Самые смешные истории за 2006 год!

Иду утром от метро домой. На одном из подъездов висит объявление, на
пожелтевшей бумаге неровным почерком:
"Дорогие соседи! Сегодня, примерно в 9-20 у проходной двери были утеряны
120руб. Если кто нашел, занесите пожалуйста в кв. 76, Антонине Петровне.
Пенсия 1640 руб."

Ну а что я? А я что? Ну понятно :) Откладываю 120р в карман, поднимаюсь,
звоню. Открывает древняя бабушка-пенсионерка, прям такой божий одуванчик
в фартуке. Лет под сотню так :) Только увидела меня, протягивающего
деньги - сразу обниматься, причитать, и в слезы счастья :) Рассказала,
как "пошла за мукой, вернувшись вынимала ключи у подъезда - деньги-то
наверно и проронила". НО! Деньги брать отказалась наотрез :))) Я - в
замешательстве :)
Оказалось, за несколько часов, я - уже шестой (!!!) "нашел" бабулины
деньги :))) Люди, я вас люблю за то что вы ТАКИЕ :)))

"Да нет, именно ЭТИ деньги - уж точно ваши!" - сказал я, положил 120р на
тумбочку в прихожей, и собрался было уходить, как бабуля резво сгоняла
на кухню и притащила поднос с пирогами :) "Вот, к приезду родненьких
моих уже наготовила!" Блин %) Взял пару штук и ушел. "Объявление то
сыми, сынок!" - прокричала бабуля из окна, когда я вышел из подъезда,
жуя пирожок. С капустой. Обожаю домашние пирожки. Супер! :)))

Для сомневающихся: Нет, для бабули это не основной вид заработка. Да, я
в этом уверен. :)

У админов даже "автопилот" работает по особому.

Историю папа рассказал. Работает он у меня на заводе. Ходит в
начальниках, не самых крупных, но кой какие привилегии, типа личного
водителя у него есть.
Итак, день рождения фирмы, котрая в свое время подгребла этот завод.
Корпоративная пьянка. Когда вечером это мероприятие заканчивается, то
народ в разной степени трезвости начинает расползаться по домам. Папа не
жлобствуя, приглашает некоторых коллег, особлево женского полу, живущих
по соседству, довезти до дома. А девочки своершенно неполиткоректно
прихватывают еще одного типа, Главного Специалиста по Всекомпютерным
вопросам,(ну наврное знаете такую должность- Главного "Волшебника", по
вопросам любой фигни, от розетки до сервера, от 1С Бухгалтерии до
телевизора в кабинете Президента) Ходящего в в вечных джинсах даже на
Официозные Пьянки и непонятно за что обожаемого всем женским полом
компании.
Все мы люди. И набрался этот специалист в тот вечер до положения риз. В
результате, девочки были высажены у дома,"Ой спасибо, Ой чтоб мы без вас
делали" и благополучно слиняли, оставив Главного Специалиста спать в
машине. На вопрос, куда доставить данного субьекта, они же пальцем
показали - "туда". "Там" маячили три шестнадцатиэтажки стоящие
треугольником. Знаете такие с одним подьездом, где с лестницы на лифт
можно попасть через лоджию.
Ну туда - значит туда. Подъехали. Стали будить. Специалист вернулся в
реальный мир, оценил окрестность и сказал - "Приехали". Но сам, увы,
идти не мог. Как истинные мужики, не бросающие себе подобных, водиель и

папа зажали его между собой и повели.
- Какой дом?
Следует титаническая попытка сконцентрироваться, сканируются
окрестности, узнаются, врубается программа автопилота. Тело
выравнивается и идет уже почти без поддрежки - Туда!
- номер квартиры?
- 26!
Замечательно. Лифт, потом полутемная площадка с унылой 15ватной
лампочкой. Дверь, звонок. За дверью возня. Открывает дверь мужик
возраста специалиста. На нем тапочки, спортивные треники и
насмешливое выражение на лице.
Специалист отодвигает его рукой и не разуваясь ломиться в квартиру.
Мужик отходит, пропуская и спокойно на все это смотрит. Специалист
уходит в глубь, делает круг по большой комнате, возвращается и не
сбавляя
скорости выходит на площадку.
- Не тот дом. Дальше.-И вызывает лифт.
Папа и водитель несколько ошарашенные начинают извиняться перед
хозяином.
- Да ладно. - говорит хозяин - Он конечно достал уже. Как напьется, все
время ко мне заваливается. Я уж и бил его, и не пускать пытался. Только
хуже. Начинает ломиться и скандалить. А так, пустишь - зайдет, поймет
что не у себя и мирно обратно. На следующий день извинятся ходит.
Компьютер вот мне купить помог. Жены у нас подружились. Нормально все.
Плохо когда за полночь приходит. Он в соседнем доме живет. Туда и
ведите.
Туда и повели, где специалист был сдан с рук на руки супруге, котрая
шопотом поинтересовалась, - У Соседей были? Ох, ну ладно. Завтра
пригласим их в гости.
А Специалист спал, сидя на трюмо в корридоре. Автопилот программу
выполнил.

Shiri(Анна)

Приближающаяся зима навеяла...
В школе дело еще было - класс десятый... приехали на турбазу... а там
девчонки отдыхают!!... мы оживились:
- Давайте, девчонки, в снежки!!
- Давайте!!
... потом выползали оттуда в синяках - оказалось, сборная Челябинской
области по гандболу на сборы приехала... они ВАЩЕ НЕ МАЖУТ...

Навеяло сегодняшней историей о ментах, даже не историей, а обсуждениями.

Поехал отдохнуть на Канарские острова, остров Тенерифе. Нервы намотаны,
три дня пьянствовал в отеле, а потом жена достала, пора осмотреть
достопримечательности. Вечером взял машину напрокат, утром опохмелился и
поехали... Сначала дали круг вокруг острова, по- моему километров
300,(что поразило, впервые в жизни видел знак ограничения скорости перед
туннелями - 120 км в час!)остановились в какой-то рыбацкой деревушке,
поели очень вкусно морепродуктов, хорошо вмазали и поперлись домой.
На следующее утро поехали на вулкан. В центре острова - высота 4 500
метров! Машина наверху начинает чихать - кислорода не хватает! Наверху
плато - залитое лавой! Километра 3 квадратных! Абсолютно лунный пейзаж!
Там последнее извержение в 1972 году было. Лава не гладкая а все плато
состоит из типа столактитов и столагмитов. И куча англичан и немцев,
которых привозят автобусами с топориками и молотками. Ищут алмазы. Пыль
стоит - неимоверная!
Но рассказ не об этом. Дорога туда - очень узкий серпантин. Слева
пропасть - высотой иногда метров 700. Жена у меня заявила, что ее тошнит
и всю дорогу ехала с закрытыми глазами. На самом ответственном участке
вижу грот в скале и надпись - "Вино". Ну как не посмотреть? Отбрыкиваюсь
от ноющей жены, захожу, а там огромный винный склад! Куча бочек на
постаментах и ласковая девушка - продавщица! И все предлагает
попробовать! Пытаюсь объяснить, что я вроде как драйвер и типа за рулем,
но она, обольстительница, ласково улыбаясь, говорит что это все фигня, и
"полис - ноу проблем!". Напробывался я там изрядно, с собой литров 10
набрал изумительных напитков. Жена, когда меня увидела, сказала, что
дальше она лучше на осле поедет! Но все-таки удалось ее уговорить и
погрузить в машину.
Метров через 500 особенно крутой поворот. Притормаживаю, и вижу на
повороте 2-х полицейских около мотоцикла. Останавливают меня жезлом.
Первая мысль - ну пиздец! Попал по крупному! Хоть бы тюрьму не дали, дел
куча и сделка крупная горит, еле слинял на две недели!
Симпатичный полицейский улыбаясь спрашивает:" В гроте был?" А че врать,
говорю - был! Он говорит - "Двигайся!" и садится за руль. Проезжаем
серпантин, мотоцикл со вторым полицейским идет следом, выезжаем на
равнину. Полицейский вылезает из-за руля, садится на мотоцикл, говорит
мне, что моя скорость не должна быть выше 60 км в час, и уезжает назад!

Вот это мент! Это Сервис!

Сашок

Тихое послеобеденное время в летном полку.
По расписанию дня - изучение уставов.
Все технари и летчики разбрелись по каптеркам и кабинетам заниматься кто
чем может.

Два старых технаря-капитана, Рац и Соколовский, вдвоем сидят в кабинете
группы обслуживания самолетов и двигателей. Позевывают после сытного
обеда. Смотрят на стоящие за окном самолеты. Облака в небе.
Вяло ведут неспешный разговор о футболе и рыбалке.

Неожиданно Соколовский спрашивает:
- Гена, а ты сколько лет в армии служишь?
- Двадцать три...- удивленно отвечает Рац.
- А скажи тогда, при какой температуре часовому на посту положено
надевать тулуп?
- Ну... Сейчас вспомню... При минус 20-ти вроде бы. А, нет, вспомнил -
при минус 25. Точно!
- Точно?! А вот хрен!!!

Сонливость Соколовского как рукой сняло. Он возбужденно подскочил:
- При минус 20-ти! И скорости ветра не меньше 3-х метров в секунду!
Рац тоже завелся:
- Минус 25 и никакого ветра! Спорим!
- На трехлитровую банку пива!
- А на бутылку водки слабо?!
- 0,75!
- По рукам!!!

Соколовский, как хозяин кабинета, начинает искать в ящиках письменого
стола предмет разрешения спора. Наконец, находит - в нижнем ящике, весь
в пыли и паутине "Сборник Уставов Советской Армии и Военно-Морского
Флота".
Положив книгу на стол, оба капитана, упершись лбами, начинают листать
страницы и искать раздел о часовом, тулупе и морозе.

И тут.. Без стука распахивается дверь. И на пороге спорщики видят
первого зама командующего генерала Болдырева. Дядьку вроде хорошего, но
если не в духе - то дюже крутого.
Болдырев посмотрел на поднявшихся капитанов, насупил брови и строго
изрек:
- Начальник штаба! Что у вас сейчас по расписанию?
Начальник штаба полка, стоявший за спиной Болдырева, дрогнувшим голосом
ответил:
- Изучение Уставов, товарищ генерал.
- А вы, капитаны, чем здесь вместо этого занимаетесь? Что за порнографию
читаете?
В комнате повисла напряженная тишина.

- Устав изучаем.. , товарищ генерал - удивляясь сам себе, ответил
капитан Соколовский.
Насупленные генеральские брови удивленно поползли вверх.
Не может такого быть!
Болдырев шагнул к столу, наклонился и вслух прочитал в раскрытой на
столе книге: "Особенности несения караульной службы в зимних
условиях"...
Посмотрел на капитанов. Затем на удивленно-радостное лицо начальника
штаба. Вновь на капитанские физиономии.
- Мо-лод-цы... - медленно произнес Болдырев и пошел к выходу из
кабинета.
На пороге остановился, глянул на технарей и добавил:
- Начштаба, объявишь обоим благодарность. За отличную подготовку к
итоговой проверке. От меня лично.
После чего окончательно скрылся в коридоре.

- Ну, ты, Саня, просто счастливчик! - первым подал голос Рац.
- Че, проспорил?!
- Да причем тут проспорил?! Я тебе за твой дурацкий вопрос, но заданный
в нужное время, и так водки куплю! Вместе потом и выпьем по такой
оказии. Благодарность от Болдырева не каждый день получают.
А тулуп все же надевают при минус 25-ти...
- При минус 20-ти и ветре...
- Да ладно, Санек, выбрось эту дурь из головы. Скоро дембель! А генерал
уже не вернется...

В. Х.

Преподавал в Казанском артиллерийском училище один подполковник. Подпол,
как подпол, Войну н езастал, в Афгане не служил, но имел он орден
"Красной звезды". За что получил - не говорил... Но все-таки народ узнал
во время попойки и эта история рассказываласть чаще в техническом
университете на лекцияхз по физике, чем в самом училище...
Итак...
Этот подполклвник служил во Вьетнаме советником. "Вьетнамский"
артивизион стоял на берегу моря и в задачу входила охрана побережья от
высадки американского десанта и обстрел американских кораблей, что
ходили у берегов.
Амеры в свою очереь знали о дивизионе и зная о дальнобойности 152мм
гаубиц ходили немного дальше досягаемости огня.
19 ноября.... День артиллериста. Пьнка. Итут одному "советнику" приходит
мысль- потопить американца. Под чутким руководством нашего героя и еще
одного "советника" вьетнамцы выкатывают гаубицы на берег и разводят
несколько больших костров.
Надо сказать, что данные гаубицы имель раздельное заряжение: сначала
снаряд, а потом отдельно гильза. Кто видел фильм "Захват" - помнит...
Гильзы наш герой попросил выстроить у костра и принести рукавицы.
Вьетнамцы ничего не поняли, но приказ выполнили.
Этими разогретыми у костра гильзами зарядили гаубицы и бабахнули по 2
амеровским фрегатам...
Гильзы теплые. КПД возрос и снаряд полетел дальше обычного. 1
Американсий фрегат получил 2 прямых попадания, а 152 мм- мало не
покажется.. Второй спешно поставил дымовую завесу, взял прдранка на
буксир и ушел на базу.
А наши герои продолжили отмечать День артиллериста.
А через некоторое время ноши "советники" получили по ордену Красной
звезды"...
Вот так. Учите физику....

Вот многие спрашивают: "Лора, а как в тундре с туалетом?" "А с туалетом
в тундре, -говорю я, - все замечательно. Нигде больше вы не найдете
такого шикарного туалета, как в тундре (тут я тяну из пачки розового
"Собрания" удлиненную сигаретину и делаю паузу, чтобы нервно закурить).
Этот туалет простирается буквально от горизонта до горизонта, и
единственное неудобство, с которым вы можете столкнуться при акте
каканья или писанья, это..." Впрочем, это не единственное неудобство.
Когда-то я имела дело с туалетом, у которого не было потолка, трех стен
и двери. Туалет находился на территории нашей с экс-мужем дачи, поэтому
какое-то время он нас не раздражал, но мы все равно потом сделали себе
новый, со стенами и даже неким подобием журнального столика. Доставшееся
же нам от прежних хозяев тубзо представляло собой 4 вкопанных в землю
столба, между которыми болтались драные ковровые дорожки. Вместо крыши
над тубзом нависала кедровая ветка, на которой вечно лежал сугроб снега.
Выпрямляясь, посетитель уборной обязательно задевал башкой сугроб и
стряхивал его себе за шиворот. Так вот, когда я очутилась в оленьем
стойбище, то воспоминание о тубзе с непрочным сугробом над головой
оказалось одним из самых теплых и, по меньшей мере трижды в день, я была
готова отдать по ведру чая за каждую из трех его ковровых дорожек. Я
забыла сказать, что пакетированный чай в тундре ценится несколько выше,
чем какое-нибудь говно типа Хеннеси. В приютившем меня стойбище уважали
"Липтон".
Часа через три после приезда, надувшись с дороги "Липтона" с привезенной
мною же сгущенкой, я выбралась из чума посмотреть, куда можно было бы
этот "Липтон" выпустить из организма. Для красоты я захватила с собой
фотокамеру, никого, впрочем, не обманувшую: "Лора, - сказали мне добрые
хозяева, - ты если поссать хочешь, берегись оленей". Про оленей я не
поняла, но переспрашивать не стала. "Нет, - сказала я, незаметно
зардевшись в полумраке чума, - я хочу пофотографировать".
Снаружи было очень просторно. Низко над тундрой висело солнце, во всю
ивановскую демонстрируя мне широкие возможности для фотографирования:
сколько ни напрягай объектив, ни одного мало-мальски подходящего
укрытия. Между чумов бродили олени, задумчиво ковыряясь копытами в
снегу. Выглядели они, несмотря на рога, миролюбиво. "Липтон", между тем,
с каждой минутой делал мою жизнь все более трудной. Я отошла метров на
двадцать от крайнего чума, спустила портки и, выставив голую задницу на
минус 47 при ветре 15 м/сек, тут же перестала ее чувствовать. Но мне
было не до задницы: процесс изгнания "Липтона" затмил мне в тот момент
все. Именно поэтому я не сразу обратила внимание на какой-то неясный
движняк позади себя. А когда обернулась, то даже не испугалась:
выражение лиц у оленей, несущихся ко мне, было сосредоточенным, но не
враждебным. Они смели меня, по-моему, даже не заметив, и принялись жрать
снег там, где я только что сидела на корточках. В чум я вернулась сильно
озадаченная. До этого я думала, что северные олени едят исключительно
ягель.
Тот факт, что надо мной ржали, я здесь упоминать не буду, тем более что
ржали надо мной беззлобно. Мне есть, чем гордиться: я оказалась легко
обучаемая, о чем ныне и присно сообщаю в резюме при попытках куда-нибудь
трудоустроиться. В следующий поход до ветру я пошла уже со знанием дела,
захватив с собой в чисто поле длинную палку по имени "хорей". Хорей
этот, ничего общего не имеющий с ямбом и прочими поэтическими
прибамбасами, обычно используется погонщиками оленей в качестве дрына,
которым следует подпихивать любителей человеческой мочи, если они
слишком тормозят в дороге. В тот раз я выдернула хорей из сугроба рядом
с чумом и пошла в снега, напевая какую-то мужественную херню вроде "Ты
теперь в Армии". Олени, разом наплевав на ягель, собрались в кучу и
пошли за мной, как дети за крысоловом. Я сменила песню на "Три кусочека
колбаски" (посмотрела б на вас, что б вы вспомнили спеть при похожих
обстоятельствах), но скоты не отставали. Я прибавила шагу, олени перешли
на рысь. Я побежала, олени пустились в галоп, обогнали меня и
остановились посмотреть, где я там. Я издали показала им хорей, и они
подошли поближе. Двое из них дали почесать себя меж рогов, а один –
потрогать за нос. Нос у северных оленей волосатый, если кто не знает.
Мы стояли напротив друг друга: я и штук двадцать оленей, выжидающих,
когда я перестану страдать херней и наделаю им наконец желтого снега. Я
замахнулась хореем, они слегка пригнули головы и не сдвинулись с места.
"Пошли вон отсюда!!! " - крикнула я и затопала ногами, мгновенно
провалившись в наст до середины ширинки. Олени стояли и смотрели, как я
выбираюсь из снега. Пара-тройка из них вытянула шеи, чтобы проверить, не
оставила ли я в снегу немножко мочи, а один даже сунулся с этим вопросом
непосредственно ко мне. "Пошел вон, козел", - сказала я, ударила его по
харе и в этот момент до тошноты напомнила себе институтку, попавшую в
кубло нахалов и отбивающуюся от них веером.
В чум я вернулась ни с чем. То есть, наоборот
- Ну как? – спросила Алла Айваседо. Мы с ней познакомились в Самбурге,
хороший город, тыща человек населения, включая интернатских детей. Это
Алла привезла меня в стойбище к своим родственникам, представив как
"хорошую русскую, правда, немного того".
Да никак, - сказала я.

- Олени? – спросила Алла.

- Как вы вообще тут в туалет ходите? – спросила я.

- Да как. Пошли покажу, - сказала Алла, - я как раз тоже уже хочу.

И мы пошли.

Олени уже разбрелись по стойбищу, но, увидев нас, стали группироваться и
готовиться к охоте.

- На них надо крикнуть, они разбегутся, - объясняла Алла на ходу.

- Я орала, - сказал я.

- Да как ты там орала, - махнула она в мою сторону щепкой. Щепку она
захватила в чуме у "буржуйки".

- Нормально орала, - сказала я, но, вспомнив институтку, заткнулась.

Олени шли за нами хорошо обученной "свиньей".

Алла остановилась, выковыряла в насте ямку щепочкой и взялась за полы
ягушки (это такая девичья малица из оленьих шкур). Олени подошли и
встали как вкопанные метрах в двух, не спуская глаз с выколупанной Аллой
лунки.

- Смотри, как надо, - сказала Алла и, набрав воздуху, крикнула на
полтундры:

- А НУ НА ХУЙ БЫСТРО!!!

Олени все еще бежали, когда Алла встала и расправила ягушку. Когда
встала я, олени уже возвращались, но были еще далеко.

С того момента я ходила в тундру без провожатых. "А ну на хуй быстро!!!
" - это я ведь и сама умею сказать, когда приспичит. Причем, вскоре
выяснилось, что данную фразу не обязательно кричать полностью,
достаточно и усеченного варианта. "А ну на хуй!!! " - доносилось время
от времени из тундры. Это означало, что кто-то из обитателей стойбища
пошел в туалет.

Через три дня я научилась различать их по голосам.

(c) Лора Белоиван

Зарисовки про Нью-йоркскую полицию!100% правда!!!
история первая. Моя жена, очень красивая дама, большая любительница
велосипедных прогулок, обажала кататься в Бруклинский колледж на своем
любимом английском байке. И вот во время очередной поездки она врезается
в машину, которая сама, без водителя, выкатилась из гаража.
Хозяин-придурок не поставил на тормоз. Машина и покатилась прямо из
гараже на дорогу. Приличный удар байка в дверь. Сирена-сигнализация.
Жена сидит на тротуаре. Горе-водитель вызывает полицию. Полиция
приезжает через пару минут и всех участников забирает в участок.
Водитель сразу получает 250 долларов штрафа и грустный удаляется.
Полиция долго допрашивает мою жену на предмет увечий и претензий к
водителю.
- Я голодная!-заявляет моя жена. Полицейские-2х-метровые-ирланцы
переглянулись и через пару минут принесли какую-то бутерброд.
- Я такое не ем! Вы сами такое едите? Поперхнувшись от такой наглости
полицейские принесли вполне приличный обед.
- Вы свободны.-заявляют полицейские-А как я поеду-байк поломан! и 2
огромных полицейских потея и смеясь чинят байк моей жене. Байк починен.
Жена уезжает.
Исторая вторая. прошло пару месяцев. Моя жена по пути домой врезается в
дверь машины, которую открыли со стороны проезжей части. Колесо
-восьмерка. Приближается полицейская машина и из громкоговорителя
несется--Я ЕЙ НЕ БУДУ БОЛЬШЕ БАЙК ЧИНИТЬ!!!... Узнали:)
P.S. Прошел год у нас родилась дочь и мы гуляем по парку. Рядом
останавливается полицейская машина. Из нее вываливаютсясве те же 2
полицейских ирланца. Улыбки до ушей! -Неужели байк на детскую коляску
променяла? :)))

При выезде на Пермскую набережную, прямо за поворотом около поребрика
зачем-то вкопан метровый металлический столбик. Ездить на авто здесь
запрещено, однако всегда найдется множество "умников" на иномарках и
точилах, считающих, что закон - не для них писан. Поверхность вся
поцарапана, местами "травматические" сколы и вмятины. В темноте столб с
места хама-водителя не виден до последнего момента.

На столбе нарисована "Звезда Героя" и внизу приписано:

"Этот столб - рекордсмен района по количеству уничтоженной немецкой
техники!"

Во времена моего студенчества с нами тусовалась одна удивительная
девушка, Соня Гоф. Ее мать была обычной московской еврейкой, а отец -
прогрессивным деятелем из Черной Африки, незадолго до Сониного рождения
высланным за какие-то грехи обратно в джунгли. Родительские гены
смешались в Соне самым восхитительным образом: копна черных кудрей а-ля
Анджела Дэвис, очень темная кожа и при этом тонкие и правильные
европейские черты лица. Фигурка у нее тоже была выдающаяся, особенно в
области первых и вторых 90, но не вульгарно выдающаяся, а в самый раз. В
общем, родись Соня в более подходящей стране и будь сантиметров на 10
повыше, никто бы никогда не узнал о Наоми Кэмпбелл. Помимо красоты, она
отличалась еще большой раскованностью и при подходящем случае охотно
демонстрировала свое тело.

Однажды у нас в институте устроили конкурс студенческой
самодеятельности. Не КВН: старого КВНа тогда уже не было, а нового еще
не было, но что-то подобное под названием "Весна на факультетах". Соня с
нами не училась, из участников самодеятельности ее знали только я и еще
один парень, но не использовать на представлении такую фактуру было бы
смертным грехом. Привели, показали. Все пришли в восторг, тут же
сочинили шибко оригинальный сюжет о том, как профессор, аспирант и
студент попадают в плен к людоедскому племени, написали текст,
основанный на древних студенческих анекдотах.

"Дикарей" одели в обтягивающие черные трико и набедренные повязки из
мочала, лица и руки тщательно замазали гримом. Вождя племени играл Боря
Мебель, двухметровый губастый парень, явно потомок одесских биндюжников.
Когда его выкрасили, вышел такой роскошный вождь, что хоть сейчас
отправляй в Африку резать хутту. Остальные туземцы тоже неплохо
получились.

Гвоздем номера стал финальный танец туземных девушек в исполнении Сони и
еще двух девчонок. Соня, чтобы полностью использовать свои природные
данные, даже не стала надевать трико, только лицо подкрасила, чтобы не
блестело от пота. С самого начала было заметно, что зрители не столько
слушают наш гениальный текст, сколько пытаются рассмотреть Соню, скромно
стоявшую за спиной вождя. А уж когда загремели тамтамы и она выскочила
на авансцену в одной набедренной повязке и куске мочала, условно
прикрывающем верхние 90, и начала всем этим ритмично потрясать - зал
встал и стоя аплодировал до конца номера.

Мы со свистом выиграли первое место и тут же за кулисами, одевшись, но
не разгримировавшись, начали его отмечать. По причине молодости и
отсутствия опыта в обращении со спиртными напитками очень быстро
наотмечались до состояния Бориной фамилии. Боря, однако, и в этом
состоянии не утратил ответственности за свое племя, сгреб в охапку всех
трех девушек, затолкал в такси и привез к себе домой. Его еще хватило на
то, чтобы дотащить их до двери, позвонить и сказать: "Мама, это мы",
после чего он рухнул без чувств, погребая под собой давно бесчувственных
девушек.

Утром Боря проснулся в своей постели, раздетый и отмытый от грима.
Головка бо-бо, во рту и-го-го... ну, не буду вдаваться в подробности.
Кое-как встал и поплелся на кухню объясняться с мамой.

Мамино лицо вместо ожидаемого праведного гнева выражало растерянность и
недоумение, словно она только что увидела Барабашку.
- Боренька, - робко сказала мама, - мы с папой вас вчера раздели и
уложили, только решили умыть, чтобы вы простыни краской не перепачкали.
Тебя отмыли, двух девочек отмыли, а третью терли-терли, терли-терли...
не отмывается, хоть ты убей. Вон она, на коврике спит. И что это за
краска такая?

Не очень заполненный вагон метро. Лицо кавказской национальности ( да в
общем не важно ) стоит у двери и демонстративно плюет в нее семечки
пополам со слюной. Стоящий напротив парнишка среднего телосложения
говорит, может ты еще нассыш здесь? Пышол нах. Молниеносный удар ногой
по яйцам, в поддых, по печени. Осторожно двери открываются за шкирку и
выбрасывает из вагона. Может он и скинхед какой, но культурный мальчик.
Народ апплодировал .

на дворе лето 2000 года. Фондовый рынок потихонечку оживает после
дефолта, интернет-трейдинг цветет и пахнет, физморды рвутся на рынок. Я
работаю в небольшой и хитрожопой конторке кем-то типа главного трейдера
и отца родного в одном лице (потому что и портфелем управляй, и клиентов
подгоняй, и схемы прорабатывай, и все технические вопросы решай - типа,
подключения к РТС, к шлюзам ММВБ и все такое)
но это ладно - справился.
Дальше начались будни. В один из летних будней оно и случилось.

- один из наших клиентов, разбитной мужичок лет 40 (ну такой, типа
актера Проскурина), стал настолько своим, что ему единственному
разрешалось не только работать через интернет-трейдинг, но и сидеть за
терминалом РТС (святая святых, кто понимает) и даже заводить свои
сделки - у него был портфель и в РТС, и на ММВБ.
- и вот сидит он такой, полуматерно комментирует дохлый рынок (кто
поумней из моих мальчиков-трейдеров, тот на его комментариях нехилые
бабки заколачивал - в смысле, используя их, как руководство к действию).
А трейд-деск у нас сидел рядом со входом в офис, так, что стойка ресепшн
видна была.
В общем, лето, жара, рынок дохлый, дядечке скучно. А за стойкой ресепшн
хлюпает носом девочка-секретарша, известная своей бурной личной жизнью и
такими же бурными обломами в ней (лет 19-ти - т. е. грудки, коленки и ни
хрена мозгов)

И вот сидит она после очередного такого облома, на автомате отвечает на
звонки, и смачно так всхлипывает на весь офис, и пытается тушь не
размазать - а слезы не рекой по девичьим щекам, но ручейком.

Дядечку эти всхлипы задалбывают, и он, убедившись, что день текущий
ничем не ознаменуется, переключается на нее - т. е. встает и идет к
стойке. И начинает вести смачный такой диалог, слышный на весь офис
(компания-то небольшая):

- Катечка, а Катечка?..
- я Марина!
- да какая разница, дочка? ревешь-то чего?
- ыыыыыы...
- а все-таки?
- ну... это...
- и?
- от меня... парень... ушел... ааааааааа!
- и чего реветь-то?!
- как чего??? я его люблююююююююю!!! ааааааааа!
- тяжелый случай, конечно. Ну ты не реви, сейчас чего-нибудь придумаем.

- аааа?..
- ну давай разбираться. Смотри, милая, мужик от бабы уходит в двух
случаях, в общем-то: первое - она сука; второе - она ему не дает.
- ыыыыы... а?
- на первый вариант ты явно не тянешь... с годами может, конечно, но не
сейчас.
- ну спасибо!
- а ты молчи и старших слушай. Второй вариант... тебе 18-то есть?
- ну... а что?
- ну, мало ли, вдруг он боялся просто сесть за разврат малолеток.
- есть!!!
- уже хорошо. Значит, трахались?
- ну... (ненаигранно смутившись и зардевшись)
- о! - уже легче. Стало быть, что-то ему в сексе не понравилось,
разнообразие же необходимо.
- ы....
- Скажи, дочка, а ты минет ему делала?
- что???
- б..я! минет, говорю, делала???
- а это что? (в натуральном ахуе)
- б..я!!! ты что, про оральный секс ничего не знаешь?!
- ну...
- п...ц, ну понятно. Теперь понятно, чего ушел.
- ыыыыыы!!! (снова впадая в слезы)
- хули плакать, б..я! - минет делать надо, а не плакать.
- а... а... ы... а... а как это???
- песец, какая молодежь пошла непросвященная.
- ыыыыы!!!
- хорош реветь, говорю! - пошли, учить буду! как раз обед у вас, часа
нам хватит!

Девочка покорно встает и идет за ним (он ведет ее за руку - как папа
дочку). В офисе гробовая тишина - все молча провожают сладкую парочку
глазами, не в силах сказать что-либо или как-то отреагировать.

Что характерно, в час он уложился. Даже раньше - минут через 50
появляется на пороге. Все так же ведет ее за руку. Девочка идет за ним,
зачарованно слушает и согласно кивает головой. Изъясняются они
вполголоса, и его реплики доносятся до нас обрывками (да и мы в таком
осадке, что еле воспринимаем происходящее)

- ... поняла, да?..
- ... угу... а что уздечка?..
- ... головка... и неглубоко... губами... к небу... во рту...
- ... угу... а если?.. он... а я...
- ... минералкой хорошо... не бойся...
- ... угу...

в гробовой тишине он сажает ее на рабочее место и проходит снова к
терминалу РТС, посмотреть котировки. Девочка раскрасневшаяся и
смущенная, чему-то улыбается и явно планирует применить полученные
знания на практике, судя по тому, что она звонит и что-то воркующе
бормочет в трубку.

Наконец я прихожу в себя (отец же родной, кому как не мне) - и спрашиваю
у него:

- слышь, а это... ты что, и впрямь учить минету ее ходил?
- а то! фигли, девке уже 19, минетить не умеет, срам же!
- и как?
- зашибись... затрахался просто!.. два кило бананов извел, пока стала
соображать, но сообразила ж таки, как надо!

Из сети:
"Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно
зашла беседа о жизни и смерти.
Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении
"овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из
бутылки.
И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов,
которые поддерживают во мне жизнь".
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою
бутылку с пивом. Гадина... "

Из достославных времен моей молодости запала мне в память личность моего
преподавателя матана Бориса Ароновича Манзона. Он был редкостный
долгожитель. Достаточно сказать что моя мама обучавшаяся лет за 30 до
меня помнила его как глубокого старика. В общем, Агасфер какой-то.
Никто не мог сравниться с ним в остроумии во время студенческих
первоапрельских конференций (хотя злые языки и утверждали что ответы он
писал на заранее написанные им самим вопросы). Навскидку пара перлов
- Борис Аронович, что скажет Ваша жена если в Вас влюбится молоденькая
студентка? Ответ: (с глубоким вздохом) "тепегь можно"
Студентка, опоздав на лекцию, : " Извините, тролейбус сломался"
Получила в ответ " А Вы его гемонтиговали"
Так вот этот местный Ильфипетров нашел совершенно неординарный способ
заставить меня подготовиться к экзамену так что эта самая мера Лебега до
сих пор сидит внутри моей памяти и никакими силами ее оттуда не выбить.

Во время консультации внимательно глядя на меня Б. А. ласково по
оттечески поинтересовался: "А Вы знаете что я Вас не люблю? " потом
подумал и добавил " И пгеподаватель пгактики очень хогошая женщина и
тоже Вас не любит" и заключил " так что Вы подумайте почему это так? "
Было два надежных выхода: застрелиться или вызубрить. К своему
удивлению, я выбрал второй и по-моему все ночи до экзамена я так и не
спал. Когда я решительным шагом вошел в экзаменационный кабинет и нагло
выхватил первый попавшийся билет, Б. А. повернулся к женщине "которая
меня не любит" и спросил " Вы ему довегяете? " и не дожидаясь ответа
сказал "давайте зачетку, мы Вам ставим 5 автоматом".
Преклоняюсь до сих пор.

"Тормоза" встречались среди всех.

Но самым выдающимся, о ком впоследствии слагались легенды, был тихий,
щупленький и неприметный паренек из Орловской области Андрюша Торопов.
Пожалуй, ему пришлось в карантине тяжелее всех.
Пять часов ежедневных индивидуальных строевых занятий способны из кого
угодно сделать идиота с оловянными глазами, четко и тупо, на одних
рефлексах, выполняющего получаемые команды.
Но только не Андрюшу Торопова. Применительно к нему поговорка про зайца,
которого можно научить курить, давала сбой.
Для понятий "лево", "право" в его голове места не находилось. Текст
присяги дальше слов "вступая в ряды" объем его памяти усвоить не
позволял.
Сержанты работали с ним испытанным, казалось бы, ежовско-бериевским
методом — конвейером, сменяя друг друга каждый час. Капитан Щеглов
приказал любым способом подготовить бойца к присяге.

Зуб фломастером нарисовал Андрюше на кистях рук буквы "Л" и "П". Этакие
"сено-солома" на современный лад. При команде, например, "Нале-во! "
предполагалось, что боец посмотрит на свои руки, увидит, на какой из них
буква"Л", соответствующая понятию "лево" и повернется в требуемую
сторону.
Андрюша же угрюмо рассматривал свои руки и затравленно двигал губами.
Потом поворачивался кругом.

Роман на второй уже день отказался его бить, сославшись на бесполезность
метода и полученную травму руки.

Последним сдалась даже такая глыба, как сержант Рыцк.
Занимаясь как-то с Андрюшей поворотами на месте в ленинской комнате
(снаружи шел сильный дождь), Рыцк заявил, что у него поседели на заднице
волосы, сплюнул на пол, и уже выходя, в сердцах бросил, указывая на
огромный гипсовый бюст Ленина в углу:
— Если ты, Торопов, такой мудак, подойди и стукнись головой о Лысого!
Может, поумнеешь хоть чуть-чуть после этого.
И, собираясь хлопнуть дверью, в ужасе обернулся.
Чеканным строевым шагом рядовой Торопов подошел к гипсовой голове вождя,
отклонился чуть назад...
Два лба — мирового вождя и орловского паренька, соединились.
Удар был такой силы, что вождь развалился на две половины, каждая из
которых разбилась потом об пол на более мелкие части.

Рыцк перепугался тогда не на шутку.
Замполит полка, подполковник Алексеев, долго выискивал подоплеку
антисоветского поступка солдата. Вел с ним задушевные разговоры. Угощал
чаем. Потом кричал и даже замахивался.

Андрюша хлопал глазами. Обещал, что больше не повторится.
Самые нехорошие слова замполит уже произносил не в его адрес, а врачей
призывной комиссии.

На стрельбище, зная успехи Андрюши в изучении матчасти, народ ждал
зрелища.
Андрюша не подвел.

Автомат ему зарядил лично начальник полигона, заявив, что до пенсии ему
год, и поэтому "ну его на уй! ".
Бойца под белы рученьки уложили на позицию, и с опаской подали оружие.
С двух сторон над ним нависли Щеглов и Цейс. Помогли справиться с
предохранителем.
Тах! Тах! Тах!
Тремя одиночными Торопов отстрелялся успешно, запулив их куда-то в
сторону пулеулавливающих холмов.
Дитя даже улыбнулось счастливо.
Следующее упражнение — стрельба очередью по три патрона. Всего их в
магазине оставалось девять. Три по три. Все просто.

Потом Щеглов и Цейс долго еще спорили до хрипоты, кто из них прозевал.

Андрюша решил не размениваться. Выпустил одну длинную. Все девять.
Причем при стрельбе он умудрился задрать приклад к уху, а ствол,
соответственно, почти упереть в землю.
Земля перед ним вздыбилась пылью.
Народ оторопел.
Упасть догадался лишь начальник полигона. Остальные тоже потом попадали,
но когда все уже закончилось.
Чудом рикошет не задел никого.
Визгливо так, истерично посмеивались.
Сдержанный ариец Цейс оттаскивал от Андрюши капитана Щеглова.
Тот страшно разевал зубастый рот и выкрикивал разные слова. Слово "уй"
звучало особенно часто.

Где бы еще, как не в армии, благодаря рядовому Андрюше Торопову я понял
истинное значение глагола "оторопеть"?

Когда на присягу к Андрюше приехал отец, совершенно нормальный, кстати,
мужик, к нему сбежалось чуть ли не все командование части. Главный
вопрос задал наслышанный о новом подчиненном командир части — полковник
Павлов. Что же нам, блин, теперь делать. "Подлянку вы нам сделали,
уважаемый папаша, большую", — добавил Щелкунчик.
Андрюшин отец виновато вздохнул и изрек:
— Я с ним 18 лет мучился. Теперь вы два года помучьтесь. А я отдохнуть
имею право.
И уехал.

(c) Вадим Чекунов
http://www.litsovet.ru/index.php/material.read?material_id=85527

История рассказана моим однокурсником, далее - для удобства - от первого
лица.
В свое время я пару лет (лет - как сезонов) подрабатывал я проводником в
поездах. Работа среднего уровня пыльности, а денужка неплохая. Плюс ко
всему - удалось устроиться на неплохой поезд - не Средняя Азия, не
Крым-Кавказ, а тихий и прохланый Мурманск. Ни тебе нэгаварашых па руски
"братских народов", ни прочей лабуды - пассажиры обычно мирные. За одним
исключением. Лето - это не только сезон дачников и курортников, но и
сезон дембелей. И солдат-отпускников.
Коллеги-проводники с бОльшим опытом говорили, что "один дембель в вагоне
- неприятность, два дембеля - проблема, три - беда, а четыре - стихийное
бедствие". Я поначалу не то чтобы не верил: думал, что ребята немного
преувеличивают. Впрочем, повозив пару раз одного-двух дембелей, я понял,
что изречение не так уж далеко от истины. Особенно, когда едешь не 6
часов в Питер, а 36 в Мурманск.
В общем, переходим к самой сути. Стоял погожий летний денек и поезд у
перрона. До отхода оставалось еще минут 15 и мы с ребятами покуривали у
дверей в вагоны, лениво перекидываясь парой слов. Настроение
рассабленное, я даже не придавал особого значения одному факту -
соседние вагоны стояли уже наполовину (а то и больше) заполненные, а в
мем сидели лишь две девушки-подружки. Это в плацкарте-то на 54 места.
Впрочем, всякое бывает. До отправление остается минуты 3-4, как вдруг с
дальнего конца перрона донеслись странные звуки. Пьяное пение доброго
десятка глоток. Судя по тематике песен - пение военных, а учитывая
летний сезон, напрашивался вывод - дембеля и отпускники.
- Вот кому-то повезло, - говорю я приятелю-проводнику, не понимая еще
всей серьезности ситуации...
После чего ловлю на себе изумленно-сочувствующие взгляды коллег.
Действительно, все вагоны поезда уже были аполнены почти под завязку -
где 2-3 свободных места, где вообще ни одного... Все, кроме моего...
- НЕЕЕЕЕЕЕТ!!!! - на пару секунд мой отчаянный крик перекрыл все иные
звуки вокзала, включая даже пьяное пение дембелей. Но было поздно...
Самые худшие мои ожидания подтвердились на 200%. Предположение о десятке
глоток казалось несбыточной мечтой. В моем вагоне №13 (ага!) по маршруту
Москва - Мурманск направлялся взвод дембелей + кучка отпускников из той
же части - итого... 44 (СОРОК ЧЕТЫРЕ) человека.
- 3.14-здец ежику, - это была самая невинная и цензурная из волны
мыслей, пронесшихся в тот момент у меня в голове.
Тем временем пьяная орда уже вплотную приблизилась к входу в вагон.
Попросив коллегу минуту присмотреть за этими пассажирами, пока они
разыскивают проездные документы, я пулей пронесся в вагон - к девчонкам.

- Быстро схватили шмотки и бегом в соседний вагон! -- выпалил я им на
одном дыхании. - Как отъедем - пристрою на свободные места!
Девочки стали возмущаться - как так, наши места, мы за них деньги
платили! Возмущение сняло как рукой после моей следующей фразы:
- Выгляните в окно. Увидели? Вот ЭТО сейчас будет ЗДЕСЬ!!!
Выглянув в окно, девчонки мигом похватали манатки и смылись с глаз
долой. Вагон был пуст. Я выходнул с облегчением - по крайней мере,
человеческих жертв не будет. О, как я был наивен...
Когда я вышел из вагона, билеты уже был приготовлены. За старшего у
дембелей был шибздик метр с кепкой в звании лейтенанта - он и протянул
ме пачку из 44 билетов. Паспортные данные я проверять не решился - лишь
сверил кол-во билетов с кол-вом пассажиров. Стоило "войску" загрузиться
в вагон, минута, и поезд отправился.
Пройдя по вагону, я сделал робкую попытку провести с пассажирами
небольшую разъяснительную беседу - дескать, вагон казенный, и ломать его
не надо бы. Шибздик "успокоил" меня фразой "Не ссы, братуха", и
понеслось...
Первым делом я побежал к начальнику поезду - "Что делать?" Она (тетка
лет под 50)начала было меня успокаивать - все, мол, возили дембелей,
кстати, их у тебя сколько? СКОЛЬКО????
На это она пошла посмотреть лично. Надо сказать, что до самого Бологого
(3 часа) дембеля вели себя относительно прилично - просто пили, орали
песни и курили прямо в вагоне - тихая, спокойная обстановка.
Первым делом мы заперли внешние двери вагона, изолировав его от прочего
состава. После чего, проводив начсостава, смотревшую на меня прощальным
взглядом, я и сам заперся в проводницкой. Было сравнительно тихо - почти
до конца Ленинградской области - дембеля решили прикорнуть перед
"великими свершениями". Теплилась надежда, что все обойдется...
Кульминация поездки началась, когда поезд достиг стации Лодейное Поле -
760 км и 11 часов от Москвы. Пассажирчики проснулись и обнаружили, что
выпивка тютю. А тут такой подарок - стоянка почти двадцать минут.
Дембеля потянулись в магазин. Несколько гонцов зашли внутрь, остальные
растянулись цепочкой между зданием и вагоном. После чего "по рукам"
пошла погрузка. Грузили водку. Ящиками. На свою беду я решил их
подсчитать...
Я пожалел, что великий поэт Александр Блок уже умер - иначе он изменил
бы текст своей знаменитой поэмы... Ящиков было ДВЕНАДЦАТЬ.
Через полчаса после отправления начался настоящий ПИЗДЕЦ. Второй ящик
был уже опустошен, и дембеля начали "устраиваться поудобнее". Проход
внутри вагона был наполовину выстлан... верхними полками - их выдрали из
стены с корнем. Видимо для того, чтобы было мягче падать. В центре
вагона был накрыт СТОЛ - столик внутри плакартного "купе" и столик между
боковыми полками соединялись... внутривагонной дверью (той, что отделяет
сам вагон от закутка, в котором стоит титан и находится дверь к
проводнику). Про "вентиляцию" в виде местами разбитых, местами
высаженных вместе с рамой окон я уже молчу...
Я тихо выскользнул из своего купе и, заперев вагон снаружи, помчался к
начсостава. "Пиздец", говорю. "Пошли смотреть" - отвечает. Не дошли.
Посмотрели на вагон через окошечкой железной тамбурной двери.
Эта дверь была одной из немногих уцелевших. Мало того, что в процессе
"конверсии" столом стала дверь межу вагоном и тамбуром. Напрочь была
снесена ода из вагонных дверей!!! Тех, что "на улицу". Железная.
Запертая на прочный замок. (Ее впоследствии так и не нашли - ни в
вагоне, ни на путях по ходу следования.)
"Надо что-то делать" - подумали мы хором. Вопрос - что? В составе по
правилам едет наряд милиции - 3 человека. Пусть даже и с оружием - 3
против 44 - не сила. Вернувшись в купе начальника поезда, связываемся с
ближайшей крупной станцией - Петрозаводском. Нас выслушали и обещали
прислать наряд. Мы напомнили, что дембелей в вагоне 44. Нам сказали -
"не ссыте".
Оставшиеся до Петрозаводска полтора часа я просидел у коллеги в соседнем
вагоне. Смотреть на творящееся в 13-м е было сил. Из того же соседнего
вагона я и выбежал на платформу в Петрозаводске - первым из всего
поезда.
Менты не подвели - на перроне стояло настоящее "маски-шоу" в камуфле и с
автоматами. "В какой вагон? В этот? Отпирай" - несколько ОМОНовцев
ворвались в вагон, едва я успел трясущимися руками отпереть дверь
снаружи. Еще несколько стражей порядка расположились у одного из
вынесенных с корнем окон.
Впервые в жизни я с таким счастливым видом наблюдал за дейсвиями ментов!
Не прошло минуты - в окно вылетает дембель, на платформе его укладывают
мордой в асфальт, вяжут и укладывают неподалеку. 44 пассажира покинули
вагон меньше чем за 10 минут и отправились в местную ментуру. Дальнешая
их судьба меня не интересовала. Переглянувшись в проводником и 12-го, мы
пошли к нему в купе. Отпаивать меня пивом.
З.Ы. В Мурманске 13-му вагону был вынесен вердикт - "восстановлению не
подлежит. на списание". Обратно я ехал уже в другом вагоне.
З.З.Ы. Когда в Петрозаводске я на минуту заглянул в опустевший вагон,
я увидел 11 пустых водочных ящиков. В двенадцатом сиротливо стояли две
непочатых поллитры.

Рассказывала знакомая.
У ее приятелей есть сынишка что-то около 3-х лет - Емельян (Емеля в
просторечии).
Родители отдали мальца в детский садик и через какое-то время
интересуются у воспитательницы, не дразнят ли его дети за необычное имя.

Воспитательница, хмыкнув:
- ХА! А кто же будет его дразнить? Фрол, Фома, Епифан или Калистрат?

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая
кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться:
навел порядок, даже пропылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там
и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и
уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки,
телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю
на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ
ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

История произошла 11 лет назад. И было Наташе тогда 21 год, она училась
в техническом университете и ждала ребенка. Ее замечательная дочка
родилась в конце сентября: крепкая, крикливая и прожорливая. Разумеется,
за семестр Наташенька появилась в институте всего пару раз. А в академ
идти не хочется, а экзамены сдавать надобно.

Вот и приходит Наташенька на первый экзамен, в левой руке ребенок, в
правой - пакет с памперсами, справедливо полагая, что препод сжалится над
кормящей матерью.

Возле аудитории стоит вибрирующая толпа. На все свои вопросы Наташенька
получает весьма многообещающие ответы:
1. еще не запускали
2. профессор - зверь - за 15 лет преподавания - ни одной четверки, не
говоря уж о пятерках
3. читать и учить бесполезно - задает только практические вопросы,
причем никакой теории и только устно и пользоваться ничем нелья.

Открывается дверь и Профессор ласково говорит: - Прошу, - дверь
закрывается. Наступает тишина.

И тут бессменный староста группы Лешенька изрекает: - Натаха, ты у нас
одна девушка, тем более тебя не было - и ты них...я не знаешь, тем
более ты с ребенком - иди-ка первая.

Оказавшись в аудитории, Наташенька поняла страшную вещь: она забыла
спросить какой экзамен сдаем?

Далее извините, за давностью лет точные формулировки уже не помню:
Профессор задает первый вопрос: - Как поведут себя элероны в случае если
какой-то там самолет входит в вираж?
Наташенька пытается ответить и понимает что ребенок в руках мешает, она
сгружает ребеночка на стол преподавателю и начинает рассказывать,
показывая на пальцах.
Профессор задает второй вопрос, Наташеньки становится мало слов и
пальцев, она берет мел и начинает рисовать
Профессор задает третий вопрос...

Экзамен продолжался 3 часа до тех пор пока не заорала вконец оголодавшая
Наташенькина дочка, до этого она только тихо попискивала, понимая
важность момента. Несколько раз заглядывали обеспокоенные сокурсники и
видели только увлеченно размахивающих руками Профессора и Наташеньку.

Наташенька вышла. В одной руке ребенок, в другой зачетка, под мышкой -
пакет с памперсами. И тут снова возник сокраментальный вопрос: а что же
сдавали-то? Открыв зачетку она прочитала: "Автопилоты" - отлично.

Студенты хором выдохнули: "Фантастика" - а вот и нет.

Все дело в том что перед рождением ребеночка, Наташенька месяц пролежала
в роддоме на сохранении. А роддом был совковый и туда НИЧЕГО нельзя
было. А девушка активная, из тех кто "соловей в попе, петь не поет и
сидеть не дает", она и попросила мужа: - принеси-ка мне дорогой чегой-то
почитать, только компактное, чтобы удобно было под подушку прятать.

Муж не будь дурак - принес. Первое что ему под руку попалось. А попались
ему брошюрки папы-штурмана, это которые "перед прочтением сжечь",
которые рассекретили в каком-то там 90-м году и которые он все забывал
сдать в макулатуру, об иностранной боевой летательной технике
(техническое описание, характеристики, схемы и т. д.). А читала
Наташенька быстренько, вот за день методичку-то раза на три и
прочитывала со скуки-то.

Почти не смешно.
Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то
считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно
торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и
отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка
перевешивается через прилавок и спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!
Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась..
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Кто хочет посмеяться и поднять себе настроение -- лучше пропустите.
Смешно не будет. Я предупредила.

Помните начало 90-х? Кошмарное время. Павловские "реформы" еще не
забылись, власть еще не появилась, милиция уже поняла, что жить разбоем
гораздо выгоднее, а воры поняли что пришел их звездный час. Бывшие
партийцы и комсомольцы наворвали заводов и нефтяных полей, просто ворье
наворовало того что плохо лежит, а просто вороватые граждане начали
грабить других граждан. Помните?

Потом, выбившееся в "приличные люди" ностальгирующее ворье начало
заказывать про это время фильмы с участием неплохих актеров, которые,
отрабатывая деньги, изо всех сил тужились показать как тяжела жизнь
криминальных авторитетов. Ну совсем замучила их хандра, ничего не
хочется, жизнь не мила, да еще совесть, чтоб ей пусто было! Замочит
такой бедолага пару-тройку невинных граждан и целую ночь уснуть не
может, отчего наутро голова долит и жажда мучает. Думаете легко? Сами
попробуйте!
Даже Александра Абдулова совратили на такое. Сначала, видимо, деньгами,
а потом уж сам во вкус вошел. Говорят, что тогда-то они Олегом Янковским
и разошлись во взглядах на жизнь. Олег Иванович этой мерзостью
позориться не пожелал.
А Абдулов -- тот ничего. Играет себе авторитетов. И в шоколаде. В одном
сериале (не знаю названия, посмотрела только один эпизод, да и плюнула)
играл мафиозо, начинавшего карьеру с карманных краж. И как обычно --
денег куры не клюют, огромный дом, холуи на цирлах, шлюхи в постели, а
жизнь не мила. Мечется человек, места себе не находит. И чтобы успокоить
нервы, сел в трамвай (охрана рядом в машине едет) да и вспомнил старое
-- мастерским жестом выбил у мужика бумажник из кармана, тот и не
заметил ничего. Поднял, подал мужику, "не Вы ли обронили?", мужик рад и
благодарен. Мафиозо -- вон из трамвая, сел в машину, смотрит на свои
руки и приговаривает: "Помнят пальчики-то!" И такая благость на лице
его, что на слезу прошибает. Тьфу! Гадость какая! И я должна умилиться и
посочувствовать этой уголовной роже? Да ни в жизнь! Я тут же вспоминаю
то что видела своими глазами -- как рыдает старушка посреди толпы,
равнодушно идущей мимо по своим делам. "Украли! Украли пенсию!" И
краснорожего мента, отвернувшегося к ларькам со всякой дребеденью, чтоб
не встрять в разбирательство, а потом и вовсе уходящего прочь по более
важным делам.

Но то кино, а в жизни по разному бывает. Не каждый карманник стал в
последствии богатым и несчастным. Некоторым и вовсе не повезло
по-крупному.
Еду как-то в трамвае, народу много. И вдруг, какое-то шевеление,
какая-то борьба на соседней площадке, женские ахи, и мужской голос: "Что
ж ты делаешь, сука?!". Народ как-то раздался, и образовалась сцена,
посреди которой женщина с кожаной сумкой на плече, изумленно
рассматривающая разрез на ней, наглый молодой парень с гнусной ухмылкой
на лице и держащий его за руку мужик лет под пятьдесят. Мужик невысок,
но плотен и мускулист. С первого взгляда в мужике угадывается военный,
либо бывший военный, причем не штабная крыса, а боевой офицер. Он
смотрит на парня и повторяет:
- Что ж ты делаешь?
Тот улыбается еще гнуснее и отвечает:
- Не докажешь!
- Чего я не докажу? Ты же вор! Я же собственными глазами видел! И за
руку схватил!
- Ну и что? Все равно не докажешь. -- И разводит пустыми руками. Бритва,
понятно, уже давно на пол брошена. Уверена, не у одной меня сразу
возникло ощущение чего-то знакомого. Потом сообразила -- "Место встречи
изменить нельзя", где Жеглов также изловил карманника.
Но мужик продожает спрашивать:
- Чего я не докажу? Кому?
- В милиции ничего не докажешь!
- Кхм. -- Мужик кашляет в некотором недоумении, пристально смотрит на
парня и спрашивает голосом, от которого мне тут же захотелось в туалет:

- А ты что, сынок, надеешься попасть в милицию? -- Взгляд его становится
очень жестким.
После короткой паузы он добавляет:
- Напрасно. Пойдем-ка.
И начинает продвигаться к двери. Трамвай уже с минуту стоит у остановки
и не едет. Парень резко меняется в лице и пробует упираться. Но разница
в силе велика, мужик легко преодолевает сопротивлеие и подтаскивает его
к двери. На ступеньках парень делает отчаянное усилие остаться в вагоне,
хватается за поручень и по-бабьи взвизгивает. Мужик неторопливо
поворачивается, сжимает руку парня так, что у того от боли кривится
лицо, и медленно, но неотвратимо выдирает его наружу. На скулах его
ритмично ходят желваки. Парень, уже не стесняясь, голосит от страха. От
этой сцены мне становится тошно. Да и не одной мне. Ладно мы, бабы. На
лицах мужиков такое же выражение, им хочется оказаться где-нибудь в
другом месте. Трамвай закрывает двери и уезжает.

Каждый раз как вспоминаю -- мурашки по спине. Каждый раз думаю, а что
стало с этим парнем? Но потом неизменно вспоминаю ту старушку и
ожесточаюсь. Надеюсь только, что не стал тот мужик брать грех на душу.

вдогонку к историям о преподавателях 04.12.06
Было это давно, в конце 80-х, но как известно у классики возраста нет.
Москва, технический ВУЗ, идет пара по вышке. Преподаватель - старый,
заслуженный, вежливый, церемонный. И в силу своей галантности просит у
прекрасной половины аудитории позволения снять пиджак. Ибо - весна,
жарко.
Естественно, дамы соглашаются, он (стоя лицом к аудитории - важно!)
снимает вышеозначенный предмет одежды, вешает его аккуратно на спинку
стула, поправляет... То есть, все происходит очень гламурненько. Под
пиджаком обнаруживается хорошая рубашка с галстуком. Но вот
торжественная часть заканчивается и препод решает продолжить то, за чем,
собственно, он и пришел - читать лекцию дальше. С этим намерением он и
поворачивается лицом к доске, к аудитории задом.
И тут раздался стон, общий и дружный - на спине у него висел другой
галстук! Народ рыдает, дышать и говорить никто не в состоянии,
преподаватель же, не понимая причины внезапного изменения в поведении
курса, начинает оборачиваться, демонстрируя галстук №1.
При виде него способность сдерживаться пропадает начисто и студиозусы
ржут в голос. Препод начинает живенько вертеться вокруг своей оси,
подозревая, видимо, дырку на каком-нибудь месте, демонстрируя оба свои
галстука в быстром темпе.
Так продолжается какое-то время, пока кто-то не продышался и не объяснил
ему, в чем, собственно дело. А надо сказать, что был он достаточно
студентами уважаем. Он хлопает себя по лбу и рассказывает такую историю:
оделся это он с утра и будучи уже при полном параде вспомнил, что забыл
побриться и, чтобы не испачкать галстук, передвинул его на спину. Ну, а
побрившись, понял, что на работу без галстука не кутюрно, надел его и
пошел.
Эту историю помнят все наши!

В детстве Славик хотел быть волшебником, а стал обычным менеджером. Он
упорно верил в чудеса – ну там, что можно выиграть миллион, если
ответить на тринадцать идиотских вопросов, или что бритые подмышки
сделают из него настоящего мачо, или что ему повысят зарплату. Славик
был дите. Он не жил – он игрался.

Славик был способен на такие поступки, от которых захватывало дух. На
корпоративную вечеринку он протащил здоровенную клетку с двадцатью
белыми голубями, и когда все нажрались, вышел на сцену, от всей души
пожелал в микрофон родным коллегам счастья и выпустил голубей на
свободу. Это был красивый и дикий жест. Библейские птицы за пять минут
уделали пафосную обстановку ресторана, всех сотрудников компании,
официантов, администраторов, охранников и прочий люд, который сбежался
на наши нечеловеческие вопли. Славика голуби пощадили, как своего.

В другой раз Славик достал где-то немыслимое количество гостиничных
аксессуаров и вечером, когда все ушли, начал украшать офис. Каждое
кресло и стул он обтянул бумажной полоской с надписью "Desinfected", на
двери туалетов навесил таблички "Don’t disturb". Над розетками он
прилепил таблички "Кипятильники не включать". По столам сотрудников
разложил набор для ванной – два кусочка мыла, пузырьки с шампунем и
гелем для душа, непромокаемая шапочка. Директору он положил на стол
памятку для проживающих, в которой красным было подчеркнуто "Строго
воспрещается принимать гостей в номере после 23.00". В общем, милая и
дурацкая шутка.

А потом Славик влюбился. Танечка с брекетами на зубах, с темным пушком
на руках, обладательница самого тонкого голоса в компании, Танечка,
которая была самым мощным менеджером по продажам в нашей компании, стала
его богиней. Славик был и жалок и велик в своей любви.

С половины девятого утра он ждал на остановке, чтобы доехать до работы в
одном троллейбусе с ней. Он договорился с официантками в нашем кафе, и
Тане за обедом всегда доставался лучший столик у окна. Долгое время
Танечке никак не удавалось справиться с особо упрямым клиентом. Славик
раздобыл адрес клиента и поехал к нему домой. Он появился на пороге с
двумя бутылками водки в рюкзаке и робкой улыбкой, за которой пряталась
твердая решимость. Наутро клиент приехал к Тане с кругами под глазами и
подписанным контрактом. На прощание он поцеловал ей руку.

Как-то за обедом Таня обмолвилась подружкам, что ужасно хочется машину.
Славик занял денег у кого только можно. Потом занял у тех, у кого
занимать было нельзя. Через неделю Славик попросил Танечку помочь ему в
одном небольшом деле и повел ее к нотариусу. Там потрясенная Таня
получила генеральную доверенность на почти новый Форд, все документы на
машину и ключи. На улице она оправилась и решила было потребовать
объяснений, но Славик только показал пальцем на серебристую машину,
робко чмокнул Таню в щечку и испарился. Сказать, что Таня была в шоке –
значит соврать.

Офис был потрясен. Девки кругами ходили вокруг Славика, мужики тупо
курили и плевали мимо урны. Таня весь день собиралась с духом, чтобы
наконец подойти к Славику и как-то объясниться. Мешало то, что
объясняться ей, в общем, было не в чем. Формально говоря, объясниться
должен был Славик. Но он вел себя, как будто ничего не случилось, и к
Тане даже не подходил. Как уже говорилось, Славик был дите.

Вечером Славику позвонили люди, у которых он занял денег. Это были как
раз те люди, у которых занимать было нельзя. Ему мягко объяснили, что
долг красен платежом. Славик простодушно развел руками и предложил
дождаться лучших времен. Люди дождались Славика у подъезда. После
короткой беседы Славик понял, что ситуация очень похожа на пиздец.

С трудом добравшись до квартиры, Славик стал думать, где бы взять денег.
Из доступных ему вариантов самым надежным было найти клад. Других
вариантов просто не было. Его раздумья прервал телефонный звонок. Это
была Танечка. Она предлагала посидеть где-нибудь и попить кофе. Сказать,
что Славик был рад – значит соврать.

Конечно, Таня была просто заинтригована. Конечно, она нисколько не была
влюблена в Славика. Она была всего лишь польщена и удивлена. Конечно,
она не считала Славика за мужчину (он и не был мужчиной). Ну и конечно,
этой ночью она лишила Славика девственности. Ну и конечно, она влюбилась
по уши в это дите.

На следующий день Славик оказался в больнице с ножевыми ранениями.
Танечка примчалась в больницу, поговорила с врачами, потом с ментами,
потом позвонила тому самому клиенту, которого для нее завоевал Славик.
Клиент приехал, мрачно выслушал захлебывающуюся от слез Танечку и
сотворил маленькое чудо. Он просто позвонил кому-то и сказал, чтобы
Славика оставили в покое. И всех делов.

А на свадьбу Славик подарил Танечке весь мир.

Преамбула:

Знакомый, из наших, живет в США. Работает в софтверной компании.
Работает в городе, живет в пригороде, как и все его коллеги с приличным
достатком. И хотя имеет хорошую машину и собственное место на подземной
стоянке у офиса, предпочтение отдает общественному транспорту (наш
человек!), благо там это ненапряжно. На работу ездит до города полчаса
поездом, а в городе - 10-15 минут трамваем (Light Rail Transit, LRT) -
это вместо часа или более на машине. Как он говорит, предпочитает
провести это время за чтением, писанием (он программист, всюду носит с
собой нотык) или просто отдохнуть, глядя в окно. Хотя из работников
своего звена в компании он такой один - кроме него трамваем ездят только
индусы и китайцы, "программисты-чернорабочие". Даже другие русские ездят
на работу на своих пикапах и парятся в пробках.
В офис (на 20 этаже) он поднимается тоже пешком. Лестницы чистые,
светлые, воздух кондиционированный, никто не курит - почему бы не
пройтись в качестве зарядки? Остальные его коллеги, толпясь с утра в
ожидании лифта, воспринимают эту привычку как безобидную причуду "этого
русского". Впрочем, своей русской необычности он и не скрывает.
А есть у них в компании один чел - иммигрант во втором поколении,
рожденный уже в Штатах, сильно гордящийся тем, что он американец, и
постоянно самоутверждающийся в этом. Фраза "потому что я американец" у
него по любому поводу: "я люблю бейсбол, потому что я американец" и
т.п. На неамериканцев, в том числе и русских, он смотрит несколько
свысока, и любит нет-нет да и подцепить какой-нибудь фразой. Остряк,
понимаешь.

Амбула, или фабула (нужное подчеркнуть):

Приезжает наш чел в офис. В вестибюле у лифтов собралась некоторая
толпа, в том числе и коллеги, беседуют в ожидании лифта. Он остановился
поздороваться и перекинуться парой слов, после чего сказал: "Ну, я
пойду..." и кивнул в сторону лестницы. Присутствовавший там же "тому що
американец" не смог промолчать: "А почему не лифтом?". Наш, которого уже
достали эти "по-настоящему американские" приколы, возьми да и выдай:
"Потому что я русский!". Американец неосмотрительно решил сострить: "А
что, русские не умеют пользоваться лифтом?". Окружающие смутились таким
грубым выпадом, но наш смог развернуть удар в обратную сторону (как он
говорил, ему аж самому понравилось). Он спокойно и с превосходством
ответил: "Нет. Русские умеют им НЕ пользоваться!". И зашагал к лестнице.

Эх, детство, детство! Где же ты! Кажется, совсем недавно бегал с голой
ж...й по деревенской улице, где проживали мой дед с бабкой, а вот на тебе
– уже взрослый дядька, у самого уже скоро дети будут...Жаль, что родители
мои, царство им небесное, не увидят внуков своих. Собственно то о них,
родителях моих, и будет история.
Как сейчас помню, что много раз я, сначала сопливый пацаненок, потом тот
же сопливый, но чуть постарше, постоянно пытался выведать у родителей
страшную тайну их знакомства и женитьбы, тем более, что все мои друзья
знали, как познакомились их родители. А я не знал. И это было очень
обидно. Поэтому я поставил перед собой цель и шел к ней. Но родители не
поддавались на мои уговоры, и лишь мама изредка улыбалась и лукаво
смотрела на папу, который вдруг начинал странно краснеть, зеленеть и
вообще менять окраску. Так продолжалось довольно долго. Но однажды
завеса тайны была сброшена, причем довольно неожиданно. Но уговорил
родителей не я, а моя бабка (папина теща), которая нагрянула в гости в
самый разгар моих слезливых упрашиваний. Моментально оценив обстановку,
бабуля с словами “да что ж вы дитенка мучите, покайтесь же наконец!”,
посадила меня рядом и приказала сидеть и слушать. Мама с папой
переглянулись и......
Познакомились однажды на первом курсе института девушка Таня и молодой
парень Миша. Оба были симпатичные, одинаково любили и умели учиться (они
учились в одной группе), и поэтому постоянно были вместе. Даже сидели за
одной партой. Однако ничего между ними, кроме как дружбы, не было, хотя
уже весь поток и окрестил их никак иначе как “жених и невеста”. Хотя
дружба у них была, надо сказать, немного своеобразной, в том смысле, что
они и дня не могли прожить, что бы подшутить друг над другом, и причем,
как признался потом папа, не всегда пальма первенства доставалась ему

И вот грянуло Первое апреля! Святой праздник! Молоденькая Танечка уже
предвкушает, как она подшутит над Мишей... но где же он??? Что то его
долго нет! Скоро лекция начнется! Но Миша так и не пришел... Пришел он
чуть попозже, но почему то был как то странно серьезен (ну не на Первое
же апреля быть с таким лицом!), собран, с цветами, в костюме и при
галстуке. Подошел к ней и тихим влюбленным голосом сказал “Танюша! Я
тебя уже давно люблю! Выходи за меня замуж! ” Мысли у девушки
закружились со страшной быстротой “Любит! Или врет? Жениться! Когда? Что
скажет мама? ”, но тут молнией пронеслась другая мысль “Первое апреля!
Розыгрыш! ” Решив тоже сыграть свою роль до конца, мама сделала
максимально влюбленный и обрадованный вид и проворковала: “Боже мой!
Мишенька! Хороший мой! Я согласна! Хоть сейчас поженимся! ” Хитрый Миша
в душе потирал руки...Все было давно спланировано...
Когда молодожены (будущие) ворвались в ЗАГС, они увидели там вереницу
супружеских пар (тоже будущих) в сопровождении огромного количества
гостей. Решив не торопиться, заняли очередь. Миша был доволен и
улыбался, Танечка тоже сияла, как солнце . О том, что надо бы в
ЗАГС записываться заранее, причем намного заранее, она как-то не
подумала...
Когда наконец то подошла их очередь, счастливые влюбленные вошли в
комнатку регистрации брака. Замученная, с неотклеивающейся улыбкой на
усталом лице тетка лет 45 начал бубнить “бла, бла, бла, поздравляю,
светлый день, священные узы” и тому подобную лобуду. Но что странно:
иногда она бросала на Мишу такие.... ээээ.... непонятные взгляды.... но Таня
не обращала внимания это, отнеся их на счет внешнего вида венчавшейся
(напомню, что только Миша был в костюме!), которая сорвалась на свадьбу
прямо с занятий...ну только еще в общагу забежала за паспортом..
Миша был доволен – все шло по плану...
И вот закончена поздравительная речь...Все готово для регистрации...Даже
свидетелей нашли “левых” (от предыдущей свадьбы =8-)))) Тетка, все так
же улыбаясь и бросая на Мишу странные взгляды, попросила молодых и
свидетелей поставить свои подписи в специальной книге. Все шло как по
маслу ...
Наконец то все закончено, выпиты и разбиты бокалы с шампанским, и
молодожены, (теперь уже настоящие) выскочили на залитую солнцем
улицу...Вот тут Миша и раскололся...
Мамина знакомая, работающая в ЗАГСе, должна была сделать вид, что женит
их, а потом посмеяться и поздравить с удачной шуткой (так, по крайней
мере, Михаил себе и представлял). Знакомая их поженила (вернее, сделала
вид), но вот с Первым апреля почему то не поздравила, что и делает
теперь Миша! Танечка для приличия поохала, посмеялась, а потом не
выдержала и тоже объявила Мише, что раскусила его с самого начала!
Мишенькин задор заметно поугас, однако он быстро оправился и заявил, что
шутка была колоссальная (это у нас сейчас сказали бы клевая или
прикольная, или еще как покруче загнули), и он ей очень гордится! На том
и расстались. Танечка – к себе в общагу, а Миша – домой, где давно уже
ждала мама, что бы послушать о том, как же удалась шутка!
...Мама бродила по дому с потерянным видом.... Она просто не находила себе
места, пила валидол, валерьянку и вообще пыталась запихнуть в рот все
содержимое домашней аптечки. Потому что примерно полчаса назад позвонила
ее знакомая (из ЗАГСа, помните?) и бодрым голосом отрапортовала, что
молодые благополучно “поженены”! Поздравляю, желаю счастья в личной
жизни! Как поженены??? Я ж тебя только пошутить просила!!! Да? А мне
вчерась показалось, что ты просто вне очереди хочешь иль побыстрее.. ...да
и слышно было плоховато...я только и расслышала что “надо поженить....
ДУРА!!! ТЫ ЧТО НАТВОРИЛА!!! (тут мама бросила трубку)...Представить мамино
состояние было просто нереально! Шок, ступор – это просто детские
шалости!
...Миша вприпрыжку спешил домой. Он уже представлял как расскажет маме..
подумал, что мама умерла, а потом восстала из мертвых...и так раза 4....
Испугавшись, он рванул к домашней аптечке, но увидел только пустые
полочки, так как все было уже либо съедено, либо выпито, либо разбросано
по квартире как несъедобное или непитьевое...Услышав мамы страшную (это
весть о женитьбе – страшная, да? =8-)), Миша сделался цветом лица очень
похожим на маму.... Такими их и застал папа....
Я опущу некоторые подробности того, как Миша летел к Танечке в общагу,
как он пытался объяснить ничего не понимающей подруге, что они женаты на
самом деле, а она думала, что все это – продолжение шутки, и что штамп в
паспорте – ненастоящий (ей было только непонятно зачем его было вообще
ставить..). Как решали, что сказать танечкиным родителям, которые еще
ничего не знали.... как ездили свататься Мишины родители (разводиться пока
не решились – “сомнительный моральный облик” в характеристике тоже
никому не нужен).... и как офигели родители Танечки, когда им сообщили,
что, оказывается их доченька – замужняя женщина и их благословение по
большому счету не требуется (да и вообще не требуется)...как в аварийном
порядке вызванивали всех родственников и приглашали на свадьбу.... как
“женили во второй раз” (с подвенечным платьем и прочими атрибутами)...про
первую брачную ночь родители так и не раскололись...Скажу только, что, по
словам моих родителей, они НИ РАЗУ В ЖИЗНИ не пожалели о той папиной
шутке и не развелись сразу же после свадьбы, за что я им очень
благодарен (можно сказать, обязан жизнью!) и очень их люблю...Светлая вам
память, дорогие мои!

Приходит клиент в банк, заполняет заявление на выдачу кредитной карты.
Ему говорят: приходите через неделю, все будет. Приходит через неделю –
нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через две недели
– нет вашей карточки, не пришла, наверное, еще. Приходит через месяц –
НЕТ ВАШЕЙ КАРТЫ. Клиент скандалит.
Ему операционистка объясняет:
– Ну, не знаем, ну, может, вы заявление неправильно заполнили... ну,
давайте еще раз заполните, вот вам образец...
Клиент берет образец и начинает, мягко говоря, офигевать.
– Да вы че?! Вы тут все охренели вконец, вы че творите?! Вы же мне
образец даете – МОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МЕСЯЧНОЙ ДАВНОСТИ!!! Да мои данные у вас
тут образцом валяются уже месяц! Какая, на хрен, банковская тайна!!!

http://melobox.ru

В том холодном декабре далекого 1987 года, в затерянном в сибирской
глуши гарнизоне молодой солдат Мишка С., он же автор сего опуса,
отчаяно затосковал. Мне надоело. Надоело получать по наглой еврейской
морде от ротных дедов, получать жестко и систематично. Все это было
совсем и не из-за той самой морды, и даже не совсем из-за того, что был
я воином молодым, месяц назад прибывшем из уютной учебки, где гоняли
мало, кормили как на убой, а в казармах были паркетные полы и
раскаленные батареи. Проблема была в том, что прибыл я в часть с
принципами и иллюзиями. Принцип был прост, как солдатский сапог - я был
готов выполнять любую работу, включая мытье полов, но не прислуживать
сильным мира сего, то есть - не стирать чужое ХБ и ПШ, не подшивать
чужие подворотнички, не заправлять чужие постели и прочая и прочая...
Много обязанностей у молодого солдата, долог его рабочий день и рабочая
ночь не коротка. И вот от всего этого решил я отказаться в первый же
день. Тем более, что и иллюзии мои подталкивали меня на тот же скользкий
путь. Во-первых, я был уверен, что мой опыт уличных драк, несколько лет
занятий тривиальным боксом и солидная масса (жир и мышцы в соотношении
один к одному), помогут мне разъяснить свои принципы борцам за дедовские
идеалы. А, во-вторых, не сомневался я, что найдутся в части земляки,
земы, земели, которые впишутся за меня, замечательного, в трудную
минуту. И собирался я, как говорят у нас в Израиле, сплясать на двух
свадьбах. То есть в земляки я записал, разумеется, всех хохлов - а как
же, один язык, одни песни. Отец мой обожал украинский фольклор, напевал
в машине под нос "Горiла сосна й палала", а не ожидаемую "Хаву Нагилу"
или хотя бы Розенбаума.
Ну и, разумеется, ожидал я поддержки от своих, родных, маланцев носатых.

Облом меня ждал по всем пунктам. Габариты мои никого не впечатлили,
первый дед, посаженный мною на жопу, привел еще пяток плотных ребят,
которые отбуцали меня - мама не горюй. Я отбивался, но толку было мало,
совсем мало. Так они и подходили ко мне, раз в три-четыре дня, вежливо
спрашивали, не желает ли многоуважаемый гусь подшить усталому дедушке
подворотничок - и, получив отрицательный ответ, принимались за свое
нелегкое дело.
На Украинском фронте все выяснилось в первый же день - деды из
Ивано-Франковска гнобили духов из того же города особо изощренно, не
опускаясь до бесед на рiднiй мовi. Мда, было о чем задуматься.
Евреев же в роте было двое. Один - зачмореный дедушка, который вместе с
молодыми драил полы в казарме, и на мое появление в роте никак не
среагировал, не до меня ему было. А вот второй... С этого места,
пожалуйста, поподробнее. Находился он в командировке, вернуться должен
был в марте - но легенды о нем ходили по роте, от его имени содрогались
стены. По описанию, был это былинный молодец, Илья Муромец, Калев и Тиль
Уленшпигель в одном лице. Фамилия его была Шерман, а кликуха,
произносимая шепотом, - Шерхан. Его приезда я ждал, как еврей ждет
прихода Мессии - хотя жизнь моя в роте потихоньку стала налаживаться.
Меня приняли as is, то есть - с моими принципами. Тем более, что службу
я понимал, выше головы прыгнуть не пытался, да и надоели дедам эти бои -
каждый раз кто-нибудь из них получал если не по печени, то по почкам.
Ротный стал на них как-то нехорошо поглядывать. И, вообще, молодых в
роте хватало - так что меня просто оставили в покое.
И вот в один прекрасный день... О том, что Шерхан возвращается, узнали в
роте за два дня. Водку купили и спрятали в мастерских. Не хватало цветов
и духового оркестра. В роту он пошел не прямиком, а через кочегарку, где
вымылся под душем, побрызгался приличным одеколоном, переоделся во все
новое-нулевое и появился в роте расчетливо во время вечерней поверки,
как принц перед своими поддаными. Старшина торопливо дочитал поверку,
вольно, разойдись, и деды бросились к Шерхану, суетливо протягивали руки
для рукопожатия, а он стоял, величавый, как памятник Ильичу в
Кацапетовке. Такого еврея я не видел никогда до, и совсем немного раз
после - а уж в Израиле евреев хватает, поверьте мне. Ростом он был под
два метра, стройный, поджарый с холодным презрительным взглядом-скорее
похож на грузинского князя, чем на барнаульского маланца. Деды уволокли
его в проход, где немедленно появилась жареная картошечка, две мисочки
бациллы(ну-ка, молодые, угадайте, что это), та самая водовка, соленые
огурцы - и начался пир горой. А я лежал на своем втором ярусе и мечтал,
гусь лапчатый, как круто изменится моя жизнь. Говорил Шерхан мало, слова
взвешивал, бросал их в толпу в нужное время и в нужной интонации,
вызывая у слушателей именно те эмоции, которые и ожидал. Царь, калиф,
падишах.
Утром он подошел ко мне. Рота ушла на хоз. работы, а мы остались в
расположении - и это было естественно, ни старшина, ни ротный ни словом
не заикнулись, что не плохо бы на мороз, братцы-маланцы. Мы присели на
табуретки в Ленинской комнате, и Шерхан заговорил абсолютно по
человечески, это был обычный еврейский мальчик, только большой. Зовут
его Вовой. Его тоже забрали после первого курса, тоже политех, а тетя
его подала документы на выезд, говорят скоро начнут выпускать пачками,
конечно в Израиль, какая еще Германия - только Израиль. И, вообще, он
устал от этой службы, от тупого быдла вокруг, сегодня с этой пьянкой
спал от силы полчаса, а пить он вообще не любит, но деваться некуда,
так что пойдет он сейчас вздремнет до обеда, а не могу ли я, пока он
будет дремать, подшить ему воротничок и гладануть хебешку... Я пристально
посмотрел ему в глаза. Еврейский мальчик Вова исчез. Передо мной сидел,
хищно скалясь и готовясь к прыжку, Шерхан. Настоящий, как у Киплинга.
"Нет, Вова, у меня еще плац не метен" - сказал я, четко произнося каждое
слово. Встал и пошел, как был, без бушлата к выходу. И в спину: "Смотри,
маланец, тебе здесь жить." Ничего, Вовочка, видишь - я выжил, ничего...

В прошлом Веке было. В "грозные" военные годы. На колхозных полях
ударными темпами (и ни как иначе), шла героическая "Битва за урожай". По
освещенным, ярким полуденным солнцем, золотистым пшеничным волнам,
"Торжественно и величественно" раскачиваясь, как океанский корабль, (не
меньше) плыл шлепая плицами по золотым колосьям, комбаин, с великим
названием "Сталинец"! (во, ниХу@се написал, еще бы без ашибок) На верху
комбаина, как капитан на мостике, крепко держался руками за трясущийся
штурвал, Мишка "горбатый". Чумазый от солидола, окутаный огромным
облаком пыли, оглохший от трактора, с лязгом и грохотом тянущего его
"корабль", он раздавал смачные матерки в адрес малолетнего тракториста.
Доставались матерки и подзатыльники помощнику комбайнера, девчушке-
Нюрке, которая находилась всегда рядом и по его команде должна была
нажимать на педали и рычаги, в виду отсутствия мишкиных ног. Он,
двадцатилетний, был среди этой мелюзги старший. По весне комисовали с
фронта, за потерю этих самых ног. В бою заимел ранение, за которое
получил вместе с медалью и кличку "горбатый". Каждое утро, девочка
тянула за веревку скрипящую подшипниками тележку с Мишкой инвалидом, к
кромке поля. Потом Мишка взбирался на щуплую спину девчонки и ехал на
ней до комбаина. После изнурительного дня все повторялось в обратном
порядке. Мишку в деревне не любили, за его скандальный характер. После
"военного лиха" он стал еще невыносимей. Работать с ним, и перетаскивать
его на горбу отказывались все. В няньки ему определили самую смирную и
безропотную Нюрку. И вот в один из дней "битвы", комбаин встал. Мишка
заматюгавшись спустился на руках на землю, выбрал самый большой гаечный
ключ, вручил Нюрке и загнал под комбаин. Ее попытки справиться с гайкой
были безуспешны. Мишкины матюги и ее слезы тоже не давали результата.
Срезаные охвостья пшеницы больно кололи спину. Тяжеленный ключ все
норовил сорваться с гайки и ударить Нюрку по голове. После нескольких
попыток это ему с успехом удалось. Лежа на спине, Нюрка неудержала ключ,
и опустила его себе на лоб. Нервы девчонки невыдержали. Громко
заматерившись, ключем со всей детской обидой она врезала по этой
ненавистной, пыльной и чумазой железной махине. Вылезла на солнцепек,
упала лицом в стерню и бессильно заплакала. После доноса на "врага
народа", Мишка брякал медалькой и был очень горд собой, как истинным
бойцом и патриотом.
Через неделю Нюрку судили. Судили "тройкой", быстро и деловито. Судьи
были грозны и неумолимы, так как вина ее была огромна и непонятна. Не
понятно, как? Как можно было додуматься отматерить, и тем более ударить!
Ударить комбаин, названный в честь Великого и Любимого Вождя,
"Сталинец"!!! По Нюрке плакала вся деревня, провожали в тюрьму, как в
последний путь. Еще через неделю обовшивленую, голодную и испуганную,
вместе с другими заключенными свели под конвоем с баржи в Тобольске.
Начальник лагеря, посмотрев Нюркины "бумаги", развернул ее, дал под зад
пинка и отправил домой. На возмущения сопровождающего сунул ему под нос
"дело" и сказал, "Вы кого мне привезли?! Ей еще тринадцати лет нету!"
По возвращению в деревню, отец выпорол Нюрку опояском.
Думал, с тюрьмы збежала.

PS. Будучи сам еще ребенком, я никак не мог понять, почему моя, ко всем
добрая мать, проходя мимо бренчащего медалями безногово ветерана на
инвалидной коляске, и выпрашивающего возле магазина милостыню, всегда
смотрела ему в закисшие от пьянки глаза, и с ненавистью говорила, "чтоб
ты сдох!"

Введение: в Великобритании на всех купюрах изображают горячо любимую
королеву Елизавету II. Существуют новые купюры (с металлизированной
полоской) и старые (без оной). Действительны оба типа.
Расплачиваюсь в Лондоне с таксистом, протягиваю купюру старого образца.
Водитель внимательно разглядывает ее, несколько брезгливо протягивает
назад и говорит:
- It’s old. (Старая)
Похмельные мозги на автомате выдают ответ:
- It’s not polite to talk this way about your Queen. (Невежливо так
говорить о вашей королеве)
Глаза водилы запомню на всю жизнь.

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги есть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением :)

Историю рассказал мой знакомй востоковед.
Как то Примаков встречался с патриархом всеярусским. Поветрие такое было
у политиков - встречаться с патриархом. Так вот патриарх был в
церемониальном облачении и гвоздем его была накидка (забыл как
называется, но шибко важная в церемониях штука, перекинута через шею и
двумя полосками на грудь опускается). Примаков спросил патриарха об этом
элементете церковного гардероба. Алексий сказал что сия деталь важна
зело и присутствует на важнейших церемониях вот уже несколько столетий.
Короче, церковный раритет высокой значимости.

Так Примак говорит, а у Вас никто не пробовал прочитать что на ней
написано. Алексий удивленно сказал, что ничего там не написано. Так
Примак его шибко огорчил. Предмет сей сделан из парчи. парчу изобрели в
сирии, лучшая парча сирийская и РПЦ веками ее в сирии закупала, даже
сейчас предпочитают сирийские ткани.

Короче, на накидке арабеска (надпись стилизованная под узор). Надо быть
рельным спецом, чтобы в переплетении ветвей увидеть арабские лигатуры,
Примаков спец. Там было написано - "Ла ллахи илла ла ва мухаммад
расуллул ла". Думаю переводить не стоит.... Алексий ушел со встречи в
шоке
Sho

Не могу не поделиться:

Сажусь я давече в электричку, напротив меня две девицы а ля "мы такие
крутые, ну просто ваще, только Мерседес сломался". И очень они эту
крутизну показать хотят, но не на ком. Я читаю книжку и делаю вид что их
не замечаю. Они так некоторое время скучают, и тут в вагон входит парень
лет 30-и, ну просто абсолютный ботаник и (о, чудо!) садится рядом со
мной. Он некоторое время задумчиво смотрит в окно, потом достает
замусоленную распечатку и начинает читать.

Девицы некоторое время затаив дыхание за этим наблюдают, а потом одна с
лучезарной улыбкой так с интересом спрашивает:
- А что это ты читаешь?
- Статью по биологии (!) - говорит парень - не понимаю чего-то ни
черта...
Ой, что тут началось... Ети гарпии просто взвыли от нежданно навалившего
счастья. Как они его начали подкалывать... "Так ты что, в университете
что ли работаешь?" - "Да", "Ой, бедный, так платят же хреново" - "Ну,
зато времени много свободного, и работа интересная", "А вот мы...", ну в
общем все в том же духе. А самое интерсное что очевидно, и парню тоже,
что они просто издеваются, а он... как бы это сказать... с большим
интересом за ними наблюдает, типа как в зоопарке. Деффкам это не
нравится, они расходятся пуще прежнего... Тут у парня звонит мобильник,
он его достает (старый такой!) и начинает на превосходном английском
общаться, видимо с женой. Девицы слегка офигевают, но судя по всему про
что речь они и понятия не имеют. А я имею, и вижу что момент упустить
нельзя: парень, похоже, сейчас выходит, и барышни останутся
неопущенными. Он отключается от телефона и заодно от мира сего,
задумчиво уставляется обратно в окно, и тогда я поворачиваюсь к нему и
так вежливо спрашиваю:
- Ой, скажите, а двести пятьдесят тысяч - это долларов?
Парень медленно выходит из транса и так же задумчиво отвечает:
- Ну да, если бы... фунтов... цены, блин...
В этот момент до него доходит что вопрос был задан неспроста, он
улыбается сначала мне, а потом поворачивается (улыбка до ушей) к
девицам:
- Ну, очень приятно было с вами побеседовать. Будете у нас в Оксфорде,
заходите в гости. Я вас своим англикосам покажу, они и не знают что
такие интересные люди еще остались.
И выходит.

Бедные тоже плачут...
Тут вот беседовал с риэлтором, у которого через две комнаты живет
слесарь. И вот он этому слесарю искал жилье временное. Говорил с самим
слесарем. Мыльные оперы нервно сосут в углу чупс.

В общем, встретил один мужчина девушку. Развелся, ушел от жены и вот те
новенькая. Девушка та жила в общаге, неизвестно чем промышляла и тут вот
встретила этого прынца. Прынц держал три точки на рынке и был горяч
мечтой купить большую квартиру, потому как старую он оставил жене.
Посему, новоявленные влюбленные поселились в общаге вместе до того, как
скопятся деньги. Сожительствуют, значит. Он целыми днями зарабатывать
деньгу бегает, она дома сидит, щи варит.

Однажды, вышла она покурить в коридор. Напротив жил одинокий,
бомжеватого вида слесарь(ага, этот самый), который тоже выполз в
коридор, для перекура. Голова у слесаря была чугунная, поэтому говорил
он коротко, но точно. И попросил сей похмельный бедолага рассолу. Будучи
не в силах отказать больному, девушка предложила зайти и испить
целебного напитка. Слесарь зашел, конечно же.
Дальше, попивая рассолчик, слесарь заметил, что еще бы сейчас одно
лекарство и вообще бы здорово было. Девушка не поняла и переспросила.
Тогда слесарь, будучи хоть и с похмелья и на голову ниже дамы, ловко
отставил баночку и еще более ловко крутанув кругом хозяйку, загнул ее
прямо на стол, задрал халатик, одним движением руки приспустил трико
и... В общем, он имел ее долго и качественно. Через некоторое время,
удовлетворенный, слесарь убрался восвояси.
На следующий день, девушка предложила слесарю выйти покурить.
Потом еще и на следующий день.
При этом, она стала его кормить, давать ему на курево и иногда
похмелять. Зажил мужик.

Тем временем, мужчина с рынка, стал ловить на себе странные взгляды
жителей общежития, а так же замечать, что что-то много его девушка стала
жрать. Он устроил ей сцену и расколов пару тарелок, расколол и ее слабую
душевную организацию. Пошел к слесарю – слесарь зашифровался. Постучал к
соседям, где жила молодая пара. Открыла жена. Не знаю, что у него там
было в мозге, но какой-то тумблер видать щелкнул. Он втащил ее в
комнату, бросил на кровать и стал мстить. Через час мести, он вернулся к
своей благоверной, думающей, что все это время мужик убивал слесаря.
Девушка поставила водки и, подпоив его, дождалась пока он уснет и пошла
к слесарю. Прощаться.
Слесарь, затащил ее в свою комнату и стал уговаривать не прощаться.
Изможденные, они так и уснули вместе.
В это время, вернулся вдрызг пьяный супруг соседней со слесарем комнаты.
Пришел и завалился спать. Соседка, в метаниях, решила пойти к своему
имельцу и его девушке, дабы узнать чтобы все это значило. Явившись, она
застала лишь спящего мужчину (девушка то в это время была у слесаря) и
зачем то попыталась его разбудить. Тот проснулся, почуял теплое женское
тело, понял, что у него похмелье и... Когда под утро, соседка выходила
из его комнаты, она столкнулась с выходящей от слесаря девушкой.
Крик стоял как от милицейского мегафона с сиреной.
Девушка, ворвавшись в свою комнату, устроила скандал своему мужчине.
От крика проснулся муж соседки, услышал много интересного и пошел бить
этому мужчине морду. Мужчина же, в процессе скандала выяснил где была
его девушка всю ночь и снова пошел к слесарю. Вынес дверь и принялся
бить ему в лицо. Маленький слесарь сбежал, потому как в это время явился
муж соседки и напал на имельца своей супруги сзади, слегка подпортив его
шкуру каким-то предметом. Очнувшись, мужчина пошел бить морду мужу
соседки. Тот в это время ушел за водкой.
Не застав соседа, мужчина отправил свою девушку за водкой, она принесла,
он выгнал ее из комнаты и сел пить в одного. Притащился сосед с водкой и
сел пить в одного прямо в коридоре. Мужчина выглянул в коридор и после
короткой беседы они стали пить водку вместе.

Пережрав и постановив, что все бабы бляди, они побратались. Решили
принять в свое братство слесаря и пошли его искать. Слесарь решил, что
теперь его ищут бить вдвоем, вылез через окно второго этажа и убежал.
Не найдя слесаря, господа рогоносцы вернулись, допили свою водку и
уснули в обнимку.
Очнувшись, один собрал вещи и ушел, второй собрал вещи и вышвырнул свою
бывшую жену. Жена переселилась к девушке, потому как идти ей было
некуда, а через пару дней, помотавшись, мужчина вернулся к соседу и
временно поселился у него.

Пришел слесарь. Пошел просить у всех прощения. Был бит по лицу, напоен
водкой. Пошел было домой, но в коридоре его поджидал скандал от девушки,
которой он якобы поломал всю семейную жизнь. Она сильно кричала, хотела
его чем-нибудь стукнуть. На шум вышли все остальные участники истории.
Они собрались в одной комнате и под водку душевно пообщались. В
результате, сосед временно принял жену обратно, мужчина временно
вернулся к своей девушке, а слесарь почему-то страшно запил.
На данный момент, сосед с соседкой живут в браке для вида.
Мужчина хочет уйти от своей девушки, ищет куда.
Слесарь пьет.
Все.

Вот так вот. Страстями люди живут. Хе.

Рассказывал товаришь. У него есть маршрутка - газелька, ездит по
маршруту, ездит он не сам а сдает в аренду водителю.
Город Воронеж. По улице проложены трамвайные рельсы, не между полосами а
сбоку от проезжей части. Газелька едет в крайнем правом ряду. По
встречным трамвайным рельсам, справа ее обгоняет иномарка, подрезает и
бьется о маршрутку задницей. Скорость небольшая. У газели разбита фара у
иномраки расцарапан бок.
В иномарке едет мальчик лет 14-и, ментеныш (сын большого чина из
организации которая теоретически должна защищать мирных граждан).
Вылезает из машины, кому-то звонит. Приезжает ГАИ начинают разбираться -
мальчик в иномарке явно несовершеннолетний, документов нет никаких,
машина явно явно обгоняла справа. Мальчик признается что да виноват.
ГАИ-шники согласны, думают, что с ним теперь делать.
Дальше интереснее. Приезжает глава администрации Коминтерновского
района, говорит ГАИ-шникам.
- Ждем мэра.
Все стоят мнутся, ждут мэра. Приезжает мэр Воронежа - Борис Скрынников.
И тут начинается самое смешное.
Весь хоровод крутится вокруг того, что если виноват водитель иномарки,
то платить за ремонт свой машины он будет сам, точнее его папа. Водитель
маршрутки вобщем-то и не против, пусть будет виноват он. Но платить
где-то 3000 руб. за ремонт газели он тоже не хочет. Говорит дайте 3000
рублей и я на все согласен, мне работать надо. Так вот что умиляет.
Лично мэр в сопровождении гаишников 4 часа топают ногами кричат и
всячески унижаются, прессуя водилу с тем, чтобы он признал вину.
Это же как надо неуважать себя и не ценить свое время чтобы из-за трех
тысяч рублей устраивать такие пляски с бубном?
Городом милионным населением рулит человек с психологией уличного
хулигана. Беда России не в том, что воруют. Воруют во всех странах, а в
том, что власти пытаются воровать, но даже это у них толком не
получается.

Только вот смотрел "Пока все дома" и восторгался людьми, которые из кучи
пробок делали коврики. Подошел к маме на кухню, рассказал про все это.
Она ни секунды не подумав, заявила:
- Сынок, это полная фигня. Моя знакомая в эпоху дефицита купила 12 пар
боксерских перчаток, распустила их, и сшила себе куртку.

Мы, сука, неистребимы...

Америка, наши дни. Программистская контора в районе Большого Яблока.
Небольшая, человек на 20-25, но являющаяся филиалом всемирно известной
корпорации. В некотором смысле самый невыгодный вариант: пахать надо,
как в маленькой фирме, а бюрократизм и интриги – как в большой.

Главный герой повествования – старший программист Стэн, он же Костик.
Типичный образец русского программиста, способного написать что угодно
на любом языке в любые отведенные сроки, но органически неспособного
придти на работу в галстуке. Половина имеющегося программного кода
написана в его неповторимой манере, с нарушением всех методологий и
инструкций, использованием всех недокументированных возможностей и
редкими, как золотые самородки, комментариями на кошмарном английском.
Все знают, что именно к нему надо идти с неуловимым багом и неразрешимой
технической проблемой – и баг будет немедленно пойман, а проблема решена
самым нестандартным способом. С другой стороны, в минуты отдыха, когда
все обсуждают результаты бейсбольного матча, Костя шарится по русским
юмористическим сайтам и хрюкает над непереводимыми на английский
шутками. То есть не совсем свой.

Однажды сотрудников сзывают на внеочередную видеоконференцию. Президент
корпорации полчаса вещает с экрана о том, что новые условия рынка
диктуют новые решения, вклад каждого работника бесконечно ценен и
перспективы радужны как никогда. После этого, естественно, начинаются
сокращения.

В Костином филиале увольняют нескольких ценных работников. Процедура
самая хамская. Ничего не подозревающий сотрудник получает звонок от
Дэйва (директор филиала): "Боб, зайди на минутку ко мне". В кабинете
кроме Дэйва сидит специально приехавшая тетка из отдела кадров и вручает
несчастному заготовленный приказ об увольнении и чек с выходным
пособием. Кстати, это единственная ситуация, когда сотрудник получает
чек на руки, все остальные выплаты переводятся прямо на банковский счет
или присылаются по почте на домашний адрес. Потом Бобу под конвоем
секретарши, чтобы не дай бог ничего не натворил, дают дойти до своего
рабочего места и дрожащими руками собрать в пакет фотографии детей,
тапочки и кофейную чашку, и больше его никто никогда не видит.

Костина стоимость на рынке труда несколько выше того, что платит ему
корпорация. Но в данный момент у него бурный роман с иммиграционными
властями, и терять работу никак нельзя. Повздрагивав несколько недель
от каждого телефонного звонка, Костик плюет на все писаные и неписаные
правила, идет к Дэйву, объясняет ситуацию и в лоб спрашивает, не
собираются ли его увольнять. Дэйв, глядя на него честнейшими в мире
глазами, клянется и божится, что не представляет существования филиала
без Кости и если он и будет когда-либо уволен, то только предпоследним
непосредственно перед самим Дэйвом.
- Так что, Стэн, - говорит Дэйв в заключение, - не морочь мне голову, а
иди спокойно работай. Кстати, как там с выпуском новой версии? Успеешь?

- Успею, - отвечает Костик.

Выпуск версии назначен на очередной понедельник. Это значит, что в
пятницу должен быть готов дистрибутив на CD. В субботу придет
студент-контрактник, специально нанятый для работ, не требующих участия
головного мозга, нарежет с дистрибутива 200 копий, разложит их в
фирменные пакетики, разошлет FedEx’ом по списку двумстам клиентам во все
концы США, и с утра в понедельник все они начнут работать на новой
версии. Но перед тем в четверг грядет великий американский праздник
жареной индейки, а за ним - полурабочая пятница, которую Костик намерен
прогулять на дне рожденья друга. Поэтому дистрибутив героическими
усилиями всего коллектива был готов уже к вечеру среды и торжественно
водружен в то место, где его заберет студент. Параллельно Костик успел
скачать и записать несколько дисков с мультиками, которые он давно
обещал племянникам.

На рассвете в субботу Костик пьет минералку и собирается к сестре, но
обнаруживает, что мультики остались на работе. Не страшно, крюк невелик,
ключ у него есть, и Костя по пустынным утренним улицам едет в офис.
Индикатор на офисном телефоне показывает, что в пятницу кто-то оставил
ему сообщение. В принципе оно могло бы лежать до понедельника, но Костик
машинально нажимает Play. Автоответчик голосом Дэйва говорит:
- Стэн, зайди с утра ко мне в кабинет за чеком. Спасибо за хорошую
работу.

Костя в полном оцепенении прокручивает сообщение снова и снова. Сомнений
нет, американская бюрократическая машина прожевала его и выплюнула
шкурку. Но в отличие от Боба и остальных он случайно узнал об увольнении
заранее, о его визите в офис никто не знает, студент придет еще часа
через два, и сама собой рождается идея отомстить. Сотворить на прощание
что-нибудь такое, чтобы потом корпорации икалось, икалось и икалось.

Но что? Стереть исходники? Есть бэкап, к которому у Кости нет доступа.
Посадить какой-нибудь особо хитрый баг? За два часа не успеть, да и не
идиоты же остальные программисты, найдут. Взгляд падает на дистрибутив.
Испортить его несложно, но это будет стоить корпорации всего двухсот
болванок и одного дня на перезапись и повторную рассылку. Хорошо, но
мало. И тут появляется Мысль.

Дело в том, что все выпущенные корпорацией программы начинаются с
анимированной заставки, на которой под бравурную музыку выезжает из угла
и разворачивается во весь экран логотип компании. Несколько лет назад к
юбилею компании ребята-графики прикололись и изготовили ролик, в котором
под ту же музыку и в том же ракурсе вместо логотипа выезжал мужской
половой член во всех его анатомических подробностях. Такой грубоватый
американский юмор. Те ребята давно уволились, их выходка забылась, но на
каком из заброшенных серверов искать сей шедевр, приблизительно ясно.
Костик понимает, что судьба предоставила ему уникальную возможность
положить на работу хер в самом что ни на есть буквальном смысле этого
слова.

На то, чтобы найти ролик, нарезать дистрибутив с новой заставкой,
положить его на место старого и замести следы, ушло меньше часа.
Выходные Костя провел у сестры не в переживаниях о потере работы, а в
злорадном предвкушении. Он вновь и вновь представлял себе, как у двухсот
клиентов одновременно всплывут на экранах двести фаллосов, какая буча
поднимется в корпорации и что останется от подлого Дэйва.

В понедельник ровно в девять утра Костик уверенной походкой вошел в
кабинет директора. Тетки из кадров там не оказалось, Дэйв был один. С
широкой улыбкой он протянул остолбеневшему Костику конверт с чеком:
- Держи. Начальство ни с того ни сего расщедрилось на премию ко Дню
Благодарения. Тебя в пятницу не было, так что получай сейчас. Что с
тобой, тебе плохо?
- Так значит, я не уволен? – бледнея, переспросил Костик.
- Ну разумеется, нет. Господи, Стэн, ты что, перестал понимать
английский? Повторяю: ты НЕ уволен. Да очнись же! Эй, кто-нибудь там!
Воды!!!

Ловля двухсот фаллосов, разлетевшихся мелкими пташечками по всей
территории США, оказалась чрезвычайно увлекательным делом. Разумеется,
тут же по всем двумстам адресам был отправлен экстренный мейл, что на
дистрибутиве обнаружен неизвестный науке вирус и диск следует, ни в коем
случае не открывая, со всеми предосторожностями уничтожить, а завтра
будет прислан новый. Но никакой уверенности, что клиенты регулярно
проверяют электронную почту, не было, и все двадцать сотрудников филиала
сели на телефоны. В итоге удалось отловить почти все. Три или четыре
фаллоса все-таки успели открыть, но по счастливой случайности за теми
компьютерами сидели не хлипкие офисные барышни и не канцелярские крысы,
всегда готовые утопить ближнего, а закаленные жизнью реднеки. Чудом
удалось избежать обмороков, огласки и жалоб вышестоящему начальству.

Костю не уволили, он продолжает работать в той же компании. Но я,
рассказчик этой истории, зная немного американские корпоративные
порядки, никому не советую повторять его подвиг.

Был у меня в студенческие годы в общежитии аквариум. Очень полезная вещь
- девушки охотно соглашались "пойти, посмотреть-покормить рыбок". В
результате я женился, но речь не об этом...
Самое яркое воспоминание от общажного аквариума:
Уезжали с женой на выходные к родителям, типа два дня нас не будет.
Инструктирую соседа (по совместительству одногруппника и лучшего друга)
Андрюшу: "Андрюша, не забудь покормить рыбок, рыбки маленькие, кушать
хОчуть и т.д...." Потом думаю - "забудет ведь, точно забудет". Иду к
другим соседям - "мужики, напомните Андрюше рыбок покормить". Потом
думаю - "не, эти раздолбаи тоже забудут". Иду этажом ниже к девчонкам -
эти точно не забудут - "девушки-красавицы, не дайте рыбкам голодать,
напомните Андрюше бла-бла-бла...".
Возвращаемся в общагу в воскреснье вечером. С порога - первый вопрос -
"Андрюша, ты рыбок кормил?"
В ответ у Андрюши сжимаются кулаки, а в глазах - чуть ли не слезы:
"Б@#ь! Меня уже три раза сегодня спросили - "Андрюша, ты рыбок кормил?".
И хоть бы одна сволочь спросила - "Андрюша, а ты сам сегодня чего-нибудь
ел?"

Alari

Устами младенца

Однажды мой младший брат выменял у кого-то во дворе, не важно на что,
стопку порнографических календариков. И спрятал у себя под матрасом. Мы
с Туськой пронюхали это дело и вдоволь насмотревшись на диковинные (дело
давнее, совецкое) картинки, заложили братца маме. По полной программе.
Вместе с вещдоками.

Мама горько улыбнулась, разложив порнуху у себя на чайном столике и
призвала Юрца к себе на ковер, в будуар. Мы приникли к дверям,
предвкушая забавную экзекуцию. Словесную, естессно. Бить у нас в семье
считалось непедагогичным.

- Сынок! - с тихой болью в голосе начала мама. - Сынок, ты понимаешь,
что привело этих женщин сниматься за деньги вот в таком виде?
Юрец пробубнил что-то отрицательное.
- Я объясню тебе, сынок, - воодушевилась мама. - Дело в том, что эти
женщины живут в жестоком, капиталистическом мире. У многих из них нет
работы. И мужья их, скорее всего, тоже остались без работы. Так вот,
чтобы прокормить детей, чтобы их семьи не остались на улице, эти
несчастные женщины вынуждены сниматься в таком вот позорном виде.

Мама, как профессиональная учительница, выждала немного с тем, чтобы
Юрец усвоил полученный материал и кульминационно воскликнула:
- Вот тебе бы было приятно, если б твоя мать, твои сестры снимались бы в
таком виде, чтоб заработать себе на кусок хлеба??
- Ну ты чо, мам... Конечно нет! Вы же толстые!

(c)

Мой знакомый с сыном Кирюшкой побывал на море. Хотели сфотографироваться
с удавом. Знакомому достался почти весь удав, а Кирюхе хвост, от страха
он на метр в сторону отпрыгнул. Хозяин (лицо кавказской национальности)
попытался успокоить его:
- Малчик, это жоп. Жоп не кусается.
Не смеялся только удав...

Меконг. Коричневая река. Стоим по самые уши в воде. Ловим прохладу.
Песчаная коса и сразу джунгли. Горкой поближе к воде составлено оружие.
Два кхмера, один с автоматом, другой с допотопным гранатометом,
прохаживаются по косе наставив оружие в сплетение зелени. Нам хорошо.
Стоим в воде второй час. Если не двигаться, то не потеешь. Вода в
Меконге коричневая. Палец опустишь - кончика не увидишь...
Наконец выходим на берег, предлагаем - давай теперь вы.
- Нет, - говорят. - Нельзя.
- Почему?
- Крокодилы...
Немая сцена.
Потом через толмача долго вытягиваю суть.
Суть простая: "Вы - белые. Вас они не едят..."
- Почему?!
- Но ведь не съели же?
Железная логика.

http://artofwar.ru/g/grog_a/serebrjanaja_pagoda.shtml

Живу и работаю в Киеве. Нашу "контору" не так давно прикупил крупный
российский оператор мобильной связи. В итоге все деректора у нас сейчас
импортные, из Москвы. От всего украинского показушно воротят нос и ведут
себя как декабристы в ссылке. Это присказка. А теперь сказка :) Понятное
дело, что почти всем офисным составом ходим смотреть чемпионат мира по
футболу. На самом первом, разгромном для Украины матче с Испанией (4:0),
главный московский директор прилюдно заявил, что если Украина с такой
игрой выйдет хотя бы в 1/4 финала, то он на работе целый день будет
давать в жопу всем желающим. Поржали... Вчера Украина вынесла Швейцарию
3:0 и прошла-таки в 1/4 финала. Прихожу сегодня на работу, а московский
директор ходит какой-то очень грустный, и ВЕСЬ ОФИС завален упаковками
презервативов, баночками с лубрикантами и каким-то специальным
вазелином. Это все счастье просто ВЕЗДЕ: на рабочих столах, офисной
технике, в туалетах, во всех переговорных. Нет, директору никто ничего
не говорит и "сдеражать купеческое слово" не требует, но все на него
смотрят и улыбаются очень по-доброму :)

Из жизни: один мой знакомый пошел работать на химкомбинат, в рабочем
помещении 4 бака: на одном написано "Этанол", на другом "Бутанол", на
третьем "Метанол", а на четвертом "Хуйня".
Знакомый озадачен, спрашивает: "А почему на том баке так написано?" Ему
отвечают: "Потому что в том баке триокись тринитросульфидопропилена".

Дело произошло в Германии.
В семье одного профессора четырехлетняя дочка имела привычку, когда
звонил телефон, поднимать трубку и с гордостью говорить: "Дочь
профессора Шмидта, Сюзан Шмидт!".
Мама заметила это и решила поговорить с дочерью, мол не нужно всем так
хвастаться, а достаточно просто сказать имя и фамилию.
На одной вечеринке, куда пришли друзья и коллеги вышеупомянутого
профессора, кто-то подошел к девочке и спросил: "Так это ты и есть дочь
профессора Шмидта?". На что девочка обреченно ответила: "Я тоже так
думала, а мама так не считает". Профессор был в ауте.

Этот момент действительно был показан по израильскому телевидению, в
интернете есть кадры. Ну, знаете, что там сейчас творится. Два голубя
Ольмерт и Перец пытаются доказать Хизболле и еврейскому народу, что у
них есть яйца. Еврейский народ бурно радуется.

Так вот, выпуск новостей пару дней назад. Ведущий в студии беседует с
корреспондентом о событиях дня.

Корреспондент:
- А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
Ведущий:
- Хаим, ты так спокойно об этом говоришь...
Корреспондент:
- Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
ракетного снаряда. А вот, собственно, и он...

Было сие несколько лет назад. Стоял у меня дома тогда компьютер - даже
по тем временам очень-очень древний (важно). Кроме него, действующие
лица в истории - моя сестра и большой, веселый кот Чипс. Сижу, значит,
я вечерком на диване, читаю журнал. Рядом за компом сидит сестра и
что-то делает (не играется, а именно работает). Тишина, покой... И тут в
комнату врывается этот доморощенный лохматый ураган. Успев за 15 секунд
трижды оббежать всю комнату, залезть на ковер, спрыгнуть оттуда на меня,
получить по фейсу, залезть под диван, вылезть, отряхнуться и совершить
еще миллион осмысленных и не очень действий, кот задумался чем бы ему еще
заняться. Вариант поиграть с кем-то из хозяев не прошел. Пришлось искать
развлечения самому. И тут кот замечает вилку удлинителя, торчащую из
розетки (и вилка, и розетка советские - не евро). И со всей дури прыгает
на кресло и начинает ее выдергивать. Прежде чем я успеваю среагировать,
коту удается довершить начатое. Вилка немного вылазит из розетки. И...
Правильно! Выключается комп! Малая моя тупо смотрит в черный экран и
осознает, что сохранялась час назад. После этого она ме-е-е-едленно
поворачивается к коту и на лице у нее начинает вырисовываться улыбка
средневекового палача 6-го разряда. И вот тут происходит апофигей
истории! Кот вдруг явственно ощутил, что вот он пришел - конец веселой
котячей жизни. И так мало еще промяукано, так мало мышей словлено, а
крантец сейчас настанет вполне всеохватывающий. С высокой вероятностью
трагического исхода. В общем, Штирлиц еще никогда не был так близко к
провалу. И тогда кот поворачивается к вилке, которая не выпала, а просто
немного вылезла из розетки и начинает... ЛАПОЙ ЗАТАЛКИВАТЬ ВИЛКУ
ОБРАТНО. Будучи, видимо, уверенным, что если ему удастся все исправить
- его простят. И ему удается! Вилка встает на место, комп включается
(корпус АТ)! Кот, видя, что компьютер включился (а может, пользуясь
состоянием нашего с сестрой шока) с чувством выполненого долга важно
удаляется... Занавес.
P.S. Кот остался цел. Сидит вон, лыбится.

Долго пытался дозвониться до московских сервисников. На голосовом
телефоне устойчиво отвечает факс. Ладно, взял лист бумаги, размашисто
начертал на нем маркером: "ТРУБКУ СНИМИТЕ!"

Через две минуты звонок, пищит в трубке. Факс ломится. Ладно, жму
"принять"... Факс выплевывает лист бумаги с текстом: "ИЗВИНИТЕ, К
СОЖАЛЕНИЮ СЕЙЧАС ХОЗЯЕВ НЕТУ, А МНЕ ОНИ РАЗГОВАРИВАТЬ НЕ РАЗРЕШАЮТ...
С УВАЖЕНИЕМ, ИСКРЕННЕ ВАШ, ПАНАСОНИК KX-FT902RU".

Уроды :-)

Не мое, прислали из Новосиба.

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен.
Карену с родины регулярно приходит какая-то фантастическая дурь и он ее
курит. По накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире
только максвелловский учебник "Атомная физика для любознательных". Нет,
я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух, по ролям с
таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время
пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки
же все там в этой Америке. Но потом они обнаружили бл@, что поле
возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере...
педе.. передвижающейся па @херительно сложной орбите вокруг ядра атома.
Аааааа, бл@яяяя, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами
на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то
непонятные песни и затыкается. Но через несколько дней он опять
накуривается и читает все те же первые страницы.
Я убью его.

Последнее неотгаданое слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет
такого клеща, бился головой об стену, звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

Флотские будни.
Очки Семеныча.

У старого боцмана Семеныча были очки. С виду обычные очки, напоминающие
некий симбиоз защитных очков сталевара и очков первых воздухоплавателей.
Но зато они были сделаны лично Семенычем. Он выстрадал их долгими
вечерами, находясь в далекой Средиземке. К слову сказать, очки были
одновременно защитными и врачебно-диоптрическими. В них можно было, не
боясь получить увечье, разливать чугун и одновременно рассматривать
картинки в стимулирующих мужское воображение журналах, входить в
пораженную ипритом зону и просто спать в тихий час.

Так вот, был у Семеныча на пароходе дружок закадычный, тогда еще третий
механик, Денисыч. И пакостили они друг дружке по любому поводу. Хотя, на
их взгляд, это были вовсе не пакости, а всего лишь соленый морской юмор.
К примеру, боцман натягивал тонкий шкерт над самой палубой, поперек
дверного проема двери Денисыча и тут же приглашал механика к себе на
чаек...

Подслеповатый Денисыч шел, задевал шкерт домашними шлепанцами, падал,
бился головой о переборку, теряя вставную челюсть и контактные линзы.
По мнению Семеныча, это было весело.

Денисыч затаил обиду. Месть его была чудовищной. Тихой сапой, под самое
утро, Денисыч прокрался в каюту к спящему сном младенца боцману, взял со
столика его гиперзащитные очки, аккуратнейшим образом оклеил все линзы в
них калькой светло-молочного цвета, затем положил очки обратно на
столик, поджег целлулоидную расческу Семеныча, цинично погасил ее о
портянки боцмана и стал со злорадством наблюдать, как небольшие клубы
зловонного дыма наполняют пространство каюты. Немного повременив, для
усиления эффекта Денисыч закурил папиросы "Беломорканал" и, наконец,
решив, что уже пора, он громко крикнул в ухо боцмана "Пожар"... и ловко
отскочил в сторону. Семеныч мигом стартанул в подволок и, еще в полете
схватив со столица тонированные калькой очки, нацепил их себе на глаза.
А в глазах был сплошной туман. Однако за сорок лет работы на торговом
флоте все движения по аварийной тревоге у старика были отработаны до
автоматизма... То есть, экипировавшись в очки, Семеныч потянул носом
воздух и, убедившись в задымленности помещения, лихо впрыгнул в сапоги,
натянул спасжилет и каску, выскочил в коридор и, ощупывая переборки
руками, метнулся к шкафчикам с изолирующими аппаратами КИП-8,
безошибочно выбрал свой и, включившись в него, поскакал в столовую
команды с криком "Аварийная партия — на выход!". Денисыч следовал за
ним, стараясь не умереть со смеху.

И вот картина... Завтракающий экипаж и Семеныч. Но всей красе: очки под
калькой, сверху маски КИПа, под КИПом спасжилет, ниже спасжилета
фиолетовые семейные трусы и — финальный штрих - сапоги с торчащими из
них портянками в цветочек. Десять чайных ложечек одновременно упали в
десять чайных кружек... Наступила звенящая тишина. Обстановку разрядил
3-й штурман, который тихо и меланхолично предложил Семенычу дабы
окончательно войти в образ, одеть буденовку, повесить пластмассовый
автомат на шею, оседлать деревянного коника... И скакать, скакать,
скакать...

C уважением ко всем Морякам торгового флота...
www.riverfleet.ru

"Все ругают тут Эльдорадо..." (с)

Должен заметить, что продавцы везде похожи своим интернациональным
нежеланием пошевелить тазом, не только в России. История - может, не
очень смешная, но абсолютно достоверная... и оцените мое ангельское
терпение. :) Заехал я в Гамбурге в Мицубиси-центр, нужны были кое-какие
специфические запчасти. На месте их не было, но назавтра обещали
привезти с центрального склада... заплатил бабки авансом, спросил:
- Во сколько магазин завтра закрывается?
- В шесть
- ОК

На след. день приезжаю в пять часов пополудни, там стоит фрау в очках с
дежурной улыбкой на постной репе. В трех шагах за ее спиной, на столе,
лежит явно мой пакет (судя по очертаниям содержимого).
Я протягиваю квитанцию, типа, мне - только забрать детали. Она:
- Извините, но хер (Herr) имярек, который выдает детали, уже ушел...
приходите завтра.
Я: - Вы меня тоже извините-с, но завтра я прийти никак не смогу-с, ибо в
восемь утра отплываю на пароме-с.
Она: Я все понимаю, но хер, который выдает детали, уже уехал!!
- Фрау, вам когда-нибудь говорили, что у вас очень красивые глаза?
Выдайте мне детали сами!
- Я не должна выдавать детали, а хер, который...
- СТОП! Вы работаете в этом магазине?
- Да
- Магазин еще открыт? Я пришел в рабочее время?
- Да
- Мой заказ привезли?
- Да
- Замечательно, выдайте мне, его, битте.
- Я не обязана выдавать детали, а...
- Хорошо, я все понял, позвоните вашему херу, пусть приедет и выдаст мне
мой заказ!
- Нельзя. Он уехал... уже далеко... совсем из Гамбурга уехал.
- Эмигрировал, что ли?
- Нет, он завтра будет. Приходите завтра. С самого утра приходите.
- Фрау, попытайтесь, битте, сосредоточиться! Я... завтра... утром...
уплываю... на пароме! На большом! Поплыву я! Ферштейн?
- А во сколько у вас отходит паром?
- В восемь утра!
- Ну тогда вы не успеете! У нас магазин в девять открывается...
- < Так! Уже теплее... > Фрау, вы уловили самую суть проблемы. Утром я
не успею заехать! Значит надо... что? Выдать мне мои детали сей-ча-ас!
Давайте их сюда!
- Но это не моя работа - выдавать заказы! А когда вы снова будете в
Гамбурге?
- Не знаю... нескоро.. возможно - вообще никогда больше не буду... В
любом случае, мне детали сейчас нужны, а не через год. Я за них уже
заплатил. Можете мне выдать?
- Нет, их должен хер имярек выдавать.
- Зер Гут! Тогда верните мне мои деньги из кассы! Это, надеюсь, входит в
ваши полномочия?
< После паузы > -Да...
- ОК, я отменяю свой заказ, гоните монету!
... После минуты мучительных сомнений она, о чудо, сделала три заветных
шага до моего пакета и кинула его на прилавок. В тот вечер я сильно
напился...