Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 1999 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Историю эту рассказал мне мой друг, работающий в телефонной компании. Кроме всего прочего, занимаются они ремонтом повреждений подземных телефонных кабелей. Вот однажды мерзким осенним днем выехали они на автобусе ПАЗ (это важно) на аварию кабеля в руку толщиной с количеством жил 200-250. Осень, дождь, и самый находчивый товарисч и говорит: "А давай, блин, концы кабеля затащим в автобус, и в тепле все это срастим". Похвалили его за находчивость, и работа закипела. Трахались где-то полдня. Вдруг ближе к концу жуткий мат, потом немая сцена, и еще более жуткий мат. Оказывается, один конец кабеля внесли через ЗАДНЮЮ дверь, а другой - через ПЕРЕДНЮЮ!! Понятно, автобус пилить не стали, а с кабелем еще полдня имели близкие отношения. Ну что тут сказать?? Рашен Мастер!!!
Эта история произошла в те годы, когда бывший ставропольский комбайнер впервые за многие годы свободно выпустил за рубежи нашей богатейшей Родины толпы любопытных голодных обывателей. Так как посмотреть на вольное житье-бытье (заработав при этом на хлеб насущный) ломанулись сотни тысяч страждущих хлеба и зрелищ, то стоять в очереди (а вернее жить в ней) на автомобильных переходах приходилось около недели. Вот и мы - 5 здоровых лбов, загрузив нехитрый скарб в багажник "жигулей" решили по легкому деньжат скосить и двинули в сторону чешской границы. Условия для проживания в салоне легкового автомобиля 5-ти мужиков мягко скажем просто спартанские. Однако в бесконечной веренице автомобилей на это мало кто обращал внимание. Но если учесть, что дело происходило в чистом поле, то серьезные неудобства доставляло практически полное отсутствие воды и туалета. Когда начинало темнеть тысячи уставших, но не сломленных туристов выдвигались в чистое поле. Бледный свет луны мгновенно делал всех однополыми и народ дружно оголив свои задницы принимался удобрять необъятное колхозное поле, за что председатель был весьма благодарен - в последующие два года был собран неслыханно большой урожай. Однако тут вас подстерегала опасность вступить в накануне удобренный участок, что и случилось с одним из наших сотоварищей. На классический вопрос "Что делать?" из-за отсутствия воды поступило предложение выкинуть туфли. Однако было жалко, поскольку туфли были куплены всего за три дня до путешествия. Злосчастный туфель завернули в несколько целофановых кульков по принципу один в другой и он был упрятан в самый укромный уголок багажника. Так как в мире нет ничего вечного подошла наконец и наша очередь проходить таможню. Бдительный страж границы выволок таки злосчастный кулек из потайного местечка и с грозным видом спросил что в нем. Пять здоровенных мужиков потупив глаза в землю скромно молчали. Произнеся речь о том, что такие как мы разбазарили всю страну доблестный таможенник предупредил, что мы будем иметь дело с уголовным кодексом. Спасти нас может только полное раскаяние и честный и правдивый рассказ, о том что таким контрабандным способом мы пытаемся вывезти из социалистической Родины через Государственную границу, окончательно тем самым повергнув ее в бездну экономического кризиса. На несчастного хозяина туфля больно было смотреть, побледнев от страха, в полном смятении, заплетающимся деревянным языком он выдавил из себя, что не рекомендовал бы таможеннику заглядывать в этот кулек. Это была уже просто сверхнаглость, которая привела блюстителя законности просто в ярость и он как коршун ринулся в этот кулек. Через мгновенье уже на бедного таможенника было больно смотреть, который из грозного представителя власти превратился в маленького воробушка с вытянутой в сторону рукой - он наконец понял почему этих пять отпетых контрабандистов так упорно молчали.
Рассказывали, что это случилось в общаге Бауманки.
Одному парню надо было сделать чертеж. Он, как водится, тянул это дело как только мог, и сел чертить только в последний вечер. К двум часам ночи кое-как управился и лег спать. А тут вернулись его соседи, два брата: "О, Санька чертеж сделал!" Кладут его чертеж на стекло, освещаемое снизу, сверху - чистый лист, и быстренько делают копию. Ближе к утру управились. Потом оригинал - в рулон и в шкаф, а копию - на стол, вместо него. И начали завтрак готовить. Поставили на эту копию грязную сковородку, раздавили на ней помидорчик, размазали масло - в общем, поиздевались над ней основательно. Затем будят друга: "Вставай, Санька, мы тебе завтрак приготовили!" Чувак чуть не поседел, когда увидел, что стало с его чертежом
Сидим мы как-то у кента, играем в преф. Звонит телефон. (А надо заметить, что ему родичи в карты играть запрещают). В общем подходит подходит он к телефону и говорит нам:"Вы, короче, молчите, не маякуйте, а то выкупят". Все хоть и пьяные в дупель, но обещают крепиться. Он собрал волю в кулак, подходит к телефонуи абсолютно трезвым голосом говорит: "Девять пик"
1970 год. Физтех. Военная кафедра. Майор Лемесев: - Товарищ студент, почему с бородой? - Э... Да вот, товарищ майор, девушке нравится, говорит, щекочет приятно. - Ну что ж, если пощекотать больше нечем - носите!
Еще с тех пор, когда "левое" вино не делал только тот, кто был паталогически ленив, у моего приятеля хранится в серванте купленная тогда же нераспечатанная бутылка. Внутри что-то булькает мутно-красного цвета, но открывать он ее не собирается не из боязни отравиться. Это сувенир. На бутылке красивая этикетка с названием. Называется напиток "ХВАНЧКАРАУЛИ".
Дело было в одной из московских газет пару месяцев назад, так что если есть желание, можете покопаться в архивах и проверить подлинность этой истории. Так вот, молодой журналист (назовем его Саша М) решил взять интервью у зубра отечественного кинематографа и ведущего передачи "Чтобы помнили" Леонида Филатова. Речь шла о том о сем, а потом зубр решил рассказать о незавидной судьбине пожилых актеров. Что денег у них нет, пенсия мизерная, не помнит никто и т. д. Рассказывал о последних годах некогда известной актрисы. О том как она неделями ничего не ела - потому как пила много, да и на еду денег не было... Да так вошел в раж, что выдал фразу "а жила она тогда с блядуном"! Ну, творческая интеллигенция крепкие выражения любит, это знают все. Но Саша М, как мальчик приличный, решил фразу немного смягчить и сделал из нее: а жила она тогда с каким-то блядуном. В таком виде все и пошло в газету. На следующий день в редакцию звонит разгневанный Филатов и орет: "Вы что, охуели!? С каким блядуном!? Жила она с актером Бредуном! Это фамилия такая - Бредун!" (Просто у дяденьки с дикцией очень плохо - инсульт и все такое.) Представьте состояние редакторов, проворонивших в газете ТАКОЕ!! А главное, как давать опровержение - "Актер Бредун не блядун"?!
Сегодня прочитал в газете. Шеф(Ш) одной фирмы решил сделать подарок сотрудникам к Новому Году и купил 50 пейджеров.Фирмачи,продавшие пейджеры, очень обрадовались - оптовая покупка!-и обслужили Ш. по высшему разряду. В офис Ш. летел как на крыльях, предвкушая радость сотрудников. Все 50 пейджеров лежали на заднем сиденье. И вот, когда до офиса оставалось буквально 100 м, пейджеры одновременно включились! Ш от неожиданности очумел,выпустил руль и въехал в столб. Когда он очухался и решил посмотреть, что же там за сообщение, то очумел еще раз. На всех 50-ти пейджерах было : "Поздравляем с удачной покупкой!"
История эта произошла почти что двадцать лет назад и большинство ее участников уже солидные и уважаемые люди, а потому я не стану называть их подлинных имен. Поскольку и меня здесь кое-кто знает, то и я скроюсь за псевдонимом... В то время мы были учениками 10 класса одной из лучших и престижных школ крупного Российского города, и как всякие нормальные старшекласники время от времени устраивали "забеги в ширину" разной степени тяжести. Вот и в этот раз, в предверии 23 февраля, мы запланировали небольшие торжества, посвященные Дню Советской Армии и Военно-Морского флота. В назначенный час пять подрастающих самцов собрались у меня дома (а в силу специфики работы моих родителей я с 15 лет по нескольку месяцев жил один) и стали усиленно ждать шестого, который обещал привести аналогичное количество девушек, не обремененных тяжелым поведением и моральными принципами. Волнующиеся мачо стояли у окон, пытливо вглядывались в даль, пока один (как моряк увидевший землю после беспосадочной кругосветки) не завопил: "Вон ОНИ! Идут!" Гонец ввалился в квартиру и улыбаясь до ушей сделал приветственный жест рукой: "Девочки, прошу!" Девушки вошли... После церемонии знакомства мы отвели гонца в сторонку: "Федя! Где ты таких чувырл нашел? На вокзале? Ты что рехнулся?" "Все ништяк!" - сказал Федя: "Классные девки - безотказные!" "Да мы видим, что безотказные - у них это на лбу написано!" Ну делать что-то было уже поздно и веселуха началась... После определенной дозы спиртного дамы уже не казались такими страхуильными, а потом и вообще стали привлекательными, не смотря даже на то, что некоторые из них с явным смаком пили водку через коктейльные соломинки (!!!)... Ну, что было ночью, каждый пусть представит себе в меру своей испорченности и изобретательности, а вот, что было утром... Утром, выпроводив девиц, мы дружно задумались о возможных последствиях такого тесного контакта с такими отвязными жрицами любви. И, молодо-зелено, сами себя убедили в том, что мы явно что-нибудь от них подцепили! На штабном совещании было принято дружное решение двигать в диспансер и пройти там проверку у венеролога. Далее Большой Совет начал выдвигать кандидатов в проверяемые. В итоге в диспансер пошли двое - я и мой лучший друг Шура - здоровенный амбал, спортсмен, который орал громче всех: "Ой! Папа меня убьет!" (Папа его в прошлом чемпион России по тяжелой атлетике). В назначенный день, свалив с уроков, мы отправились к венерологу. Что мы испытывали? Увы, я не обладаю талантом Большого Писателя, а потому не смогу описать ту бурю эмоций и стыда, которая бурлила в наших душах... К окошку регистратуры вел узкий корридор, по которому вилась небольшая очередь. Оценив обстановку я предложил: "Давай сделаем так - я, как бы нечаянно, оттесню очередь немного назад, а ты засунешь голову в окошко, закроешь его своими широкими плечами, и тихо-тихо скажешь что нам нужно..." Шура согласился, я "споткнувшись" шуганул назад толпу, мой кореш засунул голову в окошко и не справившись с волнением заорал на весь диспансер: "Нам бы у венеролога провериться!!!" Мерзкая бабулька-регистраторша под дружный гогот очереди не менее громко поинтересовалась: "Что, хлопцы, на винт накрутили?" Затем нам выписали карточки, показали куда идти и мы (красные как Государственный Флаг СССР) сели в ожидающую приема очередь. Естественно, тут же обнаружились знакомые, которые не преминули подвалить и с ехидной ухмылкой поинтересоваться, что это мы тут делаем? Пряча глаза мы дружно забубнили про бассейн, про справку для этого самого бассейна от венеролога и вообще про нашу любовь к спорту... "Ну-ну" - говорили знакомые: "Мы вот тоже в бассейн собираемся, вон и девчонки наши сидят, тоже в бассейн!" Гы-гы-гы! В общем, когда очередь дошла до нас, то мы дружно ломанулись в кабинет и остановились под удивленным взглядом старичка-венеролога. "А что это вы вместе?" - подозрительно поинтересовался дедок. "Да нет, мы просто, так случилось!" - сбивчиво начали мы. "Ну ладно!" - смилостивился потомок Гиппократа: "Концы на стол!" "Что?" - опешили мы... "Кладите, говорю, инструменты!" "А! Вот, пожалуйста..." "Залупляйте!" "Что, простите?" "Головки, говорю, обнажите!!!" "А! Вот..." "Так, мазки я сделал, вот направления - сдадите кровь на RW в 10 кабинете, придете за результатами через три дня. Свободны!" "Да, доктор, спасибо, доктор!!!" "Идите, идите!" - доктор с трудом спрятал в седых усах ухмылку - уж он-то таких придурков, как мы, повидал на своем веку...
Три дня тянулись как три года... На переменах мы собирались в круг и обсуждали способы диагностики, а главное лечения вензаболеваний... Непосвященные в нашу проблему пытались подойти к нашему кругу, пообщаться и тут же в недоумении отходили, дружно посланные хором из шести голосов. Через три дня мы шли в диспансер, как на Голгофу... Доктор, уже видимо и забывший про нас, долго вспоминал, а потом посмотрев на направления сказал: "А! Да нету у вас ни черта! Идите отсюда!" Вместе с нахлынувшим счастьем вернулось и чувство юмора - мы быстренько огляделись по сторонам, и как во всяком уважающем себя советском, медицинском учреждении быстро нашли десяток валявшихся исписанных малопонятным почерком рецептов со штампами диспансера.
В школу мы пришли с мрачными лицами приговоренных к медленной казни. "Ну что?" - дрожащими голосами спросили четверо оставшихся. "Что-что! Букет! Вот что!" "Не гоните!" - выдохнули несчастные. "Вот рецепты" - мы протянули исписанные бумажки: "Думаешь в вендиспансере их нам от насморка выписали?" "Ё!!!" - расчет был верен, парни в таком состоянии поверили бы, покажи мы им хоть передовицу "Правды". "Давайте, бегите в диспансер, доктор вас ждет!" Толпа унеслась. Мы взглянули на часы - так, 20 минут до диспансера, 10 минут там на выяснения, минут 20 обратно... хотя обратно они скорее всего добегут быстрее... Значит на следующем уроке будем ждать. Следующим уроком была "История", которую вела милейшая и интеллигентнейшая Муза Антоновна. И вот в тот момент, когда она излагала классу что-то из своего предмета с грохотом распахнулась дверь и вбежавшее стадо бизонов заревело в четыре глотки: "ПИДАРАСЫ!!!"
Историю эту рассказали мне друзья о своих знакомых, так что за что купил, за то и продаю. Обычное дело: стали появляться у хозяев в квартире тараканы. Днем их по-прежнему нет, а ночью, иногда, один-другой пробегал по кухне робкой трусцой. Хоть и мало, но все равно неприятно. Доступными морилками и ловушками избавиться от тараканов хозяевам не удалось, и, благо подвернулась оказия, попросили они знакомого привезти что-нибудь эффективное из-за бугра. Привезли им из Канады какую-то электрическую ловушку – последнее достижение научно-технической антитараканьей мысли. Инструкция, естественно, на ненашем языке, но картинки, показывающие, что куда подключать, на коробке были. Вечером воткнули они это чудо в розетку и легли спать. Наутро смотрят – сработала диковина заморская! Накопитель для свежепойманных зверюг почти полон, и пришла им всем полная химия. Вечером включили ловушку снова, чтобы остатки тараканов извести. Наутро снова полный накопитель. Третий день – накопитель битком. Причем и ночью супостатов стало больше, и днем уже появлялись, и не только на кухне. Вели себя уже нагло, не то что раньше. В общем, дальше – больше. Через неделю тараканье нашествие совсем хозяев достало. Догадались они, что надо бы инструкцию почитать. Обложились словарями, кое-как перевели. Оказалось, что эта ловушка излучала какие-то волны, которые приманивают тараканов с расстояния нескольких десятков метров и предназначена для индивидуальных (!) домов. А они-то в 300-квартирной многоэтажке включили! Вот те со всей округи и ломанулись… Чем это все закончилось, я не знаю, только хозяева еще долго вспоминали, как в первый день, еще перед использованием ловушки, любовались нарисованным на коробке коттеджем и со вкусом обсуждали, как они там, блин, за бугром, блин, хорошо живут – в отдельных домах. Блин!
Вчера был у другана дома, собрались выпить водочки или пивка, но жены запищали и все наше боевое настроение обломали посредством чая. В общем, сидим давимся чаем, и тут Толик (друган мой) толкает меня ногой под столом и говорит: "Мы пойдем на балкон покурим!", я в непонятках соглашаюсь и мы выдвигаемся на балкон. Вышли на балкон, а у него там из обстановки только удочки стоят, вот он и хватает две удочки и одну протягивает мне. Я офигевший говорю ему: "ты чего?" типа чаю перепил? а он мне объясняет: "рви крючок оттуда и делай петлю!" Ну тут я вааще за него разволновался, думаю все кранты, Белку чайную поймал! Говорю - может, лучше все-таки покурим? А он заявляет: "Счас литр поймаем и треснем здесь прямо". Я ему говорю: "Ты че, совсем рехнулся?" и пытаюсь объяснять, что "8-й этаж, удочки, литр поймаем и т.д и т.п." в общем, клоню, что пора бы вызвать кого-нить из "03"... А он смеется и вниз показывает, к соседу на балкон 7-го этажа. Я смотрю, а там ящиков пять в ряд стоят "белой". Я говорю типа прочухает по шее даст, он говорит "фигня, он ее не пьет, а на свадьбу дочери купил, а свадьба короче обломалась..." Я быстро оторвал крючок, сделал петлю и мы с ним, значит, начали "ловлю". Он поймал первый.... Вскрыли, выпили отлично. Вышли к женам на кухню, потрещали, стырили закусь и опять типа курить. Короче, стоим пьем и вторую "ловим", после пятого глотка поймали Короче, "укурились" мы на балконе отлично, аж ходить начали невнятно. Представьте глаза и лица наших жен, когда мы выплелись с балкона хорошо поддатые, причем и одна и другая знали, что на балконе ничего нет, акромя удочек. А на вопрос каким макром мы натрескались, Толик сказал: "Карлсон нам помог!"
История подлинная. Работал я в 1983 году на одном заводе. Был там мастером некий Петя. Матершинник - жуткий. На два матерных слова - одно цензурное. Фразочки, типа из знаменитого анекдота - "Вчера мать, блядь, сестра, блядь, и я, ебаный в рот...", сыпались не переставая. Особый смех у слушателей все это вызывало, если они представляли себе все это в лицах. Но один случай мне запомнился на всю жизнь. Пришел я на работу. Вижу - сидит Петька печальный, печальный. - Привет. Что такой невеселый? - Да, блядь... Представляешь... Пришел вчера домой в жопу, поставил чайник на хуй, и лег спать в пизду... Дальше я уже ничего воспринимать нормально не мог.
Есть у меня знакомая - милая девчушечка 24 лет, ростиком 154 см, весом - 44 кг, короче, эдакое воздушно-эфемерное создание. При всем при этом, работает она старшим следователем в РОВД, специализируется по наркотикам. А надо сказать, что новые русские и иже с ними ну никак не могут пропустить спокойно идущую с работы (обычно поздно) милую молоденькую девушку, вот и приходится ей с собой постоянно табельное оружие таскать (благо, ксива позволяет). Но это все прелюдия. Так вот, пошли мы с ней как-то в вечерне-ночную кафешку, модную среди вышеописанного контингента (ближе ничего не было) покушать мороженого и попить чего-нибудь холодненького. Жара - градусов 30, вечер, народу - масса, очередь - дикая. Стоим мы с ней в очереди в бар, она начинает ворчать, что зачем я ее сюда притащил, могли бы просто поесть мороженого в парке на скамейке, я креплюсь и отшучиваюсь. Она ворчит (она часто ворчит, когда жарко). Тут мы подходим к кассе, рядом - гриль. Оксана тут уж вообще начинает на меня рычать и громогласно заявляет, что oна меня убъет. Я с милой улыбкой спрашиваю, нет ли у нее мелочи, так как кассирша у всех ее клянчит. Ксюшка заявляет: "Все, мое терпение лопнуло, я сечас тебя кончать буду" (а надо сказать, что кто ее не знает, подумает, что все это серьезно сказано) и лезет в сумочку за кошельком. Kак-то неудачно она его доставала, и ее табельный "макар" благополучно выпадает на пол с жутким лязгом. Вокруг - немая сцена. Народ вокруг нас рассосался и все выжидательно смотрят, что будет. Мы спокойно подходим, я беру мороженое и коктейль и мы идем на улицу за столик. Тут я понимаю, что посидеть нам не светит, так как все очень плотненько занято. Тем не менее, ближайшая к нам компания начинает шевелиться и быстренько освобождает нам два места. Я непонимающе смотрю на свою спутницу и обнаруживаю, что она стоит с коктейлем в одной руке и пистолетом в другой ;-))) Вот так мы отдохнули ;-)) После этого на меня в этой кафешке часто косятся.
Едем мы вчера в командировку: я и мой водитель. Подъезжаем к железнодорожному переезду. Шлагбаум медленно опускается... и закрывается прямо перед нашим носом. Стоим. Проходит десять минут... поезда нет. Вдруг шлагбаум подается вверх и открывается. Мы переглядываемся. - Стелс,- говорит водитель.
Hедавно с работы забрели на сайт "Плейбоя". Идет длинный ряд моделей с их "ТТХ", вдруг кто-то озадачивается: бюст 34 дюйма - это как, много или не очень? Hаступила напряженная тишина, видно было, как люди силятся пересчитать дюймы в более близкие единицы, однако к концу рабочей недели это получалось не очень. Hаконец кто-то с просветленным лицом восклицает: "Да это ж как два 17-дюймовых монитора!"
Подружка в очередной раз упрекает свою бабушку (а то и пра-) за стирку и сушку полиэтиленовых пакетов: сколько можно, этих пакетов в каждом магазине каждый день по десять штук дают - и так далее. На что (пра)бабушка в конце концов сообщает следующее: - Да что ты, внучка, все за кульки меня ругаешь! Разбаловали ваше поколение! У нас вот с мужем до войны один всего презерватив был, так мы его каждый раз стирали и в ванной на веревке сушили!
Из не переводившихся на русский мемуаров одного поляка. Занесло его лет 40 назад на ранчо в ЮАР. Поскольку гости из соцстран в тех краях были в диковину, хозяева собрали в его честь прием человек на 30. В качестве основного блюда на стол наметили грибы по фирменному рецепту хозяйки. А дабы не попалась поганка - там с этим тоже проблемы - предварительно грибочки дали попробовать одной из хозяйских собачек. Слопала зверушка это дело, хвостиком виляет, бегает радостная - сплошная идиллия. Прием в разгаре. Грибы съедены, причем все предупреждены о собачьем тестировании. И вот, когда гости кончают десерт, в ужасе и в слезах вбегает кухарка: собачка только что скончалась, та самая... Ну, естественно, начинается паника. Кто может - выворачивает пошедшие не в масть грибочки из себя прямо на ковер: время дорого. Два случайно оказавшихся в компании врача быстро организуют для всех рвотное и промывание желудков. Словом, сплошной стон и хаос. Наконец, когда все гости сидят тихие, бледные и промытые, одному из врачей приходит в голову идея узнать симптомы отравления - с каким ядовитым грибом все же имели дело? Вызывают отошедшую от шока кухарку и начинают спрашивать, что с собачкой было - судороги там, пена из пасти, сильно ли мучилась и так далее... Ответ прозвучал на весь напряженно притихший зал: "Да нет, почти не мучилась, все сразу: выскочила во двор - тут ее трактором и переехало..."
Дело происходило в 1990 году. Тогда доживали последние дни трудовые отряды студентов. И в одном из таких отрядов я мотался на поезде в южном направлении, естественно, проводником. И так как есть вагонно-ресторанскую еду уже не было сил, то мне, как едущему в середине поезда, было порученно сообщить студентке-проводнице на хвосте поезда, будут ли на очередной станции пончики. Почему именно пончики, я не помню. И на одной из станций я сломя голову несусь в буфет на вокзал. Вижу требуемые пончики. Бегом обратно на перрон, и поскольку бежать до конца поезда не хотелось, то я просто заорал на весь вокзал: "Люся!! ТАМ ПОНЧИКИ ЕСТЬ!" И эту фразу я проорал раз эдак пять. И только тогда заметил, что народ вокруг уже держится за животы. Я даже сначала не понял, по какому поводу хохот. Ко мне подбегает та самая Люся, с перекошенным лицом, и злобно шипит: "Cам ты ТАМПОНЧИК!" :-)))
Есть у меня один знакомый - новый русский. Любитель рассказывать свои истории, которые постоянно с ним происходят. Так что с его слов: Есть у меня друг Генка. Хороший старый друг, с которым мы обязательно два раза в неделю перезваниваемся. А тут наступает пятница, а он мне еще не позвонил за эту неделю ни разу. Звоню. На другом конце женские рыдания. Его жена сквозь слезы возвещает: - Генка пропал, уже третий день. Ну, я, естественно, бросаю все дела, лечу домой, как могу успокаиваю жену, отпаиваю валерьянкой маму, а сам лихорадочно обзваниваю всех своих и его знакомых. Вместе мы обзвонили всех. В том числе все морги и больницы города Новосибирска. Нет Генки. Ну, тут всякие мысли в голову полезли. Естественно, ночь я провел в бессонном состоянии. Утро. Неожиданный, ранний, утренний звонок. Жена Генки. Приезжай. Мчусь. Захожу. Жена с бумаженцией ко мне и рыдает. У меня сердце закололо. Кое-как разбираю верхнюю строчку. Телеграмма. А в ней три слова. "Я в армии. Гена". Я, естественно, мчусь в военкомат. Выясняю, что этого придурка забрали на переподготовку. Записываю адрес части, и мы с парнями мчимся туда. Приезжаем. А там... Картина Левитана. Поле, постепенно переходящее в лес. Речка. По полю стройной шеренгой тянутся военные палатки. И за одной из них стоит... трехсотый Мерседес. Подъезжаем. Заходим. А вот и Гена. Лежит на кровати, соломинкой во рту ковыряет. Дневальный. Мы на него немного наорали, а потом давай узнавать как житие-бытие. - А что? - говорит он. Хавчик из соседней деревни мне таскают. От девок тоже отбоя нет. Да и от вас с вашими бесконечными пьянками хоть отдохну. Ну, мы, естественно, давай ему доказывать: - Зачем тебе это надо? Долго ругались. Но последний довод нас сразил окончательно. Когда он встал и произнес: - Ну, где вы в городе на настоящем танке поездите? Все, этим он нас сразил. И вот же мужик, старлея заработал по окончании.
История произошла в одном провинциальном городе. Один из самых раскрученных банков реализуя свой грандиозный проект по внедрению пластиковых карточек установил банкомат в магазине, неподалеку от центрального рынка. Поскольку город находится в тяжелы климатических условиях, на севере нашей необъятной Родины, в этом самом магазинчике частенько ошивались всегда ?датые? завсегдатаи с красными носами, не стриженными головами. Далее ситуация разворачивается так. Подходит к банкомату приличной внешности гражданин, достает карточку набирает пин-код, банкомат выдает солидную кипу кругленьких купюр. И тут раздается слегка трезвый голос: - сколько стою, смотрю, ни как не пойму, и как вы только в эту игру играете?
Однажды, придя проведать моего знакомого в больнице, я наблюдал такую картину. Уборщица подходит с полным ведром к туалету. Видимо, где-то пол мыла. Туалет закрыт. Она ставит ведро и стоит, ждет. Воду вылить надо. Мимо проходит врач и на ходу кидает уборщице: - Что, занято? - Да, занято. Проходит этак минут 10. Туалет не открывается. Мы с приятелем затаились и ждем, когда же туалет откроется. Этот врач идет обратно: - Что, еще занято? - Наверное, помер кто-то там. Щас за Васей идти придется, - говорит убощица, дергая за ручку туалета. Проходит еще минуты три и оттуда, из туалета, выскакивает практиканка с лицом красным, как после долгого напряжения. Ну туалет же все-таки. Уборщица берет ведро, и только собралась туда войти, а оттуда молодой человек выходит. В общем, вылила уборщица там ведро. Набрала воды. Выходит, а навстречу ей опять этот врач идет и обращается к ней: - Ну что же вы девушку в краску вводите. - Да она там не одна была. С молодым человеком. - Ну вот, а вы говорите, что кто-то помер. Живут там! И еще как живут!
Опять же, чистая правда! Хотя бы потому, что тогда мне было лет 15. Не больше. Зашел в гости к приятелю чаю выпить. (Заметьте - чаю, а не чего покрепче). Приятель жил, да и живет в хрущобе. На третьем этаже. Сели на кухне. Пьем чай И вдруг... Мимо окна вниз головой летит мужик и матерно орет. Вернее, орал он лишь одно слово!!! Я к окну! Высовываюсь. А мужик встал, отряхнулся и матерясь вошел в подъезд. А приятель мой как пил спокойно чай, так и пьет. Я ему: "Там! Это! Мужик вниз головой мимо пролетел и живой!!!" Приятель в ответ: "А это Петька-алкаш с пятого этажа. Он как нажрется, так ключи все время теряет. Потом к себе в форточку через соседский балкон лезет и обычно срывается. Все уж привыкли. Это ж не 14 этаж."
Были на выставке в Париже. Жил я в гостинице в центре города в двухместном номере с приятелем. Ну, естественно, вечерами пиво рекой, разговоры за жизнь и т.д. И вот как-то мне приятель говорит, что хочет осуществить заветную мечту детства и посетить...Бастилию. Для тех, кто не знает, скажу, что Бастилию снесли (уж не помню точно) не то в 1789, не то в 1793 году, короче, во время Великой Французской Революции, о чем нам всем плешь в школе проели. Я так понимаю, что это с его стороны тонкий юмор и начинаю посмеиваться и подкалывать, в результате чего выясняется, что ОН ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЭТОГО НЕ ЗНАЕТ, о чем я ему и заявляю. Он, конечно, не верит. Тогда я ему предлагаю позвонить нашей переводчице и спросить. Он звонит, спрашивает и озадаченно смотрит в трубку, откуда раздается просто дикий хохот. Выясняется, что сегодня наша переводчица водила по Парижу жен наших многочисленных боссов, которые от нее в категорической форме, присущей только женам боссов, первым номером экскурсии ОТВЕСТИ ИХ НЕМЕДЛЕННО В БАСТИЛИЮ И ПОСЕТИТЬ КАМЕРУ, В КОТОРОЙ СИДЕЛ Д"АРТАНЬЯН!!!!!!!
Украдено с эхи, потому за достоверность не отвечаю
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Я - лектор по алгебре; он - весьма толковый студент, но любящий сидеть сзади и время от времени подавать оттуда реплики - к месту и не к месту. И вот однажды... Я : Сейчас мы будем решать одну из моих любимых задаю... О н : Ваша любимая - наша ненавистная. Я : Да ты ее еще не видел! Может быть, она тебе понравится. О н : Не может быть. Я : Поюему? О н : Ничто из того, что вы любите, не может мне понравиться. Я : Да ну? О н : Все вами любимое мне ненавистно. Я : Все? О н : Все! Я : Точно? О н : Точно! Я : Ты в этом абсолютно уверен? О н : Абсолютно! Я : Ты что, гомик? А у д и т о р и я : !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
За достоверность ручаюсь, так как рассказана эта история со слов человека который входил в состав "ограниченного контингента". Рассказываю от автора. Было это в очень средней азии за месяц до того, как нас забросили в Афган, капитану подфартило, он взял по льготной очереди "Жигуль" новенький, только с завода. Пригнал его в часть, ненарадуется. Ну машина есть машина, на ней ездить надо, что он решил и сделать, поехал обкатывать в пустыню(трасса там какая-то проходила). И вот проходит часа 4 является капитан, злой как собака и без машины, дает распорягу экипажу БТР и уходит пить водку. Когда он уже изрядно накачался мы раскрутили его на историю, вот что он нам поведал:" Еду по трассе, 105 км/ч красота, мотор поет, ветер свистит, прелесть, и тут посреди дороги, ко мне задницей стоит "корабль, млин, пустыни", я отстанавливаюсь, думаю, как бы получше этого монстра с дороги сплавить, додумался, млин, подъехал к нему под ж"пу и просигналил... кто же мог подумать, что эта тварь, когда пугается НА ЗАДНИЦУ ПАДАЕТ! Млин, колеса раком, капот всмятку, движок на земле, прокатился! #@$#@#!"
Наверно в каждой семье, где есть дети, хранятся смешные перлы, принадлежавшие их любимым чадам. У моих друзей сынок, симпатишный карапуз шести лет, спросил маму, как они познакомились с папой. Мама сказала, что давным-давно они с папой как-то встретились и папа предложил маме дружбу. А сынок философически изрек следущее: -...а ты лоханулась и вышла за него замуж???
Эту историю я услышал зимой 1986 года, сидя на Севастопольской гауптвахте. Я тогда был курсантом первого курса СВВМИУ, и со мной сидел умудренный опытом курсант четвертого курса из нашего же училища, он мне это и поведал, так что если это байка, прошу ногами не пинать. По его словам дело было так: Один его однокурсник стоял дежурным по роте, т.е. нес службу, ну и естественно ночью спал мало (ну максимум часа 4). Утром, когда в училище приехал начальник нашего факультета, он начал исследовать казармы на предмет порядка, и не обнаружив оного в роте, в которой данный парень был дежурным, он его "снял", т.е. назначил нового дежурного по роте, а наш герой должен был отправлятся на учебные занятия, а по их окончанию опять заступать дежурным по роте. Короче, ему светило не спать еще сутки, а те, кто служил в армии (на флоте) поймут, как важен для человека сон. Таким образом, парень идет сонный и печальный (в свете перспектив) на эти самые занятия, а первой по расписанию была как раз лекция по теории ядерных реакторов. Преподаватель (капитан 1 ранга), чью фамилию не помню, по словам рассказчика отличался крутым нравом, а аудитории в нашем училише были абсолютно плоские, так что незаметно поспать на лекции не светило. Более того, данный преподаватель любил в процессе лекции ходить по рядам и следить за тем, как держат головы его слушатели. Если он видел, что у кого-то из них голова не держится (субъект при этом характерно обхватывает голову обеими руками и опускает вниз глаза), то он немедленно будил такого субъекта и отправлял его к начальнику факультета (а это по нашей таксе дополнительно 3-5 нарядов на службу - в зависимости от уровня успеваемости субъекта). Это все был экскурс в историю, а теперь собственно история: Автор рассказа (сидит в первом ряду), герой рассказа - прямо у него за спиной, лекция в разгаре. Автор оборачивается, чтобы что-то попросить у героя, и застает его сидящим в следующей позе - руки подпирают подбородок, странным остекленевшим взглядом герой смотрит на доску, где что-то чертят. Во взгляде героя было что-то демоническое, и потому озадаченный автор спустя некоторое время оборачивается еще раз и застает героя в прежней позе. Вглядевшись и врубившись, автор понимает, что глаза героя закрыты, а к ним приклеены бумажечки, на которых аккуратно нарисованы глаза с каким-то ужасным выражением в них (герой был ротным художником). Далее автор делится открытием со всеми соседями, и через несколько минут вся аудитория оживает, а постепенно оживление доходит и до преподавателя. В конце концов, он тоже начинает смотреть в то место, куда смотрят все. Не врубившись сразу, преподаватель начинает ходить перед рядом, где все это происходит, продолжая читать лекцию и осторожно косясь на героя. Все притихли и ждут развязки. В конце концов, препод не выдерживает, останавливается напротив героя и водит у него перед глазами пальцем. Взрыв хохота, герой просыпается, глаза отваливаются... Когда все успокоились, преподаватель заявил, что за проявленную инженерную смекалку он удаляет героя с лекции, но не будет сообщать об этом начальнику факультета.
Эта история случилась в славном городе Н-ске. Просыпается молодой человек с глубочайшкго бодуна... и вдруг обнаруживает на стуле женские вещи. Причем и нижнее белье тоже. Пытаясь поднапрячь остатки непропитой памяти, соображает, что женщина была. Но почему ушла раздетой? Или не ушла? Тогда где она? Дверь заперта. Посмотрел для профилактики под кроватью и в шкафу, никого, ессно, не обнаружил, и решил мозги понапрасну не ломать. Так бы и осталась эта одежда тайной за семью печатями, если бы в один прекрасный день он не встретил в одном из ночных клубов девушку, чье лицо показалось ему знакомым. Красавица, сияя от радости, направилась к нему. "У тебя мои вещи так и лежат?" - спрашивает. Она-то и помогла парню выяснить природу появления в его квартире загадочных тряпок. Девица, наверное, умирать будет, не забудет эту историю. Как выяснилось, наши герои познакомились на дискотеке. Потанцевали, решили, что все приличия соблюдены и можно отправляться продолжать общение. А жил он, надо признаться, в самом отдаленном районе мегаполиса. Оба они были изрядно пьяны, не сказать больше. И вот обольстительница разделась, отправилась в ванну, а горе-Дон Жуан, воспользовавшись моментом, заснул крепким сном праведника. Его случайная подружка, закончив омовение, вырулила из ванны и обнаружила две закрытых двери. Одну слева. Другую справа. Не утруждая себя ненужными размышлениями, она сунулась в одну из них, после чего намертво захлопнула ее за собой. Понятно, оказалась на лестничной клетке. Выход у нее был один: трезвонить в звонок. Ну кто таким образом разбудит здорового мужика, нажравшегося в сосиску? Зато проснулись сердобольные соседи. 3 часа ночи. Лестница. Босая девушка, завернутая в одно лишь полотенце. Соседи, оценив ситуацию, предложили несчастной выйти на улицу и покричать в окно. Февраль месяц. Недобрые были любди, или же она им своим трезвоном хуже горькой редьки надоела. Девушка надрывала попусту свои голосовые связки на морозе, так как вернуться в подъезд уже не могла: на двери оказался кодовый замок. Говорят, на ее вопли приехала милиция, и увезла искательницу приключений домой.
Работаю в информационном журнале. Как-то раз приходит прайс-лист от фирмы с автотехникой. Мерседесы, КАМАЗы, с ценами, все как положено. Правда, денежная единица не указана, но зато цены смешные. Мерседес - 17.200, КАМАЗ - 18.500, и т.д. Оператор автоматом ставит доллары, далее Мерседесы - в «Автомобили импортные», КАМАЗы, соответственно, в отечественные. Все строго, без ошибок. В понедельник выходит журнал; вечером подходит секретарь и говорит - странные, мол, звонки какие-то, в основном лица кавказской национальности, ругаются, о чем не понятно, трубку бросают. Ну я развожу руками, - как станет понятно, так и будем разбираться. На следующий день становится понятно. Звонит тот самый автосалон и жалобно просит снять их строки, опрометчиво присланные на прошлой неделе. - Почему? Вы Мерседесы не продаете? Цены неправильно указали? - Да нет, продаем, и цены вроде похожие, только это модели 1:43, а мы - магазин игрушек.
Принес мне как-то муж в подарок крысу. Ручную. Маленькую. Кремовую. Я их вообще-то не боюсь, но в восторг, к его сожалению, не пришла. Тем не менее крыса осталась. Ну, а теперь история. Крыса наша примерно через год захворала - шерсть лезет, кряхтит, как будто разговаривает, и т.д. Решили мы ее полечить. Зоомагазин. - Скажите, а у вас для крыс витамины есть? - Нет. - А для кошек есть? - Для кошек есть. - А для крыс они подходят? - Нет. - Так что, у вас для крыс совсем ничего нет? (Пауза, достаточно долгая) - Ну почему ничего? Отрава есть, но она в другом отделе...
История, рассказаная мне знакомой врачом-хирургом. Как-то давно я был у нее в гостях. И вот рассказываю я ей, что в школе в химическом кружке я ставил опыт по проверке горючести сероводорода. Не помню сейчас химических формул, но кажется брали сернистое железо и кислоту, получали газ и поджигали его в пробирке. Говорю, что действительно горит. Она послушала меня и поведала следующее. Как-то к ним в больницу привезли одного полковника, который тоже решил проверить горючесть сероводорода, но не в химлаборатории, а у себя дома. И по причине отсутствия реактивов ничего умнее ему в голову не пришло, чем снять штаны и пукнуть на зажженную свечу. Ты вот ржешь - продолжала она с совершенно серьезным лицом, - а не знаешь, что в организме помимо сероводорода присутствуют метан, пропан (она произнесла еще несколько названий) и кислород тоже, то есть практчески гремучая смесь. В результате ему полжопы разорвало, а я потом шесть часов ее зашивала!
Вчера у торгового центра "МЕГАМАРТ" договорился встретиться с приятелем. Подъехал на стоянку у центра, приятель опаздывает, ну, я сижу в машине, курю, жду. А пока жду, напротив припарковывается охуительно новый и отполированный "Ландкрузер", из него выходит бритая шайба нестандартных габаритов, за шайбой, весело виляя хвостом, выскакивает ротвейлер, тоже габаритов немаленьких. Со словами "хули, я что ли машину буду охранять?!!" хозяин берет своего четвероногого друга и зашвыривает обратно в джип. И уходит за покупками. В это время несколько школьников младших классов, видимо, возвращаясь из школы, заинтересовались чудом японского автомобилестроения и окружили "Ландкрузер", восхищаясь им и обсуждая. По причине, видимо, отличной шумоизоляции, ротвейлера слышно не было, но я лично видел, как он пытался бегать по потолку и, отталкиваясь от панели приборов, прыгал по диагонали через весь салон. И судя по роже, лаял не переставая. Как он напрягся, стало понятно минут через 15, когда дети уже ушли, а хозяин вернулся. Судя по воплям "джипера", а так же по тому количеству пиздюлей, которые получил Тузик, собака так тужилась при исполнении своих прямых обязанностей по охране машины, что ОБОСРАЛАСЬ. А продолжая метаться внутри, размазала все, то, что напродуцировала, по нежному светлому велюру обшивки... Такая вот дерьмовая охрана.
История эта произошла с моим приятелем по прозвищу Грегор. Он заядлый любитель авторской песни и, как-то утром, выходил от подруги для того, чтобы ехать на своей "Ниве" на слет в лес. Штормовка, по случаю жаркой погоды, была на нем надета на голое тело. Костюм дополняли такие же "лесные" брюки, изрядно засаленные и прожженные в некоторых местах у костра, как впрочем и штормовка. Лицо его имело несколько помятый вид по причине того, что легли-то они спать рано, а вот уснули, сами понимаете, поздно. Внешний вид дополнял видавший виды рюкзачок, даже не рюкзак скорее, а "сидор". Бабушки у подъезда, увидев его, сразу же скорчили брезгливые мины и громко выдали свое отношение: "БОМЖ". Грегор же, тем временем, достал брелок от сигнализации и снял машину с охраны. Бабушки заинтересованно следили за ним. Потом в кармане штормовки зазвонил мобильный телефон и, когда Грегор достал трубку, то услышал новое определение, выданное бабушками: "Новый БОМЖ".
Начало 70-х годов. Третий курс Физтеха сдает госэкзамен по физике (кто учился на Физтехе - знает, что это такое). В коридоре Главного корпуса толпа из уже сдавших счастливчиков, заваливших экзамен и ожидающих своей очереди. Толпа гудит, как улей. Из одной аудитории в середине коридора выходит любимец курса Тенгиз. Из конца коридора раздается крик: "Ну как, Тенгиз, сдал?". Ответ Тенгиза вошел в историю Физтеха: "Зачэм сдал??? Сдавал...".
Чистая правда, ручаюсь! Мизансцена - праздничное застолье, персонажи - гости, хозяева. Главный герой - хозяйский пацан, говорить еще не умеет, но мимику и жесты освоил на все сто! Подходит к одному из гостей и "строит ему рожу". Тот в ответ "строит" такую же. Пацан не теряется и показывает гостю язык. Получает в ответ полный аналог. Таким образом завязывается "дуэль" минут на десять. Пацан не сдается. Все это идет на фоне общего гула застольных разговоров, но постепенно количество "зрителей" возрастает. Пацан неисчерпаем на ужимки, а его оппонент весьма терпелив и очень аккуратно их повторяет. Наступает момент, когда абсолютно все присутствующие следят исключительно за пантомимой, дружно хохоча на каждый очередной перл малыша. И вот - апогей! Неожиданно даже для себя самого пацан громко и пронзительно "портит воздух". Зрители замерли и выжидающе смотрят на его противника, а тот, не растерявшись ни на секунду, выдает: - Ну, братан! Тут я проиграл!
История такая. Было-не было - не знаю, но за что купил, за то и продаю. Группа следаков из пяти человек раскрыла какое-то сложное убийство и поймала преступников. Значение в этой истории имеют только двое. О них и пойдет речь. Это дело решили отметить. Начали пить прямо в кабинете после рабочего дня. Как любые мужики пили здорово, от души. Когда все кончилось, кто-то кинул идею пойти по девочкам. Сказано-сделано. Загрузились в машину и поехали по адресу. Тут один из них в силу того, что принял больше, чем его организм мог переработать, уснул. Назовем его Спящий. Ехали они, ехали, и тут другой (будем звать его Хозяин) предлагает: "Да ну их, этих баб, поехали лучше ко мне. У меня кое-что припасено, посидим, водки попьем." Ясно дело, вся компания соглашается. Где ж это видано, чтобы выпивон оставался неоприходованным. А Спящий, естественно, спит и не слышит, что планы меняются. Приезжают они домой к Хозяину, будят Спящего и идут в дом. Хозяин открывает дверь, Спящий, будучи в нетерпении и сильно охочий до женских ласк, отталкивает его и врывается в квартиру. Заглянул в одну дверь, в другую, очередь дошла до спальни. Подбегает к кровати, одним движением срывает одеяло с жены Хозяина, смотрит на нее и орет: "Да она старая! Еби ее сам!" А мораль такова: Нельзя менять решения на ходу. Всякое может случиться.
Такая история случилась с одним моим товарищем. Гулял он как-то на Новый год, на площади центральной. Ну, естествено, выпимши и с бутылкой шампанского. Край у нас суровый, из снега и льда местные умельцы смастерили Снегурочку, Деда Мороза, Зайчиков и т.д. И Медведь среди них затесался. В аккурат посреди площади стоял. Ну и решил товарищ мой попоить медведя ледяного шампанским. Сие безобразие заметил милиционер и решил задержать хулигана. Но пока он вызывал подкрепление, приятель забил бутылку c шампанским медведю (ледяному) в пасть!!!!!!! А пока он забивал, челюсть-то у медвежонка ОТВАЛИЛАСЬ... В милиции стали оформлять протокол с такой формулировкой: "Задержан на площади Ленина в нетрезвом состоянии. Причина задержания - СЛОМАЛ МЕДВЕДЮ ЧЕЛЮСТЬ". P.S. Протокол приятель мой забрал позже, и теперь он хранится у него на добрую память....
Все неприятности Андрея М. начались с того момента, когда ему выдали сапоги сорок последнего размера. А было это на военных сборах под г.Прохладным году эдак в 84. Чтобы нормально отходить в этих кирзаках день, нужно было каждый день покупать две свежие газеты и засовывать их в сапоги особым образом. Одним прохладным осенним утром, за полчаса до подъема, Андрей проснулся в своей палатке и почувствовал непреодолимое желание совершить поступок, который в народе называется «по-большому». Напялив на босу ногу свои кирзаки, еще не заряженные партией свежей прессы, поеживаясь от холода, он бодро затрусил к известному общественному заведению. Сделав свое дело, он уже собрался было уходить, как вдруг заметил кусок бумаги, не провалившийся туда, куда ему было положено провалиться. Будучи по натуре человеком очень аккуратным и чистоплотным, Андрей вернулся и попытался носком сапога пропихнуть бумажку в нужном направлении. Сапог нежно соскользнул с ноги и сквозь отверстие в полу бесшумно ушел в темную пучину продуктов армейской жизнедеятельности… Потеря военной амуниции в полевых условиях грозила целой цепочкой неприятностей и неудобств. Эта мысль сразу же посетила Андрея по выходу из шокового состояния . Допрыгав кое-как на одной ноге с болтающимся сапогом до палатки, он решил посоветоваться с однополчанами.Как следует наржавшись, было решено помочь товарищу. Нужное решение приходило непросто. Длинную палку в степной местности найти невозможно, багор с пожарного щита слишком короток. Но все же выход был найден. Кто-то вспомнил, что замполит сборов - майор Ю. (страстный поклонник рыбалки) повсюду таскал с собой небольшой портативный финский спининг. Для спасения попавшего в беду товарища было решено одолжить ненадолго замполитов агрегат, хранящийся на крыше флагманской палатки. И вот пятеро охотников за сапогами в девять ног несутся к стратегическому объекту. Вы никогда не пробовали на спининг поймать солдатский сапог в общественной уборной? Обязательно попробуйте, очень увлекательно! И вот апофеоз событий: Счастливый рыбак вытаскивает из лунки свою добычу. Радостные болельщики устраивают по этому поводу бурное ликование. Не веселится только замполит, незаметно подошедший к увлеченной компании и задумчиво переписывающий в блокнот всех участников событий…
История номер 2, дополнительная и истории про бабушку, внучка, Машку-"суку" и Медведя... Действующие лица - те же + мама отпрыска. Мальчик, размазывая по щекам манную кашу, говорит бабушке, которая, кстати, неплохой учитель русского языка:
- Бабуля, а вот у нас во дворе мальчишки слова всякие говорят, они, наверное, плохие? - Не знаю, ты мне скажи, какие слова, сначала... - А ты меня ругать не будешь? Получив уверение в полной лояльности, пацан выдает - "Ахуеть". Бабушка замирает, поворачивается к нему, и делает большие страшные глаза, отчего пацан съеживается и понимает, что все пропало и он свалял "ахуенного" дурака. - Запомни, внучек! - (пацан ваще тушуется от звуков ее грозного голоса)- запомни, внучек, нет в русском языке приставки "А"! Раз и навсегда запомни - пишется "Охуел! Обалдел! Одурел!" И больше таких ошибок не делай!
Тут пацан вздыхает с облегчением, делает какие-то одному ему ведомые выводы, и доедает кашу...
Приходит с работы мама, и он выдает ей:
- Мамулечка! А ты знаешь, что в русском языке нет приставки "А"? Есть только "О"! Например - оглядываетсыя на бабушку - Ох..., нет, О-балдел, О-дурел, О-пизденел!
Мама в шоке, урок русского языка окончен...
Да уж, начатки знаний можно и в совсем юном возрасте привить - надо только знать, на каком материале...
История эта случилась в далеком 1994. Мы как раз купили себе по телефону, в общем были «упакованы». На работе резались в DOOM по сетке, а потом за обедом в кафе обсуждали бои. Вот после очередных кровопролитных боев (до 150 фрагов), разгоряченные мы вваливаемся в кафе, плюхаемся со своими телефонами за столик, заказали харч и начинаем обсуждение. «Залетаю я в библиотеку с двухстволкой, а там Леха с пистолетом шарик пытается сожрать. Ну я ему …, а он верткий, никак попасть не могу. Вдруг слышу дверь открывается сзади и кто-то гранатами поливает, - ну точно Джорж, по почерку узнаю. Еле ноги унес, дай думаю хоть пулеметик возьму, так нет – все разобрали уже…» Ну и в таком стиле дальше. Рядом сидит команда, человек пять, пацаны, как с картины – в цепях, бритые, на пальцах. Через какое-то время слышу – затихли они, прислушиваются. Бред полный, да и не похожи мы на наемников, но вроде люди приличные, все при всем, у каждого по трубе, да и видно что для себя треплемся, не на публику. Принесли нам еду, затихли мы, кушаем. Рядом тоже тишина. Тягостная. Потом низкий хриплый голос: «Мы тут тоже с пацанами в пейнтбол играли…»
К вопросу о братских народах... Мода на переименование улиц коснулась и Казахстана. В Алмате была организована специальная комиссия, которая начала напропалую давать названия на казахском. Естсественно, называли не просто так, а в честь кого-то. Так вот, был у казахов такой народный герой - Мастур Батыр... Говорят, что улица с таким названием просуществовала недолго. Опомнились.
Дело было в далеком 1974 году, когда мой начальник принимал и занимался распределением студентов-практикантов из дружественных нам тогда стран Лаоса и Зимбабве. Студентов из Питера нужно было доставить в Москву, где затем посадить на поезд, идущий в провинцию, и со спокойной душой вернуться в Питер... Студенты оказались ребята толковые и еще в поезде показали, как они восприимчивы к исконно русским традициям. Короче, ночь в поезде была бурной и продолжительной, а так как прибытие в Москву было где-то в 5 часов утра, то никто и не ложился... По прибытии в Москву оказалось, что организация, в которую необходимо было доставить гостей, открывалась в 9 часов и в запасе как минимум 4 часа... И очень хочется спать... Напомню, это был 1974 год, поэтому устроиться в гостиницу или куда-нибудь еще было сложно. Было принято единственно правильное решение - погулять по центру Москвы. Итак, добравшись от вокзала до центра, решили остановиться и отдохнуть на скамейках в каком-то парке. Но то ли студенты неправильно истолковали слово "отдохнуть", то ли очень устали, короче, они стали доставать газеты из сумок и равномерно укладываться на скамейки по обеим сторонам дорожки парка... Надо сказать, что они, будучи истинными иностранцами (может, там так принято), с ног до головы укрылись этими газетами. Не желая отставать от компании, мой начальник, сломав в себе гордость за СССР, присоединился к гостям. Как и следовало ожидать, минут через 15 на горизонте появился пикет милиции, который приближался к лежбищу. Они шли неторопясь, разговаривая и шутя о чем-то о своем, пока не заметили 6 бесформенных предметов на скамейках под газетами, равномерно посапывающих... Надо сказать, что в то время это было вновинку и отдавало какой-то идеологической диверсией со стороны Запада... Они приумолкли, и, набравшись мужества, двинулись по направлению к диверсантам... Когда милиционеры подошли, потребовалась как минимум минута для принятия решения о установлении личности спящего, путем приподнятия газеты... (Как говорят очевидцы: Лучше бы он не приподнимал ее). В его глазах отразилось не лицо мирно спящено негра, а ужас, указывающий на то, что его разум вот-вот не выдержит. С легким коротким возгласом он бросил газету на место и отскочил назад на полметра... Они переглянулись... Спустя какое-то время было принято решение произвести осмотр других тел. Дальше реакция была примерно такая же, но с каждым разом мой начальник, лежавший на самой дальней скамейке, все больше волновался за психическое здоровье лейтенанта. Проверив четверых и убедившись, что все негры, они решили остановиться. Тихо о чем-то посовещались и медленно, как люди, которые столкнулись с чем-то сверхъестественным, отправились обратной дорогой...
Маленькая контора, маленькая комната и идет что-то типа производственного совещания. Звонок, просят Виктора Викторовича. Он подходит и, отвечая, говорит в трубку: - Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! .... Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Виктор Викторович задумчиво смотрин на нас и говорит: - Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!
Без предисловий: Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего. Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь. А теперь, внимание, сцена в аптеке: - Девушка, можно противозачаточных таблеток? - Извините, нету сейчас. - Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
По телевизору мужик рассказывал, как он был несколько месяцев назад в Югославии у приятелей в гостях, и наблюдал, как там играл мальчик лет пяти. - Вот это - мы (одна кучка кубиков), а вот это - албанцы (другая кучка). Мы воюем. А это (показывает большой красивый самолет) - прилетели американцы и начали нас бомбить. Потом мальчик как двинет ногой по всем игрушкам - те разлетелись по всей комнате. - А это прилетели русские и нас спасли.
Играли мы как-то в преферанс. Обычно чисто мужской компанией, но на этот раз кто-то привел с собой подругу. Один из нас играл 6, имея 4 козыря, и все было бы хорошо, если бы не расклад 4 на 4. Это стало ясно после первого же захода в козырь. Реакция: - *** вашу мать!!! Ему: - Перестань, здесь дама. Ответ: - Какая к ***** матери дама - там 4-й валет!!!
Рассказал мне эту историю мой знакомый. Когда он был студентом-медиком, послали его на практику в больницу. Все чинно проходило: там перевязочку, там инструмент привезти и т.п. Но вот попалась ему такая незадача, привезли бабушку лет так под девяносто, в полуобморочном состоянии. И надо было ей _клизму_ поставить. Ну, парень он не из робкого десятка, спиртиком клизму протер - бабушка в это время на каталке лежала ни слуху ни духу. Знакомый мой, подойдя к ней, вставляет клизму и ... бабушка моментально расцветает в широкой улыбке, приподнимается и тихим таким голосом говорит: "Не туда, сынок" ;-Е~~
Две журналистки беседуют в коридоре редакции. - Ты что такая бледная, что-то случилось? - Да залетела я, уже месяц беременности... - И что, ты не знаешь от кого? - Почему? Знаю! - Я всегда говорила, что ты порядочная женщина.