Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2006 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Товарищ у меня музыкант - в кабаках играет. Как-то сидел он и сотоварищи без работы и предложили им поехать в какую-то деревню сыграть на каком-то концерте. Ну, деньги надо - поехали. Когда прибыли, то обнаружили, что у саксофона погнулся клапан. Обратились к местным жителям за помощью и те указали на какого-то Петровича, который жестянщик от бога. Пришли к нему, показали инструмент, объяснили, что надо. Но Петрович выслушал не особо внимательно, поелику был занят какой-то хренью. Пообещал, что утром инструмент будет готов. Утром, приходит Петрович и матерится по поводу урода, который догадался его так согнуть. Кричал, что промучился всю ночь, но отремонтировал. Когда он вытащил из мешка инструмент, народ выпал в осадок - он выровнял саксофон до абсолютно ровного состояния :)
Просто добрая история. История рождения старшего сына. 1984 г., 29 января. Гостим у родителей. До родов (по подсчетам) еще несколько дней. Жена днем говорит: "Завтра рожу". Ну, завтра – это завтра. Вечером почитал ей Гашека "Приключения бравого солдата Швейка" и набоковую. Часов в одиннадцать вечера жена толкает: "Началось". Звонок. Скорая приехала очень быстро. Входит бригада: старичок-фельдшер с трясущимися руками и головой и два студента – практиканта с любопытно-боязливыми взглядами. Фельдшер уточнил диспозицию и филосовски молвил: "Дома рожать будем, готовьте простыни, кипятите воду" и тут же засмолил трясущимися руками папиросу. Я – молодой и зеленый принял это как должное и начал бегать по квартире, пытаясь выполнить команду. Матушка села на телефон и, связавшись со скорой службой, очень доходчиво и ярко, не стесняясь в выражениях, обрисовала ситуацию и выразила сомнение, что фельдшер-алкоголик и два студента справятся с родами на дому. Вторая скорая приехала еще быстрее. Жену погрузили а РАФ (Газелей и всяких Фордов тогда не было), я на правах мужа выклянчил место сопровождающего и мы помчались в роддом. Выгружаемся в приемном отделении, жену на каталке в какую-то комнату. Меня просят пока не уходить – мол вещи чтобы забрал (я с дуру, а скорее с перепугу успел дома надеть на жену пальто и сапоги). Начинаю нервно ходить из угла в угол. Смотрю на часы – 00 часов 15 минут. Из комнатки, куда ввезли жену, выходит старушка-медсестра и громко говорит: "Мальчик, мальчик". Подбегаю с вопросом: "Что надо или что случилось? " "Да нет, мальчик у тебя". От радости в голове что-то сдвинулось, хватаю старушку-одуванчика в охапку, начинаю кружить по приемному отделению. Наконец немного прихожу в себя. Мне отдают вещи и я пешком топаю домой, что-то радостно напевая. У метро "Молодежная" напротив меня останавливается "Милицейский патруль". Из машины выходят двое. Надо думать их очень заинтересовал молодой парень, идущий ночью в 20 градусный мороз без шапки, нараспашку, на плече женское пальто с шикарным песцовым воротником (по тем временам круто), в руках сапоги, с блаженной дурацкой улыбкой на лице. Потом они мне рассказали, что, подходя ко мне, уже делили премию за поимку как минимум вора-насильника. На простой вопрос: "Парень, ты откуда и куда" я начал что-то путано объяснять. Ребята-милиционеры поняли, что случай серьезный, не стали дослушивать, а профессионально затолкали в машину и привезли в отделение. Там я спустился с небес на грешную землю и уже более-менее внятно рассказал кто я, откуда и куда и почему такой радостный. Ребята позвонили родителям, после чего старший произнес: "Ну что же, поздравляем тебя. За сына надо водки выпить", - достал бутылку водки и стаканы. Чекнулись, выпили. Алкоголь быстро впитался в молодое не проспиртованное тело и мозг. "Тебе такому, да с вещами идти нельзя. Ребята, подбросьте парня до дома", - молвил старший. Меня посадили в машину и повезли домой. Теперь настала очередь родителей, когда они увидели пьяного сына в сопровождении 2-х милиционеров. "Что он натворил. Почему пьян? " "Не волнуйтесь, папаша и мамаша. Это мы с ним отметили рождение сына. Все нормально. Получите в полной сохранности и выпейте за внука", - ребята чинно с чувством выполненного долга ретировались.
Может я не прав, но милиция в те времена была намного человечнее.
Все начинается с появления сверхзвуковых самолетов. Как известно, при преодолении звукового барьера получается грандиозный "бух". До такой степени грандиозный, что преодолевать этот самый барьер над городами категорически запрещено.
Есть даже такой метод психологического давления - три-четыре самолета начинают "бухать" над городами противника. Стаканы от грохота разлетаются.
Стаканы разлетаются и в фирме "Дорнье", где идут испытания первых сверхзвуковых моделей.
Ну, народ вначале только печально матерится. Потом приходит в голову кому-то попытаться проверить, нельзя ли это явление использовать во вред человечеству, бо на дворе стоит холодная война.
Типа, нельзя ли эту ударную волну направлять прицельно. Чтобы, скажем, стаканы бились на столе у наиболее вероятного противника. Или, чтоб субмарины прицельной же ударной волной глушить.
Пытаются. Поднимают из архива данные времен Второй Мировой. В частности о подводных взрывах - механизм похожий. Обнаруживают, что таки-да, что-то в этом есть: моряки, оказавшиеся в воде, в момент подводного взрыва торпеды имели вид "ну совсем как живые", при том, что ни одной целой кости не оставалось - ударная волна высвобождает энергию на границе сред.
Начинаются эксперименты. Ну, в плане военном ничего стоящего не обнаруживают (а что обнаруживают - того мы не узнаем). Зато открывают интереснейший побочный эффект: у подопытных собачек ударная волна превращает в пыль камни в почках.
Вот так и получилось, что первые аппараты экстракорпорального дробления камней создала самолетная фирма "Дорнье"
Из милицейского протокола: "Я, Иванов И. И 1 ноября примерно в 6:30 утра шел на работу. В районе стройки я остановился, чтобы прикурить сигарету. На улице был сильный ветер, поэтому прикурить сразу я не смог. Кроме того, у меня начали заканчиваться спички. Тогда я увидел лежащие возле дороги трубы для теплотрассы. Я решил спрятаться за ними и прикурить, однако снова не смог этого сделать из-за сильного ветра. После этого, я решил забраться в трубу и прикурить там. Однако, когда я засунулся в трубу примерно по грудь, я понял, что застрял. Тогда я начал звать на помощь кого нибудь, чтобы меня вытащили из трубы. Через некоторое время я услышал с другой стороны трубы голос, лица говорящего я не видел, т. к. было темно. Мужчина спросил меня, что случилось, я рассказал ему, что застрял. Тогда этот человек обошел трубу с моей стороны и неожиданно начал копаться у меня в карманах. В целях самозащиты я ударил его ногой и видимо попал в пах, т. к. несколько минут мужчина стонал. Затем, вероятно чтобы отомстить мне, он снял с меня штаны и нижнее белье и ушел. В таком виде я простоял примерно до 9-ти часов утра, когда был вытащен из трубы и задержан патрулем милиции. Сообщаю, что злых намерений я не имел и хулиганские действия совершать не собирался."
Мож и не очень смешно, но выглядело прикольно.... Работаю в одном Госучреждении, есть у нас секретарша Леночка - очаровательное внеземное создание 18 лет с внешностью Барби и ангельским, полудетским еще голоском. Поручили ей как-то обзвонить все районные МДОУ (д/сады проще говоря) на предмет представления каких-то отчетов, названия у этих учреждений соответствующие, детские. И вот звонит наша Леночка (в приемной посетители к боссу сидят - это важно!) и своим сладко-наивным голосочком спрашивает: "Алло, это "Чебурашка?", имея ввиду конечно детсадик, но посторонние-то люди об этом не догадываются.. Далее это выглядело так:
- Алло, это Буратино? ... - Алло, это Колобок? ... - Алло, это Дюймовочка? ... - Алло, это Красная шапочка? ... - Алло, это Золотая рыбка? ... - Алло, это Винни Пух?
У всех посетителей глаза на лбу - мол у девочки крыша едет, а я, еле сдерживаясь чтоб не заржать ей грю: "Бабе Яге с Кощеем не забудь позвонить!"... Босс вышел посмотреть, чем обусловлен массовый хохот.
Было это лет 5 - 6 назад. Работал я в компании, продающей всяческую технику компьютерную и около нее. Случалось и на выезде. И вот заказывает директор одной из крутейших по советским временам одежных фабрик ноутбук. Стоил сколько - не помню точно, ну скажем 56000 рублей. Приезжаем, приемная перед кабинетом классическая: высокие окна, панели "под дуб", секретарша лет 60-ти, напрочь зависшая в 70-х годах, печатная машинка, белые занавеси, цветы, смутное ощущение, что где-то здесь должен висеть Ильич, ну в общем обстановка понятна. Показываем, приносит клиент деньги. Большая часть суммы мелкими купюрами, т. е. пачек денежных много, начинает отсчитывать и тут в кабинете звонит телефон, он важно бросает что-то типа "звонок из министерства" и исчезает, предварительно дав указание этой самой секретарше: "Маш, проверь что здесь 56 тыщ." И следующие 15 - 20 мин мы наблюдаем, как она тщательно просматривая на свет и муслякая каждую купюру, пересчитывает деньги, почему-то раскладывая их на две кучки. Досчитала, тут директор из кабинета выходит, и она выдает, указывая на кучки: - Иван Иванович, вот эти мы взять никак не можем, они старые и потертые. Выражения лица директора надо было видеть!!! Пошел менять на новые в банковской упаковке, бормоча сквозь зубы: Дура, мы даем, а не берем!!!
В общем, люблю я козье молоко и покупаю иногда у одной и той же бабули у нашего метро. И не просто так по вкусу люблю, а, как мне показалось, лично на мой организм оно оказывает странную чудодейственное силу. Нууу, короче, жену я хочу пуще обычного. Ну и короче сказал я это жене позавчера вечером между делом. Вчера проснувшись рано, пошел на работу и смотрю бабули нет этой, соседние сказали - к 7-00! уже продала весь товар. Прийдя вечером после работы, я открыл холодильник - целая полка в два ряда и боковые полки дверцы битком забиты пластиковыми бутылками со странной белой жидкостью, а в спальне на стуле сидела моя благоверная, сложа ручки. После долгой паузы выдала: - Я там тебе молочка купила. Выпил, дорогой?
Многие ли из вас знают что в 50-60-х годах английская армия пыталась повысить эффектность солдат в бою эксперементируя с нарко-веществами? В том числе и со многим известным ЛСД. Вот краткое описание одного из военных учений. Не знаю был ли это первый, но точно последний раз британская армия имела дело с ЛСД.
Перед самым началом учений всем участникам включая командиров были выданы таблетки ЛСД вместе со стаканом воды. Первые признаки влияния нарковещества проявились через 25 минут. Большинсво солдат начали приходить в расслабленное состояние и глупо хихикать. После 35 минут один из радистов понял, что он забыл как пользоватся рацией и обнаружилось, что хихиканье снижает точность стрельбы из ракетомета. Еще через 10 минут после этого атакующее подразделение заблудилось в небольшом лесном массиве, совсем забыв что по плану они должны были пытаться отбить этот массив от засевших в нем противников. Противника в лесу однако не оказалось так как они его еше не нашли. Однако, несмотря на симптомы, солдаты все еще старались предпринимать организованные действия. Долго по карте и компасу искали штаб, который был в прямой видимости на старом знакомом полигоне в открытом поле. Через 50 минут радиообщение оказалось практически невозможным. Через час 10 минут командиру пришлось признаться что он полностью потерял контроль над своим подразделением и полевые учения были приостановлены, после чего ему самому пришлось лезть на дерево, так как за все время никто почему-то не покормил птиц..
Только что в маршрутке: сидит мужик и разговаривает по сотовому телефону. "BMV 2002 года вы продаете? ... А коробка у нее автомат или механика? ... Это я все уже в объявлении прочитал. Коробка какая? ... У вас педалей в машине сколько? Две или три?... Девушка, посчитайте педали и перезвоните!" Пассажиры в маршрутке просто на полу валяются :-D
рассказала знакомая про свою маленькую дочку: у дочки есть игрушка - динозавр, и мама ей объясняет:"это динозавр, они жили очень давно, все вымерли и т. п."; через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог: - Привет, бегемотик, как твои дела? - Хорошо, а как твои, динозаврик? - А мои плохо,.... мои то все померли....
Не знаю, правда или нет, но байка ходила. Во время президентской компании № 2 для Бориса Николаевича Ельцина, его привезли в какой-то толи детский садик, толи школу на Урале. И вот сидит БНЕ в окружении детишек лет 6-7 и секюрити задает какие-то вопросы, они ему что-то отвечают – идиллия. Далее Ельцин (БНЕ) садит на колени пацаненка (П) и следует такой диалог: - (БНЕ) Когда вырастешь у тебя машина будет? - (П) Да! - (БНЕ) Какая? - (П) БМВ! - (БНЕ) О, БМВ хорошая машина! Все бы ничего, но после показа репортажа по всем каналам нашей Родины, в Администрацию Президента в течении месяца звонили представители большинства автопроизводителей (Мерс, VW, Ауди) и интересовались, как заказать рекламу с участием Президента, и сколько это стоит. А вы говорите Бумер - реклама!
В мою кадетскую бытность гоняли нас в принудительно-добровольной форме в так называемые культпоходы. В музеи, театры, на стадионы. Имхо, на взаимовыгодных условиях, решали план и посещаемость. Итак, областной драматический театр города Калининграда. Вековая история, памятник Шиллеру, которого видела эта сцена. Золоченые канделябры, колонны, вдоль стен театральные старушки в белоснежных жабо... Величавое благоговение. Сидим, с риском вывихнуть челюсти, зеваем над постановкой. Впереди нас сидят студентки универа, оказавшиеся тут подобным же образом. Всяческие попытки "наладить контакт" пресекаются змеиным шипением бабушек в жабо, и молчаливой демонстрацией кулака-кувалды ротного. Одна из девушек слушает плеер, по тем временам - чудо вражеской техники. Попросили поюзать. Ванька, деревенский парень, который и ламповый "Горизонт"-то считал делом рук инопланетян, надев наушники, впадает в глубокий ступор. В глазах восторг и ужас. Слушает так минут пять. Я толкаю его в плечо и жестами говорю, мол, время, пора отдавать. Он поворачивается и, -внимание! - во все свое луженое горло на весь зал орет; "- Аа?. Шо? Ага, Ох@ительно!!!". В гробовой тишине зала эхо долго вторит ему. Гамлет на сцене роняет шпагу. Что было потом, вспоминать страшно. Лично я месяц с тумбочки не слазил. Ванька на губу попал, за срыв мероприятия городского масштаба. И нас больше не водили в гости к Шиллеру. Только на стадионы. ----- obsidian_edge
Один ветеран ВОВ рассказывал. Все лицо у него было в мелких шрамах. Естественно за бутылочкой был задан вопрос, откуда? Ответ - дружественный огонь. Прислали им в качестве помощи американские танки. Освоили, радовались, чистота, все белой эмалью изнутри покрыто, ход отличный, ну прям как сейчас кинoмарки эти. Первый бой, касательное попадание, экипаж в ауте, рожи в кровище, боль, повыскакивали - танк цел. Остатки красоты, внутренней эмалировки потом кувалдочкой пришлось посбивать.
Увидено в Тольятти в музыкальном отделе крупного магазина - на кассе наклеена записка: "Баянов нет! Где есть - не знаем!". Под ней другая, поменьше: "ДА! Часто спрашивают!"
Дело происходило году в 91м, сразу после развала Союза. Тогда буйным цветом во всех городах, и на Украине в том числе, начали множиться различные частные и кооперативные заведения, дававшие высшее образование. Назывались они, естественно, не иначе как супер-пупер финансовые, банковские, политические Университеты, Академии, т. д. С преподавательским составом человек в 10-15, возглавляемым, в лучшем случае, парой расстриг-доцентов государственных ВУЗов. Среди прочих, одним из первых такое заведение под названием *Академия финансов, управления и права* возникло и в Днепропетровске. Возглавлял его некто Холод (не путать с Морозом), бывший 225й секретарь чего-то там КПУ Украины. Занимало означенное заведение, по-началу, пару этажей Днепропетровского монтажного техникума. 91й Год. Еду я в маршрутке. Девушка рядом встает и проходит к выходу: - Около Академии финансов, управления и права остановите пожалуйста. От неожиданнсоти водила чуть баранку не заглотил. - Хде-е-е-е??? Он, видимо, в страшном сне не мог себе представить, что в Днепропетровске есть ТАКОЕ. Девушка смущенно: - Ну тут, на углу. - А-а, монтажный техникум.. Как говорит Жванецкий, девушка вышла через закрытую дверь. kmatros
Сидел один друг в интернете и увидел баннер: девушка 18 лет с привлекательной внешностью и мягким характером исполнит любое Ваше желание, поддержит любую беседу. Телефон: 888-8888. (Реальный номер, к сожалению не помню). Друг, не долго думая, снимает трубку, вежливо представляется и просит: "Расскажи мне, красавица о сложном эффекте Зеймана..."
Есть у меня один знакомый. (Андрюха, привет!) Так вот, поведал он мне как-то, что у его тещи хранится семейная реликвия, передаваемая из поколение в поколение, а именно – библия рукописная не то 11, не то 12 века. На старославянском, в кожаном переплете, короче, далеко не в каждом музее имеется нечто подобное. Я ему говорю: - Андрюха, ептыть, хули ты трепешься об этом на каждом углу? Представляешь сколько эта книга может стоить? Сейчас и за меньшие бабки могут голову отвернуть.
На что он, глубоко женатый человек, посмотрел на меня - холостяка свысока снисходительно и отвечает:
Тренинг менеджеров по продажам программного обеспечения (менеджеры в основном девушки), тренер: - Девочки не надо спрашивать у клиента что у него стоит, надо спрашивать "Какое ПО у вас установлено"!
Заправлялся знакомый на заправке и обратил внимание классическую картину: на выезде с заправке стоит "иномарка, бывшая в девичестве "крутой"" и возле нее туда-сюда расхаживает тип в темных очках (НОЧЬ!!!) и вроде как по телефону трепется. Мимо него очень медленно проезжает другая машинка, какая-то япономарка, довольно тонированная. "Телефонист" делает шаг в ее сторону, громко кричит неприличное слово и начинает хлопать ладонью по проезжающей машинке. Та останавливается. Из водительской двери высовывается щупленький водила, спрашивает "Чо надо?". "Телефонист" начинает петь старые песни про перееханную ногу. В этот момент с заднего пассажирского сиденья автомобиля-япономарки вылазит ЧЕЛОВЕК. Очень большой. И ласковым голосом спрашивает "потерпевшего": - Слушай, брат! А если ты гениталию свою в розетку засунешь, ты потом кого на бабки разводить начнешь? Чубайса?
Посмотрел тут репортажи о весенних паводках, вспомнилось. На одной из сибирских рек, что впадает в Иртыш, мост построили. Хотели сдать к 100летию Великого Ленина, да как всегда не успели. Зато к следующему Новому году, торжественно, с гимном и разрезанием красной ленточки сдали в эксплуатацию. Мост получился солидным, высоким- 14метровым, и длину имел немалую в 309 метров, С 22х метровыми пролетами. Весь такой деревянный, бревнышко к бревнышку, весь в ажурных переплетах, как Эйфелева башня, только в горизонтальном исполнении, и для райцентра сразу стал красивой достопримечательностью, как башня Эйфеля для парижан. Видимо и денег стоил немалых, недаром 4 года строили. Но на дворе была сибирская зима и мостом не пользовались, ехали ближним путем через реку, прямо по льду. И ездили бы себе спокойно, но тут как всегда неожиданно, грянула весна и застала как говорится врасплох. Поэтому к встрече паводка подготовиться не успели. Этим и воспользовались толстые льдины. Кроша друг друга, они бросились грызть мост, ломающий их и мешающий им представить себя айсбергами. Льдины наползали друг на друга огромными слоеными блинами, вставали дружными рядами вертикально и дыбились клыками торосов, с которыми не могли справиться ледорезы. Вода прибывала и положение становилось отчаянным. На спасение моста вызвали взрывников. К треску и грохоту ломающихся льдин добавился звук трех вертолетов, нагруженных подзавязку динамитом и солдатиками. Что тут началось! Все народонаселение, включая младенцев и собак, высыпало на берег поглазеть. Занятия в школе прекратились в виду массового побега с уроков. Предприятия встали. Все были на берегу и наблюдали как баражировали над рекой вертолеты сбрасывая беспорядочно ящики с взрывчаткой. Грохот от взрывов не умолкал дотемна. Еще целых две недели мы, пацаны, мерзли у реки, забыв про уроки, помогали солдатам таскать взрывчатку в вертолет, за что удостаивались метром, а то и тремя бикфордового шнура. Запалы и толовые шашки нам приходилось воровать, пользуясь всеобщей суматохой. И довольно успешно набирались взрывного опыта. (но это для следующей истории) И вот наконец-то, на радость жителей, мост отстояли, не дали порушить его злобным льдинам. Река от половодья стала огромной, а льдины маленькими. Солдатики расслабились, ослабили ремешки на животиках и вовсю кадрили с местными чувихами. Грызли с ними на берегу семечки, целовались и наслаждались весной. Мы любопытно ошивались рядом. Вечерело. На реке появилась огромная льдина, и уткнувшись как утюг треугольным носом между ледорезами, встала. Солдатики решили выпендриться в отсутствии командиров перед зазнобами, и показать как ловко они могут свернуть башку любой льдине. Для чего тут же "Бравые ребятушки" снарядили ящик тола и изображая значимость, сопровождаемые толпой молодежи человек 50, двинули на мост. Впереди мы, вчетвером, окруженные ребятней, торжественно несли ящик динамита, предварительно передравшись за право его почетного сопровождения. За нами важно, увешаные девками как собаки блохами, вышагивали наши краснопогонные спасители. Замыкала кавалькаду завистливая кодла местных парней. Встав в середине самого широкого пролета льдина пыталась раздвинуть ледорезы. Солдатики привязали за ручки ящика по метру проволоки для более удобного раскачивания. Под восхищенные возгласы девчонок, подожгли шнур, взрывчатку раскачали, и швырнули через перила моста. Ящик хряпнулся на льдину, льдина раскололась и на маленьком кусочке льдины динамит поплыл под мост. Осознание смертельной опасности пришло мгновенно. Все бросились кто куда. При этом половина зевак оказалась на противоположной стороне моста. Грохнул офигенный взрыв. Самый длинный пролет моста, брызнув бревнами в небо, выгнулся дугой, скрипнув выпрямился, потом прогнулся, и как то лениво, нехотя опустился на проплывающюю под ним льдину и поплыл вниз по течению. На противоположном огрызке моста в ужасе заголосили девки. Более сильного массовово шока я никогда не испытывал. А мост к следующей весне отремонтировали.
Один доктор, проходя медосмотр, сдал анализ крови. Ничего такого страшного, но несколько увеличено количество эозинофилов. Терапевт пошла на принцип и заявила, что пока этот доктор не сдаст кал на яйца гельминтов (трехкратно, как положено), мед.книжку она не подпишет. Доктор плюется, но делать нечего - приносит по утрам пузырьки с известным субстратом. Коллеги глумятся, отпускают ехидные замечания. День первый: приходит квиток из лаборатории "я/гл не обнар". Доктор материт терапевта. День второй: то же. Доктор начинает орать, что "эта сука" ним издевается. День третий: прибегает с дикими глазами заведующая лабораторией, в руках квиток, результат с тремя восклицательными знаками подчеркнут красным карандашом. А просто один из товарищей-медиков принес живого трубочника подкормить рыбок в ординаторской. И украдкой подмешал немного в анализ. "Обнаружен НЕИЗВЕСТНЫЙ ВИД КОЛЬЧАТЫХ ЧЕРВЕЙ в ЗНАЧИТЕЛЬНОМ количестве!!!" Докторов растаскивали зав. отделением и старшая сестра.
Про любимый Яндекс... Решила заести себе почту на Яндексе. Пробую зарегистрировать один адрес, другой-не выходит (Ira@yandex.ru, SukharevaI@yandex.ru и т. д.). Подсказка Яндекса: IraSuka@yandex.ru... P.S. После этого я завела почтовый ящик на mail.ru.
Есть такая детская передача "Спокойной ночи малыши". Моя четырехлетняя племяшка смотрит ее с завидным постоянством, меня удивляющим - потому как контент расчитан по моим представлениям на двухлеток. Но вот на днях она врывается ко мне в страшном возбуждении. Дядя, кричит она - они - там - Хрюша и Степаша - я поняла - КУКЛЫ. Вот так, думаю я, и развеиваются девичьи иллюзии. А ведь до сегодняшнего дня бедная девочка считала их живыми. Бедная девочка продолжает: - Я-то думала - это компьютерная графика!
Граждане! Используйте бытовую технику по ее прямому назначению! Во избежание...
Есть у меня знакомый - Женя. Технически подкован, аккуратен, дотошен и все старается делать "правильно". Имеет автомобиль и пылесос. Последние 2 предмета и сыграли с ним злую шутку. Потек на Жениной автомобильке бак. В ближайший выходной Женя основательно взялся за дело: выкатил машину, слил бензин, снял бак и... изумился, до чего же тот грязный. В дело немедленно пошли щетка, бензин и ветошь. Вскоре бак блестел, как котовы яйца! Дошло дело до снятия датчика уровня топлива. Женя нацелился было отверткой на первый болт, но вовремя тормознулся: в углублении, в котором стоит датчик, по краю прокладки была видна недоступная для щетки грязь. Непорядок. Начнешь откручивать - посыпется внутрь, а грязь в баке - смерть карбюратору! Было решено принести из дома пылесос и снимать датчик постоянно отсасывая вокруг него мусор. Процесс начался: пылесос включен, первый болт пошел... второй пошел... третий... Потом была минута шока, звона в ушах и выбежавшая на крыльцо жена с "пятачковским" вопросом: "Женя, а что это так бумкнуло?". А Женя ошарашено хлопал глазами, с отверткой в одной руке и шлангом от пылесоса в другой (сам пылесос, точнее то что от него осталось, позже был найден на огороде). Как сам он потом говорил: "Я и раньше прекрасно знал, что даже в пустом баке паров бензина - выше крыши, а щетки на двигателе пылесоса искрят - будь здоров! Но никогда бы в голову не пришло ЗАРАНЕЕ подумать, о том, что сконцентрированные пары могут рвануть внутри пылесоса".
И когда это люди начнут заблаговременно думать о последствиях, которые может вызвать, например, надетая на член гайка?
Накануне. Москва. 11:30 вечера. Курю на лавочке около своего дома. Возле подъезда останавливается стая молодняка. Бритые парни в стандартной униформе гопников (штаны от спортивного костюма, черные кожаные куртки, адидасы). Невооруженным глазом видно, что ребятки изрядно наквашены. Во все горло орут матом, гогочут как бабуины, ежесекундно харкают под ноги, в руках пивные бутылки. Короче "трепещи столица, гости гуляют! " Один из перцев пристраивается к стоящей рядом старенькой Волге моего соседа и под одобрительное ржание начинает отливать ей на заднее колесо. Подхожу поближе и вежливо обращаю внимание пиндоса на то, что он поступает крайне неправильно и так лучше не делать. - А мне ПОХУЙ!!! – орет крутой парень, застегивая ширинку. И в доказательство своей немерянной крутизны несколько раз сильно бьет ногой в бок машины. Далее следует монолог, относительно того как молодой человек ебал в рот всю Москву, всех москвичей и весь наш двор в частности. В это время дверь Волги открывается и с задних сидений вылезает ее владелец Гриша. Дело в том, что с утра Григорий основательно отметил 8 марта. И утомившись к вечеру, прилег отдохнуть прямо на рабочем месте. Проснувшись от мощных ударов в корпус железного друга, он вылез посмотреть – в чем причина такого недружелюбного отношения. Через две минуты, когда докурив вторую сигаретку я поднимался в квартиру, картина во дворе была примерно следующая. Четыре протрезвевших юноши, полукругом лежали на обледенелом асфальте. В центре композиции возвышался 110-килограммовый Гриня, мастер спорта по греко-римской борьбе и вдумчиво, негромко командовал: - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ! - ВСТАТЬ! - ЛЕЧЬ!
Только что вернулась с митинга (журналист я). Толковище организовали чиновники, в поддержку "мудрой политики мэра Омска в транспортной сфере". То бишь, против маршруток, которые оный мэр не любит. На митинг нагнали чиновников из областной и городской администрации, разрешив сразу с него идти домой. У нормального человека это зрелище способно сорвать крышу. Полный сюр. Примерно, как если по телевизору показывать ребенка, говорящего мужским прокуренным басом, или здорового мужика - с нежным девичьим голоском.
Представьте только: стоят дамы в норковых, каракулевых, черно-бурковых и прочих шубах, стараясь даже к соседним шубам не очень прикасаться, чтобы не запачкаться - под плакатами с требованием сохранить им муниципальные автобусы...
Мужики поехали в какой-то заказник отдыхать, охота, там рыбалка, заплатили пошлину - все как положено по закону. Их проинструктировали - что трофеии сверх предоплаченных и разрешенных считаются браконьерством. Отдохнули - довольные едут обратно. На выезде из заказника проверили их - все ок, ничего лишнего. Дорога пустая - едут... Вдруг смотрят на обочине стоит одинокая банка стеклянная, чем-то заполненная. Останавливаются, подходят - а там черная икра. ДУмают - что-то не то... Смотрят - икра нормальная, свежая - все ок. Ну что тут делать - взяли с собой. Едут дальше. Думают - икра есть, водка есть - мож остановиться на привал... Так и порешили. Остановились, сели, разлили. Едят икру ложками, пьют - довольные, радуются. Сожрали все в общем. Поехали дальше, километров через 10 пост ГИБДД - их стопят. Спрашивают их: - Из заказника? - Да. - Лицензии на трофеи есть? - Да, все есть... Проверили - все ОК. Не отстают... - Спрятанное есть что-нибудь? - Да нет, все ОК. Не верят, решили искать... Искали долго - ничего нет. Наконец один не выдержал из гайцев: - Икру везем браконьерскую? - Ничего не везем! Вы ж сами все проверили... Еще поискали... Какое-то перешептывание между гайцами... Наконец тот же самый говори: - Мужики, где трехлитровая банка черной икры?! - Нету никакой икры!.. Проверили же уже два раза... - Вы что, ее сожрали что ли??!
Недавно, вечером Дня десантника, мирно иду домой по свеженакрытому асфальтом тротуару, справа слева новые оградки, трава зелененькая - ляпота! Навстречу - парень с девчонкой, увидели меня и в сторону к оградке, ну думаю, молодежь вежливая какая, иду себе дальше. Навстречу - два толстых азера, при виде меня - к оградке и животы подобрали. Думаю, что-то тут не так. Бреду не спеша дальше. И тут навстречу четверо поддавших бывших десантников, с пивом, в беретах. Не успел подумать куда сторониться - они к оградке, в шеренгу и даже что-то вроде равнения изобразили. Тут я понял, что-то в мире повернулось не туда. Обернулся, а сзади накатом метрах в двух от меня катит себе МАЗ, груженый старыми оградами, как раз на весь тротуар, и водила мне лапой машет - мол не ссы мужик, иди себе вперед. Я до конца ограды и в сторону, МАЗ на мостовую. Пошел дальше, а дорогу никто не уступает, да сзади обгоняют - без МАЗа.
Навеяно историей от 05.02.2005 про стоматолога с кровью.
Когда мне было 22 года попал я в срочном порядке на операционный стол в челюстно-лицевую хирургию для вскрытия флегмоны. (Для тех кто не в курсе поясняю, это когда молодые идиоты типа меня не вовремя лечат зубы, им вскрывают морду снаружи, вставляют во свежевскрытую рану приспособление типа сложенного зонтика, раскрывают его и вытаскивают вместе с гноем. Удовольсвие под местным наркозом оставляет неизгладимые впечатления на долгую память). Может мое маленькое отступление кому то поможет вовремя.
Операцию мне производил душевный дядька, заведующий отделением. Низкий ему поклон, действительно все сделал хорошо. Время было обеденное, весь медперсонал куда то бесследно растворился, поэтому он был в одном лице и хирургом и ассистентом. Когда он перерезал по необходимости одну из вен, оказалось, что у него только один кохер. Один из концов вены был им немедленно пережат, а второй был пережат пальцем хирурга. Пока хирург соображал, что ему делать дальше, я с его слов узнал много интересного о родителях той операционной сестры, которая готовила набор инструментов и кстати о ней самой. Закончив свой монолог он сказал: „потерпи сынок“, отпустил вену и побежал в стерилизационную. Отсутствовал он совсем недолго. Однако кровушки вытекло из меня тоже совсем не мало. Я четко ощутил, что вся спина от крови стала липкая. Когда операция была практически закончена и врач начал меня бинтовать, в операционную заглянул какой то студент. - Будущий хирург? - спрсил врач. - Хирург, - гордо ответил студент. - Тогда заканчивай бинтовать и в палату! А я на минутку. Срочно позвонить надо. В нормальном случае после операции, да еще с такой потерей крови, в палату отвозят на каталке. Однако видя, что я в сознании, мой новоявленный „хЕрург“ (от слова „хер“) радостно сообщил: „Можете идти!“ и помог мне встать. Дойдя до двери и открыв ее я почувствовал, что земля начинает уходить из под ног и я куда то медленно проваливаюсь. Последнее, что я успел заметить это были люди находившиеся в предбаннике. Они почему то бросились от меня в разные стороны, как от чумы. Далее со со слов колег по несчастью из моей палаты. В отделении существовала старая традиция. Народ, ожидающий плановой операции обычно толпится перед операционной. А как же!!! Ведь завтра же я!!! Мандраж!!! А теперь себе представте картину. Из операционной выскакивает озабоченный зав. отделением и убегает. Через минуту-другую медленно открывается дверь, бледный как смерть появляюсь я. „Ребята!... Помогите!... “, прошептал я хватаясь за косяк двери и медленно сползая на пол, поворачиваясь при этом окровавленной спиной к и без того мандражирующей публике. Далее картина маслом „Александр Матросов своей грудью закрывает амбразуру немецкого дзота с неперестающим строчить пулеметом“. Кто то из народа четко произнес: "З А Р Е З А Л И! ! ! . . . "
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет.
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Как-то я уже рассказывал здесь о разных казусах, случавшихся со мной во время частых командировок по ближнему зарубежью. В продолжение темы -- как однажды я покидал Ереван.
Армения -- прекрасная страна, населенная замечательными людьми. Хотя иногда армяне ставят заезжих иностранцев в тупик нелогичностью и непредсказуемостью своих действий. Жизнь там нынче трудная. Но говорят, налаживается. А лет шесть-семь назад и вовсе полный апофегей был. Развал экономики масштабы имел катастрофические. Половина трудоспособного населения -- на заработках в России и других странах. В Ереване работало два завода -- коньячный и шампанских вин. Деловая активность почти на нуле. Российские сотовые операторы не считали нужным заключать роуминговые соглашения с местными операторами.
У меня был плановый визит в ереванское представительство нашей большой многонациональной корпорации. Время было согласовано, но местный представитель в день моего прилета почему-то улетел в Москву. Объяснил просто: подъехал к московскому рейсу -- а меня среди прилетевших нет. Тогда он взял билет и улетел по своим делам на том же самолете. Но машину к ашхабадскому рейсу, которым я на самом деле прилетел, прислал. Вот такая логика. Подивился я такому обороту дела, да и плюнул. Пришлось изворачиваться без него.
Вечером перед отлетом я по традиции закупил хорошего армянского коньяка и уложил батарею бутылок в чемодан, который заметно потяжелел. Но где мне его таскать? До такси, до стойки регистрации, потом опять до машины и все. Справимся. Таксист заехал в гостиницу не просто вовремя, а на полчаса раньше, чем договаривались. А до аэропорта доехал за двадцать минут, хотя сам же заложил на дорогу целый час. В результате я оказался один посреди огромного и пустого зала аэропорта Звартноц чуть ли не за три часа до отлета. Аэропорт строился в советские времена с размахом, не соответствующим текущему положению дел. Для одного-двух самолетов в день зал слишком большой. Поглядев вправо-влево, я заметил некоторые признаки жизни в дальнем углу слева от входа и двинул туда. Где обнаружил приготовления к регистрации на московский рейс. Оставалось подождать часа полтора. Время потянулось тоскливо. Развлечение случилось только одно -- добрый человек посоветовал заранее оплатить аэропортовый сбор. Касса оказалась в потивоположном углу. Наконец, над стойкой регистрации зажглась надпись с номером рейса и пунктом назаначения. Я встал в короткую очередь. Несмотря на то, что передо мной было всего человек пять, я простоял более получаса. Наконец я отдал билет и паспорт регистратору и поставил чемодан на конвейер. Но в туже секунду пришлось ловить левой рукой брошенные обратно билет и паспорт. - У тебя бизнес-класс! - ??! - Мы не регистрируем бизнес-класс. - В смысле? Мне не надо регистрироваться? - Надо, но в другом месте. Я посмотрел вдоль ряда регистрационных стоек и не увидел ни одной работающей кроме той, у которой стоял. - А где? - В старом аэропорту. - Где это? - Выходишь на улицу, направо, за угол еще направо, там увидишь. Поторопись -- за 40 минут до вылета регистрация прекращается.
Я подхватил чемодан и пошел к выходу, испытывая легкое беспокойство. Которое усилилось когда я вышел наружу и посмотрел направо. Сразу за зданием аэропота начинался бетонный забор, дальний конец которого терялся за горизонтом. Может взять такси? Здравая мысль, но воплотить ее в жизнь возможным не представлялось -- вокруг не было не только машин, но и людей. Вообще ни души. А мобильник не работает. Дойдя до угла здания, я утвердился в самых худших своих предположениях -- между зданием и забором никакого зазора не наблюдалось. Значит надо идти вдоль забора. Оказалось, довольно далеко, чуть не километр. Чемодан, на вес которого я поутру внимания не обращал, оттянул мне обе руки ниже колен. Кроме того, становилось жарко, что не способствовало скорости передвижения. Еще больше я забеспокоился, повернув за долгожданный угол -- проклятый забор поворачивал под прямым углом и тянулся на такое же, если не большее, расстояние. По моим расчетам до окончания регистрации оставалось уже не более десяти-пятнадцати минут. Делать нечего, надо бежать, иначе останешься тут жить. По мере преодоления дистании, воображение рисовало возможные варианты моего будущего во все более мрачных тонах. Доминировали две темы. Первая -- что за углом все тот же забор еще на километр, а то и больше. К этому моменту я уже был уверен, что огибаю по периметру взлетно-посадочную полосу. Вторая -- либо я неправильно раслышал "направо", либо абориген не в ладах с русским языком и имел в виду "налево". И по-прежнему ни машин, ни людей. Вот и угол. Обливаясь потом, заглядываю за него и вижу что относился к жизни слишком пессимистично -- прямо передо мной участок дороги, в конце которого залитая асфальтом пустынная площадь, на дальнем краю которой стоит здание с недвусмысленной вывеской "Звартноц". Это он -- старый аэропорт. Абориген не обманул. Остается добежать до него и успеть зарегистрироваться. А времени уже нет. Собрав остаток сил, поспешаю как могу. Вваливаюсь внутрь и вижу охранника, который с изумлением рассматривает меня, потного и расхристанного. - Где тут у вас регистрация на московский рейс? - В новом аропорту. - А? Как? Мне сказали -- в старом?! - Здесь только бизнес-класс. - Тьфу ты! Чуть Кондратий не обнял. Мне туда и нужно. Сколько до окончания регистрации? - Уже закончилась, -- Кондратий мерзко оживился и двинулся в мою сторону, разводя руки. -- Второй этаж. Да не торопись, бизнес регистрируют до отлета и даже подождут, если опаздываешь. Ну почему они излагают свои мысли именно в таком порядке? У меня нервы не железные. На всякий случай я не стал расслабляться и на второй этаж взлетел одним махом. Где мне подтвердили, что никуда я не опоздал и даже имею с полчаса времени, которое могу провести в бизнес-ложе, выпить кофе и отдохнуть под кондиционером. Добродушний таможенник одобрительно цокнул языком, увидев забор из харктерных силуэтов на рентгеновском аппарате и пропустил чемодан без лишних слов. Милая девушка подала мне чашечку кофе по-турецки, которую я выпил с наслаждением. Армяне умеют варить этот напиток как никто другой на свете. Благодать и умиротворение снизошло на меня. Я подошел к стойке и попросил еще чашечку. Девушка улыбнулась и поставила посудину на горячий песок. Сварив порцию, подала мне и произнесла свои первые слова:
- $5. - А? Почему? - Первая -- бесплатно. Каждая следующая -- $5. Пришлось заплатить. Вкус оказался хуже. Или так показалось.
Думаете все? Я тоже так думал. Но когда мы уже рулили на взлет, Армянские Авиалинии добили меня объявлением, что самолет сядет не в Шереметьево, где меня должна ждать машина, а во Внуково. А роуминга нет. Хорошо, сосед по креслу, дай ему бог здоровья, разрешил позвоить со своего.
13
Взято с http://www.birzhaplus.nnov.ru
- Нет! Так дальше мучиться нельзя! - в очередной раз завопил безусый лейтенант, пытаясь завести мотор старой "Волги".
— Никак не пойму, в чем дело, — обратился он к спокойно сидящему рядом подполковнику Парасюку. — То ли стартер сгорел, то ли бендикс не крутит, а может, втягивающее “накрылось”?
— Знаешь, я в машинах не разбираюсь, давай мы ее тихонько под горочку толкнем и до автосервиса доедем, а там пускай специалисты смотрят, — предложил старший офицер.
Сказано — сделано. Сдвинутая с места машина плавно набрала ход, а после включения передачи, несколько раз чихнув, заработал и двигатель.
— Товарищ подполковник, а вы женаты? — внезапно поинтересовался лейтенант. — Уже давно. — А у вас с женой общие интересы есть? — Конечно! Мы читать любим. Природу. Дети опять же. А ты чего заинтересовался, жениться собрался?
— Да как раз наоборот, — печально поделился парень, — вчера с очередной пассией расстался. Девушка красивая, фигурка просто прелесть, блондинка, пока молчит — мечта. А как рот раскроет, только о “шмотках” и деньгах “базарит”. Аж тошно становится. А у меня в жизни одно увлечение — машины. Я ради них в автомобильный институт поступил, пять лет учебники вместо “баранки” держал. Сейчас вот в армии хоть от души накатаюсь. Только вот девчонкам со мной неинтересно. Им давай стихи, романсы, а я все про двигатели внутреннего сгорания. Французский фильм “Такси” видели? Я тридцать раз смотрел! Мы с главным героем просто два брата-близнеца. Я бы из-под машины не вылезал, да и спал в гараже, если бы была такая возможность.
— Ну так в чем проблема? По-моему, тот таксист все-таки девушку себе нашел.
— Так и я нахожу, но потом мы расстаемся. У меня есть мнение, что девчонок, разбирающихся в автомобилях, просто нет!
— Не печалься, в твои-то годы чего мучиться? Погоди, еще не одну “автомобилистку” встретишь! Давай, притормаживай, вон впереди станция технического обслуживания.
СТО, как назло, была на ремонте, но рядом с ней находился открытый магазин автозапчастей.
— Пойдем посмотрим, может, продавец чего дельное подскажет, — предложил лейтенант, направляясь в сторону двери. Парасюк последовал за ним. В магазине пахло железом и машинным маслом, все свободное пространство занимали стеклянные витрины с автомобильными запчастями.
— Тут есть кто? — громко поинтересовался лейтенант. — Товарищ продавец, клиенты ждут!
Откуда-то из глубины в сумрачный зал вышел продавец, да еще какой! Перед офицерами материализовалась молодая симпатичная девушка с белыми волосами и выдающейся фигурой. Увидев ее, лейтенант просто остолбенел.
— Здравствуйте, что хотели? — вежливо поинтересовалась девица у замолчавшего лейтенанта.
— Понимаете, девушка, — нарушил затянувшееся молчание Парасюк, — у нас машина не заводится. Хотели на СТО заехать, она закрыта — вот и зашли к вам. — А что у вас за машина? — поинтересовалась девица.
— “Волга”, — наконец включился в разговор лейтенант, — белого цвета, — немного подумав, неизвестно к чему добавил парень.
— Сочувствую! — хитро улыбаясь, но вместе с тем скорбным тоном произнесла девушка. — Так что с ней?
— Да как бы вам попроще объяснить? — задумался лейтенант. — Понимаете, она вначале “дрынь-дрынь”, потом “чух-чух”, затем “хлоп-хлоп” — и не едет, зараза.
— Да что вы говорите! — удивлено хлопая длинными ресницами, воскликнула девушка. — “Дрынь-дрынь”, “чух-чух”, да еще и “хлоп-хлоп”? Наверное, у нее что-нибудь неисправно.
Лейтенант замялся, а затем попытался на доступном для девушки языке пояснить, что ему нужен бендикс, не схлопотав при этом за такое слово по морде — вдруг она его за мат примет?
— У вас нет такой фиговины, сантиметров десяти длиной, резной и отдаленно напоминающей гриб? — начал парень.
— Чего-чего напоминающий? — удивилась продавщица.
— Ну, гриб, в лесу такой растет.
Парасюк отвернулся от молодежи и попытался замаскировать зародившейся смех под внезапный кашель.
Лейтенант попросил у девушки лист бумаги и начал вычерчивать интересующую его деталь.
Девица, ознакомившись с творчеством лейтенанта, сощурила глаза и поинтересовалась:
— Простите, вас случайно не Сальвадор Дали зовут?
Лейтенант обиделся, разорвал листок и потребовал книгу отзывов и предложений. Девушка достала толстую тетрадь, швырнула ее офицеру и, громко хлопнув дверью, вышла из магазина на улицу.
Лейтенант открыл тетрадь, полистал чистые страницы.
— Ладно, — оборвал его размышления Парасюк, — пошли машину толкать к следующей станции, может, там повезет.
Девушка тем временем нервно курила у входа в магазин.
Парасюк вежливо попрощался с продавщицей и извинился за своего молодого коллегу: дескать, это все от нервов, дальняя дорога, поломка, то да се.
Девушка махнула рукой и подошла к автомобилю.
— Эй, военный! — скомандовала она лейтенанту. — Давай за “баранку”. Включай двигатель, посмотрим, что с твоей “тачкой” случилось.
Офицер скривился, но, подчинившись, включил зажигание. Что-то щелкнуло, но двигатель не завелся.
— Все ясно! — произнесла девушка, направляясь в магазин. — Я сейчас вернусь, а вы пока капот откройте.
Лейтенант послушно открыл капот. Из дверей показалась продавщица с молотком в руке!
Офицер отрицательно замахал руками.
— Спасибо, девушка, мы как-нибудь сами разберемся. Не надо мне машину доламывать, может, я ее еще починю.
— Садись за руль, чудик, — спокойным, уверенным голосом произнесла девушка. — Сейчас я постучу по стартеру, а ты попробуй завести двигатель.
Лейтенант от волнения закурил, но все же сел на сиденье, взявшись за ключ зажигания.
Парасюк следил за действиями девушки.
Деревянной ручкой молотка продавщица несколько раз ударила по стартеру и крикнула водителю.
— Давай!
Лейтенант повернул ключ. Двигатель чихнул, а затем завелся как в ни в чем не бывало.
Опешивший водитель вышел из машины и подошел к капоту.
— Значит, так, лейтенант! — серьезно начала продавщица. — Во-первых, та “фиговина”, которую ты спрашивал, а затем хреново нарисовал, называется “бендикс”.
У лейтенанта от удивления раскрылся рот, из которого выпала только что прикуренная сигарета.
— Во-вторых, с бендиксом все в порядке. Втягивающее тоже исправно. Рот у офицера захлопнулся.
— А вот в стартере на одной из обмоток произошло короткое замыкание, из-за этого образовался нагар, нет контакта — двигатель не заводится. Я молотком постучала, ротор сместился, появился контакт — двигатель завелся. Так еще раз десять завести сможешь, потом стартер надо в ремонт, к электрику. Все понял? Или доходчивей объяснить?
Парень потрясенно кивнул головой.
— Значит, дальше, — продолжила девица на повышенных тонах. — “Дрынь-дрынь” — это стучат штанги толкателей, “чух-чух” — пора поменять воздушный фильтр, а “хлоп-хлоп” наводит на мысль о слишком богатой смеси топлива в карбюраторе! Теперь все ясно, автолюбитель хренов, или книгу жалоб опять принести?! — перешла на крик продавщица. — Да я с отличием автомобильный техникум закончила! У меня все категории открыты! Отец и старший брат — дальнобойщики! Я СуперМАЗом управляла, когда ты еще пешком под стол ходил! Ради зарплаты устроилась сюда директором магазина, так с первых дней ко мне таких “спецов”, как ты, по два десятка в день заходит. Пальцы веером гнут, сопли пузырями раздувают, да еще каждый пытается на своем ломаном языке объяснить, что за “хреновина” ему нужна. А некоторые особо талантливые свои больные фантазии еще и на листочках рисуют. Как же, есть мнение, что мужчины в машинах разбираются, а бабы за рулем — это как обезьяна с гранатой!
Девушка расплакалась. Парасюк начал ее успокаивать. Лейтенант тем временем зашел в магазин, достал книгу отзывов и предложений и что-то быстро “настрочил”. Когда офицеры отъехали от магазина, Парасюк поинтересовался у парня, что он там написал, неужели жалобу?
— Да нет, товарищ подполковник, за кого вы меня принимаете? Я ее пригласил за мой счет съездить на автомобильную выставку в Москву. У меня есть мнение, что такая девушка отказаться не сможет!
Через месяц лейтенант пригласил Парасюка на свадьбу... А у вас есть мнение, кто была невеста?
Согласно традиции сайта www.anekdot.ru сначала будет преамбула. Встречаются три вдовы и начинают рассуждать, от чего у них мужья умерли. Одна говорит: - Мой муж курил-курил и скурился. Вторая: - А мой-то пил-пил и спился А третья: - Ну, а мой кончал-кончал и скончался Ну так вот. Байку эту затравил мой подчиненный, дядька в годах, бывший мореман. Сначала он на каботаже ходил, потом на речные ушел, а одно время на земснаряде работал. Ну так вот, завели у них на земснаряде кошечку. Милая такая, ласковая и игривая. И вдруг орать начала. Ходит и орет. Народ в непонятках, только мудрая повариха (корабл*дская поварешка, как говорил мой подчиненный), много в жизни повидавшая, сказала: - Кота ей надо. Ну, народ по развлечениям соскучился, по рации ближайшие земснаряды запросили на предмет наличия кота – ближайший кот за 40 км. Только владельцы кота говорят: "Эта, он шибко древний у нас" Ну да ладно, древний - не древний, после разберемся, кошку в охапку, прыгнули в мотолыгу (это типа катера, который у земснаряда якоря разводят) и понеслись. Приехали, точно – кот древний. Дрыхнет, в ус не дует. Ну, выпустили кошку, она мяучит, трется об кота, и так и сяк – кот спит. Народ уж рукой махнул. И вдруг – чудо. Кот проснулся, глаза горят, оживился, усы встопорщил и того, принялся за дело. Народ кругом собрался, комментирует, а кот старается, со страстью юного и пылкого любовника, помноженной на многолетний опыт. И вдруг – замер кот. Не шевелится. Помер прямо на кошке. И впрямь древний кот оказался. Скончался, так сказать.
На благодатном Ставрополье в станице А-ской жил казак Семен – весельчак и балагур, любитель приключений на свою ... голову. В одну из своих поездок, переменчивая казачья фортуна занесла Семена в один из предгорных аулов. Неизвестно по каким таким надобностям он туда ездил, но появились у него там знакомцы. Дальнейшие, небезвыгодные, поездки, а так же его веселый характер быстрым и незатейливым образом расширили круг его знакомцев, а также помогли ему найти кунаков из местных. Но чрезмерная живость характера не позволила Семену спокойно и размеренно возделывать ниву взаимовыгодной дружбы и вскоре один из кунаков заметил знаки внимания, оказываемые Семеном его сестре. Неизвестно насколько далеко зашли отношения Семена и девушки, но джигиту этого хватило, чтобы схватится за кинжал. Причем природная горячность потребовала утоления мести немедленно. Знакомые с фильмом "Кавказская пленница" знают, что любимое развлечение в том районе – это кровная месть. Обычно в нем участвуют не менее десятка родственников и близких друзей. Видя такой расклад в виде толпы вооруженных горцев, Семен, не долго думая, запрыгнул на коня и дал, как говорится, деру. К несчастью, дорога к родной станице оказалась перекрыта и Семену остался один путь – в соседний аул, который не отличался благодушным отношением к казакам. Естественно, что крики и выстрелы не могли не привлечь внимания соседей. К моменту появления Семена на окраине, все мужское население аула было готово принять участие в занимательной игре "подстрели казака". Казалось бы, что очередное приключение выйдет казаку конкретным боком. Но... как оказалось в последствии, Семен принял единственно верное в этой ситуации решение. На полном скаку он влетел в ближайший двор и зашел на женскую половину дома. Все молодые женщины и девочки разбежались, а навстречу ему вышла старуха. Семен схватил ее и разорвал на ней платье...
Не надейтесь, клубнички не будет. Он просто прикоснулся губами к ее груди. После этого он сел рядом с ней и стал ждать. Когда в дом вбежали мужчины он просто сказал – я пил ее молоко. И все. С этого момента он становился молочным братом мужчинам этого дома. Мужчин в доме оказалось много, а обычаи оказались крепкими. Через некоторое время молочные братья Семена приехали сватами в дом той девушки. И им не отказали. В браке у Семена родился сын Михаил, который вырос, в положенное время женился, обзавелся шестью детьми, один из которых стал отцом автора этих строк.
История давняя но реальная, возможна слегка приукрашенная с годами, но от этого звучит еще более прикольно. История расказана очевидцем – иструктором по пэйнтболу (игра в войну, с оружием которое стреляет краской). История случилась в одной из стран Балтии в середине 90-ых.
Вообще то как таковые бандиты (в том виде, к которому все привыкли) в Балтии пропали где то в 1997 году. В 98 о них уже никто не слышал. Но эта история произошла примерно в 1995-1996, так совпало, что именно в это время началось активное развитие пэйнтбола. Тогда еще не всем доступный но уже сильно популярны вид развлечений. Причем пэйнтбол делится на две категории – развлекательный (когда люди в военной форме, сражаются др. с др. как на войне, в лесу, специально отстроенном бутафорском городе или в недостроеных домах – бой обычно длится от 20 минут до 3 часов) и спортивный (это группа проффесионалов с о-очень хорошими маркерами (оружием), которые стреляют очередями при особом умении, игры проходят на специальных полях, существуют даже международные турниры, у них бой редко превышает 2-3 минуты, просто они играю намного динамичней и лучше).
И вот в ту пору одни бизнесмены неподелили, что то давольно крупное с другими и сами договориться не смогли и прибегли к помощи крыши, ну типа у кого круче, того и правда. Но, что интересно и крыша тоже др. с др. договориться не могут. А предмет спора очень серьезный и просто поделить никак нельзя – либо все одному, либо другому, причем одна из сторон может потерять почти все. Крыша говорит – мол не получается – стреляться мы не будем (ну уже как бы не солидно, чай не беспредельщики – обе группы о-очень серьезные люди с головами из Москвы). Безнесмены подумали и увеличили сумму вознаграждения до 50% от предмета спора – потерять половину все же лудчше, чем все.
Крыша еще месяц между собой решали, уже и юристы и силовики и хрен знает кто еще подключались – не получается. Тогда кто-то предложил – все равно как не крути мы бандиты и из беспредельщиков выросли, т. ч. вопрос тока стрельбой можно решить. Но подставлять никто своих орлов не хочет, не так уж много их осталось – кто сидит, кого то в Россию выперли, а многих уже и в живых нет. Поэтому давайте мы это цивилизованно решим – стрельбой, но только краской. Сечас звучит конечно дико, но тогда это звучало по другому – всех этот спор уже достал у всех руки опустились, а тут и вопрос можно решить и "молодость" вспомнить.
Сказано сделано – забили стрелу на пэйнтбольной площадке, забили правила – равное колличество участников, время не ограничено, по 3 тура до последнего игрока, за кем простое большенство побед за тем и правда, а значит 50% от предмета спора. Люди готовились целую неделю – втайне др. от др. ездили тренироваться на пэйнтбольную площадку.
Наступил день Х. Игровое поле выкупили на 2 суток, чтоб никого не было. Только судьи и иструктора. Выставили 2 бригады по 25 чел. Построили др. против др. – с одной стороны настоящие классические бандосы: рост больше 2 метров, в ширине больше чем в росте, лбов нет вообще, взгляд такой, что простые смертные сложили бы оружие (маркеры) еще до свистка старта. С другой стороны 13 таких же копий и еще 12 худеньких таких, молоденьких, хотя и спортивных, но по сравнению с остальными просто пацанов.
Ну первые ясно расслабились, подшучивать стали, гонорары в уме подсчитывают. Вторые делают вид, что слегка напуганы, но огрызаются. Начался первый бой – играли минут 30, тяжело, с наездами, конечно "убитые пытались доказать, что попадание в руку это не смерть и они будет драться до последнего, но судьям заплатили за честность много и они были не подкупны и удаляли "трупов" с поля. Вобщем первый бой закончился победой стороны, где все были 2х метровыми монстрами и поражением тех у кого были пацаны. Ну грамилы совсем расслабились, начали откровенно издеваться. Но они не знали, что так было запланироано. Следующие два боя были намного быстрее 3 и 2.5 минуты соответственно. Здоровяков просто порвали причем абсолютно безспорными попаданиями в голову (т. е. в специальную маску) при минимальных потерях команды пацанов. Проигравшая крыша даже не возбухала она была в шоке. Вопрос решили и через два дня одни бизнесмены разорились, а вторые отдали обещаные 50% с большой благодарностью своей крыше.
Вы уже поняли, конечно этими 12 пацанами были две команды проффесионалов спортивного пэйнтбола с хорошими точными маркерами, которым заплатили немеряных денег, чтобы те не побоялись (вы помните в 90-х бандитов сильно боялись) выйти против этих зверюг. Остальные 13 нужны были, чтобы защищать этих пацанов от противника в случае попадания в последнего после которого эта безмозглая разъяреная машина хотела поработать кулаками и отомстить обидчику.
Вся эта операция держалась в тайне долгое время, а мне ее этим летом поведал тогда инструктор, который был судьей на том бое, а сейчас владелец своего небольшого пэйнтбольного клуба. Говорит сейчас смешно и нелепо, а тогда было страшно и колени дрожали потому, что багажники машин тех бойцов были забиты реальным оружием. А зачем надо было проигрывать первый бой он и сам не знает. Такая история – сегодня смешная, а тогда серьезная, но главное не трагичная.
Сочинское ЦСУ (счетное управление), лето. В комнате несколько инспекторов (женщины, точнее тетки). Содержание пыли в воздухе значительно превышает содержание кислорода. Жаркий день подходит к концу. Одна из инспекторов перелистывает чей-то баланс. - Ой, девочки, а где это у нас здесь есть стадо в 500 тысяч голов? - ??? - А... Это пчелохозяйство...
Утром еду на работу. Стою, жду трамвая; их у нас два ходит: №34 и №36. Наконец трамвай появляется, только почему-то №46. Ну, я, как и все решил, что раздолбаи в парке номера перепутали. Ан нет! Вагоновожатый в микрофон объявляет: "Трамвай следует по 46 маршруту!" Что за дела?! Он же вообще в другом районе "прописан"! Бабкам-то свежемороженным - по фиг, куда ехать, лишь бы тепло. А мне на работу надо! Спрашиваю у вагоновожатой, как, мол, такое стряслось? Ответ потряс меня до глубины замерзшей моей души: - ДА ХРЕН ЗНАЕТ, СВЕРНУЛИ ГДЕ-ТО!
Много лет назад, когда Европа переходила на новую валюту, мой отец пришел в Сбербанк менять дойчмарки. Крупные купюры ему поменяли, а мелкую и дряхлую банкноту в 5 марок забрали как они это называют "на инкассацию", т. е. банкнота была направлена в Германию, видимо в их Центральный банк.
Прошло несколько лет, отец про это и думать забыл, но Сбербанк начал писать ему письма с просьбой прийти и забрать свои деньги. Поскольку ему добираться до банка выйдет дороже, чем причитающаяся сумма, папа на эти письма внимания не обращал. Но они приходили каждый год и папа не выдержал.
Он позвонил в банк, его попросили прийти и получить свои 80 руб. Когда папа им сказал, что ради такой суммы ему совсем не хочется приезжать, его очень попросили все-таки найти время, так как им очень неудобно, что у них в балансе висит такая задолженность. Мой отец как человек любящий порядок в делах, решил зайти в банк, когда окажется в тех краях по другим делам, и такая возможность ему вчера представилась.
Отстояв очередь в окошко и рассказав о сути дела, он долго ждал, пока найдут его дело, потом оформлял какие-то бумаги, стоял очередь в кассу. До момента, когда он получил свои 80 руб. прошло 2,5 часа. Когда же он вышел на улицу, за ним выбежала сотрудница банка, попросила вернуться, сказала, что они перепутали, процедура получения этих денег совсем другая, нужно написать заявление, его рассмотрят на комиссии и т. д.
Отец материться не стал, он молча написал заявление "Прошу направить причитающиеся мне средства в пользу Евросоюза".
Ехал как-то вечерком на своем велике с работы. Проезжая стоящий на отшибе ресторанчик обратил внимание на идущую навстречу небольшую компанию явно собирающуюся отметить в питейном заведении какое-то торжество. Вся эта публика вела себя степенно, но один мужичек в предвкушении выпивки впал в совершенно телячий восторг: дурачился, суетился, громко и плоско шутил, сам же смеялся, и тут его взгляд упал на мусорный контейнер, из которого виднелась задняя часть собаки... Сделав многозначительное лицо, озорник на цыпочках подбежал к ней и сильно дернул за хвост. Бедное животное от испуга взвизгнуло и убежало, все сдержано посмеялись, но шутник почему-то застыл на месте. И только на призыв типа: "Вася, пошли, а то вся водка в кабаке прокиснет" нехотя, как в замедленной съемке, раскачиваясь тот повернулся... Тут уже застыла соляными столпами вся их компашка: верхняя часть дурачка сплошь была в собачьем дерьме, и только виновато хлопали прорезавшиеся глаза. Проехав немую сцену уже со спины я услышал женский голос: "Марш домой и чтоб к моему приходу одежду постирал, сам вымылся и квартиру проветрил"...
Есть у меня младший брат. Лет 20 назад наша семья жила в небольшом военном городке, где он и служил прапорщиком в одной из воинских частей. Братишка мой был выбражулистый и любил гульнуть – ну уж очень охочь был до слабого пола, о чем многие в городке знали. Так вот – настирала как-то наша мамка с вечеру белья не меряно. А так как дело было зимой, то на балкон она его не стала вывешивать, а аккуратненько так по всему дому веревки понатянула и бельишко то поразвесила. Ранним утром все спят, братишка, что бы не перебудить весь дом, тихонечко собрался на службу, погасил везде свет и отправился отдавать свой воинский долг Родине. Идет по городку и замечает, все прохожие на встречу ему идут и улыбаются, даже оборачиваются. Ну думает – видать неотразимый я такой, что все так внимание на меня обращают. Один знакомый на встречу попался, то же разулыбался и спрашивает: – Ты видать опять с блядок идешь? - А что похоже? - Спрашиваешь...... Брат гордо пожав плечами так и продолжал свой путь, до самых ворот части. На КПП дежурный солдат у него спрашивает: - Товарищ прапорщик, а что это у вас там сзади висит? Братишка обернулся и обомлел – зацепившись за звездочку на погоне ниткой от кружева, сзади болталась мамина ярко оранжевая комбинация.
Один раз задержал мужика пьяного за рулем. В протоколе в графе "объяснения" мужик написал: "Спасибо уважаемому инспектору за то, что меня остановил. А то бы всю ночь пьяный катался".
В не совсем гражданской организации секретарше дали поручение - отправить факс. Так, ничего интересного, бумажка как бумажка - "Приказ по войсковой части ХХХ..." Как обычно это бывает: - Алло. - Примите факс - Стартую... Факс прошел удачно. Но через полчаса раздается звонок. Взволнованный голос сообщает: - Наш монастырь женский. Мужчин всего шестеро: отец Феофан, диакон Кирилл, регент Парамон, истопник Кузякин, водитель Парамонов и звонарь Василий. И в органах уже давно не работают. И отправить сводную роту в командировку в ХХХХХ мы не в состоянии. Оказывается, забыли сказать, что факс посылать надо было в Питер.
Жена, когда вернулась после родов, рассказала пару случаев о соседках по палате. Случай про первую. Мама взрослую дочь в период дочкиной беременности кормила морковкой - просто килограммами! Будущему ребенку нужны витамины, ага. Когда ребенок родился, приходит врач: "Мамочка, у ребенка желтуха. Лечить так-то, грозит тем-то..." - и видит на тумбочке очередной килограмм морковки. Вымытой и очищенной. " А-а-а, - говорит, - все ясно. Здоров..." Случай про вторую. У второй соседки ребенок через полчаса после родов начал синеть. Верный признак недостатка кислорода в тканях, врачи решили: задыхается! Кислород, массаж, прочие неотложные мероприятия. Роженице говорят: так, мол, и так, готовьтесь к самому худшему, дите совсем почернело. Та в ответ: ясно дело, отец-то негр! Негритята, оказывается, рождаются розовенькими, а на свету темнеют - кто в России про это знает?
Все по инструкции Занесла меня как-то нелегкая в приемный покой больницы. В коридоре висит транспарант со всякой чепухой под общим названием "Как вести себя в больнице". Один из разделов просто порадовал. Вот его дословный текст:
"УВАЖАЕМЫЕ РОДСТВЕННИКИ! • Доверьтесь медицинскому персоналу. • Не выдавайте своего волнения. • Ведите себя сдержанно и спокойно. • Не вмешивайтесь в действия врача".
И все бы ничего, да кто-то остроумный после слов "уважаемые родственники" приписал ручкой фразу: "ПРИ ПЕРЕДАЧЕ ДЕНЕГ".
История про мою сестренку, которой, хотя и давно за 30 перевалило, все равно удается сохранять детскую непосредственность :) Случилось это на отдыхе в Египте, где она отправилась на дайвинг. В общем выдали ей маску, ласты и отправили на рыбок смотреть. Только маска оказалась "бракованной": нырнет сестренка, 5 мин рыбок посмотрит и нужно выныривать, потому что в маску вода набирается. Сольет воду, ныряет - через 5 мин снова тоже самое. Наконец, не выдержав, подплывает она к инструктору и жалуется, что мол маска протекает, все удовольствие портит. На что инструктор, осмотрев ее оценивающим взглядом, выдает: "Девушка, вы бы солнцезащитные очки сняли, что ли!" :)
Родина, мама! В январе будущего года у меня исткает срок действия заграничного паспорта... Событие нельзя было бы назвать из ряда вон выходящим, если бы не... Странное предчувствие и неприятные ощущение при упоминании слов "папорт", "обмен" и словосочетание "российское консульство" побудили меня позвонить и очень заблаговременно узнать (апрель месяц на дворе) что, как и когда делать, если возможности обмена по месту прописки, то есть в России, нет. Надо ли говорить, что дозвониться в консульство было огромной проблемой? Один час в день отведен на консультации по одному (!!) номеру. Дозвонилась. Была очень вежлива, четко сформулировала вопрос, а мне ответили так, как отвечает торговка на базаре, которую оторвали от беседы с товаркой. Мне сказали, что я мешаю работать! И вообще мне надо не к ним! А к кому? Ведь в английском консульстве мне вряд ли выдадут российский паспорт. Короткие гудки свидетельствовали, что дама действительно очень занята. Нашлось, однако, агенство, которое берет на себя эту трудную задачу - контакт с консульством. И деньги небольшие, и персонал вежливый. Надо всего-навсего принести с собой (по правилам консульства): свидетельство о рождении, трудовую книжку (а если оставили в России за ненадобностью - ваши проблемы), прописку в Германии, основание для нахождения здесь-справка с места учебы/работы, 5 фотографий, российский и загран паспорта. Может им краткую биографию в картинках еще предоставить? Теперь внимание! Процесс обмена паспорта длится 7 (!!!) месяцев! Это если регистрация все еще России. Странно, а где ей еще быть? Мне без нее визу не открывали. Для зарегистрированных в консульстве - 2 месяца. Как зарегистрироватъся в консульстве? В консульстве нельзя зарегистрироваться просто так. Надо штамп в паспорте о выписке, листок убытия и еще к этому выписку из паспортного стола. Справка градоначальника или председателя колхоза, к счастью, не требуется. О факсовых копиях речи тоже не идет. Странно, для британского консульства можно послать по факсу копии недостающих бумаг... Причем последние документы без штампа в паспорте не действительны. Почему? Мне в посольстве ответили, что их можно подделать. А штамп, типа, нельзя?!
Один только вопрос меня мучает! Родина-мама, ты отправила нас сюда набираться опыта и теперь ненавидишь нас за это? Или это было всегда, просто отсюда виднее? Зачем выставляешь на посмешище себя и нас, установив эти дурацкие порядки и поставив на большие должности дураков?? Консульства разнах стран выдавали мне визы за неделю, включая пересылку по почте... Мне нигде не хамили. А ты собитаешься менять мне паспорт 7 месяцев! Заранее заявив, что новый документ не гарантирован от потери при пересылке! Спасибо, родная! Мои европейские коллеги до сих пор хихикают, африканка качает головой и щелкает языком. Здесь это занимает 2 дня, максимум неделю. И я точно знаю, что если что-то (не дай Бог) случиться, российское консульство будет последним местом где мне помогут, ну хотя бы потому что все там жутко заняты, а я своими проблемами буду мешать работать.
Поверь, дорогая, что я крепко задумалась и в следующий раз я поменяю твой паспорт на паспорт другой страны.
Читаю сегодня тута: http://lenta.ru/news/2006/10/27/joint/
Вдумайтесь:
Израильская партия "Але Ярок" (Зеленый лист), выступающая за легализацию легких наркотиков, готова помирить евреев и арабов при помощи собственного плана, сообщает ISRAland.
Заранее извиняюсь - не смешно. Думаю, я не первый со своими комментариями лезу, но что поделать. Дума в пятницу закон приняла о прожиточном минимуме, а сегодня (понедельник) над ним смеются во всех утренних шоу на радио. Типа россиянам положен один "лифчик" на 3 года, или В. В. Путин добавил к нему отдельной строкой 50(пять-де-сят!) рублей в месяц для "досуга" своих граждан. Обычный билет в кино 200 стоит! Итого получилось порядка 2600 (или 2800) руб в месяц! Ну и кто они после этого? Я имею в виду правительство, Думу и лично царя Путина? У бабушки соседки пенсия 2600 в месяц. Получает и плачет: за квартиру (2-х комнатная, Новосиб), говорит, отдает порядка 1500, от телефона городского отказалась – дорого! Родни живой – ни единого человека. Живет на 1000 руб в месяц. Хлеб покупает и плачет. У самого, глядя на таких бабушек в магазинах, на последние копейки покупающих хлеб, слезы наворачиваются! А пидоры в москве, на шоппинги в Европу ездят и законы для таких бабушек потом сочиняют. Поверьте, я не пердун старый, зарплата у меня очень хорошая, я на жизнь не жалуюсь. Но видя такое отношение к своим гражданам, при таком охуенном стабилизационном фонде, которому наше правительство никак не может найти применения (просто еще не придумали как правильно между собой разделить) и отчеты в новостях "Единая Россия опять обошла всех на выборах" я, мягко говоря, охуеваю. Я не состою ни в одной партии, симпатии к коммунистам не имею, но считаю, что мы, молодые, должны постоять за таких стариков. Найдется человек, который открыто пошлет нахуй это кремлевское сборище – думаю народ пойдет уже на баррикады.
В последнее время мусульмане сильно зашебуршились. То на карикатуры возмутятся, то на видеоклипы, то им вынь да положь фотографироваться на паспорт в парандже. Сплошные обиды и оскорбление религиозных чувств. Мнения по этому поводу разделились: часть общества указыыает на то, что религиозные чувстава надо уважать, другие напоминают, что на обиженных известно что кладут и считают, что нечего потакать всяким мракобесам, а то недолго и до того, что мусульмане начнут требовать введения в России законов шариата.
Лично я полагаю, что бояться угрозы шариата не следует, более того, я всемерно выступаю за скорейшее введение в России шариатских норм.
Итак, жизнь современного правоверного мусульманина в России беспросветна, тяжела и неказиста. Антиисламские карикатуры, полуголые "Блестящие" со своими мерзкими клипами, девушки в мини-юбках, свинина и вино в магазинах, дискотеки, бары и прочая, и рпочая, и прочая... А самое главное - никакой защиты от этого в рамках безбожного гяурского государства не существует. Выход один - с целью защиты прав мусульманского населения необходимо введение в России шариатского законодательства. А поскольку Россия как-никак является многонациональным и многоконфессиональным государством, то шариатские законы должны распространяться только на мусульман. Технически это очень просто: каждый, считающий себя мусульманином, может подать соответствующее заявление в паспортный стол, и там ему вклеят в паспорт специальную Исламскую страницу. Счастливый обладатель этой страницы отныне подпадает под дбействие шариатского законождательства, в частности:
Если будет уличен в употреблении спиртного - пусть получит свои пятьдесят ударов веслом по жопе и идет с миром
Если чего спиздит - придется руку рубить, ничего не поделаешь, таков завет Пророка (мир ему). Конечно, в таком случае правозащитники и прочие советы-европы будут много Пиздеть, поэтому можно предложить вору на выбор другое наказание. В случае мелкой кражи - посадить вора в чан с дерьмом и возить по городу, далее по тексту. За неимением Янычара с мечом заменить на Омоновца с дубинкой ну или на крайняк на Скинхеда с арматуриной. Если кража крупная - Омоновец с дубинкой заменяется на Самолетный Пропеллер.
Ну а если прелюбодеяние - забить сластолюбца каменьями без промедления. Ибо нехуй.
На паспорт можно фотографироваться хоть в хиджабе, хоть в парандже. Но если этакую прошмандовку потом заметят в дискотеке - немедленно выдать ее имаму на поругание, пусть на кукан ее насаживает
Телевизор для мусульман запретить. Ибо опять же нехуй. Пророк (мир ему) ничего в Коране про телевизоры не писал, да и смотреть там нечего, кроме клипа группы "Блестящие" про шестую жену. И в кино, где детям до 16, не пускать. Пиписька у Шарпон Стоун анатомически точно такая же, как у любой Сабзбахот Худойбердыевой, это любой гинеколог скажет.
Для контроля за соблюдением шариатского законодательства создать специальную полицию из ревностных молодых мусульман. Полицейского, выловившего шестьдесят нарушителей, награждать турпутевкой в Таиланд.
Чтобы права мусульман не нарушались в армии, создать из них специальные эскадроны смерти и отправить ловить Китайских нелегалов на Дальний Восток. Для поднятия боевого духа - предварительно прочесть курс лекций о преступлениях маоистов в Синьцзяне и Нинся-Хуйском автономном районе. Отличников боевой и политической подготовки направлять на украинскую и грузинскую границу.
Да, и о главном. Многоженство. Мусульманин может иметь до четырех жен, но только мусульманок. Волосатые азербайджанские, крючконосые чеченские и плосколицые туркменские красавицы - прекрасный выбор для истинного последователя Пророка. Если кого тянет на экзотику, могут выписать нежных албанок или злоебучих африканок из мусульманского племени фульфульбе. Да, если кто захочет жениться на христианке, тут уж им Хуй: шариат только для правоверных. И без брака жить с ними тоже нельзя будет - смотри пункт о прелюбодеянии.
Осталось еще пустить по Москве и другим городам специальные отдельные автобусы для мусульман и мусульманок с черными стеклами, потому что смотреть на жизнь гяуров есть грех и соблазн. Впрочем, автобусы для мусульманок можно на линию не выпускать - нехуй исламским женщинам по улицам шляться. А то еще увидит кто.
Да, и не подумайте, что мусульманство - это дверь в одну сторону. Любой, кто захочет вернуться в правовое поле Российской Федерации, имеет полное право это сделать. После трехлетнего испытательного срока в монастыре.