Самые смешные истории за 1999 год!

История подлинная.
Телефонный разговор в офисе. Фирма разрабатывает и устанавливает
бухгалтерские программы. Звонит директорша из столовой:
- Вы нам компьютер установили - уж такое спасибо, такое спасибо.
Не знаю как и благодарить!
- ??? А в чем, собственно, дело ?
- У меня работники теперь уверены что компьютер все про них знает,
каждую копейку учитывает! Ничего теперь вынести нельзя. Мы все
затраты уже окупили только за счет одной экономии на продуктах!

P.S. И кто сомневался в пользе компьютеризации ?!

Эту историю рассказал мне друг. Он поступил в один из театральных вузов
и вот что там было...
Абитуриентов сего заведения периодически, между экзаменами водят
в театры смотреть различные постановки старшекурсников, так сказать
набираться опыта. В залах там обычно сидят преподаватели, студенты
и все такое, но есть и человек 20-30 простых смертных. Ну вот, зал
битком, на сцене "Гроза" Островского. В первом ряду сидит куратор
выступающей группы (он же режиссер и все, что творится на сцене,
сверяет с книжечкой, судя по лицу - доволен). Катерина после
завершения своего финального монолога по сценарию должна прыгнуть
в реку, а в реалии - сигануть в оркестровую яму. Там, естественно,
ждал ее и мягкий матрас и подушечки, в общем, все как полагается.
Но.. Кто-то видно решил немного пошутить и вместо всяких там матрасов
подставил небольшой батут.
Монолог Катерины подходит к концу. Студентка играет действительно
хорошо (!) и вот прыгает... (слышен звук пружинящей спирали) и в тот же
момент она опять оказывается на том месте, откуда только что исчезла.
Глаза растерянные, что делать не знает... Но выкручиваться как-то надо.
И она недолго думая выпаливает: "КОНЕЦ!"

Весь зал в лежку, акромя того режиссера... Он был уверен, что до конца
рановато еще.

История, рассказанная отцом в один из малочисленных моих приездов
на Родину - славный город Пятигорск.
Ремарка: Исторический центр сего курортного города (с лермонтовских
времен) - Верхний рынок. Как щас помню детство
- ласточки над автовокзалом, южный базар, газировка и т.д.
Естественно, при вокзале - стоянка такси. Надо отметить, что
при каждом рынке в Пятигорске есть свои дурачки.
Нормальные, незлобливые, они находят себе на рынках и досуг,и пропитание,
и обмундирование. И даже приличный заработок.
Таксистов любил дурачок Федя. Вполне прилично одетый, интеллигентный
дурачок интересовался содержимым автомобилей.
Всегда радостно мычал, увидев поднятый капот.
Таксисты его гоняли за сигаретами, кормили.В общем дружили с ним.
Порой поручали ему краткосрочный пригляд за машинами.
Однажды стоявший первым в очереди "шеф" поручил Феде посидеть
в машине, пока он отлучится по нужде.
Счастливый Федя сел за "баранку" и начал бдить. Через минуту
подходят 2 клиента - явно семья, курортники и просят отвезти
в соседний город.
Федя радостно кивает. Клиенты садятся и ждут. то ли полной загрузки,
то ли еще чего-то. Федя исполненный долга и ответственности ждет друга.
Возвращается друг, подходит сзади:
- Федь, ты долго ждать-то будешь? Посадил людей? Так вези!
Федя, обалдевший от счастья, оборачивается к пассажирам, умильно,
как и положено дауну,им улыбается.
Повернувшись к "баранке" пристегивается,дергает рычаг КП и издает:
"ЫЫЫЫЫЫ! НЯЯЯЯЯ! ЖЖЖЖУУУУ! ШШШШШШ! БА-БА-ХХХХХХ!!!"
Скорость с которой покинули "Волгу" пассажиры превышала космическую
на порядок.

Одна моя знакомая работает на весьма крутой фирме. Но дело не в
этом, а в следущем. Живет она одна (пока) и ее соседками по подьезду
являются две такие тихие старушки-божьи одуваны. Лет им так под 80.
То-ли они сестры, то-ли просто вместе живут, но коротают они старость
в одной квартире. Их так и звали: Баба Маня и Баба Валя.
Однако водится за этими бабульками одна странность, даже скорей
увлечение: они совсем не дуры забалабасить стаканчик другой
(кажны Божий день ессно). Но повторяю, все это очень, чинно, мирно
и романтично.И вот однажды вечером , когда моя знакомая отдыхала после
трудов праведных, в дверь тихонько постучали и на пороге нарисовалась
баба Валя с весьма нормальной просьбой: нет-ли чего взаймы кирнуть.
Знакомая моя, как девушка весьма сердобольная, осмотрев все свои
сусеки-закрома, не нашла ничего, акромя бутылки Текилы. Канешна
баба Валя текилу енту никогда не пробобала, потому как на Руси
кактусов отродясь не расло, но дар приняла с благодарностью и
прижав бутылоньку к груди удалилась к себе в келью делиться
радостью с бабой Маней. Когда на следущий день моя знакомая
пришла с работы, то двор гудел (всмысле шумел) как растревоженый
улей. Неужто помер кто, подумала она. Но причина была еще более ужасна.
Случилось страшное, а именно: ночью БАБА ВАЛЯ ПОДРАЛАСЬ С БАБОЙ МАНЕЙ.
Причем подрались они капитально, пуская в ход холодное (скалки,
сковородки и клизмы) оружие. Даже, грят, скорую вызывали. И никто
не мог понять, какой бес вселился в двух подруг. Мораль тута ясна:
"Граждане - пейте отечественную продукцию !!!

Рассказала подруга следующую историю. Как-то разболелась у нее голова,
и пошли они значит в аптеку, чего-нить аспириноподобного купить.
В очереди стоял парнишка, один только его вид говорил о том, что
он еб$т все, что только движется. Между парнишкой и продавщицей
происходит такого рода диалог:
Парн. У вас презервативы есть?
Прод. Есть.
Парн. А какие?
Прод. Ну посмотрите там на витрине.
Парн. Я их там не нашел (а витрина там с ними немерянная)
Прод. Ну вот есть с пупырышками, ребристые и т.д.
Парн. (чуть ли не шепотом) Девушка, а у вас для начинающих есть?

Сия история произошла в... Впрочем, она могла произойти где угодно.
День клонился к закату, и народ, просиживающий на работе, устроил
себе небольшой праздник живота. Оголодавший и наработавшийся сотрудник,
сглатывая слюну, наблюдает за тем, как вокруг него живописно поедается
суп из стаканчиков. На вопрос "откуда взяли?" ему рекомендуют спуститься
к выходу и купить у бабульки в киоске. "Так поздно уже, наверное,
закрыто!" - "Да это ничего! Там вместо бабульки милиционеры на вахте
приторговывают. Жить-то как-то надо, вот они и подрабатывают..."
А надо сказать, что предприятие у нас режимное, милиционеры сидят
с автоматами... Представьте себе их мысли и чувства, когда к ним
подходит молодой человек, невозмутимо лезет в кошелек за деньгами
и произносит: "Мне, пожалуйста, супчику куриного!.."
P.S. Вернувшийся через некоторое время взъерошенный сотрудник пообещал
всех урыть.

История была рассказана нашим другом вчера на море.
Все это произошло лет так с 15 назад на футбольном стадионе в Одессе
во время матча "Черноморец"-"Пахтакор". Находясь в уже весьма приподнятом
настроении во время какой-то паузы он обернулся назад и заметил, что
сзади на трибуне сидят три негра. Он просто так решил спросить:
- Ребята, а вы за кого болеете? За синих или за красных?
Негры начали мило улыбаться, на что он добавил:
- Не отмажетесь, я же вас по политеху знаю, и знаю, что вы говорите
по русски.
Все это было произнесено достаточно громко и трибуна притихла в ожидании
ответа. Негры же боялись что-либо сказать, чтобы не попасть впросак.
Наконец, один из них решился и выдал такое, от чего вся трибуна выпала:
- Мы за мир и дружьба!

Дело происходило в воскресенье, в неком подмосковном городе N-ске,
а вернее в одной из его главных частей под названием гаражи. Народ
в такой день занимается культурным отдыхом под собранную ихними женами
закусь и попутно отвлекается на всякие гаражные мелочи. Сидим там и мы,
небольшой компанией, и наблюдаем следующую картину:
Хозяин одного из соседних гаражей выкидывает всякий хлам из своего
владения. Среди этого хлама есть бочка, стальная такая, на 200 литров,
с какой-то гадостью, типа мазута. Столько такого добра никому из соседей
не надо и он решает ее выкинуть. Два центнера с земли тягать в машину
ему явно в лом, звать на подмогу мужиков из соседних боксов не стал.
Пораскинул немного мозгами и придумал такую схему: выкатил свою четверку
из гаража на пандус (у него четверка была, по-моему), а гараж у него
на втором ярусе, поставил ее на метр ниже второго яруса, на ручник,
взял пару досок и положил их на багажник и край яруса. Вобщем до пандуса
он ее сам решил докатить, а дальше она сама в багажник скатится. Блажен,
кто верует... До досок он ее докатил, далее позвал мужичков, с их помощью
подняли на небольшой бордюрчик. После этого мужички быстренько смотались
обратно к своему основному занятию и стали наблюдать это дело со стороны.
А времени уже часа три, народ едет в машины в гаражи ставить, на пандусе
очередь образовалась, стоят, ждут, когда он бочку свою закатит и уберется
с пандуса. Довольный своей выдумкой хозяин бочки дает ей последнего пинка
и та катится по доскам вниз, в багажник. Перепад там был около метра.
Бочка точно вписалась в багажник, спинка заднего сиденья ушла в само
сиденье, спинки передних разнесли торпеду и руль, от ручника целой осталась
только кнопка. Поймавшая в себя два центнера мазута машина ессесно
покатилась вниз, правда до стоявшей первой в очереди девятки, чей перед,
равно как и свой, она разнесла вдребезги. Весь остаток дня гаражный люд,
за исключением двух владельцев побитой и очень побитой машин, предавался
только отдыху, под доносившиеся с разных сторон возгласы "А у меня тоже
бочка есть!..." (история рассказана мне моим одноклассником и приводится
мной от первого лица)

Мой друг повредил руку и вынужден был отправиться в поликлинику.
Сидит у кабинета хирурга, народу немного - один какой-то невзрачный
и немолодой мужичок, да и то, как выяснилось, не на прием, а кого-то ждет.
В какой-то момент мужичок отлучается покурить. Из кабинета выходит сестра:
"Зайдите!".
Заходит друг - и видит картину: спиной к нему стоит по пояс голая, если
выражаться вежливо, дама весьма обширного телосложения. Врач ему: "Сейчас
будем накладывать бандаж, придержите ее за пояс!". Ну, думает он, дела...
Лекарств нет, бинтов нет, теперь еще и пациентов начали привлекать
к исполнению всяких медицинских процедур! Караул какой-то в нашей
медицине!". Делать нечего, обнимает он ее сзади за талию, дама поворачивает
голову, меняется в лице и сдавленным шепотом шипит: "Это не мой муж!!!!"
Немая сцена...

У нас в дачном поселке есть единственный на округу магазинчик
типа сельпо. И работает там всего одна продавщица, давно работает,
Дарья Михална, все ее хорошо знают. И каждый день Дарья Михална
уходит на обеденный перерыв, и уже много лет с двух до трех
на дверях нашего сельпо можно увидеть обалденную табличку:
"УШЛА НА ЕТЬБУ".

Друг мой купил пневматическую винтовку. Поехал на дачу пробовать.
Выпили пива с соседом, поставили банки к забору и давай по ним лупить.
Часа два старались - щелк-щелк, звяк-бряк. Дело к вечеру.
Вдруг после очередного щелка мишень разлетается в дым,
уши заложило, в заборе дыра - голову просунешь.
Это другой соседушка, которого видно звуки эти достали,
вышел на балкон с винчестером...

Хочу рассказать один маленький прикол из моей армейской жизни.
Заступил я как-то на ночное боевое дежурство. Около часа ночи,
что-бы совсем уж не уснуть, решил я пройтись-размяться. Захожу
в соседний отдел в надежде найти собеседника - никого. Дай, думаю,
подожду. Надо сказать, что этот отдел, кроме всего прочего, отвечал
и за водоснабжение военного городка. Ну и, от нечего делать, набираю
номер телефона дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, - представляюсь
я. (Именно он должен был дежурить в эту ночь).
- Скажи-ка, Сидоров, горячая вода в роте есть?
Некоторое время спустя (умывалка находилась этажом выше) Сидоров
докдадывает:
- Так точно, товарищ прапорщик ! Горячая вода есть !
- Тогда мой ноги, - говорю я, - и ложись спать ! Ха-ха-ха...
Вешаю трубку. В этот момент на пост входит сам прапорщик Дунаев,
хороший, в общем-то, мужик, но с гонором и замашками, тянущими как
минимум на полковника.
- Что Вы тут делаете товарищ сержант !
- Да вот, - говорю, - из роты звонили, что-то насчет воды горячей...
- Идите на свой пост, товарищ сержант ! - а сам поднимает трубку,
набирает номер дневального по роте.
- Дневальный по роте рядовой Сидоров ! - отвечает тот.
- Прапорщик Дунаев, начальник смены такого-то отдела, -
представляется он.
- Да иди ты на х..й, прапорщик Дунаев! - отвечает дневальный и
вешает трубку.

Прапорщик Дунаев был так изумлен, что даже на некоторое время стал
похож на прапорщика. А Сидорова на другой день я снова увидел
стоящем "на тумбочке"...

Наблюдение из жизни ментов ;)

Дело было так... Ехал я как-то на трамвае. Параллельно трамваю идет
автомобильный поток. Перед светофором поток притормаживает. Ментовский
"Козел" стоит очень близко к трамвайным рельсам. Мешает немного.
Ну женщина-водила трамвая соответственно сигналит ментам, мол,
посторонитесь, уважаемые ... Менты ноль внимания. Трамвай подъезжает
к перекрестку ближе и, есстественно, сносит у ментовского "Козла" сбоку
левую фару-искатель. Дальше такая сцена:
Из "Козла" вылезает здоровый мент с автоматом наперевес и вразвалочку
подходит к трамваю. По-хозяйски стучит автоматом в переднюю дверь.
Когда вагоновожатая открывает дверь, мент произносит следующую фразу:
"ТЫ ЧТО, БЛИН, ОБЪЕХАТЬ НЕ МОГЛА ???? "

Cегодня, значит, сижy со своей гpyппой в дисплей-классе. Пpепеод чего-то
гyдит свое, вся интеллектyальная элита pвется в интеpнет. А настpойка
пpокси-сеpвеpа не позволяет компьютеpам из pабочих гpyпп DK-* лезть в Cеть
вплоть до 14.15 (окончания тpетьей паpы). Тyт я вспоминаю однy вещь,
отпpашиваюсь по нyжде, бегy в свой отдел и включаю там комп с стоящей на нем
WinProxy. Комп стоит в отделе Унивеpситета, достyп y него постоянный.
Возвpащаюсь в класс, пpописываю адpес своего компа... Уаy!!! Cетевые админы
смяты! Да здpавствyет свобода и Интеpнет!...
Коpоче, все пpописывают себе этy настpойкy и пpепода не слyшает yже никто.
Он этого благополyчно не замечает, а может и замечает, но не pеагиpyет.
Во всех гоpит pадость от полyчения запpетного плода...
...и тyт в класс входит одна из сетевых админитстpатоpш. Гpозно оглядывает
класс, пpезpительно смотpит на yчителя. Гpохот закpываемых бpаyзеpных окон,
благо от входа мониторы не видны. Она так же молча идет к щиткy. В гpобовой
тишине щелкает самым большим pyбильником вниз и снова ввеpх. У всех
на экpанах - сакpаментальный тест памяти. Еще pаз обведя взглядом класс,
молча yходит.
Ошеломленный yчитель сидит с отвисшей челюстью. Я мысленно дописываю
двадцать седьмyю стpаницy моей опpавдательной pечи в деканате. И тyт...
Еще pаз входит администpатоpша. C yдивлением на лице. И пpоизносит...

... "А pазве я не обогpеватель включила?!"

Такого хохота я не слышал ни на одном юмоpистическом концеpте.

Эту историю мне рассказал Дима Ефимович, один из знаменитой команды КВН
Новосибирского ГосУнивера.

Было это в самом начале 90-х, когда на наших улицах шлялись толпами
американские миссионеры и раздавали Библии.

Итак. Рассказываю со слов Ефимовича.
"Подхожу к Универу - подходит мужик и с диким акцентом, протягивая книгу,
говорит: "Пэсплатно".
Ну я ему и говорю в ответ: "Нет, надо говорить "на халяву!".
Миссионер: "What?"
Я: "На халяву!!"
Миссионер: "Oh! Thank you! Thank you!"
Мимо проходит парень. Миссионер поворачивается к нему и протягивает
книгу. "На халаву!". Парень начинает дико ржать.
Миссионер поворачивается ко мне и говорит по-своему по-буржуйски все,
что он обо мне думает!
Потом оборачивается к парню и говорит понуро обреченным голосом "Песплатно!".
Парень складывается пополам от смеха.

Я работаю видео оператором на местном ТВ "НТН-12" - это в городе
Новосибирске.
Мы записывали программу "Прогноз погоды". После записи программы
ведущая смотрит на себя в монитор и говорит:
- Все-таки когда я молчу, я красивее!
Тут даже из монтажной был слышен дикий смех!!!:)))
(Все бы женщины так рассуждали!) :)))

О наших замечательных врачах......
Моя подруга (на 9 месяце интересного положения, которое просто невозможно
было не заметить) пришла к нашему институтскому врачу-гинекологу за обычной
справочкой.
Врач - бабулечка-божий одуванчик , посмотрев на нее внимательно, спрашивает:
- Половой жизнью живете?
......................................

Та же врачиха....Годовой медосмотр...
Любопытный гинеколог спрашивает одну девушку:
- Как долго вы живете половой жизнью?
- Два года.
- Милая моя, а вы знаете, что у Вас бесплодие?
- Почему?
- Ну как же, два года живете половой жизнью, а детей до сих пор нет....

Будни автомеханика.
Друг Костя работает оным, имеет дома маленького (меньше года) сына.
Приходит как-то домой в конце рабочей недели, замученный и все такое.
Сын орет что-то. Домашние проявляют внимание: "наверное, болит
у него чего-то". Злой Костя: "да что у него там может болеть,
у него же все новое!.."

Была моя женушка на девишнике. Да вот рассказала.
Собрались там девушки разных возрастов поздравить подругу.
И вот когда они уже слегонца согрелись, одна из девушек сняла
свой паричок и бросила где то рядышком.
И все бы зашибись, если бы не местный квартирный кот "Виконя".
Это такой не мелкий, сибирский, злющий от отсутствия кошачьей ласки,
и имевший последний раз породистую подругу по окраске - ну такую же
как тот самый паричок.
Ну вот, когда девушка кинулась искать свои люлесики, которые к тому же
денег стоят, котик наш уже имел этот парик много раз и где попало.
В общем, кота нашли вцепившегося в парик мертвой хваткой. Отнять не смогли.
Парик отбил дед через пару дней. Вот что с людями делает любовь, пацаны…

Выеэжаю я недавно из города у моря, - стою в касссе "сегодня на сегодня"
ЖД вокзала.
Как обычно - жуткая жара, очередь, ругань все злые и потные, лишнюю
минуту простоять -смерть.
Тут подбегает взерошеная женщина и начинает просить:
- Пустите, меня в поезд не пускают, мне собачий билет нужен.
Очередь - реакции ноль.
Она бегает, волнуется :
- Ну мне один собачий билет до Москвы!
- Мне собачий билет!
Тут сзади мужик:
- Ну че ты скулишь..? Ты ГАВКНИ как следует!
Хохот... После этого пустили.

Встречал тут недавно жену во Внучке. Рядом еще несколько человек -
тоже ждут. Народу прилетело немного, проходят по одному - таможня,
однако - и каждая встреча происходит в присутствии зрителей. И вот,
видим - идет девица, тащит сумку и два здоровенных оленьих рога.
Встречающий ее парень несколько бледнеет - знает, надо полагать,
чего ожидать от своей пассии, а она, увидев его, заявляет на весь зал:
-милый, смотри, что я тебе привезла!- и недоуменно смотрит
на сползающих по стенкам мужиков...

Недавно у меня был день рождения. Выпал он на будний день.
На работе после 6-ти собрались, разложились, нарезали, намазали,...,
только-только налили и пошел первый тост, как резко вкатывается
шеф, решительно берет пустой стакан/фужeр приличной емкости, хотя
на столе есть и небольшие рюмки, только раскрывает рот,видимо, с
просьбой налить того-то, как самый юркий из нас опережая его
у него спрашивает: "Вам чего налить, Иван Петрович, коньку, водки,
вина, воды (фужер то объемистый) сладкой, воды минеральной?"
На что тот машинально (с лица еще не полностью сошла какая-то
внепраздничная мысль) отвечает: "Водки, конечно! мне же еще работать
над серъезными бумагами." ;-)

Один американский журнал недавно провел конкурс "Афоризмы в стиле
Дилберта" (Дилберт - герой жутко популярных в США комиксов из жизни
"белых воротничков"). В конкурсе участвовали реальные высказывания
всяческих руководителей, начальников и менеджеров всех мастей.

1. С завтрашнего дня вход в здание будет разрешен только по пропускам.
В среду всех сотрудников сфотографируют, и каждый получит свой
пропуск в течение двух недель. (это распоряжение Фреда Дэйлса из
Microsoft и победило в конкурсе)

2. Мне нужно подробное описание всех неизвестных проблем, с которыми
мы можем столкнуться. (Lykes Lines Shipping)

3. Ну и до каких же пор эти тестировщики будут находить ошибки в нашей
программе?!! (программист из Microsoft IIS Development team)

4. Электронная почта не предназначена для того, чтобы пересылать друг
другу информацию и данные. Ее следует использовать исключительно
в деловых целях. (главный бухгалтер Electric Boat Company)

5. Этот проект настолько важен, что от него ни в коем случае нельзя
отрываться даже раде более важных дел. (отдел маркетинга UPS)

6. То, что вы все сделали правильно, не оправдывает нарушения расписания!
Никто не поверит, что вы за день сделали то, над чем мы работали
месяцами! Идите и две-три недели изображайте бурную деятельность,
а я дам знать, когда можно будет объявить, что все готово.
(менеджер из 3M Corporation)

7. Моя начальница провела все выходные, перепечатывая заново контракт,
который всего-навсего надо было подредактировать. Она утверждала,
что я ей дал сбойный диск, и она не могла редактировать файл.
Диск, который я ей дал, был защищен от записи (Dell Computers)

8. Коллективная работа - это когда куча народу делает то, что говорю я.
(Citrix Corporation)

9. У меня умерла сестра, похороны были назначены на понедельник. Босс
пришел в негодование от этой новости (еще бы - я просил отгул в самый
напряженный день недели) и спросил, нельзя ли перенести похороны на
пятницу. "Это было бы намного удобнее для всех" - сказал он.
(начальник отдела доставки FTD Florists)

10. Мы знаем, что общение - это проблема, но компания не собирается это
обсуждать с сотрудниками. (AT&T)

11. Как-то босс потребовал представить ему отчет о состоянии проекта,
над которым я работал. Я спросил - как насчет завтра. "Если бы отчет
был мне нужен завтра, я бы завтра и попросил" - ответил босс.
(Hallmark Cards)

12. Работая начальником отдела внешних снощений, я писал очередной
отчет, и помимо всего, имел неосторожность употребить словосочетание
"педагогический подход". На следующий день я был вызван в шефу отдела
кадров, где мне заявили, что вице-президентша компании потребовала
уволить меня до обеденного перерыва. На вопрос - почему? - начальник
ОК сообщил, что она заявила, что "не потерпит в компании извращенцев",
и показал копию моего отчета, где слово "педагогический" было обведено
красным. Начальник ОК был, однако, человек ответственный, и, заглянув
по моей просьбе в толковый словарь, отправился улаживать недоразумение.
Через пару дней по компании был разослан циркуляр, предписывающий не
употреблять в документации слов, которые не встречаются в местной
воскресной газете.
Через месяц, однако, я уволился. В соответствии с распоряжением,
заявление об уходе я склеил из слов, вырезанных из той самой газеты.
(Taco Bell Corporation)

История, очень популярная на Украине.
Я буду рассказывать ее от первого лица.

Договорились как-то мы с друзьями пойти на охоту. На волка. Ну, думаем,
к воскресенью подготовимся да пойдем на отстрел, о то он, гад, всю
живность из нашей деревни перетаскал. Думает,гад, что ни одного
мужика у нас не осталось. Ну, мы и решили ему показать, чей батько
собака.
Ну, а в субботу накануне ко мне кумовья из соседнего хутора заехали,
мимо проезжали из города. Та я им говорю, мы, грю, трошки посидим,
а то с мужиками завтра с утра на охоту, на волка идем.
Ну, вот. Сели мы, вот то ж я горилки достал, оставалося у меня
пол молочного бидона самогонки. Сели, выпили за всю родню, закусили.
Ну, вообщем, много не пили - как в этом бидоне горилка закончилась,
так кумовья и уехали под утро.
А у меня собака была - Серко. Такая дворняга серая, очень, кстати,
на волка похожая. Гавкает и гавкает. Та шо ж ты гавчишь в пять утра,
мать тебя за ногу. А то друзья пришли и орут, зовут, значит, на охоту.
Ну, я встал, голова болит, ой матусеньки, посмотрел на тот пустой
бидон, плачу, от охоты отпрашиваюсь. А мужики - да ты шо, Никола,
тот паразит сегодня опять там кого-то задрал, пойдем, шо б тебе грец!
Ну, куда я супротив коллектива, взял картошечки вареной, сала шматок,
огурцов, компоту налил в фляжку, с армии осталась. Повели.
Пришли мы в лес, дошли до опушки, хлопцы и говорят: -Значит, ты тут
стой, а мы из леса волка погоним и как выбежит он на тебя, так и пали
в него, гада.
Ну, я ружьецо проверил, порядок, все, идите, мужики, заметано, я здесь
его ждать буду, получит он свой патрон. Идите - не подведу. А сам
умираю, спать хочу, посидели же вчера с кумовьями. Сел рядом с пнем,
достал харчи, покушал, компоту выпил из фляги, и, думаю, щас прилягу,
но спать не буду, так просто на пень облoкoчусь. Ну и заснул маленько,
а ружье рядом осталось.
В это время Серко мой на дворе аж извелся весь. Тявкал - гавкал,
та цепь и порвал. Ну, а он меня знаете як любит, шоб тебя так жинка
любила, як он меня. Ну, оторвался мой Серко и прямиком за мною, значит
в лес. Пo нюху к хозяину бежит, умная тварь.
Искал, искал - прибежал к опушке. Увидал меня, радуется, хвостом виляет,
скулит. Р-раз - и встал мне лапами на грудь, облизывает, значит мою
сонную харю.
А я, как глаза свои пьяные открыл.... И, главное, вижу, шо это Серко,
и по ободку и по морде, и ПО-НИ-МА-Ю - шо Серко, а срать не перестаю.

Эта история произошла со мной в середине 80-х. Если кто забыл,
напоминаю - разгар антиЛакагольной кампании и все такое. Ну народ и
тащил с работы усе, что горит. А надо вам сказать, теща моя работала
в цеху розлива газированных напитков и приносила домой замечательную
янтарную жидкость а-ля фруктовая эссенция. Кто не знает - скажу.. ,
убойное пойло под 90 градусов, в рот не вломить, а если ввалишь, дык
потом от тебя неделю тухлым одекалоном из рта переть будет, прям хоть
спичку подноси и работай огнеметом...
Так вот. Приехал ко мне как-то мой друг Вовик испить водочки (она у него
не переводилась - его мама работала на ликеро-водочном). Купили колбаски,
то се.. Короче, что полагается для 2-х литров. Я для приличия достал
"янтарной", налитой в литровый бутылек с под импортного вермутинского..
На всяк случай.. Вдруг не хватит.. Дома никого - жена в институте, теща
на работе...

Сидим, попиваем так хорошо, литр уже угомонили... Приходит дед (жены).
87 лет, ветеран... Ясен перец, - хочет... Не обижать же старика...
- Ребятки, стакан нальете?
- Ноу проблемс... Виски, шнапс, самогонс?
- Не.. Я луЧша красненькой, - и косится так на бутылку из-под красного..
Тут встревает Вовик, - я тоже красненького, мол на пару и за победу над
фашистами - (сам, блин, уже изрядно в подпитии...) Делать нечего, говорю:
- Разливайте, орлы...
Себе плескаю белого, а еНты птички наливают по стакану неразбавленной
"краснухи" и под звон курантов (часы на стене такие) дружно выпивают.
Дед не закусывает, а Вовик медленно сползает под стол и чего-то там ищет..
- Умеют же делать, гады! Не то, что наша бормота.. - глаголет дед,
- А ну, плесни еще... (это он мне) Я наливаю еще стакан, он выпивает
и идет курить на кухню, следом за ним из (тоже курить) под стола ползет
Вовка... По звукам слышу, прикурили. Первая, вторая затяжка... Звон
бьющегося стекла, грохот падающего тела... Иду смотреть.. Мля!!! Дедулик
мирно спящий и укрытый скатертью с остатками посуды, Вовик с огурцом
во рту. Есно тоже храпит, короче, картина Репина называется .. Приплыли..
Звонок в дверь (теща с работы), я выскакивая на ходу бросаю: - Там у нас
гости, я за Мариной (женой) в институт..
... ушел... встречать... Прыгая по лестнице отдаленно слышу.. - Бляя!!!

Жену я конечно не встретил, а домой меня в тот день не пустили.. зато Вовка
пригласил на следующий день к себе в гости... Ну это уже другая история...

Только что прочел в старинном задачнике по арифметике
для начальной школы (1872):

"Из числа 100 негров, перевезенных из Африки в Америку, умерло в пути
13-ю человеками больше 1/4 всего числа негров. Сколько же негров осталось
в живых?"

Это вам не Остер...

Произшла эта история прошлым летом. Двое моих друзей, Илья и Толик,
возвращались после командировки из Краснодара в Ростов на своей
машине. Где-то посередине пути их тормознул пост нашей доблестной
ППС и как следствие пошла проверка на соотвотствие фэйса и фото
в документах. Результат этого сличения был для моих друзей
неутешителен - по причине их постоянной замотанности в паспортах
отсутствовали фотографии их в момент 25-летия. Тут же был изъят штраф
в размере n-ного количества минимальных окладов.
Отъехав от поста на несколько километров, мои друзья поняли, что
весь остаток пути они будут оплачивать "друзьям в погонах" похлеще
чем на автобане (радиосвязь между постами работает в таких случаях
хорошо). И точно, следующий пост, картина повторяется: фото нет -
гони монету. Денег у них уже не осталось, о чем и было собщено ППСнику.
Он, проявляя военную сметку, поинтересовался содержимым багажника,
решив использовать его в качестве уплаты штрафа. Обнаруженная дрель
должна была полностью, по его мнению, снять вину моих друзей перед
органами правопорядка. Тут уж мои друзья окончательно возмутились:
- Как это? Штраф у нас - 300 рублей, а дрель стоит все 600.
- Не беда ребята, я дам вам сдачу, - сказал ППСник.
И отсчитывает 300 рублей сдачи. Весь юмор этой ситуации заключался
в том, что эта самая злополучная дрель обошлась моим друзьям всего
в 150 рублей. Мораль такова - жадность должна быть наказана,
ну хотя бы раз. :-)

Знакомая сдавала теорию вероятностей. Учится она в сильно гуманитарном
вузе, ну и теорвер у них соответственный. Далее от первого (ее) лица.
Вопрос - пример случайного события. Задумавшись на секунду, отвечаю:
- Ну, бегу я утром за отчаливающим автобусом. Едва догоняю.
А оказывается, это не тот маршрут. Случайность!
- Гм. Положим. А пример закономерности?
- Ээ... И так - каждый день!!
Пять, естественно, получила. До сих пор гадает: случайность?..
закономерность?..

(c) .sb.

Однажды мы с друзьями решили расказать нашему общему другу-молдованину
(очень хорошему парню) анекдот про молдован:
"Как молдоване тараканов ловят?
Загоняют под шкаф и отпиливают четыре ножки."
после чего он стал серьезным и спросил:
- У таракана ведь шесть ножек?

Звонит как-то к нам в отдел сотрудница и выдает:
- Я вчера файл с Интернета скачала. Как мне его назад вернуть?..
Слава богу, честный человек оказался, а ведь могла бы файлик
и зажилить!!!

Эту историю мне рассказала одна знакомая, когда только начинала
работать переводчиком, первая ее группа была из Новой Зеландии.
Сначала - предыстория:
Надо сказать, что дело происходило зимой, на Сахалине, где я и живу.
Зимой у нас на острове основным развлечением является зимняя рыбалка,
что это такое, я думаю ,объяснять не нужно.
А теперь собственно история:
Разумеется, кроме работы, новозеландцам нужна была еще и местная
экзотика. И их повезли на рыбалку, на море, предварительно попросив,
чтобы они одели ВСЮ одежду, которую взяли с собой, так как на море
холодный пронизывающий ветер. Но наши предусмотрительно захватили
для них еще и валенки. От которых они отказались сославшись
на "Термоноски". Их термоносков хватило на 15 минут, после чего,
увидев их синюшные лица, нашим пришлось спасать их русским национальным
напитком, то бишь водкой, выпив по стакану, н/зел-цы уже не удивлялись,
как это русские в такой холод еще и моют руки в проруби, впоследствии
они сами не только мыли руки, но еще и помыли сковородку .
После поездки на зимнюю рыбалку один из них стал делиться впечатлениями
со своей женой, и вот что из этого получилось:
ОН: Я ездил на зимнюю рыбалку
- Но что это?
Он пытается объяснить ей, что это такое, но до нее не доходит, так как
совершенно непонятно, как по морю можно просто ходить.
Он ей объясняет что море просто замерзло и там лед
ОНа: море не может замерзнуть там же ВОЛНЫ !, или они тоже замерзли?
ОН: да, дорогая, и волны замерзли тоже,
На этом телефонный разговор прервался.........

Возвращались мы в том году из турпохода по северной КаРЕЛИИ. Сели на поезд,
тронулись. Где-то через час я почувствовал, что мне надо пройти в то
известное всем одноместное купе, которое находится в хвосте вагона.
Проезжали мы, надо сказать, станцию Амбарный, где поезд даже не
останавливается, просто притормаживает.
Забираюсь я на трон, торопливо отстегиваю лямки полукомбинезона, и с ужасом
наблюдаю, как из кармана вылетает паспорт и уносится в пространство (надо
сказать, что это было единственное на поезд очко, где отсутствовала
заслонка, приводящаяся в действие посредством педальки).
Ну я огорчился, конечно, по приезде начал оформлять новый паспорт. И что Вы
думаете, прихожу однажды в паспортный стол за справкой, а там мне выдают
мой, родименький, чистенький серпасто-молоткастый паспорт. Кто-то нашел его
посреди леса на рельсах, передал в органы, и его прислали. Все-таки есть еще
порядочные люди на свете. Спасибо.

В su.humor прочитал историю... Ассоциативно. В израильской
армии тоже есть курс молодого бойца. От четырех недель до
полугода (в зависимости от уровня сложности). Есть и
коротенький период, когда тыловым крысам показывают, как
маскироваться не местности, ползать по-пластунски итд.
Боевикам-то показывают по-серьезному, ну а нам, грешным, -
для птички в ведомости. Да, ну и очень любимое всеми
упражнение: приводят группу салаг в лесок и ставят задачу
найти замаскировавшегося командира. Я себя не утруждал подобными
глупостями, лег, да и заснул, а народ активно упирался... В тот
раз никого не нашли. В группе, попавшей на курс на неделю
раньше, тоже никого не нашли. Но рассказывали, как назавтра
проходил разбор оплошностей за неделю. Когда на субботу
отпускают домой, а ты чем-то проштрафился, могут подрезать
отпуск. Ну и поименно всех перебирают...
- Ицик Габай. - Я! Вернешься в воскресение на час раньше за
то, что вышел на вечернее построение с пустой фляжкой.
- Меир Шитрит. - Я! - Вернешься на два часа раньше, потому что
на утренней поверке был небритый и в грязных ботинках.
- Эяль Шимони. - Я! - Домой не идешь, потому что вчера на
учениях отлил на командира.

Случилось это в Душанбе. Знойное лето. Жара. Народ в автобусе
спрессован и зол. Неожиданно водитель автобуса резко тормозит.
Свалка, толпа звереет окончательно и с задней площадке водителю
несется:
- Гондон, ты что, ездить разучился?!
Водитель начинает нервничать, а две старушки с передних мест,
видя состояние водителя, решили его поддержать:
- Гондон-ака, не обращайте на них внимания!

О примере мужской солидарности рассказывает жена (донельзя
энергичная и сообразительная) потерпевшего (преподавателя института):

Поехал с друзьями на несколько дней на речку рыбку половить.
Возвращается. Жена разбирает вещи, обнаруживает недостачу пары трусов,
интересуется. Муж отвечает, что, дескать под дождем собирались в палатке,
наверное случайно друг Вася в свой рюкзак сложил.
Деятельная жена моментально набирает телефон Васи. Вася отвечает
- Да, точно, вот они, передо мной, завтра принесу на работу.
Жена не останавливается, перезванивает следующему из теплой мужской
компании рыбаков. Тот рассказывает про дождь, палатку и быстрые сборы,
обнаруженные дому трусы, обещает занести при первом удобном случае.
Третий, кому позвонила жена преподавателя добавил, что сам как раз
собирался звонить.

Вот так: явку никто не проваливал, а явка провалена.

Приехал гость с Кавказа. (Я и сам оттуда, но в то время учился в Киеве).
Впрочем, русским языком владеют у нас достаточно хорошо. Ну - легкий
акцент, и все. И идем мы по улице. Идем. Зима. Или почти весна. Слякоть.
Снег лежит.
Какой-то "Москвич" зловредно въезжает колесом в лужу. Друг с Кавказа
весь в снегогрязи. Ну вот, контекст закончен.
/ Далее всем лицам до 18 лет рекомендую не читать, так как материал этой
страницы содержит нецензурное слово "Хуй",
без которого никак обойтись невозможно./
По воспоминаниям Друга С Кавказа: "У меня со злости все русские
слова попропадали... А на родном языке материть - народ не поймет ".
Действительно, фраза, произнесенная им в праведно-гневном порыве,
до сих пор считается самым оригинальным матюком, который я когда-либо
слыхал.
"Да...! Тьфу тибе на ХХУУЙЙ!" - завопил ДСК на всю улицу.
Сттрашшное проклятье.

Только что на радио 101 прозвучала песня:
"Я занимаюсь любовью, а не войной".
После песни ведущая говорит: "Вот я недавно была в Испании,
так там во время послеобеденной сиесты все мужчины
занимаются любовью."
Потом задумалась ненадолго и
"Да и женщины, наверное, тоже..." (неуверенно).

Цитаты из судебных документов:

Тpуп гp. Иванова до 22 часов был жив и зашел в помещение вокзала и
скоpопостижно скончался.

Тpуп лежал головой к колокольне и в то же вpемя к сельсовету.
Тpуп едва дышал.

Он был задеpжан за то, что идя по улице, нецензуpно удивлялся шиpине
впеpеди идущей женщины.

Сестpа не матеpилась. Она была негpамотная.

Цыпляев, хулиган, дебошиp и пьяница, с целью испpавления был пpинят в
кандидаты в члены паpтии.

Hесмотpя на плохую успеваемость, Зеленина пеpеводили из класса в класс,
учитывая умственную отсталость.

Шашлок часто пьянствовал во вpемя pаботы, а поэтому были пpогулы и
коpовы оставались не осемененными.

К.Александp Иванович, 14 апpеля 1954 г.p., уpоженец феpмы N1
Енисейского совхоза Минусинского pайона Кpаснояpского кpая (из пpиговоpа).

В нашем хозяйстве есть коpова, а мужчин нету.

Пpошу учесть, что на моем иждивении коpова и поpосенок. Жена тоже
участница Великой отечественной войны.

Я pаботал ночами. Жена этим была недовольна, но я ей объяснил,
что взял обязательство завеpшить pаботу над дессеpтацией. Жена в
ответ заявила, что она ночевать дома тоже не будет, так как ей надо
совеpшенствоваться по своей части.

У нас с женой получилась ссоpа на почве того, что она своим легким
поведением пpиобpела 2000 шт. киpпича.

Он стал ко мне пpиставать, и для того, чтобы он ушел скоpее,
я стала pаздеваться.

Саша положил меня на кpовать, стал pазговаpивать со мной, незаметно
снял с меня тpусы и совеpшил половой акт.

Подсудимый совеpшил насильственный половой акт с О. Пpи этом
подсудимый поpвал тpусы на потеpпевшей, закpыл ей кепкой pот.
О. длительное вpемя сопpотивлялась, в pезультате чего у потеpпевшей
не оказалось 130 pублей денег.

У Тани закpужилась голова от выпитой водки и она упала на пол. Я тоже
упал, но я физически здоpовше и очутился на ней. Подняться было тpудно,
тем более все было мягко, оттолкнуться было не от чего (из объяснений
обвиняемого в изнасиловании).

Утвеpждение обвиняемого о том, что он осуществил со мной половой акт
в экстазе, невеpно, поскольку я хоpошо помню, что это было в саpае.

Hаpушитель своим поведением унижал человеческое достоинство -
упpавлял автомашиной маpки "Запоpожец".

Пеpед тем как удаpить Затягина, мы сидели, пили вино и читали
уголовный кодекс (показания обвиняемого)
Запись в пpиговоpе: Вещественное доказательство по делу - уголовный
кодекс - как не пpедставляющий ценности уничтожить.

Меня уважали не только люди, но и начальство.

Знакомый один работает в Германии на американской военной базе.
У них там фирма строительная: проводку прокладывают. А сам он
бывший летчик ВВС СССР, гвардеец, в Афгане воевал, ранен был:
одним словом, не совсем тот человек, чтобы на базе-то на военной
у бывшего врага работать, правильно? Ведь мало ли у кого какие
связи с бывшими коллегами по оружию остались. А проводка - дело
специфическое. Подключил жучка какого - и слушай чего там один
генерал другому по секрету шепчет... Вот я все удивлялся, как его
вообще взяли-то, а он меня успокоил: мол следят за нами,
не беспокойся. Камеры на каждом шагу, "оптимист в штатском" весь
день по пятам ходит, не отстает. Короче, не "разшпионишься".
А для пущего примеру он еще вот что рассказал:
Работа у них грязная, руки мыть надо, а тут такое дело: закончилось
у них мыло при рукомойнике. День нету, второй день нету.. Когда
на третий день опять грязным домой ехать пришлось, он возьми да и
напиши записочку русским языком, примерно такого содержания:
"У нас в армии тоже было принято, чтобы генерал подчиненных ебал.
Только у русских он когда ебет - так всегда с мылом!"
Положил ее на то место, где мыло лежать должно было и домой поехал.
На следующее утро записочки не было. Зато мыла накидали -
на год хватит!

Эту историю мне рассказал отец. Около Ленинского проспекта (в Москве)
построили огромное зеркальное здание сбербанка, а мой отец по долгу
службы он ежедневно работает с банками… Так вот.
Отец стал свидетелем забавной «картины». При входе установили чудо
электронной техники – дверной тамбур со всеми наворотами. Вообразите
себе цилиндр с дверями для входа (а с другой стороны - для выхода).
Когда вошел внутрь двери за тобой закрываются и прежде чем впереди
стоящие двери откроются, чудный электронный голосок вас морально
подготавливает к встрече с прекрасным (...а также приготовьте паспорт
и причину визита..). В алгоритм заложено также и то, чтобы народ
не ломился, а сквозь этот цилиндр просачивался по одному (посредством
датчиков объема). Но едем дальше.
К этой гордости всего сбербанка подруливает дама внушительных размеров... :))
Открываются первые дверки – она вваливается. Эти дверки закрываются,
и ангельский голосок просит одного покинуть кабинку. После чего ес-но
опять открываются те же дверки с предложением выветриться на обратно
на улицу.
Так что уважаемые дамы и господа, не только кризис может сожрать ваши
сбережения… :))

Моя дочь второй год работает учителем начальных классов.
В первый год ее, похоже, решили проверить на "вшивость" - дали
четвертый ЗПР (кто не знает - ученики с запоздалым развитием -
теперь это так называется). Судя по тому, что в этом учебном
году у нее 1-а класс, испытание она прошла успешно. Так теперь
она не нарадуется на своих смышленных первочков. В Казахстане
постепенно переходят на свои учебники (ведь независимость все же).
Это почти российские учебники, только вводят национальные атрибуты:
вместо села - аул, вместо дома - юрта и т.п. И все это на русском
языке.
А теперь эпизод с урока.
Попросила она составить предложение по картинке в учебнике
(а там два казаха стоят на фоне юрты). И шустрый Сережа тут же
выдает:
- Казахи поставили юрту.
- Молодец, а теперь по этому же рисунку составь
восклицательное предложение.
Почти не задумываясь, ребенок выдает:
- Казахи, уберите юрту!
После того, как отсмеялась сама, молодая училка еще долго
успокаивала класс.

Жила я одно время в провинциальном городке, под названием Мозырь,
и эту историю мне рассказал мой дед.
Работал дед до пенсии прорабом на стройке, и был у них в то время
один рабочий(специальности не помню) Порфирий, его особенностью было то,
что был он из далекой Африканской страны, то есть совершенно черный,
самое главное, что на тот момент он был единственным чернокожим жителем
этого Белорусского городочка. Так вот...В один день прибегает инженер
какой-то к деду и спрашивает: "Василь, ты Порфирия не видал?" "Да нет,-
отвечает дед,- не видал..." Стали они вместе по стройке гайсать, искать
этого Порфирия, и этот инженер заметил Порфирия стоящим у пивной бочки,
и спокойно пьющим пиво. Инженер попросил деда, что бы он этого Порфирия
попозже к нему прислал. Ну в результате этот Порфирий на работу потом
не явился, и на следующий день этот инженер вызвал Порфирия к себе
и спрашивает:
- И где это ты, Порфирий, был после обеда?
Порфирий отвечает:
- Домой мне нужно было сходить, с женой плохо, приболела.
А инженер за свое:
- Да? Так ведь я тебя возле бочки пивной с Василичем видел,
ты пиво пил!!!!
А Порфирий (удивленно):
- Меня????? Не-е-ет, это вы меня с кем-то спутали! ;))

Рассказал историю один мой товарищ, который работает в одном
из округов столичной милиции...

После выступления неизвестных сил с гранатометом у американского
посольства, МВД решило "взять под усиленный контроль" все и вся.
Приходит, стало быть, разнарядка, дескать, "обеспечить охрану
объектов", в которых хоть какое-либо участие принимает капитал хоть
каких стран-участниц блока НАТО. Так как округ оказался не Центральный,
то, соответственно, и объектов было не очень много. Разослали по бывшим
отделениям милиции копию приказа и стали ждать реакцию вверенного
личного состава.
На следующий день товарищ услышал грозный крик в коридоре кого-то
из начальства: "Прекратите делать из меня посмешище на все УВД, @"№;%@!!!".
Разумеется, всем стало интересно, а в чем, собсно, причина подобной
раздраженности? Народ держался за животы, когда увидели рапорт
из одного из отделений: "На вверенной территории ни один объект вступать
в блок НАТО не собирается!"
Так-то вот -- "Расширение НАТО на Восток"!

Отмечали мы сдачу госов в одном из кафе. Культурно так. Но после
нескольких часов отмечания некоторым из нас понадобилось отлучиться.
Подрываются два паренька и говорят, что им нужно "позвонить маме".
Подружка одного из них не въехала, и говорит: "Леша, ты что, забыл,
у тебя же карточки нет. А тебе сейчас свою дам..", после чего начинает
рыться в сумке. В это время второй (Игорь) отвечает: "Женя,
у нас есть карточка, у нас и телефон с собой, нам только будка нужна!"

Сегодня вырубают у нас "свет". Жена тут же звонит в электрическую
компанию. Пока она накручивает плохо работающий после ливня телефон,
я выдаю версию:
- Сейчас тебе ответят: "У нас плановая авария".
Но получилось еще хуже. Как я потом понял, они ей сказали:
- Фидеры во всем районе полетели.
Жена кладет трубку и недоуменно сообщает:
- Они мне сказали: "Пидары слетелись со всего района".
- Неудивительно, когда пидары слетаются, начинается ТАКОЕ - туши свет.

Итак, в бытность мою студентом Одесского Политеха, мы с друзьями частенько
пропадали в районе общежитий Одесского же университета по причине наличия
там большого числа милых девушек.
И однажды наши подруги сообщают нам, что приехали к ним по обмену четверо
студентов из Оксфорда для углубления своих знаний русского языка...
Познакомились с пришельцами - два парня и две девушки, довольно общительные,
лишь слегка подпадающие под стереотип чопорных англичан. Ну, естественно,
мы не могли упустить шанса выпить за мир во всем мире и т.п. ;))...
И выпили... Не так, чтоб очень сильно - все-таки решили, что иностранцев
надо приучать к русским пьянкам постепенно ;))...
И приучали...
Спустя неделю, мы вновь ждали подхода сил иностранного легиона, разминаясь
коньячком ;))... И вот - они идут. Было видно сразу - недельная нагрузка
измотала оксфордцев, пытающихся параллельно изучать еще и Великий и Могучий
русский язык... Первым до столика добрел Юджин. Посмотрев на меня мутноватыми
глазами, он выдал с чисто русским произношением ключевую фразу:
"Кореш... Ебнем водки?"...
А ведь ненапрасно ребята учиться приехали ;))).

Папу нельзя бить мячиком по голове

Произошло это на днях. Папа, то есть я, сказал маме какую-то колкость.
Мама взяла с пола большой надувной мячик нашей дочки Лизоньки (2.5 годика)
и стала папу бить мячиком по голове (не больно), чтобы папа такого больше
не говорил. Лизонька налетела на маму как ураган, крича:
- Мама, не бей папу мячиком!
Вырвала мячик и унесла в противоположный угол комнаты. Мама с папой
довольны, что дочка отзывчивой растет, и спрашивают:
- Лизонька, а почему папу нельзя бить мячиком?
Ребенок поворачивается к родителям спиной и, прижимая к груди мячик,
небрежно бросает через плечо:
- Мой мячик.

Приятель на работе рассказал. Дело было в конце 80-х в Архангельске,
как-то в субботу вечером он решил забежать к знакомому. А тот жил
(и, возможно, и сейчас живет) в глухом спальном районе. Дверь открыл
его отец.
- А Коля дома?
- Щас гляну.
Отец идет в комнату сына, и, никого не обнаружив, заглядывает
под диван. Затем возвращается и рапортует:
- Топора нет. Наверное, на дискотеку пошел...

Пришлось как-то мне месяца три-четыре назад серьезно захворать.
Грипп, не грипп, но колбасило меня тогда, признаться, совершеннно
не по-детски. Ну так вот, лежу я, значит, вечером, один дома,
температура трупа 39.5 по Цельсию и белый свет мне не мил. Тошнит,
ломает, знобит, уснуть не могу, читать не могу, одна отрада -
телевизор. Смотрю его этак в полудреме и вдруг вижу - вначале черный
экран, потом на нем появляется бледное женское лицо с горящими глазами
и она (женщина) со спокойной убедительностью мне говорит:

- ОБЯЗАТЕЛЬНО УМРЕТЕ.

После чего экран как бы заливается кровью и голос обьявляет торжественно:

- Фильм Юрия Грымова. Му-Му. Скоро в кинтотеатрах.

Меня от ужаса даже колбасить на минуточку перестало. А если бы
я старенький был?

История это про образованность атлетов, в частности баскетболистов.
Смотрел я интервью с Шакилом О'Нилом, зверюга такая - 2.10 роста,
кило так 120. Голова прямо как из анекдота про боксера "И еще я
в нее ем". Ну репортер его спрашивает:"Вы считаете что ваша игра
улучшилась в этом сезоне?" Шакил, явно решив блеснуть интеллектом,
выдает в ответ смертельную фразу: "Моя игра это как Теорема Пифагора -
ни у кого на нее нет ответа" Но самое интересное, это то, что
я расказал про это одному знакомому американцу и он с удивлением
спросил: "А что здесь смешного?"