Самые смешные истории за 2011 год!

Возможно, наши милиционеры после своего переименования в полицейских и
стали менее коррумпированными (поверим министру Нургалиеву на слово), но
не стали менее бестолковыми.
Не так давно для некоторых заключенных ввели гуманную меру пресечения –
домашний арест с электронным браслетом. Этот браслет без спецкода снять
с ноги, куда он крепится, невозможно, и уйти с ним из дома нельзя –
электроника тут же подаст сигнал на вызов группы захвата. Вот одного
афериста-инвалида и решили оставить до суда в своей квартире, нацепив на
него браслет, – куда этот малый от наших бравых полисменов денется, тем
более с увечьем?
Однако полицейские, пришедшие проверить своего подшефного, дома его не
застали (понятно, что и не дождались), а вот браслет оказался на месте.
Дело в том, что преступник был по колено без ноги, которую ему заменял
качественно сделанный в Германии протез, внешне похожий на настоящую
ногу. На нем-то наши российские копы и закрепили браслетик.

Человек по имени Рональд, из штата Вермонт, оказался в очень трудной
ситуации во время экскурсии по зоопарку "Игл Рок Африкэн Сафари".
Встретив там группу русских драматических актеров из Санкт-Петербурга,
он разговорился с ними, и ему почему-то пришла в голову идея
продемонстрировать им качество клея "Crazy Glue", одного из предметов
национальной гордости американцев. В качестве доказательства он намазал
на ладони несколько унций клея и шутя приложил их к заду проходившей
мимо самки носорога.

Салли, прожившая в зоопарке уже 13 лет, поначалу даже не испугалась.
Однако, когда до нее дошло, что ее что-то неразрывно соединяет с идущим
за ней следом человеком, она ударилась в панику и дико понеслась по
площадке вместе со своим случайным "пассажиром".

- Салли уже некоторое время чувствовала себя неважно, - поведал служащий
зоопарка. - У нее был запор, и она только что получила порцию
слабительного, а тут этот американец со своими детскими штучками.
Носорожиха на полном скаку протаранила стену сарая и в двух местах
снесла ограду. В результате много мелких животных разбежалось, а три
карликовых козы и одна утка были растоптаны насмерть.

Во время панического бегства дало о себе знать слабительное, и на
Рональда обрушилось около 115 литров жидкого навоза. Понадобилась целая
бригада, чтобы избавить его от последствий "рекламной акции". Чтобы
обеспечить доступ воздуха к Ронни, три человека работали лопатами.

Что тут скажешь?
Разве что добавить, что "русские актеры были потрясены качеством
американской продукции".
(C)chinuk

Пришлось недавно, как-то самому укладывать сынишку спать. Сам после
работы уставший - ужас; глаза просто слипаются.
Улаживаю его в кровать, а он мне - расскажи мне сказку про Красную
шапочку (она у него самая любимая и поэтому, только с этой сказкой он
традиционно ложится спать). Так вот, положил я его, а сам полусидя
умастился рядом и закрыв глаза в полудрёме рассказываю: ... Жила-была
Красная шапочка.
Однажды у неё заболела бабушка и она решила проведать её и отнести ей
пирожков... Не знаю как, но я незаметно для себя основательно задремал.
Но самое интересное то, что сказку я рассказывать не переставал, так как
помню сквозь сон, как сына будит толкая меня в плечо. С глазами по "пять
копеек" и возбуждённо- взволнованным видом лица спрашивает: - "Папа,
папа, какая милиция и кто такой Юрий Гагарин???!!!"
Самому теперь интересно, что же я за сказку такую про Красную шапочку
рассказывал...

Проникновенье наше на планете...

Мой младший брат работает в алма-атинском подразделении компании
Procter&Gamble. Его непосредственный начальник - такой веселый,
нехуденький, типичный казах, рассказал свою историю: Занесла его суровая
служебная необходимость в какую-то африканскую страну (какую точно не
помню, там у P&G завод). В общем, надо было лететь ему самолетом. Так
как расстояние небольшое, то самолет что-то типа АН-2. Летят они,
значит, и самолет время от времени приземляется прям посреди саванны,
принимает людей и летит себе дальше. Народу набилось как в общественном
транспорте в час пик. Народ лежит, сидит, стоит и потеет. Самолет, явно
не рассчитанный своими конструкторами на подобное использование весь
скрипит, трещит и проявляет иные признаки скорой кончины. Наш герой видя
все это, уже мысленно прощается со своей молодой жизнью и вслух начинает
произносить очень экспрессивные выражения. Представьте его изумление,
когда на него с еще большим изумлением уставился местный чернокожий
житель и на чистом русском языке сказал: "Ни фига себе, как КИТАЙЦЫ на
русском умеют материться!". Самолет, конечно, долетел. Познакомились.
Выпускником ЛГТУ местный товарищ оказался...

НАРОДНАЯ ИЗВЕСТНОСТЬ
Рассказывают, что когда-то много лет назад актриса театра им. Моссовета
Галина Дашевская вышла замуж за нападающего футбольного клуба ЦСКА и
сборной СССР Николая Маношина. В один из первых дней семейной жизни они
оказались в ресторане Дома актёра, и Галя увидела за одним из столиков
великого актёра Леонида Маркова.
- Пошли, - потащила она Маношина, - мы с Лёней в одном театре работаем,
я вас познакомлю.
Маношин упирался изо всех сил:
- Да что я пойду, он меня и знать не знает!
Но Дашевская всё-таки дотащила Колю до Маркова:
- Вот, Лёнечка, познакомься, это мой муж!
Уже сильно к тому моменту принявший на грудь Марков оглядел Маношина
из-под тяжёлых век и мрачно спросил:
- Шестой, что ли?
Коля, всю жизнь игравший под шестым номером, чуть не прослезился:
- Гляди-ка, знает!

"Рыбку не задави"
Произошло это в году в 1999, или около того, было мне тогда лет 10.
Предыстория: сами мы из Ярославля, имели дом в деревне в Костромской
области, рядом с г. Нерехта. Задача: доставить в деревню холодильник,
время года - примерно октябрь, холодно и доджливо.
Решение: отец узнал что знакомый дальнобойщик поедет примерно в ту же
сторону, и попросил его помочь с доставкой.
Вот теперь история: Приехал дальнобойщик Валера (точно имени не помню)
на тягаче Камаз-5410 (6х4) и с прицепом, открытом с верху. В самый
конец прицепа поставили холодильник, а я и папа сели к нему в кабину,
поехали. Счастья у меня было через край: еду на тягаче, на Камазе! пью
кока-колу))) В деревню ехать надо на Кострому (около 100км) и оттуда до
Нерехты (43км) по асфальту, но папа и водитель решили срезать, был
короткий путь, экономия около 40км, по полям ехать. А там дорога в
обычное время года нормальная, ровная грунтовка, и только одно
препятствие - брод через речку Нерехтинку (в обычное время там глубина по
колено, и ширина метра 3) И вот съехали с шоссе, вышли на проселок,
приближаемся к реке и понимаем, что она сильно изменилась, стала сильно
шире и глубже..
Но водителю возвращаться не хотелось, он откинул кабину и отсоединил
вентилятор от двигателя (чтоб брызг не поднимать и чтоб дизель не
захлебнулся). Трогаемся, въезжаем в реку и тут (Кто видел обычный Камаз
знает какой он высоты) волна на лобовое стекло!! я с перепугу запрыгнул
в спальник, думал всё, тонем. Но под страшный мат водителя и натужный
рев дизеля, мы каким-то чудом прошли брод. Тут оптимизма прибавилось,
папа шутит "главное рыбку не задавили". Едем дальше, там деревня и
дорога полукругом, огибавшая большую лужу.. Но это для легковушек, Камаз
же просто не мог вписатьтся в радиус круга, пришлось с разгона через
лужу.. Не получилось, передние колеса провалились в грязь "Все бля,
сели!!" сказал водитель. Пытались выехать сами, бесполезно.
Папа с водителем стали пить пиво и обсуждать ситуацию, после 1,5 литров
решили - копать, через 40 минут махания лопатами, поняли - не вариант.
Вечерело, пошел дождь, и лужа в которой стоял Камаз стала превращаться в
озеро. Папа со мной пошел в эту деревню, и стали просить помощи у
населения. Зашли в дом, обрисовали ситуацию. У хозяина была Нива, но он
отказался ехать за трактором, но зато - о, чудо! предложил мне
переночевать пока папа и водитель пойдут на поиски трактора в указанном
направлении. Совершенно чужие люди меня накормили, дали поиграть с
котенком и спать уложили.
Тем временем папа и водитель шли по раскисшему полю в направлении
колхоза (часа 2 в одну сторону), напомню: ночь, дождь, грязь и холодно.
они решили срезать... папа напомнил водителю что уже срезали так, что
чуть Камаз не утопили, дескать пойдем лучше по дороге. Но водителя
тянуло на приключения.. он первым двинул по полю и провалился по пояс в
грязь)))) "Все бля, сел!" сказал он.. Папа его вытащил, но обувь
осталась в грязи, примерно на глубине 70 сантиметров. получасовые
раскопки успеха не принесли... Дальше представьте себе картину: спит
пьяный тракторист, к нему в дом стучат два выпивших перемазанных мужика,
один из них босой!! Но русская взаимовыручка творит чудеса, тракторист
за 2 бутылки водки согласился помочь, оставил их спать у себя и утром
поехал вызвалять тягач на гусеничном ДТ-75. пятая попытка, увенчалась
успехом (было порвано 3 стальных троса) и потом мы добрались до деревни.
Результат: вместо 2,5 часов дороги по шоссе, наша дорога заняла почти сутки,
было потрачено гораздо больше топлива и потеряны сапоги водителя))) Зато
впечатлений - море!!

Приближается семейный праздник Новый Год!
В каждой семье уже припасены и ждут своего часа различные легкие и
крепкие напитки.

Использование стеклянных бутылок с пробками через несколько лет
произвело революцию в деле хранения всех вин. Эти вина очень сильно
отличались от своих современных тезок. Описания этих вин встречаются
редко, но мы знаем, что бордосские вина были розовыми, а не красными;
что Вольне, самое элегантное вино среди современных бургундских красных
вин, было розовым почти до конца XVIII века; что в Шампани из года в год
вообще никто не знал, какого цвета будет вино. Однако именно в Шампани
был сделан следующий шаг в истории виноделия. Как и во многих прохладных
климатических зонах, вина в Шампани всегда имели природную склонность
ярко искриться. Эта искристость является результатом действия
температуры, замедляющей процесс превращения натурального виноградного
сахара в спирт. Остатки же сахара продолжают медленно бродить,
вырабатывая при этом углекислый газ.
Почти в то же время был открыт еще один древний секрет - чудесные
свойства грибковой плесени "Botrytis". Виноградари в Токае в Венгрии
из-за небрежности пропустили обычное время сбора ягод и были вынуждены
делать вино из ягод, которые грозили засохнуть на глазах. А получилось у
них прекрасное вино с новым вкусом, чудесный эликсир, которому вскоре
воздали честь за столом французского короля Людовика XIV.

Если бы непьющие мусульмане не были одержимы идеей найти эликсир жизни,
мы, пьющие европейцы, возможно, так ничего бы и не узнали о виски,
коньяке, водке и прочих столь важных в нашей жизни продуктах
дистилляции. Алхимики Востока искали эликсир, а в результате изобрели
перегонный куб(самогонный аппарат). Это полезное изобретение попало в
Европу, где поначалу местные докторы фаусты наивно следовали заветам
своих восточных коллег и тоже пользовались кубом исключительно в научных
целях. Наличие "пятой сущности" (по-латыни "квинтэссенции") алхимики
подозревали буквально в каждой второй субстанции, а потому в перегонный
куб попадало все подряд. Эксперименты могли продолжаться еще долго, если
бы однажды туда не попало вино. Алхимики нагревали его до температуры
между точками кипения алкоголя и воды. В результате алкоголь выходил в
виде пара и снова обретал жидкую форму крепостью около 60 градусов уже в
другом сосуде.
Эликсир жизни превратился в легенду, и о нем рассказывали не иначе как
детям на ночь вместо сказки.
Во Франции арабское изобретение поначалу больше всего прижилось в
провинции Шарант, где с его помощью создали нечто похожее на нынешний
коньяк. Шарантцы так и производили бы эрзац своего ныне знаменитого
напитка, если бы некоему шевалье Жаку де ла Круа-Маррону,
злоупотреблявшему спиртом первичной перегонки, не явился ночной кошмар.
Шевалье приснилось, что сам дьявол явился за его душой и, чтобы
заполучить желаемое, кинул Маррона в кипяток, но безрезультатно.
(Допился, короче до белочки, алкаш)прим. моё:) Тогда дьявол приказал
бросить своего подопечного в бурлящую "ванну" еще раз, и в этот-то
момент шевалье проснулся в холодном поту. Немного поразмыслив, он с
радостным возгласом "Эврика!" бросился к перегонному аппарату,
рассуждая, что если дьявол смог получить человеческую душу лишь после
второго кипячения, то и самый лучший сок у вина можно отнять лишь после
второй перегонки. Полученную в результате двойной дистилляции жидкость и
стали называть eau-de-vie - "вода жизни".
-------------
Ну, а про водку и Менделеева вы всё сами знаете.

С НОВЫМ ГОДОМ!!!

Вчера был на рынке батя послал за стручковым перцем. Подхожу к бабульке
и спрашиваю:
- Перец горький?
- Сынок, горький, бери!
Ну тут спрашиваю:
- А попробовать можно?
- Да, конечно! - откусываю маленький кусочек... C ушей чуть пар не
вышел, мозг ВЗОРВАЛСЯ от такой горечи!!!!!!!!!! Ну тут думаю, дай
приколюся, скажу что не горький. Кидаю обратно, не подавая вида, делаю
тупую рожу,- говорю, что не горький. Бабулька долго не думая:
- Да как же так, сама ведь пробовала! - и откусывает половину и
начинает жевать... Глядя на её лицо, даю ноги... обернулся,- за мной
летит табуретка с криками:- БЛяяяяяяяяяДЬ!!!

СЛОВО ОФИЦЕРА
1986 год. Наша служба в учебке подходила к концу и вскоре предстоял мне
дальний путь, не суливший ничего хорошего: разлука с товарищами, боевые
дежурства, дедовщина, хотя и учебка нас порядком достала.
Очередные политзанятия, но старлей - командир взвода, объявляет вдруг,
что вместо зубрежки решений съезда партии, сегодня будем писать
сочинение на вольную тему.
Раздал листочки, и продолжает:
- Товарищи солдаты, все вы вскоре покинете нашу часть и уедете служить в
войска, но мне как офицеру интересно узнать ваше мнение.
Напишите какие вы заметили за полгода недостатки в роте, в батальоне, во
всей части.
Меня не интересуют взаимоотношения между вами, так что не нужно писать
друг на друга кляузы, это, как вы сами понимаете... некрасиво.
Изложите, как вы оцениваете ваших командиров из офицерского состава,
какие они допускали нарушения или отклонения от устава... Не только по
отношению к вам, но и вообще... Вы меня понимаете?
А поскольку в стране теперь гласность и перестройка, на листочке каждый
укажите свою фамилию, чтоб ваше сочинение не выглядело как донос...

Мы загалдели: «Ага, мы подпишемся, а потом нас...», «А можно ничего не
писать, если нарушений и замечаний нет?»
Старлей:
- Отставить шум! Я вполне разделяю ваши опасения, но послушайте меня
теперь очень внимательно: вы напишете, я в конце занятий соберу ваши
листочки, положу их в этот сейф и даю вам слово офицера, что не буду их
читать до того, как последний из вас не покинет нашу часть. Слова
офицера, надеюсь, достаточно?

Вопрос был риторический, слова офицера нам как-то сразу хватило всем и
даже с запасом.
Видимо сказалось влияние фильма «Офицеры».

Взвод запыхтел, зашуршал ручками, изливая свое сокровенное.
Я развернул грандиозный опус о том, что хорошо бы построить новую баню,
а то наша маленькая - работая в сто смен, еле-еле справляется с двумя
тысячами солдат.
Наряд по столовой носит кастрюли с киселем по общей лестнице, поэтому
она всегда в киселе, я лично два раза падал с самого верха, другие
вообще руки ломали.
Сушилка в нашей роте оставляет желать лу......
И тут меня осенило! Я вдруг понял, что ему от нас нужны совсем не
"лестницы в киселе", а конкретный «стук», даже не друг на друга (мы для
него мусор, меняющаяся декорация...), а на его друзей офицеров. У
старлея 2 глаза, а вместе с нами – 62 - наверняка будет, с чем идти в
политотдел.
Я скомкал свой аудиторский отчет, спрятал в карман, взял новый листок и
ровно посередине написал аккуратным почерком:

ХРЕН ТЕБЕ ПО ВСЕЙ МОРДЕ, А НЕ ИСПОВЕДЬ ДОВЕРЧИВОГО СОЛДАТА!!!

Фамилия. Число.

Занятие закончилось, старлей собрал листочки и торжественно погрузил их
в сейф.
Тут кто-то негромко сказал: «Не дай Бог прочитает раньше...»
Командир взвода гаркнул:
- Взвод смирно!!! Кто это сказал!!? Молчите!!? А вы знаете, сосунки, что
такое слово офицера!!? Оно дается один раз и на всю жизнь! Идите с моих
глаз, сержант уводи взвод по распорядку дня.

Наступил вечер, все как обычно, я слонялся перед отбоем по казарме,
ничто не предвещало беды...
Вдруг дневальный заорал мою фамилию и позвал на выход. Я шел и чувствовал
себя несчастным кретинским идиотом, который сам себя старательно закопал
в глубо–о-о-о-кую могилку...
Возле дневального ждал меня старлей и что самое ужасное: ласково, но
грустно улыбался.
Я шел на ватных ногах в душе проклиная: себя, всех офицеров, Юматова,
Ланового и даже киномеханика, который привозил нам этот фильм...
Как это я так вляпался? Теперь в лучшем случае ждет меня распределение
на «остров стоячих херов» (так в простонародье мы называли ЗФИ – Землю
Франца Иосифа).
Старлей долго смотрел на меня и ласково так сказал, пойдем в туалет
покурим, поболтаем...
Даже сержанты не отваживались курить в нашем туалете, за это сразу губа,
а тут задрипанному курсанту: «Покурим, поболтаем...»
Видимо все было гораздо хуже, чем мне представлялось.
Взводный приказал дневальному никого в туалет не пускать.
Зашли, я закурил предложенную с фильтром и сам уже начал потихоньку
тлеть вместе с сигаретой под хищным ласковым взглядом.
После долгой паузы, старлей тихо произнес:
- Так это ты, что ли – «Доверчивый солдат»?
У меня все оборвалось, последняя надежда непонятно на что не
оправдалась... а, хуже уже не будет и я спокойно ответил:

- Так вы же не читали, товарищ старший лейтенант...

У старлея чуть заметно задергалась щека, но фальшивая улыбка удержалась,
после некоторого раздумья, он тихо ответил:

- Все правильно, не читал... Ну иди, а то на отбой опоздаешь...

К чести старлея: никаких репрессий в мою сторону так и не последовало.

Кто бы мог подумать, что и офицеры бывают людьми слова...(ну почти)

Когда-то ехали с маленьким сыном в поезде, на верхней полке лежал парень
в военной форме. Сын мой с завистью: "Вот когда я вырасту куплю себе
солдатскую шапку, солдатские сапоги и солдатский ремень". На что парень
сверху ему ответил: "Да тебе это все выдадут!"

Давно это было, да вот вспомнилось.
Сеть магазинов среднего размера: из "в соседнем подъезде" уже вырос, а
до какого-нибудь маркета еще не дорос. Раньше такие называли
универсамами: все от еды и выпивки до мелкой бытовой химии и средств
личной гигиены. Хоть и не ларек, единственный на округу, где все всех
знают, но продавцы прекрасно помнят постоянных покупателей и частенько
прощают им мелочь. Те, в свою очередь, отвечают тем же и не требуют
сдачу, если монеток в кассе нет. Между собой постоянные посетители хоть
и не ведут задушевные разговоры, но, так сказать, раскланиваются.
"Продуктовый набор" у таких людей тоже практически не меняется, только
время от времени что-нибудь добавляется в зависимости от денежных
поступлений.
Почти каждый день я там сталкивалась с парнем лет 18, явно
студентом (общаги какого-то института у нас недалеко). Его стандартная
покупка состояла из пачки самых дешевых сигарет и пластиковой
полуторалитровой бутылки самого дешевого пива. Очевидно, на большее
денег не хватало, а подработку еще не нашел. Своей бедности парень
нисколько не стеснялся, а мне при встрече весело подмигивал, наверно,
потому, что мой набор немногим отличался. И с кассиршами он общался
запросто, все с шутками и прибаутками.
Как-то на кассе появилась новенькая. В отличие от остальных, она вечно
была хмурой, прощение мелких долгов исчезло, а шутки моего знакомца на
нее не действовали. Да и черт с ней, можно и в другую кассу пойти, у нее
медом не намазано. Но однажды так получилось, что во все кассы очередь,
а у нее практически никого, не идет никто почему-то (с чего бы это,
непонятно). Стоит одна бабулька, считает мелочь, за ней пристроился мой
знакомый, потом я. Бабулька ковыряется в кошельке, кассирша с ненавистью
на нее смотрит, а уровень злобности растет. Студент положил свою бутылку
на ленту транспортера и пожаловался мне: "Какой идиот придумал стойку с
пивом на солнце поставить? Горячее, закипит скоро". Девица, не глядя,
протягивает руку и ставит полторашку вертикально, парень снова ее
кладет, она опять ставит и шипит "Не трогайте бутылку". Тот пожал
плечами, типа, как знаешь.
Бабулька, наконец, рассчиталась, и кассирша включила транспортер. От
рывка бутылка дернулась и упала. В одной точке сошлись три линии:
нагревшееся на солнце пиво, дешевизна оного, подразумевающая под собой
также некачественную тару и падение этой тары вместе с содержимым.
Раздался большой бабах, и пивная пена щедро полила противную девицу и
открытую кассу. Парень не пострадал, потому что его загораживала
кассовая стойка, мне досталось некоторое количество, но мне было
наплевать, я только что из леса, все равно капитальная стирка предстоит,
в общем, можно считать, что единственной жертвой оказалась кассирша.
Слов у нее не нашлось, только рот разевала, не в силах сказать хоть
что-нибудь. А парень повернулся ко мне и сказал: "А у меня такое уже
было. Я потому бутылку и положил".
Эту девушку пару недель видно не было. Я почему и случай этот вспомнила:
появилась снова, улыбчивая такая, на себя прежнюю непохожа. Вот что
пивная ванна с людьми делает.

История не особо смешная, но хочется с кем-нибудь поделиться. Всегда
знал, что если и есть на этом свете что-то безграничное, так это
человеческая тупость и наглость. Еще недавно думал, что чем-то удивить
меня в этой области невозможно. Хрен там. Нет ничего невозможного. В
четверг вечером на телефон пришло сообщение:"на ваш счет поступило 50
рублей, бла-бла-бла, выиграй чего-то там". Ну, думаю, ошибся кто-то, с
кем не бывает. Надо будет - позвонят, верну. Ну и вообще не та сумма, о
которой стоит беспокоиться. И забыл. В субботу утром отхожу от бодуна.
Звонок с незнакомого номера. Ну то есть тогда он мне показался
незнакомым. Если бы пригляделся, то мог бы заметить, что от моего он
отличается одной цифрой. Отвечаю, слышу раздраженный женский голос.

- Мужчина, вам приходили в четверг деньги на телефон? 50 рублей.
- Да, приходили.
- А вы не хотели бы мне их вернуть? Я ошиблась.
- Да, конечно. Как это сделать?
- Ну как-как?! Положить на этот телефон, с которого я звоню.
- Хорошо, будет время - положу.

В голосе собеседницы появляются истерические нотки.

- Вообще-то мне срочно!

Мое охренение начинает трансформироваться в легкое бешенство.

- Вы понимаете, что это ВЫ ошиблись а не я? Почему вы от меня что-то
требуете?
- Да, это я ошиблась, я не требую, а прошу, ПОЖАЛУЙСТА, верните мне мои
деньги!!!
- Хорошо, будет время - верну.
- Когда?
- Когда будет время.
- Так. Если вы мне не вернете мои деньги, я вас найду. И найду способ их
получить. Даю вам сутки. Жду.

Сбрасывает. Минуты две фалломорфирую. Жена министра или генерала? Ну а
как иначе она меня найти и уничтожить собирается? Но на кой жене
министра или генерала так переживать из-за 50 рублей? Потом
успокаиваюсь, становится весело. Перезваниваю.

- Девушка, скажу вам сразу, в течении суток я вам деньги не верну,
можете начинать карательную операцию прямо сейчас. Не теряйте
драгоценного времени.
- А когда сможете вернуть?
- Девушка, вы не поняли. Я не говорил, что не смогу. Я говорил, что не
верну.

Секунд пять из трубки доносится напряженный скрип мозгов.

- Какое вы имеете право мне угрожать?
- ???!! Я? Угрожать? Чем?!
- СВОИМ ТОНОМ!!!

Начинаю ржать.

- Девушка, тоном угрожать - это как-то слишком абстрактно, угрожают
обычно более конкретными вещами.
- Так когда вы вернете мне деньги?
- А сколько вы готовы ждать?
- *Молчание*
- Неделю готовы?
- Да.
- А месяц?
- Да хоть всю жизнь!
- Ну вот всю жизнь и ждите.

Сбрасываю. Далее следует серия коротких звонков от нее, все
исключительно матом. Приводить тут не буду. После этого не смог не
бросить все, не пойти на улицу и не положить ей денег на телефон.
Положил 100 рублей. Теперь вот думаю денька три подождать, позвонить,
сказать, что ошибся и потребовать 50 рублей обратно. Или не стоит? Как
думаете?

Пару лет назад на пустынном перекрёстке возле Покровского парка не
разъехались чёрный джип и чёрная волга. Так, поцеловались слегка и
замерли. Из джипа неторопливо вылез тип жизнелюбивого вида в цветастой
гавайке на необъятном теле, из волги - скучный товарищ в чёрном
костюмчике. То, что стороны не пришли к консесусу, мне стало ясно через
полчаса по дороге обратно – на этом месте уже стояли четыре чёрные джипа
и три чёрные волги. Съехавшаяся публика походила на клонов
первоначальных участников ДТП, вела себя очень спокойно. Я лично
посочувствовал владельцу джипа – буквально в паре кварталов отсюда
находится местное управление ФСБ. Вспомнил я о нём, потому что одинокий
милицейский уазик сиял мигалкой на почтительном расстоянии от места
происшествия...

- Миша, тебе сегодня что задали?
- По чтению - сказку одну прочитать.
- Ну и почему ты её не читаешь?
- Что-то не хочется.
- И что? Папа должен дать тебе магический подзатыльник, чтоб захотелось?
- Недолго тебе осталось, злобный колдун!!
- Чего-чего?
- Да ничего. Это я тебе сказку читаю.

ВРАГ НАРОДА
К высоченной двери старой ленинградской коммуналки подошел маленький
приятнопахнущий и статусноодетый новый русский армянской национальности.
Не вчитываясь в номера и фамилии он двумя руками с трудом охватил кнопки
всех девяти звонков и устроил мощный фальшивый аккорд. Дверь открыли
быстро и почти одновременно все обитатели квартиры.
Гость вошел и шлейф его одеколона нежно подавил десяток стойких
кастрюльных запахов колом торчащих из общей кухни. Мужчина всем
приветливо улыбнулся и заговорил абсолютно без акцента:
- Добрый вечер. Меня зовут Арам, извините за поздний непрошеный визит,
но я надеялся застать сразу всех. Мне очень нравится ваш дом и я бы
хотел всех вас купить… Ну в смысле расселить в отдельные квартиры.
Народ заволновался:
- Какие квартиры? Нас тут девять семей и нам нужно девять квартир. У вас
что, есть девять отдельных квартир?
На календаре был 1990-й год и еще не все советские люди видели вживую
по-настоящему богатого человека.
Арам улыбнулся и ответил:
- Совершенно случайно у меня найдется для вас девять прекрасных
однокомнатных квартир на улице Дыбенко, да и метро там поближе, чем тут.
Народ возликовал, некоторые даже не смогли сдержать нахлынувших эмоций и
разрыдались:
- Неужели правда, неужели мы дождались на старости лет и у каждого будет
своя ванна!? А вы не шутите с нами?
Вечерний гость:
- Конечно шучу, в детстве я нажимал кнопку звонка и убегал, а теперь
вырос и нажимаю сразу все, захожу и шучу… Не беспокойтесь, если все
согласны, то уже недели через три будете справлять новоселье.
- Мы, слава тебе Господи, согласные.
Детишки путались под ногами и радостно обнимались, обсуждая, как будут
ходить друг к другу в гости и что теперь у них будет свой туалет и
балкон.
Не радовался только халтурно протатуированный пролетарий Гриша с голым
торсом, он молча стоял впереди всех, стараясь не отвлекать свой могучий
мозг от свалившейся на него работы.
Арам:
- А можно мне одним глазком глянуть на свои будущие комнаты и оценить
перспективы ремонта?
- Ну, конечно же, пожалуйста ко мне.
- Почему это к вам? Ко мне ближе.
- Ну, какая разница, квартиры же все получим. Пожалуйста сюда.
Гость заходил в засаленные, давно не ремонтированные комнаты и любовался
из окон подарочными открытками Ленинграда в натуральную величину.
- Да, ремонт мне предстоит нешуточный, но виды из окон у вас просто
потрясающие. Беру.
Непросмотреной осталась только комната Григория.
Гришин мозг поработал и выплюнул готовое решение:
- Да чего ко мне ходить? Я гостей не ждал и у меня на столе беспорядок,
а вид такой же как вон у Иванцовых.
Арам:
- Простите, я правда свалился на вас непрошеным гостем, но мне хотелось
бы глянуть на состояние комнаты, а состояние вашего стола меня
беспокоит в последнюю очередь.
Соседи загалдели:
- Григорий, вы уж пожалуйста пустите человека, дело-то серьезное. От
этого вся наша судьба зависит.
Гришенька, ну пусть посмотрит уже, а я вам потом убраться помогу.
Гриша:
- Ша молекулы! Хорош уже перед буржуями хвостом бить!
Народ притих, было видно, что худосочного, но жилистого Гришу не
уважают, но побаиваются.
Григорий еще постоял подумал (ему понравилось это захватывающие занятие)
и наконец заявил:
- Значит, решаем так – я не согласен на однокомнатную, они согласны, а я
нет. Хочешь купить мою комнату – давай двушку и ни метра меньше, а за
однушку - накося (Гриша перед лицом вечернего гостя скрутил большую
пахнущую Беломором дулю). Понаехали с гор и думаете, что всех нас сможете
купить?
Народ ахнул:
- Да как же так?
- Хорошего человека обидели?
- Григорий, ну зачем вам две комнаты? Вы же один. Вот мы вчетвером
толчемся и то нам за счастье любая отдельная квартира.
- Ну не ломайте вы людям жизнь, Христом Богом просим. Вы-то с нами лет
пять всего, а я тут почти пятьдесят пять. Дайте хоть умереть по-людски,
в отдельной квартире.
Григорий:
- Ничего, пригодится вторая квартира, в смысле комната, а может ко мне
брат из Выборга жить переедет? Да и привык я к центру, хочешь - Невский,
хочешь - набережная. Опять же друзей из района оставлять неохота. Не
переживайте за него, у него денег дохрена.
Арам грустно улыбнулся и ответил:
- Во-первых, неизвестно, кто из нас спустился с гор. Да, я чистокровный
армянин, но родился в Питере и всю жизнь прожил в Веселом поселке.
А потом вы правы – я могу всем купить даже четырехкомнатные квартиры, но
зачем мне это надо? Девять однокомнатных по площади и так вдвое больше,
чем вся ваша коммуналка. Все стоит - сколько стоит…
Давайте поступим так – Григорий, вы пока не спеша потренируйтесь дули
крутить, подумайте, взвесьте, а завтра я загляну в это же время. Нет -
так нет, пойду либо этажом выше, либо ниже, мне все равно, может там
люди посговорчивей будут. Спокойной всем ночи.

На следующий день, ровно в десять Арам был снова около высоченной двери,
но позвонить не успел, дверь распахнул напряженный, отчаянно трезвый
Гриша в шортах и в турецком свитере. Позади Григория толпился весь
народ.
Гриша не дав даже поздороваться, заорал нервной скороговоркой:
- Арам Батькович, простите за вчерашнее, я очень подумал и согласен на
однушку, могу выехать хоть сегодня. А, суки! ВСЕЯОПЯТЬПОБЕЖАЛИЗВИНИТЕ!!!
Последние слова он выкрикивал грациозно влетая в дверь туалета.
И уже оттуда продолжил чуть спокойнее:
- Пожалуйста, заходите ко мне, там открыто, комната светлая, обои
недавно поклеил…
Из толпы раздались негромкие голоса:
- Теперь ты понял, засранец, как идти против народа?

Так новые буржуйские времена руками Арама наконец расселили еще
довоенную питерскую коммуналку.

Все таки как переменчивы люди в своих мнениях!!!!
Был в отпуске 2 недели. Дом старый (сталинка двухэтажная, стены - ужас)
решил обшить стены гиспоскартоном. Начал ломать плинтуса, наличники (в
общем все что мешает). Соседки - бабульки спрашивают: "Ты в отпуске?
Ремонт решил сделать?" Киваю, мол, да. Бабульки хором: "Ой молодец! Не
то что некоторые по турциям катаются и водку на диване пьют..!" Сломал
все что надо, начал ставить раму из профиля. Чтобы не париться с
ножницами решил резать его "болгаркой". Через 3 дня постоянного гудения
и пиления (места мало и приходится считать и много пилить профиля, делал
все это с 10 утра до 7 вечера) меня возненавидел весь дом!!! Каждый,
кого в подъезде/во дворе встречал жаловался: "Да когда это прекратится
наконец-то?!!!". Один раз даже записку на дверь повесили "Сука, заткни
свою тарахтелку!!!". Распилил, поставил каркас, прокинул провода,
прилепил гипрок. Соседка спрашивает: "Закончил ремонт? Покажи че ты там
сделал?" Показал (выглядит не так шикарно, как в известных передачах про
ремонт, но довольно прилично). Соседка изрекла: "Охуеть! Заставлю своего
так же сделать..."
Теперь меня ненавидит добрая половина мужского населения двора и
знакомых... А все женщины/бабульки зовут в гости...

ДИНАСТИЯ
Моему сыну настолько не понравился в первый день город Львов, что возле
фонтана у Оперного театра, он сказал:
- Папа, а давай тоже что-то бросим в воду?
Я протянул монетку, на что мой циничный пацанчик ответил:
- Монетка не подойдет, папа, а что обычно бросают, чтобы никогда уже
сюда не вернуться...?
С этим его настроением мы и начали с посещения картинной галереи.
К концу любования обнаженной натурой 18-го века, сын заметно повеселел и
оживился. Я ждал его у подножия центральной лестницы, Юрка бросал
последние взгляды на красоты интерьера и вот уже было собрался
спускаться, но оступился и посыпался вниз как коляска с Потемкинской
лестницы.
Слава Богу, все обошлось легкими ссадинами и синяками, но пока он
катился, я с перепугу моментально вспомнил давнее происшествие: Я –
первоклассник, уныло тащусь за своим отцом и волоку по полу ранец.
Подхожу к этой же (черт ее побери!) лестнице... наступаю на шлейки
своего портфеля и с грохотом лечу вниз...
Тогда мне повезло меньше: я разбил нос, порвал губу, одним словом всю
картинную галерею утопил в крови, папа даже скорую вызывал...

... Мой страдающий сынок докатился, встал и неудачно попытался не
заплакать.
К нам подскочила смотрительница - низенькая горбатая старушка на длинных
ножках. Она, заламывая ручки начала причитать над моим отбитым ребенком,
параллельно костеря меня:
- Что за отец такой, сам спокойно спустился, а ребенок лети как
хочешь!!? Эта лестница очень коварная, дети с нее часто падают. Тут лет
сорок назад упал мальчик и очень сильно разбился... Чуть вообще не
погиб, руки-ноги себе переломал, столько крови было... Отец его в нашем
музее проектировал новую крышу, отвлекся на секунду и чуть сына не
лишился... Нельзя так, мужчина, за ребенком смотреть нужно.
Эту бабушку я, конечно, не вспомнил, но еле удержался, чтобы не зарыдать
вместе со своим сыном...
Хорошая все-таки вещь - каникулы, куда вздумается, туда и поехал. Из
картинной галереи мы отправились на могилку к моему папе.

Навеяло историей про то, как врач "скорой помощи" бабушке
зарегистрировал вечером смерть, а утром ее подружки-старушки звонят,
спрашивают докторов, что делать, челюсть развязывать или нет, бабка
проснулась, чаю просит.
Недавно сижу в парикмахерской, жду очереди в "предбаннике", вдруг из
зала, где стригут, шум, возня, кто-то звонит по телефону в "скорую":
"У нас дедушка в кресле сознание потерял, кажется, помер. Приезжайте
скорее". Заглядываю - точно, батенька старенький, седенький, сидит,
голову свесил, без признаков жизни. Неприятность.
Минут через несколько слышу - опять звонят, отменяют "скорую". Проснулся
дед. На другом конце провода, видимо, спрашивают, что дедушка говорит?
Ответ: "Да ничего особенного, говорит - вискИ косые делать".
Здоровья тебе, дедушка!

Знакомая рассказала. У родственицы, молодой женщины 4-хлетняя дочка и
как-то, она пользуясь тем, что ребенок уснул выскочила на минутку на
рядом расположенный рынок. Ну ходит приценивается и вдруг ей звонок на
мобильный от знакомой живущей в 30 км в другом поселке с вопросом где
она шляется т. к. ребенок проснулся и плачет. Оказывается ребенок
проснулся мамы нет, на столе стоит ноутбук она вошла в скайп и начала
набирать все забитые там номера и нашла-таки человека в данный момент
находящегося в сети и передала свой СОС. Главное по телефону звонить она
не умеет, все же 4 года а с компом на ты. Во молодежь у нас!

Километрах в 20 от китайской границы, недалеко от международной трассы
Владивосток-Суйфунхэ, в начале 90-х стояла в ангарах сотня танков на
консервации – как я понимаю, танковый полк. Может, и до сих пор там
стоят. За каким ёжиком их столько наконсервировали на расстоянии
выстрела с китайской территории – это вопрос к мудрому высшему
командованию. Они были на консервации ещё в 80-е, я облазил тогда их
школьником вместе с друзьями, удирая от принудительных сельхозработ.
Офигевшие от безделья танкисты позволяли нам виснуть на стволах и
забираться в люки совершенно безнаказанно и бесплатно – всё равно с нас
взять было нечего, кроме кривой морковки и вечнозелёных помидоров,
которых танкисты могли и сами надёргать на окрестных полях.

Благодаря такому счастливому детству я и оказался в начале 90-х
невольным зачинщиком последующей уголовщины – рассказал об этих танках
своему приятелю. Он как раз удачно вытащил из-под японского мусорного
пресса свой первый джипик и на подъём стал очень лёгок. Приятель в своё
время отмазался от армии, но этой страницы биографии ему явно не хватило
– всё своё сознательное детство он играл в танчики. Пары ящиков
сомнительного коньяка командиру части и незначительных дополнительных
капиталовложений пузырчатой формы ему хватило, чтобы вывести ходовую
часть одного танка из консервации. Этим он существенно повысил с нуля
боеспособность доблестной воинской части. Приятель получил право каждые
выходные кататься вокруг неё по просёлочным дорогам сколько влезет.
Влезло очень многое – наскучив ближними окрестностями, приятель
забирался всё дальше и однажды вознамерился пересечь упомянутую
международную трассу. На неё он мог бы выехать и по-человечески с
просёлочной дороги – но он же был на танке! Решил немного спрямить по
полям и наконец увяз в озерце-кювете прямо под трассой.

Вообще говоря, заставить танк увязнуть довольно трудно. Но за плечами у
приятеля были права на вождение легковушки весом с гусеницу этого танка
и минутный инструктаж развеселого танкиста, который для популярности
изложения заменил все технические термины замысловатыми матами. Скорее
всего, танк и сам бы выехал из кювета, но приятель решил не рисковать –
в случае неудачной попытки ему пришлось бы потратить целый день на
расконсервацию второго танка и многое услышать о себе от командира
части.

Приятель дождался на обочине очередной туристский Икарус и голоснул.
Водитель несколько охренел, но согласился помочь. Вскоре из автобуса
посыпались удивлённые китайские туристы с вещами. Они увидели зрелище,
которое наверно было лучшим за всю их поездку – танк страшно взревел и
окутался дымом, Икарус наддал, и 45-тонная махина поползла на трассу.
Проезжую часть это особенно не повредило – она была убита задолго до
танка. Из люка высунулся закопчённый танкист в гражданском и проорал
китайским туристам что-то про пис во всём мире. Потом он огляделся и
посоветовал водиле Икаруса немедленно сваливать – далеко на бескрайних
просторах нарисовалась канареечная машинка госавтоинспекции. «Вали, я
прикрою!» - сказал приятель. Китайцы попрыгали обратно в автобус, и тот
рванул места.

Слово своё приятель сдержал – он подпустил тружеников полосатого жезла
поближе, свернул на просёлочную дорогу и принялся уходить малым ходом,
от всей души виляя задом. Приманка подействовала – гаишники свернули за
ним. По мере их приближения он плавно нарастил скорость до 80, но особо
не отрывался, храня дистанцию – впереди сбоку просматривалась довольно
ровная, но местами всё-таки порядком пересечённая местность.

Часа через два сообразительные гайцы вытащили свою машинку из какой-то
задницы и сумели добраться до железных ворот воинской части. Приятель в
это время уже подъезжал к Владивостоку. Как потом рассказывали
солдатики, часовой выразительно крутил пальцем у виска и смеялся, на
территорию воинской части пустить отказался категорически.
К сожалению, танковые прогулки на этом пришлось прекратить…

Иду сегодня по центру. Впереди детсадовская группа, детишки лет четырёх,
во главе с воспитательницей.
Жара, детишки устало бредут, но воспитательница и тут не прекращает
учебный процесс.
- “Дети, а что это такое? ”
- “Светофор”, слышатся нестройные голоса.
- “А вон дядя пошёл на красный свет. Разве можно так делать? ”
- “Нельзя”, вразнобой несколько голосов.
- “Этот дядя? ”
- “Плохой дядя” – совсем тихо.
Загорается зелёный. Группа направляется через переход и чуть не попадает
под колёса повернувшей на полном ходу иномарки.
- “А этот…” – вырывается у ошарашенной воспитательницы.
- “!!!!! ” – громко хором заканчивают дети

Увидел тут на сайте с вакансиями очередной развод на тему "Требуются
наборщики текстов". Ну, ради прикола написал - мол, хочу работать, что
надо делать? Приходит письмо: так и так, чтобы начать работать, нужно
заплатить 45р. за услуги там какие-то. Пишу в ответ: что-то подешевело,
раньше за этот развод 300-500р. платили. И приписал: может, тоже
заняться этим лохотроном. Отправляю, на ответ не надеюсь. Смотрю -
ответили: не стоит - прибыли от этой фигни очень мало:)

Про электронную сигарету:

Как-то стояли около подъезда, курили этот фонарик... подходит бомж и
говорит
- Сигаретой не угостите?
- У нас нет...
- Ну тогда оставьте добить...
- Отец, это электронная сигарета!
- В смысле?
- Ну в ней такие картриджи, которые меняют, когда они заканчиваются...
- Вот блин...(тут безумно обиженное лицо) и чо, бычков больше не будет?!

Французский футболист Самир Насри по понятным причинам всегда был
источник проблем для русскоязычных футбольных комментаторов. По той же
понятной причине он служил источников всяких забавных эпизодов в теле и
радиорепортажах. Так в одной из телетрансляций матча, которую
обслуживали два комментатора, случился подобный эпизод. Марсель, за
который тогда играл Насри, мощно атаковал ворота соперника. В одной из
атак Самир оказался один на один с вратарем прям по центру ворот и занес
ногу для решающего удара…. Один из комментаторов, не выдержав
напряжения, заорал: «Ну же, ну же! Ну, давай, Насри! Насри!!!!». В этом
момент Самир от души, а вернее со всей дури, лупит по мячу и тот
взмывает метра на три выше ворот… Тишина на стадионе, тишина в
комментаторской кабине. Наконец, после небольшой паузы второй
комментатор задумчиво произнес: «Ну, собственно, что просили его, то он
и сделал…. ».

ЧАЙНИК
Многие полагают, что патриотизм – это ни что иное, как любовь к родине.
Фиг там. Теперь я точно знаю, что патриотизм – это фанатичная
убеждённость в том, что «раз МОЁ, значит самое лучшее. И только так. И
не обсуждается!!!»
Лет несколько назад собираюсь по делам в центр города. Мама просит –
зайди в «Эльдорадо», посмотри чайник. Нам чайник нужен.
Захожу, интересуюсь, где тут чайники. Указывают нужное направление. Ага,
вот они родимые. Четырехэтажная полка типа «отсюда и до обеда», разброс
цен – от 100 рэ до 100 баксов. Стою, чешу в затылке. Консультанта
гдей-то нету.
Вот и брожу вдоль этой стометровой экспозиции, беспомощно озираясь по
сторонам. Отлавливаю какого-то мужичка и задаю дебильный вопрос:
- Простите, а вы в чайниках случайно не разбираетесь?
- Ещё как! – гордо выпячивает грудь тот. – Я же электрик!
- Здорово! А вы не могли бы мне подсказать…
И он охотно, как заправский лектор начинает мне пояснять, какой чайник и
выставленных качественный, а какой – фуфло. Я внимаю, постепенно
разбираясь чем дисковый отличается от того, что со спиралью, какой
больше энергии кушает, какой…
- Вот этот, - хватает симпатичный беленький «со спиралью», - у вас через
полгода накроется!
- Как это так «накроется»? Как «накроется»? - подскакивает к нам
агрессивно настроенная бабулька, - Да у меня такой! Я на ём уж три года
банки стерилизую!
- А у нас «Канди», - скромненько вмешивается юная семейная парочка. –
Сколько раз забывали воду налить… и ничего.
- Фи! «Канди»! – изрекает холеная бизнес-стерва. «Тефаль» - единственная
пристойная марка.
- Да этот «Тефаль» у меня… - вмешивается товарищ стопроцентно из бывших
«братков». (далее цензурно только предлоги)

Я с вытаращенными глазами стою в сторонке: через десять минут в почти
пустом отделе собралась целая толпа. Каждый, зажав в руке «свой» чайник,
воодушевлённо, не слушая остальных, а наоборот, пытаясь перекричать
гомон, доказывал, что именно ЭТОТ чайник и есть самый лучший на всём
свете. Размахивая при этом чайниками. Апофеозом стало появление охраны.
Выяснив, из-за чего скандал, старший хмыкнул:
- Ну нашли из-за чего спорить! Да вот! – ткнул в самый дешёвенький и
страшненький. – У нас такой в подсобке стоит. Мы его роняли… это… об
стенку. Раза три. Хм. И ничего. Работает.

Всё. Я тихо, прячась за стойкой с пылесосами, начала маневр отхода.
P.S. Чайник я купила. В другом магазине. МОЛЧА!!!

Сижу на кухне, готовлю настойку. Перемолол хрен. Обливаясь слезами,
тасую его по бутылкам с водкой. Звонок. Трубу поднимает няня. Сначала
бубубу, потом ржач. Что такое? Звонила двоюродная сестра жены. Няня
передает диалог:
- Привет!
- Привет...
- Как вы? Кто чем занимается?
- Я читаю. Павлов хрен в бутылку засовывает.
Пауза. Потом осторожненько:
- И как, лезет?..
- А он его на кусочки режет.
И, мгновенная реакция:
- Ну еще бы. Жены-то дома никогда нет!
Сволочи.

Это мой отец рассказывал историю, он тогда на стройке работал столяром.
Дело в конце 80-х было, когда квартиры давали. Отец с напарником ставили
рамы в окнах и делали деревянные настилы на пол. Не помню я
подробностей, может, там линолеум клали или ДВП, но сначала шел
деревянный настил. Отец с напарником не то чтобы не ладили, но общались
напряженно, человек он был "мутный". И вот они стелили раз пол на
восьмом этаже, и напарнику приспичило по-большому, а в туалет на улицу в
деревянный сарайчик спускаться или невмоготу было, или лень или из
вредности, он и навалял кучу прямо там. Отец начал его стыдить и
требовать убрать, а тот, да ладно, проблем-то, застелим досками, никто
не узнает. Отец отказался с ним дальше стелить, пошел в другую квартиру
один работать. А напарник один все это дело застелил досками. Дом вскоре
сдали. Но есть на свете бог, он все видит-)Короче, дома с этого участка
шли при распределении работникам этой организации, давали квартиры и
рабочим, и дошла очередь на квартиру и до напарника моего отца. Он с
женой получил в этом доме квартиру, и при жребии вытянул номер
квартиры на восьмом этаже...

НА БОЕВОМ ПОСТУ
С легкой руки Матиаса Руста турецкие летчики, как с цепи сорвались: раз
в пару месяцев обязательно баловались, залетая секунд на сорок на нашу
Советскую территорию. Им игрушки, а нам каждый раз командиру по шапке и
«Здравствуй новая метла».
Один раз особенно нагло было с их стороны: мы сидели в курилке, никого
не трогали, вдруг над головой «нызэнько-нызэнько» что-то мелькнуло,
потом звуковой удар по ушам и вот он уже улетел домой, а мы сидим
звенящие с осыпавшимися на уши пальмовыми листьями.
Тогда еще со всего Батуми звонили к нам люди и ругались: «Рагинда
биджо!!? Вы что там со своими учениями с ума посходили!!? Во всем городе
стекла повылетали!!!»
Но у нас на это имелась крутая отмазка: «Товарищи, успокойтесь, в нашей
части тоже окна повыбивало, но честное слово - это не мы - это турки, все
претензии к их генштабу...»
Вот, уже под конец моей службы, сидя на высокой горе, я так надеялся,
что турки угомонятся и дадут мне спокойно дембельнуться... но не доверял
я этим туркам, особенно летчикам... и не зря - не дали гады.
Опять залетели к нам, выпендрились.
Старлей командир нашей точки напрягся.
На всякий случай - повысил бдительность и каждому из нас дембелей,
поставил конкретную задачу в случае прибытия неожиданной проверки.
Солдаты помоложе и так были озадаченны.
Я отыскал свою ХБ-ешку на случай аврального переодевания в обычного
солдата.
В повседневной жизни я ходил в шлепанцах и в гимнастерке 1942 года
выпуска.
Как-то прапор возле склада жег списанные тюки и я «спас» один, в нем
было штук двадцать новеньких ХБ-эшек военного времени. Сейчас раритет, а
тогда списанный «мусор».
Знали бы люди, которые не доедали и недосыпали, а строчили для фронта в
три смены солдатские гимнастерки, что через 45 лет какой-то жирный
прапор будет жечь их труд, подливая солярочку...
Ну да я отвлекся.
Вдруг совершенно неожиданно к нам вылетел из Тбилиси вертолет, а в нем
куча генералов во главе с начальником генштаба – маршалом Ахромеевым.
И все так секретно-секретно... Странные представления у генералов о
войсках ПВО, раз они надеялись незаметно подлететь к нашей точке
напичканной гиганскими, вертящимися во всех плоскостях
«микроволновками»... Еще за четыреста километров до нас, стало ясно, что
«капец» на вертолете, подкрадывался именно в нашу сторону.
Все аврально забегали, готовясь достойно, а главное на боевых постах
встретить «неожиданный» небесный подарок.
Моя задача заключалась в том чтобы переодеться и спрятаться в автопарке,
тихо откручивая у машины стартер (даже ключик мне заранее приготовили и
показали где у нее стартер).
В расчетное время сел вертолет, обстреливая глаза песком.
Бодро вышли пузатые генералы, себе они, наверное, казались «морскими
котиками» во Вьетнаме.
Мы, глядя на них, восхищенно-фальшиво удивлялись, так же Фальшиво, как
удивляются порно-актрисы, как бы «неожиданно» увидев член своего
партнера...
Ну надо же... какой сюрприз: такие люди прилетели, а у нас тут задницы в
мыле от дикой боеготовности...
Но у меня все пошло не так гладко: пока бегал за сапогами, понял, что не
успею в казарму переодеться, бросился в казарму, а путь уже отрезал
Ахромеев со своими «ребятами».
Решил спрятаться в дизельной на отшибе у молчаливых киргизов.

Пять дизелей и три киргиза - отличная компания, отсижусь.
Вдруг глянул в окно и похолодел: половина всех генералов Советского
Союза во главе с маршалом Ахромеевым, приближалась, чтобы вывести меня
на чистую воду.
И чего его понесло на задворки?
Не знаю, правда ли, но ходило такое поверье, что маршал своей властью
может без суда и следствия дать любому солдату – до полугода дисбата.
Во всяком случае, мы в это верили, так что расстраивать «дедушку» очень
бы не хотелось...
Я в форме советского солдата образца 1942-го года, забегал по стенам и
потолку дизельной, не зная как же мне скорее дематериализоваться.
Только и успел, что снять неуставные шлепанцы, остался босиком и совсем
уж превратился в аутентичного пленного красноармейца: ни знаков
различия, ни ремня, ни сапог.
Чтоб не сразу бросалась в глаза моя инородность, схватил какую-то
блестящую железку - похожую на золотую царскую корону, зажал в тиски и
ну давай ее стачивать напильником...
Вошел маленький, строгий Ахромеев с большой женской брошкой в галстуке.
(Потом я узнал, что маршалам так положено и что брошь эта
бриллиантовая.) Мы с киргизами сделали вид, что удивились.
Ахромеев:
- Вольно товарищи солдаты, продолжайте.
Подошел к первому киргизу, посмотрел на его работу и спросил:
- А Вы товарищ солдат, следите за своевременной заменой топливного
фильтра?
Киргиз ничего не смог ответить, но по его глазам стало ясно, что ночи не
спит, следит...
Генералы так заинтересованно смотрели на работающий дизель, как будто он
только что изобретен и у киргиза имя: Рудольф Дизель...
Я был в ужасе: похоже, они тут надолго и обязательно раскусят меня.
Остальных киргизов маршал тоже одарил ценными советами и замечаниями,
настала моя очередь.
Я как подорванный пилил «царскую корону», вроде спешу и мне некогда
объяснять, что это за хрень... а сам сточил уже половину, только золотые
стружки летят.
Ахромеев постоял, посмотрел и строго спросил:
- Технику безопасности соблюдаете!!?
- Так точно товарищ маршал советского союза!
Маршал протянул мне свою маленькую руку, я пожал, стараясь до нее не
дотронуться.
Ахромеев:
- Пойдемте дальше, товарищи, не будем людям мешать работать.
Генеральский сороконогий, карнавальный дракон, заложил широкий вираж и
вслед за головой, вывернулся из дизельной.
Кисточкой на хвосте дракона служил наш старлей.
Выползая за хвостом, он только и успел передать мне важную информацию, в
одном слове – «Задушу!!!».
Через полчаса, когда дракон без кисточки на хвосте с приятным рокотом
уже исчез в облаках, в дизельную ворвался бешенный старлей и заорал на
меня: «Разжалую!!!»
- Товарищ старший лейтенант, в кого, в сына полка? Я ведь и так
рядовой...
- Ладно, за то что не попался и в честь того, что мы получили оценку
«отлично»- прощаю. И переоденься, уж сорок лет как война кончилась! А ты
хоть знаешь, вредитель, что ты сейчас пилил?
- Не знаю. Корону? Так она была Ваша..?
- Какую на хрен корону!!? Диверсант! Это токосъемник для станции, его
сегодня утром Касымов из Тбилиси привез. Бегом найди Касымова, скажи,
чтоб не расслаблялся, пусть оформляет новую командировку и сегодня же
опять едет в Тбилиси за токосъемником, он знает...

Историю эту мы с друзьями наблюдали в Египте, на экскурсии в Каир. Ехали
с Хургады, на автобусе, всю ночь, было жутко холодно. Наградой за все
наши «лишения» стал наш замечательный гид по Каиру – египтянин Саладин,
свободно владеющий русским языком (благодаря русской маме) и хорошо
знающий историю своей страны. Мы ловили каждое его слово, так как было
действительно интересно.
В кульминации нашей поездки обязательным пунктом (ради чего в основном и
приехали) было посещение Египетских пирамид. Подъезжаем практически к их
подножию, высыпаемся дружно из автобуса. Глазеем по сторонам, вот они
картинки из учебника истории – пирамиды!!! одна, вторая, третья, вдалеке
Сфинкс виднеется. Пока мы это все созерцаем, Саладин проводит краткий
инструктаж, что здесь у нас 40-минут времени погулять,
пофотографироваться у подножия пирамиды Хеопса (желающим можно, в
пределах выделенного времени, попасть и вовнутрь пирамиды), затем у нас
по плану был переезд к точке-остановке, откуда мы могли наблюдать
панораму всех пирамид и, наконец, переезд к Сфинксу.
Среди всей нашей группы туристов–любителей не скажу, чтобы выделялся, но
был заметен, в основном благодаря своей огромной мексиканской шляпе
сомбреро, молодой человек. Ну так вот, пока мы слушали и только смотрели
по сторонам, он «времени не тратя даром», типа «не в первый раз», уже
приступил к процессу осязания Египетской истории, только шляпу его и
видели))) Мы тоже побродили, софтографировались у-(на-, за-) пирамиды
(е-, ой-))), на фоне бедуинов, настойчиво предлагавших залезть на их
верблюда (ну мы же не дураки, Саладина внимательно слушали) и потихоньку
стали пробираться к автобусу, куда подтягивались уже другие туристы,
(примерно за минут 15 до назначенного времени). Стоим мирно беседуем,
делимся впечатлениями. Отведенное время подходит к концу и тут появился
наш самостоятельный герой-Мексиканец, бежит вприпрыжку, лицо красное
(особенно это подчеркивали его практически белые волосы, брови и
ресницы, шляпа на шнурке за спиной мотается.
И тут, Саладин нас спрашивает: «Как экскурсия? Понравилась?», Мы все
(практически хором): «Да! Очень!».
Только наш «Мексиканец» (тяжело дыша) прохрипел: «Экскурсия хорошая…
только времени маловато…»
Саладин: «Времени мало?!»
Мексиканец: «Ну, пока до Сфинкса добежишь… А еще же пофоткаться надо.»
Шквал эмоций на лице Саладина невозможно описать, произнести он так
ничего и не смог. А до Сфинкса мы еще минут 30 на автобусе ехали.

Киото для японцев – что-то вроде Иерусалима, священный город, на
протяжении тысячи лет бывший столицей этой страны. Там одних только
храмов больше тысячи, в основном деревянных. В июле 45-го какие-то особо
одарённые американские вояки включили Киото в перечень первоочередных
целей атомных бомбардировок – горело бы действительно неплохо. Город
спас советник президента США по культуре, сын владельца знаменитых
Елисеевских магазинов в Санкт-Петербурге и Москве – он прорвался к
Трумэну, и тот своей рукой вычеркнул Киото из списка. Мне кажется, уже
только поэтому японцы могли бы наконец перестать торговаться за Курилы…

И у нас был котяра - любитель "сделать по-маленькому" в неположенном
месте. Точнее, он всё всегда делал в специальное корытце с песком. Но
думал, что много приятнее "отливать" на тряпку у двери. Точнее, когда мы
кончали мыть пол, хорошо простирывали толстую тряпку и её, ещё горячую
от воды, стелили у входа, котик через секунду уже восседал на ней и с
блаженным видом делал пи-пи. К нему сразу применялись различные методы
убеждения, что он глубоко неправ, но киска стойко переносила всё и
делела своё дело, проявляя чудеса ловкости.
После бесплодных многолетних попыток отучить кота от оной привычки, я
попробовал последнее, что пришло в голову. Мой отец - военный врач,
поэтому дома были ампулы йода и нашатыря в военном исполнении (в
марлевых мешочках - очень удобно: хлоп по нему - и сразу три, где надо,
без боязни порезаться).
В один прекрасный день мою полы в квартире. Кот лежит вдалеке,
отвернувшись, но следит за "процессом" ушами и иногда - одним ухом. Я, в
свою очередь, краем глаза слежу за ним. Кончив мыть пол, простирываю
тряпку и стелю её у входа. Она чистая, тёплая, с лёгким ароматом мыла,
так и зовёт котика на подвиг. Всю "операцию" он должен провести быстро,
пока не остыла тряпка и его не заметили. Дождался, когда я скрылся в
кухне. Но, подлетев к тряпке, котик, чтобы по всем правилам сделать
дело - начал, как всегда, нюхать тряпку, выбирая наиболее достойное
место. Нюхнул раз, два - глаза заволокло блаженство от предстоящей
"операции". Но, нюхнув третий раз, глазищи стали размером с блюдце, а
котяра, из положения почти "лёжа", совершил 4-х метровый кульбит через
спину, в комнату. Больше никогда не делал пи-пи никуда, кроме своего
туалета.
Маленькая хитрость: расстилая у двери простиранную тряпку, я незаметно
кинул под неё ампулу нашатыря и раздавил её. Тут котик и купился.
Зря тут писали, что котов нельзя отучить от дурных привычек.

Администрация города объявила конкурс на лучший слоган Екатеринбурга
(правда). Пока больше всех голосов набрал вариант "Екатеринбург: мы
знаем что делать с царями!"

Знакомая девушка Наташа одна растит двоих детей и вертится на трёх
работах. Бывший муж, здоровый кабан и врач по образованию, записался
инвалидом, чтобы не платить алименты. Наташа брошенкой от такой жизни не
выглядит – настоящая бизнес-леди и секс-бомба в придачу. Но говорит, что
на романы у неё сил не остаётся. Я верю – встречается со мной раз в
полгода, заказывает только чашечку кофе и на этот раз чуть не уснула в
процессе разговора, хотя сама хотела этой встречи. Спрашиваю, почему
замуж не выйдет, с такой-то внешностью. А она отвечает грустно - «Какой
настоящий мужик женится на девушке, которая больше его зарабатывает?»
Из неё посыпались цифры за последний месяц – детский лагерь 35 тысяч на
каждого ребёнка, медикаменты 40. Да и контора у неё такая, что на
девушке в тридцать лет должны быть либо брюлики, либо ничего. Причём
«ничего» не прокатывает. Брюлики – это бриллианты на их языке. Хочешь –
соответствуй, хочешь – вали подальше. «А какой он, мужчина твоей мечты?» -
спросил я её. Она задумалась и ответила – «Понимаешь, я для своих
детей всё-таки мама – пусть ругается сколько хочет, но всегда пожалеет.
Совсем от рук отбились. А муж должен быть – вернулся с работы, вошёл
домой, глянул - и все вокруг описались».

Удачи тебе, Наташа…

ОН И ОНА
Лена и Игорь - ему слегка за тридцатник, она на пятерик помоложе. Он -
вице-президент солидного банка; она - модный специалист по фитнесу. По
общему мнению, образцовая семейная пара. Ни ссор, ни, упаси боже, измен.
Но не всегда у них было так все складно.
Года три назад Игорь, преуспевающий финансист средней руки, в кризис
разорился и стал напрочь спиваться. Ленку, милую девицу без специального
образования и профессии, вытурили с работы, мотивируя все тем же
кризисом. Она пыталась бороться с общим горем как могла, но не было у
нее ни железной силы воли, ни финансовых накоплений. Она настояла на
разводе и разделе двухкомнатной квартиры на две однушки в разных концах
Москвы.
После этого Ленка пропала из моего поля зрения, а Игорь все никак не мог
вылезти из финансовой и психологической ямы. Нельзя сказать, что мы, его
друзья-приятели, ему как-то не помогали встать на ноги, но опять же
недоставало коллективной силы духа, да и у каждого из нас, дружков
Игоря, своих проблем хватало.
На этом фоне Игорьку стукнуло 30. Он сказал, что отмечать "юбилей" не
будет, никого из нас в этот день к себе не пригласил и вообще просил его
не беспокоить даже поздравлениями по телефону.
Мы, однако, не хотели оставлять его уж в полном одиночестве. Какой ни на
есть, но праздник все же. И кому-то из нас пришла в голову "креативная"
идея. Мы, зная, что Игорь все это время оставался без женской ласки,
разыскали приличное эскорт-агентство и как подарок выписали ему девушку
на вечер с полным набором услуг. Просили девицу поинтеллигентнее. В
копеечку, скажу я вам, это нам влетело.
Но, как выяснилось, оно того стоило.
Эскорт-девицей оказалась та самая Лена. И эта встреча произвела на
бывших супругов настолько сильное впечатление, что они, всплакнув друг у
друга на плече об общей несчастной доле и взяв свои судьбы, можно
сказать, за горло, так никогда больше и не расставались.
Я не знаю, может ли в действительности существовать любовь до гроба, но
здесь у нее такой шанс определенно есть.

В советскую эпоху, когда в магазинах нашего города было шаром покати,
мне попался на глаза эпизод из книги «Прощай, оружие» - там, где группка
солдат отступает от немцев по разорённой войной северной Италии.
«В брошенном доме нам пришлось ограничиться на ужин тем, что нашли в
подвале – ветчиной, брынзой, сыром и парой бутылок красного вина» - так
описывались страдания отступающих.
«Да чтоб я так ограничился!» - мелькнула тогда у меня возмущённая, по
сути антисоветская мысль, которой я тут же устыдился. Означенный
Хемингуэем набор продуктов увидеть на прилавке одновременно при
советской власти мне так и не удалось…

Про удачу.
В конце 80-х полетел я в отпуск с Камчатки. Отпуска у нас были 73 суток
плюс месяц на санаторий, поэтому давали зарплату сразу почти за полгода,
тысяч 8 рубликов, но в купюрах по 100. И вот слоняюсь по аэропорту уже
пару суток, билетов физкультпривет (о великий и могучий русский язык!),
бичей вокруг хватает, спать несколько стремно с такой суммой под
шинелью. Тут, смотрю, ларечек сберкассы - не, не офис с герлами, как
сейчас, это ж аэропорт в Елизово, просто такой себе курятничек с усталой
теткой. Вот и поменял всю сумму на дорожный аккредитив, после чего
радостно завалился спать на чемоданах с рыбкой и икоркой. Наутро
поулыбался девочкам на регистрации литровой баночкой икры, и пару дней
еще летел в Москву с тремя посадками. Уф!
В Домодедово беру такси до Внуково, довольный, как слон после успешной
случки, но вот что-то настораживает жалобный речитатив таксиста, в
котором одни матные слова. Без адреса, просто в мировой эфир. Аккуратно
интересуюсь, в чем дело. О. Он три смены отпахал, приехал в парк сдавать
деньги, а этот... собака (ну, я смягчаю, шоб литературно было) Павлов
взял и отменил стольники!
Вот в этом месте мне тоже слегка поплохело, а вдруг я уже нищий
отпускник, это ж хуже и представить? А до дома много тысяч км...
В Киеве, опять же за баночку икры, бо налички уже не было, несусь в
сберкассу прямо с чемоданами. Оргазм себе представляете, да? Тут было
круче. Перепуганные (я понимаю!) кассирши выдали всю сумму в момент...
Правда, трешками и рублями...
Абрамович, залейся горькими слезами, тебе такое счастье недоступно!
Картина Репина-кубиста: возле Бессарабки сидит на чемоданах офицер флота
и хохочет, словно его укусил Паниковский, лично Михаил Самюэлевич!
Занавес.

В ОБРАЗЕ ВОЖДЯ
Рассказывают, в некоем областном драмтеатре в начале 50-х годов прошлого
века решили поставить спектакль про вождя всех народов И. В. Сталина,
роль которого после долгих раздумий главреж решил поручить Василию
Петровичу, актёру насколько способному, настолько и выпивавшему. Внешнее
сходство Петровича с Виссарионычем было не так, чтобы очень, поэтому два
опытных гримёра тратили на сложный грим минимум три часа.
В день премьеры, которая была приурочена к 7 ноября, режиссёр решил
утром ещё раз прорепетировать две самые важные и сложные сцены.
Петрович, матерясь про себя, припёрся в шесть утра в гримёрку, где ему
наложили грим, постаравшись добиться максимального портретного сходства.
Генеральная репетиция прошла успешно, но до спектакля оставалось ещё
шесть часов. Главрежу настолько понравился внешний облик Петровича, что
он распорядился грим не смывать, и попросил актёра потерпеть до вечера.
К часу дня Петрович проголодался и решил перекусить в ближайшей к театру
рюмочной, завсегдатаем коей он являлся. Накинув на плечи пальтишко, он
направился знакомым маршрутом, прикидывая по пути, хватит ли ему денег
расплатиться за рюмашку водки со скромной закуской, совершенно забыв при
этом, кого он из себя в данный момент представляет.
И вот представьте себе картину: в провинциальную забегаловку, полную
народу, заходит Сталин в потёртом пальтеце, снимает его и вешает на
вешалку, стоящую в углу, в своём известном всему советскому народу
френче со звездой Героя и брюках с лампасами подходит в стойке и
обращается к буфетчице:
- Капа, мне как обычно, и запиши в свою тетрадку в долг...
-

Вертолет Ми-6 возвращается из командировки. Середина лета - жара.
Бортрадист и бортмеханик спят на своих местах. Командир и штурман
"рулят". Правый летчик и борттехник кимарят в полглаза. Борттехник
открыл окно и высунул босые ноги под поток воздуха - балдеет. В грузовой
кабине просыпается бортмеханик и от скуки выглядывает в первый от кабины
летчиков блистер. В полутора метрах от него торчат босые ноги. Он решил
пощекотать эти ноги шваброй. Двумя руками выставил швабру за борт и стал
двигать ее к ногам. При скорости 230 км в час против потока воздуха
тяжело швабру давить. Приложив побольше усилие - швабра пошла против
потока воздуха. При уменьшении угла атаки швабры сопротивление водуха
стало уменьшаться, а скорость приближения швабры к ногам стала
увеличиваться, поэтому удар получился болезненный. Механик бросил швабру
и лег на свое место. Борттехник, получив удар по ногам, от неожиданности
скатился в кабину. Затем осторооожненько выглянул, за борт, покрутил
головой - никого не видно. Летим, высота 300 метров. Он спрашивает у
командира - ничего мимо них не пролетало, а то что-то ударило его по
ногам. Командир удивленно, нет, ничего не видел. Борттехник выглянул в
грузовую кабину - механик спит. До самой посадки сидел задумчивый,
иногда выглядывая за борт. Только на земле механик признался, что это его
работа...

- Поеду после работы куплю домой клаксон
- Зачем он тебе?
- Да шеф утром меня подловил. Я сплю, он позвонил, мол, где ты? Я
отвечаю, что уже еду на работу в машине, пробки и т. д. А он говорит:
«А ну-ка, посигналь!»

Знакомый рассказывал. Был он на Черном море, и решил с пирса порыбачить,
ибо бухать, купаться и загорать уже надоело. Ничего не клевало, в
очередной раз сделал заброс, и тут, ёбаная чайка, на лету хватает
наживку, естественно, вместе с крючком. Далее, рассказ от первого лица:
"Стою как полный мудак, с удочкой в руках, леса натянута в небо, на
конце лески верещит дурным голосом ёбаная хуйня в виде чайки. Хули
делать? Вокруг все ржут. Обрезал леску, да пошла нахуй такая рыбалка."

ВОСТОЧНАЯ ВЕЖЛИВОСТЬ
У одесского причала ошвартовалось японское судно. По восточному обычаю
капитан приглашает к себе на чашку чая представителей власти -
начальника порта, капитана порта и сотрудника Черноморского главного
морского агентства "Инфлот".
Перед дверью капитанской каюты гости, опять же в восточных традициях,
снимают обувь. Шедший в цепочке последним начальник порта вдруг резко
разворачивается и, не извинившись, бежит к трапу. На причале запрыгивает
в машину и уезжает.
- По срочному делу, - объясняют портовики капитану-японцу через
переводчика. - Начальник порта подъедет чуть позже, минут через 15-20.
И действительно, через 20 минут "Волга" начальника порта снова зарулила
на причал. За это время он успел смотаться домой и сменить носки...

Конец семидесятых. Рок в стране Советов уже не в полном подполье, и все
чаще из открытых жарким летним вечером московских окон доносится
бодрящий ритм Smoke on the Water или пронзительный шквал Stairway to
Heaven. Мы с младшим братцем мудрим над «псевдостерео» системой. Два
катушечных магнитофона подключены друг к другу, на одном – ручка высоких
частот на максимуме, на втором – басы. Запись, в которой все еще вполне
угадывается Deep Purple, звучит из обтянутых мешковиной самодельных
колонок почти как стерео! Но ведь не только нас это должно радовать –
громкость выше, и вот уже, как нам кажется, и листва на тополе за окном
замирает от восторга.
Наш полет в нирвану в перерыве между нетленными композициями нарушают
ритмичные удары во входную дверь квартиры. Дед, проживающий в нижней
коммуналке аккурат под нашей комнатой, ломится к нам и, похоже, не
вполне разделяет наши музыкальные вкусы. Мы узнаем о только что
звучавшей музыке и о себе много нового и то, что таких пи..ков как мы
надо расстреливать без суда и следствия, но обещание вызвать милицию нас
несколько успокаивает – немедленная расправа все-таки не последует.
Вопиющая несправедливость суждений нашего нижнего соседа и особенно в
отношении нашей любимой музыки – нас задела… Не то что мы отвязные
хулиганы, но в сердце стучит обиженный рок… Микрофон подключаем к
магнитофону, пододвигаем его вплотную к тикающему будильнику, колонки
кладем на пол динамиками вниз и громкость на полную… Тик-так, тик-так,
тик-так…
Через пару дней приходит повестка в товарищеский суд. Родители принимают
соломоново решение и отправляют нас – подростков, на этот суд одних:
сами заварили – сами и расхлебывайте. Общественность, собравшаяся на
суд, готова вынести нам обвинительный приговор в момент нашего появления
в красном уголке ЖЭКа – только за наш внешний вид. Ведь уже по нашим
волосам до плеч совершенно понятно, что мы с братцем заслуживаем самой
суровой кары. Но процедура требует, чтобы потерпевшая сторона
высказалась. Дед повторяет все обвинения в наш адрес, которые он уже
сформулировал у дверей нашей квартиры. Несмотря на ярко эмоционально
окрашенные лексические обороты обвинительной речи, не принятые в
официальном общении, мы видим, что сочувствие общественных судей явно на
стороне нашего соседа и готовимся к худшему… И вдруг, завершая свою
пламенную речь, дед говорит: «И еще – у них в комнате так громко тикают
часы, что я заснуть не могу!»
Немая сцена, общий хохот товарищей судебных заседателей и занавес…

Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.

- (1) Да нет никакого питерского рока!
- (2) Как нет?! А "Алиса", "ДДТ", "Чиж"!...
- (1) Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- (2) Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- (1) Ты его песни слушал ваще? "В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
москвич". Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
"Энергия" 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше..

Знакомый прораб смотря Нашу Рашу не смеялсо, а выдал: "Вот нам недавно
заказ дали вырыть траншею под кабель в парке, я, естественно для этих
целей гастробайтеров взял. Из земельного комитета строго-настрого
запретили рубить корни деревьев, что я и объяснил в толковой форме своим
"работникам".
Через час звонит начальник земельного комитета с дикими воплями "суки,
ну я же просил не рубить!" Приезжаю - в ахуе!!!! Смотрю - действительно
все вырублено! Спрашиваю, мол что за хуйня? А они мне: "насяльника мы не
рубим, мы пилим!" о_0

Пригласил девушку в гости, включил ей в гостиной телевизор, а сам
суечусь на кухне: положил на большую красивую тарелку разные вкусности,
достал из шкафа бутылку дорогого французского вина, думаю, чем бы её ещё
приятно удивить.
И тут она заходит и выдаёт:
- А чё, водочки и пельменей у тебя нету?

И еще одна история про зверинец...
Решил котов и котят кормить раздельно, а то котята подросли и стали
пользоваться своим количественным перевесом, воровать еду котов из
мисок. Коты спокойно едят свою порцию, котята ждут за дверями кухни -
естесствено очень не спокойно. Один кот доел, второй догрызает последний
кусок. Считаю что пора запускать мелкую кошкобанду. Миски их готовы.
Приоткрываю дверь. Котята врываются одновременно четверо в только что
приоткрывашуюся дверь. Монголо-татарская конница отдыхает от такого
натиска. И все-таки что-то не так. Кот, который расправлялся с последним
куском, стоит какой-то растеряный. Оказывается, он оказался на пути
"банды" и последний кусок мяса был выхвачен у него из зубов одним из
котят.

Слава богу отгремели новогодние праздники, ох и трудно сидеть перед
компьютером! Но у нас не законен героин, а минералка вполне законна и
доступна, всем страждущем по вполне доступной цене.
Вот сижу пью минералку и пытаясь вспомнить очередную историю из
армейской жизни.
Заранее извиняюсь за не нормативную лексику.

Сектант

Вы наверно, помните офицера раздолбая из предыдущей истории, о нём и
пойдёт речь.
Как вы догадались, в выпивке и женщинах наш герой себе не когда не
отказывал, более того всегда искал новых встреч и возможностей.
Но в один прекрасный день случилось невероятно, наш офицер вдруг сразу
перестал по бабам бегать, заделался истинным семьянином.
Спустя неделю, он и пить бросил, что было более чем невероятно!
Дальше хуже: вскоре он и курить бросил, хотя без сигаретки его мало кто
видел последние 15 лет! Нрав у него стал кроток, голос тих он перестал
кричать даже на солдат! Стал предельно вежлив, перестал матерится даже
когда когда на ногу ему упал ПКМ и чуть не раздробил ступню он лишь
философски изрёк: "Ой незадача!"

Так продолжалось несколько месяцев, когда боевые друзья пытались
расспросить его, он отмалчивался. На проникновенные взгляды и робкие
вопросы о здоровье, он с загадочной улыбкой отвечал что всё в полном
порядке и что друзьям не следует нервничать, что надо больше
задумываться о ближних и творить добрые дела!
Для господ офицеров, из уст его слышать такие фразы было так же дико как
и мат из уст матери Терезы!
Догадки и опасения, сменяли друг-друга, версии столь радикальных и
странных перемен погибали ударяясь о новые идеи. Господа офицеры
смотрели на боевого товарища с жалостью и не знали что делать так как на
откровенный разговор он не шёл.

В один прекрасный день, офицеры решили пойти на сосем не этичный шаг и
вскрыли рабочий стол вновь испечённого праведника...
Стол раньше был полон бутылками и патронами, а сейчас перед господами
офицерами предстала целая куча иеговистской литературы!
И сторожевая башня тут и мудрый создатель и остальная ахинея!
Мда, чего чего а этого не ожидали от раздолбая господа офицеры!
Совсем не в его какая либо религия, тем более секта, да он сам над ними
пол года назад прикалывался! А тут! Господа офицеры даже не знали что
делать, с чего начать беседу и как вести себя!

Но в один прекрасный день кучковались господа офицеры перед КПП, на
встречу идёт им наш ново испечённый ертик-христо продавец, в зубах у
него сигарета, в одной руке бутылка пива и в речи мат-перемат! О как!

Подошел он к друзьям своим боевым, закончил матерится в трубку, выплюнул
бычок и изрёк: Ну братва нахуй блядь! Пиздец как говорится! Всё блин
трухой оказалось нахуй!
- Дорогой! Объясни нам пожалуйста что нахуй блядь трухой оказалось и что
с тобой творится нахуй блядь!
- Да вот бля буду, на форуме я причитал что у ёбанных иеговистов один
день бывает, раз в шесть месяцев, когда они после сбора своего, свет
выключают и ебутся к кролики нах! Так вот блядь я думал поебусь классно,
к ним подмазался пол года не курил блин, а всё труха блин! Нету у них
такого дня! Нету!

Занавес

Рассказал коллега сегодня. Далее с его слов как запомнил:
Далекое уже для нас время талонов на водку.
У одного коллеги намечался юбилей. Мы с ребятами скинулись и пошли за
беленькой. Подходим к магазину, а там километровая очередь. Делать
нечего встали, стоим ждем. Впереди замечаем мужика с огромным вороном на
плече. Ворон сидел на его плече и головой прижимался к голове мужика.
Вот подходит его очередь, мужик и говорит:
- Мне 2 бутылки...
И ворон во всю глотку:
- Крррасного!!!
Очередь долго приходила в себя.

ЕСТЬ ПРОРОКИ И В СВОЕМ ОТЕЧЕСТВЕ
Решил как-то на днях пересмотреть «МУР есть МУР». Если кто не видел, там
Е. Сидихин играет сыщика МУРа 50-х годов. В одном из эпизодов (4-я
серия, 10-я минута) он парится в баньке.
Попарившись, ложится на топчан к массажисту. Через некоторое время
интересуется у массажиста, закончившего свое дело, мол, что я тебе
должен? Массажист отвечает, что с тебя, Александр Иваныч, ничего не
возьму. Сидихин говорит - мы, менты, мзды не берем, на что мужик
прозорливо вопрошает – а вдруг и вас когда-нибудь бес попутает? На что
получает совершенно замечательный ответ, который привожу дословно: ну
тогда нашу родную милицию придется переименовать в царскую полицию!
А фильм-то снимался в 2004.

"Росстандарт узаконил ямы и выбоины. Если на прямой дороге вдруг
углубление, размером метра с полтора и глубиной в пять сантиметров — это
ерунда, дорога нормальная хорошая.

По новым стандартам на дорогах допускаются ямы полтора метра длиной,
полметра шириной и семь сантиметров глубиной. Если один из параметров
больше — нужно ремонтировать, если нет, можно отложить ремонт до лучших
времен. Но самое главное — ГОСТ на ямы решил одну из двух российских
проблем — плохие дороги теперь хорошие, потому что соответствуют
стандарту."

осталось дураков признать нормальными, и все в стране в порядке )))