Самые смешные истории за 2011 год!

По смутной цепочке ассоциаций история о том, "что для красивой девочки
важны не мозги...", напомнила один эпизод. Есть у меня знакомая семья,
где есть бабушка (вполне еще бодрая женщина), ее дочка и внуки. Имеется
так же и ПРАбабушка. Женщина из начала прошлого века, с массой
воспоминаний, ныне недоступных уже почти никому. И вот как-то сильно
малолетний внучок подходит бабушке и читает такой стишок:

Мяу-мяу, плачет киска
У нее болит пиписка
Потому что рыжый кот
Целый день ее е..т

У бабушки тихо отвисает челюсть, и она вопрошает - мол, откудова такое!?
- А, прабабушка тут рассказала, - небрежно замечает внучок, и
возвращается к своим игрушкам....

Остроумный эксперимент провели французские лингвисты. 14 опытных
переводчиков сели за круглый стол так, чтобы каждый в совершенстве знал
язык соседа справа и слева. Первый переводчик - немец - написал на
листке бумаги фразу: "Искусство пивоварения так же старо, как и история
человечества", - и передал листок соседу слева. Когда к немцу вернулся
листок с фразой на немецком языке, он с удивлением прочел: "С давних
времен пиво является любимым напитком человечества".

Зарубежная командировка, много иностранцев. Одна я – из России (Сибирь).
Любопытство остальных в группе ко мне понятно. Крайне достают глупые
вопросы - «А дома у вас из чего строят? Автомобили ездят? Мобильная
связь существует? Очень холодно? Интернет есть?» и пр. хренотень…
Достали – спасу нет!!! Стараюсь отвечать в такой же вежливой манере, в
коей поступают вопросы… с трудом… Спустя неделю занятий не сдерживаюсь –
заявляю, что Сибирь, это не только тайга, снега, морозы и ушанки, но и
крупные города – метрополии, научные центры и пр. Вроде помогло – видно
сдерживаются… Еще неделю – вопросов нет. УРА! Последний день – банкет.
Сижу между двумя американцами (угораздило же!) Сосед долго ерзал, явно
хочет задать вопрос. Не выдерживаю, буквально:
- «Вы что-то хотите уточнить у меня?».
Американец – «А медведей у вас много?».
Я – «Встречала только в зоопарках».
А: - «В СИБИРИ ЕСТЬ ЗООПАРК???!!!».
…Плять, убила бы!!!

Не моё, но история прикольная-решил рассказать. От первого лица.
Как то раз зашёл к родителям в гости (мальчик я вполне взрослый, живу
отдельно). Сидим с мамой на кухне, пьём чай. Вдруг слышу-дикий,
душераздирающий вой, переходящий в заунывное поскуливание. И
снова-протяжный вой, такой, что мурашки по коже. И так-бесконечно.
Спрашиваю у мамы-откуда это? "Да вот, сосед сверху, Витька, завёл себе
псину-огромную, бойцовскую. И каждый раз, как Витька уезжает по своим
делам, псина воет. Целыми днями воет-покоя никому нет". А надо сказать
этот Витька-местный бандюган. Качёк тот ещё-под два метра ростом, почти
метр в плечах. Короче-управу на него не найти, к участковому ходить
бессмысленно, а сам он, Витька, нормального, человеческого, языка-не
понимает. И мне, хоть я и не робкого десятка, связываться с ним не с
руки как то-лишних хлопот потом не оберёшься. Да и опять же-родители то
здесь живут. Решил я это дело исправлять хитростью.
Для начала поехал к товарищу, заядлому охотнику, и взял у него кусок
невыделанной медвежьей шкуры с остатками сала на внутренней стороне.
Завернул в газетку и через пару дней вновь приехал к родителям.
Подождал, когда собака наверху вновь начала выть-значит, Витька уехал.
Вышел из квартиры, прихватив заготовленную медвежью шкуру, и поднялся на
верхний этаж. Как только я приблизился к Витькиным дверям, собака
замолчала, потом рыкнула и затихла. Я намазал медвежьим салом весь
дверной косяк-по периметру, саму металлическую дверь. После этого
спустился на первый этаж и тоже самое проделал с дверью подъезда.
Вернувшись в квартиру к родителям, кусочек шкуры я положил в
холодильник, с целью повторить процедуру на следующий день, и ещё через
день, и так в течении недели-именно так я и поступал, каждый день
приходил к родителям и подновлял медвежий запах у Витькиной квартиры и у
двери подъезда.
Теперь вернёмся к дню первой процедуры. Что происходило дальше-мне
рассказали знакомые. Витька вернулся домой около девяти часов вечера и
решил как обычно вывести своего пса на улицу, дабы он сделал все свои
собачьи дела в песочек на детской площадке. Нацепил поводок и повёл пса
к двери. Но стоило ему приблизиться к дверям, пёс упёрса всеми четырьмя
лапами и явно не хотел идти дальше. пёс то не дурак-он чует, что от
дверей пахнет большим диким зверем! И подходить к этому дикому зверю пёс
не хотел ни за что. Но Витька тоже оказался упёртым, к тому же довольно
сильным и потащил всеми силами упирающуюся псину к двери... Короче, в
метре от двери пёс сделал все свои собачьи дела, предназначенные сделать
в детской песочнице, в смысле-насрал. Но Витька решил видимо просто
вывести пса погулять и дав тому ощутимую оплеуху за насранную кучу, всё
таки перетащил пса через порог... Тут собаку словно подменили-пёс что
есть сил рванул с лестницы вниз, подальше от пахнущей медведем двери и
поближе к спасительной улице. Витка чуть не убился, слетев с лестницы за
обезумевшей от страха псиной. Но у двери из подъезда на улицу пёс снова
встал как вкопанный, поджал хвост и упёрся всеми четырьмя лапами и не
желал идти дальше. Но Витька на то и качёк, он с силой перетащил пса
через порог двери подъезда и... Правильно-снова чуть не растянулся на
земле, когда пёс ломанулся подальше от страшного запаха дикого зверя! Не
буду пересказывать, как Витька затаскивал своего пса обратно домой-сами
представите. И такое собачье безумие повторилось и на следующий день, и
на следующий. И так целую неделю-я регулярно приходил и обновлял
медвежий запах на дверях квартиры и подъезда... Вобщем, помучавшись
неделю, Витька отвёз обезумевшего пса к своим знакомым на дачу, где
бедное животное нараз излечилось от "медвежьей" болезни и думаю, по сей
день живёт счастливо, охраняя дом новых хозяев. Таким вот образом я
избавил родителей и весь подъезд от "собаки Баскервилей". А тот кусочек
невыделанной медвежьей шкуры лежит у меня в холодильнике-так, на всякий
случай, вдруг-ещё кто то решит завести шумную неспокойную собачку...

Насчет жать на тормоз...
Недавно общался со знакомой, рассказывала о себе и семье. Говорит, муж
год как работает водителем троллейбуса. Плохо спать стал, все время во
сне на тормоз жмет, поломал спинку дивана... так мы недавно новый диван
купили, без спинки... Я говорю - а он теперь, наверно, кричит во сне?
Она (озадаченно): да... а ты откуда знаешь?..

КОВБОЕЦ И ИНДЕЙКА
На свете существует множество анекдотов про то, как ковбой и индеец
долго беседуют, но суть разговора каждый понимает по-своему.
Однажды и я стал ковбойцем из такого анекдота.
Случилось это в те мутные времена, когда билет на самолет стоил дешевле,
чем такси от метро до аэропорта. Вот только по любому поводу повсюду
стояли пожирающие жизнь, злые и непреступные очереди.
Я - веселый питерский студент пребывал тогда в яблочно–картофельном
периоде с одной барышней. Ну не было у меня денег ни на конфеты, ни на
букеты...
Барышня как-то заглянула в мою комнату и попросила сходить с ней за
компанию в кассу аэрофлота, в очереди постоять.
Такой поход можно было смело прировнять хоть к конфетам, хоть к букету -
конечно же, я согласился.
Пришли, на всякий случай встали сразу в две параллельные очереди в обе
кассы. Даже разговаривать мы не могли, а только переглядывались (но это
даже и удобнее - не нужно изобретать темы для разговора, просто смотришь
на нее охреневающим от долгого стояния взглядом, а со стороны кажешься
грустным и многозначительным Байроном...) Стоять было нескучно: то
бандиты приедут купить без очереди билетик и вытащить за ноги на улицу
недовольного пассажира, то уже сама очередь бьет человека вышедшего
покурить и попытавшегося вернуться на свое законное место. Курица встала
– место пропало.
Очень даже заметно пролетели пять долгих часов, ноги гудели, как у
атланта с артритом, но я опережал параллельную очередь своей барышни на
четыре человека. Передо мной еще одна, последняя родная вязанная спина
(на которой я изучил каждую петельку) исчезнет и все, дальше заветное
окошко кассира.
Напрягся как пантера перед прыжком, в сотый раз прокручивая зазубренный
текст про число, рейс и город. Вдруг краем уха слышу, как моя
легкомысленная барышня в своей очереди громко заявляет: «Все, я уже
стоять не буду, я ухожу в ту очередь...»
Ее довольные соседи загомонили: «Ну и ладушки, за язык вас никто не
тянул, баба с воза... »
В эту самую секунду я, наконец, бросаюсь к кассе, говорю: «Здасьте, мне
пожал... », но перед носом окошечко закрывается стеклянной крышечкой и
кассирша начинает быстро - быстро натягивать пальто, говоря на ходу, что
все, семь часов, рабочий день кончился, переходите в соседнюю очередь.
Я моментально ору на весь зал своей барышне: «Быстро вернись на свое
место!»
Она захлопала глазками и сказала: «Ты что, больной?»
От такой наглости я потерял дар речи, развернулся и молча вышел на
улицу. Краем глаза я видел, что озадаченная барышня семенит позади
метрах в трех.
Зашли в метро. Во мне все кипело. Ну не дура? Простояла пять часов и
по-идиотски ушла из очереди, а вместо того, чтоб кинуться обратно на
свое место, стала выяснять со мной какие-то непонятные - «Ты что
больной!?»
Отвлекли меня два парня лет восемнадцати. Они шли передо мной вдоль
поезда и внимательно следили за открытыми дверями. У одного в руке было
потекшее мороженое, Вагоны зашипели дверями и в самый момент
закрывания, паренек со всей дури метнул мороженым в тугую толпу
пассажиров. Обрызгало человек двадцать, орущих в бессильной злобе за
закрывшимися дверями.
Я поравнялся с метателем и сходу зарядил ему сзади ладошкой в ухо.
Ладошкой, но вложив в нее вес тела, помноженный на пролетарский гнев.
Хлопчик чуть подлетел и ссыпался на пол. Самое приятное было то, что я
успел увидеть улыбки людей с мороженым на лицах в удаляющимся поезде.
Второй пацанчик, испугавшись, отпрыгнул как кузнечик. Наклонившись над
лежачим, я погрозил ему пальцем и сказал:
«В следующий раз оглядывайся по сторонам, ублюдина!»
День налаживался и приобретал смысл, не зря за билетами сходил -
неожиданно для доброго дела пригодился.
Вернулся в общагу, переоделся и пошел в зальчик долбить мешки.
Вдруг заглядывает моя барышня с тремя подружками и схода начинает явно
заготовленную официальную речь:
- Я специально пришла сейчас со своими подружками, чтобы ты не мог меня
убить наедине! Ты больной и неадекватный садист. Жаль, что я этого
раньше не поняла. Между нами все кончено.
Я, пытаясь отдышаться после мешка, только и смог сипло сказать: «А?»
Она продолжала:
- Почему, отстояв огромную очередь, ты вместо того, чтобы купить мне
билет, бросил свою кассу и стал кричать и унижать меня при всех? Это
Адекватно!? Зачем тогда ты со мной вообще согласился пойти? Чтоб
отстоять пять часов, поздороваться с кассиршей и уйти?
Дальше в метро. Как можно так подло и жестоко сзади ударить незнакомого
человека, только за то, что он шел впереди тебя!!? Я своими ушами
слышала, как ты его потом учил: «В следующий раз оглядывайся ублюдок!»
Типа дай мне дорогу...

Я был в ужасе – оказывается она не видела, ни того как закрылась моя
касса, ни меткого броска мороженым.
Я:
- Так ты же неправильно все поняла и в кассе и в метро! Я сейчас тебе
все объяс...
- Не надо мне ничего объяснять, я все видела своими глазами! Не
оскорбляй мой интеллект! Пойдемте девочки.

Так, какая-то мудрая сила не дала ковбойцу и индейке понять тогда друг
друга.
Да и правильно, зачем неадекватному ковбойцу столь категоричная
индейка...?

Вдогонку про анекдот "... Чего мычишь? Писать-то умеешь?"
Воистину, анекдоты берутся из жизни.

Мои дети (сын и сноха) закончили мехмат МГУ, специальность "Аэродинамика
газовых сред" (или что-то подобное, могу переврать). Сноха почти год
после окончания проработала в одной довольно приличной компании, но
последнее время "стало скучно" - все что можно автоматизировала
(написала скрипты, макросы), а сидеть просто так - неинтересно. Стала
искать другую работу. Пригласили вроде бы в солидную компанию на
собеседование.

Дальше с ее слов.
Прихожу в "отдел кадров". Сидит типичная Барби. По ее просьбе показываю
документы. Смотрит диплом, читает вслух: "Так, Московский
Государственный Университет... Ага... Механико-математический
факультет... Ага... Специальность... Ага..."
И дальше мне - "Ну, вижу, образование у Вас, собственно, никакое...".
Что мне оставалось делать? Забрала диплом, и пошла себе с "никаким
образованием"...

Через две недели устроилась в один из ведущих банков. Там Барби на
работу не берут...

САМЫЙ, САМЫЙ, САМЫЙ...
У каждого нормального ребенка папа должен быть самым, самым на свете.
И мы – миллиарды земных пап, хочешь, не хочешь, а вынуждены
соответствовать.
Быть самым красивым и умным на земле – не так уж и сложно, лично у меня
всегда получается с большим запасом, а вот самым сильным, тут уже нужен
талант.
Вчера вот я опять смог стать для своего сына сильнейшим из ныне живущих
на земле людей.

Огромный супермаркет, я качу доверху нагруженную тележку величиной с
бабушкин сундук. Сверху над горой продуктов важно возвышается бюст
сорокакилограммового пассажира (ну любит человек кататься в магазинных
тележках, хоть ему почти уже восемь...) Мы степенно продвигаемся по
рядам и ничего особенного в этом нет кроме одного маленького нюанса –
телегу я не толкаю за ручку перед собой, как это делают все нормальные
люди, а держу ее правой рукой за боковую стенку, при этом спокойно, без
видимых усилий продвигаюсь вперед. Я слева, телега с продуктами и
пассажиром - параллельным курсом справа.
Женщины не обращали на нас абсолютно никакого внимания (физику они учили
только теоретически), а вот мужчины при виде такого странного
передвижения, впадали в ступор, они то мир изучают на ощупь и знают, что
так невозможно вести тяжелую телегу...
Мой сынок первый заметил, как позади нас мужики с побелевшими костяшками
пальцев и красными лицами, тужась изо всех сил, пытались повторить мой
подвиг Геракла, но согласно законам физики, даже если у человека тиски
вместо рук, его все равно будет неумолимо заворачивать вправо вокруг
телеги, как луну вокруг земли.
Я обернулся и с удивлением обнаружил целую галактику смущенных планет,
которые не в силах двинуться вперед, безнадежно кружили спутниками
вокруг своих тяжелых телег.
Вот тут мой сын, и понял, что его папа по-прежнему самый сильный человек
на свете.
Так мы и прогуливались вдоль длинных витрин, смущая остальных
стокилограммовых пап, с удовольствием слушая комментарии за спиной:
«Смотри, смотри, как мужик может, фига се... »
Люди с интересом таращились, но заговорить не решались.
Мой циничный пассажир, проезжая мимо трехлетней девочки сидящей на
соседней тележке хвастливо заявил: «А у меня папа самый сильный, поэтому
он может везти телегу сбоку и одной рукой..."
Отец девочки, будучи чуть крупнее меня, тут же обиделся на это
подстрекательство, завелся и тоже моментально захотел стать для дочери
самым сильным – схватил огромной лапищей за бок своей тачки, но несмотря
на неимоверное желание и дикие усилия, как и все предыдущие силачи,
завертелся вокруг поклажи с дочерью, отчаянно злясь на себя...
Я сделал вид, что не заметил: ни этого рыцарского турнира, ни своей
победы в нем и спокойно покатил дальше.
Озадаченная девочка громко спросила у своего раздраженного отца:
- Папа, а этот дядя такой сильный, потому, что хорошо кушал и ничего не
оставлял на тарелке?
Мужик после паузы ответил:
- ... Да, ничего не оставлял... Сиди не вертись, а то упадешь!
Я был абсолютным триумфатором, а мой пассажир нежно поглаживая мою руку,
приговаривал: «Папочка, ты у меня самый, самый сильный во всем
магазине... »

Может ли быть на свете что-нибудь лучше этого?

P.S.

Очень бы хотелось закончить свой рассказ на этой триумфальной ноте, но
как человек порядочный, я вынужден выдать секрет своей нечеловеческой
силы...
Уши любого триумфа растут из неудач. Так было и с нами. Когда мы только
зашли в магазин, вокруг не было ни одной свободной тележки. Их как
горячие пирожки выхватывали из под самого нашего носа. Ну не везло.
Вдруг, между стеллажами я увидел никому ненужную и всеми брошенную
телегу. Попробовал покатить, так и есть, не зря ее бросили. То ли левое
заднее подтормаживало, то ли сход-развал ни к черту, но телегу
неудержимо заворачивало влево, ехать невозможно, хоть плач. Вот я и
догадался - схватился за бок, тем самым без труда компенсировал левый
поворот.

В любом случае, теперь до следующих соревнований, у моего сына самый
сильный папа на планете...

О преемственности поколений

Купил пасту зубную.
Обычную зубную пасту, популярной модели.
И не смог выдавить из тюбика ни капли.
Я жму - оно никак. Я сильнее - оно ни в какую! Я - двумями руками! Оно
шиш. Даже ковыряние шилом в технологическом отверстии, откуда эта паста
должна поступать, ни к чему не привело. Написано, между прочим, - "паста
с особым отбеливающим эффектом". Походу, там основной компонент, -
цемент марки 500.
Ладно. Плюнул я короче на это дело, почистил старой.
Но на тему тюбика вспомнился один старый случай.

Дело было в общаге. Рабочей, не студенческой.
Саня собирался на свидание.
Поскольку знакомая его была то ли учителкой, то ли библиотекаршей, было
принято решение идти на свидание в костюме. (Чтобы совсем сразу добить
её наповал) Костюм у нас был. Один на троих. Времена были голодные, но
добрые. То есть формально он принадлежал Олегу, но пользовались по мере
надобности все, благо комплекции были примерно одинаковой, молодые,
поджарые, голодные... Надобность в костюме тогда возникала нечасто, что
там говорить. Он был как новый поэтому.

Ну так вот. Костюм. Шикарная тройка цвета кофе с молоком.
К пижонистому костюму прилагались туфли светло-коричневого цвета.
Когда-то давным-давно Олег, с большим трудом, случайно, достал для них
тюбик крема подходящего цвета.

И вот, уже собравшись, перед уходом, Саня решил вдруг подновить блеск
обуви. Достал крем и щетку. Открыл тюбик. Однако все попытки выдавить из
него хоть каплю крема ни к чему не привели. Тюбик меж тем был
практически полный. Саня вертел и мял его и так и сяк, пыхтел и
заглядывал внутрь, - бесполезно.
Устав наблюдать это безобразие Олег встал, отобрал тюбик, сказал -
"Гляди как надо!", положил тюбик на пол, и ударил по нему каблуком.

Он не целился специально, нет!
Но густая тёмно-коричневая струя, под большим давлением вырвавшись на
свободу, легла по диагонали точно на стоящий напротив шикарный, цвета
кофе с молоком, костюм. Надетый по случаю на Саню.
Легла удивительно метко! На пол даже не упало ни капли.

- ТЫ ЧТО, ГАД, СДЕЛАЛ С МОИМ КОСТЮМОМ??? - выпав из оцепенения, заорал
Саня, не рискуя не то что тронуться с места, но даже и пошевелиться.
- Э... Э!!! А что ж ты там встал-то? - стал оправдываться Олег, и вдруг
сообразил, - Вообще-то это мой костюм!
- ДА С КАКОЙ РАДОСТИ? - продолжал орать Саня как подорванный, - СЕГОДНЯ
ЭТО БЫЛ М О Й КОСТЮМ!

Драки удалось избежать.
Впрочем, свидания тоже.
Воспользовавшись оцепенением противника Олег выскользнул за дверь, и
через пять минут вернулся с компенсационной литрой водки.
Водка есть - какое уж тут свидание, действительно?

Эх, молодость, молодость!...
Я почему этот случай вспомнил?
Я когда этот тюбик с пастой терроризировал, ребёнок, наблюдая мои
подходы к снаряду вдруг вздохнул и сказал.
- Папа! Ну что ты мучаешься? Да наступи ты на него ногой!

Годы летят - вжик, и нету. А люди - не. Не меняются:))

Племянник учится на первом курсе биологического факультета.
Рассказывает.
Идет зачет по антропологии. На вопросы препода отвечает блондинистая
девица. Она явно плавает и несет ахинею, но биолог по каким-то причинам
ее вытягивает.
- И последний вопрос. Назовите какой-нибудь вымерший вид человека.
- Хомо сапиенс! - бодро отвечает девица.
- А вот это верно, - бурчит себе под нос препод и ставит ей зачет.

Возвращаюсь самолетом из командировки Санкт-Петербург - Мурманск. На
соседнем кресле сидит настоящий штабной полковник, растегнутом кителе
слегка с коньячным перегаром. Самолет приземлился в солнечном Мурманске,
и наступает самое противное время - ты уже на земле, а трап еще не
подан. Люди встают толкаются и предвкушают встречу с родными и друзьями.
Звонок полковнику на мобильный телефон, и видимо волнующийся молодой
лейтенант докладывает что встречает "важную шишку" но в лицо его (шишку)
не знает. Голосом генерала Лебедя (царствие ему небесное) полковник
оттягивает летеху... "Лейтенат, в самолете военных много, но
общевойсковой полковник один - это и есть я". Не успел он дать на
телефоне отбой как звонок опять трезвонит на весь салон. С раздражением
и похмельем человек-гора отвечает "Лейтенант, если вы меня не узнаете, то
я вас узнаю однозначно по блеску в глазах и идиотскому лицу - отбой."
Когда через секунду раздался третий звонок на его телефон, то
прислушиваться стали все пассажиры этого рейса включая экипаж. Уже
окончательно выходя из себя и состояния алкогольного опъянения
"Лейтенант, я буду не в фуражке и не пилотке, но если вам блять так
будет понятнее, то я одену металлическую каску!!!" Финиш... я сполз на
свое кресло и давился от смеха минут пять вместе со всеми пассажирами
салона самолета. Бедный лейтенант

Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на
странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на
фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с
веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил
глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не
оканчивался. В смысле - вообще ничем.

Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее
здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и,
когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал?
Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея.
Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал
подсказывать:

- Видите вон то здание с трубой?
- Так...
- А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!

И я увидел высоко в небе крохотную точку.

- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.

Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без
указания разглядеть змея было невозможно.

- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно
с такой высоты! - сказал он и ушел.

* * *

Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие
приятные необычности. Редкое это умение.

Зам. по безопасности у нас личность примечательная. Бурные девяностые он
с толком использовал для закалки характера во всяких полукриминальных
авантюрах. Не утратив ни здоровья, ни былой доблести, он рассказывает об
этих временах с изрядной долей иронии и даже какой-то ностальгией. Далее
от его лица:

Нужно мне как-то из банка было снять приличную сумму по авизо. А насчет
этого банка у меня уже давно подозрения были - уж больно холеные и
вольные охранники. Операционисты - тоже морды хитрые. К тому же, сигнал
от своих был, мол не чисто играют там. Да тут еще и с выдачей проблемы.
Просят подождать, говорят, что подвозят наличность. "Неспроста - подумал
я, - кому нужно стукнули, теперь тянут время, дают собрать силы". Выхожу
на улицу покурить, а сам к водителю своему, мол перепаркуйся и будь на
взводе, как сяду с деньгами - сразу рвем когти. А водила у меня еще тот
- ветеран Альфы. Да с другими по моим делам и ездить нельзя было.
Ну, привезли, наконец, мои деньги. Выдали. Я сгреб все и, не считая,
пулей в машину. Погнали!
Тотчас же из-за поворота темная девятка. Стекла тонированные, номера
грязные. У нас, конечно, машина шустрее, но где ж ты уйдешь от погони по
тесным московским улицам. Да и одна ли машина в погоне. Как бы не
перехватили. В общем, надо прятаться.
- Во двор! - кричу.
Вижу - заметили, туда же едут. Как прям по сценарию Брата-2. Только без
"Максима".
- Ты со штатным? - спрашиваю у водителя.
- Да нет, на проверку сдал, - абсолютно спокойно отвечает он.
- Монтировкой от пуль отмахиваться будешь?! - у меня почти истерика.
- Надо будет, отмахнемся.
Ну, все - тупик! Надо принимать бой.
Я с монтировкой, мой напарник с голыми руками встаем в боевую стойку за
корпусом развернутой машины. Погоня уже на подъезде - темный силуэт
девятки уже показался в арочном проеме. Но на открытую площадку выезжать
не спешат - мы их дальним слепим.
- Вот, братва - совсем кислая стала. Надо было нас с наскока брать.
Припирать к стенке и давить огнем, - почему-то досадует мой боевой
товарищ.
- Хорош прикалываться, - говорю, - как уходить будем?
- Да, сейчас, обождем малость и уедем, как приехали.
И точно, давить нас никто не стал. И даже наоборот, вражеская машина
сдала назад и потихоньку свалила. Выждав для верности минут пятнадцать,
тронулись и мы.
- Ну, ты - кремень. Я и не подозревал, что в Альфе такие. Откуда знал,
что атаки не будет?
- Самообладание, опыт, наблюдательность - вот ключевые качества
настоящего бойца.
- Да... проявил их в полной мере! - восхищаюсь.
- Ну, да. Я проявил САМООБЛАДАНИЕ, не поддавшись панике. По ОПЫТУ знаю,
что замявшаяся в таком раскладе атака захлебнется.
- А наблюдательность?
- Если бы ты присмотрелся, то увидел, что это не та девятка была. А за
рулем - пенсионер. Глаза у него были чуть меньше, но не тусклее наших
фар.

Зомбоящик делает своё беспощадное дело...

С тех пор, когда ещё я был мальникий, помню добрый мультфильм про
Дядюшку Фокус-Покуса и поросёнка Фунтика. Там была песенка со словами
"Ах, Фунтик, ты со мной согласен? -Конечно да, конечно да, конечно да!"
Сейчас слышу, трёхлетний сын, посмотрев мультфильм, напевает "Ах, ПУТИН,
ты со мной согласен....." На вопрос, а кто такой собственно Путин,
ребёнок ответил, что это поросёнок, который любит собирать деньги.

БЕЛАЯ ВОРОНА

Только что в московском метро, на Белорусской. Вижу, стоит парень в
белой куртке, с надписью МОЙ ГОЛОС ЗА МЕДВЕДЕВА, галкой и соответсвующей
физиономией, нарисованной на спине. На башке - капюшон, все как у белых
людей (в ку-клуц-клане).

Только хотел к нему подойти и спросить в шутку не боится ли он что его
побьют - он ко мне поворачивается - а у него под глазом ОГРОМНЫЙ ТАКОЙ
ФИНГАЛ :) И глаза такие грустные-грустные. Вопрос отпал вместе с
пареньком, который, увидев мой интерес, поспешил убежать, не дожидаясь
поезда.

В середине 90-х Владивосток находился от Москвы совсем по другую сторону
глобуса – в том смысле, что побывать в столице вдруг стало для меня
тогда невероятно счастливой оказией. Когда меня всё-таки занесло в
Москву, я решил этим воспользоваться, чтобы досрочно забрать из ВАКа
свои диссертационные корочки. В один прекрасный, жаркий и душный летний
день я подошёл тихими московскими улочками и бульварами к старинному
особняку, где этот самый ВАК располагался, а может и располагается
доселе – я с того дня стараюсь туда не заходить. Одновременно со мною к
ВАКу с другой стороны стремительно приближалась чернильного цвета туча,
похожая на огромную каракатицу. Пошарахавшись по кабинетам этого
старозаветного здания и окончательно обезумев от духоты, я нашёл наконец
нужную дверь и широко распахнул её, войдя с громким приветливым
возгласом «Здравствуйте! Я из Владивостока!»
Это приветствие я произнёс как вводное к тезису о том, что я издалека,
ненадолго, и мне поэтому нужно срочно помочь. Но тезис этот мне огласить
не удалось. Страшно потемневший среди бела дня кабинет сквозь широко
распахнутые окна вдруг озарила мертвенным светом молния, раздался
оглушительный удар грома, и меня отбросило назад к двери поднявшимся
настоящим торнадо – прямо мне в лицо швырнуло сотни бумаг, от которых я
принялся отбиваться, энергично размахивая руками наподобие мельницы.
Наконец я догадался встать спиною к урагану, схватить обеими руками
ручку массивной двери и не без труда затянуть эту дверь обратно, крепко
упёршись ногою об косяк. В кабинете немедленно наступила полная тишина -
офигели буквально все участники встречи, включая меня. Стало свежо, за
окнами сонно зашумел дождь, а на головы сотрудниц тихо сыпались и
сыпались качаясь с высокого потолка бумаги, подобно вулканическому
пеплу. Стол заведующей кабинетом, сидевшей у окна, был теперь девственно
чист. Заведующая, отморгавшись, светски сказала: «Однако вы эффектно
зашли, молодой человек! Приходите снова к декабрю, наверное успеем
разгрести…»

С тех пор, когда мои знакомые получают ваковские корочки с задержкой в
год и более, я не удивляюсь…

Знакомый рассказал.
Укладывает свою кроху спать, первый раз рассказывает на ночь "Красную
шапочку". Дошел до того момента, как серый волк съел бабушку.
Девчушка вздохнула:
- Да, все правильно. Волк - санитар леса.

На резервистские сборы в Израиле ходят далеко не все. Чем старше
становится человек, тем меньше желания он испытывает окунуться в
армейскую романтику, спать в палатке и жрать песок. К 40 годам, когда
большинство резервистов официально оставляют в покое, остаются считанные
единицы. Один такой есть у нас в бригаде. Дома четверо детей. От ответа
на прямо поставленный вопрос - "Юра, чего ты в свои 40 лет продолжаешь
ходить на сборы, как молодой?" он уклонялся. Но однажды, когда мы
заселялись в палатку, которую предыдущая партия резервистов не убрала,
кто-то сказал: "А вот у меня дома всегда чисто. Моя жена ненавидит
беспорядок и грязь, она все время чистит, моет, убирает". А Юра вздохнул
и сказал: "У меня жена тоже ненавидит беспорядок и грязь, поэтому Я все
время чищу, мою, убираю...". Думаю, мы его не раз еще увидим на
сборах...

"Политэкономия на пальцах."
Сегодня на ЖД вокзале, разговор старого деда (Д), похоже еще учителем
при Сталине работал и молодого бизнесмена (Б) средней руки, который еще
сам работает, а не только прибыль снимает:
Б- Тяжелые времена пошли, производство стоит, ничего продать нельзя!
Д- А у тебя русские работают? Какую зарплату платишь?
Б- Не-а, за такую зарплату русские не идут, им проще так... Я бы и сам
не пошел. Только китайцы.
Д- А у тебя китайцы что-нибудь покупают?
Б- Не-а, они все деньги в Китай отправляют, оттуда везут.
Д- Так кто же и на какие деньги у тебя покупать-то будет?

В супермаркете у кассы стоят два охранника, и каждому, кто выходит через
кассу, они машут рукой. При этом с улыбкой повторяют: - Телепузики
говорят до свидания. Телепузики говорят до свидания! На вопрос: почему
так? Был короткий, и понятный ответ: - Карточный долг - дело чести!

Познакомился на вечеринке с девушкой: поцелуи взасос в темном углу,
мацание грудей под бюстгалтером, но дальше ни-ни! Максимум, позволила
залезть в трусы потеребить пальцем клитор. Домой ковылял с распухшими
яйцами. Да еще пепел сигаретный в глаз попал, всю дорогу его тер, пока
слезы не пошли.
Через пару-тройку дней глаз мой начал гноиться и свербеть. Пришлось
валить к окулисту. Тот посмотрел, поухмылялся и отправил сдавать мазок.
Обнаружили гонококки.
Вот и сижу, как припи#днутый: и секса не было, и от триппера лечусь,
бля!
Так что, мужики, мойте руки чаще...

Заказывал сегодня авиабилет Вашингтон-Пекин. Раньше я летал этим
маршрутом либо через Лос-Анджелес, что короче, но здорово кусается по
бабкам, либо в прямо противоположную сторону – через Москву сказочно
дешевым и убитым рейсом Аэрофлота, но в пути и на пересадке можно было
реально сдохнуть со скуки. На этот раз ни в Москве, ни в Лос-Анджелесе я
никому на хрен не сдался – решил лететь прямым беспосадочным, который
оказывается пилит теперь из Вашингтона в Пекин уже ежедневно. Припомнив
болтанку над Гималаями, я на всякий случай осторожно поинтересовался,
какой стороной планеты всё-таки летит мой самолёт – через Тихий океан
или через Атлантический.

Дальнейший сочный диалог попытаюсь оживить вольным русским переводом.
«А я не знаю, блин!» - растерянно ответила билетёрша – «в системе этого
не написано!» Девушка рядом улыбнулась и пришла на помощь – «Ни то и ни
другое! Ни Тихий, ни Атлантический океаны вы пересекать не будете
вообще!». «Это как, через космос что ли? » - растерянно спросил я.
«Ну почти» - ответила она – «наш самолёт летит точнёхонько через
Северный полюс. Вы русский? Так я и думала – всем другим нациям такие
детали абсолютно пофиг.»

В моей голове случился географический коллапс, и американская часть моей
души скомандовала - "а ведь действительно пофиг!" Я заказал билет и
отошёл от стойки. Но русская часть моей души упорно продолжала чертить
мысленный маршрут через Канаду, Северный полюс и Сибирь, восхищаясь
красотой и рациональностью такого пути, и я чуть было не вернулся, чтобы
напомнить - первым пролетел подобным маршрутом тоже русский – Валерий
Чкалов...

Реванш

Один приятель рассказывал, что один его приятель рассказывал... В общем,
история не из первых рук и больше похожа на анекдот, но и теща и зять, о
которых идет речь в истории, оба работают в рекламно-полиграфических
фирмах, поэтому есть повод верить. В общем, приятель приятеля моего
приятеля весьма любит тещу, но никогда не упустит повода над ней
пошутить. Теща отвечает ему взаимностью. Итак, с полгода назад зятек
подарил своему сыну (соответственно, внуку своей тещи) дартс с
изображением лица бабушки на мишени. Все посмеялись, повеселились и теща
даже с удовольствием метала дротики в свой именной дартс. Без обид, без
скандалов, все оценили шутку и посмеялись. Но, разумеется, не забыли.
Через некоторое время по какому-то семейному поводу собирались в гостях
уже у тещи. Шутки-прибаутки, между первой и второй, в общем, всем было
весело, пока зятю не приспичило по нужде. Из туалета же он вышел
взгрустнувшим. Теща решила взять реванш, и изображение улыбающегося лица
зятя нанесла на внутреннюю поверхность унитаза.

УЗБЕК
Выбегаю из телецентра Останкино, на ходу вскакиваю в маршрутку, поехали.
Я сел у окна за водителем и от начала до конца наблюдал всю картину: как
только наша Газель вырулила от тротуара - скрип тормозов и гадкий
скрежет бампера о сверкающий бок красной машинки. Мы просто не
пропустили ее и вот результат: не смертельная, но очень обидная полоса
по всей длине девятки. Никто даже испугаться не успел.
Из поцарапанной машины матерясь вылез злой дядька, наш водитель не
вышел, а только открыл свою дверь и развернулся боком к свирепому
пострадавшему.
Тут только я смог рассмотреть нашего: типичный гастарбайтер узбек или
киргиз, худенький, на вид лет 18. Он сидел нахохленным воробышком на
жердочке и сверху испуганно смотрел на «поцарапанного» мужика.
Мужик:
- Я двигался по своей полосе, и ты по правилам должен был сперва меня
пропустить, а уж потом перестраиваться на мою полосу! Я применил все
способы чтоб избежать столкновения – экстренное торможение например, а ты
подрезал меня внезапно и кстати я двигался с разрешенной скоростью – не
более пятидесяти. Ты, косоглазый, обязан был посмотреть в свое боковое
зеркало и убедиться, что твой маневр будет безопасным!
Наш узбек молчал и только хлопал ресницами...
Мужик:
- Ну и че ты скажешь на это?
Узбек продолжал молча смотреть и хлопать глазами.
Мужик:
- Э, Таджикистан! Ты хоть слово понял из того, что я тебе сейчас
говорил!?
Узбек:
- Я... А?
Мужик:
- Какого хрена «Я, А»? Чучмек! Скажи уже что-нибудь, как ты так
умудрился? Ведь ты тут по любому не прав!
Узбек напрягся, помотал головой, приготовился говорить и выдавил из себя
наконец:
- Я ехаль, ехаль, а ти апять крычишь...
Всю маршрутку прорвало на дикий ржач...
Мужик сплюнул, виртуозно выматерился и обращаясь к пассажирам, сказал:
- Вот же понаехали чурки, я тут полчаса распинаюсь, правила ему
объясняю, а он: «я ехаль, ехаль»!
(и уже обращаясь к нашему водиле): А ты узкоглазый, возвращайся к себе в
кишлак и там на ишаках катайся!!!
Мужик неопределенно махнул рукой, глянул на гудящую гигантскую пробку
позади, сел в свою девятку со свежим шрамом и с пробуксовкой умчался в
даль.
Мы, пропустив длинную кавалькаду машин, тоже потихоньку поехали.
Женщина сидевшая спиной к водителю все никак не могла успокоиться по
поводу аварии:
- Нет, ну действительно – чурки понаехали к нам в Москву, русского языка
не знают, водить не умеют, правильно тот мужчина возмущался, им бы
только на ишаках ездить и не только ездить...
Наш узбек выключил радио и громко сказал:
- Мадам, не знаю как Вы, но я ни откуда не понаехал, мои мама и папа оба
родились в Москве, только прадедушка у меня кореец. А что касается
языков, то я учусь на факультете романо-германской филологии, не говоря
уже про русский мал-мала со словарем... Но по поводу ишаков, Вы
наверняка мне фору дадите, у Вас сударыня чувствуются глубочайшие
познания в их бытовом непрофильном использовании.
А я в своей недолгой жизни, имел счастье их наблюдать только в цирке на
Цветном...

Вся маршрутка аплодировала нашему «узбеку» как в большом зале
консерватории...

Реальная история. В бытность мою студентом техникума в стародавние
времена попали мы с дружбаном на практику в Свердловскую область, в
глушь. Получилось так, что свои геодезические развлечения мы
осуществляли под присмотром местного лесничего - Михалыча. О нём и речь.
Михалыч - седые вислые усы, застиранная гимнастёрка и гипертрофированное
чувство юмора. Степенный, мудрый и видавший всё на свете, имел он в
трудовой книжке одну только запись - лесничий, и отработал на этой
непростой в общем-то должности с ранней послевоенной молодости. Итак,
утро, обширный двор лесничества. Лесники и рабочие собираются ехать в
лес на старом Зил-157, последние приготовления, и среди всех мечется
лесник Вася, которого жалко даже с виду, так как Васю этого не просто
трясёт с бодунища, а в прямом смысле этого слова подкидывает. И когда
уже выезжая с территории лесничества обнаружили Васино отсутствие, никто
особо не удивился. ... Вечером, возвращаясь с работы наблюдаем такую
картину - бездыханная Васина тушка лежит упёршись конкретно опохмелённой
головушкой во въездные ворота лесничества, из проявлений
жизнедеятельности - вялые судорожные дёрганья запылённых керзачей.
Делать нечего, остановились перед воротами, народ с шутками и
прибаутками потянулся по домам. Михалыч:
- Ну что, студенты, будущие руководители, ваши действия по отношению к
дезертиру?
Пошли варианты, ну там, премии лишить, прогул и т. д. ...
- Э нет, ни хрена. Вы посмотрите, как он лежит - головой в лесничество.
То есть он на работу шёл, а то что не дошёл, так всякие случаи в жизни
бывают. Вот если б валялся он головой от лесничества, тогда да, прогул и
премия...
И улыбка в седых усах, лучики морщинок на кирпично загорелом лице.
... Вот после такой практики в жизни всегда стараешься не торопиться с
выводами и не рубить сплеча. Есть, есть такие люди.

Восьмидесятые годы прошлого века. Построение офицерского состава одной
из эскадрилий лётного полка. Была команда "Разойтись", но сразу никто не
расходится - решаются текущие вопросы с командирами, подаются жалобы и так
далее. Молодой лётчик пытается обратиться к командиру эскадрильи:
"Товарищ майор!". И снова, и снова. Бесполезно, командир окружён со всех
сторон "вопросантами" и просто не слышит. Наконец громко и строго:
"Майор Н-в!" "Автоматика" у командира сработала, в ответ чёткое "Я!"
"Товарищ майор, разрешите обратиться?"

Эту историю парикмахерша во время стрижки меня мне рассказала.
Над этой парикмахерской (она на первом этаже жилого дома) есть квартира
с жильцом, который жаловался во все инстанции, что из-за парикмахерской
у него в квартире сырость и запахи. Кроме того ему не нравилсь, что под
его окнами у дверей парикмахерской народ стоит и курит и проч. Требовал
закрыть парикмахерскую. Все нервы истрепал, приходил даже скандалить.
Все назначенные проверки устанавливали, что сырости и запахов нет, но
жилец не успокаивался.
Тогда работники парикмахерской сделали следующее! Они через старушек,
сидящих у этого подъезда, пустили "дезу" в том плане, что парикмахерскую
скоро стараниями этого жильца закроют, а на ее месте откроют пункт
приема стеклопосуды. Старушкам обрисовали ближайшее их будущее - каждый
день в 6 часов утра у этого пункта будут собираться бомжи с пустыми
бутылками и банками из-под пива, будут стучать в еще закрытый пункт
приема стеклотары и требовать его открытия. Ну и весь день тут будет
обстановка соответствующая!
После этого энергия вышеописанного жильца переключилась на то, чтобы...
парикмахерскую не закрывали!

В воскресенье стою на остановке, жду маршрутку. По пешеходному переходу
дорогу пересекает субтильный парнишка ботанического вида. Идёт неспеша
так, в телефоне ковыряется. Машины перед переходом остановились, блюдут
правила. Из ближайшей к переходу машины, бэхи5, из пассажирского окошка
слышится обращение к парнишке: "Ботан, шевели колготками!". Последовал
удивлённый ответ: "Что, золушки, спешите? Боитесь, что карета в тыкву
превратится?". И так же неспеша пошёл. Бэха рванула с места, а метров
через 20 водила ударил по тормозам. Видно, до тех ответ допёр. Они б сто
пудов догнали парнишку и, возможно, отмутузили его, но так резко
тормозить не рекомендуется - в зад бэхи въехал мерседес. Не до парнишки
уже стало. Чем закончилось - не знаю, я уехал.

ИСТОРИЯ, НАПЕЧАТАННАЯ В РОССИЙСКОЙ ГУБЕРНСКОЙ ГАЗЕТЕ В МАРТЕ 1900 ГОДА
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...

Преамула: пм - сокращенно пистолет Макарова.

История рассказана моим отцом, доцентов Техноложки. Далее с его слов.

Сдает экзамен мент. Ничего не знает, но хочет хорошую оценку. Менты же
участся диплома ради, с дипломом у них служебный потолок до
подполковника взлетает.
Мент соображает, что еще чуть-чуть и будут двойка с пересдачей, и
включает полицейскую смекалку: - Да, я вот ничего не знаю про ваш
предмет (экология - авт.), но зато я знаю все про пистолет Макарова,
который мне нужен на работе. Вот задайте любой. Я подчеркиваю: любой
вопрос про пистолет, и я сразу верно отвечу.
- Ради бога, назовите имя Макарова.
Мент задумывается и неуверенно спрашивает: - неужели его звали Пм?

11-й класс, скоро выпуск. Директриса: "Пока все выпускники не пройдут
медосмотр, аттестаты никто не получит!" Ну что делать? Идем проходить.
А в самом конце всего этого медосмотра - взятие мазка. И как назло,
берет этот самый мазок студент-практикант медучилища. Ну куда
деваться!!!??? Захожу, снимаю стринги, принимаю соответствующую позу,
развожу руками ягодицы... Минутное ожидание, никаких действий, чувствую
седалищным нервом, любуется гад! Шоб тебе повылазило!!! И тут он так
мило говорит: "Юная леди, вообще-то мы мазок из гортани берем!" Ну не
сука, а девки?!

В давние, давние времена, когда мои ровесники и сам автор были молоды,
мне довелось работать врачом самой скорой помощи в маленьком городке на
великой сибирской реке. В дежурной смене я был единственным врачом, и
посему работал в бригаде с фельдшером. Миша только что уволился после
срочной из бригады морской пехоты Северного флота, где отслужил
фельдшером. Особенно комично мы смотрелись, когда приезжали на вызов к
детям….. два огромных дяди под 2 метра ростом над детской кроваткой))
квалификация у Миши была прекрасной.. со своими обязанностями он
справлялся весьма умело…и что греха таить, особенно на пятом-шестом
вызове ночью, много делал почти на автомате…не удержусь от шаблона))
преамбула закончилась))
Теперь как в сказке....
Морозной декабрьской ночью на станцию поступил вызов.. плохо с сердцем
молодой женщине 20 лет. Естественно, моментально поехала усиленная
бригада.. мы с Мишей.. Поднимаемся на 2 этаж старенького деревянного
дома, скрипучие лестницы.. темнота…романтика, особенно в 2 часа ночи))
Встречал нас муж (как представился), мужчина лет 40, для нас 25-летних
старичок старичком)), вот вид у него представлял.. как бы обьяснить..
представляете выжатое кухонное полотенце)) которое выжали, а развернуть
забыли... вот в таком жгутообразном виде он и был.. Быстро вошли в
комнату… развернули сумку.. стандарт в общем.. пациентка сидит на
кровати, розовенькая, выглядит совершенно здоровой… и смущенно жалуется
следующим образом: Вы знаете, доктор, не могу уснуть… горячая волна
поднимается от ног, проходит через все тело, и снова идет снизу вверх..
Миша как подавал мне аппаратуру.. так и обомлел.. вид у девушки был
совершенно кустодиевский)) прекрасные русые волосы.. Работа есть работа,
записали ЭКГ, осмотрели.. в работе бывает всякое и первый взгляд
оказывается весьма обманчив (к сожалению) Что я мог сказать….. ну что..
вегетососудистая дистония, примите валериану, утром на прием у
терапевту.. пошли на выход..
Совершенно взволнованный товарищ вился около нас встревоженный до
крайности и просил заверить его, что все будет хорошо.. На выходе из
квартиры сопяший Мишка развернулся и, наклонившись к хозяину, зловеще
зашипел: Гражданин, в следующий раз в 2 часа ночи горячую волну своей
жены гаси сам, или утром это сделаю я. И, хлопнув дверью, ссыпался вниз
по лестнице.. На станции, обычно вечно сонный Мишка до утра сидел и пил
чай..
Через 2 дня снова сутки, но на обед в столовую Миша не поехал,
сославшись что аппетита нет и попьет–ка он чайку, то же повторилось и
за обедом. Врожденное любопытство достало меня в конец, я пожертвовал
ужином)). Минут через 10 мимо окошек « Скорой» по дорожке между сугробов
появилась наша пациентка с пакетом в руках…. Прижатый к стенке Мишка
признался, что утром после смены потянулся по ночному адресу, встретил
Галю на улице, и с места в карьер предложил ей руку и сердце.. через 30
минут уже нес ее чемоданчик в свое общежитие)) девушка–сирота закончила
техникум, ехать было некуда и один из преподавателей «пригрел»
девчонку(.
Дня через 3 меня вызвал главный врач больницы, и положил передо мной
жалобу.. парторг техникума жаловался на бригаду скорой помощи, которая
увела у него жену.. Совершенно на голубом глазу я доложил, что девушка
была уведена не во время дежурства, а сразу после него, и поэтому
городская больница ничего брошенному парторгу не должна.
Прошло много времени, я давно уже не летаю по вызовам с мигалкой, а в
меру своих сил работаю реаниматологом, Галя с Мишей недавно отметили
20-летний юбилей свадьбы, растут трое парней гвардейского роста)),
одного только не терпит Галина Петровна…. начинает бурчать и наливаться
зловещей синью ее глаза… вопроса.. как спала ночью)))))))

В месте схождения границ трёх стран под Ахеном, у пограничного знака
стоял человек и орал на все три страны по-русски второму с
фотоаппаратом: Снимай! Снимай! Я стою в Германии и плюю через Бельгию на
Голландию!

Ost

услышал в маршрутке:

- ... а он, вообще, кто?
- да лейтенант мили... этой, полиции. короче, сотрудник
предохранительных органов.
- в смысле?
- в смысле - гондон!

Про все народы сложились стереотипы - евреи традиционно хитрые и скупые,
французы любвеобильные, немцы - педантичные, у русских - душа на
распашку, и так далее. Представления о чернокожих же разные бывают, но,
по-моему, никто в излишней хитрости их никогда не подозревал.

И вот вам, пожалуйста - историю, которую я хочу рассказать, учинил самый
что ни на есть чернокожий мужик, негр, то есть, а вы уж сами решайте,
под какой стереотип он попадает.

В общем, жил этот парень как и большинство людей его круга. Чему-то
немного выучился, поработал там и сям, осел наконец в автомастерской
механиком, и обзавелся семьей, то есть, начал жить гражданским браком с
девицей и с довеском в виде двух пацанов подросткового возраста,
родившихся непонятно от кого. Не женился, правда, на свадьбу денег у
него отродясь не было, но, поскольку остепенился, то решил приобрести
дом. И купил - небольшую, но опрятную избушку за 60 тысяч долларов.
Выплачивал за нее помаленьку, со страшными процентами, конечно, потому
что никакой кредитной истории не имел. Ну, да пока работа была, это его
мало волновало.

А в конце 2008 года разразился кризис, еще год парень держался на плаву,
а потом работу потерял. И тут-то и выяснил, что за свой дом он считай,
ни копейки еще не выплатил (все на проценты и налоги уходило), жить ему
теперь не на что, а скоро окажется так, что и вовсе негде жить будет.

Я не знаю, как большинство людей в таких ситуациях поступает - наверное,
кидается во все тяжкие, хватается за любую работу, или просто смиряется
со своей участью.

Этот же чернокожий парень поступил совсем по-другому. Он пошел, и на
остатки своих денег купил забор. Ну да, забор! И в течение двух недель
вколачивал-забивал этот забор вокруг дома. Потом пошел-пошушукался с
родней своей гражданской супруги, выцыганил у этой родни 2000 долларов,
и послал их в банк. И, после этого, перестал общаться с банком вообще.

Понятное дело, терпения банка хватило ненадолго, и уже через месяц на
пороге дома нарисовался служащий, да не просто нарисовался, а с
бумажкой-требованием немедленного выселения владельца ввиду невыплаты по
ссуде. Ну, парень пожал плечами, и согласился выселиться. Служащий банка
же, осмотрев территорию, потребовал от парнишки, чтобы тот снес свой
дурацкий забор, перед освобождением помещения.

Парень согласился, что забор дурацкий, но сносить отказался
категорически, и в основание привел аргумент, с которым спорить было
тяжело: забор, равно как и весь участок вокруг дома, этому парню больше
не принадлежал, поскольку был продан некоей мисс Грант (на самом деле,
маме гражданской подруги этого парня). Ровно за две тысячи долларов,
которые он сразу же и внес в уплату ссуды за дом, и о чем у него имеются
все бумажки. И забор, соответственно, уже не на его земле находится, а
очень даже как на ее, мисс-Грантовой.

Служащий банка тогда очень здорово ругался, да, придраться не к чему
было. Все чего он смог добиться, это чтобы парнишка немедленно из дома
выселился. Да он и выселился, а дом пошел с молотка. То есть, это банк
так решил, что дом пошел с молотка.

Банк этот дом сначала выставил тысяч за 80, что ли - ну, чтобы ссуду
себе вернуть, и покрыть расходы на свою суету, вот только сами подумайте
- ну кто купит дом без малейшего намека на участок, обнесенного глухим,
и довольно высоким забором? В общем, за 80 тысяч никто этот дом не
купил. И за 60 потом никто не купил, когда банк цену скинул. И за сорок.
И за двадцать. Банку-то, на самом деле, все равно за сколько продавать
было, парнишка стоимость ссуды процентами уже давно выплатил, главное
было денег на налогах не потерять. А тут без вариантов, поскольку банк
себя собственником дома объявил, он и налоги с него платить обязался.

Когда же цена упала до 15 тысяч, покупатель нашелся. Угадайте, кто? Да
все та же мисс Грант. Были это ее личные 15 тысяч, или как-то там они
скидывались, я не знаю, но факт одно - дом этот мисс Грант приобрела.

А дальше, наверно, и объяснять не нужно. Еще через несколько дней
недавно выселенный парень въехал в свой дом со своей семьей обратно.
Самым первым делом он снес забор. А вторым делом закатил-таки свадьбу.

Я, собственно, об этой истории от одного из гостей на свадьбе и узнал.
Уж не знаю, мисс Грант ли, или ее дочка на свадьбе настояли, в обмен на
услугу, или сам мужик понял, что лучшей родни ему не видать, но, факт
есть факт.

Кризис же тем временем закончился, сейчас этот парень снова в
автомастерской работает, и, я слышал, что он уже присматривает свою
собственную, чтобы купить. Работать он умеет, я это знаю, так что, купит
со временем. При его-то способностях, только так получится.

Да, вот еще что - его жена недавно первенца ему родила, уже его
собственного. И тоже пацана, вот ведь. Дом у них маленький, конечно, да
ничего, разрастутся еще. Тут главное, за свою семью зубами и когтями
держаться, а остальное-то приложится.

А под кого он в плане стереотипов больше подходит, под чернокожего,
русского, или еврея - это вам решать. Я же сам над такими вещами думать
зарекся.

Что уж там скрывать - Ярик всегда имел небольшой лишний вес. Я бы оценил
эти излишки килограммов в восемь, раскиданных по могучему телу: мышцы у
него видны хорошо, а вот рельеф уже не очень, особенно на торсе. Может,
в холодных странах типа нашей северной Вавилонии и всяких норвегий у
мужчин так и должно быть: мыщцы и мослы надо прикрыть каким-никаким
жирком, чтобы зимой не мёрзнуть. Но иной раз восемь килограммов балласта
могут создать и проблему. И вот вам живой пример.

Хотя в Сеченовке учат заботиться о чужих телах, три часа в неделю
студенты уделяют собственным футлярам и потеют на физкультуре – в конце
концов, тело врача должно быть образцовым, моложавым и не навевающим на
пациента мысль, что «да, деточка, все мы смертны». В группе Ярика
физкультуру вёл довольно тощий организм лет сорока пяти с поэтическим
именем Александр Сергеевич и кудрявой головой – парни, разумеется, звали
его Пушкин.

Странная худоба Пушкина издавна толкала студентов Первого Меда на разные
медицинские колкости. Злоупотребление женщиной, аллергия на еду после
обедов в студенческой столовой, жертва тайных экспериментов ректора –
вот самые безобидные версии. Ярик произвёл на свет свою идею – в
раздевалке, под дружный хохот парней, он предположил, что тренер
подрабатывает в балете. Для пущего эффекта Яр изобразил танцевальное па,
что было, конечно, особенно смешно, учитывая его габариты.
Увы - в ту же секунду в раздевалку вошёл Пушкин. Он всё слышал. И видел.
И многообещающе процедил:
- Самые весёлые будут вкалывать до кровавого пота.
Не знаю, замечали ли вы, что чем человек худосочнее, тем он злее?

С этого дня у Яра возникли существенные сложности со сдачей нормативов.
Нет, свои 120 килограммов штанги он толкал без проблем, но вот с
беговыми упражнениями всё обстояло иначе. Секундомер в руках тренера
проявлял чудеса двойных стандартов – проклятый прибор то вдруг ломался,
то начинал считать секунды так, что у законов физики лезли на лоб глаза.

Когда же, пройдя семь кругов ада и истязание плоти, Ярик сдал-таки
короткие дистанции, перед ним выросло самое последнее и самое
непреодолимое препятствие – кросс на пять километров. Вы, наверное,
знаете, как надо выглядеть, чтобы хорошо бегать длинные дистанции?
Классический портрет кенийского бегуна: тонкие ручки, тонкие ножки,
лебединая шейка и весь каркас напоказ. Фактически, кожа да лёгкие, и
очень лёгкий скелет – вот формула успеха. Ещё, говорят, в Москве хорошо
бегают кросс мальчики максимальной гламурности – строение их тел
приближается к кенийцам. Но в Ярике, как вы уже догадались, ничего
гламурного и тонкого не было лет с тринадцати. А если учесть восемь
килограммов сала, с которых мы начали рассказ, выходило, что Пушкин мог
кровожадно потирать руки: сдать кросс даже на «тройку» Ярику было не по
силам.

Так бы парень и попал в переделку, если б не лучший друг.
Полюбуйтесь, как была разыграна эта великолепная комбинация: во время
второй пересдачи кросса амиго Тёма пришёл на стадион поддержать камрада
Ярика. Ярик был явно не в форме: на финише он напоминал выжатый лимон и
показал только девятнадцать минут двадцать секунд – до «тройки» не
хватило ровно полминуты.
- Яр, ты чего? Тараканы быстрее бегают. Даже ты сам на прошлой неделе
бежал быстрее, - возмутился после кросса Тёма.
- Уффф, не знаю. Можешь пристрелить меня. Всё равно теперь не жить –
осталась одна пересдача.
На Ярика жалко было смотреть. С трибуны загоготал медицинский отморозок
Полянский, однокурсник Ярика:
- Ну что, гиппопотамус, ты уже купил кирзовые сапоги? Купи – пригодятся!
- Обломись, Полянский! Спорим, он через неделю пробежит на «пять»? –
крикнул Тёма.
- Спорим! На тысячу. Нет, на три тысячи. Три косаря, Артемий! Согласен?
- А согласен!
Тёма и Полянский ударили по рукам.
- Спасибо за поддержку, но зря ты так, - хмуро сказал Ярик чуть погодя.
– Не пробегу я на «пять». Троечку бы.
- А я вот почему-то уверен, что пробежишь, - хитро ответил Тёма.

У Артёма, действительно, созрел план из двух частей. По условиям задачи,
Ярика надо заставить прыгнуть выше головы. Что для этого нужно? Нужно
привести на стадион допинг – его любимую девушку Марину. Она весь забег
будет срывать голос, поддерживая бойфренда, и этот последний резвее
зашевелит конечностями.
Поняв это, Тёма направился прямиком в маринин вуз. И там, набрав в голос
побольше искренности, сообщил девушке – волнуется, мол, твой дружочек.
Назавтра ему, бедняге, главный норматив сдавать, а тренер у него злой и
свирепый бармалей.
Марина испугалась и прикрыла пухлый ротик ладонью:
- Ах, это я виновата, - прощебетала она.
- Почему же?
- Он все выходные водил меня в кафе и угощал мороженым. А я-то на диете.
Чуточку укушу – и всё. А он доедал. Килограмма два мороженого умял – не
меньше. Вот он теперь и не в форме.
- Понятно, - кивнул Артём. – Марин, не надо убиваться. Ты сейчас
единственная можешь ему помочь.
- Чем? – зелёные глазки заискрились.
- Завтра приходи на стадион его поддержать. Только Ярику ничего про это
не говори. Здесь главное – эффект приятной неожиданности. Увидит Ярик
тебя перед стартом, гормоны ему в кровь прыснут, усталость исчезнет, и
он сразу пролетит пять километров за шестнадцать минут, хотя раньше еле
за девятнадцать ползал. Да и стыдно позориться на глазах любимой
девушки.
- Хорошо, я обязательно буду.
- И я приду. Да, ещё – надень завтра лиловую блузку. Ты в ней, как он
говорит, очень соблазнительно выглядишь.

На стадион Артём пришёл чуть раньше Марины и успел поболтать с Яриком
перед стартом. Ярик трясся как осиновый лист.
- Отличная погода, амиго. Ты, я вижу, дрожишь от нетерпения, как жеребец
перед скачками. Это хорошо. Пусть же Господь укрепит твой дух, сделает
ноги твои как оленьи и на высотах твоих поставит тебя. Я правильно
цитирую 17-ый псалом?
- Ты правильно цитируешь 17-ый псалом, но, боюсь, ждать помощи от
Всевышнего не приходится. Я в выходные чревоугодничал и трескал
мороженое.
- А я знаю. Марина мне рассказала. Кстати, вон она пришла – помаши ей
рукой.
Ярик перевёл взгляд на трибуну, на лиловое пятно блузки, на розовое
личико, на тёмные волосы… Он узнал Марину. И в этот миг на лице Ярика
появились уверенность и решительность. Глаза его засверкали, плечи
расправились.
- Ну вот, теперь ты готов к бою, - с улыбкой сказал Артём. – Удачи.

Кросс начался.
- Я вижу его, вижу! Вон он, поворот делает! - сообщала Марина, похожая
со своим театральным биноклем и азартом на посетительницу ипподрома.
Артём удовлетворённо кивнул – затея, похоже, удалась. Завершая первый
круг, Ярик страстно посмотрел на трибуну, поймал обожающий Маринин
взгляд и заработал с удвоенной энергией.
Так пролетел второй круг, третий, четвёртый. Яр чуть набычился: наклонил
вперёд голову, насупил брови – признак сосредоточенности и усердия.
Марина при его пробеганиях мимо трибуны всякий раз прыгала.
- Ну, как там? Какое время?! – свирепо бросила она через плечо.
- Идёт на «пятёрку», - объявил Артём. – По-моему, просто здорово.
- Ярик, умница-умница! Давай-давай! – завопила Марина, и Ярослав на
глазах ускорился.
За круг до финиша лицо Ярослава исказила мучительная гримаса, он весь
раскраснелся, как сталевар у печи, и от усталости стал гулко шлёпать
ногами на всю ступню.
«Больше не могу», - читалось на его лице.
- Терпеть, Яр! Терпеть!! За меня-ая-а! За Мариночку! - завопила Марина.
Подействовало. С выражением невыносимой муки на лице Ярослав
пробежал-таки последний круг и финишировал.

- Нууууу, пятёрочка, так уж и быть, - кисло резюмировал Пушкин. – Хотя
слабенькая. Худеть надо.
Марина бросилась на потного, обессилевшего Ярика. Сзади на трибуне тихо
ругнулся рассерженный Полянский – плакали его три тысячи.

Вечером Ярик, довольный донельзя, соизволил поблагодарить Тёму:
- Спасибо, друг. Я бы не догадался привести на стадион Марину. Это было
неожиданно… и полезно!
- Да ладно. Это как раз ерунда. Ты ведь ещё не всё знаешь.
- То есть?
- Яр, ты ведь на самом деле только на «тройку» пробежал. Вот твоё время:
восемнадцать минут сорок, я засёк.
Улыбка сползла с лица Ярика:
- Постой, я не понял… Но ведь Пушкин сказал, что я пробежал на «пять»!
- Правильно. Твоя «пятёрка» куплена у Пушкина за три тысячи рублей.
- Ты что, потратился ради меня?
- Я? Я не потерял ни копейки, Ярик. Твою «пятёрку» полностью оплатил
Полянский, когда по глупости ввязался со мной в спор.
Ярик остолбенел:
- Постой… Это получается… Ты ещё тогда, неделю назад, рассчитал, что
Полянский за всё заплатит?
- Ага! – Артём расхохотался, не в силах сдерживать смех.
- Тёма… ты… гений. И лучший парень в Сеченовке.
- Да я знаю. Пошли.

- Ну вот, я, как и многие другие россияне, тоже искупался на Крещенье, -
сказал президент Медведев окружившим его журналистам после того, как
вылез из речки Иордан, отдуваясь от жары.

Фраза из рекламы: "Если кашляют детишки - им поможет синий мишка!"
Хочется ответить: "Если делаешь рекламу - не кури марихуану!"

В восьмидесятые годы мне часто приходилось проходить воинскую
переподготовку. Причём всегда только в одном авиаполку.
В каждый призыв я малевал различные стенды, общался со многими лётчиками
и не только в ленкомнате. Знал практически всех.
Недавно встретил тогдашнего знакомого служивого. Говорили недолго, но
как-то одновременно вспомнили историю, с одним, тогда ещё старлеем.
Однажды, в самый обыкновенный субботний вечер, автобус увёз несколько
человек на аэродром. Самые обыкновенные ночные полёты. Каждый, кто в
графике, взлетает, выполняет стандартные задания и на посадку.
Не так уж неожиданно для осени, опустился туман. В небе старший
лейтенант Валерий Дрынь. Диспетчер уточняет ситуацию и дает пилоту
команду уходить на другой аэродром, в соседний полк. В полутора сотнях
километров никакого тумана. Небо чистое до горизонта. Неожиданно
ситуация делается чрезвычайной – Дрынь настоятельно просит разрешить
посадку на свой аэродром. Вслепую.
С командного пункта категорический запрет. Туман превращается в сплошное
молоко. МИГ кружит над аэродромом и просит связаться с командиром полка
и просить разрешения сесть по приборам. На тренажёре он, Дрынь, делал
это десятки раз.
Но, то тренажёр! Там катастрофы виртуальные…
Все притихли. Через несколько минут, командирский Газик завозит
взъерошенного полковника на аэродром. Тот садится рядом с диспетчером.
- Дрынь, ты уверен?
- Товарищ полковник, да не хрен делать. Я на свою полосу и без приборов
сяду. С закрытыми глазами. Вот через пять минут увидите.
- Ну давай, сукин сын. Сначала сядь, потом хвастай.
- Захожу. Наливайте стакан.
Едва ревущее мутное пятно промчалось по посадочной полосе все, кто был
на полётах, кинулись вслед за истребителем. Ни пожарники, ни скорая не
понадобились.
Когда Валера предстал пред влажными очами командира, тот спросил – ну
что взбрело так рисковать, но уговаривать, просить разрешения сесть при
нулевой видимости!
- Товарищ полковник, у капитана Николаева сегодня сын родился. Ну как я
мог пропустить такое событие!
Через несколько дней капитана Дрыня поздравляли с присвоением
внеочередного звания.

Старший прапорщик советской армии воинской части № 93399 Щербина
отличался могучим телосложением и ростом. Должность старшины
гармонировала с его внешностью пркатически также, если представить в
роли папы Карло С. Сталлоне.
По каким-то сверхсекретным и важным делам старшине ранним подмосковным
утром необходимо было отправиться на электричке в столицу.
Я в это время правдами и неправдами получил должность вечного дежурного
при штабе, в обязанности которого входило прием-отправка телефонограмм и
прочей штабной мути. Дежурили мы попеременно с парнем из Одессы - Юркой,
меняясь периодически на несение боевой вахты день-ночь.
В ту ночь при штабе состоял я.
.. когда старшина навис надо мной и грозным голосом сообщил, что я
обязан телефонным звонком в 5:50 МСК разбудить его на утреннюю
электричку для выполнения особо важного поручения в Москве (и как мне
показалось с целью предотвращения третьей мировой) мне ничего не
оставалось как браво гаркнуть - Так точно!
Записать в журнал дабы не забыть и заняться своими обычными делами перед
дембелем, а именно решением тригонометрических задач из Сканави с целью
поступления в институт..
... самое мучительное и опасное это проспать завтрак... ) Нет.. конечно
голодным не останешься, но хочется горячего чая и признаться очень
хочется жрать... К концу срока службы, в связи с четким графиком,
вырабатывается инстинкт не хуже чем у пресловутой собаки Павлова...
Сытый и довольный я возвращался в штаб из столовой... Часы как-то особо
цинично показывали 6:24... И тут я вспомнил о Щербине.. Родном
Старшине... Ничего не оставалось как набрать заветный номер, дождаться
сонного голоса - Алло! сообщить - Товарищ старшина! Вы просили
разбудить!

В 8:00 начинался общий утренний развод части. Я нервно курил у входа,
потому что миновав КПП в мою сторону двигался.. нет.. надвигался
Старшина.. Вид у него был какой-то безрадостный.. увидав меня он стал
убийственно-зловещим...
- Ты подонок во сколько меня разбудил?????
Дальше шли витиеватые выражения на которые способен только младший
офицерский состав СА и старшие прапорщики.
- В 5:50 минут! Как просили. С погрешностью плюс минус минута!

именно этим ответом я ввел своего старшину в глубокий ступор... Молчал
он минут пять...
- Понимаешь рядовой... У меня привычка.. я каждое утро начинаю с того,
что встав с постели бреду в туалет где выкуриваю сигаретку параллельно
делая все свои дела... Каждое утро! Сегодня все было точно также... Я
закрыв глаза курил... Выйдя из туалета и взлянув на часы я понял - я
умудрился уснуть прямо на унитазе.... Ты точно меня разбудил вовремя??
- Так точно! вовремя!
Он только тяжело вздохнул и направился в кабинет начальника штаба
доложить о сорванном задании...
.. Уходя на дембель я за прощальной бутылкой водки в каптерке все-таки
рассказал об этом своему старшине...
- Сученок ты.. Я два месяца мучался.. У меня даже сон пропал.. Я ведь военный.. Эх ты, рядовой....

Все наверное знают, что молодежь любит по вечерам и ночам сидеть на
лавочках и разговаривать про любовь, ну или на другие темы.
Когда я после четвертого класса приехал в деревню на каникулы, народа
там было много: местная и приезжая молодежь табунами рыскала вечером по
деревне. На каждой лавочке сидела или одна парочка или целая компания.
Мы с друзьями ( с такими же пацанами, как и я) с завистью смотрели на
девиц от 16 до 25 лет, которые гуляли и целовались со старшими парнями.
У моего соседа Сани возле двора была большая лавочка. И естественно, что
вечером она не пустовала. Женские сплетни, анекдоты, поцелуи, признания
в любви.. Все это слушал Саня, когда выходил из дома по малому или
просто пошпионить. А его отец тогда работал археологом. Ну и иногда
привозил с раскопок разные трофеи. А этим летом он притащил череп
какого-то неандертальца. Саня показал его мне и другим друзьям. Ну и у
нас созрел коварный план. Нам удалось раздобыть немного фосфора. Вечером
мы собрались в Санином дворе и начали ждать.
Вскоре послышались голоса девушек, которые пришли на лавочку. Парней
среди них не было. Они начали рассказывать всякие веселые истории, много
смеялись. Ну а потом естественно начали обсуждать своих кавалеров. Одна
девушка почти плачущим голосом рассказала, что у них с ее парнем была
такая любовь.. Но вдруг, он ей ничего не сказал и уехал.
В это время в темноте медленно, со скрипом открывается калитка, оттуда
высовывается светящийся череп и страшный голос произносит:
- Дура!! Я не уехал!!! Меня сожрали!!!
Крики были такие, что многие люди проснулись, думая что начался пожар.

PS. Когда местная бабка-повитуха слышала пятый раз эту историю от
очередной своей "пациентки", то она невольно закрывала рот рукой, чтобы
сдержаться от смеха.

Очередная зарисовка на тему долбо@бизма бюрократии. В частности о
подчинённых Министерства Обороны.

Старший сын ещё в грудном возрасте по вине медсестры-практикантки
потерял указательный палец правой руки. К счастью, никаких неудобств он
из-за этого не испытывает. По клавиатуре стучит лучше меня,
инженера-программиста с 15-летним стажем. Хорошо играет на гитаре. Легко
повреждённой рукой даст в сопатку любому, кто будет стебаться по поводу
отсутствующего пальца. А ещё имеет разряд по спортивной стрельбе.
Захотел он в секцию записаться – я не против. Всё лучше, чем водку в
подворотне жрать. Я и сам когда-то почти каждый вечер в ДОСААФ’овский
пневматический тир ходил.

Сейчас сын в 10-м классе, и его, человека с инвалидностью, по закону
негодного к строевой службе, начал доставать военкомат. Уже третья
повестка на мед обследование за полгода. Наверное, они там думают, что у
него новый палец, как оторванная лапа у осьминога. Занятия стрельбой
сказались, не могут людишки в погонах смириться с тем, что такой снайпер
пропадает. «Его бы куда-нибудь под Хабаровск, плац зубной щёткой
подметать, а он, зараза, на гражданке гулять будет, в институте штаны
просиживать».

На днях добило это: в личном деле сына в военкомате обнаружил лист
«личная характеристика». Одна из строк:
«ВРЕДНЫЕ привычки: не пьёт, не курит, наркотики не употребляет»

Вот бы большинство наших граждан страдало такими вредными привычками...

Дежавю

Коротковато для Димы, зато правда.
Зажившиеся на этом свете могут помнить.
Александр Мальцев хорошо играл в хоккей.
Но даже для него это было нечто.
Итак вбрасывание. Саша закладывает вираж, я бы даже сказал- полет и
шайба в воротах.
Как водится-повтор.
Но тут комментатор, заикаясь говорит, что это-не повтор.
Это еще один гол.

Эстет

сегодня я рано встал))) от крика за окном...
угнали машину у чувака.. он орёт в сотовый... цитирую:

"угнали, бля... вот так вот... совсем... что значит всю? ну не по частям
же блядь!.. Лена, совсем угнали!!! и с сумкой твоей на заднем сиденье, и
трусами в бордачке!!... "

На последнем курсе нам по четвергам полагались "практические занятия на
производстве". Только в конце 80-х "производство" практически
отсутствовало и в студентах нах не нуждалось. Поэтому четверг был
полу-выходным, полу-субботником: выгоняли на территорию с метлами,
заставляли какой-нибудь хлам с места на место претягивать и т. п.

В очередной такой субботник нас двоих с Гурычем отправили в слесарку,
дескать там найдут вам работу. Приперлись. Мужики с утра были в
достаточно серьезном настроении. Пошуршали по карманам, скинулись и дали
важную работу: "Пи#дуйте до стекляшки".
Поперлись до магазина, но безрезультатно. На дверях висела бумажка:
"Завоз алкоголя в 14-00". Переглянулись с Гурычем и без слов поняли, что
надо идти к бабе Шуре. Придти без бодрилова означало получение матюков и
вторичный поход до такой же бабы Шуры.
Затарились откровенно левой водкой, какой в то время не торговал только
ленивый, поперлись в слесарку. Мужики восприняли паленку очень угрюмо,
но узнав про 14-00, экзекуцию нам устраивать не стали.
Дальнейшему сия история и посвящается. Так и хочется сказать
какую-нибудь гениальную фразу типо "Этот народ раком не поставишь, и в
ядерной войне он тоже выживет".
Наблюдаем: Мужики берут "вафельное" полотенце, макают в ведро воды,
плотно обматывают бутылку и вставляют в бабку токарного станка. Включают
на максимальные обороты и садятся курить. Мы, с отвисшими челюстями тоже
закуриваем и наблюдаем процесс.
Минуты через 3 слесаря останавливают станок и достают бутылку. Блин!!!
Она была белого стекла, а из-под полотенца появилась черная! Водку по
стаканам они разлили абсолютно прозрачную, чокнулись и выпили. А мы, с
перекошенными лицами, схватили пустую бутылку, выскочили на улицу,
грохнули ее о ближайший булыжник и потерли пальцем внутреннюю
повехность. Что-то вроде нефти, какое-то говнище.
Не знаю, центробежная или центростремительная та сила была, но мужиков
мы зауважали.
ЗЫ Потом они нам показывали, как на морозе с помощью согнутого
оцинкованного листа и тарелки выдаивать алкоголь из стеклоочистителя

Женское чтиво

1. Как я читал женский роман.
Ехал как-то в поезде и как назло ничего почитать в дорогу не взял.
Смотрю – у соседки по купе какая-то книга лежит. Попросил почитать. Она
посмотрела на меня с сомнением и сказала, что Это я вряд ли стану
читать. Да мне хоть что-нибудь, говорю, а то от безделья взвоешь.
Я выл от восторга! Ничего круче не читал. Главные герои: Герцог (ну а
как же!) – лет 25, жгучий красавец, белая коняшка и все прочие
прибамабасы при нем, и Графиня (а то!) – лет 18, жгучая красавица, юное
невинное создание. На десятой странице «пылающий взгляд Герцога упал на
пышущую жаром грудь Графини». А что же они остальные 590 страниц
делать-то будут? И так все ясно. Но не тут-то было. Следующие 580
страниц – сплошные дворцовые интриги и прочая хрень, Герцог с Графиней
ссорятся-мирятся, ссорится-мирятся. Но на счет Этого – ни-ни. Как
можно-с? Я уж было пригорюнился – неужели моей Графинюшке так весь век в
девках прокуковать? Но на 590-й странице Герцог наконец-то собрался с
духом и поступил как настоящий мужик. Ужрался как свинья и изнасиловал
Графиню. Графиня повыпендривалась для виду да и вышла за Герцога замуж.
И стали они жить-поживать и бобра наживать. Как я рад-то за них.
2. Как я читал женский журнал.
Попался как-то на глаза женский журнал. Я открыл его на первой
попавшейся странице и напоролся на статью о том, как девушкам заниматься
сексом в необычных ситуациях. В лесу – советуют принять коленно-локтевую
позу (она же doggi style, она же поза пьющего оленя, она же поза
сломанной березки, короче, раком). На пляже – нужно завести мужика в
кабинку и жопку отщеперить. Но это все ерунда. Главное – как трахаться в
лодке. Вот это было откровение! Мужик садится на скамейку спиной к
направлению движения, на него спиной к нему садится (точнее,
насаживается) девушка. И (самое главное!) берет в руки весла… И
понеслось… Все мужики, которым я рассказывал про эту позу, были от нее в
восторге. А девушкам почему-то не нравилось. Странные они.
Читайте женскую литературу!

А вот непереложный факт: есть в Тихом Окияне атолл один.
И нашли там рядом, на дне, французы какой-то ценный минерал.
Хотят разрабатывать - а король государства упёрся. Требует для себя и
своего народа постройки дорог и обеспечения автомобилями всего населения
(тыщь пять, что ли... населения-то...)

Ну, франзузы согласились: построили окружную, с мостом через перешеек
лагуны, двухполоску.
Мало того: каждый бананоимущий семьянин получил прекрасную французскую
машину, а члены совета вождя - вообще "мереседесы".
И что вы думаете? - Начали они, подлюги, биться. Лоб в лоб. Что ни день-
так смерть в лагуне.
Захныкал король и пошёл к французам - помогите, мол. Теряю, мол,
подданных, кажный день по десять штук - не много у меня их осталось...
Поскребли французы затылки, да и решили проблему чисто европейским
методом: заделали папуасам вместо нормальной дороги двухполосный автобан
по часовой стрелке.
Хера ль там той окружности - двадацать километров всего.
И действует всё просто: каждый водитель, выезжая со двора, должен
обязательно повернуть направо.
Хоть и собирался в гости к соседу, живущему в двухстах метрах слева.
И вот хоть верьте, хоть нет - а возымело такое вот новшество действие:
ведь догнать кого-нибудь и долбануть в корму намного сложнее, чем
влупить ему на встречке...

Наши дети - просто что-то с чем-то!
Опять-таки Казань. Обычная такая школа. С претензией. И тут - на тебе.
Не оканчивается и первый урок, как учеников по тревоге эвакуируют. В
подвале нашли нехилую протечку газа.
Картина маслом: школьный двор, толпа школьников, которые получили
незапланированный выходной. Счастливые-е-е-е-е-е... Во двор лихо
заруливает "буханка" Горгаза, на борту которой логотип ГАЗПРОМа.
И стихийный РЁВ из десяток ребячьих глоток (как будто скомандовал кто):
- "ГАЗПРОМ"! МЕЧТЫ СБЫВАЮТСЯЯЯ!!!!!!

Вечером в гастрономе в центре Минска стоит очередь. Впереди два парня
в татуировках, в шипах-цепях, в соответствующем прикиде, на голове
черте-что малинового цвета - очень колоритные. Расплачиваются за
1 бутылку колы и 1 бутылку минералки. Впереди меня активная тетечка лет
под 45. И грустно-грустно так, со стоном: "Еп-тать. Вы бы еще пряники
взяли. Куда катится мир?"

Женщины как они есть.

У московской знакомой есть младшая сестра, девушка редкостной,
феноменальной красоты. Свою уникальность осознала еще в школе, но
полагала, что для полного совершенства не хватает еще нескольких
небольших штрихов.

Собственно история. В 18 лет Настя попала под машину. Очень нехорошо
попала: ее отбросило на встречку, и там встречная машина на полной
скорости проехалась прямо по черепу. Кровь, шок, размазанные по асфальту
мозги, бессонная ночь для реаниматоров и нейрохирургов. К чести врачей
надо сказать, что они сделали невозможное, не только спасли ей жизнь, но
и полностью восстановили и внешний вид, и функциональность. Но в тот
момент девушка больше суток болталась между жизнью и смертью гораздо
ближе ко второй, чем к первой.

В середине операции врачи решили ненадолго вывести пациентку из наркоза:
более долгий наркоз грозил необратимыми изменениями. И вот Настя
выныривает из небытия. Не помнит ничего абсолютно, звенящая пустота в
голове, боль во всех частях тела. Видит потолок операционной и
склонившиеся над ней лица хирургов. И произносит:

- Третий размер, пожалуйста. И ботокса в губы.