Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть у меня друг. Знакомы мы уже много лет - столько просто не живут. Характеры у нас совершенно разные, но это, наверное, и сохранило нашу дружбу. Друг с другом нам не скучно. Я отношусь к жизни легко и все у меня решается как бы само собой, а у него постоянно возникают какие-то "непреодолимые" проблемы. В следствии этого он убежден, что мне всегда все сходит с рук и надо мной тяготеет "добрый" рок. Несколько лет назад произошла история, которая полностью развеяла его сомнения в этом. Вот она. Как-то мы с ним хорошо посидели и попили пива. Выпили ящик, потом пили что-то еще. За давностью лет я уже не помню. В общем, "вечер воспоминаний" у нас закончился около двух часов ночи и были мы изрядно пьны, хотя на ногах стояли и изъяснялись вполне разборчиво. Все бы ничего, но стояло около 40 градусов мороза, и моя машина не завелась. С неимоверными усилиями(Ford - 1.5т) мы дотолкали ее до дороги, где еще проезжали запаздавшие машины, и я начал "голосовать". На мое размахивание руками начала притормаживать какая-то "девятка". Вдруг мой друг начал махать руками и кричать, чтобы я ее не тормозил, но было поздно. Машина оказалась ГАИшной. На мою просьбу дернуть, чтобы завелась, последовал напряженный взгляд на меня и вопрос:"А ты мне в зад не въедешь?" После моего отрицательного ответа, мне помогли завестись и пожелав счастливого пути уехали. Во время всей этой процедуры мой друг стоял в буквальном смысле слова с отвисшей челюстью, и явно украдкой щипал себя, чтобы убедиться, что ему это не сниться. После этого последовала только одна фраза: "Такое возможно только с тобой". Все происшедшее для него было шоком еще и потому, что к нему милиция сбегается со всех сторон даже, если он сам только подумает нарушить правила. С тех пор все мои аргументы, что жизнь у всех одинакова, сметаются одной фразой: "А помнишь, как тебе пьяному ГАИшники помогали машину завести, чтобы ты мог уехать?".
Покупаю себе намедни на толкучке, пардон, трусы. Продавец - еще недавно с гор - поэтому по-русски говорит с большим трудом, не говоря уж про акцент. Ну я выбрал, он назвал цену, протянул мне товар и - так доверительно: "Носите на ВАШЕМ здоровье!".
Рассказ одного знакомого, который стал очевидцем перепалки между в дымину пьяной проституткой и ее сутенером. Сутенер (вне себя от нелогования): - Ты только посмотри как ты нажралась! На ногах ведь не стоишь! Проститутка (заплетающимся языком): - А при моей работе стоять вообще не положено! Вот так.
История абсолютно реальная (сам свидетель и участник). 1996 год. Лето. Пятница. Вечер. Все участники - подрабатывающие летом студенты. Приехал вечером после работы домой, настроение херовое, ну думаю надо нажраться водяры. Звоню друзьям, оказалось я не один с таким желанием. По плану нас должно было быть пять человек, но как всегда: тот пришел с подругой, этот с другом, короче собралась толпа человек 20. Бухать решили у Макса (он снимает квартиру, хрущевка 2-х комнатная, 5 этаж). Прошло некоторое время, все уже нахерачились и разделились на клубы по интересам (кто трахается в маленькой комнате, кто на кухне что-то обсуждает, кто бухает за столом). И вот наконец все освободились и собрались за общим столом, но Макса нет. Где? Осмотрели все помещение нигде нет. Вышли на балкон, Макс лежит внизу (напоминаю 5 этаж), первая мысль: "ПИЗДЕЦ МАКСУ!!!УБИЛСЯ!!!" Всей толпой спускаемся вниз (здесь надо сказать, что дом состоит из 5 подьездов, т.е. обходить пофигу с какой стороны). Прибегаем на предпологаемое местонахождение трупа (Макса). ТРУПА НЕТ!!! Все в непонятках. Возвращаемся на хату. Картина следующая: предполагаемый труп сидит за столом и жрет водку. Единодушный вопрос: "Макс, че, бля, произошло?!" После недолгих разборок выяснилось следущее: Макс в дупель пьяный вышел на балкон покурить и уронил вниз сигареты,после чего спустился за оными,стал нагибаться, чтобы поднять пачку с земли и тут силы покинули его и он упал аккурат под своим балконом. Мы же просто не услышали, как он вышел, а когда спускались за трупом, тот в свою очередь встал и просто обошел дом с другой стороны. P.S. Вот уже три года подряд собираемся в этот день отмечаем "второй" День рожденья Макса.
Многие, наверно, знают такую загадку: В. Что это - елка, а вокруг одни дубы? О. Новогодняя дискотека в физкультурном институте. Ну и вот в нашем Институте Физической Культуре во времена доисторического материализма, на экзамене по Истории КПСС было следущее. Студент-спортсмен вытаскивает билет, где первый вопрос звучит так: "Основные предпосылки Великой Октябрьской Социалистической Революции" Не сказать, чтобы ентот студент был сильно тупым, но в институте появлялся строго два раза в год. Во время сессий. Зная из своей спортивной жизни, что лучшая защита - это нападение, своим гениальным ответом он поверг всех присутствующих в неимоверный восторг. Выходит он к преподу и зачитывает: - Первый вопрос. Основные предпосылки ВОСР. (пауза) Препод (подняв голову): - Ну? Спортсмен (угрожающе): - Первый съезд КПСС был в 1898 году? Препод: (удивленно) - Да! Студент (угрожающе-сердито): - А второй сьезд КПСС - в 1903?! Препод (заинтересованно): - Правильно! Спортсмен (уверенно): - Ну тогда я перехожу ко второму вопросу! Препод (о@уевая): - Ну переходи.
Купил сегодня рулон туалетной бумаги. На обложке написано: "300-летию Таганрога посвящается". Далее описание: "БУМАГА ТУАЛЕТНАЯ, бумажечка, б у м а ж у л е н ь к а туалетненькая, хорошая, к а ч е с т в е н н е н ь к а я, экологически чистенькая, безвредная". Эх, берешь такую в руки и начинаешь радоваться еще до начала процесса. Не перевелись еще веселые люди на Дону! А в завершение, как девиз в наше нелегкое время, обозначено: "ПРОЩЕ СТОЛ - ЛЕГЧЕ СТУЛ!"
Всем привет! Случилась эта история на одной из студенческих вечеринок. Играли мы "в желания" (на листочках пишутся желания, кому что выпадет, выполняет). Достается мне танцевать на столе. Я - в очень обтягивающих шортах (что важно!!!), становлюсь на очень маленький журнальный столик, начинаю очень осторожно, стараясь не передвигать особо ногами, танцевать. Повторяю, столик был очень маленький... Выдержав 2 минуты моего скромного подергивания, один достаточно выпивший молодой человек решил, видимо, добавить азарта в танец, залез ко мне на стол и начал прыгать!!!!! Естественно, ножки столика разъезжаются в разные стороны, мы достаточно элегантно скатываемся на кресло, стоящее рядом, причем парень "садится" в кресло, а я, понимая, что сейчас коленками въеду ему в самое чувстви- тельное место, в последний момент успеваю раздвинуть ноги. Картина: поза "женщина сверху в положении сидя", встать, естественно, со смеху не можем. И в этот момент... Нет, вы представьте себе это зрелище, которое наблюдают около 15 человек, корчась от смеха. Орет музыка. И вдруг, перекрывая и музыку, и гомерический хохот, раздается жуткий треск и мои любимые шорты расползаются по всем имеющимся швам! На секунду смех замирает... Потом мы хохотали так, что соседи пришли "разбираться".
Начало девяностых годов. Время повального дефицита на продукты и спиртное. Длинная очередь, стоящая за яйцами, состоит восновном из женщин. К концу очереди подходит мужик, с большого бодуна не разобравшийся что к чему. Мужик: За чем очередь? За водкой? Одна из женщин в очереди: Нет, за яйцами. Мужик (явно разачарованно): Ну-у, яйца у меня и свои есть... Та же женшина: Ну вот своими и закусывай. :-()
Звонок в два часа ночи. Не открывая глаз, бреду к телефону, там голос моего старого друга, который явно пребывает в совершенном в умате. - Але! Жека, слушай, я тут не могу через забор перелезть... Я, естественно, спросонья не разобрав, вопрошаю: - Какой забор? На хрена тебе через забор лезть? - Ну мне нужно тут через забор перелезть, а по нему какая-то тварь бегает и меня кусает. Крышу мне начинает сносить, начинаю просыпаться. - Какая тварь? Ты где вообще? - Ну тут замок такой, я из него вышел и забор сразу! Ну, думаю, допился парень! Белка, однозначно, посетила... - Серега, - говорю, какой замок? Какой забор? Домой иди, спать ложись - два часа ночи! - Да я и так дома! Спать неохота - скажи как через забор перелезть! Да, думаю, парень сбрендил. - На хрена тебе через забор? у тебя ж, - говорю, калитка есть? - Нет тут никакой калитки! Забор один! Ну, совершенно ошалев, во, дела, думаю! Калитку найти человек не может... - Серега, не надо никуда ходить! И через забор не лазь! Иди спать ложись! - Да ладно, Женя, запарил - скажи как перелезть, а то я на следующий уровень не могу перейти! Ну тут до меня и дошло! Парень, оказывается, не то в Кваку играл, не то в Хексен... :о)
Дело было в 1990 году. Я в это время проходил службу в рядах тогда еще Советской Армии в далекой Амурской области недалеко от славного города Свободный. Надо заметить, что служба у меня была не то чтобы сахар, но в батальоне связи. И служил у нас один водитель. Вова Цыбускин. (Если кто его знает - привет передайте от сослуживцев, мол, помнят его и не забывают!). Так вот, Вова был водителем на "космичке", это машина связи такая с тарелкой на верху. Экипаж у них был 4 человека вместе с водителем. Так как весь кунг на "космичке" был плотно заставлен аппаратурой примерно на 60%, весь экипаж заночевать в нем не мог, и Вову обычно отправляли в машину к телефонистам, где он и спал. И вот вам история от начальника этой телефонной станции - прапорщика N, которая произошла холодной осенней ночью. Далее монолог прапора, практически без сокращений: "Вроде все угомонились и спят. Ну я хлебнул малость водочки и тоже спать завалился. И снится мне, что я на берегу моря, солнце, блядь, печет охуеть можно. И в какой-то момент я начинаю понимать, что уже дышать нечем, один раскаленный воздух. В этот момент я естесссно просыпаюсь. Потный как свинья, с меня аж течет, вся одежда и топчан мокрые. Ну в общем КУМАР. И слышу отопитель в кунге молотит на всю катушку. Я включаю свет. Смарю, блядь, Вова сидит с термометром в руке и на меня так воровато поглядывает. Я ему говорю, - Вова, ебанный в рот, ты совсем что ли охуел? Ну-ка глуши отопитель к едреной матери. А он мне виновато так говорит: - Товарищ прапорщик, ну подождите еще немного, до 60 градусов чуть-чуть осталось! Физик хуев."
Случилось это на Селигере этим летом,куда мы с товарищем поехали отдохнуть от шума и пыли Москвы,а заодно и рыбки половить. Но случилось так,что рядом с нами образовалась компания из двух мужчин лет под 45, жены одного из них и девочки лет 12-ти.Все бы было хорошо,если бы не, НУ очень громкий голос (и глупость)одного из мужчин.Звали его Вася. Сама история - За ТИШИНУ. Вася оказался рыболовом - НАЧИНАЮЩИМ,т.е ловил он с берега 2-х метровой бамбуковой палкой,привязанной к ней леске (на которой можно буксировать лодку),соответсвующим поплавком и крючком.Ловил - это я преувеличил,он воткнул палку в берег и ушел кушать водовку при этом не забывая при этом постоянно нести бред ну ОЧЕНЬ громким голосом. А мы то приехали посидеть в тишине у костра,послушать плеск Селигера, шум сосен.Поэтому созрел план - "Укрощение Васи". К тому времени мы уже наловили рыбы и поставили первую порцию ухи вариться.Еще светило солнышко и я пошел купаться захватив самую маленькую из пойманных рыбок, и проходя мимо Васиной "удочки" насадил рыбку на крючок.За хвост(я не садист,рыбка уже уснула и ей было надеюсь все равно).Через какое-то время соседская девочка тоже пошла купаться и проходя мимо удочки заметила рыбку (вода на Селигере прорачная), с криком "Папа мы рыбку поймали!" снимает ее с крючка не обращая никакого внимания на некоторые ньюансы поклевки рыбки... Приходит вся ,уже нетвердо стоящая на ногах компания что бы поймать еще рыбы и забрасывают удочку на тоже самое место, забыв при этом насадить червяка,самый трезвый из них обращает Васино внимание на это, но у Васи уже нет на это ни желания,ни сил ,а он на это говорит: -А ладно... и идет кушать водку дальше. Ну это ли не обидно? Ни уважения к рыбе,ни к нашему чувству юмора. Поэтому взяв три рыбы я пошел к удочки и насадил их одну за другой на крючок за _естественно_ хвост. Какое то время спустя пришел рыболов Вася(я бы сказал -хвостолов Вася) и вытащил эту маленькую гирлянду - удивился,но снял рыбок с крючка и направился к своей водке,когда он проходил мимо нас мы у него спросили: - Ну как, клюет? На что был получен ответ. - Да здесь полно рыбы,на голый крючок сама садиться еба**тая. Ну этого мы стерпеть уже не могли.Ну бывает ловят рыбу голым крючком (сучайно зацепляют),но чтоб трех и за ХВОСТ.Нет при определенной фантазии можно представить как это происходит: Стая рыб находит спящего рыболова,обьедает червяка насаженного на крючок, и в благодарность насаживаеться на крючок и причем за хвост... и причем всей стаей... Ну это какая то новая рыбья болезнь - Извращенческий суицид.
После _такого_ проявленного неуважения к рыбе мы уже остановиться не могли.
Взята самая наша большая рыбина и она была почищена таким образом, что осталась голова рыбы,хвост рыбы и ребра рыбы, мясо рыбы было очищено и положено в нашу уху,а скелет рыбы был насажен, как положено , за голову на Васину "хвостоловку".
Тут наступает то ради чего все это было затеяно.
Появляется Вася ,вытаскивает удочку с висящим скелетом. Он долго рассматривает рыбу.Рыба вроде есть,но ее вроде как и нет... В его голове на половину пустой,а на половину заполненной водкой мы на- чинаем замечать рождение какой-то мысли, но мысль так и не родившись умерла,а Вася оглянувшись вокруг,чтоб никто не видел его позора , выбросил скелет в кусты. А потом весь вечер ходил тихий и задумчивый,но главное ТИХИЙ.
Случилась эта история 3 года назад, в славном граде Ставрополь, Гос.Тех.Университет, жаркая пора сдачи зачетов и экзаменов, в простонародье именуемая сессией или просто "жопой", десять студентов, мечтающих получить зачет по физике, один препод, толстяк-весельчак, не желающий ставить зачеты этой команде тунеядцев. Неожиданно для всех привезли вожделенный (тем самым преподом) супер-пупер трансформатор, весу в котором килограммов эдак 400. Кабинет физики на 4 этаже, препод гигант мысли, но не гигант тела напрягает всю команду тащить этот злополучный трансформатор на 4 этаж, пообещав соответственно всем поставить зачет. Толпа вооружается ломами и с хитрыми ухмылками движется в сторону выхода, все преподы подозрительно косясь на эту радостную толпу, обходят ее стороной в позе краба - бочком-бочком. Студенты весело прикалываются типа "а помните, мне Иванов экзамен с 3 раза только проставил - нужно бы его навестить, пока ломы не отобрали...". В общем, шутки-шутками, а эту дуру тащить на 4 этаж все же пришлось. С 1 по 3 этаж все шло хорошо - ломы, матюки, объяснения кто чем является и т.п., но трансформатор закатили, а вот на 4 этаже произошло непредвиденное, Дэн засмотрелся на красивую попку одной из наших красавиц и не успел подставить лом под трансформатор при перекате на одну ступеньку вверх... Трансформатор, следуя известным законам физики (кстати, почему в задачах не бывает определений: "Трансформатор, весом 400Кг падает по ступенькам с 4 этажа на 3, посчитать, сколько людей он сможет задавить, если его траектория синусоидальна как по оси X, так и по оси Y"?) Ну вообщем - тишина - идут экзамены, тут грохот, пыль, маты, орава студентов с сорванной башней, катящийся по лестнице и разбивающий ступеньки трансформатор, девушка, у который попа сжалась от такого зрелища, Дэн в ступоре... Нет, никого не задавило, даже был положительный момент - уровень адреналина повысился у всех. Повыскакивали преподы, один из них самый умный начал расспрашивать "А чего это вы тут вообще делаете?". Ответ Дэна поразил всех: - Мы проводим эксперимент, по падению тока! Но еще больше - вопрос препода: - А что через окно _ток_ нельзя бросать? А то шум мешает...
Все закончилось хорошо, даже никого не выгнали, только физик сейчас смотрит на трансформаторы с некоторой боязнью и теплыми зимними вечерами греет на нем чай прямо в стакане.
Рассказываю со слов моей тети, есть все основания верить. История приключилась с ее подругой. Подруга замужем, муж – юрист, работает много, приходит домой поздно, часто уже когда она спит. Так что бывает, что не видит она его сутками. И еще один факт – живут они в высотке на Котельнической, а внизу, на первом этаже – ресторан (очень удобно). История такова. Звонит один раз муж ей домой часов в 10 вечера, и говорит: «Я тут внизу, в ресторане, с друзьями по работе – хочешь, заходи». Ну она спустилась в ресторан, выпить-закусить, еще выпить, потом снова выпить и т.д. Часов в 12 муж говорит: «Спать хочу, не могу больше сидеть, хочешь – оставайся, а я пошел». Она, понятно дело, осталась, слово за слово, рюмка за рюмкой – ну и набралась, в общем, основательно. Пора как бы уже и домой. А ее с пьяных глаз переклинило – напало жгучее желание что-нибудь украсть. Прямо клептомания какая-то в тяжелой стадии. Ну бывает, крыша съехала. Видит – куртка чья-то висит. Красивая куртка, новенькая, богато выглядит. Она ее - хац! – и к выходу. Ее понятно дело пропускают (сама-то она без куртки была – чего там идти-то), думают, что куртка – ее собственная. Приходит домой и спать. Наутро просыпается – голова болит, вспоминает, что куртку сп#&дила, стыд и срам. В панике звонит сестре, так мол и так, что делать-то? Сестра советует в куртке документы поискать, может будет кому вернуть. Идет она в коридор, берет куртку, находит в кармане бумажник. А там – деньги, карточки, визитки, права… Ужас, да и только – она себя прямо настоящей воровкой почувствовала. Надо искать-таки, кому вернуть. Читает на правах ФИО – Алексеев Иван Анатольевич. И тут до нее доходит, что этот Алексеев Иван Анатольевич – ЕЕ СОБСТВЕННЫЙ МУЖ! Вот так бывает – своруй сам, пока кто-нибудь еще не своровал… P.S. – Муж ее на руках носил, когда узнал, что она его куртку забрала. Спасла, говорит, меня – там ну очень нужные визитки были, не говоря уж о деньгах и документах. Знал бы он...
Как-то раз летом, в день медицинского работника (половина моей семьи именно таковые) едем мы с женой проведать родителей, на турбазу, где этот праздник и отмечался. Медики, особенно хирурги - народ уникальный, и юмор у них соответствующий. Так вот, на столе стоит ведро шашлыков, водка, стаканы и тарелочки, и достаточно большой стилет из хирургической стали, 40 см где-то. Они им мяско нарезают. Жена у меня человек от медицины удаленный, и спрашивает, мол зачем вам ножичек такой, где он по-настоящему используется. На что тут же получает ответ, что мол им обычно грудину вскрывают, ягодички там в морге. Жена начинает медленно бледнеть и к мяску уже не тянется, а я и спрашиваю сдуру: вы, ребята, хоть помыли ножичек-то? Как они обиделись... ты что, грят, новый совсем :-)
Однажды на Кавказе был. Поехал к морю на 600 мерсе вместе с другом. Едем мы, значит, с ним. Выпили немного. Видим - стоит бабка, голосует. Ну друг говорит - тормозни. Торможу. Бабка заглядывает: - Не подвезете, мне прямо? - Ну ладно, садись. - Ой, внучек, а как дверь-то прикрыть? Ну друган и говорит: "Да как холодильник закрываешь, так и закрывай". Бабка, не долго думая, как е..анет дверь, что та аж чуть не слетела. Друган ошарашенно: - Что за холодильник-то у тебя? - Зил 54-го года. - А! Ну все понятно ;-)
Ну, значит, приходим мы как-то с бойфрендом домой после серьезной попойки… Бойфренд совершенно никакой, и с порога нацеливается на то, чтобы прыгнуть в кровать (подчеркиваю, с целью сна) с минимальным количеством промежуточных шагов. Тут надо отметить, что он лет на 10 старше меня, и потому уже лишен подростково-щенячье-поросячьего энтузиазма в вопросах секса. Стало быть цели у нас разные. Ложимся в постель. Я начинаю тормошить несчастного человека: давай-давай, давай-давай. Он говорит: "Мол, устал, не могу сейчас, завтра". Я, однако, не сдаюсь. Можешь, говорю! Бойфренд, наученный горьким опытом, понимает, что легче дать, чем объяснить, почему не хочешь... Буквально через пару минут я, измученная часами ожидания, подаю очевидные признаки полученного удовлетворения. Бойфренд замирает… Я думаю: "Надо же, какое тонкое понимаение женской сексуальности. Он дает мне время придти в себя…". Проходит пять минут, десять, пятнадцать... Мои эмоции постепенно переходят от полного удовлетворения к умилению, потом к удивлению, потом к недоумению… Я возмущенно спрашиваю: "Ты что, спишь?????". Он: "Нет…". В следующую секунду я слышу храп, говорящий сам за себя. Утром я ему говорю: "Ну ты, блин, даешь. Мужиков, которые засыпают сразу после того, как кончают, я, конечно, видела…Но чтобы мужик заснул после того, как ЖЕНЩИНА кончила... такого я еще никогда не было. А чего сказал, что не спишь???" - А, да это армейская привычка… Когда стоишь НА ПОСТУ, проходит проверяющий, и спрашивает: "Спишь?". Ты спишь, но говоришь: "Нет." Вот уж точно: я на тебе, как на войне…
Есть у меня знакомый эфэсбешник, пожилой мужик уже. Как выпьем, так начинает истории рассказывать про наследие страшных времен, КГБ стало быть. Вот одна из его историй.
Было это в конце семидесятых. Вызывает меня начальник. По лицу вижу - что-то случилось. И точно. "Сложилась нештатная ситуация, - начинает начальник, - нам надо установить срочную связь с лондонским резидентом. Все каналы перекрыты, кроме резервного: мы передаем по Маяку песню, припев которой содержит необходимую информацию. Я вчера пригласил Роберта Рождественского, песню написать. Так этот гад меня сутки промурыжил (начальник употребил другое слово) и выдал припев из 20 строк! Да кто ж такому поверит, провалит ведь связь, гнида! Что теперь делать, времени-то нет!"
Ну, я ему и говорю: "Знаете, есть такой молодой талантливый автор песен - Борис Гребенщиков. Пишет быстро, и так шифрует, что никакое ЦРУ не подкопается. Давайте попробуем." Начальник аж лицом просветлел, телефон схватил и давай насчет Гребенщикова названивать. Слушает он, что ему отвечают, и подбородок его каменеет и каменеет. Кладет он эдак аккуратненько трубочку и ко мне с криком: "Как ж ты, сука, Гребенщикова сватаешь? Мне конкретно разъяснили, что он на Аквариум работает!"
Кто не знает, "Аквариум" - прозвище здания центрального аппарата ГРУ, что на Ходынке.
Мой кот - голубоглазый красавец сиамских кровей. О его выходках можно написать книгу. Вот только одна из них... Это случилось лет эдак 8 назад. Домашний компьютер у нас в Самаре в те времена был редкостью и, разумеется, предметом гордости. Я был обладателем странного аппарата, по характеристикам близкого к PC XT первых моделей, и сей агрегат вызывал зависть моих друзей и недругов. У агрегата не было жесткого диска, грузился он с 5"-флопа, короче, это было хилое дитя перестроечного века, но я любил его. Особой гордостью был отечественный монитор марки "Электроника" (цветной!!!) который по причине тотального дефицита был выменян мной за комплект авторезины, которую я, в свою очередь, получил в качестве зарплаты. Понятно, что с монитора я сдувал пылинки и регулярно стирал несуществующую грязь. Надо сказать, что комп у меня стоит в стенке секретера, над монитором полка, в которой сделан большой вырез для циркуляции воздуха. Итак, однажды ночью... Я был тогда в командировке. Однажды ночью моя жена проснулась от яркой вспышки и громкого звука (а мою жену пушкой не разбудишь). Она в панике вскочила, по комнате метался ошалелый кот, налетая на мебель и громко вопя. Когда был включен свет и прошел первый шок выяснилось следующее. Как известно, коты имеют гнусную привычку метить свою территорию. Среди ночи кот видимо решил застолбить за собой такую важную вещь, как компьютер. Он залез в секретер на полку над монитором и стал обильно мочиться прямо внутрь монитора. Когда все это дело дотекло до сетевого ввода, произошло классическое короткое замыкание. В результате колодка ввода питания обуглилась, а шнур питания отпал совсем. Кот едва не лишился рассудка, а моя жена потеряла возможность играть в свой любимый Тетрис. Ужасную новость я узнал по телефону. Мои коллеги по работе говорят, что они и слов то таких никогда не слышали, которые я тогда говорил. Кажется самым мягким эпитетом было "свинья собачья", а самой невинной угрозой - "повесить скотину". Один за другим возникали планы возмездия. Правда к концу командировки я немного поостыл, что и спасло жизнь несчастному животному. А кот, то ли его током е....ло, то ли просто напугался, с тех пор к компьютеру ни ногой. Сейчас у меня уже третий монитор, а кот все тот же. После очередной его выходки я привычно грожусь его повесить, но этому уже давно никто не верит. Даже сам кот.
В соседнем подъезде живет семья, в которой муж - негр (это важно), а жена русская. Прохожу надысь под их окнами (они на втором этаже) и слышу как их сынишка, сидя на подоконнике поет "Ай-яй-яй, убили негра..." Любит, значит, папку-то....
Парочка надписей c этикетки бутылки с минеральной водой: "Минеральная вода ***** употребляется при язвенной болезни желудка и двенедцатиперстной кишки, хронических колитах, хронических панкреатитах, болезнях печени и желчевыводящих путей, хронических гастритах, болезнях обмена веществ и мочевыводящих путей." ... "Идеальный продукт для тех, кто любит спорт и ведет здоровый образ жизни" :)
засыпаем с мужем после секса... вяло перекидываемся фразами, практицки, спим уже...и тут я вспоминаю, на свою голову, анекдот про "Маня, сделай мне минет... чего у нас нет?" и, видите ли, интересно стало, чего будет? спрашиваю тихонечко, едва слышно, чтобы сон не согнать: "Сделать тебе минет?" И что бы вы думали? нечленораздельное бормотание? Как бы не так... Такой бодрый голос в ночи, радостный и, вообще уже, не засыпающий "А почему бы нет?" Делаю и думаю, а ведь никто меня за язык не тянул...
ГРИБОК В КОМПЬЮТЕРЕ В клавиатуре часто прячутся грибки, вызывающие боль в суставах пальцев. Грибки можно уничтожить, если поместить клавиатуру на час в холодильник.
В продолжение темы, что незнакомыми буквами, можно писать вполне знакомые слова. В Америке номер на машину можно выбрать самому, главное, чтобы он был уникальный. Теперь сама сказка. В пригородах Чикаго разьезжает автомобиль с номером "XPEH BAM".
работал я тогда на "скорой помощи". Те, кто там работал, знают, что лучший вызов - вызов к трупу. И пациент не жалуется, и делать ничего не надо, все уже природа сделала. Остается только карту вызова написать. Впрочем, и карта пишется быстренько "на автомате", благо мы не судмедэксперты и от на причину смерти устанавливать не требуют. Так вот приехал я на улицу к трупу. Лежит себе мужик. в груди дыра. Пристрелили, стало быть. Ну приехал дождался милицию, написал карточку. на следующий день вызывает меня к себе заведующий. Говорит, мол, чего, гад, ты мне написал? А чего? А вот чего. Труп мужчины примерно 30 лет,(...) признаков насильственной смерти НЕТ, в области пятого межреберья слева ВХОДНОЕ ПУЛЕВОЕ ОТВЕРСТИЕ диам. прим. 9 мм. Диагноз - внезапная смерть по НЕИЗВЕСТНОЙ причине. И получил я за это по башке.
Сижу на улице за столиком, пиво пью. Жрать хочется! Вдруг мимо - троллейбус. Переполненный такой. Ну ОЧЕНЬ переполненный... На борту большая реклама: "Пельмени быстрого приготовления - достаточно залить кипятком!"
Аппетит почему-то пропал, и я опять пошел за пивом...
Рассказано моим женатым другом. Поехали как-то две супружеские пары с детьми 5-6 лет от роду (мальчик - Саша и девочка - Маша) на пикник в лес. Разложили поляну, кушают, отдыхают, а дети тем временем в кустах играют. Все путем, отдых удался. Подходит время - вечер, пора собираться домой. Одна из мам спрашивает дочку: - Машенька, а что вы там в кустиках с Сашей делали? - А он меня целовал в губки, сиси и пиписку. - ??? Как, маленькая девочка не должна так поступать! Как тебе не стыдно! - Мама, но он же сказал "ПОЖАЛУЙСТА", - виновато ответила Маша.
Есть у меня одна подружка... Человек уникальный во всех смыслах! Умнейшая, образованнейшая девушка, с двумя самыми что ни на есть верхними образованиями, знающая все обо всем... но при этом кристально чистая, аж до прозрачности. По ее милой наивности с ней все время что-нибудь происходит. Последняя история случилась аккурат накануне Нового года. Встретила эта милая девушка своего старого друга, бывшего однокурсника, крайне благообразного мужчину средних лет, отца троих детей, который предложил ей съездить с ним на Горбушку, чтобы купить детям в подарок видеокассеты. Ходят, значит, это они по рынку. Подружка моя - девушка хрупкая, маленького росточка, ей за спинами толпящихся у лотков покупателей ничего не видно. А ее спутник - отчаянно близорукий, но очки носить почему-то стесняется. Поэтому когда они увидели лоток, перед которым никто не толпился, радость их была неподдельна. Моя подруга очень вежливо обратилась в продавцу:"Простите пожалуйста, не будете ли вы любезны подсказать, есть ли в продаже фильмы о животных?" Продавец почему-то очень растерялся, открыл рот, снова его закрыл... Тут в разговор вступил мужчина и добавил:"И вы знаете, хотелось бы, чтобы это были по возможности документальные фильмы".Продавец просто неузнаваемо изменился в лице и широко раскрыв глаза, начал судорожно глотать воздух... Думаю, читатель уже догадался, что эти милые, вежливые люди сослепу остановились возле прилавка с крутой порнухой. Думаю, продавец забудет эту встречу не скоро!
Есть на нашей кафедре перподы они еще колхозными делами занимались,- некто Г.В. Негодяев и В. П. Дураков , и как то осенью нужно было доотправить в колхоз 40 студентов , ну и в сопроводительном письме было следующее: "... посылам для проведения с/х работ 40 студентов Негодяев и Дураков"
У деда на деревне в совковские времена жил старый еврей: колоритная личность.Когда знакомый на улице спрашивал его - Как дела, Абрам Иосифович? он неизменно вздыхал и отвечал: - Сказал бы правду, да врать не хочу...
К одному моему знакомому (З) приехал друг (Д), налоговый инспектор. У него есть привычка в случае неприятностей доставать ксиву и показывать для устрашения обидчику. Ну выпили как водится (очень много), З. задремал, а Д. сел играть в Квак. Через некоторое время З. просыпается и видит следующее : из-за какого-то нарисованного угла на мониторе выбегает вооруженный монстр и вскидывает на Д. оружие. Д., не растерявшись, без задней мысли, отточенным движением выхватывает из нагрудного кармана удостоверение, разворачивает и прикладыват его к изображенному на мониторе монстру... Немая сцена. А прикиньте, если бы монстр ему декларацию о доходах в ответ показал, вот бы было шоу...
Представьте себе - в трамвай нумер неважно в славном граде Петрове вламываются три здоровых лба, и на задней площадке хватаются за ту железяку у потолка, за которую все люди держатся. Трамвай через некоторое время неожиданно начинает тормозить, и эта железяка вдруг отламывается, и эти три лба, на одной левой ножке, держась руками за эту железяку, подпрыгивая и поругиваясь, пропрыгивают через весь салон трамвая, прям-таки как папуасы на берегу Миклухо-Маклая, и втыкают его в лобовое стекло. Стекло разбивается, трамвай останавливается, вагоновожатый матерится, лбы смываются, а остальное население вагон влежку ржет. Такой случай.
Эта история самая что ни есть настоящая. Есть у меня знакомая- врач гениколог, или как ее там, с ней сидели недавно пиво пили, и она с истерическим смехом мне историю поведала. К ней на прием, значит, приходит девушка вся, понимаешь ли, в золоте, не хило прикинута и с таким важным видом грит- У мня, эта, задержка что-то долго. Знакомая ей , что там, да как, скока? Та- догло чета, уже и не помню. Ну ,знакомая моя ей- ложитесь, или как там , будем посмотреть- То да се, смотрит и говорит пациентке- поздравляю Вы беремены! Та вся в краску- не может быть, мы с мужем предохраняемся всегда, Вы ошибаетесь!!! Знакомая ей- так и так, природу не изменишь- хоть расскажите как предохраняетесь? Деваха так манерно- мы с мужем занимаемся, мол, в презервативах всегда и никак по другому. Знакомая- а что дальше? Потом грит, берем использованный презик (с содержимым есстественно), стучим долго по столу, при этом сперматозоиды погибают (век живи- век учись!!!) и вливаем содержимое обратно, ведь это полезно там, содержит витамины, белки, минералы... Со смеху мы с ней еще долго умирали, аж пивом облились.
Только в Америке... Это реальная история, переданная агенством Рейтерс, которую можно в оригинале прочитать здесь: http://www.abcnews.go.com/wire/US/reuters19991119_2343.html
Сокращенный перевод:
Майами. - Оператор секса по телефону из Флориды получила компенсацию за травму, полученную в результате регулярной мастурбации на работе. В своем требовании на получение рабочей компенсации 40-летняя женщина утверждала, что получила "травму повторного движения" обеих рук от мастурбации до 7 раз в день во время разговоров с клиентами. "Ей сказали делать все возможное, чтобы продержать клиента на телефоне как можно дольше", - сказал адвокат Стивен Слутски. Женщина доводила себя до оргазма во время беседы. Она потребовала компенсацию в размере 267 долларов в неделю, а также оплату сделанной ей нейрохирургической операции обеих рук, стоимостью 30 тысяч долларов.
Даже и не знаю, как это прокомментировать... Осторожнее надо быть на работе... Но, все-таки баба молодец, отдавалась работе вся без остатку!
Как известно, сейчас в большинстве вузов период Большого Жопотраханья Студентов. Наш вуз не исключение. Идем с подругой по заднему дворику главного корпуса, и видим: лежат в повалку старые рекламные щиты, на одном из них реклама типа ВЫ НЕ ЗНАЕТЕ ГДЕ ПРОВЕСТИ СВОЙ ОТДЫХ? МЫ ВАМ ПОМОЖЕМ! Но другие щиты закрывают его таким образом, что на виду остается только одно слово: ОТДЫХ? И ниже, дрожащей от недосыпания студенческой рукой приписано: НЕТ, БЛЯДЬ, СЕССИЯ!
В ночь 22 на 23-е августа на MTV в передаче "12 злобных зрителей" среди "злобных зрителей" оказался один программер. Обсуждались компьютерные спецэффекты одного из новых клипов.
Ведущая: - А тебе приходилось моделировать женщин на компьютере? Программер: - Есть много других более интересных объектов для моделирования.
Услышал в одном известном банке. Ход биржевых торгов на ММВБ и прочие важные новости руководство банка наблюдает по Рейтеру. А поскольку руководителей много, а за несколько каналов платить не хочется, к Рейтеру подключен один компьютер, с которого изображение копируется по сети на мониторы президента, председателя правления и т.д. (режим экономии - последствие кризиса). Недавно один новый сотрудник, еще не имеющий собственного рабочего места слонялся по кабинетам и в одном из них узрел свободный комп. Недолго думая, он решил поразвлечься и запустил на этой машине DOOM. Естественно, этим компом была базовая "рейтеровская" машина и во всех начальственных кабинетах вместо торгов по доллару пошли характерные DOOM'овские боевые действия с обилием крови и монстров. Я не знаю, остался ли этот паренек работать в банке, но хорошо представляю себе первую реакцию банкиров: "Ну, на бирже уже началось!"
Дело было где-то в 1980 году на одном из крупных заводов города-героя Одессы. А следует сказать, что в то время работать на любом крупном предприятии в качестве рабочих обязательно работало некоторое количество молодых людей из глубокой провинции. Скоростью мышления эти ребята не особо отличались. Но это все предыстория... Работал на этом самом предприятии такой рабочий, который помимо исполнения основных обязанностей был чуть ли не членом Комитета комсомола Украины, получал повышенную зарплату, при этом работник был - золотые руки, но выпить и приколоться любил. И вот однажды по легкой пьянке решил он развеселить заводской комитет комсомола. С этой целью был пойман такой парень из глубинки, далее был диалог. - Комсомолец? - Да. - Прибавку к зарплате получать хочешь? - Да. - Хорошо. Иди в комитет комсомола, там сейчас записывают на _районный смотр-конкурс молодых мастурбаторов_, ты запишешься и т.д. Придешь, не главное победа - главное участие, только там появишься - тебе сразу 10 рублей к зарплате добавят. Парень, естественно, бежит в комитет комсомола... А теперь представьте себе - люди сидят, работают, все идет потихоньку, тут заваливает мужик и спрашивает - а где здесь записывают на конкурс молодых мастурбаторов?
From : Michail Ado, 2:5020/1840.913 (Thursday April 29 1999 21:17)
Значит гyляю я со своей собакой в "паpке типа лес". Звеpь y меня сpедних pазмеpов. Аpгентинский дог, может кто знает.. Собака без поводка - людей не тpогает. И вот навстpечy мне идет мамаша со своим чадом. Вдpyг дите сpывается с места и несется к собаке. Тетка с вытаpащенными глазами бpосается за ним, догоняет, хватает и от yжаса не может ничего сказать. А дитенок машет pyками, пpобyет выpываться и гpомко кpичит: - Мама, мама, я хочy такого же ХОМЯЧКА! :)))
История значить следующая: Есть у нас такой препод в Челябинском универсистете, получить тройку на экзамене у него с первого захода считается таким счастьем, о котором можно было бы только мечтать. И однажды на консультации перед экзаменом этот препод замечает сидящую перед ним матрону на последнем месяце беременности. Как ни странно, чувство сострадания у него взыграло и он пальчиком подозвал ее, взял зачетку и поставил туда собственноручно желанную тройку, собственноручно же проводив ее до дверей аудитории, произнес следующую фразу: "Ты милая иди, иди, и чтоб больше я тебя здесь не видел!!!" А что было дальше? Прав был тот, кто сказал: "Голь на выдумку хитра!!!" в следующем семестре буквально вся женская половина группы была.. да! да! - на последнем месяце беремнности. Так как я сидел во втором ряду, то видел, как у него открылся рот и несколько минут он буквально экал, мэкал и заикался. Потом медленно, слегка покачиваясь, он взошел на кафедру и сказал: "В связи с отсутствием возможности собственноручно проверить каждого из вашей группы на предмет беременности, я за находчивость ставлю всей группе три. Зачетки, пожалуйста, на стол. Кто не согласен с оценкой, может прийти на экзамен...". Увы! таковых в нашей группе не нашлось.
Рассказал дружок. Его кум работает в роддоме. Довелось куму как-то дежурить ночью в палате с новорожденными. Ночью один младенец обделался по-крупному и раскричался не на шутку. Ну, дежурный-кум распеленал его и понес мыть. Поднес к раковине. А руки так неохота пачкать. Тут на глаза попался ершик для мытья пробирок. Им он и воспользовался. Причем за ночь проделал это не один раз с несколькими новорожденными. Утром - обход. Врач осмотрел малышей и говорит дежурному: "Молодчина! Все дети спят, спокойные... Вот только... Чего это у тебя ершик на раковине весь в дерьме?"... Дежурный мялся-мялся... А потом и рассказал все. Врач вне себя: " Да ты, блин, охренел, что ли, совсем ?!!!" А дежурный и отвечает: "А чего ? Им вроде нравилось, когда я их ершиком мыл... Некоторые даже смеялись !":)))))
Нижеследующая история будет понятна тем, кто видел (и помнит) старый фильм "Здравствуйте, я ваша тетя !", с Калягиным в главной роли псевдо-тетушки. Наш сосед по офису (он и рассказал нам вчера эту историю за рюмкой чая) - представитель одной японской фирмы в Уральском регионе. Фирма эта имеет в России несколько офисов; помимо японцев, что понятно, там время от времени работают специалисты этой же компании, но из Европы, Южной Америки и т.п., в частности, из Бразилии. Многие из них владеют русским языком. И вот такой бразилец оказался по каким-то делам в городе Иркутске. Жил в гостинице, работал, отдыхал, знакомился с местным населением. По возвращении его как-то попросили поедлиться впечатлениями, на что он ответил примерно следующее: - Вы знаете, все было очень хорошо, очень приятные люди кругом.. Я не пойму только одно: почему каждый раз, когда я с кем-то знакомился и сообщал, что я из Бразилии, то меня обязательно спрашивали: "А, это там, где много диких обезьян?"
Рассказал я жене анекдот про то, как Ельцин перевод без паспорта получал (ну, типа Киркоров про зайку спел, Каспаров в шахматы поиграл, а Ельцин признался, что ничего путного сказать не может, чем и доказал свою подлинность). Жена посмеялась, потом задумалась, а потом прознесла: А интересно, как бы такой ситуации поступил Клинтон...
Листаю "Золотые страницы Молдовы" (бизнес-справочник такой есть), нахожу "Базы отдыха" и читаю: ------ БАЗА ОТДЫХА ПОХОРОННОГО БЮРО "POVESTEA"(СКАЗКА) пос. ...., тел ......... ------ Ж8-))) ....
...деревня средней полосы России...вечереет...тишина...птички поют, в общем, полная идилия. Тут откуда ни возьмись, вылетает ревущий, пердящий на всю округу "запор" с пятью здоровенными лбами на борту, ну и, по законам жанра улетает в кювет, становясь, ессно на крышу. Минуты три там идет какая-то возня, сопровождаемая дикими криками, типа: "епнахблятудыть-растудыть". Затем сквозь разбитое боковое водительское окно осторожно так трясущимися руками ставится на землю САМОЕ ценное,- початый пузырь водяры. Ну все, слава богу,- жизнь продолжается!!!
К вопросу о деловой этике: Воскресенье. Довольно жарко. Я приближаюсь к офису, из одежды на мне - шорты и кроссовки. Мысли: "Ой, не нарваться бы случайно в таком виде на начальство... Авось пронесет". Первым в офисе (компания "американского типа", вполне "солидная") мне попадается Начальник... на котором надеты джинсы. И все:)) (Никакой обуви). Мы испытываем некоторое замешательство, но после пары ухмылок обсуждаем текущие проекты. Нормально. В моей комнате я обнаруживаю Коллегу в том же виде. Мне становится уже довольно смешно, ну да мы - работники творческие, нам вроде можно и без галстуков:) По коридору навстречу мне важно шествует Менеджер (ответственный товарищ, часто бывает в галстуке). Ничего кроме шортов на товарище не наблюдается :) Мысли: "Ну, всех переплюнул, дальше и раздеваться-то вроде некуда...". Мы выражаем друг-другу всяческое почтение. В воздухе повисает вопрос: "А кто еще сегодня?". "Ща проверим, - решает менеджер и дергает ближайшую дверь. На его лице выражается некоторое удивление. - Леночка, а почему ты закрылась на ключ?" - "Так жарко же" - доносится оттуда ;))) Вот сейчас допишу и пойду еще туда постучусь :) Не офис, блин, а нудистский пляж:))
Работал я как-то в торговом доме, торговавшем бытовой техникой. А товар возили из Алматы. И вот в одну из своих поездок камазисты садятся в такси. А водитель - такой добродушный и простой дедок, всю дорогу рассказывает им всякие истории про своих пассажиров, которых, видать, за день в его тачке бывает немером. Рассказывает очередную историю: "Еду я, значит, смотрю, голосуют две бабы. Ну, я торможу. Садятся, значит, они на заднее сиденье. Еду, еду. И вдруг,смотрю в зеркало, а они целуются друг с дружкой!" А наш камазист замечает: "Лесбиянки, наверное" А дед в ответ: "Да нет, русские."
История, рассказанная студентами Академии Художеств. Жил-был одержимый студент-архитектор. И так он любил чертить, что все ночи напролет проводил за чертежной доской, производя при этом немыслимые звуки, которые мешали спать всем его соседям по коммунальной квартире. Все соседи его очень долго уговаривали не делать этого хотя бы по ночам, но он был глух к их просьбам. И вот, когда терпение самых ближайших соседей кончилось - они решили его проучить. Зашили слегка его вязаную шапочку, то есть сделали ее на размер поменьше. И на следующее утро (опять после безумной ночи) так невзначай ему и говорят: "Че-то у тебя, мил человек, голова распухла, больше стала". Ну он, естественно, не верит. Тут второй сосед подходит и говорит, да, точно. И все соседи оддно и то же говорят. Но он все равно не верит. В зеркало посмотрел - вроде все нормально. И на улицу стал собираться. И тут шапка-то на него и не лезет. Он, ни слова не говоря, снял шапку и спать пошел. Больше по ночам он не работал. Историю рассказал Лука Лукич
Два моих приятеля Коля и Саша в сопровождении девушек прогуливались недавно по киевскому ботаническому саду. Там возле большинства растений укреплены таблички с названиями оных.
Коля с некоторых пор решил называть Сашу "Масечкой", желая подчеркнуть скромность и молчаливость последнего. Сашу же это стало малость нервировать и он решил поставить все на свои места и предложил другу сменить прозвище.
Он заявляет: "Не называй меня больше Масечкой!" Коля: А как же тебя называть? Саша: " Да как угодно, но не Масечкой! Вот например..... Тут Саша начинает оглядываться вокруг в поисках какой-либо текстовой информации, и первое, что он находит - это табличка, которая гласит: "БУНДУК ДВУДОМНЫЙ"
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!