Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Это не то чтоб история, а так, выражение мне очень понравилось. Перед экзаменом по процессорам (точно не помню как называется) одногруппник мне сказал: "В процессорах я полный ноль. Не по Цельсию, а по Кельвину".
Предистория: в США если какой-то идиот(ка) умудряется пораниться бытовым прибором, то обычно он(а) подает в суд и получает с производителя прибора компенсацию. Хорошую. После чего производитель обычно крепит на приборе дополнительную бирку, мол, так - не делайте.
Недавно один коллега пришел на работу в слезах от смеха. Его спрашивают - чего, мол? Он подает плойку - дамские щипцы для завивки волос. А к ней прикреплена бирка - не годится для завивки ресниц...........
Это было в далеком 1994 году в 11 классе 46 школы г.Москвы. Шел урок биологии, всякие там законы наследственности и т.п. Естественно никому это уже давно не интересно, все болтают без умолку. И тут наша училка не выдерживает и кричит особо громко болтающей девушке: - Матвеева, закрой свой рот!!!!!!!!!! Незамедлительно последовало продолжение фразы с задней парты: - С той стороны!!!!! Наверно, не надо говорить, что даже уроки в соседних классах были сорваны диким хохотом....
Про кота. Утро. Уже собираюсь уходить на работу, как вдруг с балкона доносится удивленный вскрик. Оказывается, что мама обнаружила в старом шкафу некое существо, очень смахивающее на большего и жирного кота. По внешнему виду и скрипучим, всхрипывающим звукам, которые он произносит, можно сделать вывод, что сидит он тут давно(т.к. уже охрип) и что нервная система у него ни к черту (бегающий взгляд и подозрительный запах). Как он попал к нам на балкон, до сих пор остается загадкой. Живу я на самом верхнем девятом этаже, но сверху еще есть чердак. Обычно там ночуют голуби. Попасть туда можно только по лестнице. В принципе, я видел котов ходящих по лестницам, но чтобы кот смог спуститься с верхнего этажа на нижний, над которым есть выступ и вместо лестницы фигурная железная решетка?!! Вариант по воздуху отпадает сразу, т.к. туша, набитая голубями общим весом килограмм в 6, может двигаться к земле только перпендикулярно. Переговоры с котом ничего не дали: я не понимаю по-кошачьи, а он не знает (или притворился что не знает) русского. При двух голосах за и одном против, было решено этапировать кота на лестничную клетку. Выманивание блинчиком не помогло(мяса, увы, нет): комок шерсти, видимо, принадлежал к обществу по воздержанию от блинчиков. Пришлось пойти на силовое решение конфликта. Кот, решив, что в кожаных перчатках я похож на его смерть, постарался отдать свою жизнь подороже. Пять минут открытых боевых действий, и противник позорно покачивает ж[зачеркнуто] попой в моих руках. Эх, заснять бы на пленку как он бежал. Пару секунд он не мог двинуться с места, так как когти просто проскальзывали по полу из-за бешеной скорости. Прошло уже два дня, но моего знакомого что-то не видно. Кошка, с которой я иногда общаюсь, туманно намекнула про какой-то кошачий санаторий по восстановлению психики. Но я ей не верю: разве это испытание для настоящего мужчины? :)
Я в штатах недавно, многие вещи меня до сих пор удивляют. Зашел я вчера в одну большую аптеку в пригороде Бостона, естессно, заинтересовался буржуйским ассортиментом резинотехнических изделий. Лежат на полке презервативы ... Troyan Condoms...
Либо тут народ историю не изучает, либо все происходящее за пределами Нового Света таковой для них не является...
Эта история произошла в те недалекие времена, когда все мы считали за счастье обладать автостоянкой, пусть в другом районе, но охраняемое и свое место для любимого чада. Был я бедным студентом, и кто же в молодости хотя бы раз не мечтал о своей машине. Я был тем счастливчиком, кому "по наследству" от родителей достался старенький запорожец. Не скажу, чтобы я был прямо-таки королем прерий, но в те времена и такая машина котировалась. Заводился он через раз, а потому использовался мною только для особо важных мероприятий и большую часть времени агрегат гордо отдыхал на законной автостоянке. И вот однажды, в суровую русскую зиму, выпало нам обоим непростое задание по перевозке чего-то и куда-то - уже не помню. Я ес-сно как истинный бортмеханик в наших суровых условиях всякий раз брал в дорогу на автостоянку двухлитровый китайский термос кипятка "парящий журавль", дабы согреть упрямого зверя перед попыткой удачного запуска. Термоса такие в пору тоже были в страшном дефиците, поэтому перед поездкой я аккуратно заворачивал оный предмет в большой мягкий шерстяной платок и опускал в холщевую хозяйственную сумку. Далее сорок минут переполненного автобуса, кипяток выливается на движок - машина пытается завестись. Скажу прямо, удавалось это не всегда и случалось иногда держать и обратный путь за очередной порцией моторного разогрева. Короче, конец рабочего дня, зима, уже темно. Я стою на задней площадке переполненного рабочими и служащими автобуса. Держу в руках драгоценную сумку - гарант моих шоферских успехов. Вдруг советская, немолодая уже и значительных размеров дама с сумками наперевес намеревается к выходу и пихает ими пьяненького и тоже уже не молодого и советского джентельмена в спину, в результате чего он, думая прежде воспротивиться, но не рассчитав, что-то мыча, въезжает обоими коленями в мою, оберегаемую как зеницу ока сумку…. Что-то треснуло внутри меня или внутри моей авоськи - я не разобрал. Послышался скрип опадающего на дно термоса стекла. Кипучая жидкость сквозь матерчатую преграду ручейком стремится на обледеневший пол автобуса. Ничего доселе не подозревающие пассажиры переполненного автобуса в одно мнгновение погружаются в дымовую завесу перегретого пара. Несколько секунд все находятся в тревожном оцепенении, затем лавина разноголосого отборного мата и кашля, судороги и стоны толпы сограждан, нежданно-негаданно оказавшихся в двадцатиградусный мороз в бане. Сквозь мат и глухой туман, валящий из открывшихся дверей, я вываливаюсь на следующей остановке на улицу и, с еще дымящейся сумкой в руках, смотрю на удаляющуюся передвижную парилку, и думаю о капризности провидения и нелегком поприще начинающего автолюбителя.
Лежу я на диване, а одна фемина мне массаж делает. Уже долгих полчаса. Я лежу, балдею, и думаю про себя, что, вот, видимо, женщинам по природе своей надо о ком-нибудь заботиться. Спрашиваю ее по этому поводу: - Ты знаешь, почему женщины собак заводят? Ответ последовал спустя напряженную паузу: - Так они ведь разных заводят...
Как-то раз они собрались на вечеринку в двух-комнатной квартире. В большой комнате они пьянствовали, а в маленькой шел ремонт, и там почти ничего не было, только стол посередине.
И вот посреди затянувшейся тихой мирной вечеринки раздается страшный вопль...
Оказалось, что один из компании немного перебрал и решил прикорнуть. Он уснул на столе в маленькой комнате. И вот посреди ночи ему приспичило сходить по маленькому. Его рассказ: "...проснулся - темнота кругом. Ну я значит рукой щуп - пустота... Я в другую сторону - пустота. Я в третью - что-то под руку попалось, ну я это в пустоту и бросил...а в ответ тишина, и долго так, долго... а потом где-то глубоко-глубоко, едва слышно... такого ужаса я никогда не испытывал..."
Предмет, как оказалось в последствии, обычная вилка, скользнул по валявшейся внизу скатерти и медленно-медленно дополз до пола.
Я студент, снимаю небольшую комнату у одного профессора в частном доме. Живу я тут уже довольно долго, а именно полтора года и уже успел познакомиться со всеми обитателями дома. А их немало. Кроме людей, дом населяет огромное множество пауков, 3 кота, одна собака и одна лягушка (жила у меня в комнате, пока ее кто-то из моих дорогих гостей не выкинул). Пауков я не люблю, лягушки уже нет, собака принадлежит хозяевам и мы с ней видимся довольно редко, а вот коты, как все знают, гуляют сами по себе и нередко загуливают ко мне в гости, особенно когда я есть готовлю. Всем трем котам, естественно, не угодишь, но вот с одним котиком я подружился, можно сказать, крепко. :-) Котик просто обалденный, все понимает, вот только сказать ничего не может. Ну а я его, значит, сейчас разговаривать учу. Ну, в шутку, конечно. Ну и вот как-то, когда у меня сидели гости, приходит котик на халявный сыр, колбасу и еще что достанется, подходит ко мне и начинает тереться, то есть жрать просить. Ну я сама доброта, беру сыр, отламываю ма-алюсенький кусочек и даю коту. Кот слизывает эту крошку, даже не понимая, было там что или нет и начинает жалобно так мяукать и смотреть мне вглаза, мол хозяин, обижаешь. На что я ему громко так говорю: - Что, скотина, обожрался и тебе плохо, да? Видели вы выражение лица (морды) моего бедного котика.
Да, недавно, когда я это проделал очередной раз, он отвернулся, с гордым видом подошел к двери, потом гордо так повернул ко мне голову и показал язык. Больше я не пью.
Однажды со мной произошла вот такая история: Поздно вечером я возвращался домой, ну и по дороге решил заехать в гости к подруге ( с которой я до этого очередной раз поссорился). У подруге в гостях оказался еще один ее старый друг. Подрружка меня встретила очень хорошо, мы все втроем сели немного выпили, ну и как водится, я у нее остался на ночь. Я спал с ней, а ее друг в соседней комнате. Ночь пррошла очень даже ничего... Наутро звонок в дверь... Вставать открывать дверь никому не хотелось, поэтому я с подружкой делали вид, что спим, вдруг в комнату вбегает ее друг и кричит, что приехал ... ее жених!!! Я быстро вскакиваю, забираю свои штаны с трусами и ложусь в соседней комнате (третьей) на кровать (к подруге как раз вовремя приехали гости, и эта кровать была расстелена специально для них, но они уехали в тот день на дачу). Подружка пошла, открыла дверь, она с женихом прошла через комнату, в которой я делал вид, что сплю, и сели за стол. Жених ей подарил ограмаднейших букет гвоздик, после чего они начали разговаривать. Я не слышал о чем, но точно чувствовал что обо мне (жених раза в два меня больше и причем не очень понимает шуток). Они разговаривали минут 10, после этого жених ушел (его в машине ждали родители, они собирались к себе на дачу ). Я встал с кровати и пошел дальше спать вместе с подружкой. У кровати я обнаружил свои носки, которые забыл прихватить во время бегства с собой. Подружка мне начала рассказывать, о чем был разговор, ее жених заметил мои носки и учинил ей допрос, откуда они взялись. Она все "честно" рассказала, о том что вчера я в этой комнате раздевался, позже пошел спать в соседнюю комнату. Мы вместе посмеялись, после чего оба увидели на столе обрывок обертки от ... презерватива! Я ее спросил: - Слушай , а если бы он увидел это... , да еще и презерватив в мусорнике? Ее ответ был просто потрясающим: - Ну тогда бы я сказала, что ты вчера с моим другом пытались заниматься ... любовью!, после чего поссорились и разошлись спать по разным комнатам! Из всех моих подружек это самая классная!
Место действия - Минеральные воды - Кисловодск - родина нарзана. Есть несколько источников, пей - не хочу, и все бесплатно. Одна проблема - до них надо дойти. Два подростка (один из них ваш покорный слуга) играют на берегу горной речки в центре вышеупомянутого города. Вдруг на склоне обнаруживается труба, изливающая жидкость с характерным запахом нарзана.Тут же происходит дегустация, и надо сказать, результат весьма положителен. Вкус хорош, достаточная степень газированности. Обрадованные этим открытием, возвращаемся домой и оповещаем всю прогрессивную общественность. Все в восторге. Однако среди общественности находится дядя - главный техник одного из санаториев. Наше сообщение приводит его в легкий шок. Оказывается, эта труба - слив с нарзанных ванн подотчетного ему санатория. 20 лет прошло, а до сих пор как вспомню - подташнивает!!!!
Сегодня утром жена, убирая с письменного стола пеленки, памперсы и пр. вдруг таинственно улыбнулась и сказала: - Алеша, посмотри, надо бы календарь под стеклом передвинуть! Я смотрю, а там календарь закрыл часть самодельного плакатика "Я тебя люблю!" Осталось только "ебя люблю!" Ну что ж, правда жизни!
БАААААЛЬШОЙ ПРИВЕТ Е-бургу! Весна. Птички и все такое. С целью маленько поработать и много отдохнуть поехали мы с друзьями в чудесный дачный поселок. Дачи надо сказать находились достаточно далековато от всяких излишеств типа киосков, магазинов и т.д. В общем,не испорченный цивилизацией уголок. Мы, как люди бывалые, затарились изрядно (не газировкой). Но на исходе третьих суток стало ясно, что себя мы недооценили... Серега (хозяин дачи) принял мужественное решение раскулачить собственных родителей и сделать достоянием народа содержимое их тайников. С учетом найденного получилось в самый раз. Праздник удался. Наступило воскресенье. Приехали Серегины родители... Родители у него,к слову,мировые люди и после того, как пропажа была обнаружена, состоялся следующий разговор: Отец: -Сергей, вот ты скажи мне как химик-химику, может ли спирт испаряться из закрытых емкостей, а? Серега: -Да вроде не может. Отец ( с намеком, что благодаря Сереге сделано небывалое научное открытие): -Странно, ты представляешь, а у меня испарился? Матери Серега решил сдаваться сам: -Мам, мы тут у тебя бутылку выпили. Мама: -Ту что на чердаке? -Ага, И ТУ ТОЖЕ.
Эту историю лет 10 тому назад мне рассказал очень уважаемый и довольно известный в Питере человек, ныне заслуженный деятель культуры. Случилась она и того раньше, где-то в начале 80-х годов. Выглядит история, может, несколько неправдоподобно, но личность рассказчика не оставляет никаких сомнений в ее реальности (конкретно для меня). Произошла он, конечно, в Питере. Итак, прогуливался он со своим малолетним сыном в районе тогдашних питерских новостроек, вроде, Озерках. Неподалеку остановилась машина, из нее вышел водитель и направился к моему знакомому. Спутница водителя тоже приоткрыла дверь и, по всей видимости, с наслаждением дышала свежим (в те времена) воздухом. Выглядели они не то чтобы очень грязными, но какими-то запыленными и помятыми, как выглядят люди, довольно долгое время находящиеся в дороге. Указанный гражданин так это очень вежливо обращается к моему знакомому: "Не подскажете, как нам проехать к Казанскому вокзалу?". На что тот очень спокойно (ну мало ли, оговорились люди), объясняет, что, видимо, им нужен Казанский собор, и находится он на Невском проспекте, а это там-то и там-то. Тут путешествующая личность перебивает рассказчика и довольно нетерпеливо заявляет, что никакой Собор им не упирался, а вот Казанский вокзал нужен прямо-таки позарез. Мой знакомый все еще спокойно (ему-то чего волноваться) обескураживает гражданина истиной о том, что Казанского вокзала здесь нет, есть много других, прямо-таки куча, а вот Казанского, извините, не имеется, Казанский только в Москве. В это время у новоявленного гостя нашего города, судя по всему, останавливается дыхание и глаза начинают выпячиваться, наверное, как у Шварцнегера в финале фильма "Вспомнить все". Он почти шепотом спрашивает: "А где я?". И, не дожидаясь ответа, глядя на моего знакомомого все такими же Шварцнегерскими глазами, пятится назад, к своей машине. Достигнув ее, страшным голосом кричит своей спутнице: "Маша!", прям-таки запрыгивает на водительское место, захлопывает дверцу, машина пулей срывается с места, и в мгновение ока исчезает в туманной дали (интересно, в каком направлении? :)))))))))))) А и правда, чем Питер - не Москва? :))))
Году в девяносто пятом занесло нас на соревнования в Витебск. Поселили команду в общаге ветеринарного ПТУ. Перед отъездом на финал стою в вестибюле и жду товарищей. В вестибюле стенд, на стендах - официальные бумажки. Начало одного из приказов об объявлении строгачей... впрочем, судите сами. "На кафедре искусственного осеменения участились случаи нарушения производственной дисциплины..." Никогда не прощу себе, что не украл этого приказа.
Предыстория: у моих друзей двое летей - сын 8 лет и дочь 6 лет. Они, ясен пень, все время дерутся, ругаются и т.д., как и все нормальные дети. История: Едут они как-то всей семьей в машине из магазина (дети сзади, взрослые впереди) и, по понятным нам всем причинам (просто по-другому и не бывает, по-моему), муж с женой переругиваются помаленьку насчет того, что потратили больше, чем думали, а купили не то, что собирались. И тут чадо восьми лет просовывает голову между передними сиденьями и выдает: "Ну что вы ругаетесь? Вы же муж с женой, а не брат с сестрой." Во как.
Пошли как-то мы с кентом в Парк Атракционов прошвырнуться. Там платишь за вход енную сумму и на всех каруселях катаешься. Причем карусели там какие-то зверские, типа Roll Over или Тоp Spin, ну вопчем тошнотворные атракционы. Кент мой пошел с женой и с ребенком и почему-то пьяный в зюзю. Я все ждал когда же он проблюется, как в "Трудном Ребенке", но друг у мене кремень и его с одной бутылки не расколешь. Но дело не в этом, а в том , что у моего друга и его жены есть дурацкая на мой взгляд привычка: они называют друг друга не йначе, как КЫСА. Именно не КИСА, а КЫСА. Ну типа: Кыса, дай то, или Кыса, пойдем туда-то. И это везде, дома, на людях у родителей, вопчем: КЫСА. Ну и вот стоим мы в очереди на один особенно зверский атракцион. Типа Ромашка метров 20 высотой, все крутится в разные стороны, грохот и визг гругом. Ну и вот в последний момент одна КЫСА (его жена) струхнула и решила свалить из очереди, дабы пересидеть енту жуть на скамеечке. В очереди происходит (довольно громко) такой диалог между двумя Кысами: Она: - Кыса, я не пойду! Он, держа ее за руку: - Кыса, не серь! Она (зло): - Кыса, отпусти, я не пойду! Он, игриво: - Кыса, да не серь ты! Очередь притихла, слушая это воркование. Она, выдернув руку и уходя: - Кыса, сам катайся! Он со вздохом разочаровано любяще, пожав плечами: - Эх, хэ-хэх! Забздела Кыса! ...чем несказано развеселил всех вокруг.
На своей предыдущей работе я(Я) объяснял своему начальнику(Н) (кстати ген. директору компании SOFTECH торгующей софтом), что такое сканер: Я: Это такое устройство, которое позволяет вводить в компьютер изображение с бумаги. Н: А распечатать изображение потом можно ? Я: Можно. Н: На чем ? Я: На при принтере. Н: Это очень долго. А есть такой сканер, чтоб сразу и сканировал и печатал? Я: (Про себя) Дурак, такой сканер называется ксерокс!
Пошел это я на Брайтон Бич в пинг-понг сразиться. У нас там есть такой зал, где биллиардные и теннисные столы. Причем биллиардные, в основном, американского типа, но есть парочка таких, как мы привыкли. Ну вот, нас трое играло навылет. Я продул и пошел к биллиарду понаблюдать игру. А там двое наших режутся, и еще человек десять стоят вокруг, смотрят. Публика - типичная для данной местности. То есть где ненормативная лексика - то норма, а "интеллигент" - ругательство. И вот один из них, чем-то с утра обиженный (не то перепил, не то недопил накануне), ходит вокруг и толкает монолог на тему "Заебали американцы и жизнь в целом". Причем все игнорируют.
И вдруг он выдает: - Еще Конфуций сказал - я знаю только то, что ничего не знаю. Ну, думаю, рабочий класс фору дает! Тут другой, по-видимому, самый образованный в компании, заявляет: - А по-моему, это сказал Сократ. Дискутирует, значит. Первый оживился. Первый: - Так Конфуций это сказал еще в 5-м веке до нашей эры. А когда Сократ жил? Второй, после раздумья: - Ну, позже. Первый, торжествуя: - Так пусть он хуй сосет, твой Сократ!!! И продолжил: - А что он про вино говорил?! Ебать мой хуй! Мне пришлось ретироваться, так что краткий курс по древней философии я не закончил.
Совершенно правдивая история. Произошла три года назад, и буквально вчера чем-то мне навеяло ее вспомнить. Действующие лица: я и моя двоюродная сестра (тогда ей было 11 лет). Теперь небольшое отступление для тех, кто в 95-м году не жил в России. Там тогда гоняли по ТВ рекламу "Clearsil" (средство от прыщей). Мол, один мальчик (Саша) мыл лицо этим самым "Clearsil", а другой (по-моему, Петя, хотя это неважно) обычным мылом. Через какое-то время у Пети появились прыщи, а у Саши соответственно нет. Заканчивалась эта реклама совершенно великолепной фразой: "Саша гуляет с Дашей, а Петя гуляет в шлеме" (мотоциклетном). Так вот, сидим мы с моей сестрой, смотрим какой-то фильм. Рекламная пауза, и самой последней идет вот этот самый ролик. После фразы "Саша гуляет с Дашей" моя милая сестричка поворачивается ко мне и со светской улыбкой говорит: "Короче говоря, Даша -- лучшее лекарство от прыщей..."
Есть у меня в общаге сосед по камере - Рома. Человек уникальный в своем роде, и история эта вообщем-то про него.
Представьте себе самую обыкновенную хаевскую общагу - 3 человека в комнате, в каждом блоке по 4 комнаты. И вот угораздило одного из тамошних человеков затеять стирку. Поскольку народу в общаге делать вообщем-то нечего, то всего остальные сидят тут же в блоке и наблюдают за его стараниями. То ли вещей у него грязных было много, то ли просто руки к этому делу были непривычны - но костяшки пальцев у него постирались чуть ли не до крови. Парень догадался обратиться за помощью к окружающим: "ребят, у вас перчатки не найдется ?". Перчатка (обыкновенная резиновая перчатка, такими люди пользуются, чтобы посуду мыть и руки не запачкать) нашлась. Но парня она явна не спасала :"дык, блин, она ж на левую руку !". Тут Рома выдает первую гениальную фразу за этот день : "А ты ее наизнанку выверни !" - и действительно, вывернутая перчатка отлично подошла на правую руку. Стирает он, значиться, дальше.
Тут мне, уж не помню за какие залуги перед родиной, приносят пиво. Ну, естественно, надо с ребятами поделиться, хотя и бутылка всего одна. Сделав глоток, отдаю ее ребятам: "угощайтесь". Потихоньку бутылка доходит и до стирающего - и он по старой привычке человека, который часто пьет пиво из одной бутылки с кем-то еще, чисто автоматически вытирает пальцем горлышко - ну чтоб микробы в рот не попали.
Здесь Рома выдает вторую гениальную фразу за день: "Я б на твоем месте не стал бы так делать - мы на самом деле этой перчаткой унитаз чистили..."
В ответ Рома услышал фразу, в которой цензурные слова составляли абсолютное меньшинство и были преимущественно предлогами. Но смысл ее сводился к следующему: "Что, нельзя было раньше сказать ?"
На что герой повествования абсолютно невозмутимо ответил: "Да ты не волнуйся так. Ты ж ее наизнанку вывернул..."
Заранее извиняюсь за мат, но без него история теряет смысл. В общем, живу я уже достаточно давно в Америке, о новых русских узнала на anekdot.ru. В Универе, где я учусь, у меня есть русский знакомый, сосед по комнате в общаге у которого китаец, знакомый этот на редкость общительный, и, конечно, чаше всего у него в гостях бывают наши бывшие соотечественники. Это все предисловие. Китаец этот подрабатывает в казино в Atlantic City. А вот, собственно, и история: Встречаю я вчера этого китаица, и он мне рассказывает, что как-то раз, недавно, в воскресенье работал он, как всегда, в казино, раздавал карты. Тут к его столу подошла группа, как я поняла по его описанию, новых русских - сытеньких, увешанных толстенными золотыми цепями и туго говоряшими по-английски. Естественно, на поясах у каждого висело по одному, а то и по два телефона. Китаец слышит хорошо знакомую ему русскую речь, хочет "образованность свою показать" и тут все русские слова, которые он когда-либо слышал, у него из головы вылетают. Он долго думает, вспоминает, и при этом, видимо, усиленно моргает (есть у него такая дурацкая привычка) Новому Русскому, который решил остановиться у этого стола. Новый Русский берет карты, сообщает количество взяток, или чего-то там еще (я не сильна в этом всем, так чо не судите за незнание!) и тут китайца осеняет, и он очень тихо, поскольку не уверен в правильности выбора слова и произношении, шепчет Новому Русскому: "ПИЗДАТО!!!" И тут... Новый Русский, видимо решил, что китаец вовсе и не китаеец, а какой-то чукча - эмигрант, широко и понимающе улыбается нашему китайцу и увеличивает сумму денег с его на редкость тухлых карт. И, естественно, проигрывает, причем по-крупному. Потом он, конечно, подкатил к китайцу, стал на наго орать по-русски, но с таким же успехом он мог орать на него и по-грузински. Китаец ничего не понял, кроме одного - свои познания русского языка он больше на людях не проявляет.
У одной моей знакомой есть ребенок - чудная девочка, здоровая, веселая... Родители просто не нарадуются, глядя на свое чадо. Тем более, что поводов для радости есть очень много, самый главный из которых - долгий период неудачных попыток забеременеть. Уже и к врачу она с мужем всерьез обращаться хотела - год на противозачаточных экономят - все попусту. Сплошной безопасный секс. Недавно мне раскрыли их секрет... В тот день мои знакомые собрались отдохнуть на природе со своими друзьями. Но во время сборов им неожиданно приспичило заняться любовью и даже то обстоятельство, что они уже серьезно опаздывали ко времени встречи, не смогло остановить их. На природе было как на природе: здорово, весело. Отрывались на всю катушку. Приятель моей молодой пары решил показать свое искусство борца-самбиста и стал применять приемы на присутствующих дамах. Знакомой моей выпала честь быть брошеной через бедро... Как потом оказалось, у нее была неправильная, изогнутая форма матки, и все продукты ее с мужем страсти оставались невостребованными. А такое энергичное встряхивание, как хорошо отработанный самбистский прием и послужило причиной зачатия. Еще не один год без детей ходили бы. В общем, точным временем роождения она считает теперь именно отдых на природе. И они не очень-то удивляются - почему это глаза у их дочки - точь-в-точь как у того самбиста. Тоже, своего рода, папа!
История типа "Кто накуренный?? Я накуренный??!!" Пришел парень домой накуренный, но все уже спят. А ему очень захотелось есть. В холодильнике нашел большую тарелку с винегретом и давай его есть. Потом положил тарелку назад, и пошел спать. Утром просыпается от крика отца: "Опять сволочь вчера накурился!!". Ну он отмазывается: "Нет, ты что". "А это, что?". Батя открывает холодильник, там миска с винегретом, а в ней два тапка лежат. P.S. Он потом вспомнил, что когда ел, винегрет на пол рассыпал, и когда собирал назад тапки, наверно, и сунул. P.P.S. Когда мне рассказали эту историю, я сначала подумал, что он тапок вместо ложки использовал.
"Историческая история" Китайцы собрались в космос. Об этом сейчас многие пришут. Мало кто догадывается, что они чуть не побывали там еще аж в 17 веке и первый космонавт - китаец. Теперь сама история. Верховной властью в Китае наделен император, выше его только Небо. И вот решил этот император отрапортовать Небу о своих успехах внизу. Собрали весь порох что был, на вершину этой "огненной чудо-башни" натурально посадили гонца с отчетом и... запалили. Ебануло так, что из присутствующих мало кто спасся. Император предусмотрительно в старте не участвовал. Посторонний вопрос: Американцы, погибшие на "Челенджере", космонавты (астронавты) или нет? Ответ - "Да". Запуск не удался. Чуствуете логику? Гагарин - первый, у кого запуск удался, но первый космонавт - тот самый перец с докладом в руках. Не верите? Спросите у китайцОв.
Провайдер интернет раскручивает на радио рекламу новой услуги - "Ночной беспредел". Раздается телефонный звонок. Менеджер: алло, компания "Метаком" Женский голос: что это такое - "Ночной беспредел?" Менеджер: это новая услуга ... Женский голос перебивает: я понимаю. В чем суть? Менеджер: неограниченный доступ в фиксированный промежуток времени с 24 00 до8 00. Женский голос: Интересно! Что для этого нужно? Менеджер: компьютер, модем,... Женский голос разочарованно: а-а. Короткие гудки в трубке
А вот недавно наблюдал следующий диалог в магазине на Брайтоне между представительной дамой (Д) и продавщицей (П): Д: Взвесьте мне паунд (т.е. фунт -- прим. ред.) квашеной капусты... Нет, не в ту банку, а вот в эту, поменьше. П (с легким удивлением): Но в эту паунд не влезет! Д (с возмущением): Но я же ОБРАЗНО выражаюсь!
Был я в гостях у своих друзей в Торонто, и пошли мы в какой-то китайский ресторанчик. Покушали, и в конце нам принесли десерт - орешки. А что-то речь зашла о Пушкине, то да се, я беру орешек с блюдца и цитирую незабвенное: "Ядра - чистый изумруд". На меня тут же вылупляются две пары глаз: "Ты - какой изумруд?"
Купил в Москве китайские стельки. Вот инструкция к ним (перепечатываю в точности):
ДОЛГОВРЕМЕННЫЙ АРОМАТ ВЫСШЕГО СОРТА СТЕЛЬКИ ДЕЗОДОРАЦИИ
эти стелки, обработанные научным путем и изготовлением хорошего лекарства по рецепту врача применения китайского медицинского средство: мукус, "хилиль", и другие, обладают дезодорацию, противоиспарину, дезинфекцию, обезщекотки, и другое финкционирование, особо залечут бери-бери, гнилые ноги, дерматофитоз ног (обычно называется "сянган" ногами) и заживут. покупателям необходимо учесть марку "долговременный аромат", остерегайтесь подделок. ГУАНЧЖОУСКАЯ АКЦИЯ С ОГРАНИЧЕННОЙ ОТВЕТСТВЕННОСТЬЮ ПО СТЕЛКАМ КНР
Была у них когда-то на Неглинной старая, но хорошая ЭВМ "УРАЛ" - сто лет работала, а тут вдруг сломалась - начались разборки. Оказалось, что верхняя крышка этого шкафа прогнулась - вентилятор заклинило - таратайка перегрелась - и привет. Оказалось: повадился в комнату программер за окнами женских Сандунов зырить - повыше, повыше.... ну и подтянулся на крышечке...
интересно, что теперь эти бани - собственность Центробанка
Есть такая игра - 100 к 1. Если кто не знает, смысл там в том, что на улице один вопрос задают 100 респондентам, 6 самых популярных ответов отражены на табло. А игроки дают свою версию популярных ответов, и чем ответ популярнее, тем больше они получают очков. Так вот, в той игре, которая потрясла меня, вопрос был: Как звали самую популярную мать? С трудом осилив Марию и Мать Терезу, одна дама лет 35 выдала версию, что это может быть мать Ленина. Ведущий говорит: допустим, а как, кстати, ее звали? На что тетенька, задумавшись, отвечает: НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА!
Подлинная цитата из законопроекта "О защите животных", весьма живо обсуждавшегося в нижней палате Нашего Родного Парламента совсем недавно: "Действие закона "О защите животных" распространяется на всех животных, за исключением беспозвоночных животных, паразитирующих на человеке и других животных".
Компьютерная тупость. Звонки в службу тех. поддержки.
ПОЛЬЗОВАТЕЛЬ - "Вы не подскажите сколько клавиш на 124-клавишной клавиатуре?"
ТЕХ.ПЕРСОНАЛ -"Хорошо,Вы видите стрелочку в серидине экрана?" П. -"Да." Т.П. -"Отлично,теперь попробуйте подвигать мышью.Стрелка двигается?" П. -"Нет." Т.П. -"Даже чуть-чуть?" П. -"Вобще не двигается." Т.П.-"Ладно,попробуйте еще.Вверх, вниз, впаво, влево -- ничего?" П. -"Нет,ничего не происходит." Т.П. -"Хммм,может стол слишком скользкий -- почему бы вам не попробывать подвигать мышью по книжке или по листу бумаги?" П. -"Ах!!На столе!" (click)
П.-"Здраствуйте. У меня есть проблема. Меня завут Боб Мартон..." Т.П.-"Простите но я не могу помочь вам с этой проблемой."
П.-"Простите. Мне кожется я только что стерла интернет!" Т.П.-"Ничего страшного мэм. У нас тут есть где-то копия."
П.-"Я послал своей дочери е-мэйл, а она до сих пор не ответила, мне кажется что сообщение не дошло.Вы можите мне помочь?" Т.П.-"Хорошо сэр,какой у нее e-mail adress?" П.-"Я не знаю.У нее даже нет компьютера."
П.- "Вы можете мне помочь?" Т.П. - "Какая у вас проблема?" П. - "Как мне стереть http://multimedia.com ?"
Друг рассказывал: "Устроился я после армии в автосервис. Работа, сами понимаете, по большому блату досталась, зарплата отличная, клиенты сплошь новые русские, короче говоря, мне там нравилось. Был среди клиентов один постоянный: рост под два метра, руки как поленья, в общем, натуральный представитель НР. Одна из его особенностей заключалась в том, что он каждый месяц менял машины (нравилось ему), то на одной приедет, мол, сделайте-подделайте, то на другой. Машины были, как вы сами понимаете, нехилые. Как-то приехал он на почти нулевом Мерине 550, цвет черный авантюрин, не машина, а мечта. Мы все ее обступили, а он говорит, что нашел свою единственную и родную и ни на что ее не променяет. Короче, делает заказ на антикоррозийку, и как раз достается он мне. А я в тот день после праздника был: голова шумит, руки не слушаются. Мне бы побыстрей отделаться и поспать. У нас там два подъемника - один до 1.5 т, а второй до 3-х. Как назло тот, что до трех, был занят, и я (прости меня, господи) решил сделать дело на полуторотоннике. Загнал я, значит, Мерин, включил подъемник, а сам смотрю в пол и мечтаю о Краинке, не обращая внимания на потрескивания и постукивания подъемника. Вдруг слышу дикий хруст, и задница этого Мерина летит с высоты 1.5 метра вниз, и при этом принимает форму, немного отличную от той, что предусмотрена на заводе. У меня весь хмель из головы вылетел, а тут, смотрю, приближается хозяин. Беру я значит монтировку, на случай если меня будут убивать, и начинаю отступать. Он, увидав во что превратилась его любимая и единственная, делает обиженное лицо и говорит : - Что, маленький, сломал машинку? Ну так делай. Машину мы с мужиками, конечно, сделали (правда, зарплату за тот месяц мне так и не дали). А этот чувак через неделю приехал на Вольво."
Диалог между продавцом и покупателем на небольшом рынке возле магазина 1000 мелочей, на Ленинском проспекте: - У вас магнитные мыльницы есть? - Нет, а что, у вас есть магнитное мыло?..
Есть один хороший парень,которого зовут Артур. Знаменит тем, что, сам того не замечая, как говорится, "корки мочит". Причем - на полном серьезе. Например. В офисе подходит к девушке, задумчиво смотрит на нее и просит одолжить ему 500 грина. - Для чего,Артур? - Понимаешь, Оль, куртку классную видел, шоферскую (он "водилой" работает), удобная такая! - Ну,Артур, 500 долларов - как бы деньги. Что это за куртка такая? - Да нет, она 900 стоит, 400 у меня есть. Классная куртка - кожаная, в "Крокусе" видел. Только воротник у нее пидорский. - ??? - Ну из этой, как ее,- норки. Так я его спорю нафиг!
Случилось это в 96-97 годах на восточной границе Украины и России. Однажды утром кто-то из таможенных инспекторов обнаружил недалеко от своего поста лежащего навзничь и не подающего признаков жизни неизвестного мужика. Как он оказался на границе? Кто ему помог отправиться на тот свет. Выясняли долго и безрезультатно. НО! Апофеозом этой истории стало разбирательство двух райотделов милиции Украинской и Российской. Труп улегся прямо на границе двух государств и ему отчаянно было плевать на кучу "Глухарей"- нераскрытых дел у этих самых рай отделов. Дружной компанией представители правопорядка заактировали месторасположение трупа и приступили к длительной тяжбе постепенно вовлекая в круговорот спора ни в чем неповинных людей. После посещения места происшествия группы геодезистов с лазерными линейками и кривоногими треногами выяснилось что бедолага умудрился уронить свою голову как раз на Ридну мати Украину , а все остальное что там у него осталось он разбросал в России. :(( В конце концов Высоким судом было определено что наиболее подходящим органом определяющим суть человека как личность является все-таки голова. «Глухарь» полетел в Украину. Мораль – СНГ (Сообщество Нераскрытых Глухарей )
Сегодня на станции Киевская Московского метрополитена услышал следующий диалог (не дословно):
- Тут написано, переход на Кольцевую линию, а нам надо на Арбатскую. - На самом деле здесь можно перейти и на Арбатскую. - М-да, недокументированные возможности...
Есть в городе Иркутске больница №6. Все как положено - с палатой №6 и прочими причандалами. Контингент в больнице самый разношерстный - народная больница, одним словом.
Лежали в этой больнице два кадра. Один - наркоман, молодой цыган, у него подтвердился диагноз на СПИД, за что он от персонала заработал кличку "Спидоносец". Второй - токсикоман, лет предположительно 17-ти. Токсикоманит с пяти лет, поэтому кора головного мозга практически отсутствует, только что слюна не бежит.
Наркоману его друганы притаранили пайку наркоты (это в больницу-то). Чисто смягчить суровый больничный режим. Цыган долго суетился где бы ее оприходовать, и нашел что лучшее место - больничный туалет. Размеры там такие, что развернуться сложно, к тому же защелки изнутри нет. Он разложился на бачке от унитаза, припер дверь спиной и в ожидании скорого кайфа начал процесс.
В это время олигофрену-токсикоману приспичило посрать. Он к двери - не открывается. Он ее подергал - не открывается, да еще и на х.. посылают. Разозлившись, он ее начинает пинать, продолжая орать на все отделение что "он хочет срать, а какой-то мудак там заперся !!". Наркоман из-за пинков в дверь никак не может попасть в вену, и при этом материться. На шум из палат начинают высовываться больные, в том числе и из женского отделения. Токсикоман в ярости бежит на кухню за ножом, подвывая от того что "держаться нету больше сил".
Прибегает. Начинает бить ножом в дверь, оглашая при этом этаж криками о том что "он обосрется прямо сейчас". В конце концов, он протыкает дверь из ДСП и слегка поддевает наркомана, который все никак не может попасть шприцом.
Окрестности оглашаются диким воплем наркомана. Токсикоман с перепугу делает прямо в штаны - дерьмо двумя струями вытекает из гач. Открывается дверь туалета из него шатающейся походкой выходит накроман, со спиной мокрой от крови.
Бабулька , после перенесенного инфаркта и наблюдавшая все это шоу хлопается на пол. Подоспевшие зам. по леч, которого успели уже выдернуть из дома, вместе с дежурным врачом-женщиной начинают наводить порядок: - Так. Больную в реанимацию. Засранца - в душ. Наркомана - перевязать. Шприц отдай!
А у бабки от всего этого клиническая смерть приключилась. Так ведь откачали. А спидоносец, падла, сбежал из больницы, не зная про свой диагноз.
Закончил я Бонч. Мне "повезло" больше остальных и я попал в армию. А т.к. я закончил военную кафедру, то пришлось мне служить в звании офицера в городе Луге. Я серьезно относился к службе, и вскоре мне доверили несение службы в карауле. Как потом я понял- караул это самый реальный наряд из всех существующих, т.к. начальник караула спит сколько хочет и когда хочет. Правда каждые два часа тебя должен проверять какой-нибудь из начальников, но как правило, они звонили и просили сделать запись в постовой ведомости за них. Короче, не наряд, а 24 часа непрерывного отдыха. Это знали все: бывалые офицеры, солдаты, сержанты, но не я. Так вот, в первый раз к этому наряду я отнесся очень серьезно. Я нес службу согласно устава и постовой ведомости. Каждые 15 минут я ждал звонка от часовых, а если они не звонили, то звонил им сам. Где-то в 3 часа ночи (когда любой уважающий себя начальник караула уже спит) я, не дождавшись звонка от часового о несении службы, звоню ему. Ответа нет. Звоню снова- ответа нет. Звоню и звоню- глухо. Думаю: убили враги парня и поднимаю караул "в ружье". Уже собираюсь выбегать на пост с резервной группой, как вдруг звонят с поста. Оказыется, солдат на посту спал и даже не подозревал, что в это время начальник караула может бодрствовать и тем более звонить на пост. Но, будучи разбуженным в это время телефоном, часовой подумал, что его разыгрывает один из солдат из бодрствующей смены. Он звонит, и попав на меня, думает что меня разбудил. Он пытаясь оправдаться за "испорченный сон" и говорит: "Извините, товарищ лейтенант что разбудил, но какой-то пидор все время названивал на пост и мешал нести службу." Я отменил команду "караул, в ружье", и сделал вид, что звонил не я. Кому охота быть тем самым пидором?
Работаю Диджеем на местной радиостанции. Время принимать заказы на поздравления и прочее. Звонит дама, судя по голосу лет 40-45, и заявляет: - Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника, Шнайдера Наума Натановича, песню Александра Розенбаума "про Наума". Я: - Что-то я не припоминаю эту песню, может быть, вы вспомните название? Она: - Название не помню, но там все время повторяется: "Ау, и ничего другого, Наум. Ау, и ничего другого, Наум!" Я выпадаю в осадок, но песню я ей все-таки поставил...
Подруга моя собралась в Испанию к родичам. Денег - только на чартерный рейс, который в тот испанский Мухосранск еще и летает раз в месяц, т.е., если не успела - все, звездец отпуску! Для получения визы - нужно приглашение от родичей - по факсу. Дело было давно, факс получить - проблема. Получили все-таки. Времени - в обрез, а бумажка с приглашением помялась слегка. И вот аккуратная подруга моя берет утюжок и гладит термобумагу... Я такого рева раненной волчицы никогда ни до, ни после не слышал. Бумажка стала гладенькой, но совершенно черной. Занавес. ЗЫ: Улетела, все-таки...