает помощь в научении пользования автоматом. Наш человек бурчит, что он сам справится Через 15 минут, народ укрепляется в мысли, что столько Coca-Cola человек не выпьет и он чего-то не понимает. Помощь отвергается. Недобрасав оставшееся монеты, через 20 минут под непонимающие взгляды наш герой нажимает кнопку, согласно которой выкатывается баночка Coca-Cola за 2,5 шекеля. ПОТОМ ДАВИТ КНОПКУ ВОЗВРАТА ДЕНЕГ. Получает сдачу шекелями и спокойно отваливает.
Курю у себя в комнате. Ну и открыл окно, чтобы проветривалось. Под окном гуляют дети разных возрастов (от 3 до 12). Бегают, галдят. А так как дети из т.н. "неблагополучных" семей, то некоторые из них даже матерятся. И вот бегают они, бегают. Грязные, плохо одетые. И забегает одна из девочек домой (а дом у нее, надо сказать, деревянный, покосившийся, с кирпичной трубой - кое-где такие еще остались), потом выскакивает и кричит своим подружкам (их там штук 10): - Щас мама всем ПИ@ДЮЛЕЙ ДАСТ!.. И весь табун, сломя голову, несется домой. А самая маленькая, трехлетняя, видя, что ей не догнать остальных подружек, встала как вкопанная, заплакала и заорала: - А мне-е-е-е-е?!. The end.
Ездил я в Москву на машине и на обратном пути заехал в McDonalds, который в городе N. Ну заказал там, что надо,расплатился сижу жду, когда принесут. Кто в McDonalds не был - у них в прайсе последней строчкой написано "Улыбка-бесплатно". Приносит девушка заказ и спрашивает: -Еще что-нибудь? -Улыбку -А я уже у кассы улыбнулась :-|
Лет пятнадцать назад мой папа работал водителем в Министерстве путей сообщения в столице одной из южных республик. Машина у него была "УАЗ". Сначала она была просто защитного цвета, а потом руководство решило как-то выделить из общего потока машин, и посему велено было на обеих передних дверцах (с обеих сторон машины) написать белой краской: "МПС". Теперь история № 1. Мотаясь по городу, папа, естественно, частенько подвозил "левых" пассажиров. Как-то подсел к нему абориген, по виду - из кишлака, сказал, куда ему надо, едут. Через некоторое время абориген задает вопрос (наверное, долго мучился, но так и не смог разгадать аббревиатуру): - А что это у вас на дверце написано? Как расшифровать? Папа мой был человеком с юмором, решил пошутить, и отвечает: - Министерство похоронной службы. Абориген притих, а потом снова спрашивает : - А что вы делаете? - Да помогаем на тот свет людей отправлять. - По желанию? - Да, кому кого надо отправить - нам звонит, мы и едем по вызову. Вот как раз по вызову еду. А машины тогда были оборудованы системой "Сирена", это такой радиотелефон, кг 8 весил, стоял в машине между водителем и пассажиром. Бедный абориген притих, сидит ни жив, ни мертв. Наконец, попросил высадить его, не доезжая до места назначения, и щедро отвалил 5 руб., тогда это приличная сумма была. Во всяком случае, на эти деньги мы с папой покушали шашлычка, мороженое и мне еще на кино осталось.
История №2. Подсаживается как-то еще один абориген и говорит: - Вези меня на улицу Тимира Ниязова. Папа больше 30 лет в городе ездит, все закоулки знает. - Нет такой улицы, - говорит. Абориген называет район. Но папа точно знает, что в том районе нет такой улицы. Абориген утверждает, что есть. Я, говорит, покажу. Ладно, едут. Тот руководит : "Направо, налево, прямо". Приезжают. Абориген радостно кричит : - Вот она, эта улица! Папа читает на табличке "Улица ТИМИРЯЗЕВА". - Это же улица Тимирязева. - Я и говорил тебе: Тимира Ниязова, читай! Так папа и не смог убедить его.
Эта история произошла с моим другом Лешей буквально пару дней назад. Было так: Посиживал он с друзьями в баре и попивал пивко у стойки бара. Состояние умиротворенное и расслабленное. И вдруг чувствует, что его аккуратно так, ненавязчиво поглаживают по заднице. Он, разумеется, поворачивается, а сзади... здоровенный молодой амбал шесть на восемь... и смотрит на Леху своими тупыми телячьими глазами, типа, ничего не произошло. Смущенный видом амбала, Леха, вместо того, чтобы послать его куда следует, ограничивается недружелюбным взглядом (с амбалом- то поди-ка, поспорь!) Через некоторое время ситуация повторяется. Недоумевающий Леха поворачивается: -Ну? Что надо? (довольно грозно так произносит) А в ответ- тишина. Детина стоит и смотрит на него в упор. -Ну,- думает,- кретин какой-то. Ну что с него взять?- Продолжает пить пиво. Что вы думаете? Через минуту- то же самое, еще более настойчивые приставание... В порыве праведного гнева друг мой Леша разворачивается и брызгая от негодования слюной натурально орет амбалу пеямо в его тупую рожу: -Б..ять! Иди на..й, мудак! Пока тебе пи..ды не ввалили! Понял?... После такого откровения этот здоровый шкаф попятился назад и растворился в толпе. Леха поворачивается к друзьям, чтобы обьяснить им свое поведение (типа, за жопу меня трогал, гад!), и видит, что они, содрогаясь от истерического хохота, давятся пивом, а кое- кто в судорогах валяется под стойкой. Тут Леше становится ясно, кто его на самом деле по жопе гладил, и у него вырывается беспомощьное: -Пидарасы! Да он мог мне череп проломить!!!
Ехал я из Самары в Нижний Новгород. Ехать - 800 км. Деньги вез поставщикам. Сами понимаете - кризис и т.п., курс меняется каждый день и расчеты по безналу временно не практиковались. Еду один, скучно. Веселят только ГиБДДшники. Машина - тонированная под 0. Едет - быстро. Поэтому остановить ее желающих много.
1. Превышение на 90 км/ч. Выхожу, так мол и так простите - больше не буду, слезу давлю. Тут подходит второй мент, смотрит на меня как то странно и заявляет: "Так это ж ШМОН! Он в розыске!" Я объясняю, что никакой я не Шмон, и не в розыске, а я - как написано в правах. После предъявления паспорта успокоились. Говорю: "строитель я, дир. строительной фирмы и т.п. вот в командировку себя послал по делам еду." После уплаты пошлины двигаюсь дальше.
2. Где-то уже в Мордовии, после попытки объяснить работникам ГиБДД, что я сирота, бедный и денег мало очень - предложение заплатить штраф моим кожаным плащем и странная фраза, типа на иномарке едет, а денег нет.
3. Мне сказали, что быстрее будет если проехать через Арзамас-16, но надо свернуть с трассы налево около населенного пункта такого-то. Еду - боюсь пропустить поворот. Вижу - что-то похожее на ентот поворот, и перед ним - такие карманы, как для остановки автобусов. Впереди навстречу мне - в натуре, автобус. Я заезжаю в карман на своей стороне, причем он одного уровня с дорогой, расчищен, все так аккуратненько, а нодо сказать, снегу немеряно навыпадало. вот. Выхожу, направляюсь к противоположному карману, предварительно щелкнув брелочком - закрыв машину. Точно - автобус остановился там, я жду, кто выйдет, чтоб спросить, тут повернуть, или где? Все люди в етом автобусе, включая водилу, смотрят на меня, выпучив глаза. Я, значит, себя оглядываю, вроде все в порядке. Автобус трогается, люди выворачивая головы, таращут глаза, опять же включая водилу. Автобус уезжает, и я вижу мальчика, который, видать, из етого автобуса вылез. Я ему говорю: "Этот поворот на населенный пункт такой-то или не этот?" Мальчик молча стоит и смотрит на меня. "Мальчик, ты дурак?" без эмоций. Ненормативная лексика. Мальчик, судорожно сглотнув, кивнул. OK. Поворачиваюсь к машине, одновременно вытянув руку с дистанционкой и .. Короче, пацаны, нет машины. Первая мысль: во быстро работают, я ж закрыл, да и двигатель слышно не было, да и на дороге ни впереди, ни сзади машин нету. во работают! А там деньги, телефончик мой, документы. В руках только ключики.. Потом, увидел, что-то чернеет ниже уровня дороги. Подхожу - она, родная. бля, думаю, попал. Как потом оказалось, ездит такая машина типа камаз с тросом, на котором V-образная рельса, чистит немеряно выпавший снег, периодически виляя в обочине, чтоб значит его туда скинуть отчего на этих обочинах образуются эти, итит их, карманы. Машина у меня - 2 тонны, ессно, туды и рухнула, причем, подлая, когда я к ней спиной стоял, аккурат как остановился автобус. На глазах у всех в нем сидящих, включая водилу. Вытаскивал, кстати, меня тот камаз, который чистил дорогу и сделал эти карманы.
4. На обратном пути где-то под Ульяновском: "Товарищ водитель, вам повезло, что мы скорость не меряли, а то рублей бы на 250 вы бы точно попали. Но обгонять ТАК, как вы это только что сделали - ну нельзя! водитель обгоняемой машины может инсульт получить! Пройдемте к капитану в машину". Капитан смотрит права, морщит лоб, потом просветление, оборачивается: "Антон Александрович! строитель!!" Второй: "Ты его знаешь?" Он: "Ха! Да это ж рецидивист!" Оказывается, я им уже попадался, когда туда ехал.
У меня есть одна знакомая девушка. Назовем, ее, скажем Инга. Девушка очень темпераментная. Так вот, с ней постоянно случаются самые сумасшедшие истории.
Вот одна из них (совсем безобидная): стоит она в очереди за чем-то и от скуки вертит на пальце ключи на колечке. Поскольку она очень увлеклась, на очередном витке ключи соскакивают, отлетают, стукают впереди стоящего мужчину по лысине и падают ему за шиворот...
Живу я в славном государстве Израиль уже довольно давно. Недавно к нам перебрались и наши родители вместе со своей любимой кошечкой.Украинские таможенники при пересечении границы потребовали заполнить декларацию на бедное животное. При встрече на родной земле родители предъявили мне сей исторический документ,который в их присутствии сваял какой то украинский таможенник. Порода собаки: кошка Кличка: Кошка Мила Окрас: Палевый Пол: Женский и т. д. Апофигей!!!!!!!!!!!!!!!!
Прочитано на баночке с увлажняющим кремом для лица: "Способ употребления: На очищенную кожу следует нанести небольшое количество крема и легкими ударами пальцев вклепать(!) крем в кожу." Нехило, да?
История короткая как анекдот, но была:) Иду с другом и его женой, гуляем, распиваем алкогольные напитки. Жена друга пьет какой-то коктейль из банки, вдруг останавливается, задумывается и говорит: - Что ж я делаю! У меня завтра с утра перегар будет, а мне на прием к гинекологу...
У меня батя в порту работает, рассказал вот: Дело зимой было. Один мужик в детство ударился, и когда его бригада пошла мыться в душ в конце рабочего дня, он им рубахи и брюки на узлы позавязывал, затянул крепко, прикололся в общем. Мужики поматерились, поразвязывали узлы и выходя из душа (отдельное здание) встретили этого мужика, улыбающегося. Ну, они недолго думая взяли цепь, протянули все его вещи через нее (рубаху, трусы, фуфайку etc.) Заварили сваркой и ушли. Мужику пришлось по морозу до мастерской бежать, чтобы цепь распилить.
В общаге был праздник (о, застойные милые годы!), повальное пьянство - уже часов 12 ночи. Сидим пьем, алкоголь заканчивается, и тут я вспоминаю, что оставил у себя в комнате 2 бутылки водки. Иду к себе и с ужасом обнаруживаю, что комната закрыта, ключи у соседей, а сами они неизвестно где. Вопрос: как попасть в комнату, расположенную на четвертом этаже, если балконов нет? Правильно, спуститься на веревке через окно с комнаты расположенной выше этажем. Вопрос второй: где взять прочную веревку? Вспоминаю, что есть сосед, который балуется то ли скалолазаньем, то ли спелеологией - у него должна быть веревка! Иду к нему, он задумчиво чешет затылок и выдает мне веревку. Спрашиваю - прочная? Отвечает: Обижаешь! Прашютная стропа - держит 600 кг. Как я влез в окно, эта отдельная история (пришлось спускаться с 6 этажа. Иду отдавать веревку. Сосед задумчиво чешет голову и интересуется, как все прошло. Отлично, говорю. Вздыхает облегченно и сообщает: Я забыл сказать, мы эту стропу в одном месте сшили обычными нитками - так сметали наживую, я ею багаж обматывал. .....?!!!!
История про моего друга Вовку ("Убил и съел"). Несколько лет назад он решил отпразновать со своей девушкой 8-е марта у себя дома. А жил он с мамой и сестрой. Квартира имела две комнаты - вход в спальню через гостинную. Спал он в гостинной, а остальные обитатели - в спальне. И вот, коварно заманив маму с сестрой в гостинную к телевизору, он уединился с феминой в спальне. Кто бывал в таких ситуациях, знaет - занятие любовью в такой ситуации щекотливо - остальные обитатели квартиры догадываются, что за дверями что-то происходит, но допускают, что все цивильно (типа делают уроки и т.п.). Проблема в скрипучих звуках, которые издают разные диваны, столы, паркет и др. при таких ситуациях. Свет решили выключить. Друг Вовка решил проблему просто - примостил девушку к стене (как ОМОН при обыске), и, минут через 20, дева ему просто так говорит: - Милый, у меня что-то по ноге течет. Милый еще не кончил, и решил поглядеть, че там такое. Когда они включили свет, то увидели СТРАШНОЕ. У девы был был первый день "праздников". А на обоях на стене - ровная линия кровавых ладошек. Что он напел маме и сестре, когда те пришли укладываться спать - он не говорит.
Значить дело было так. Есть у меня подруга, женщина семейная и к тому же коллега. (ну знаю я, что на работе интимные отношения заводить не принято, но так получилось) :) Соответственно возникали вопросы на предмет территории.. В нумера каждый раз ездить вроде как накладно получалось, а в квартирах мужья, дети всякие и вообще дискомфорт. И одна дама, тоже коллега :) вошла в наше положение и дала нам ключи от комнаты в общежитии (сама она живет в другом месте). Ну мы эту комнату эксплуатировали достаточно долго и плодотворно, а надо сказать, что там полно всякого барахла, принадлежащего хозяйке. И как то раз она попросила привезти ей пустые стеклянные банки (огурчиков ей посолить захотелось...). Посетили мы эту комнату, сделали свое дело (раза три), потом свалили ети банки в мешок и двинули в контору.. Ехать надо было в маршрутке, а маршрутка - транспорт тесный, потому как сидений там наставлено без всякой меры. Корячимся мы с этими банками, банки гремят, неудобно, жарко к тому же.. Подруга начала выражать неудовольствие на сей счет. Я же посидел, посидел, да и выдал: "Любишь е@аться - люби и баночки возить.." С коллегой истерика случилась на всю маршрутку :)))
Это было на закате Союза, когда империалист был еще врагом, а не партнером и все секреты охранялись дюже строго, на военной кафедре нашего института, которая отличалась от других подобных только тем, что она была военно-морская и ругательства офицерами (от каптри до капраз) использовались исключительно солено-морские. Но впрочем не о ругательствах речь. ПРЕДЫСТОРИЯ. Ессно как и на всякой военке был здесь первый отдел, все тетради одного формата и цвета с конспектами прошнурованы-пронумерованы-и т.д., хранились в чемоданчике, перед занятиями выдавались под роспись, апосля мутоты сдавались обратно, пересчитывались. Кажная тетрадь время от времени просматривалась первоотделочницами, и ежели что-то непотребное было замечено на полях или ваще какой-нить страницы не было (все пронумеровано!), то этому студенту можно было идти с горя шары заливать: ему светило от "построения на подоконнике" до отчисления. ИСТОРИЯ. Настала пора ЭХзаменов. Сидим готовимся, в который раз пытаясь выучить ТТХ подводной лодки надцатого проекта. А поскок мозги не шевелятся, то любая фраза типа айда покурим! или айда отольем! воспринималась как весомый повод забить на время на этот садизм. Раздался очередной клич Айда продуем цистерны!, и человек 5-6 радостно двинулись в гальюн (то бишь тубзик), оставив конспекты в комнате, поскок выносить эти предметы интереса вражеской разведки запрещалось. Мы спокойно "продули свои цистерны", и вышли покурить на свежий воздух, а один будущий мореман, ну назовем его Вася, распиз@#й еще тот, засел "торпеды выпустить", то бишь по большому осесть. Когда по полсигареты было превращено в дым, Вася довольно-облегченный также вышел во двор и присоединился к нам. Потрещали мы минут надцать, оттягивая возвращение к мути, и возвернулись. Все опять, зевая, изучают длину корпуса подлодки от носа до хвоста, и только Вася шарится, чего-то ищя. Уже очередная перекуривше-продувшая цистерны партия народа вернулась, а он все шарится. Потом раздался его полный отчаяния возглас:
- Мудилы ватные! А ну признавайтесь кто мой конспект затырил?
Все посмеялись незлым смехом, раздались всякие шуточки пошлые, но никто не сознался. Вася стал приходить в такое неистовство, что повстречайся ему щас 6-й флот США, он бы его утопил одним залпом. И тут один парниша из паралельной группы (П.), не букварь, но правильный такой, что-то вспомнив, восклицает эдак ужасно-тихо:
П: - Вася, А ты ее случаем не в гальюне оставил? В: - Мля!... Да! Я ж ее с собой захватил, шоб зря там время не терять!
И сорвался Вася в туалет. А П. с бледным взором и промолвил: - Все, теперь и Васе п@#$%ц, и мне кажется...
Вася счастливый вернулся из гальюна с тетрадкой своей и довольный уселся изображать из себя будущего флотоводца. А П. громко так ни для кого, а просто так в комнату начинает грить:
- Мужики! Понимаете, пошел я в гальюн цистерны продуть, а пока продувал их захотелось мне и по большому сходить. Ну, уселся я, "торпеды выпустил", и вспомнил, шо бумагу то с собой не захватил. Оглядываюсь по сторонам - вижу у стеночки тетрадка какая-то стоит. Ну я и вырвал оттуда пару листиков чистых. Я и не обратил внимания, что тетрадь прошнурована и номерочки на листах стоят... И отчаяно так добавил: - Ее ж нельзя выносить!...
Лицо Васи из радостного-довольного медленно искривилось в испуганно- злое, судорожными движениями он начал листать свою тетрадку, и где-то ближе к ее концу, где она не была еще заполнена данными о боеготовности страны, обнаружил скачок в нумерации на 4 номера. - Сссссууукаааааа... это все, что он смог промолвить...
ПОСЛЕСТОРИЯ И Вася, и тот парниша, и все мы щас лейтенанты запаса военно-морских сил России, или "партизаны".
Играли мы с ребятами в преф.. Пили водку. Много водки. И когда мой товарищ поздно и ОЧЕНЬ пьяный пришел домой и еле дополз до кровати, его жена попыталась его возбудить. ОН коротоко сказал ей: - Ты без одной. И отрубился. (Окончание истории мне рассказала его жена)
Как-то зашел в больницу на Украине, надо было ждать человека, и от нечего делать читал все, что было написано в развешанных на стенах "памятках" для посетителей. Особенно понравилась мне одна (привожу в переводе с украинского) "Пациент имеет право на: ............ ............ отказ от паталоганатомического обследования (в случае ненасильственной смерти)". Круто. Без комментариев.
У нас в конторе: туалет (м), на дверях маленького такого отсека, где находится единственный унитаз, висит бумажка. На ней аккуратно большими печатными буквами работяга вывел: "ИЗВИНИТЕ, РЕМОНТ". Под этой надписью кто-то интеллигентским таким почерком приписал: "Приделайте, пожалуйста, шпингалет". На следующий день вижу, что на эту просьбу тот же, видимо, работяга, отреагировал уже весьма по-нашенски: "РУКОЙ ПОДЕРЖИШЬ!!!".
Пятница 18 июня. 08.30 Еду на работу, автобус ЛИАЗ (в народе "скотовоз") жутко переполнен. На очередной остановке люди пытаются влезть в него, но уже некуда. Стоим минуту, две... Жарко, мы опаздываем. Наконец водила не выдерживает, и через свой "матюгальник" кричит - "заканчивайте посадку! Закрываю двери!" И видимо отнеся микрофон в сторону, но не выкллючив добавляет - "Ебать вас некому!!!" Сзади меня тетка неопределенного возраста в прилипшей к телу блузке тут же заявляет - "И ему некогда! График!"
Эту историю мне рассказала женщина, по-происхождению египтянка. Живя в Канаде, познакомилась она как-то с другой женщиной, полячкой. Разговорились. Египтянка рассказала полячке, откуда она родом, что привело вторую в неописуемый восторг: - Египет! Это такая замечательная, восхитительная, чудесная страна! Я провела там долгое время и у меня остались об этой стране самые прекрасные впечатления. - А что ты там делала? - А у меня там муж работал по контракту на строительстве, и я была с ним. - Да? А где сейчас твой муж? - А он там, в Египте умер.
Наш хозяйственник - великий человек. Это я понял, когда вчера после окончания рабочего дня вознамерился заскочить в места общего пользования по нужде. Туалет оказался запертым (!), а на двери висел листок буквально следующего содержания:
Пользование туалетом в нерабочее время запрещено в связи с участившимися жалобами уборщиц на обильно испачканный рвотными массами пол.
Эта история произошла в начале 90-х годов, которые, как вы помните, были временем дефицита всего и вся, в том числе и спиртного. В деревню к моему знакомому Мише-учителю приехали гости. Как водится, был вечер, праздничный стол, гсти попались крепкие на спиртное и, как это часто бывает, алкоголя не хватило. Мише ничего не оставалось делать как вспомнить адрес известной на деревне женщины, промышлаяющей самогоноварением и пойти туда с гостями. Дома никого из взрослых не было, а была только 10-летняя девочка - дочь хозяйки. Не по годам смышленная, она спросила: "Вам самогона?", получив утвредительный ответ, она впустила Мишу в дом и провела к запасам. Как вспоминал Миша, она по-взрослому, с видом искушенного продавца, спросила, копируя маму,: " Вам большую или маленькую банку?". Миша решил:"Большую!". Затем девочка спросила: "Вам покрепче или послабее?". Миша (учитывая неслабое здоровье прехавших), сказал: "Ну конечно, покрепче!". Услышав ответ, девочка совершенно спокойно достала с полки баллончик с дихлофосом и прыснула несколько раз в банку с самогоном. Увидев это, Миша на несколько секунд потерял дар речи. Потом, естественно, были сельские разборки но эту историю Миша вспоминал несколько лет.
Сегодня на сервере своей пейджинговой компании прочел следующее:
Во избежание гарантийного, послегарантийного или внегарантийного ремонта, а также безвозвратной утраты пейджера, настойчиво рекомендуем: не тестировать пейджер на плавучесть - броненосец "Потемкин" из него никакой не испытывать пейджер на прочность, бросая его с 5-го (9-го, 12-го, 24-го, 100-го...) этажа, с вертолета (самолета, воздушного шара, дирижабля, аэростата) - у него после этого ухудшается чувствительность не использовать пейджер в качестве оружия - вам вряд ли требуются лишние враги не отковыривать кнопочки - ничего интересного под ними нет и не будет не пробовать пейджер на огнеупорность - работать-то он будет, а принимать сообщения - уже никогда не размахивать им на цепочке (шнурке, нитке, резинке...) с криком "Эх, скукота! Скукотища!" - это может трагически отразиться на окружащих людях и предметах не пытаться скармливать его домашним или диким животным, птицам, рыбам, насекомым, членистоногим, пресмыкающимся, детям, родителям и родственникам - возможно возникновение сложностей при считывании сообщений не хранить пейджер в холодильнике/морозилке - отморозки работать не умеют не разогревать его в микроволновке, на плите, в духовке - тепловой удар может привести к клинической смерти пейджера не угощать пейджер пивом, водкой, виски, мартини и другими алкогольными и безалкогольными напитками - реакция может быть неадекватной не пытаться вести с пейджером светские и несветские беседы - он может подумать, что у Вас не все дома не пробовать звонить при помощи пейджера - дольше будете искать микрофон не прятаться от пейджера - он Вас все равно найдет не говорить при получении сообщения "Спасибо, пейджер-джан" - он вряд ли сам продиктует пришедшее сообщение не бросаться пейджером при неудачных попытках прочитать сообщения, прервать звуковой сигнал или установить нужную функцию - так вы ему ничего не докажете не купаться, не ходить с пейджером в баню/сауну - пейджер не пьет пиво не подпрыгивать и не пугаться при возникновении на экране загадочного сообщения "замените бат, разр. бат., смен. батар." - пейджеру просто надоела старая батарейка не выцарапывать на экране пейджера собственное имя, нецензурные слова, имя любимой/любимого - пейджер слишком ревнив не зарывать пейджер в песок, сахар, муку, постель, чистое/грязное белье - в нем могут завести жучки, паучки, вошки и блошки не пытаться постирать пейджер в стиральной машине, не кипятить, не отбеливать, не гладить пейджер, не обрабатывать его в автоклаве и других приспособлениях - он и так чистоплотен не мыть пейджер абразивными средствами, стиральным порошком, мылом, шампуням - чувствительный пейджер может этого не вынести не брить пейджер (или пейджером, используя его режим вибрации) - пейджер не обладает вторичными половыми признаками не чистить зубы (кнопки) пейджером или пейджеру - оплата услуг стоматологов не входит в клиентский договор не бить пейджер подушкой, руками, ногами, ломом, если он будит вас утром - он сам этому не рад не оставлять надолго пейджер в одиночестве - пейджер, отошедший дальше 5 метров от хозяина, считается беспризорным и подлежит приручению не трястись над пейджером, плача над каждой царапиной - он этого не оценит
У меня есть одна очень хорошая кибер-знакомая, замужняя, с которой я каждый день общаюсь по ICQ. Должен сказать, что девушка сия абсолютно без комплексов. И вот, как всегда, мы обмениваемся приветствиями, после чего я задаю резонный вопрос "как дела?". В ответ мне приходит миллион смайликов и текст следующего содержания: "елда отлично, делает свое дело, нам обоим хорошо!" Я весь в непонятках, и только заглянув в архив, осознаю, что маленько опечатался, вместо "как дела?" набрав "как елда?". Хорошо еще, что девчонка попалась с юмором, а то ведь могло быть и хуже :)
Я имею неосторожность проживать в одной крайне непопулярной нынче стране. А тружусь я там в юридической конторе. Увы, ввиду специфики моей работы я не могу поделиться с вами многими забавными историями, но одну расскажу, поскольку прямого отношения к нашим клиентам она не имеет, а прислали нам сию телегу по ошибке. Кое-кому приспичило подать в суд на один ресторан, но владельца он вычислить не может, вот и шлет повестки в суд всем подряд, кто занят на ниве общепита. А суть такова - один господин решил пообедать в ресторане. И надо же было ему обнаружить в тарелке с куриным жарким, цитирую, "отвратительный, грязный, тошнотворный использованный лейкопластырь". Конечно, неприятная находка, что и говорить, но весьма прибыльная. С помощью ушлого адвоката составляется иск на сумму, превышающую 25 тысяч долларов. Само собой, наш герой (опять цитата) "пережил тяжелую моральную травму и до сих пор пребывает в состоянии глубокого нервного потрясения, шока и эмоционального стресса, а так понес значительные материальные затраты, связанные с медицинским обслуживанием (надо полагать, за 25 штук баксов лично врач Белого Дома совал ему 2 пальца в глотку), и т.д. и т.п. Самое интересное, однако, заключается в том, что к иску присоединяется супруга потерпевшего и требует компенсации за "утрату внимания, супружеской ласки и дружеского участия со стороны супруга, который находится в полной прострации в результате вышеописанной преступной халатности владельцев ресторана". Во как.
...Я уже начала составлять список организаций, ответственных за нашу с мужем последнюю ссору...
Недавно я стал свидетелем забавной сцены. Одинокая мадам пожилого возраста и стервозного вида вывела приземистого серого бульдога, явно кобеля, на прогулку. Завидев первую же собаку на улице, бульдог, естественно, рванулся устанавливать контакт. Мадам это не понравилось, она натянула поводок и строго спросила лохматого парня, владельца не менее лохматой собаки неопределенного пола и породы: "Это у вас мальчик или девочка?" - "Мальчик". Лицо дамы озарилось облегчением, и ласково обратившись к своему уродливому бульдогу, она сказала: "Адольф, милый, тогда лучше не надо!"
Рядом с нашим предприятием находится зона строгого режима. Буквально на днях, идя на работу мне нужно было перейти дорогу. На тротуаре стоит старая бабуся с двумя огромными сумками. Она попросила меня перевести ее через дорогу, что я и сделал. Идти нам было по пути метров 100. И она начала причитать: "Вот, к сыну иду передачу передать (на зону). Ему уж 46 лет, из них сидит 25. Сейчас вот 15 лет за убийство досиживает. Этот сын у меня добрый, хороший, а вот дома изверг остался...!!!"
Позавчера я с женой и наши хорошие друзья - Настя и Саша со своим 6-месячным очаровашкой Колей - были в гостях. Должен заметить, что это очень веселая и интеллигентная парочка, но Настя известна тем, что может что-то ляпнуть невзначай, от чего всем становится не по себе. И вот пришло время уходить, Настя держит ребенка так, что он стоит в коляске, а коляска ездит туда- сюда - короче, очень неустойчивая система. Сашу это обеспокоило, что он незамедлительно и заметил: - Осторожно, ребенок ебнется! Мы немного охренели от такой раздачи, но за этим последовал достойный ответ Насти: - Во-первых, не ругайся матом, а во-вторых, не ебнется! Мы корчились от смеха минут 10.
Субботний вечер. Поставив свой автомобиль в гараж и направляясь домой, решаю по пути зайти в ближайший магазинчик - прикупить литра полтора пивка местного производства чтобы отметить приход доложданного лета в наши северные края. Становлюсь в очередь за тремя миловидными особами лет двадцати. За моей спиной очередь быстро пополняется соотечественниками, жаждушими живительной спиртосодежащей влаги в этот чудесный вечер. Между делом прислушиваюсь к разговору моих соседок с манерами выпускниц Смольного института:
- На прошлой неделе перечитывала Ахматову - я в полном восторге! Просто заново ее для себя открыла!
Тут мне стало не по себе... Попритихли и "синяки" в очереди... Вот, думаю с грустью, очкарик, интиллегента из себя по жизни строишь - а сам стоишь и дождаться не можешь , когда к пивной кружке приникнешь, - вот люди-то - о высоком думают! Конфеток наверно сейчас купят к чаю девочки и, обсуждая о месте поэзии в нашей бренной жизни , мило проведут время...
- Что брать будем, девочки? - разбудил меня громкий голос продавщицы.
- Значит так, две бутылки водки, сосиски и маринованные огурчики! - громки выпалила самая говорливая.
Вы не представляете, какой вздох облегчения раздался за позади меня в тишине магазина.....
Отправлено : WWWmen, 03 Октября 1999 в 22:21:50 (взято с www.auto.ru)
Рассказали мне тут историю одну...
Было это в середине 70-х годов. Купил один товарищ новую машину. ВАЗ-2103. Ну а он был из разряда чайников, водил еще не сильно хорошо. Дело было осенью. И надо сказать, товарищ этот был заядлый грибник. Ну и пригласил одного своего сослуживца с большим опытом общения с авто съездить с ним за грибочками. Ехать надо было далеко, километров за 150. Ну едут они, беседуют на всякие автомобильные темы, и чайник, позволю себе так его называть, не обидится, думаю, говорит своему приятелю: "Так и так, мол, что-то иногда в багажнике у меня постукивает так будто снизу. Что это может быть, я не знаю че там вообще есть". Ну товарищ его начал рассказ о пружинах, рычагах и глушителе, а тот ему говорит: "Давай я в багажник залезу, ты проедешь немного, а я буду слушать". Ну доехали они до места до грибного, грибы есть, никто не собирает, решили сперва машину обследовать. Хозяин авто лег в багажник, а приятель сел за руль. Ну и стали они ездить. Наездились, ни фига, конечно, не слыхать, вернее слышно, но откуда звук идет, неясно. В общем, хозяин говорит: "Вынимай меня, грибы собрать надо". Тот на кнопку жмет, а ... багажник не открывается-((((. И так, и сяк, пустой номер. Хозяин заволновался, лежать неудобно, места не ахти у Жигуля-то в багажнике, спина болит. Ну приятель говорит, сейчас я замок взломаю. А тот из багажника орет, не смей, мол, чужую машину портить, да еще и новую!!! Вези меня в город (150 км) на станцию ВАЗ, нехай багажник АККУРАТНО вскроют, дабы замочек остался цел и работоспособен. Ну, делать нечего, поехали. Тот, который вез, всю дорогу молился, чтобы ГАИшники машину не остановили. А то все, скажут, угнал, хозяина в багажник сунул, может даже прибил. Но все обошлось, доехали до города, потом через весь город на СТО. Приехали, а выходной, нету никого! Приятель несчастного хозяина долго еще бегал, искал кого-нибудь. Нашел двух работяг, попросил слезно багажничек открыть. Но то, что там кто-то есть, не сказал. Хозяин тоже молчит, устал там трястись, язык не ворочается. Ну работяги поковырялись в замке и говорят, что надо взламывать. Сейчас, говорят, монтировкой откроем, замок потом заменим. И тут вопль из багажника: "Не сметь мою машину монтировкой портить!!!!" Рабочие, конечно, в трансе, решили, что уже горячка их бьет. Ну, рассказали им все, все-таки замок сломали, бедного мужичка вынули, вставили новый замок. Вот так и остались приятели без грибов. А тот стук сам потом исчез.
Вот получил сегодня по e-mail-у, уж правда это, или где, не знаю, но забавно:
По роду занятий моей конторы у нас стоит наряд ментовской охраны. В полном боевом. То есть броник с "погузником" и "лифчиком", каска, автомат, ПМ, наручники, "Черемуха". Естественно каски, "погузники" и "лифчики" никто не носит. Тяжело раз, жарко два. Раз наши менты нарыли странные патроны к ПМу. Естественно неучтенка. Долго обсуждали - газовые или пластиковые. Потом по летней жаре у них пришли клинья в мозгу. Выразилось это в следующем. Они решили их опробовать. Был взят нехилый по габаритам мент по прозвищу Сникерс. Тут я как раз вышел во двор покурить и видел все это вплотную. Сникерс в бронике был выведен во двор и заведен за трансформаторную будку. Кто-то берет ПМ. Заряжает его обоймой этих стремных патронов и метров с 7-8 шмаляет в Сникерса. Сникерс падает и начинает издавать соответственные звуки. Hу там, мат и что там еще говорит человек в которого выстрелили. Менты все это пропускают побоку деловито всей кучей подходят к лежащему Сникерсу. Запускают палец в пробитую в чехле броника дырку. Выуживают пулю. И констатируют факт - пластиковая. Тут Сникерс подымается наконец. И в популярных выражениях начинаетсвои ощущения описывать. И тут кто-то из ментов с воплем: - "Пластмасса! Фигня!!", выпускает метров уже с 5 остатки обоймы в Сникерса... Hемая сцена. Сникерс в малых корчах. Менты в диком восторге. Вылетает нач.кар. С квадратными глазами. С волосьями дыбом. КТО!!! Менты в ответ: - "МЫ!!!".................................. Самое интересное. Менты получили дыню не за стрельбу в городе. Hе за стрельбу друг в друга. Все эти вопросы снялись как только стало известно, что стреляли "фуфелом", да еще и неучтенкой. Hо дыня, грандиозная дыня, была вкачена за испорченый броник. Основной аргумент был "как начальству объяснить наличие пулевых отверстий при отсутствии факта нападения". После этого наши менты два месяца при 30-и градусной жаре стояли по стойке "смирно" a-la у мавзолея. Hесчастный броник дня три прятали в сейфе. А потом подменили втихаря на броник инкассаторов. Там тоже был большой скандал. Бо инкассаторы тоже летом манкируют брониками. И дырки обнаружил аж зав. складом при приемке оружия поздно вечером... Теперь у наших на брониках гордой желтой краской натрафаречено "МИЛИЦИЯ"
История эта произошла со мной и с моим приятелем в 1988 году, в славное время учебы на третьем курсе Бауманки. Стипендия у нас была 55 рублей, и денег, естественно, не хватало. К счастью, в общаге номер 5, где мы обитали, жил один предприимчивый человек, который и сам себе на жизнь зарабатывал, и нам давал такую возможность. А именно: человек этот создал кооперативчик, занимающийся мытьем окон. Он находил объекты (прачечные, химчистки, школы и т.п.), приводил туда нас, выдавал необходимый инвентарь - и вперед, к вечеру можно было поиметь рублей по 20-25. Я практически всегда работал вдвоем со своим приятелем Фархатом. Немногословный, рассудительный такой татарин. И вот однажды приехали мы с ним на объект. Это оказалась школа для умственно отсталых детей. Упаси меня Бог как-то смеяться над этими людьми, но из песни слова не выкинешь. Ну вот, переоделись мы с Фархатом во все рабочее - в синие халаты, старые кроссовки, капроновые косынки на голову повязали (чтоб грязная вода на волосы не капала). И приступили. Надо сказать, что когда мы приступили, в школе как раз шел второй урок. Для начала решили помыть окна в коридоре. Фархат вверху орудует, т.е. стоит на подоконнике, высунувшись наружу, а я внизу. И вот видим мы - чешет по коридору училка. Классическая такая училка - волосы в пучок, на носу очки, под мышкой стопка книг. Быстренько так она чешет, только каблучки стучат. Но, поравнявшись с нами, тетка вдруг резко тормозит, окидывает нас взглядом и изрекает: - Ребята, а вы почему не на занятиях ? Как Фархат не вывалился из окна, не знаю. Тетка почесала дальше, а нам пришлось устроить длительный перекур.
В дореволюционных цирках проделывали такой фокус. Птичку в клетке-ящике накрывали покрывалом, затем фокусник стрелял из пистолета, сдергивал покрывало, и восторженные зрители видели, что птичка исчезла. Проделывался фокус просто. Клетка имела очень тяжелый металлический потолок. Фокусник незаметно снимал с предохранителя, потолок падал на пол клетки и раздавливал птичку в лужицу. А стрельба велась, чтобы не было слышно звука падения потолка. Гуманисты....
Из жизни студентов... Иду я как-то по общаге, а впереди, прямо передо мной две милые первокурсницы. И говорит одна другой: -1я (сердитым тоном) ...и я ему сказала, я тебе больше дрочить не буду! (я уже в отпаде) -2я (удивленно) - и что, правда больше не дрочила ? (тут я и отпал).
Году так в 1990, точно не помню, водил я по городу Питеру одного знакомого немца, памятники войне последней вежливо обходя, а все прочие гордо показывая. На одном из перекрестков мы столкнулись с небольшим цыганским табором, выбравшимся в город на заработки. Бундес заинтересовался, кто это такие есть, не турки ли? Немецкий для меня был(до того как я в Америку уехал) практически вторым родным языком, но вот как "цыган" на нем будет я, убей бог, не ведал. "Джипси",- говорю (неведомым образом английский вариант я знал). Немец-по нулям, хотя, по идее, "инглишь" должен знать в совершенстве. "Ромалу"- тоже не проходит. Ах ты-ж твою. Начинаю вспоминать все что я знаю об этой народности. Выходцы из Индии? Европейские кочевники? Конокрады? Гадалки? Немец в полном нуле. Пересказываю ему фильм про Будулая, чуть ли не исполняю перед ним народные цыганские пляски (как я их себе представляю). И вдруг в какой-то момент лицо бундеса просветляется:"А-а, цыгайнен!". Вот. Учите, граждане, языки!
Моя жена - явления уникальное. Она немаленькая, нехуденькая - этакая здоровая русская женщина. Я на ее фоне смотрюсь хрупким и замученным. К тому же неповоротлива, как носорог. И наделена большой силой. А еще она страшно любит выпить и моложе меня на двадцать лет. Вдобавок к этому прослеживается явный "синдром собаки" - "все понимаю, но вот сказать не могу". А любимых выражения у нее два - "ну" и "эт-та". Так спросите - почему я на такой женился. Ну, во-первых, потому что в душе она золотой человек. А во-вторых... Было дело на слете КСП в лесу. Мы тогда еще знакомы не были и бухали каждый в своей компании. Недалеко друг от друга, п недалоеко от нас два мужика рубили березу на дрова. Ну, конечно, подходить туда опасно, да только - пьяному ведь все по колено. Короче, перебрал я ужасно, и отошел в ближайшие кусты от излишков, так сказать, избавляться. И так получилось, что девушка эта тоже отошла в это время в соседние кустики по малой нужде. А тут вдруг крик: "Ау! Падает!" Если чем мою жену можно напугать до усрачу, так это резким воплем неподалеку, и она, проявив невиданное для себя проворство, не натянув штанов, пулей вылетает из этих самых кустиков и мчится в безопасное место. Я оказываюсь на пути, и хотя мне, в принципе. все достаточно по барабану, но все же нечто огромное и одетое в камуфляж, которое вдруг неожиданно на меня налетает, сбивает с ног и куда-то отбрасывет, просто шокирует. Самое интересное, что я своего занятия прервать не могу... Короче, картина Репина: Выкатываются к костру мужик, в доску пьяный и продолжающий предъявлять, что он пил, в обнимку с крупной теткой без штанов... И буквально в следующее мгновение как раз на те кустики, где они находились минуту назад, падает дерево.... Но это еще не отпад. Отпад происходит, когда моя будущая жена, до того не произнесшая ни слова, как ни в чем не бывало, поднимается, натягивает штаны, смотрит на меня и произносит следующее: "Ну... Эт-т-та... А что это ко мне прицепилось?" P.S. История произошла с моим другом, написана от первого лица "для удобства".
В отпуске на юге. Магазинчик, в котором можно купить все от брелков до костюмов и от кефира до шампуня. Видел там на витрине такую симпатичную баночку с надписью: "Анальный крем-смазка НЕЖНОСТЬ". Раньше, когда я слышал песню Чайфа "Нежность", то ухмылялся, вспоминая одноименное вино. Теперь же начинаю истерично хихикать :-)
Иду как-то в Питере к Марсову полю. Вдруг смотрю, на ветках куста сидят нескольлко снегирей. Ну, залюбовалась я ими, жизнь-то какая, бегаем, ничего не замечаем. Стою, смотрю. Тут меня догоняет какой-то интеллигентного вида мужчина с 4-5 летним ребенком. Ребенок увидел снегирей и как закричит: "Папа, смотри, красные ВОРОБЬИ". Папа подумал с пол-минуты и выдал: - Вот ведь экология в городе, воробьи покраснели.
Институт. Первое занятие по теории вероятностей. Преподаватель объясняет, что английский ученый Пирс, один из основоположников теории, подкидывал однопенсовую монету 12000 раз, для того, чтобы определить: сколько раз ВЫПАДАЕТ орел и сколько раз решка. Студент-вечерник (кавказской национальности), внимательно слушавший и пытающийся понять: для чего это английский ученый занимался такой херней, не выдержав умственного напряжения закричал: - Слушай, он что ненормальный - а??? Сколько раз эту монету не бросай, из нее ни орел, ни решка не ВЫПАДУТ!
Произошла история 13 апреля в районе Манежной площади, где коммунисты устроили свой очередной митинг в поддержку сербского народа. Выхожу я из торгового центра и вижу батюшку - в рясе, с крестом (уже нонсенс, т.к. митинг-то коммунистический!). Всей его речи я не слышал, но момент там был достойный:
- Пьющий народ России выбрал президентом алкоголика, а сексуальный народ Америки - сексуального маньяка...
"И на старуху бывает проруха". В бытность мою студентом, был в нашем институте преподаватель, доцент, по фамилии Трифонов-Богданов и по кличке, соответственно, Трипперов-Баранов. Кстати, сам он пытался насадить другой nickname - ТБ (или тяжелый бомбардировщик), но тот к сожалению не прижился. Я же, для краткости, буду называть его так. Со мной же на курсе учился классный парень Роман. Где-то на четвертом курсе их пути пересеклись. Посетив пару лекций ТБ, Рома понял, что гранит науки с этой стороны ему не прогрызть. Тогда он, как когда-то Ленин, решил пойти другим путем, а именно наладить с ТБ теплые дружеские отношения. Не прошло и месяца, как они перешли на ты, ходили слухи, что они порой вместе коротали длинные зимние вечера за бутылочкой водки. И вот пришел час Роминого триумфа - экзамен. Бысро поставив тройки и четверки всем желающим, ТБ сел рядом с Ромой, полуобнял его за плечи: "Ну, давай Ромка, рассказывай". Рома вяло забормотал что-то, с трудом двигая похмельный наждачный язык. Во время ответа ТБ согревал Рому телотой дружеского взгляда, ласково поглаживал Рому по спине и согласно кивал головой. Как только Рома закончил, ТБ обвел аудиторию широким жестом и сказал: "Старик, вот они все ни черта не знают, а я им тройки поставлю, потому что мне на них наплевать. А ты, Ромка, мой друг и я хочу, чтобы ты знал мой предмет лучше всех. Так что я тебе двойку поставлю чисто по-дружески, ты еще поучи и приходи в любое время". Короче, свою тройку Рома получил с третьей попытки и только после того, как обозвал ТБ мудаком и послал его на хер.
PS Может расскажу как-нибудь, как закатилась звезда ТБ.
Тормознул сегодня на светофоре за "семерочкой" и чуть не взвыл от смеха: Наклейка в левом нижнем углу заднего стекла: - "Не дуди! За рулем глухой!" Наклейка в правом нижнем углу: "SONY CAR AUDIO"
Дело в том, что мой папаша - большой любитель различных "бибизик" (так я называла его средства передвижения вплоть до 5 лет). Ну и как-то приглянулась ему новая машина, которую он не замедлил купить, благодаря чему у него наметился явный избыток железяк на колесах. Сжав свою волю в кулак и спрятав скупую мужскую слезу, мой отец решил с одной из машин расстаться и дал объявление в газету. Надо сказать, что вкус у моего отца хороший, и машина пользовалась большим успехом, и скоро была продана, а вот звонки не прекращались. Причем звонили в любое время суток, и концу первой недели звонков мы уже все на полном автомате говорили - "ПРОДАНО" и шумно бросали трубку. Как-то раз парень, с которым я познакомилась накануне на улице, позвонил часов в так 12 ночи, дабы сообщить мне о своих нежных чувствах. Разговор был таков: - Алло! А Дину можно? - полным энтузиазма голосом спросил молодой человек. - Продано! - прогундела сонным голосом моя мама и вернула трубку на ее место. Больше мне этот парень не звонил, а его друг, загибаясь от смеха, рассказал мне эту историю на следующее утро.
Дело происходило в сибирской тайге. Два геолога, приняв на грудь, немного заблудились и к тому же потеряли друг друга. Один начал звать другого: Вася! Вася! - ходит кругами, кричит, а Вася не отзывается. Присел он с горя на бревнышко и закручинился, что же делать? Думает: крикну последний раз, а там посмотрим. Как закричит во всю мощь: Ва-а-ася! Тут-то все и случилось. Под бревном спал медведь, которого такой сильный крик разбудил и сильно напугал. От неожиданности он вскочил и обдал бедного геолога всем содержимым своего кишечника, т.е. попросту обос$ал и убежал. Почти сразу же, как назло, появляется Вася, видит эту картину и начинает гомерически хохотать. Несчастный обос$анный геолог берет с друга торжественное обещание, что никто никогда не узнает об этом позоре. На следующий день эту историю уже передали по рации в самые отдаленные геологические партии. Мужику пришлось уволиться и сменить профессию. Вот оно - твердое мужское слово.
Иду - вижу... Стоят два мужика у телефонной будки - за дверку держатся и вместе с ней качаются... 1-й: Ну Ельцин дошел! Это же надо так опуститься! Он же вообще спивается! 2-й: А ты относись к нему лояльно. 1-й: ???? 2-й: Ну.. лояльно. 1-й: Как это? 2-й: Вот ты увидел что-нибудь и думаешь: "Й-й-еб твою мать!!!!", а потом: "Ну и хуй с ним."......
Произошло только что, не далее как у меня в постели. Я говорю свой второй половине: - Ну что, будем любовью заниматься?! на что получаю ответ - Я да, а ты не знаю ....