Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Водитель нашего директора рассказывает: "Еду вечером, скоро - Шефа встечать, но время еще есть немного. Тут смотрю - голосуют. Ну, думаю, и подвезти человека, за одно и подзаработать не грех.Подъезжаю, приоткрываю окно. Женщина средних лет спрашивает: Ж: Работаем? Я: Работаем. Ж: Двадцать пять - поехали? Я: Ну, дак, это... смотря куда. Ж: Куда-куда? В РОТ!!!"
Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"
Эту историю рассказал мне мой друг, который все это видел своими глазами, правда был немного нетрезв. Произошла она года три назад, когда он учился на 2 курсе в университете (в каком именно говорить не буду, чтобы никого не обидеть). Специальность, на которой учился мой друг, считается элитной. Элитность эта проявлется в ежегодных поездках студентов, преподавателей и прочего факультетского начальства на теплоходе по реке Кама. Чем они все там занимались, думаю, вам понятно - они пили. И вот в один из таких рейсов небольшая компания студентов видят своего декана, который движется по лесенке с третьей палубы на вторую в костюме, галстуке и на ЧЕТВЕРЕНЬКАХ! Кто-то из студентов тактично предлагает: - Вам помочь? - Садись, подвезу! Вот такие бывают деканы!
Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении". Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА, где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего себе, только с пузиком... Помню два забавных случая: Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу выходит молодой доктор и говорит: - Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю. А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю: - Понимаете, я подмыться не успела... А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду... Пришлось идти. Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки, один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно, именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец, взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал: - Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия, я проверяю тонус матки. Вот были врачи!
Как-то раз мы возвращались всей семьей с дачи. Вдруг на огромной скорости нас стал обгонять, вытесняя с дороги старый, страшный грузовик. Отец от такой наглой неожиданности чуть было не съехал в придорожную канаву. Естественно, что водила грузовика тут же получил в свой адрес что-то напоминающее "Ах ты, козел!" На что сзади на кузове Шумахера большими белыми буквами было намалевано: "Сам такой!"
Вчера иду вечером в институт. Возле входа стоит парень: в танкере, кепочке, дорогая барсетка на руке - пацан, в общем. Говорит по мобильному телефону: - Слышь, Леха, я с одним пацаном говорил, так у него на работе точно такой же Интернет как у тебя. И он обещал распечатать мне оттуда курсовой.
Поезд на Симферополь. Компания едет отдыхать. То, что взяли на вокзале, уже выпили. Оставив девчонок, пошли в вагон-ресторан. Выпили там. Ситуация. Трое пьяных сидят, головы опущены на стол. Скучно. Первый (П) подзывает официанта (О): П. - У вас есть дэнсинг? О. - Что, простите? Второй (В) поднимает голову и долго, внимательно смотрит на официанта пьяными глазами. В. - Танцы, мля. O. (понимающе) - А, танцы... Ну что ж, танцуйте.
К вопросу о ментах – почему они ходят парами (типа один умеет читать, другой - писать). История приключилась у нас в Самаре с моим знакомым недели две назад.
История эта произошла в Риге в 1996 году... В то время мы с другом (Владом) арендовали самосвал МАЗ и собирали на нем металлолом. Мы жили в одном подъезде и МАЗик этот держали под окнами. Кроме того у Влада была собственная Волга (совсем новая, от силы три года).Так вот, в один день решили ехать на заработки. Позвонили водителю МАЗа Олегу, мол приезжай работа есть. Тот приехал с бодуна, сел в кабину ..., а эта колымага не заводится. Пол-часа безуспешных попыток завести МАЗ ничего не дали. Тогда Владу приходит в голову гениальная идея - взять МАЗ на буксир своей Волгой !!! Благо у Волжанки движок мощный... Сказано - сделано! И вот, под радостные крики сбежавшейся ребятни, Влад успешно тянет по двору на буксире МАЗ... Разогнались уже прилично - километров 25 в час. Минут через пять Олег в МАЗе начинает бешено сигналить и моргать фарами. Влад останавливает Волгу, а... 7-тонный МАЗ к всеобщему восторгу на всем ходу впечатывается Волге в "задницу"... Оказывается: до Олега, только когда МАЗ разогнался, дошло, что при неработающем двигателе у МАЗа ни сцепление, ни тормоза не пашут, так все завязано на пневматике, которая работает от компрессора, который в свою очередь завязан на движке... Он начал сигналить Владу, решив, что и Влад это поймет. А Влад решил, что Олег успешно завелся и сообщает ему об этом... В итоге, помятая Волга, не удавшийся в плане работы день, и прекрасный повод еще выпить... :-)
Лет пять назад работаем на шабашке в городе-герое Ухте, Коми республика, на строительстве жилых домов. Стройбригада наша формировалась в Ивано-Франковской области, по-русски у нас разговаривать не любят, а многие попросту не умеют. Ну да ладно, с местными мастерами из СМУ изъясняемся, работа понятная, пашем себе с 8 до 18, а после вечером разбегаемся по халтурам - населению гаражи штукатурим. Привозят тут на объект рубероид в рулонах, свалили как водится на площадке под открытым небом в кучу. Мастер местный дает нам с напарником вводную - пока рубероид не сп...дили, перетащить его на второй этаж недостроенного дома в самую дальнюю комнату. Добро, говорим, по два рулона на плечи - и вперед. А как раз перед шестью часами дело было, перетащили половину и рабочий день закончили. На утро летучка, я к мастеру, чем, мол, нам с Мирославом заняться. М: -Рубероид весь перенесли ? Я: - Нет, половину. М: - Ну так обратно таскайте. Я: - Как это ? М: - ... твою мать, не весь же перенесли, говорю - обратно носите! Почесали мы с Мирком затылки, да хрен это начальство поймет, чего оно хочет, нам в принципе по барабану, мы у них на окладе. Взялись - и за полчаса снесли все обратно в кучу перед домом. Сидим, "Примой" дымим. А тут из-за угла мастер. Порядок, говорю ему, все сделали. Тот как глянул, да как заорет - бандеры е$аные, вчера ни хрена не сделали и сегодня х%и валяете, курите - типа того, и от возмущения аж побежал куда-то. Ни фига себе, думаем, заявки - мы вспотели все, а у него видать точно мозги заклинило. И долго бы в непонятках были, да объяснили нам, что на местном диалекте "обратно" - значит "опять, снова". Не успели вчера - опять таскайте сегодня. Так-то, хлопцы, учите русский, бывает полезно его знать...
Как-то пару лет тому назад подмосковный завод,где я работал, пожелал купить у одной японской фирмы приглянувшийся на выставке станок. Отправили в Японию письмо по всей форме, подписанное, как принято: Директор завода А.В.Никитин. Спустя положенное время пришло ответное письмо от японской фирмы, подписанное: Такеши Кимеда, Начальник.
Может и прямолинейно, зато никакой двусмысленности!
Ставил давеча братец сигнализацию на свою "десятку". Проковырялись до полуночи в гараже у приятеля, наполовину закончили, и приятель пообещал с утра приехать к нам в контору и закончить процесс. Ну, приехал. Братец жалуется - все, говорит, нормально, но что-то в машине стало попискивать. Я, мол, весь извелся, покуда ехал, никак не пойму... На пейджер тебе звонил с дороги - да ты не отозвался... "А, ясно,- говорит приятель,- это я у тебя вчера в машине свою куртку с пейджером забыл...".
Учился я в ВИИЯ (была такая в Москве военная контора, сейчас уже как-то переименовали) в конце восьмидесятых, сам этой истории свидетелем не был, но легенда передавалась из поколения в поколение курсантов, так что можно верить. В той же конторе много лет назад учился сын известного всей стране героя – летчика Маресьева (кто постарше «Повесть о настоящем человеке» Бориса Полевого все читали, как советский летчик несколько месяцев полз по тайге, отморозил ноги, но стал героем). Говорят, сын его был веселый парнишка, на гитаре хорошо играл, пел, ну и приколистом вообще был. Так вот, возвращается он как-то в родной институт после хорошей пьянки, на машине доехал до КПП, а далше ноги его нести отказались. И вот ползет он, сын героя, по снегу к ступенькам КПП и бормочет: - Я тоже хочу быть настоящим человеком !
Есть у меня два замечательных брата: один родной, назовем его А, другой двоюродный, назовем его В. Люди они оба очень остроумные, поэтому бывает иногда интересно послушать их разговор. Однажды В звонит А. Снимает трубку жена А и говорит: - Алло! В.: - Пригласите, пожалуйста, А! А. (берет трубку): - Алло! В.: - Привет! Кто это у тебя трубку снял? А.: - Так это же моя жена! В.: - Странно! Я ее не узнал! А.: - Ну, так еще бы! Она "маску" для лица делает! В.: -......
Проходил давеча мимо угла Кузнецкого и Неглинной - и что же вижу: там, где был один из самых знаменитых московских сортиров, ныне - ресторан "СИРАНО". Жаль, для полной преемственности через "Е" не написали...
Вообще-то советские машины (уж, извините, "русскими" их язык назвать не поворачивается) хорошие. Ну, или почти хорошие. На худой конец, плохие...В общем, полетела у меня на "Волге" коробка передач. При переключении с четвертой на пятую...Кое-как добравшись до работы, вспомнил историю. Физтех. 1985 год. Группа первокурсников сдает лабу (лабораторную работу) по физике. Моя, собственно группа-то. Настроение - храм науки, свет цивилизации, и мы -подумать страшно!-сдаем в нем лабу по физике!!! Все с благоговением померяли неделю назад внешний радиационный фон и вот теперь, что-то списав у друзей, что-то из книжек, готовятся прикоснуться к мировой науке. А один парнишечка как-то безответственно подошел к этому вопросу и цифры откуда-то ниоттуда списал. Из передовицы "Правды". Или из "Советсткого спорта". Но, скорее всего, с бутылки портвейна "777". Да, да!!! Некоторые физтехи РОДИЛИСЬ рыцарями "джи-дай". А не стали ими после двух месяцев обучения. Ну так вот, подходит и этого парнишечки очередь. Преподаватель смотрит в его уж СОВСЕМ результаты, и тихо так произносит: - Да, хуевенькие у Вас результаты-то.. Группа в шоке. Не говоря уже о том, что в храме!!! Где Капица из телевизора завкафедрой!!!(Это только потом мы поняли, что он просто СЫН великого ученого).Первая лаба!!! Лучший ВУЗ страны!!! Да и просто двое, то есть две из шестнадцати-то девушки!!!(Девушки, девушки, у нас даже не поднялось ничего, чтобы проверить). Парнишечка тоже вошел в ступор и мямлит жалобно: - Да вот. Плохие результаты... - Да не "плохие", - уже злясь, чеканит преподаватель, - а "ХУЕВЕНЬКИЕ"!
Учусь я в МГУ, на филологическом факультете. И на первом курсе нам преподавали фольклор. Задали найти книгу с народными заговорами и сделать подробный разбор одного из них по предложенной схеме. Вся проблема состояла в том, что сам сборник было невероятно трудно найти, мы перерыли все каталоги, замучили служащих библиотеки и проч, но того, что нам требовалось, найти не могли. А у нас в группе есть девушка-кореянка, так вот приходит она со счастливым , просто сияющим лицом, и говорит: "Я нашла! Я нашла! книгу про заговоры!". мы все бросаемся к ней, радостные, что спасение найдено... и что вы думаете... на обложке написано -- "ЗАГОВОРЫ ЦРУ"...........такого смеха читалка еще не слышала....:)))
Предыстория. Все, наверное, смотрели "Маски-шоу", а именно ту серию, где страстный любитель женщин проникает в больницу всеми известными ему способами, чтобы добиться взаимности сексапильной медсестры? Припоминаете? ОК. Пробираясь в больницу в энный раз, он переодевается беременной женщиной, платье, какая-то фигня на живот (кажется, надувной мяч) – все как положено. Его отлавливают на осмотр к гинекологу. Мужик, представляющий себе этот осмотр весьма и весьма смутно, не сопротивляясь, укладывается в кресло. Но КАК!!!! Ноги на спинку, руки – в известные приспособления для ног, голову запрокинул и рот открыл. И как может придерживает сползающее платье и мяч. Гинеколог поворачивается и видит открытый рот там, где …. Истерика гинеколога и очередное позорное изгнание махрового бабника.
Итак, сегодня 16.00 часов дня, Тверская. Пробка, ну сами можете себе представить.. Впереди едет женщина с ребенком на Гольфе, что-то обсуждают, слушают музыку. Иддилия...А в это время... Напротив "Карусели" стоит шикарный Линкольн, а может не Линкольн, но что-то американистое точно. Около него стоит браток, ну типичный такой, холеный, в шикарном костюмчике, при белой рубашечке с галстуком и держит в руках 10-ти! литровую канистру, заправляя свой вертолет. Видно из тех, кто на стрелку уровня топлива обращает внимание только в самый крайний случай, а то что ему прямо посреди Тверской заправляться. Так вот. Женщина почти поравнялась с его машиной, которая стояла с ее правой стороны. Но тут, следовавшая слева от нее в попутном направлении Нива начинает по каким-то причинам принимать вправо. Женщина сконцентрировав свое внимание на Ниве, тоже начинает слегка уходить правее. НО ТАМ-ТО СТОИТ НАШ НЕСЧАСТНЫЙ БРАТОК И МИРНО ЗАПРАВЛЯЕТ МАШИНУ!!! Женщина прижимает своим Гольфом его к борту своей-же машины и просто м е д л е н н о не торопясь, со скоростью 5 км/ч буквально размазывает его по борту. Браток проворачиваясь по ходу ее машины, поднимает канистру над головой и обильно поливает себя и свою машину бензином. Напоследок, сложив его зеркало своим, ОНА неспешно едет дальше, ТАК НИЧЕГО И НЕ ЗАМЕТИВ! Мат сильно помятого (просчитайте расстояние между бортами по зеркалам!)бедняги был слышен, наверное, на Красной Площади. Представьте себе его вид, еще недавно, такого представительного мужчины. Учтите также, что машины при такой погоде явно не блещут чистотой. Быть может эта история, слегка грустная, а местами и злая, но это правда. Как умел рассказал. СОБЛЮДАЙТЕ ДИСТАНЦИЮ!
История про кроссворд. Любимый муж, лежа на диване, разгадывает незамысловатый кроссворд, и тут заходит в тупик. Вопрос: "ручной механический Орган" (ударение на первый, ессессно, слог). Начинается ломание головы. Что это? Ни один вариант не подходит. Тогда к проблеме были подключены папа (механик по образованию), друзья - знатоки механических органов (ударение, подчеркиваю на первый слог). И вот, когда уже все варианты от пошлых до глупых были испробованы, и блиц-опрос закончился ничем, на следующий день пришла газета с ответами. Это оказалось ШАРМАНКА!
Пожалуй, только в Иерусалиме попадаются настолько смешные вывески магазинов, написанных по-русски... Вот одна из таких (если кого-то интересует - на улице King George): всякий разный текст на нескольких языках, а внизу - по-русски: "ШВЕЙНЫХ МАШИН". Просто вот так, без объявления войны, как говорится. Я даже слышал про целое состязание, которое устроили, вероятно, любители русского языка, где нужно было придумать смешное начало этой вывеске. Были разные варианты - "Чего у нас точно нет, так это...", "Просто завались..." и т.п. Победил, безусловно, - "Дохуя..."!
Проснулся сегодня утром от голоса дочери. Что говорит - издалека непонятно, но кажется, что-то нецензурное, что для ее возраста (7 лет) и воспитания нехарактерно. Пошел разбираться и вижу - мать поручила ей посадить нашего младшего (1 год) на горшок, а терять время на ожидание результатов, ясно, не хочется. И вот тормошит она его каждые 5 секунд и орет требовательно и жизнерадостно : "Ты уже пис, да? ПИС, ДА?!"
Мой муж работает в Патриархии и приносит как-то с работы прелюбопытный конвертик (жалко, что пустой). «Куда: Москва, Кремль Кому: Богу Иегове и Иисусу Христосу». Знает же народ-богоносец, где искать Бога! Но промашка вышла – рядом стандартный почтовый штемпель: «Письмо не доставлено. Адресат в ы б ы л по адресу: Москва, Чистый пер., 5» (Кто не знает – адрес Патриархии). Оттуда оно уже не вернулось - видимо, попало все-таки к Адресату…
Историю эту рассказал мне мой друг Леха, так что причин для сомнений в ее правдивости (по крайней мере у меня) нет. Дело было лет эдак 10 назад, когда Леха учился в каком-то (уже не помню) военном училище. А советские офицеры, как известно, должны обладать не только обязанностями, но и правами, так что в один прекрасный момент всех курсантов начали учить водить чудо советской техники - ГАЗ. Отвечал за этот процесс некий прапор. Итак первый урок, залазит Леха в грузовик, садится за руль, прапор его и спрашивает: водить умеешь? Леха никогда не страдал заниженной самооценкой, так что тут же брякнул: конечно умею (типа, не 41-й, прорвемся). К тому же очень он любил кино и не раз видел в фильмах, как герои залетали в авто, жали газ в пол и с буксами срывались с места. Вот по примеру этих киногероев Леха и нажал на газ. Но сделал он это аккуратно - все-таки прапор рядом. Мотор начал слегка гудеть, но машина с места не тронулась :-( Леха слегка удивился. (Тут надо сделать лирическое отступление. Леха не просто любил кино, он любил кино американское. А в Штатах, как известно, абсолютно все машины - с автоматическими коробками передач. И поэтому друг Леха даже не подозревал о назначении торчащего из пола рычага и просто НЕ ЗНАЛ, что надо переключать передачи.) Так вот, Леха удивился и... еще немного поджал педаль газа. Мотор взревел уже не по-детски, но машина все-равно с места двигаться не собиралась. Сидящего рядом прапора это противостояния будущего офицера с самоходным агрегатом не на шутку заинтересовало, и он уже стал наблюдать за ним с нескрываемым интересом. Хоть гул мотора уже изрядно давил на уши, ехать Газон отказывался, и тогда Леха решился на последнее средство и до упора втопил акселератор в пол. Грузовик заревел так, что в округе стали облетать листья с деревьев. Но этот невыносимый гул перекрыл дикий крик прапора: БЛЯ, ЩА ВЗЛЕТИМ!!!!
Работаю я директором института. Институт маленький, с помещениями очень негусто, поэтому своего кабинета у меня отродясь не было. Сидим друг у друга на голове, впрочем, вполне мирно и дружно. Однако это присказка. А вот и сказка. Как-то одна наша сотнудница, только недавно освоившая компьютер, сидит и что-то сосредоточенно набирает. Потом - по всему видать, закончила. И выдает в пространство: - Ну и как теперь это дело назвать? (понятно, что имеется в виду файл) В пространстве ближе всех оказываюсь я, поэтому я и реагирую: - А что там за текст? Она говорит: - Опись личных дел сотрудников! Я говорю: - Ну вот так и назовите! Дальше, преисполненный желания помочь, я подхожу к компутеру и сам ей набираю, а одновременно громко произношу вслух название файла: "opisdel". И только когда я заканчиваю набирать, до меня доходит! Добрая женщина, пожалела шефа: сделала вид, что не поняла...
Originally from Игоpь Чеp-ский (2:5020/477.1001) Моя жена pаботала в одном издательстве, котоpое умудpилось выпустить весьма оpигинальную азбуку, пpоплаченную от А до Я.
А - автомобиль. Вместо номеpа - эмблема "ЛогоВАЗа". Б - банк. Логотип "Глоpия-Банк" Дальше почему-то идет буква "Ы" (печатали в Финляндии, ну, местные pешили, что так пишется "В"). Hа "Ы", пpавда, pекламодателей не нашлось. Г - газета. Hаpисован бегемот, читающий "Аpгументы и факты". Д - деньги, естественно! Что еще может знать pебенок на "Д"?! Hе "дpуг" же! Каpтинка: бобеp с мешком, на мешке - "Банк Импеpиал". Hу, далее до буквы "Й" неинтеpесно. Зато буква "Й" - это шедевp! Hаpисован йог, пьющий чай ИЗ _ПАКЕТИКА_ с надписью "МАЙСКИЙ ЧАЙ" !!!!! Если кто видел таких йогов - пламенный пpивет каждому. Дальше - сплошной "логоваз" с "майским чаем": К - колесо "логоваз", Л - лимон с биpкой "майский чай" и М - медведица с чашкой "майского чая". H - нефть. У нас же юные шейхи pастут! Hаpисован носоpог с киpкой на плече (нефть - ее же киpкой добывают!) и в фиpменном комбинезоне ЛУКОЙЛа. Hиже - небоскpеб "Глоpия-Банк". О - осел. Пpосто осел. Hо почему-то в очках. П - пылесос. Без эмблемы. Hа каpтинке - гималайский медведь, пылесосящий себе подмышку. Р - pысь. С помадой, пудpой, духами и косметичкой!!! Hа всем этом - эмблема фабpики (или колхоза) "Рассвет". Hиже - pуль с эмблемой "логоваза". С - самоваp "Майский чай" и сейф "Глоpия банк". Т - телевизоp. Рядом- тоpт с надписью "Майский чай". У - улитка. Hаpисован кузнечик, обнюхивающий эмблему "УHИКОМ-БАHК"а. Ф - филин. Судя по глазам - обкуpенный. Х - хомяк. Hаpисован опухший "чип энд дейл" с бутеpбpодом. Ц - цепь. Золотая, естественно. Без логотипа - и так все понятно. Ч - чеpепаха с чашкой "Майского чая" и вязанием. Ш - шоколад. Hаpисован лисенок, нюхающий "сникеpс". Потом Щ, мягкий знак... После мягкого знака - буква В! В - ваpенье "Майский чай" и ванна с лежащей в ней счастливой свиньей. Потом - стpаус с "Э"мблемой, поpосенок в "Ю"бке и с "Ю"лой. В завеpшение - "Я"блоко. Что написано на яблоке? Пpавильно, "майский чай".
... 120 тысяч экземпляpов этой азбуки было бесплатно pоздано пеpвоклашкам Москвы 1 сентябpя. Hа полном сеpьезе.
Ну, вощем так: продал я свою семерку... Но без колес - ломотища... Одно спасает - друзья тачки дают. Со скрипом, правда. Друзья. Ну так вот, дал мне значит Шура свою 99 - гору дел ополовинил, ну и ессесно по улицам родного Екб погонялся за девчонками. На очередном светофоре наклоняюсь немного вперед - "догоняю" ремни и кресло и вижу - там слева сверху на панели, в такой ложбинке - жвачка прилеплена... Ну я что - мы с Шурой огонь, воду и медные крупы прошли - сразу ее в рот. Жую. За балансом слежу... Но какая-то она странная - такая приторно сладко-мятная и как-то по рту нехорошо размазывается... У сука! - думаю: Утром, наверное, зубы почистил - а до крана с водой не дотянулся, дак жевачкой свою зубную пасту зажевал... Блин,а! Ну, в общем выплюнул я то, что у меня там получилось... Ладно, едем дальше. Встретились вечером с Шурой, я ему и говорю - ты что, жевачки с зубной пастой мне подкладываешь? Друг, е-перный театр! Ну тут он начинает ржать. Громко и долго. И мне так сразу нехорошо становится - знаю я друга. Просто вот так - не засмеется... Ну ты даешь говорит, проглот, я на герметик трубку садил, а остаток прилепил на панель... PS а вдруг бы схватился герметик, а!? PPS а ведь из хороших - у меня есть еще привычка глотать жевачки...
Это даже не история, просто взгляд со стороны. Представьте себе небольшой районный городок, частные деревянные домишки, мещанские заборы и т.п. Мороз, промерзшая земля, которую засыпают падающие хлопья снега. Идиллия. Немногочисленные в тот вечер прохожие имели удовольствие лицезреть следующую картину: за небольшим забором из штакетника раскинулся приличных размеров огород, по которому ходил абсолютно голый и в ноль пьяный парень с веником и совком в руках. Очень сосредоточенно он подметал землю от только что выпавший снег совочком аккуратно собирал в ведро. Нет, психи тут не при чем. Все оказалось проще - Мишка К. (да святится его имя в И-нете!) решил после парилки в своей баньке растереться снежком. Вот и все, но картинка для непосвященных была очаровательная.
История, вроде, свежая, вчера рассказанная и, судя по личности рассказывающего, скорее всего правдивая, хотя и на анекдот похожа страшно. Рассказал ее наш прятель, с определенным родом занятий, несмотря на это - не лишенный чувства юмора.
"Кака-то сижу, раздается звонок из Италии. Звонят знакомые пацаны. - Слушай, ты Витю Шифонера знаешь? - Знаю, - говорю - Он нам двадцать штук должен. Подъедь, поговори... Приезжаю один, он человек нормальный, приедешь с бригадой - шипеть будет. У Шифонера дом свой, звоню, захожу. Здоров, значит, здоров и спрашиваю. - Что же это ты, Витя так несерьезно, пацанам 20 штук торчишь и не отдаешь? - Я? - удивляется Шифонер.- Да никому я не должен, в натуре. - Нехорошо, вот пацаны говорят - должен. Что ж мне, им не верить? - Ты посмотри сам, видишь во дворе джипер, БМВ, мерс - ну кому я могу быть должен? И вижу я, ну нет ему смысла мне вот так в лицо врать. Неудобно получается. - Ну, хорошо, говорю, может ребята напутали. Я позвоню, уточню. - Позвони, уточни, - соглашается Шифонер. Еще часок посидели с ним, поболтали за жизнь. Приезжаю домой, звоню пацанам в Италию. Мол, был, говорил, вы там ничего не напутали? С той стороны некоторое время молчат, уточняют, значит. Потом говорят: - Ты, в общем, звиняй, неудобненько вышло... Нам должен не Витя Шифонер, а Толик Гардероб... А через пару месяцев Витю Шифонера застрелили возле сообственного дома, того самого, где во дворе стояли джип, мерс и БМВ. Может кому дожен был, или кто ему должен был... А может и перепутали снова, точно не знаю..."
Сегодня купила автобусный проездной на июль (это в славном граде Челябинске) и с удовольствием прочитала на нем следующее: "Предъявлять при входе в автобус до утвердительного согласия кондуктора". Что делать при отрицательном согласии кондуктора, вот вопрос.
История об оговорках. Сидим с коллегой в курилке. У меня в руках апельсин, а ем я их с кожурой. Он закуривает, я откусываю апельсин (с кожурой). У моего коллеги делаются круглые глаза, и он говорит: - Ты что! Там же одни пиздецы...., то есть пестициды!
Те, кто ездит в московском метро, наверняка обратили внимание, что на стенах вагона почти под самым потолком, часто наклеивают плакатики с разными высказываниями всяких известных людей. Спонсирует это дело газета "АиФ". Я часто от скуки эти высказывания читаю. А поскольку езжу я в основном по кольцевой линии, и как известно именно на кольцевой в последних вагонах тусуется основная масса бомжей, то там мне довелось наблюдать такую картину вчера утром: Прямо напротив меня, развалившись на лавочке, совершенно безмятежно спал бомжик, причем спал очень сладко, со здоровым храпаком. Был он, судя по всему, только-только с морозца и соответственно его щеки покрывал здоровый (как ни странно!) румянец, да и вообще выглядел он ну прямо-таки отменно, ни дать ни взять спал как детсадовец после сытного обеда. Я, оглядев бомжа, со скуки решаю почитать как обычно эти самые плакатики с высказываниями, и прямо над бомжом читаю следующее: "ЗДОРОВЫЙ НИЩИЙ СЧАСТЛИВЕЕ БОЛЬНОГО КОРОЛЯ"....
Маленькая история со слов моего друга. Зная заочно девушку, про которую он говорил, верится без проблем. Итак история: "Едем мы на машине, подруга за рулем. На глазах у МЕНТалитета она нарушает какое-то правило и, естесственно, получает приглашение остановиться. Подруга (П) выходит из машины, подходит к ГАЮ (Г) и после проверки документов завязывается вот такой диалог: Г: Что же вы, девушка, правила нарушаете, знак висит на видном месте ..., давайте-ка составим акт. П: Ну я знаю только один акт.
ГАЯ просто с асфальта соскребать пришлось, никогда не думал что наша милиция так смеяться умеет."
Есть около ст.метро "Нагатинская" (ну или во всяком случае была) автозаправочная станция. Для неосведомленных поясню - заправляют там, но не пивом (что жалко), а бензином. Казалось бы, АЗС как АЗС, ничего особенного вроде, но это только вроде. Едем как-то мы с другом на его 'четверке'. Все дела, весело, музон на полную играет, а уже темно, знаете ли, ночь. Ну болтаем, а я глянь на приборную доску, а него там лампочка мигает чо-то. Ну я друга спрашиваю, чо с ней: перегрелись, что ли. На что я получил вразумительный ответ: бензин кончается... Ну без базара, заруливаем на ближайшую АЗС (читай около Нагатинской), останавливаемся около колонки, выключаем двигатель, и только друг собирается открыть дверь и пойти заплатить, как тут откуда ни возьмись из темноты появляется молодой такой негр, колоритный, в спецовке зеленой и весь черный (негр ведь). Ну так вот, заглядывает в кабину, улыбнулся белоснежной улыбкой и говорит на чистом русском: - Ну что, ЗЕМЛЯК, сколько заливать?
Почти по О.Генри Случай этот произошел со мной в те незабвенные времена, когда я учился в институте. Был у нас на курсе паренек. Жил он в общаге и вечно без денег, т.к. приехал из какого-то далекого, захолустного городка, затерянного где-то на просторах нашей бескрайней родины. Так вот, была у него привычка брать взаймы немного денег и не отдавать. Все к этому привыкли и время от времени его субсидировали. Человек я не жадный, но когда в один прекрасный день, во время обеда увидел, что он двигается в моем направлении и широко улыбается, то понял - щас будет просить денег. В моем распоряжении имелась небольшая сумма, но я тут же сообразил, что если ее лишусь, то останусь голодным до вечера. Желание завязывать с ним беседу резко уменьшилось, но деваться было уже не куда. - Послушай, брателло, есть дело, не выручишь?! Я стоял молча, не зная, чего от него ожидать. - Понимаешь, такая история. Встретил тут одну знакомую, точнее она моя дальняя родственница, из моего города. Приехала в Москву и ... Вобщем она тебе сама обо всем расскажет. Вдруг из-за его спины вынырнула симпатичная на первый взгляд девушка, чем-то даже на него похожая и со взглядом как у голодного щенка. - Вы меня простите, но я оказалась в очень затруднительном положении. Я, я ... ( тут она расплакалась). Не обращая на нее внимания, он подхватил: - Тут такое дело. Был у нее там дружок, встречались они со школы, а как закончили школу, отправили его родители в Москву учиться. Поначалу этот гад ей писал, звонил, клялся в любви до гроба, но потом пропал - ни ответа, ни привета. Ждала она,мучилась,в конце концов не выдержала и рванула сюда сама. Нашла то место, где он учился, навела справки, но оказалось, что его давно отчислили, и никто не знает, где он теперь. Короче, вся она в расстроенных чувствах, ведь она так его любит. Но вот еще беда - денег на обратную дорогу не хватает. Мы тут собрали кто сколько, не достает полтинника. Выручай, а! То ли девушка мне понравилась, то ли рассказ меня тронул, но я достал из кармана последние пятьдесят рублей и отдал ей. На ее глазах опять появились слезы, и она сказала, что благодарит меня и все такое. Вечером мы пошли провожать ее на вокзал. По дороге они все время о чем-то горячо беседовали, в подробности я не вдавался. Там купили ей билет, посадили в вагон, поезд тронулся, и она повезла свои слезы обратно в свой богом забытый городок. Когда мы стояли на перроне, махая ей в след, я вдруг заметил, как по его щеке скатилась скупая мужская слеза. Я спросил: - Ты-то чего разнылся? - Понимаешь, брателло, какая же я все-таки сволочь! Ведь я и есть тот самый гад, который ее бросил. Ну, пойми ты, что я могу сейчас для нее сделать... Да, такие повороты не для моей кобылы, подумал я! Но мне почему-то стало очень жаль их обоих. Я попросил, что бы он больше ничего мне не объяснял, и мы расстались. А полтинник, как ни странно, он мне через некоторое время отдал.
В магазин видеоаппаратуры приходит мужик. Просит включить несколько телевизоров. Включили один - не то, другой - не то, третий - опять не то. Включают четвертый. Мужик глянул и затрясся, упал, голова запрокинулась, пена изо рта пошла (эпилептический припадок). Все забегали, засуетились, и только продавец Гарик, по прозвищу "Рыжий", задумчиво склонившись над мужиком, сказал: - Я понимаю - аппарат не нравится, но чтобы до такой степени!
Живу я в Томске. Посему у нас достаточно много машин из Японии. Большей частью задрипанные... Вчера видел старенький такой японский микроавтобус с потрясяюще лаконичной и однозначной надписью: "Хочу домой, в Японию".
История о том по какой причине могут смеяться друзья. Ситуация: теплая комнания друзей (имена изменены): девушка Лена с супругом, два раздолбая Серега и Вадим и ваш покорный слуга. Дело, т.е. пьянка происходит летом в огромном офисе по поводу День Рождения упомянутого Сереги. Поздний теплый вечер. Водки закуплено с запасом т.к. компания бывалая и второй раз бежать к ларьку совсем не хочется. Все друзья, и жрут водку не стесьняясь. Муж Лены еще днем рассказал всей честной компании старый анекдот про то как мужик в магазине требовал краску для ЛОБКОВЫХ волос, чтобы перекрасить именно там свою жену, и на вопрос продавщицы не все равно ли ему каким жена у него там цветом, отвечает, что ему то все равно, но друзья смеются. Это к вечеру подзабылось до поры до времени. Итак, к наступлению темноты все успели нагрузится уже основательно. Муж Лены сказав, что он уже не боец отправился спать на диванчик в другую комнату. Естественно, не ехать же домой когда стать вертикально уже проблема. Лена же, видя оставления позиций за столом своего мужа, начинает на него в его отсутствие наезжать что, мол, у нее он всегда такой типа пьянеет очень быстро, в отличие от нее - стойкого борца с зеленым змием. А меня с пьных то глаз ее такой базар не нравится. Ну нельзя же посрамить мужской род даже в отдельном взятом лице, хоть он и муж! И я ей заявляю что она глубоко не права и сама пьянеет еще быстрее, и если бы не филонила в потреблении водочки - уже спала бы в другой комнате, еще раньше своего супруга. Ленку это задевает и с криками Да я! Да вы все здесь! и т.п. решаем устроить соревнование между мной и ей соответственно. Ранее выпитое в расчет не берется. Свой органон я знаю достаточно хорошо и расчитываю, что до полной отключки он водки еще с поллитра примет запросто. Открываю бутыль и щедрой рукой наливаю сразу по полному граненому, рассчитывая запугать сразу. Но не тут то было. Кривясь и закатывая глаза Ленка таки вливает в себя эту порцию огненной воды. Минут через десять операцию повторяем. Еще через полчаса выясняется что спорить уже никому не хочется и так все хорошо и благостно. И все проблемы в мире кажутся пустячными и надуманными. Ленка куда-то отошла, а я отправляюсь спать на диванчик в холле. Все прошедшее после востановленно со слов оставшихся за столом и не принимавших участия в соревновании Сереги и Вадима. Поскучав вдвоем за столом они решили проверить все ли на сегодняшней пьянке в поряке. Для этого отправились с инспекцией обходить отрубившихся друзей, дабы проследить, что все ведут себя достойно и не имеют желания заблевать ковровое покрытие в офисе. Результатом проверки выясняется полное отсутствие Ленки в виде материального тела. В результате трудных рассуждений они пришли к выводу что Ленка где-то есть и надо ее найти т.к. на улицу она попасть не могла по причине наглухо закрытой входной двери. И по прошествию некоторого времени была найдена закрытая изнутри дверь в туалете (одного из двух). На громкие стуки в дверь и голосовые призывы оттуда следовало гробовое молчание. Попинав дверь минут десять друзья начинают сильно беспокоитья. Ведь вероятность нахождения за этой дверью Ленки близка к 1. А вот что никто не отвечает, очень плохо, видать, что-случилось. Было принято решение дверь выбить, что они с успехом и сделали. В распахнутую дверь им явилась классическая картинка Ленка со спущенными штанами сладко спала на унитазе (1,5 метра до двери) и просыпаться не собиралась. Видать пописать пошла, да прикорнула. Серега и Вадим из лучших побуждений (нельзя же товарища забыть спать в туалете) берут Ленку за руки-ноги и тащат на диван к мужу. И где-то на полпути по длинному коридору Серега выдает: - Слышь, Вад, может мы это, хоть трусы со штанами ей оденем? Девушку прислонили к стене и одели. Уложили спать к мужу. Над цветом не смеялись (там все нормально) и мужу до сих пор не рассказали. Мало ли что бывает по пьяни. Ленке тоже не рассказали, а она ессно ничего не помнит. Воистину: Не пей вина, Гертруда!
Моя благоверная супруга возвращается домой с загадочным видом. Я, говорит, сделала тебе чумовой подарок. Ну, думаю, все держись! А она продолжает: Ты, говорит, кружки любишь менять, из которых в офисе пьешь. Вот я тебе еще одну купила, чтоб она тебе обо мне и на работе напоминала. И вручает мне эту кружку. А на ней надпись: I LOVE MY HUSBAND! Немая сцена. В общем, она сама из нее дома пьет теперь.
Тут такая фишка произошла. У одного моего знакомого один гараж на двоих с отцом в гаражном кооперативе. Большой гараж. Две машины влезает. И вот идет мой знакомый домой с работы и видит дымок. Во, блин, думает. Что-то горит. Ну и идет себе домой макароны кушать. Тут прибегает к нему отец с прической а-ля франкенштейн и с глазами как у лемура. Орет: кипиратив наш горит. Ну, соответственно, макароны остаются без пользователя, а сия парочка несется к гаражу. Надо сказать, что гараж находится минутах в 15 ходьбы. Через две минуты эти спринтеры прилетают к стойлу своих бибик и видят картину. Горит уже два гаража. Причем "виноватый" ауди уже выгнан из гаража, а соседний мерседес весело потрескивает как революционер Лазо после разборок с самураями. Надо, конечно, вызывать пожарных, что хозяева гаражей и проделывают, набрав почему-то 03. У нас, мол, гаражи горят, пришлите скорую. Им вежливо обьясняють, что они офонарели и т.д. В конечном результате голову кто-то все-таки включил и пожарных вызвал. Приезжают. Старший (ковыряя в зубе пальцем): - А что, мужики, горим? Где б тут воды взять? Отупевший народ смотрит на него с легким недоверием... Горит три гаража. Приезжает вторая пожарная машина. Посовещавшись, старший (почесывая каску): - А что, мужики, воды точно нету? Народ, приобретший за это время несравненную боевую раскраску индейцев, начинает медленно звереть и порыкивать. Горят пять гаражей. Вода нашлась. Старший (ковыряя в зубе шурупчиком): - Усе. Порядок. Сгорело - мерседес, два москвича, жигули, опель. До гаража моего знакомого осталось полтора гаража. Занавес.
Да. Чуть не забыл. В его гараже стоял мой мотоцикл.
Зашел я как-то на снимаемую другом по случаю бизнеса квартиру. Мебели там было совсем не густо, но в одной из комнат на стене висел лунный календарь, который я от нечего делать принялся разглядывать. И вдруг вижу: "Луна в ОВНЕ"! Побежал за ручкой... исправил :) Дай, думаю, дальше почитаю -- мало ли чего. И тут (прямо сердце чуть не екнуло) "Луна в РАКЕ"!!!
Короче выдалась у меня возможность на халяву съездить в Сочи, выступить на конгрессе "Экология и дети". Понятно, что с экологией было покончено в первый же день, о детях не думалось вовсе, зато море тянуло и звало. Не в силах сопротивляться, я прямо из зала заседаний рванула на пляж. В Москве в это время закружились первые снежинки, а Сочи вода +19.
Девушка я вовсе не романтичная, но иногда накатывает... Засучив штанины, я потихоньку заползла в воду, и тут поняла, что надо срочно поделиться ощущениями с оставшимися в Москве. Перебрав всех знакомых мужеска пола, я подумала, что оценить мою игривость сможет только бывший супруг. Стоя в воде, набираю номер его мобильника и слышу в ответ недовольное бурчание. Ничуть не обидившись, кричу в трубку: "Дорогой, ты слышишь шум прибоя!!!". Ответ: "Нет, но могу себе представить", а голос все равно, блин, не нежный! Тут меня окатывает волной и я с радостным визгом сообщаю об этом супругу. У него начинается совершенно истерический хохот. До конца комизм ситуации я прочувствовала только в Москве. Представьте себе: Москва, конференция по банковским карточкам, перерыв, мужской туалет используемый по назначению совместно с группой серьезных товарищей, звонок мобильника в самый приятный момент освобождения от накопившегося. Журчание воды в писсуарах - аллегорический шум прибоя, спуск воды в момент "окатывания волной"...
Недалеко от нашего техунивера есть пивной бар "Мишень". Главной достопримечательностью этого бара были два миномета, которые стояли у входа. Стояли... 5 ноября получаю очередную рассылку "нижегородских новостей", а там: Откуда взялись минометы? Во время проведения специальных оперативных мероприятий сотрудники уголовного розыска Нижегородского района Нижнего Новгорода обнаружили возле бара "Мишень" на улице Большая Печерская, 2 предмета сильно напоминающих минометы. Внутри помещения нашлось более 30 гильз калибра 45 мм. Изъятое на сегодняшний день находится на баллистической экспертизе в Экспертно-криминалистическом управлении ГУВД. Ведется дополнительная проверка.
Два года эти минометы стояли, всем ментам по фигу было, а тут...
Живу я в городе Новосибирске. Дело было зимой. Морозы-то в Сибири не детские. Как-то утром в понедельник еду в университет на троллейбусе. А время как раз такое, что народ на работу торопится. И все в ентот троллейбус лезут, как будто он единственный такой. Где-то посреди маршрута достигается предел и двери троллейбуса перестают закрываться несмотря на то, что народ внутри уже сморщился - дальше некуда. Водила несколько раз щелкает тумблером в надежде, что дверь все-таки закроется. Сзади уже автобусы догоняют, сигналят. Наконец, водила не выдержал и с умным видом обращается к пассажирам в микрофон: "Когда что-то замерзает, то оно уменьшается. Подождем, когда замерзнете!!!"
Только что услышал по радио. Есть у нас в Самаре такая передача, где люди звонят и жалуются на все подряд. И вот одна дама, распалясь, ругает чеченцев и произносит буквально следующее: ...НЕЛЬЗЯ НАСТУПАТЬ НА ХВОСТ(!) РУССКОМУ МЕДВЕДЮ...