Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя мама долгое время была директором московской средней школы. Как-то раз, прямо накануне 1-го сентября обнаружилось, что во дворе школы украли люк с канализационного колодца прямо перед входом в школу. Во избежание массового падания нарядных детишек с цветами прямо в недра земного шара, распорядились зияющий люк огородить, а мама села названивать в соответствующую ремонтную инстанцию. Звонит по нужному телефону. Ей в ответ грудным занятым голосом:
- Сука лекторОв! Мама снова с неясными извинениями кладет трубку. Где-то после пятого раза она (филолог) выписывает этот боевой клич на листке бумаги и понимает, что ей отвечали (с учетом производственных ударений):
Родственница-врач сказывал... Приходит к ней на прием женщина лет 35 и жалуется : - Доктор, нелады у нас с мужем... - А в чем дело, давно ли замужем? - Да, лет 10... - ????? - Ну, нет у меня, ну, энтово...- САРКАЗМА с ним.
Сегодня в курилке услышал выражение одной нашей медсестры - "Инцест - это такое дело, которым можно заниматься всей семьей" Такие вот у нас веселые сестрички
Отдыхали недавно с подругами в Праге. Есть там знаменитый пивняк "У Калича" (кто был, тот знает). Ну заходим мы, садимся за стол. Официант меню приносит. Спрашивает, что попить принести, пока меню изучаем. Мы привычно просим по пиву. Так он принес всем по литровой кружке (посудина это большая, девушки даже не смогли одной рукой поднять ее). Ну одна подруга и спрашивает официанта, а чего ж такой размерчик-то. На что он ответил гениальной фразой: "Большая родина - большое пиво." Уважают все-таки.
Сидим мы как-то на лекциях, делать, сами понимаете, нечего, рассказы о работе, о детях и пр. Дальше рассказ подружки. Ребенка в детском саду злые тети-воспитательницы замучили вопросами, о том, кто такой Петр I, Ленин, Хрущев, Пушкин и пр. Ну, если с Пушкиным все просто, то с остальными проблема. И вот как-то вечером это маленькое создание решило проконсультироваться у родителей. На взгляд дитятки момент вполне подходящий: папа, мама, тетя - смеются, стаканы поднимают... Дитятко: « - Мама, а кто такой Петр I ?» Тетя решила блеснуть познаниями: - Это человек, прорубивший окно в Европу... (нехило ребеночку объяснила) Дитятко понятливое оказалось, больше спрашивать ничего не стало, а просто удалилось в комнату. Утро. Мама ведет дитятко в детский сад. У порога их встречает тетя-воспитательница и интересуется: - Узнали, кто такой Петр I ? Дитятко, не выпуская маминой руки, гордо так: - Петр I - это мужик, который немцам окно разбил!
Есть в Минске кабак такой, "Радуга 92" называется. Сижу, значит, там с другом (Д), культурно отдыхаю. Друг грызет семечки, шелуху кидает в пепельницу. Мимо нас проходит администратор (А), эдакая пухленькая девушка лет под 50. Внезапно у нее в голове что-то срабатывает, она останавливается и подходит к нам. А:(показывая на шелуху) - У нас это запрещено, вон немедленно! Д:(слегка опешив) - Где это у вас написано, что запрещено? Администратор, несколько секуднд подумав, подзывает официантку: - Иди, покажи молодому человеку правила! Друг с интересом идет за официанткой к висящим на стене правилам. Девушка ему что-то объясняет и тычет пальцем в листок. Друг возвращается за столик с ошарашенным видом. Я: - И что там написано? Д: - СВОЮ ЗАКУСКУ ПРИНОСИТЬ ЗАПРЕЩАЕТСЯ!
Занимаясь по долгу службы и волею руководства регистрацией торговых точек в платежной системе, не смогли удержаться от составления "горячей десятки" названий. Воистину, неиссякаема фантазия мелкого бизнеса...
Итак, на четвертом месте питерская галантерея "Смерть мужьям!" Именно так, с восклицательным знаком. Третье место за опять-таки питерским кафе "Камасутра". Интересно, как называется (и что из себя представляет) фирменное блюдо? Второе место отдано томскому трактиру со многообещающим названием "Вечный зов". Без комментариев. Ну и первое место - хабаровское бюро ритуальных услуг "Земля и люди".
;-)
Шесть мест пока свободны. Думаем над формой поощрения победителей.
Как-то в поликлинике натолкнулся на плакат перед кабинетом зубного врача. Старый плакатик, еще с совковых времен, наверно, висит: "Не прекращайте лечение до полного излечения зубов" Ну и там картинка какая-то... Однако, чья-то заботливая рука умудрилась вставить букву "в" в предпоследнем слове между "з" и "л". Смысл плаката явно оживился.
Собираюсь в понедельник на работу после выходных. Спрашиваю жену, хорошо ли я выгляжу, на что она отвечает: - Ты знаешь, я к тебе уже так привыкла, что даже не знаю!!!
Заводской цех. Суббота накануне Пасхи. Работы много, и ближе к середине дня приходит представитель заказчика со светлой мыслью, что надо бы и завтра поработать. Сквозь недовольный гул прорезается радостный голос нашей прирожденной общественницы: «А что, девчонки, придем! - и, обращаясь к заказчику - и вы приходите, постучим ваши яйца о наши!!!». Коллектив еще не понял, что она сказала, а представитель заказчика был уже далеко…
Покупаю я сегодня в палатке овощи, чтобы сделать овощную икру. И понадобилась мне головка чеснока. Стою, выбираю, и под нос себе бормочу: "Все какие-то мягкие и маленькие попадаются, а мне нужен большой и твердый!" Тут вдруг соображаю, что ляпнула чего-то не того, поднимаю голову, а продавец-кавказец смотрит на меня так умильно и говорит: "Ах ты мой зайчик!"... Я дико заржала и всю дорогу домой не могла успокоиться. P.S. А чеснок я все-таки купила у него большой и твердый.
История эта произошла со мной, и уже слышавшие ее раньше от меня же могут подтвердить ее реальность. Изиняйте, если длинновато и нудновато получилось. Дело было лет 5 назад. Зима, сессия, млин, чтоб ее, тудыть-растудыть... Празднование только что пришедшего к нам и абсолютно, ну то есть совершенно, нежданного Нового года в кругу родных, близких и особо приближенных только-только закончилось, а вот в кругу друзей- согруппников и иже с ними еще продолжалось (началось оно, есте-есна еще числа 20-го... И вот после очередной сдачи (или несдачи - не все ли равно, праздник все же ;-) ) отметили мы это дело (я про ентот Хэппи Нью Ер...) Че, да как пили - неважно... Ну типа и по домам всем пора. Пора так пора, тем более что зима - электричку проморгал - на вокзале мерзни (хотя, конечно, принятое на грудь неплохо согревает ;-) ) Пока ехал до родного Павловского Посада - разморило чуток,- в вагоне жара была (как не проспал - не знаю...). Короче, в полуобморочном состоянии (засыпая на ходу) отбуксировался до дому. Живу на 5-м этаже, этаж последний, - это важно! Высоким командованием (в лице головы) было принято решение хватануть чайку, и покрепче, дабы прийтить в себя окончательно и свергнуть жуткое состояние сонливости. Кнопочку на чайнике нажал, чашечку перед собой поставил, уже и бутербродов сообразил, сижу и тоскующий взор свой в никуда устремил... Теперь, собственно сама феня (!) А колбасило меня еще прилично... Беру чайник, ЛЬЮ кипяток в чашку и случайно смотрю через дверь лоджии на улицу... И тут я вижу в двух метрах от себя (за лождией !!!) веселого мужика в рваной ушанке а ля Марат Казей, радостно машущего куда-то в пространство руками. Я моргнул. Мужик исчез. Я опять моргнул. Мужик больше не исчезал, больше того, он завис в воздухе, и рядом с ним откуда-то вынырнул второй, такой же веселый. Все думаю, абсдольц, допились, завязывать надо, так и не начав. В чувство меня привел кипяток, мирно стекавший из чашки на стол, а оттуда, ну да, прямо мне на ноги...
Позже выяснилось, что это работники ЖЭКа ремонтировали с автокрана ограждение балконов и лоджий в нашем доме, которые от времени начали внезапно рушиться на головы ничего не подозревающих прохожих на радость жильцам и очевидцам... Вот так вот, а вы говорите "до зеленых собак". До летающих мужиков надо, во как!
Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай, который я и хочу рассказать.
Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным, то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма. В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему, эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают. Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей, что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом, который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках, кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают от прудика. Это был финал. :-)
Диалог за праздничным столом. Тема обсуждения: красное нижнее белье, подаренное имениннице подругой. Отец именинницы: "Она же в нем как тореодор ходить будет..." Друг именинницы: "А что делать, когда вокруг бычье???"
Заранее прошу прощения за длинноты сего повествования, но рассказать это происшествие коротко просто невозможно... Значит, захожу это я как-то к родной маме в гости, и рассказывает она мне соврешенно фантастическую (с моей точки зрения)историю. А надо заметить, что моя мама очень плохо слышит, носит слуховой аппарат, и когда на ночь его снимает, то общаться с ней уже невозможно... Итак, передаю от первого лица: - Вчера ночью отец вдруг, ни слова не говоря, зажигает в комнате полный свет, вскакивает и сломя голову бежит в коридор. Я выглядываю посмотреть, что там случилось, и вижу, что на пороге нашей квартиры стоит незнакомый мужик, в брюках, но без рубашки... Мужик что-то говорит отцу, тот согласно кивает головой и точно так же быстрой рысцой бежит в комнату к бабушке. И вдруг выводит оттуда НЕЗНАКОМУЮ ДЕВИЦУ В ОДНОМ КУПАЛЬНИКЕ! Передает ее с рук на руки мужику, они очень вежливо раскланиваются, и мужик уходит! Ну, я пошла к себе, легла спать, а утром когда встала, отец уже на работу ушел... Вот ты как думаешь, мне это приснилось, или это действительно было? Я уж и не знаю что подумать... Не могло же в самом деле маманьке такое привидеться! Но откуда, скажите на милость, в комнате моей 86-летней бабушки взялась полуголая девица? Еле дождалась, пока отец с работы пришел (а поскольку у него иногда "наслаиваются" друг на друга несколько суточных дежурств, выбрать время, чтобы зайти с ним поболтать, далеко не просто). Ну, естественно, спрашиваю его, вправду ли у маменьки ночные кошмары, или он действительно прячет девиц у бабки под диваном? Он хохочет в голос и рассказывает буквально следующее: - У соседей вчера какой-то сабантуй был. Гудели до поздней ночи. И пришел к ним в гости здоровенный мужик, бывший штангист-чемпион. В квартире жарко, они и плясали почти нагишом, а потом пошли на балкон покурить. Вот мужики и начали приставать к штангисту - а что, мол, ты можешь поднять? Шкаф поднять сможешь? А тумбочку? А это? А вон то? А Таньку поднимешь? Мужик с выпитого разгорячился: да я, дескать, Таньку не только поднять могу, я ее куда хочешь заброшу - ну, вон, хоть к соседям на балкон. Вот и забросил - к нам на лоджию, стало быть! (Правда, мне не совсем понятно, как он это проделал, - ведь балконы и у нас, и у соседей застеклены, хотя створки и распахнуты по случаю жаркого летнего времени...) Понятное дело, втянуть Таньку назад на свой балкон он уже не смог - просто не достал. Пришлось хозяину идти звонить к нам в дверь и выручать несчастную затворницу. Удивительно, как при всем этом в комнате с балконоьм не проснулась наша бабулька! Вполне понятно, что объяснить всю эту длинную подноготную глухой маме, уже снявшей аппарат, отец не смог, а с утра просто не успел... Впрочем и ее, и меня утешило уже то, что вся эта феерия ей не примерещилась в бреду, а происходила на самом деле!
Не далее, как сегодня с утра случилось. Приносят фактуру неточности поправить. Читаю адрес грузополучателя: ул. ТОЛСТОГО ЛЬВА д.4. А еще говорят: от перемены мест слагаемых...
Выезд из Балахны, небольшого города в Нижегородской области. Выполненый в европейском стиле дорожный указатель. "Счастливого пути!", чуть пониже "Good luck to you!" - цивилизация... Через сто метров ржавый покорежнный совковый указатель и на нем большими буквами "МОГИЛЬЦЫ"...
Мой друг архитектор делится впечатлениями о работе нашего общего друга, тоже архитектора. - Знаешь, заказчик привел его в свою огромную, но еще абсолютно пустую квартиру и говорит: "Сделай мне, блин, такой дизайн, чтоб входил ко мне гость и у него б вставало" - Ну и как результат? - Не поверишь - встает!!!
Нас в кабинете четверо. Двое юристов и двое не юристов. Какая разница кто. Коллега-юрист Серега после продолжительного напряженного молчания, упершись лбом в монитор, выдает скороговоркой, обращаясь к нам: - Мужики, "пенис" с двумя "н"? Меня конкретно клинит. Вижу же, что он договор пишет. Серьезно причем. Где в договоре можно слово "пенис" употребить?! Дабы расслабиться, начинаю ржать с остальными. Серега в непонятках. Минуты через две дошло, что фраза в оригинале значит: - Мужики, "пени" с двумя "н"?
Эту историю рассказал мне один мой знакомый, ехавший на машине со своими родичами из дома на дачу. Подъезжают к какому-то местному перекрестку, и метров за 500 видят такую картину... Здесь нужно немного рассказать о правилах проезда нерегулируемых перекрестков. Итак, должен пропускать водитель ту машину, которая от него находится справа. Если перекресток крестообразный, то при одновременном подъезде 4 машин у каждого водителя будет одна машина справа. Ну, в этой ситуации правила не регламентируют проезд и гласят, что водители должны договориться об очередности проезда. Ну так вот, видят они, что стоят на перекресте 4 машины: Мерс (не 600, но тоже большой), пару жигуленков и москвич, и никак не разъедутся. Дорога узкая, только один дернется, как тут же начинает сбоку от него водитель ехать. Такую картину они наблюдали все то время, пока подъезжали к этому злополучному перекрестку, и еще минуты полторы после того как подъехали. Вдруг у мерса открывается стекло, оттуда высовывается рука с ганом, выстрелил в воздух и поехал. Так вот они и разъехались.
Hе знаю анекдот это или нет но pасказано было как pеальное событее, пpоизошедшее ТЦ. Итак: К пpилавкy со всякими компьютеpными пpибамбасами подходит бpитоголовый молодой человек, долго pассматpивает витpины. Затем показывает на мыша и говоpит - "Они y вас китайские?". Подавец отвечает что малазийские. "Тогда дайте посмотpеть по ближе" - пpосит покyпатель. Пpодавец дает емy запечатаннyю коpобкy с мышой. Молодой человек долго pазглядывает коpобкy, затем пpосит ее откpыть. Пpодавец откpывает коpобкy, достает мыша и пpотягивает ее покyпателю. Покyпатель некотоpое вpемя кpyтит ее в pyках и спpашивает - "А вы сами-то пользyетесь такой?". "Да", отвечает пpодавец. "Хоpошо" - говоpит покyпатель - "Я кyплю ее y вас, только pасскажите как вы ею бpеетесь". Такая вот байка.
Прочла историю про питерца, который вел своеобразную экскурсию по городу для своего сына, и вспомнила похожий случай, но из московской жизни. Гуляли мы, четверо москвичей, теплым летним вечером по Центру, забрели на Красную площадь. Приближаясь к Собору Василия Блаженного, видим колоритную пару - мужичонка только что из какого-то Подкукуевска и "бывалый" москвич, по которому за километр видно столичного жителя. Бывалый просвещает приезжего, широким жестом руки указует ему влево и произносит: "Смотри - это знаменитое Лобное место". "Чем же оно знаменито?" - наивно интересуется подкукуевец. "Как! Здесь казнили Ломоносова!" Занавес. Больше мы в тот вечер по городу гулять не пошли - уж больно познавательный денек выдался.
Однажды перед праздником 8 марта мы с мужем решили поехать в гости к моей матери, которая живет в городе Конакове. По дороге сделали остановку в Клину, т.к. мне очень захотелось в туалет, а в наших "комфортабедьных" электричках таких необходимых услуг не предлагают. Вышли на вокзале, а на туалете указатель: "Ремонт. Туалет прямо"- и стрелочка. Идем с мужем по стрелкам. Дошли до дощатого "МЖ". Муж остался в отдалении, а я - будке. В отделение "М" заходит парень, я - в женское. Огляделась: в задней стенке, как водится, - большая дырка для любителей подглядывать. Неприятно, но женщина я решительная, уйти нельзя, да и поезд скоро, а идти больше некуда. Присела. Чую: в дырку эту кто-то пялится. Я разозлилась и говорю:"А ты, гад, что здесь делаешь?" И тут за стенкой парень смущенно так после паузы отвечает:"Сру я здесь..."
Много здесь писали про совпадения слов иностранных с русскими матерными...весело конечно...а я вот вчера повеселился когда на перекрестке рядом с Даниловским рынком увидел фуру с надписью во весь борт (название перевозчика наверное):
EBUN ISDOX
исдох бедный...видимо пере(*?::;ся...ну как филологи с переводчиками? может хоть скажете как переводится?...а то не хочется верить, что все так плохо кончилось...:(((
Работает у нас одна тетка (Т) лет пятидесяти. Она славна тем, что, похоже, совершенно необучаема. Когда ей случается сесть за компьютер, то она периодически (минут через 10) спрашивает меня что-нибудь вроде "А почему у меня курсор пропал" или "А как записать мой текст на дискету". Это продолжается уже лет 5, посему, как вы понимаете, страшно достало. Недавний разговор с ее участием:
(Т): Вы не посмотрите, куда у меня текст в Wordе пропал? (Я): Простите, не могу, совершенно нет времени (Т): (обращаясь к моему другу, сидящему рядом) Может вы мне поможете, Андрей? Вы же этот, ФАКЕР, так, кажется?
Так она и не смогла понять, над чем мы покатились... А вы бы как ей объяснили? :)
У жены моего друга предстоял день рождения. Недели за две до столь знаменательного события, а там была круглая дата (30 лет все-таки), он у нее спросил: - Милая, что тебе подарить? - и в ответ, после долгих раздумий, услышал: - Дэпил стоп (ну эпилятор, короче) – Понял. Работа, туда-сюда, короче ни хрена не успел купить. В день отмечания, ограничившись цветами, подошел и спросил: - Ну что, все еще хочешь, чтоб я тебе дэпил стоп подарил? - жена в ответ: - Чего-чего... теперь уже лучше газонокосилку! %-))))
История эта произошла на моих глазах. Отмечали мы всем курсом окончание университета в местном кабачке. Шли мы к этому события долго и трудно (инженеры-системотехники), ну и естественно, народ буквально после третьей рюмки понесло в разнос и дабы сохранить хотя бы вид благопристойности тамада решил дать слово нашим "краснодипломникам" - а их у нас трое. Ну как и положено двое отстрелялись по полной программе - солидно и внятно, а вот третий в конце своей прочувствованной речи выдал следующее (привожу дословно): - Мы все за время учебы познали друг друга и вместе кончили! Половина банкетного зала упало со стульев.
Это было давно. Моей сестричке было года три. Вставала она, как и все дети, рано, часов в семь, маме, конечно, еще бы поспать, но ребенок голодный, будит, Причем такими словами: "Мама, вставай, уже утро, уже светло, Птички каркают..." Мама почему-то проснулась сразу...
Проходил сегодня по Б.Грузинской улице и через ограду зоопарка разглядел два объявления, укрепленные рядышком на перилах.Первое, видимо, предназначенное для нормальных людей сообщало: "На барьер детей не ставить!" Однако, похоже, оно не давало нужного эффекта, поэтому следующее, расположенное на несколько сантиметров левее, было более грозным : "Просьба не кормить животных!". Веселые все-таки люди работают в Московском Зоопарке!
Хм... та еще история... языковая, во всех смыслах слова. Короче говоря, я филолог и сестра у меня на инязе учится, в общем, оба лингвисты. Заспорили, как правильно пишется название орального воздействия женщины на мужчину - МИНЕТ или МИНЬЕТ? Не помню, кто что отстаивал точно, но самым последним ее аргументом было: "Не знаю, не знаю... Мне МИНЬЕТ как-то на язык не ложится!" После этого спор принял другое направление...
Стандартная фраза - за достоверность ручаюсь полностью, сам участник. С 87 по 89 год служил в СА в ПВО ВВС, самолетам хвосты заносил. Два раза в месяц с субботы на воскресенье наша эскадрилья должна была заменять роту охраны, у них увольнительные по выходным. Дело было зимой. У нас служил узбек. Не помню, как зовут, фамилия у него была Саттаров. Поэтому все звали его Саттарыч. Ростом он был метр с кепкой. По причине холодов нам на пост положено выходить в тулупах. Армейский тулуп - это такой халат из толстой овчины до пят человеку среднего роста и с воротником такой высоты, что в вертикальном положении он почти вровень с шапкой. Когда после смены караула снимаешь этот тулуп, шинель ощущаешь чем-то вроде х/б. Теперь собственно история. Саттарыч одел тулуп, застегнул не без посторонней помощи, перепоясался ремнем, повесил на грудь автомат. После этих манипуляций его пришлось закидывать через задний борт в ГАЗ-69. Осторожно сгрузили его на посту, он побрел в темноту на пост. Уехали. Через два часа приехали на смену караула. Ищем, Саттарыча нигде нет. Обошли весь пост, нет. Еще раз обошли, результат тот же. Решили подогнать машину к воротам поста и посветить фарами. Подъехали, светим. Не видать. Погудели. Прямо перед машиной в двух метрах снег стал шевелиться. Оказывается Саттарыч при входе на охраняемую территорию споткнулся, упал в колею и не смог встать в тулупе. А может не захотел. Поматерили и посмеялись, чего и Вам желаю.
Никогда не предполагал, что посещение самой обычной парикмахерской может заставить заново полюбить окружающий тебя мир. Мой визит туда отличался от предыдущих только одним - мне досталась парикмахерша на костыле:-) Процедура постригания выглядена очень весело со стороны и немного :)) больно для меня... 1. Поставили костыль к стеночке. 2. Прыгнули в направлении к креслу. 3. Ухватили меня за ухо (чтоб не упасть). 4. Поправили мою голову в удобном для себя положении (не отпуская уха). Для разнообразия мадам производила какие-то пассы щелкающими ножницами над моей головой... Я уже было начал привыкать к такой непринужденности в общении с моим ухом, как вдруг, после очередного прыжка, в ее руке оказалась ОПАСНАЯ БРИТВА. Я понял, что пришло время вспоминать о былом и мысленно со всеми попрощался.......:-))) ....Вы не можете себе представить, ЧТО творилось у меня на душе, когда я все же вышел на улицу!! Чудное солнышко, милые прохожие, свежий воздух - постриженная и, главное, ЦЕЛЕХОНЬКАЯ голова:-)))) Ради таких вот минут и стоить жить!
Это произошло с одной моей подругой, с которой мы вместе учились в институте. Назовем ее А. Так вот, был у нас в институте один непростой предмет, и непрост он был еще и тем, что педагог, преподававший его, был не сильно умен. По данному предмету мы выполняли лабы и, чтобы их защитить, надо было ответить теорию и решить задачу. Не скажу, что А. была прилежной ученицей, но в этот раз к защите она приготовилась. Она ответила на вопросы, решила задачу и пошла "сдаваться" преподу. Он выслушал ее речь, кивая головой, потом внимательно просмотрел решение задачи и резюмировал: "Решение задачи неправильное". Как А. не старалась его переубедить, все было тщетно, защита отложилась до следующего раза. Через неделю А. добросовестно один в один переписала задачу на чистый лист и пошла на защиту, результат тот же: "Неправильно". Так продолжалось до конца семестра, А. потом даже перестала переписывать задачу, она ходила с одним и тем же листком, который к концу семестра выглядел очень мятым и уставшим. И вот, в 9 или 10 раз, когда А. подсунула преподавателю все тот же лист с задачей, он вдруг радостно воскликнул: "А.! Ну наконец-то вы решили эту задачу" и поставил ей желанный допуск до экзамена. Воистину: если долго мучиться......
Сижу вчера с дочкой и безуспешно пытаюсь ее успокоить. Жена на кухне лихорадочно доваривает варенье, чтобы наконец-то освободиться от готовки и покормить ребенка. Вдруг звонок в дверь - жена бежит открывать, чертыхаясь про себя на невовремя ходящих в гости. На пороге бомж заводит какую-то канючую песню -Можно вас ПОПРОСИТЬ... Жена ему моментально отвечает - нельзя, у меня критический день - и захлопывает дверь.
Мы с сыном (5 лет) смотрели какую-то идиотскую комедию. Про вампиров. По-английски. Обьяснили ему, что это про вампиров, ну он и боится. Спрашивает все время: "А его сьедят? А его?" Ну я обьясняю по сотому разу, что все кончится хорошо, потому что это комедия, т.е. смешно. "Мама, а это смешно только для вампиров?"
Такой диалог я наблюдал как-то в нашей харчевне (не скажу в какой). Надо заметить, что у нас алкоголь не распивают и табачным дымом не злоупотребляют. О чем и сообщают таблички на входе. Рюмка перечеркнутая, сигарета перечеркнутая и собачья морда перечеркнута. И вот в этот семейный ресторанчик под вечер входит некий тип уже зло употребивший и с бутылкой в руке. Конечно же, к нему подходит наш доблестный охранник и говорит, мол, здесь нельзя распивать и все такое. Мужик начинает хипишиться: а где это написано? Охранник вежливо так ему на вышеперечисленные значки указывает. Дескать если и читать не умеешь и то понятно. Но мужик не сдается. Я, говорит, не понимаю, что здесь изображено. На что охранник вкрадчиво так перечисляет: сигарета перечеркнута - курить нельзя, рюмка перечеркнута - распивать нельзя. Мужик - ну, а собака-то какого х@я? Охранник - эт значит, что собакой быть тоже не рекомендуется. Мужик сразу все просек :))
Маленькое предисловие... Мне 19 лет, и живу я в Израиле, где большинство журналов печатаются на иврите... Ну вот как то я сижу и читаю журнал, тот отдел его , где дети спрашивают разные вопросы про интересующие (думаю понятно какие) их темы. Рядо со мной сидит девушка. Я читаю вопрос и говорю - Машка, ты только посмотри какие тупые вопросы иногда задают люди... - Ну и??? спрашивает она.. Я перевожу, причем дословно... - Сколько отверстий есть в ПОЛОВЫХ органах женщины? М: - Ну и что там пишут? Я яитаю дальше и сразу же перевожу ей - Ну два М: - Это как? (Маше тоже 19) Я: - Ну тут написано одно для мочеиспускания, а второе сама знаешь для чего... Маша задумывается и произносит следующую фразу от которой все рядом присут ствующие падают и начинают кататься по полу в приступе хохота... М: (задумчиво) - А рот это что, не отверстие? Я: (Сквозь слезы от смеха) _ Маша, РОТ - Это не ПОЛОВОЙ орган....
Курю сегодня около знаменитого памятника маршалу Жукову, жду приятеля. Со стороны метро появляется небольшая процессия детей очень младшего школьного возраста, сопровождаемая, по-видимому, классной руководительницей. Руководительница популярно объясняет детям, кто есть этот дядя на лошади:
"Когда русские воевали с фашистами, у фашистов был Гитлер, а у нас -- Жуков."
Мои родители привыкли к постоянно занятому интернетом телефону и воспринимают это весьма сносно. А теперь представьте ситуацию: занимаюсь я со своей девушкой страстной любовью в позе, sorry, "раком", и в момент надвигающейся радости раздается стук в дверь и мама просит дать ей телефон (он один и трубка лежала у меня в комнате). Затуманеный мозг моментально находит гениальную отмазку - "щас, ма, файл уже *кончает* грузиться - через пару минут занесу".
История про детскую непосредственность: Сижу я как то в гостях у одной молодой пары, смотрим телек. Крутили какую-то моду: красивые длинноногие подруги демонстрировали коллекцию шикарных вечерних туалетов. Рядом крутился милый ребенок приблизительно 4-х годов отроду, вдруг взгляд дитя падает на экран с очередной красоткой и неимоверным разрезом, и малыш выдает: ВОТ ЭТО РАЗРЕЗ, ПО САМЫЕ ЯЙЦА!!! Мы еще долго с дивана встать не могли.
Однажды мы с приятелем-одноклассником возвращались в изрядном подпитии с вечеринки и решили зайти ко мне домой за "ещем", т. к. раз мы еще держались на ногах, выпито было явно недостаточно. Зашли в подъезд, вызвали лифт и стоим, слегка покачиваясь, в ожидании оного. При этом, надо заметить, приятель смотрит мутным взором прямо перед собой (а парниша он не маленький - 1.90 или около того), а я, почему-то, себе под ноги. Лифт, в конце концов, приезжает, двери открываются, и я вижу, что там, приготовившись к выходу, стоит малец, лет пяти-шести. Я, естественно, видя такое дело, притормаживаю, чтобы дать ему выйти, а приятель, так же тупо глядя вперед, не замечая ничего происходящего перед собой ниже, примерно, полутораметрового уровня, делает попытку войти в лифт, полагая его пустым, приехавшим по нашему вызову. В дверях он натыкается на выходящее дитя и, споткнувшись, со страшным воплем "МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ!!!", впадает в кабину, со всего маху врубаясь башкой в заднюю стенку. Ребенок при этом, пропищав что-то неодобрительное и не получив никаких видимых повреждений, благополучно покидает лифт и убегает. Я, наблюдая эту засаду, стою, согнувшись от смеха. Полежав некоторое время на заплеванном полу лифта, приятель, наконец, опираясь на мою нетвердую руку встает. Лицо его выражает напряженную работу мысли, на лице просто-таки написан вопрос: "Как же это я смог так наебнуться?! Пьян, конечно, но не настолько же..." Тут до меня доходит, что он так и не понял, что произошло. Это вызывает у меня новый приступ веселья, но просто падаю я после его вопроса (видимо, дедуктивный метод, все-таки, привел его к разгадке происшедшего): "Что... там кто-то был?!..."
Междугородний автобус готовится к отъезду. В салоне семья с маленькой девочкой. Девочке хочется пить. Сок наливают в детское пластмассовое ведерко. После этого взрослые наливают себе тоже, но автобус трогается, и сок разбрызгивается. Девочка (задумчиво): "Автобусу больше не наливать..."
Я работаю в доме престарелых (в Америке). Их часто навещают родственники не менее почтенного возраста, и за ними нужен глаз да глаз. Вчера одна из медсестер отправляется домой, и тут же прибегает назад в истерике: ее машина превращена в груду металолома, как будто в нее попал "Томагавк", и никого на месте происшествия нет. В таких случаях долго приходится доказывать страховой компании, что ты не верблюд, деньги отдают не все, и вообще неприятно (конечно, легче, чем в России, но все же...). Однако нашлись люди, которые видели, что произошло: здоровенный пикап разворачивался, въехал в нее задом и спокойно удалился. Тут же стали звонить по разным справочным, и вскоре выяснили, что это был муж одной из пациенток, и он ее сегодня навещал. Звонят ему, и происходит следующий разговор: - Вы такой-то? - Да (а голос расстроенный) - Вам звонят из центра, где находится ваша жена. Вы к ней сегодня приходили? - Знаете, не могли бы вы позвонить попозже, а то у меня неприятности. - А какие? - Поехал после визита к жене в магазин, выхожу - а у моего пикапа кто-то разбил зад. И представляете, так и уехали, даже не оставили записку. Вы когда-нибудь таких мерзавцев встречали?
Хорошо, что в России пока что мало дедушек за рулем. Но все еще впереди!
Давно дело было. Работали мы тогда глубоко в тайге вахтой, ну и само собой с продуктами была напряженка и экономили на всем. Из деликатесов были у нас только куриные яйца, коробку которых хранили в яме с мерзлотой, и из них делали некоторое подобие бизе по дням рождения и праздникам. Поварихой же у нас была местная бабища-даун Маша, которую по таежным обычаям окучивал только бугор. Ходила она как все в ватных штанах и от мужика с виду практически не отличалась, окромя как гигантской задницей. Ну однажды под вечер прилетает к нам вертолет с большим начальником по фамилии Бочкин и корреспондентом как сейчас помню Комсомольской правды - этакий девообразный тогда мальчик, сейчас известный московский политик. Ну прилетели, бугор их на экскурсию по тайге, Машка праздничный ужин готовит, у нас банный день, 100 грамм и футбольчик. Играем себе, Машка в погреб слазила, волокет чего-то к еде, все нормально. И тут раздается бугорский вопль - суки, бля, в футбол задумали играть пидорасы, попробуйте только Машке по яйцам попасть урою @####/. Оказывается, Машка додумалась тащить упаковку яиц прямо по диагонали нашего "поля" и побить яйца ей мы могли действительно очень просто. После этого все футболисты начали падать и корчиться один за другим. И Бочкин, и бугор уже сами стоят в трансе и ничего не понимают. Но мы-то видим, как убегает к вертолету юный корреспондентик, видевший Машку только со спины и даже не предпо- лагавший, что у нас есть женщины. Но ничего, отпоили беднягу, зато потом Машка с яйцами стала самой известной поварихой в енисейской тайге.
Было празднетство у нас давече. Отмечали там же где и живем - в студенческой общаге. _Р_а_з_о_г_р_е_л_и_с_ь_ ей родимой и, есть у нас такой обычай, пошли не балкон петь песни под гитару. Да, надо отметить, у нас была кинокамера на которую все и записывали. Вот значит на балконе берет Саша гитару и начинает играть, да так хорошо получается. Леша в состоянии "щас спою". И действительно поет, красиво, задушевно, все аж заслушались... Проходит неделька, опять очередная гулянка, на этот раз _б_е_з_ _"п_о_д_о_г_р_е_в_а"_, снова на балкон. Просят Сашу с Лешей песенку исполнить, которой они на прошлом сейшине всех проняли до глубины души. "А какая песня то?" - это они нас вопрошают. Ну мы им на словах обрисовали. "Да" - говорит Саня - "хорошая песня, жаль я аккордов не знаю". Мы начинаем выпадать в осадок. Тут Лешка усугубляет положение: "Слышал я ее несколько раз, да все слова не могу запомнить, надо будет у кого нибудь переписать и выучить". У нас состояни грогги: "Но вы же ее играли и пели. Саня играл, Леха пел". - "Не может такого быть" - они оба в один голос. "Как можно исполнить песню не зная ни аккордов, ни слов". Вах - мы в нокдауне... И тут луч света в темном царстве: "У нас это все на камеру записано". - "Да ну, не может быть, хватит прикалываться" - гнут они свое. - "Да нет правда" - пытаемся доказать мы. "Тащи кассету и видик" ... Списали мы с кассеты и аккорды и слова ... пришлось Лешке с Сашкой их учить... Учились у самих себя.
P.S.: Менталитет русского студента такой - без репетиции (читай разогрева") нет культурных мероприятий. Это вам не "ускоренный курс Илоны Давыдовой" ... тут душу надо раскрепостить, дать волю пальцам и голосу :)
Чтобы курс доллара так сильно не печалил, предлагаю показывать в рублях не за один доллар, а за 0,85 доллара или за 10 центов. А что, с продуктами же работает.