Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
У нас в городе Томске недавно раскрасили уличные мусорные бачки и написали на каждом из них "Это наш город"
Байка про "Кому сейчас легко" У меня друг учился в студии при нашем Рижском театре Русской Драмы. И вот был у нас летний фестиваль КВН, и их пригласили там выступить, а поскольку спонсором у них был наш Парэкс, то за выступление каждый получал лат эдак по 150-200 (боюсь ошибится) что составляло около 300 баксов. И вот получив деньги один из выступавших долго думал как с ними поступить, а потом ему пришла чудесная мысль спустить все в казино. Сказано-сделано. Вначале он довольно много выиграл лат эдак 500, но уходить оттуда с деньгами он не собирался, и остался до утра. К утру он остался единственным клиентом казино, и все служашие столпились у того стола, за коорым он сидел. все с напряжением следили за тем, чем же все это закончится :+) А пареньку вся эта бодяга порядком поднадоела и спать хотелось страшно, а потому он взял, да и поставил оставшуюся сумму на кон. И вот народ в напряжении смотрит за рулеткой и тут... тут моя история выгодно отличается от голивудской продукции с ее дебильными хэппиэндами, поскольку парень проигрывает. Он встает, но видит что все присутствующие в страшном замешательстве и явно ждут от него какой-то реакции. Тогда он выдерживает паузу и произносит сакраментальную фразу - Ну а кому сейчас легко? :+)) Народ можно было выносить. Одно слово - артист! :+)
Эта история произошла летом в славном граде Шупашкар (Чебоксары), свидетелем я ее не был, но опоздавшим очевидцем, так сказать, довелось.Стоим мы с моим лепшим корешом Гиви на остановке. Ну маненько, как водиться дюзнули. Рядом с нами 2 мужичка, датые в хлам-друг другу в любви и верности и вечной дружбе клянуться. Подходит троллейбус один смотрит О! "Однерка" - мой транспорт все, пока я поехал и забегает в среднюю дверь. Его дружок стоит косорыло щурясь (ну он то себя уже в Нью-Йорке на Брайтон Бич представляет) и орет - постой я тоже еду! Забегает в заднюю дверь. Действо переносится в салон троллейбуса. Первый то ничего не подозревает, что его дружок с ним в одном тралике едет, а второй начинает прорываться с задней двери к своему закадычному. Народу много и посреди прохода стоит тетка, ну хавронья редкостная, скажу я Вам, кг 150, да и ростом Бог не обидел. А мужичек, ну тот который прорывается, росточком мал, хиленький такой, но поддатый. Лезет, тетку толкает, та стоит к нему спиной и пихает его, что мол дескать за комар там суетиться.Мужичек ей свирепея пусти СУКА!!! Тетка оборачиваясь ЧТО? КТО СУКА? Он ей ну ка пусти. Она а вот не пущу. Он ей я те щас пизды тварь дам. Она ему а ну попробуй. Он а я, а я, я сейчас тебе...тебя ОТЪЕБУ !!! Она смотрит на него полминуты, всплескивает руками и кричит - ВОТ ТЫ МНЕ ХУЕВО-ТО СДЕЛАЕШЬ !!! Весь троллейбус лежит. Правду говорят, анекдоты не приходят к нам с неба, а Вы как думаете, а?
В субботу на НТВплюс по каналу AnimalPlanet рассказывали, как живется животным в Aвстралии. Коалы вымирают, у вомбатов кролики жратву сожрали, а страус эму (дословно) "НАСАЖИВАЕТ СВОИ ЯЙЦА, ПОКА ОНИ НЕ ПРОКОЛЮТСЯ"... Коалов, конечно, жалко. Да и вомбатов тоже. Но страусов жалко больше всего... Ж:-
o
Маленькое предисловие. В годах 86-87-88 Армия решила укрепить себя за счет студентов. Забирали всех без разбору.Наш ВУЗ не попал в число отавленных в покое.Поэтому в 88 сложилась ситуация,когда все девушки на курсе были на два года младше всех отлуживших ребят.Ну или почти всех. А теперь собственно история. С пивом было трудно в то время,приходилось в очереди стоять. Мы с другом купили ящика два,насколько я помню,для вечеринки.Бегом рванули на лекцию.Но,чуть-чуть опоздали.Вежливо попросив старенького преподователя войти, начали медленно подниматься по амфитеатру аудитории,бережно таща огромные сумки.Все вокруг прекрасно знали, какой бесценный груз мы несем.Все бы хорошо,но подвела ручка у сумки. Ничего не разбилось,только благодаря мужеству и реакции ближайших товарищей. Несколько бутылок ,старательно позвякивая, скатились по ступеням прямо под ноги лектору.Все замерли. Реакция была такова.Натренированным голосом он сказал: - Молодые люди.Заберите пожалуйста ваши вещи. Слава Богу на курсе снова мужики появились. Два года институт одних девчонок выпускал. Итак, Прикладная Теория Цифровых Автоматов представляет .......
Известный писатель Андрей Битов в одной из статей как-то утверждал, что писатель Хулио Кортасар известен у нас только благодаря своему имени. Мне было обидно за Кортасара, и отмщение скоро пришло. Как-то будучи во Франции, я разговаривал с одним из своих знакомых. Его интересовало, что сейчас читают в России, и я, конечно, порекомен- довал ему Андрея Битова, которого уважаю не меньше Кортасара. К тому же Битов уже был переведен на французский, я сам видел его книгу в магазине. - Не забудешь?- Андрей Битов,- втолковывал я. - Ну нет, ТАКОГО я не забуду точно, - ответил мой знакомый.
По-французски "la bite" (читается "бит") - то же самое, на что похоже имя Кортасара.
Из новостей РБК - 10:15 Борис Ельцин: Обсуждение каждой кандидатуры в состав правительства будет "доскональным". 10:31 Президент РФ согласился с составом правительства, предложенным премьер-министром Владимиром Путиным. Вот так, оказывается 16 минут вполне достаточно, чтобы обсудить досконально все наше правительство. И то много, по-моему, мне бы полминуты хватило :-)
Это случилось во время празднования 25-тилетия войск РВСН, кто заканчи- вал ФТФ ДГУ, Бауманку или другие такие ВУЗы, тот знает, что праздновался этот выдающийся день на всех военных кафедрах по полной программе. Всех заставили прийти в "зеленке", собрали в Культурно-бытовом комплексе Университета, в просторечии КБК или "кабак", туда же сбежались все кафедральные вояки и торжественный вечер начался. Надо сказать, к празднованию народ готовился основательно, мне, как капитану КВН, поручили быть ведущим и построить вечер в виде интервью с нашими вояками, в качестве перебивки между номерами милитаризированной в меру сил и возможностей самодеятельности. В общем, полная творческая свобода. Вояки у нас были разумнее, чем на других кафедрах, раз в сто. Но, положение обязывает, и военно-полевой юмор присутствовал. Пришлось готовить интервью. Учитывая секретность, список задаваемых вопросов приходилось согласовывать и с интервьюируемым и с начальником кафедры, что бы , не дай бог, чего лишнего в открытом для шпионажа "кабаке" не сказануть. В принципе, все все знали, лучше , чем в "первом" отделе, но "секреты Полишинеля" надо было хранить от врага, и в вопросах было не желательно употреблять даже эмфеизмы, вроде слова "изделие" и т.п. Один из "допрашиваемых", майор Доценко, очень не плохой, кстати, мужик, должен был "освещать" гармоничное развитие советского студента, текст ответа мы с ним записали и проработали в деталях. И не один раз. Майор, запинаясь, выученное проговаривал, хотя слегка смущался. И вот, во время "Ч", я задаю знакомый до боли вопрос: - Товарищ майор, а каким по Вашему должен быть советский студент , - сох- раняя на лице выражение колоссальной заинтересованности в получении под- робнейшего ответа. И тут с ужасом понимаю, что ответ майор забыл напрочь. В глазах у него растерянность, на лице застывшая маска понимания. Но молчит - как рыба об лед. Я судоржно думаю, как подать текст. Зал истомившихся студентов тихо млеет в ожидании пассажа... В президиуме нездоровое оживление. И тут майор вспоминает. Он светлеет лицом и радостно выдает "на гора": - Ну, прежде всего, советский студент должен быть гормонально развит...
Что началось в зале, трудно описать. Полный пердимонокль! В президиуме - то же. А я до сих пор не знаю, как я не разгрыз микрофон.
Еще МЭИшная история. На той же славной кафедре был другой профессор. Читал он нам физику твердого тела. Вот, как-то перед лекцией выгружает он из чумадана шпаргалки свои, и попутно достает какой-то научный термос - весь никелированный, в рычагах, манометрах и пр. Ну, думаю, он наверное в нем твердое тело хранит, и нам щас его покажет! Нет - смотрю, убрал назад. После лекции пошли мы с другом пива разливного попить на станцию Новая. ...От ларька отходил наш профессор с научным термосом в обнимку. В термос входило литра три.
Стою на остановке, жду автобус. Мороз страшный, рядом куча народа страдает также как и я. Автобуса нет уже полчаса. Потихоньку все начинают звереть. И тут на противоположной стороне дороге, где что-то вроде палисадника, проявляется мужик в шапке ушанке, волочет за собой сынка на санках и здорового черного кобеля, хрен знает какой породы. Недолго посовещавшись, они устраивают нехитрый аттракцион: пацан сидит на санках и держит крепко поводок, мужик бежит пред собаком, зазывая его громкими воплями бежать за собой, а тот, соответственно, бежит и тащит за собой санки. И так туда и обратно по палисадничку. Народ наблюдает, открыв рот. Мужик и собака оказались на редкость крепкими, но на круге, этак десятом, мужик начинает шумно задыхаться и хрипеть. На 12 круге скорость уже не та, мужик раздирает на груди куртку и скидывает шапку, из груди тянется протяжный стон. Пацан, чувствуя, что эффект уже не тот, решает что пора сделать перерыв. Вся остановка умилилась до слез услышав, как этот заботливый мальчик прокричал: - папа, папа, давай до дерева, а там постоим отдохнем, а то Боб совсем устал.
Север Аризоны. Горная дорога. За рулем жена. Лена хорошо водит, но по незнакомой дороге едет осторожно. Там лимит 55 миль, вот мы и едем 60- 65. В зеркале сзади возникает главное действующее лицо - Настоящий Аризонский Джигит. Рассекает на джипе на все 80 миль, мгновенно нас догоняет, и ... опаньки! дорожка то узкая, одна полоса в каждую сторону, и ни черта впереди не видно, вьется дорога. Джигит шалеет, сверкает фарами, чувствуется, что матерится со страшной силой. Ну нам жить охота, мы как ехали 60, так и едем. Джигит уже почти нам в бампер въезжает, подталкивает. Наконец, на каком-то из более-менее прямых участков рвет налево, обгоняет по встречной и опять на 80 миль в час уносится в Аризонскую даль. Лена с облегчением вздыхает и спокойно так говорит: - Да, лучше иметь настоящего джигита спереди, чем сзади. И пока я не прихожу в себя, до нее не доходит настоящий (с мужской точки зрения) смысл заявления.
Однажды контора, в которой я работаю, решила увеличить число своих сотрудников. Начинается все, как водится, с анкет. Сидим вечерком, пивко потягиваем, знакомимся с письменными отчетами потенциальных коллег. Вдруг у меня глаза лезут на лоб, кандидат отвечает на вопрос о своих положительных качествах: Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА! Сползая со стула доношу сию радость до окружающих. Народ охреневает, не верит, читает - Я КОЗЛИЛ СВОЕГО СЛОНА - и падает. Через некоторое время открываем тайный смысл надписи: я хозяин своего слова! Такие вот почерки бывают...
Привелось мне тут впервые в жизни в Италии побывать. Там в гостинице выдавали мыло, шампунь и т.п. - так вот в числе этого "т.п." была пена для душа. С аннотацией на двух языках - итальянском, естественно, и русском (!) - неужто специально для русской гостьи подсуетились? Последнее слово итальянского названия - "dermoprotettiva". Эпидермису, значит, протекцию оказывает, а проще говоря - кожу защищает. Русский же "эквивалент" звучал следующим образом: "ПЕНА ДЛЯ ДУША ДЕРМОЗАЩИТНАЯ".
PS И как я не сообразила ее упереть и соотечественникам показать? PPS Что же все-таки она защищает - нас от ... ДЕРМА... или его от нас?
Моему другу в советские еще времена однажды перед выборами пришло приглашение, на котором была написана совершенно замечательная фраза: "Ув. товарищ, такого-то числа, месяца, года приглашаем Вас на избирательный участок для ГОЛОВОСОВАНИЯ". Как хотите, так и понимайте.
О возможных опасных последствиях посещения общественных туалетов. Дело было так. Пришли мы с друзьями в ночной клуб, как водится начали пить пиво - профессиональный напиток, соответственно через некоторое время приспичило прогуляться в общественное заведение. Ну, пошли два мои друга, зашли в две кабинки, стоят, извините, облегчаются, готовят место под следующую порцию пива.... Забегает в объектт обозначеный на карте буквой М паренек, прямиком в правую кабинку, отодвигает одного моего друга (NIMNULa), засовывает руку в сливной бачок, шарит там, а затем вынимает оттуда... Пистолет Макарова!!!! И... уходит так же стремительно. Трудно описать бурю чувств охватившую NIMNULa, но еще интересна реакция второго - Сереги, который тут же заглянул в бачок своей кабинки, в надежде отыскать нечто подобное. Из этой истории два следствия: 1. берет гордость за отечественную продукцию, которая видимо работает даже, если пролежит в воде без полиэтиленового пакета, надежная техника 2. теперь, если надо уйти в "М", то есть хороший предлог, который не звучит грубо и пошло - "Пойду я Макаров поищу!" Все - финал. :-))) P.S. Иногда проявляйте любопытство - даже в самых неожиданных местах можно найти интересные вещи. :))
Атмосфера магазина (флаги Конфедерации, свастики на стенах, бритые головы и тупые набычившиеся взгляды продавцов) говорит о том, что этот магазин только для представителей высшей белой расы.
Я примеряю куртку американского военного, кручусь перед зеркалом и говорю своему другу в стиле популярных героев MTV: "Это круто и вообще. Телки любят милитари, мне дадут!"
Мой друг (весьма критично): "Я бы в такой куртке постеснялся бы ходить, может быть, только в лес за грибами или на рыбалку"
Бритый продавец магазина (внешний вид и говор местечкового еврея из Жмеринки) по-русски: "Почему только за грибами, в ней и на огороде хорошо картошку копать"
Предыстория: Полагаю, все помнят анекдот про ежика, который подваливает к рыбаку с вопросом: "Мужик, у тебя изолента есть?" и на отрицательное бурканье в ответ исчезает для того, чтоб появиться через пол-часа с мотком изоленты.
История: Работаем мы, значится, на выставке. Сидим за барной стойкой с моей коллегой. Мимо проходит всякий народ. Кому интересно, кто фигней страдает, кто вроде бы клиенты, а кто сувениры собирает. К последним относятся в основном "глухонемые" и мелочь, в смысле ребятишки лет эдак 6-12. Ну сидим мы и сидим, народу пока нет, трепемся друг с другом. Вдруг от входа к нам направляется небольшой шибзик и, еще не доходя до нас, спрашивает: "У вас сувениры есть?" Мы в один голос рявкаем (ой как они задолбали) "НЕТ!!!". На что он, не останавливаясь и не меняя траектории, достает из кармана календарик, хлопает им о нашу стойку и так же невозмутимо проходит мимо. Пару следующих минут мы были недееспособны в качестве рассказчиков.
Бл@дью меня могут назвать только супернравственные люди, склонные осуждать то, чего не понимают (читай - ханжи), но за свою достаточно долгую супружескую жизнь случались у меня романтические приключения, которые, по большому счету, никому не вредили, а сил для дальнейшего обустройства домашнего очага прибавляли. В общем, замужние дамы меня поймут... И вот самые интересные истории случались именно в такие романтические моменты. Случилось мне влюбиться, будучи замужем, но в еще юном возрасте, в друга мужа. И довольно долгое время встречались мы в разных романтических местах: набережная там, площадь с памятником вождю и т.д... Этим, собственно, все и ограничилось, потому как молодой человек попался с принципами, и НИ В КАКУЮ на более близкие контакты не шел, хотя и от свиданий не отказывался ;) Как-то раз встретились мы после занятий (оба были студентами) в осеннем парке. Было очень красиво: такие кругом желтые листья, грустное небо, одинокие прохожие... Мы немного прошлись, затем выбрали симптичную скамеечку в уединенной аллее и сели. Часа полтора на ней мы общались,держась за руки, причем я доверчиво прильнула к его плечу. Чувствуете, какая обстановка?..;) Немногочисленные прохожие с недоумением оглядывались на нас, а я успокаивала себя тем, что меня подводит фантазия: ведь не могут же они знать, что я замужем, а это не мой муж. Наконец, я поняла, что мне уже срочно пора домой, и мы дружно встали. И ТОЛЬКО ТОГДА мы увидели, что совсем рядом с нами на этой же скамеечке лежит ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ПРЕЗЕРВАТИВ, ЗАВЯЗАННЫЙ УЗЕЛКОМ !!! Мы дружно охнули, поняв, почему на нас так смотрели, затем рассмеялись, а потом почти в один голос сказали: "Как жаль, что об этом нельзя будет никому рассказать!" И не знаю, как тот молодой человек, а я действительно об этом никому не рассказывала, ну там, только паре подружек, да сейчас вам ;) А отношения наши так ни во что и не вылились, но сейчас я думаю, что он тоже был влюблен, иначе как ТАКОЕ можно не заметить...
У моей мамы есть подруга. У подруги дочурка 4 годика. Скажу вам - семья приличная, ни мата ни грубых обращений - все классно. У дочурки был любимый дядя - друг семьи - дядя Витя. И вот как-то на каком-то празднике, где не было дяди Вити, сидит семья+гости за столом - все чинно, юмор, обсуждалово друзей и т.д. И угораздило кого-то не заметить девчуху и вспомнить что давича Витек (дядя Витя) лоханулся в каком-то проекте. Что-то он не так сделал, да и стареет парень да и вообще - все плохо. Девчуха начала показываться и говорить что "дядя Витя" хороший. Ан нет - народ подвыпил, говорят "да че ты типа понимаешь мала - лоханулся он и все". Девчуха чуть не плача продолжает спорить что он хороший....в какой-то момент ребенок ломается и навзрыд произносит: а у дяди Вити =о(......а у дяди Вити =о(..... ...ПИПИСЬКА ДО НЕБА! ...и ведь не учил никто.....
В доме закончилась туалетная бумага. Единственный магазин, в который я успевала попасть до закрытия, возвращаясь с работы - книжный около дома. Влетаю без пяти минут до закрытия магазина, краем глаза уже вижу, что девушка сводит кассу. Бросаюсь к отделу канцтоваров, обвожу глазами прилавки - нет. Ну, думаю, может, в "художественной литературе" стоит, всегда ж была - не дефицит теперь. Судорожно осматриваю раздел "худ. литературы". Время - уже без трех минут. Девушка готовится закричать: "Снимаю кассу!" Ко мне приближается седенький старичок -продавец. Я - интеллигентного вида дама в шляпе с вуалью. - Сударыня, какого рода литературу Вы предпочитаете? Без одной минуты. Объяснять что-либо некогда. - А что, туалетная бумага у вас кончилась? Немая сцена.
Дело происходит в Канаде. И рабочий класс на нашей фирме такой же простой, как и на Родине. Один отпустил недавно мушкетерскую бородку. Я хотел сделать ему комплимент и говорю: - Ты с этой бородкой похож на Д'Артаньяна. А другой услышал и на это: - А по-моему, он похож на пизду! Я бы, наверное, растерялся, а тот отвечает: - Если меня здесь каждый день ебут, почему я не должен быть похож на пизду?
Еду с дачи на обычном маршрутном автобусе, недалеко от меня стоят два пьяных кадра, а так как народу немного и мотор автобуса ревет не сильно - слышно их речь хорошо. Один обращаясь к другому - - А где твой мотоцикл? Второй с большим трудом сориентировавшись: - Сгорел!.. Первый после недолгих, но, по лицу видно, мучительных раздумий спрашивает: - Стартер сгорел? - Мммм-э ... - мотает головой первый с непонятным рыком. Первый не успокаивается, и вспомнив то ли какие-то знания в электротехнике, то ли результаты разбора электродвигателей для сдачи в металлолом (на большее его физиономия не тянула), продолжает спрашивать: - Ротор сгорел? Отвечающих воспроизводит такой же непонятный рык подтверждения/отрицания, но вопрошающего и это не устроило. - Обмотка накрылась? Бывшему владельцу-погорельцу мотоцикла друг-собутыльник надоел досмерти, и он снова мучительно долго концентрируясь отвечает: - Весь сгорел... Я на нем в озеро упал!!! Всю оставшуюся дорогу до дома я размышлял, как такое может быть. Если, конечно, взять озеро спирта ...
Работаю я в военной прокуратуре Н-ского гарнизона, и потому по долгу службы читаю иногда личные дела военнослужащих (штука такая, в которой пишутся полные данные военнослужащего). Так вот в одном таком ЛД в графе "национальность" имелась надпись: "русский (прапорщик)" Вот уж поистине прапорщик - это не звание, это национальность такая...
Вот все говорят: как заработать на Internet? Один мой друг решил эту проблему слкдующим образом. Вообще-то он (зовут его Алик) довольно неплохой пользователь, но подключился к Internet дома только в прошлую пятницу. В понедельник Алик приходит на работу и заявляет: мне Internet 5000 рублей сэкономил! Я судорожно начинаю думать, чего же он за выходные накономил на 5000. Оказалось, его другой друг был ночью с пятницы на субботу в казино, где в пух проигрался. В час ночи он стал звонить Алику, чтобы занять упомянутую сумму. Восторженный вывод Алика: "А вот и фигушки - у меня телефон-то занят! Я же сижу в Интернете!" Господа! Подключайтесь к Internet. (Если кто-то из провайдеров захочет использовать эту историю в качестве рекламы - то и я заработаю :-)) DDD
Такая история. Работал я некоторое время назад переводчиком на заводе "Уралмаш" (это, кто не знает, огроменное предприятие в Екатеринбурге). Там был, да и сейчас есть технический директор г-н Красилов (ничего обидного для него в этой истории нет, поэтому фамилия реальная). Личность он весьма колоритная, в частности, в речи: постоянно пословицы, метафоры и т.п., короче, смерть переводчику! Но это все - небольшая преамбула; то, о чем я хочу рассказать, произошло не со мной лично. Значит, приехала как-то на "Уралмаш" делегация китайцев, как положено, с переводчиком, причем со своим; у нас людей с китайским языком немного, зато в Китае русский многие знают. Так вот, делегация, в частности, вела переговоры с г-ном Красиловым. Переговоры тянулись долго и мучительно; когда же, наконец, стороны все же до чего-то договорились, то хозяин кабинета выдал: - Ну вот, как ни болела, а все же умерла ! Китайский переводчик добросовестно перевел эту замечательную фразу. В стане китайцев воцарилось молчание.. Потом они между собой быстро-быстро посовещались, а затем переводчик спросил: - Скажите, г-н Красилов, почему вы желаете нашей смерти?..
Радость окончания института безмерна и, естественно, празднование данного события выплескивается в многодневное торжество...
Наш класс после получения дипломов и ромб отправился отмечать это событие. Начавшееся утром празднование с возрастающим успехом продолжалось весь день и всю ночь. Ранним утром несколько поредевшие ряды уже бывших студентов, поддерживая (а иногда и волочя) качающихся, но бодрых духом одноклассниц, отправились (с четвертой попытки) ко мне осчастливить своим посещением (так сказать - поделиться радостью) моих предков. Смутное предчувствие опасности я ощутил, еще когда мы радостно рванулись в лифт. Хотя подниматься было только на четвертый этаж, никто не проявил желания идти пешком (берегли остатки сил). По инструкции лифт поднимает 4-5-ых ... Последних, кто поместился,оставшиеся, в поте лица своего, запихивали не то что грубо, но сильно. Дверь долго не хотела закрываться из-за выпирающегося зада последнего пассажира (впоследствии выяснилось, что это был 15-ый счастливчик). Но после отчаянных усилий (включая несколько мощных пинков) со стороны невместившихся, дверь под радостные, победоностные крики наконец закрылась... Все-таки умеют делать на Руси! Лифт, ползя по миллиметру, дошел таки до 3.5 этажа. На этом он умер, мигнув напоследок освещением. Восторги от чувства локтя друзей, невинные пощупывания, пьяный, но здоровый смех. Последние приколы и насмешки утихли уже через 4-5 минут. Автобус в час пик показался бы нам безлюдной пустыней. А запах! (после 24-х часовых торжеств). Атмосфера во всех смыслах... Ломать новый лифт (а здание было только за несколько месяцев до этого сдано в эксплуатацию) оставшиеся снаружи решились не сразу, была срочно командирована группа на поиски лифтерши (в 5 часов утра). Пассажиры же не то что двинуться, дыхнуть не могли. Нет, истерики не было - не успели. Нас, бывших внутри, добил выхлоп газов у кого-то из очень (ну очень сильно) сдавленных... Бесшумно, безболезненно, почти моментально.
А вы говорите "Аум сенрике". У них в токийском метро был шанс убежать!
Первого(ую) стоявшего(ую) (упасть, увы, невозможно) в обмороке никто не заметил, но когда призывающих на помощь голосов осталось только два, снаружи наконец-то взломали дверь. Родичи были парализованы, когда к ним позвонили остатки нашего класса и начали молча!! вносить остальных...
Happy end: Родителей не сразу, но все-таки успокоили, жертвы пришли в себя, торжество было продолжено и длилось еще несколько дней.
Unhappy final : За ремонт лифта пришлось уплатить.
Вообще, я - приколист по жизни, хотя иногда могу своими шутками и обидеть. (ну и пусть обижаются, раз они такие глупые...). Ну например... Идем мы как-то раз с моей подружкой (не буду называть ее имени, а то еще больше обидется), и болтаем на сокровенные темы, а точнее тему, которая я думаю почти всех волнует - секс, а точнее такой замечательный процесс, как потеря девственности. Вот она мне и говорит, указывая на свою нетленность: - Нас в классе было только две девственницы - Я и... А я, обладая быстрой реакцией, вставляю (слово) : - И Карл Маркс из гипса... ПИНОК под зад...
Покатавшись на маршрутках несколько месяцев, я убедилась - автобусы советского производства самые экологически чистые. Они не загрязняют окружающую среду, так как выхлопная труба у них выходит в салон.
Однажды мы, задержавшись на вечеринке у Виталика до утра, решили похмеляться пивом поигрывая при этом в преферанс. И вот мы - хозяин и три его гостя сидим и пишем пулю, в то время как жена его, Алина, моет вчерашнюю посуду. Услышав характерные звуки игры она влетает в комнату и сходу начинает орать: - Я там как последняя тварь мою ваши тарелки, а вы тут в преф дуетесь!!! Меня не ебет чего-как, но я тоже хочу, а раз я хочу, то мне на вас по хую и я тоже буду играть!!! (ну и еще некоторые термины в наш адрес) Тут не выдерживает один из нас, Борис, и отвечает: - Алина, едри тебя в корень и так далее, иди занимайся своим делом, тут люди играют в преферанс, причем в настоящий преферанс, а не так как ты с компьютером умеешь, и, мол, не фига тебе тут делать, а лучше за пивком метнись! Алина, возмутившись его речью, подняла такой визг, что наше похмелье усилилось в несколько раз, вследствие чего начало проявляться сильнейшее раздражение. И в эту минуту Боря изрек: - Алина, ну ты хоть своими мозгами способна понять что в преф играют максимум вчетвером! Вот нас четверо, мы сидим и играем! А впятером - хуй чего получится! Хочешь, давай в салки поиграем, там впятером можно! Или в прятки... И тут мы, до этого в диалоге не участвовавшие, хором произносим: - Да, Алин, иди прячься!!!
На экзамене в Питерском универе одному чувачку попалась фраза: "She is not the woman to rely upon" Он ее перевел "Это не та женщина, с которой можно переспать дважды". Умирающий со смеху экзаменатор спросил, почему "дважды"? - Ну как же, Лай это первый раз, а ре-лай - второй.
Минуту назад. Глас, с позволения сказать, populi на НТВ. Никита Михалков и Кириенка беседуют с народом. Михалков защищает Березовского, по крайней мере, право Б. быть избранным в Думу. Вот, дискать (стараниями Березовского?) я еду в 5 кавказских республик "Сервильского цырульника" показывать... И, ваще, Б. - умный, сильный человек, это реальность и он, как реальность, вполне может быть в Думе, как и Жириновский и Семаго. При этом Никита Дядя-Степович по-актерски весьма убедителен. Усами шевелит, руками благообразные жесты делает. Показывают его, как говорящую голову в виде бюста. Далее текст слов. "Березовский - сила. И мы не должны закрывать глаза (Михалков прикрывает двумя руками глаза, показывая, как это бывает), прикрывать СРАМНЫЕ МЕСТА (Михалков убедительно-задушевным жестом прикрывает правой рукой - СЕРДЦЕ)... Далее я тридцать секунд реанимировался, и вот - пишу, т.е. больше не пишу.
Заранее извиняюсь за длинное повествование. Дело было на картошке, в 89-м году, на моем первом курсе Минского Радиотехнического Института. 60 чел студентов из всего картофельного десанта привезли отпахивать в глухую деревню на самом краю Березинского заповедника, и разместили в заброшенной сельской школе (ученики в той деревне повымерли). Сразу же по приезду Главный спросил - есть ли желающие записаться в повара? Несколько молодых обалдуев, в число которых входил и ваш покорный слуга, дружно подняли руки, видимо решив, что поближе к кухне и подальше от поля - всегда выгоднее. Через пару дней, правда, мы крепко почесали репы, поняв, что водопровод в виде колодца и мойка в виде речки не сильно способствуют кайфу, но было уже поздно... Итак, подъем в 5.30, пару огроменных выварок (в таких обычно кипятят белье) - на плиту, варим макаронные изделия! НО! На вычерпывание готовых макарон из 2 ОГРОМНЫХ баков отводится пара минут (а то разварятся в кашу) и 1 МАЛЕНЬКИЙ друшлаг! в результате из первого бака макароны начинают отчерпаваться полусырыми, а из второго заканчивают - полуразваренными, что не способствует пищеварению и хорошему настроению бойцов картофельного фронта. Но не зря же все герои нашего рассказа - радиотехники. И вот однажды мой коллега заявляет: "Ребята! В одной из жилых комнат я видел на стене рыболовную сетку-малявочницу. А что если ее слегка спи... то есть позаимствовать и процедить макароны через нее?" Сказано - сделано. Баки обвязываются вокруг горловин сеткой, переворачиваются - красота! Пара секунд - и макароны отделены от воды! Сетка снимается, и швыряется в первый попавшийся тазик с грязной посудой. Так проходит пара дней. Все довольны - и отряд, и повара. Но однажды к нам приходит какой-то кент, и говорит: "Ребята! Мне сказали, что у вас на кухне видели мою мочалку. Отдайте, а то мне бы помыться..." Всеобщее недоумение. Какая мочалка? На фига нам чужая мочалка, когда у каждого есть своя? И тут, через пару секунд, до нас начинает доходить, что этот клиент мылил в бане свои разные места не чем-нибудь, а вышеупомянутой сеткой! Немая сцена... Мочалка отдается хозяину, он уходит довольный, а мы продолжаем тихо офигевать. И заодно выяснять - не случилось ли в последние дни в отряде случает желудочно-кишечных заболеваний - от поноса до брюшного тифа. ТАК ВОТ НЕ СЛУЧИЛОСЬ! Более того, мы потом настолько обнаглели, что варили в этой сетке-мочалке рыбные головы на бульон. Народ был очень доволен - и суп жирный, и всякая мерзость с глазами в тарелке не плавает!
Было это на праздновании дня рождения Пушкина в одноименных Горах в Псковской области. В тот день должны были случиться показательные выступления воздухоплавателей. (Это когда здоровенные дядьки летают на таких же здоровенных воздушных шарах). Решили мы с приятелем на это посмотреть. Интересно же! А у этих воздухоплавателей был штаб и куча машин с прицепами, в которых как раз и лежали сложенные шары. Погода была ветренная. Этот штаб долго переезжал с места на место - искал площадку для запуска. Ну, чтоб на провода не занесло и вообще в нужную сторону... Наконец, приехал этот караван (машин 40) в какое-то поле. Мы с приятелем напряглись. Ну, сейчас начнется. А воздухоплаватели стоят и шары свои из прицепов не достают. Ветрища!!! Тут мимо проходит мужичок с повязкой (начальник этой байды), а мы ему вослед: "Мужик! А шары-то полетят?" МУЖИК: "Один точно полетит". И дальше пошел. Пауза. МЫ: "А почему один-то?" МУЖИК: "А он у нас пизданутый!!!" И пошел дальше.
Из жизни кадровых агентсв. В анкетах одного (а может и многих) кадровых агенств есть пункт "Какие свои качества вы хотите отметить?" Так вот выдержка из одной анкеты претендента на рабочее место: "Какие свои качества вы хотите отметить? - хорошая память; - исполнительность; - легкость в обучении; - отличная память." До чего хорошая у чувака память - все сразу забывает. Не жизнь, а сплошные новости.
Э-э-э... Произошло это где-то в конце осени. Вообще, должен в качестве прелюдии сказать, что занимаюсь кендо - это такой вид японского фехтования. Экипировка состоит из бамбуковово меча, который, если зачехлить, смахивает на удочки, и достаточно громоздких доспехов. К чему я это? Вот к чему. Дело было в четверг, а надо сказать, что каждый четверг в Москве в Нескучном саду собираются "толкиенисты" между собой пообчаться и на картонных "дрынах" "поманьячиться". Так вот, возвращаюсь я в четверг поздно вечером, на спине- экипировка, в чехле меч. Тут в вагон заходят трое из этих, "толкиенутых", и, увидев меня, начинают оживлено меня обсуждать. Видимо, приняли за своего! Вертелись они аокруг, да около... В конце концов один решился, подошел, и задал вопрос, от которого я тихо стоная и захлебываясь собственным смехом сполз по стенке. Вопрос звучал так: "Молодой человек, а вы случайно не эльф?"
Жена читает младшему ребенку (8 мес.) известный стишок: "Сорока - белобока, кашу варила, деток кормила... Этому дала, этому дала..."
Дочка (7 лет) спрашивает: "А кто это - мудала?" И поясняет в ответ на недоумение матери: - Ну ты же только что рассказывала: "Это - Мудала, это - Мудала".
Навеяно... В сентябре 1980 года довелось мне попасть в в город Стамбул, что на Туретчине. Не спрашивайте, как мне это удалось - длинная история. В те далекие времена все мы, единой семьей дружно сидели за железным занавесом, поэтому роль общеевропейских челноков успешно исполняли братья-поляки. Соответственно и турки кричали, хватая за руки: "Пан! Маемо добрый кожух!" Хозяин лавчонки, в которую мы с моей спутницей позволили себя затащить, оказался армянином. Узнав, что мы не какие-то там католики, а самые, что ни есть православные единоверцы, он выразил восторг и наградил нас фантастической (по его словам) скидкой на все свое кожано-дубленое барахло. Врал, конечно, но напомню, это был 1980й и навесить совку лапши не составляло особого труда. После совершения акта купли-продажи лавочник заявил, что без кофе и приятной беседы он нас не отпустит (наверное совесть замучала). Из под земли возник чумазый мальчуган с подносом. Кофе действительно был приличный. Сидя в кресле, сквозь витрину я заметил, что напротив лавки на стуле(!) одиноко и неподвижно сидит важный турок в хорошем костюме, при галстуке. В разгар беседы о том, как трудно доброму христианину иметь бизнес среди этих нехристей, лавочник вдруг хлопнул себя по лбу, заорал "момент!" и, перебежав улицу, вручил важному турку полученные от нас купюры. Тот небрежно сунул их во внутренний карман пиджака и продолжал сидеть с каменным лицом. - Это твой босс? - Спросил я лавочника, когда тот вернулся. Он страшно обиделся: - Какой босс?!! Я сам себе босс!!! А это... (кивок в сторону) БАНК!
Институт. Мужской туалет. Перерыв между парами. Стоят двое... Вдруг из кабинки первого раздается сильный звук: пр-п-р-ррррр. Из второй кабинки возмущенный голос: - НУ ЧТО ВЫ, ТАК НЕКУЛЬТУРНО ! Ответ из первой кабинки: - А ТЫ СКАЖИ, КАК ЭТО СДЕЛАТЬ ПОКУЛЬТУРНЕЕ ???
Напротив одной из аптек г.Новосибирска есть здание, на котором в виде бегущей строки идет всякая информация. Купил я вчера презервативы, выхожу из аптеки и читаю по бегущей строке: "При покупке резинотехнических изделий требуйте сертификат пожарной безопасности". Век живи - век учись, подумал я и даже слегка испугался - ведь огонь же добывают посредством трения...
В городе Владивостоке в 98 году мэром был В.И.Черепков, который традиционно воевал с губернатором края Е.И.Наздратенко... А каждую осень во Владивостоке проводится фестиваль "Приморские струны" - море, пляж, пиво, водка, иногда гитары... (Кто был, тот поймет, а рассказывать в принципе бесплезно). И вот на открытии фестиваля в 98 году В.И.Черепков (своим тоненьким и неприятным голосом) говорит: "Я вам говорю свое мэрзкое спасибо..." Потом Черепкова сняли (не за это)... И спустя год на открытии того же фестиваля губернатор Наздратенко с трибуны заявил: "А вы знаете! У меня есть парень!" Потом он говорил что-то еще, но никто этого не слышал...
Случилось это на телевидении. Привезли журналисты сюжет, где одна бабулька говорит в камеру следующие примерно слова: "... и что этот Жириновский? Я ему верила, а он меня нах@й послал!..." На следующий день идет монтаж сюжета. Пустой коридор. Дверь аппаратной видеомонтажа открыта. И тут в тишине раздается спокойный голос - "Ну что, есть тончик - х@й перекрыть?"
Лет эдак шестнадцать назад лежала я в роддоме "на сохранении". Кто рожал - поймет. Носишь себя, как хрустальную вазу, боишься лишнее движение сделать. А происходило это все в клинике ВМА, где постоянно ошивались курсанты - будущие врачи, ординатуру проходили. Ребята все молодые, интересные. Ну, я тоже была ничего себе, только с пузиком... Помню два забавных случая: Иду я утром по коридору в туалет, а из ординаторской мне навстречу выходит молодой доктор и говорит: - Зайдите, пожалуйста, я вас осмотрю. А мне - ну, так не хотелось... И вообще я не туда шла. Я и говорю: - Понимаете, я подмыться не успела... А он мне: - Ну, ничего, я тоже мыться не буду... Пришлось идти. Второй случай был уже во время родов. Когда начались схватки, один из молодых докторов засунул мне свой палец в ... правильно, именно туда. И очень долго там его держал. Когда я, наконец, взглянула на него с некоторым удивлением (насколько я вообще могла удивляться в подобной ситуации), он покраснел и сказал: - Вы не думайте, я это делаю не для собственного удовольствия, я проверяю тонус матки. Вот были врачи!