Самые смешные истории за 2011 год!

Кто не в курсе, воинский контингент США в Афганистане сейчас составляет
100 тыс. человек. Ровно столько же, сколько стоявшая там наша 5-я армия.
Продержались они там тоже 10 лет, и с тем же результатом. Собираются
выводить войска, только очень не спеша. Американские публикации по этому
поводу живо напоминают застенчивые ростки нашей гласности ранней эпохи
перестройки. Попалась на глаза вынутая из чемодана газета, USA Today от
17 ноября: «хотя многие афганцы всё еще воспринимают международную
помощь как необходимый залог стабильности, мысль о приёме этой помощи
только в сочетании с независимостью всё больше овладевает их умами». В
переводе на русский язык, мысль афганцев о независимости выразилась за
последнее десятилетие в 3 тыс. погибших оккупантов и Бог весть сколько
жертв местного населения.

Вспомнил, как попала ко мне эта газета. Из аэропорта Даллес в Вашингтоне
подвозил таксист, колоритный восточный мужик. Услышал мой акцент и
неожиданно заговорил по-русски. Оказалось, афганец, российский кандидат
технических наук, учился в Москве. Рассказал, что сестре его повезло
больше – подтвердила российское медицинское образование, сдав экзамен в
Бельгии. Заметил мой интерес и принялся описывать судьбы своей семьи –
получился весь глобус. Рассказал, что свадьбы свои на родине они
когда-то охраняли стингерами, а теперь – "Иглами". Когда мы доехали до
отеля, он бросился вынимать мой чемодан из багажника. И тут я неожиданно
для себя извинился ему за наше вторжение. «Да ладно» - легко ответил он
– «у нас вечно какая-то фигня. А у вас хотя бы хватило ума оттуда
выбраться…»

Недавно хороший знакомый рассказал.
Работал он начальником цеха на большом нефтехимическом заводе. Помимо
прочих объектов в цехе у него была маленькая насосная для подачи воды в
систему пожаротушения завода. Насосная работала, естественно, постоянно,
но работал один насос, а другие стояли в резерве. Работа машиниста в
этой насосной непыльная, и работали в ней пенсионеры.
И один из машинистов был очень заслуженный дед лет около семидесяти. У
деда была примечательная биография – он воевал и достойно, после войны
был репрессирован и отсидел лет восемь, после реабилитации и возвращения
всех боевых наград закончил институт и работал на строительстве, а затем
и на уже работающем заводе. Но инженером работал немного – ушел в
рабочие и так и работал всю жизнь машинистом насосов и компрессоров, а с
выходом на пенсию перешел в эту пожарную насосную. За строительство и в
период работы на заводе получил еще орден и медали. В общем, ну очень
заслуженный был дед. Работать собирался до самой смерти; говорил: пусть
меня завод и похоронит.
И вот как-то ночью кто-то из проверяющих обнаружил его спящим, написал
докладную, и пришлось вызывать его на комиссию в цех и определять
наказание.
И вот сама история. В кабинете у начальника цеха сидит комиссия:
начальник цеха, зам, технолог, предцехкома. Приходит этот дед, в
назначенное время, входит в кабинет и спрашивает:
- Судить меня, значит, будете?
Начальник цеха говорит:
- Ну, что вы, какой суд? Вот у нас докладная, надо принять меры… Вы же
понимаете?
И в ответ слышит:
- Ну что ж, судите, принимайте меры… Только я прошу, чтобы меня уж
судили равные мне. Пусть вот за этот стол сядут участники войны, которые
воевали, как я.
Все молчат, растерялись. А дед продолжает:
- Прошу за этот стол репрессированных во времена культа личности.
Все опять молчат. Дед опять продолжает:
- Прошу сесть за этот стол награждённых орденами и медалями за
строительство этого завода.
И опять нет таких.
И тогда дед говорит:
- Ну, тогда мне здесь и разговаривать не с кем.
Повернулся и вышел из кабинета.
Было это в конце восьмидесятых годов, и, конечно, не было среди сидевших
в кабинете ни участников войны, ни репрессированных, ни участников
строительства завода.
Знакомый рассказывает:
- Мы посидели, посмеялись, написали ему выговор и разошлись.
А после этого в насосную поставили замок, чтобы можно было закрываться
изнутри.

ЗАВЕЩАНИЕ
У Н. П. Смирнова-Сокольского была уникальная библиотека, которая в 1961
году была оценена государством в 6 миллионов рублей. Министр культуры
Е. А. Фурцева назначила Смирнова-Сокольского своим референтом по
литературе.
В порыве радости он написал завещание, согласно которому дарил
государству свою библиотеку. Но вот как-то ему передали, что на каком-то
совещании Екатерина Алексеевна не очень лестно отозвалась о нём. Он
обиделся и сделал в завещании исправление.
Когда в 1962 году Николай Павлович умер, то в тот же день пришли из
Библиотеки им. Ленина забирать книги, имея на руках копию прежнего
завещания. Вдова библиофила, актриса Софа Резниковская, сказала:
- Вы узнали о смерти моего мужа и сразу же пришли забирать библиотеку.
У вас есть завещание, но перед смертью он внёс в него некоторые
коррективы. Не будете ли вы любезны с ними ознакомиться?
Те взяли завещание, а там крупно, красными чернилами было написано:
"Х** им в рот, а не библиотеку!".

Быль, рассказанная одним старым актером провинциального театра.

Соломон Моисеевич был ведущим артистом нашего провинциального театра.
В городе его обожали, в театре ценили. Спектакли, где он играл,
неизменно собирали полные залы. Он никогда не кривил душой, в выражениях
не стеснялся, говорил, что думал.
Рассказывают такую историю, произошедшую в нашем театре с участием
Соломона Моисеевича, когда он произносил финальный монолог Отелло.
Уже вонзив в себя короткий меч, благородный мавр, шатаясь, шел к
распростертому телу Дездемоны и тихо, так тихо, что волосы шевелились на
голове, говорил бессмертные шекспировские слова...
Тишина оглушала.
Вдруг с балкона робко попросили:
- Громче, пожалуйста...
Не оборачиваясь и не "выключаясь" из образа, Отелло с достоинством
произнес:
- Слушайте, это же надо понимать - умирающие громко не разговаривают!
И рухнул рядом с Дездемоной.

Было это лет пятнадцать тому назад... Жили мы с женой и сыном лет 2-3х
от роду в однокомнатной квартире. Ну, понятно, дело молодое, легли
спать, ждём когда сын уснёт. Вроде засопел, ну мы и приступили к своим
"супружеским обязанностям". И в самый разгар процесса из детской
кроватки раздаётся фраза сонным голосом: "Хватит чавкать, дайте
поспать!"
Финал был отложен, пока в себя от смеха не пришли...

В маршрутке напротив меня сидят две мадам, лет по 25-30, читают журналы.
Одна другой говорит:
- Смотри, хрень какая-то написана!
- Какая хрень?
- В море нашли вазу, которой 5000 лет. Это как же может быть 5000 лет,
когда люди на земле только 2011 лет как живут?

Сегодня пришёл с работы решил немного поваляться на диване. Жена присела
рядом гладит меня по груди.-Папа у нас как медвежонок(в смысле
растительности на груди). Голос со спальни дочери 9 лет.-Ага домой
прийдёт и в спячку.....

Преамбула

Мне 40 лет. Но давным-давно, когда мне ещё и 20-и не было, случилась
история, которую я, пересилив природную лень, здесь наконец-то
сподобился изложить в письменной форме. Имена всех героев - настоящие,
но пропущены фамилии, а также названия населённых пунктов и предприятий.

В далёкой юности, послал нам бог как-то некое количество карбида.
Это из него сварщики ацетилен делают. Применяется на стройках, и тп.
Короче, досталось нам с пару килограммов.

И было у меня магнето от пускача трактора - это такая штука,
поворачиваешь ручку, а на выходе - высокое напряжение, и искра
проскакивает.

Далее собственно история.

Во времена тотального дефицита, мама мне купила куртку - прочную, новую,
красивую!
Одел в первый раз, пошёл погулять.
Ближе к вечеру прихожу домой - куртка в грязище, заляпаная.
Причём - это в самый же первый день!
Ну мама мне морально пистонов вставила, и погнала в ванную куртку
стирать.
Я стираю, а улыбка с лица не сходит.
Через какое-то время, мама отошла, и ей любопытно стало, что ж такое, с
чего я так улыбаюсь вот уже полчаса..
Спрашивает. И рассказываю только что произошедшую историю.

Итак, я в новой куртке, с сумкой, и с другом-Игорем идём запускать
кастрюлю.
В сумке - магнето, провода (примерно 15м), дырявая 6-литровая кастрюля
(глубокая), и банка карбида.
Запуск кастрюли производится следующим образом: Находим лужу глубиной
примерно 5-10см. В неё кидаем 3-4 куска карбида. Накрываем это дело
кастрюлей.
В дыру - засовываем провода от магнето, свёрнутые в искровой разрядник
(чтобы расстояние было примерно 1мм).
Выжидаем 30сек, поворачивем магнето.
Накопившаяся под кастрюлей ацетилено-воздушная смесь взрывается, и
кастрюля взлетает.
Высоко, примерно на 100-150 метров.
Взрыв сопровождается сравнительно тихим хлопком, ну и небольшие брызги.
Ибо получается практически идеальная зона цилиндрического расширения, и
вся энергия расширения газа идёт на ускрение кастрюли вверх.
Но летит - действительно высоко, и выглядит оно откровенно
противоестественно.
Ибо не крутится, а когда глядишь снизу - то кажется, что зависла секунд
на 5, потом только падает.
Падает - недалеко от места старта. Подбираешь, и несёшь на место, где
карбид продолжает булькать.
Далее - накрыть снова, проверка разрядника, и по новой.
Ну так мы запускаем и запускаем (а ушли мы на заброшеную ветку от
ЖД-вокзала).
Естественно, периодически взлетающая хрень привлекала внимание разных
людей, и даже с вокзала какой-то мужик пришёл посомотреть, что
происходит.
Прикололся, сам запустил, и ушёл просветлённый.
Ну мы продолжаем развлекаться, и потихоньку подтянулись другие
мальчишки-соседи.
В частности - Сергей из моего дома, и Олег с братом Костей (тому было 4
года тогда).
Ну запускаем по очереди, прикалываемся.
От частых взрывов дно кастрюли уже выперло неружу - стало выпуклым.

В очередной раз происходит накладка - я тестирую разрядник, искра есть.
Магнето крутит Сергей. Потом - стоп - внимание - вставляю. Всовываю
разрядник, и тут этот долбоёб ещё раз поворачивает магнето. Взрыв, меня
кастрюлей больно бьёт по большому пальцу, кастрюля взлетает всего метра
на 2, и в сторону.
Боль в в суставе дикая, я начинаю с Сергеем ругаться:
- Ты чего???!! Знаешь, как больно!!! Там же палец или руку сломать
можно!!!
- Чего шумишь, оно не сильно бьёт!
- Фига се несильно!!! Ты ж сам видел, как высоко взлетает!! Это не
сильно?!
- Ну кастрюля ж лёгкая.. Немного палец зацепила, и видишь, как невысоко
взлетела?
- Так счас невысоко, потому что газа мало набралось! Крутанул бы ты на
10 сек позже - счас бы я без пальца тут бы стоял!
- Да прекрати, гонишь, оно не сильно!
- Сядь на кастрюлю, узнаешь, как оно - несильно!!
Чел подходит, садится на кастрюлю, и засовывает разрядник в дырку.
Я видя, что дело начинает приобретать нежелательный оборот, тут же "даю
заднего", и говорю:
- Хватит, вставай, чего уж там!
­- Не встану!!!
И так - несколько раз. Ну и пока мы с ним препирались, Костя 4-х летний,
крутанул магнето...
Газа ж во время прений накопилось достаточно...
В результате, Сергей взлетает на кастрюле примерно на полметра.
Естественно, так как взлёт кастрюли "в космос" не состоялся, расширеный
газ из-под кастрюли разметал лужу, и грязью заляпало всех окружающих, ну
и меня естественно, так как я близко стоял, и спорил.
Но больше всего досталось Сергею, который сидел на кастрюле.
Сергей в луже стоит, весь грязный, мокрый, обтекает... На заднице -
аккуратный сухой круг.
И говорит "Ой, что ж мне будет...."
Я смотрю на магнето, и вижу офигевшего Костика. Смотрю на Сергея...
Перевожу взгляд на кастрюлю и вижу, что у неё дно ВОГНУТО!
Не всё, только серединка, но всё же...
Естественно, все мокрые, кайф обломан, быстро собрались, и разошлись по
домам.

Вот так, мама, потому я такой и грязный....

- А что за Сергей? Это из соседнего подьезда?
- Не, это через подьезд, с 3-го этажа.
- Понятно... Сын директора завода, где я работаю....

Есть у меня девушка знакомая с глазами как у испуганной стрекозы, взгляд
на кончик носа – окликнешь, шарахнется. Любительница японской поэзии на
языке оригинала, старательно воспроизводит произношение. Поэтому я верю
приколу, который с ней на днях случился. Пересказываю почти слово в
слово:

Выхожу из автобуса утром, ещё сплю, тяну водителю сотню.
А он кааак гаркнет из своей будки во всё горло – «Сколко билэтов??!!»
Горячий такой восточный мужчина, заросший везде, глазом косит бешеным.
Я обмерла, отвечаю вежливо, а вырвалось само: «Адын!!!»

Был недавно в гостях у товарища. Живет он сейчас в селе. Главной
достопримечательностью сего населенного пункта является винзавод, в
котором местные жители героически добывают вино. Основным видом
деятельности индустриально-аграрного гиганта является переработка
нормального вина в какую-то дрянь путем добавления воды и всяческих
красителей-подсластителей.
Сразу же после моего приезда Серега быстро оделся, и мы пошли в
сельсовет. Там ему мигом написали бумагу на получение десяти литров вина
по каким-то странным ценам, по-моему, еще советским. Захватив из дому
канистру, мы отправились на экскурсию.
В цеху на выдаче продукции сидел мужик. Был он, мягко говоря, не в
адеквате. Судя по его интерфейсу, обычную воду он видел только на
картинках.
Серега поприветствовал стража и вручил ему емкость. Петляя, как луноход,
тот прошел по лужам вина к шлангу. Поставил канистру. Открыл кран.
Икнул. Наполнив емкость, он ткнул в нее пальцем – дескать, забирайте.
- Спасибо, – сказал Серега. Глаза стража расширились, в них застыло
непонимание и обида.
- Спасибо?! – от негодования мужик даже слегка протрезвел, - а
магарыч?!!!!!

Рассказывают, однажды госсекретарь США Александр Хейг в присутствии
Рональда Рейгана закурил гаванскую сигару, и президент спросил:
- Разве это не поддержка торговли с врагом?
На что Хейг ответил:
- Я предпочитаю называть это сжиганием вражеского урожая на корню.

Жительница Томска Саида Абанева была незаконно уволена фирмой «Арома».
После шести месяцев разбирательства суд обязал компанию выплатить
пострадавшей 31 тысячу рублей. Фирма, в свою очередь, решила отомстить
Абаневой и, вместо того чтобы перевести деньги на депозит, выплатила
компенсацию пятикопеечными монетами. Общий вес компенсации составил 300
килограммов. Несколько сотен мешков с мелочью грузчики разгружали больше
часа. Но уволенная деньги не забрала, а судебный пристав обязал
директора фирмы присутствовать на пересчете каждой копейки. «Арома»
отказалась и забрала деньги с собой. В итоге им все равно пришлось
перевести их на депозит.

Борис Надеждин: "Когда нефть стоит 100 долларов, любой дурак может
управлять государством."

Про детей, как мы любим.
Дочка наша ходила в вальдорфский садик, который замечателен тем, что
когнитивных навыков там не развивают, а всячески поощряют образное,
чувственное восприятие. Да простят меня эти святые люди за такую сухую
характеристику их работы, передать волшебную атмосферу, царящую там,
обычными словами очень сложно. Тем не менее - дети много работают с
природными материалами, лепят из воска, рисуют восковыми же мелками,
пекут печенье, сажают зернышки, ткут, шьют, работают в мастерской - при
этом много поют, очень редко плачут и совсем не дерутся. Дочка сад
обожала, мечтала пойти в вальдорфскую школу, но на семейном совете было
решено идти в обычную школу, ибо дитя уже и читает, и считает, и пишет,
и всему выучилось само.
Сказано - сделано. Учимся с первого сентября, и пока даже с
удовольствием. Школа крепкая, с традициями и методиками - как тут без
домашних заданий! Каждый день ее расспрашиваю, что да как, о чем
рассказывали да кто что ответил, и она довольно складно все
рассказывает. Интрига в том, что в классе много выпускников садика при
школе, которые специально в эту школу готовились. Девица наша не без
амбиций, поэтому то, что пишет она не быстрее всех, ее неприятно
удивляет. Так вот, расспрашиваю ее про математику, и она говорит: я,
мамочка, сегодня одна сказала, что у квадратного стола пять углов
станет, если один отпилить, а все говорили, что три. Что ж, молодец,
говорю, давай с математики и начнем уроки делать. А там, оказывается,
надо и фигурки дорисовать, и большую картинку раскрасить. Пыхтит моя
Никуша, старается, вижу - устала. Рассуждаю вслух: вот, доченька,
ребятки-то в этом садике много рисовали... а она: зато они про стол не
решили! Да, говорю, это ты молодец, сообразила. А вот и нет, - отвечает,
- не сообразила! Просто они рисовали, а я ПИЛИЛА!

Прочитал историю о том, как банк полгода боролся с неправильным
указателем на банкомат.
Вспомнил случай из своей жизни: Давным давно занимался я наукой в одном
из академических НИИ. Понадобилось мне сделать одну деталь:
прямоугольник из нержавеющей стали с круглым большим отверстием
посередине. У нас в отделе было небольшое опытное производство - десяток
разных станков, за станками рабочие, а рулил там - мастер. Делали там
все достаточно быстро - от нескольких часов до нескольких дней в
зависимости от сложности работы. Посмотрел мастер мой чертеж и сказал,
что наши станки это не потянут - габариты великоваты (50*50 см). Но в
нашем НИИ (весьма крупном) было ОКБ с серьезным опытным производством -
куча станков (от ювелирных до огромных карусельных), людей несколько
сотен - в общем - все по-взрослому.
Взял я свой чертеж и поехал в это ОКБ. Переговорил там с главным
инженером. Он сказал, что такую ерунду им сделать - раз плюнуть, и
принял заявку. Плевали они, как выяснилось, не торопясь. В течение 2-х
месяцев я им регулярно звонил, спрашивал как дела, просил ускорить, а
потом забыл (и забил). С этой деталью я уже как-то решил проблему -
обошелся без нее. Вдруг, через год звонят мне со склада: тебе, говорят,
посылка из ОКБ. Прихожу забрать - лежит мой фланец с красивой круглой
дыркой, а к нему приложена бумага с калькуляцией, чтобы наш отдел
заплатил ОКБ за эту работу. Прочитал я калькуляцию. ОКБ потрудился на
славу.
Сначала трудились конструкторы: по моему эскизу они разработали комплект
рабочих чертежей по всем правилам.
Затем приступили к работе технологи: была разработана технологическая
карта для вырубки прямоугольника из листа стали и вырезании посередине
круглого отверстия. Там было указано на каком станке и каким резцом
растачивать отверстие, какой гильотиной и какими ножами вырубать
прямоугольник и пр.
Потом снабженцы закупали стальной лист у централизованного склада
материалов.
Наконец потом трудился заготовительный цех, а потом и механический.
Счет выставили рублей на 300 (что-то около того). По нынешним ценам это
50 - 100 тыс. руб.
Больше я к услугам ОКБ не прибегал. Обращался непосредственно в цех к
токарям или фрезеровщикам, которые за 100 мл спирта и 1 час делали
подобную ерунду, на которую у ОКБ ушел год.
Хотя, конечно, ОКБ делал все как положено - существуют ведь различные
ГОСТы, ЕСКД и прочие нормативы.
Самое интересное: я перед тем, как показать калькуляцию шефу, спросил у
него сколько по его мнению стоит изготовление этой ерунды. Он, не
задумываясь, ответил: рублей 200-300. Опытный шеф!

Приятель в то время летал вторым на Б777. Вызывают его из резерва
выполнить VIP рейс в Тенерифе и обратно.

Всё готово к вылету. Ждут VIP. Подъзжает лимузин, из него выходит слуга
с пиджаком в чехле. Поднимается по трапу, дверь закрывается – летите!

- Больше никого?

- Нет, летите!

За семь часов полёта бедолага даже не присел – держал ценный груз в
руке. Только руки менял иногда. Повесить на вешалку отказался.

Прилетели. Открыли дверь, он передал чехол, дозаправились и через
полчаса взлетели в обратный путь.

Б777. Около 300 пустых кресел. Пара цистерн керосина. Часов 15 ресурса.
Зарплата 4-х пилотов, 12-ти борпроводников и двух инженеров. Оплата за
пролёт, посадку, обслуживание - you name it.

На другой чашке весов – пиджак в чехле...

Прихожу как-то утром в милицейский участок (уже не помню зачем), очередь
большая стояла, дежурный не подошел еще. В течение пяти минут прибегает
дежурный, весь впопыхах и начинает там что-то заполнять. После орет на
весь зал:
- Добрый день!
Ну все ясен пень тоже ему:
- Добрый день!
Он снова:
- Добрый день!
Народ уже тупит, чего это он орет второй раз, ну пофиг, отвечают:
- Добрый день!
Дежурный уже с некой злобой:
- Блять, Добрыйдень здесь?!
Дедок в конце очереди тихим голосом:
- Здесь я, сейчас подойду.
Все были немного ошарашены. Ну, что могу сказать, фамилию не
выбирают))).

Устами младенца...
Этим летом, по "России" была передача "Беби бунт", о проблемах со
школами и детскими садами. В частности, был сюжет, где чиновники некой
государственной организации отобрали у детей садик, и сделали там свою
контору. Возмущению родителей нет предела, но ничего не поделаешь.
Журналист задаёт вопрос воспитаннику этого садика:
- Как ты относишься к этой ситуации, к тому, что у вас садика не будет?
- Обиделся я!
- И на кого ты обиделся?
- (максимально взросло) На этих людей, из государства! Они бы ещё школу
отобрали, и сделали там... ДВОРЕЦ ПРЕЗИДЕНТА! А в туалете там... КОМНАТУ
ДЛЯ ДОПРОСОВ!
... Вот такие представления у детей о дворце президента, и том, чем там
занимаются!

Вспомнил один студенческий эпизод, когда читал нам теплотехнику очень
пожилой преподаватель П. (это было более полувека назад). Мы его звали
"теплодед".
Для нас теплотехника был непрофильным предметом и мы стремились его
как-нибудь "спихнуть". Начиная экзамен, препод приглашал первого же
студента, давал 3 руб. (напоминаю – это было до деноминации 1961г.),
вручал 1,5-литровый пустой графин и просил сходить на угол улицы, купить
газводу с сиропом по 40 коп. стакан. Но студенты из поколения в
поколения передовали рецепт "воды": бутылка водки, бутылка красного вина
и бутылка пива. Получалась смесь, по цвету почти неотличимая от газводы
с красным сиропом.

Приносят, П. вскакивает, потирает руки и тревожно глядя на принесшего
спрашивает:
- Вот спасибо, водичку принесли! С сиропчиком! Как я и просил?

Но по ходу этой тирады менялось выражение лица от радостно-возбуждённого
до тревожно-подозрительного, на лице так и было написано: "Неужели гады,
и в самом деле воду принесли?" Вынимает пробку, принюхивается, наливает
стакан, пьёт и вдруг лицо расплывается в улыбке:
- Опять мне эту гадость подсовываете? Сколько раз прошу – купить
газированную воду, а мне всегда несут одно и то же!
К концу экзамена выпускать "теплодеда" из аудитории было небезопасно, он
сидел в обнимку со старостой и варнякал:
- Друзья, я тоже был студентом! Люблю молодежь! Я никого стипендии не
лишил? А отличников не лишил повышенной стипендии? Я же всё понимаю, я
вас люблю!!! М-М-м-у!!! – так он целует старосту в приступе уважения.

Выступал я недавно с бардовским концертом. И вдруг после второй песенки
на сцену выбегает девчушка лет семи и давай вертеться и пританцовывать!
Мамаша ей кричит из зала: "Даша, Дашенька! Вернись! А ну-ка брысь
оттуда!" Даша на её окрик - ноль внимания. Целый час она отплясывала и
выламывалась; я не мешал, даже подыгрывал. А потом, когда концерт
закончился, Даша подошла и вежливенько попросила: "Дяденька! Пожалуйста,
скажите моей маме, чтобы она меня ремнём не выпорола!" Вот что значит
тяга к искусству!

Делал сегодня монтаж свадебного видеофильма.
Фирменной фишкой уже много лет являются кольца, нарисованные в 3DStudio.
На одном дата свадьбы, а на втором имена молодых. Например "Татьяна +
Сергей = любовь". Всё стильно и красиво.
За 10 лет работы в первый раз попалась невеста по имени Любовь.
Написал "Любовь + Андрей = любовь". Вспомнил школьный курс математики.
Получается из этого уравнения, что Андрей=0?
Улыбнуло. Пожалел парня - написал: "Люба + Андрей = любовь".

ПОЛЕЗНЫЙ СОВЕТ
Преподаватель в институте рассказал. Когда-то в годы своей молодости
любил с рюкзаком, котелком и палаткой бороздить просторы нашего
необъятного СССР. Идёт как-то вдоль реки, наблюдает картину: трое
изрядно подвыпивших парней пытаются завести новенький мотоцикл "Урал" с
коляской. Делают они это так: один сидит на сидении водителя и держит
руль, двое сзади толкают (как это называется в народе "завести с
толкача"). Видят проходящего мима туриста, подзывают его.
- Слышь, мужик, дело есть. Вон Петьке вчера на 20 лет батя новый мотик
подарил, а эта падла заглохла и не заводится. Будь другом, помоги
растолкать. А мы тебе за это стакан самогона нальём.
- А чего один сидит, а двое его толкают, толкали бы втроём.
- А ручку газа кто держать будет?
- Так вы ручку газа поверните и изолентой примотайте.

[Небольшое отступление для тех, кто не застал или не помнит тех времён.
Это сейчас, если в пути открутилась гайка на колесе или начал
перегреваться двигатель, хозяин звонит по мобиле и неисправное
транспортное средство на эвакуаторе доставляют в сервис. А раньше у всех
в багажнике или под сиденьем обязательно лежал волшебный ящик с гаечными
ключами, отвёртками, универсальным инструментом - молотком, мотком
проволоки, разными запасными болтами, пружинками, лампочками, резиновыми
заплатками для шин и парой катушек изоленты. Ещё у всех была монтировка,
но поскольку шиномонтажом в пути сейчас никто заниматься не будет,
альтернативное назначение монтировки у многих заменила бейсбольная бита.]

- Петька, верный совет мужик говорит, доставай изоленту, приматывай газ
на полную и давай его растолкаем.
Сказано-сделано. Кто упёрся руками в коляску, кто в "задок" мотоцикла, и
под дружное "А-а-ааааа..." покатили его вперёд. Двигатель "чихнул"
разок, другой, третий.
- Запердел! Толкайте его быстрее! Дава-а-ай! А-а-а-а-ааааа!
Наконец двигатель радостно затарахтел. Мотоцикл поехал. Один, без
наездника. Пока все, матерясь, поднимались с земли, осознавали что
происходит и вопили "бл..., лови его!", "Урал" проехал по поляне
несколько кривых кругов и плюхнулся с крутого берега в речку.

Вроде бы не единственный случай, сейчас подобное можно лицезреть на
каком-нибудь сайте с видеоприколами. Меня больше улыбнула концовка.

Эти трое, придя в себя, подбегают к речке, наблюдают свой некогда
блестящий новенький "Урал", передок в песок ушёл, из всех щелей пузырики
булькают, только половина заднего колеса и глушитель из воды торчат.
Вокруг по поверхности реки расплываются масляные и бензиновые
разноцветные пятна. Троица воплями кроет матом весь белый свет. Главный
герой стоит рядом, в его голове суматошно мечутся мысли "вот попал,
сейчас достанут чего-нибудь тяжёлое и переломают рёбра, руки, ноги,
ребята пьяные, фиг знает что у них на уме, и никто меня потом здесь не
найдёт. один с котелком против троих с гаечными ключами, а может и с
ножами? не осилю. бежать? с рюкзаком 30 килограмм? ну убегу, хоть и
пьяные, но догонят. бросить рюкзак? там все вещи, деньги, документы,
билеты на поезд." Тут один из троих с угрюмым выражением на лице
поворачивается к "советчику":
- Ну чо ты, мужик, стоишь тут? Самогона ждёшь? Иди отсюда своей дорогой,
теперь мы тебе точно стакан не нальём.

АРТИСТЫ ПРИЕХАЛИ!..
Конец 40-х. В разгар жатвы небольшая бригада артистов минских театров
отправилась с шефскими концертами по колхозам. Приезжают в очередной
колхоз, и председатель попросил выступить прямо на полевом стане. После
концерта, который прошёл на "ура", и небольшого товарищеского ужина, два
актёра пошли покурить и в результате подожгли пшеничное поле.
После того, как пожар с трудом потушили, ошарашенный председатель
сказал:
- У войну у нас у деревне немцы стояли, так даже от них такого ущерба не
было...

Из увиденного по ТВ. На днях глава Министерства энергетики Сергей Шматко
говоря об электриках-вымогателях, которые незаконно требовали с жителей
обесточенного Подмосковья деньги за ремонт электрических сетей, выдал:
«Их надо не просто уволить, а публично обесчестить!».
Я представил себе эту картину.

Было это на одном предприятии.
Технология производства продукции включала в себя использование разного
рода щелочей, кислот, растворителей и, конечно же, спирта. Спирт по
документам был техническим, однако это не мешало местным гурманам
употреблять его. После употребления они нормально себя чувствовали, при
этом ещё и работали. Некоторые даже более ответственно.
Одним из первых в число ответственных товарищей входил один работник.
Профессия его называлась «Сливщик-разливщик» и трудился он на
центральном складе. Вот он и принимал, откупоривал, закупоривал,
разливал всякого рода ТМЦ. Кладовщики даже не выходили на розлив на
производство, он всё делал сам, потом только принимающая сторона
заходила в отдельное помещение к кладовщикам и там оформляла необходимые
документы с подписями «принял» - «отпустил». Никаких недостач при этом
никогда не было, сливщику-разливщику доверяли безоговорочно и, в связи с
этим, он пользовался уважением у руководства и некоторыми поблажками.
Но, всё когда-то кончается. Начальник ушёл на пенсию, заступил новый,
молодой и ретивый. Сливщик-разливщик загрустил. И было от чего, за его
преданность делу его второй месяц лишили премии. Вердикт в обоих случаях
был один – «нахождение на рабочем месте в состоянии алкогольного
опьянения». Мужик затаил горькую обиду и отказался в следующий раз
разливать спирт из большой бочки в пять двух литровых канистр (а наливал
спирт он по-старинке: в бочку засовывал шланг, засасывал и разливал по
ёмкостям, чётко без проливов). Коллеги кладовщики его понимали и где-то,
в глубине души, поддерживали его. Молодой начальник сообщил ему, что он
не выполняет свои непосредственные обязанности и попросил написать
объяснение. Выдержка из объяснения уважаемого специалиста по
сливу-розливу жидких продуктов:
«А спирт Ваш, я сосать больше не буду. Потому как Вы опять лишите меня
премии, мотивируя это тем, что я находился на работе пьяным. А я не
пьяный – работа у меня такая ответственная. За годы моей работы у меня
выработался производственный рефлекс – когда я засасываю спирт, то не
могу даже чуть-чуть пролить на пол. Поэтому приходится глотать…»
Начальник больше никогда его не наказывал.

История о военруке напомнила...
В начале 80-х( а может и в том же 1983 году)на физкультуре положено было
быть только в трусах - "Легко атлетических", как говаривал наш физрук.
он же и военруком был по совместительству. И вот, только пришел он в
школу работать, дают ему 10 класс. Молодой учитель был очень строг.
- 10 класс! Работаем на аттестат! Кто будет ходить на уроки без
указанной формы, выше 3 не получит.
Ребята прикололись: купили в магазине семейные трусы, ярко-синие, в
розовый цветочек. И на следующий урок все как один были "в форме".
Военрук вызвал директора. Тот приколистом был куда покруче школьников.
- Красавцы,-не без удовольствия отметил он.-Орлы! Направо! По большому
кругу бегом-марш!
Школа находится в скоплении жилых домов и "бежать по большому
кругу"-это, практически, бежать за забором школы, по дворам этих домов.
Урок не остался без внимания местного населения. До сих пор о некоторых
участниках вспоминают-"а это тот, что в семейках по двору на физкультуре
бегал"

Однажды московский рейс порадовал новинкой – перед отлётом раздали
спальные тапочки. «Лучше бы они ремонтом своего самолёта занялись» -
подумал я грустно. С потолка откровенно капало, жалобно висели
полуоторванные подносы. Снаружи самолёт выглядел не лучше. На взлёте
пассажиры сильно напряглись – как известно, половина катастроф случается
именно на этой стадии полёта, а нашему самолёту похоже было давно пора.
Тут проснулся какой-то мужик и возмущённо прогудел на весь салон: «Да
они охренели совсем! Разве ж можно выдавать белые тапочки заранее!»
Пассажиры криво заулыбались. На обратном пути нам белых тапочек уже не
выдавали…

Чат из-под кровати

– Вася, привет. У меня форс-мажор! Придти на совещание не могу. Могу
общаться только по Инету.

– Ты, что, охренел. У нас же доклад. Шеф убьет обоих!

– Не успел уйти вовремя. Люська пьет чай со своим благоверным. Я под их
кроватью. Выручай, друг!

– Ха-ха-ха!

– Передай Иван Петровичу, что вентиля на 16 мы меняем на 21-е. И в
третьем абзаце убери слова: «мы сделаем все ко второму кварталу».

– Понял, как у тебя?

– Темно и пить хочется. Люська мужа зовет «зайчик» и «моя милая жопка».

– Вот стерва! Вентиля точно меняем?

– Точно. Сели на койку. Он, кажется, давно ее не видел!

– Держись, друган. Помнишь, как в стройотряде от пацанов местных на
танцах удирали! Иван Петрович говорит, что вентилей на 21 у него нет.

– Как нет! Ой, только не по голове! Боров изголодавшийся. 16 вентиля не
подойдут, пусть достает, где хочет. И скажи Кате-секретарше, чтобы
выключила мой комп и вышла из «Одноклассников». Ой-ой-ой! Что же он с
ней вытворяет?

– То же, что и ты часом раньше. Звонил шеф, я сказал, что ты попал под
машину и сейчас тебя везут в Склифосовского. Теперь доставай справку как
хочешь. Вентиля на 21 нашлись.

– О-кей. Справку сделает Люська, как освободится. У нее мать в «Склифе»
работает. Мне уже всю голову оттоптали те сверху. И со мной она так не
кричала. А говорила, что я лучше!

– Мужики любят ушами. Хлопать. Ты отчет авансовый когда сдашь,
бухгалтерия прибегала только что.

– Щас, все брошу и буду отчет писать. Мне еще дома вечером отчитываться.
Уже минут десять он ее мучает.

– Учись, студент. Лишь бы он тебя не грохнул опосля.

– Да, мужик здоровый. Блин, пес ихний в комнату забежал и ко мне под
кровать. Морду лижет, кобель вонючий.

– Чеши за ухом до посинения. Какая порода?

– Бультерьер, кажись. Я в них шибко не разбираюсь. Наверху все стихло.
Люська сунула под кровать бутылку пива.

- Баба с понятием. Петрович спрашивает, сколько вентилей надо менять?

– Все меняйте. И позвони в школу, скажи, чтобы Вовку на продленке
оставили. Я вечером заберу. Люська в душе, боров храпит. Попробую
сделать вылазку.

– Ну и как?

– Кобель, сука не пустил. Всю морду уже вылизал, могу не бриться теперь
полгода. Давай, пока время есть, контракт с немцами обсудим. Ой,
батарейка садится. Прощай, Вася!!!

Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю
его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к
нему, чтоб помочь, но меня опередили...
Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал,
чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот
самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из
супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом
протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля
крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к
трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."

Есть же еще добрые люди... И находчивые! =)

Как-то мы с друзьями, семьями отдыхали возле моря. Жены наши пошли в
близлежащий магазин, а мы втроем: я, Серега и Костя на морском берегу
решили перекинуться в картишки на желание. Серега остался в дураках, ну
и нам надо было придумать, как же его поэксплуатировать. Смотрю - к
берегу подплыла лодка, оттуда вылезли несколько парней, которые начали
раскладывать на берегу парашют. Короче номер этот все знают - на человека
надевают парашют, привязывают его к лодке, лодка отчаливает от берега и
человек летит над морем на парашюте.
Я говорю: - Костя, я придумал желание. Давай отправим Серегу в полет!
Костя: - Я за! Серега, ты как?
Cерега: - Мужики, та не... Полетать прикольно, только денег у меня с
собой мало.
Я и Костя: - Не боись! Мы добавим! Вперед!!!
Мы подошли к лодке, дали парням деньги. Они начали готовить Серегу к
полету. Я смотрю, Серега какой-то бледный.. Говорю: - Что с тобой?
Cерега: - Да нога затекла, когда я в карты играл.. Но сейчас вроде все
прошло.
Один из парней провел с Серегой краткий инструктаж по полету. Другой в
лодке завел мотор и... Серега полетел.
Я говорю Косте: - Хорошо пошел!
Костя: - Да.. Красавчек! Сейчас он увидит всю красоту Казантипа с высоты
птичьего полета!
В это время возвращаются наши жены.
Наташа (жена Сереги): - А что это за парашют над морем?
Я и Костя: - А это твой муж осуществил свою мечту!
Наташа была в шоке: - Какую мечту.. Дебилы.. Он высоты боится!!!
Когда лодка привезла Серегу, то он выглядел счастливым, то ли оттого,
что полетал, то ли оттого что все благополучно закончилось. Наташа
бросилась ему на шею, отправляя в наш с Костей адрес массу проклятий.
Я и Костя с участием спросили Серегу: - Ну как полет? В трусах нет
ничего лишнего?
Cерега: - Мужики, а во время моего полета, вам не хотелось друг друга
обнять?
Мы удивились: - Да нет.. С чего бы это вдруг?
Серега: - А вы думаете, как я вас называл, когда смотрел вниз?!

То ли плакать.....
Часто обращаются на работе проверить флешку на вирусы. Сегодня приходит
такой проситель, я как на автопилоте: вставляю флешку в usb....
Треск и дым из системного блока!
Посетитель:
- Ну что так не везет?! Третий компьютер за сегодня сгорел! Ну где мне
флешку на вирусы проверить?!!
Б......!

Третьего дня был в Несусветных Ебуках.
По делам. А заодно и ящик водки привёз. Ну попросила меня одна знакомая
предприимчивая бабулька. Она эту водку соседям перепродаёт. И вот только
подъезжаю, она уже навстречу бежит "Ну чего так долго ехал, мне уже чуть
калитку не изломали. О! Давай сразу бутылку, вон Ленка бежит уже". И на
самом деле - летит по дороге Ленка, вихри снежные вздымая. И тут - оп -
наперерез ей откуда ни возьмись милиционер. В форме и даже чуть ли не с
кобурой. Ну всё, - думаю, - щаз и бабульку за незаконную торговлю
повяжут, и меня ещё, чего доброго, приплетут, и на хрен я только
согласился этот ящик долбанный везти.
А бабулька спокойно так "Ага, вон и Славик, доставай ещё две бутылки. Им
одной мало будет, контртеррористические учения вечером"

Ваше имя

Бородатый анекдот: Русский мужик в лондонском отеле звонит на ресепшен:
- Ту ти ту ту ту!
- Сорри?
- Ту ти ту ту ту!!!!
- Ай донт андерстенд ю.
- Тебе чо, блин, непонятно!? Два чая в двадцать второй номер!!!!

* * *

Сегодня прилетел в Лондон в командировку. Зарегистрировавшись в отеле,
слышу: «Сэр, Ваша комната № 222 находится на втором этаже». А-а-а-а! Мой
восторг был сравним со взрывом эмоций секретарши Министерства Культуры,
которая десять лет ждала, чтобы ее по телефону спросили прачечная ли
это!

В номере я бросил вещи и стал задумчиво смотреть на телефон. С одной
стороны, когда еще такое повториться: чтобы Англия и номер с двойками. И
шанс переплюнуть безвестного фолклерного героя на целый «ту»! С другой
стороны... Впрочем, черт с этой другой стороной! Потирая от волнения
руки, набираю номер рецепшена. В трубке раздается приятный голос портье
(П).

П: Hello! How can I help you? (Здравствуйте, чем я могу Вам помочь?)
Я: Э-э-э... Ту-ти ту ту-ту-ту! ... Пли-и-зз.
П: I’m sorry, could you repeat please? (Извините, не могли бы Вы
повторить?)

Ага! Повторить такую фразу - это мы всегда пожалуйста:-) Учти, сам
попросил!

Я: Тути-ту ту-ту-ту! ... ... Пли-и-зз.
П: I’m so sorry, I don’t understand you. (Извините, но я Вас не
понимаю.)

Еще бы ты меня понял - я ж не просто говорю, у меня душа поет: Ту-ти
ту-ту-ту!!! И еще раз «Ту»!

Я: I want to get two hot teas to my room two twenty two. (Я хочу два
горячих чая в комнату 222)
П: Oh, sure! It will be ready in a few minutes. (Да, конечно! Все
будет готово через несколько минут)

Через некоторое время в дверь постучали и принесли мне два горячих чая.
«Большое спасибо! Нет, мне больше ничего не надо. До свидания!»

Сегодня вечером я глупо, но совершенно искренне счастлив:-) Буду
выписываться из отеля, обязательно скажу, что я ту-ту домой!

Однажды майской ночью я вылетел из Лос-Анджелеса в Сеул и приготовился к
длинному беспробудному сну – на взлёте был час ночи по местному времени,
посадка планировалась на шесть утра по сеульскому времени. Между двумя
этими событиями предполагалась 12-часовая непрерывная глубокая ночь –
наш самолёт уносился прочь от солнца. Тем не менее, ещё до середины
полёта я проснулся оттого, что солнечный луч уколол мне в глаз.

Я ошарашенно поморгал – солнце действительно выглянуло из-за горизонта и
продолжало подниматься. Я ущипнул себя за руку на случай бредового сна и
сверился с часами на руке, на экране самолёта, на сотике и на нотике –
по ним по всем выходило, что до восхода солнца в Сеуле нам оставалось
пилить ещё часов семь в полной темноте. Тем временем солнце как будто
осознало, что выползло слишком рано, прекратило свой подъём и вообще
зависло на малой высоте над горизонтом. Поторчав там минут двадцать, оно
плавно принялось пикировать вниз. Вскоре наступил пышный закат. Это был
самый короткий световой день в моей жизни – он продолжался не более
часа, а может и всего минут сорок.

Поразмыслив немного, я сообразил, что такого эффекта на нашей планете
можно добиться, только летя в прямо противоположную сторону, на восток,
причём для этого потребуется скорость, очень близкая к первой
космической. Но следов захвата аэробуса инопланетянами вроде не было –
все пассажиры вокруг мирно спали. Тогда я принялся вспоминать любимую
книжку Стивена Кинга про самолёт, который провалился в другое измерение
и чуть не был там сожран озверевшими томминокерами. Когда в иллюминаторе
снова стало темно, весь этот короткий эпизод с солнечными пируэтами стал
мне самому казаться моим личным сумасшествием.

Только глянув на карту маршрута, я вдруг понял, в чём дело – прилетев из
тёмных южных краёв, мы зацепили полярные широты над Аляской, где стояла
белая ночь, а потом круто повернули на юг, чтобы пролететь подальше от
наших знаменитых камчатских истребителей – однажды они уже зафигачили
парой ракет по такому же Боингу-747 той же авиакомпании.

Всё просто, когда знаешь правду. К моему русскому соседу по креслу это
явно не относилось – уже в темноте он вернулся после более чем часового
отсутствия. Я понял так, что всё это время он провёл либо в сортире,
либо прилипнув к иллюминатору напротив сортира. Сосед озадаченно
поглядывал то на тёмное окно, то на почти законченную бутылочку водки у
себя в руке. Наконец он сказал нерешительно: «Ты знаешь, я сейчас такую
хрень видел – не поверишь!»

Я с удовольствием выслушал его путаный рассказ о глюканутом солнце и
заявил, что сам никакого солнца не видел и видеть не мог, потому как по
местному времени был четвёртый час ночи. После этого я деликатно перешёл
к тезису о вреде чрезмерного употребления горячительных напитков.
Похоже, мой побледневший сосед и сам к тому времени догадался, что
только что поздоровался с белочкой - вторую бутылку он открывать не
стал, и вообще сделался тих и задумчив…

Захожу в магазин. Не успел отпустить дверную ручку - "Что вас интересует?"
Начинаю перечислять:
- Оружие, наркотики, алкоголь, золото, женщины…
- Ой, - слышу в ответ. - А хозяйки сейчас нет. Я только продавщица.

Из серии: «Ученики спрашивают»

Серёжа (6 лет) и Полина (4 года – его сестра) вместе берут у меня уроки
музыки. Серёжа чуть ли не из-за каждой ошибки плачет и упрашивает маму
бросить музыку. А вот его сестре и уроки мои нравятся и я, кажется, ей
тоже нравлюсь.

Когда я занят чем-нибудь с её братом и мне не до неё, она тотчас
подбирается ко мне сзади и лезет на меня, как на какое-нибудь дерево,
пока мама не стащит. Или просто потихоньку обнимает за шею, поглядывая
при этом на маму.

Сегодня неожиданно спросила: «А сколько тебе лет?». Мама аж руками
всплеснула: «Как тебе не стыдно! Это неприлично такие вопросы задавать».

«Ну что Вы не даёте девочке узнать, сколько мне лет? Может быть у неё
серьёзные намерения в отношении меня, и ей необходимо выяснить: подходим
ли мы друг другу по возрасту?» - пошутил я. «Мне 65 лет, Полина, это на
61 год больше, чем тебе».

Девочка, почувствовав мою поддержку, немедленно продолжила расспросы: «А
у тебя жена есть?»

- «Есть»

- «А муж у тебя есть?»

- «Нет»

- «А раньше был у тебя муж?»

- «Нет, никогда не было».

- «А дети у тебя есть?»

- «У меня дочь и два сына»

- «Это – плохо!»

«Почему же это плохо?» - удивился я. «Все они закончили университет,
работают».

«Да потому, что если у тебя мужа нет и не было, а дети есть – ЭТО ОЧЕНЬ
ПЛОХО!»

Бесят бабули, которые вечно лезут не в свое дело... Не, обычно-то я не
хамлю старшим. Но в этот раз не сдержалась.

Гуляю с малой (1,5 года). На ней надет комбинезончик и курточка -
комплектик в розово-голубенькую полосочку, розовая шапчонка и голубые
ботиночки. Тут к нам подваливает какого-то хер... черта бабуся и
начинает верещать:
- Вот маманька! У тябя дите якого полу? Девшушка у розововом ходить
должна, малщишка - у голубом! Голова твоя садовая! Как рябетенка-то
одела! У тябя сын или доча-то?!
И это на всю улицу. Взбесило аж до дрожи.
- А у нас XXI век на дворе! Вырастет - само определится!
Взяла чадо на руки и пошла быстро вперед, оставив охреневшую старушку
один на один с ее шоком.

Вчера наблюдал за своим чадом - 7 месяцев, мальчик.

Вернулся с прогулки. посадили на пол играть с игрушками. Во время игры,
снял с себя оба носка. Далее, с носками в руках, дополз до коридора и
выкинул один. После чего вернулся в комнату и выкинул второй.

Вывод - разбрасывать носки по дому мужчины учатся с самого детства.

Есть у меня близкий друг - он классный повар, работает шефом в дорогом
ресторане, но начинал карьеру - ПТУ и армия. Рассказываю одну из его
армейско-поварских историй, с его слов от первого лица.
Накормить 120 человек (ГОЛОДНЫХ после всяких армейских занятий) 3 раза в
день в точно определённое время - непросто. Повар на всю банду один, но
в помощь ему командование подгоняет 2-3 духов. Из тех, кто что-то
запорол. Как правило, это оторванные беспощадным государством от маминой
сиськи дети, имеющие крайне смутное представление о технологическом
процессе приготовления того, что они привыкли получать в тарелке. А я
уже служу второе полугодие второго года срочной, отношения налажены с
сельчанами и командирами (часть располагается в лесу близ деревни).
Присланным помощникам за какое-то нарушение влепили по 3 дня кухонных
работ. Под чутким руководством справляются - картошку чистят, и т. д.
Приходит деревенский мужичок: "Товарищ повар, нельзя ли мясца прикупить
- а то всю скотинку перевели, а в город далеко?"
Просьба уже ставшая обыкновенной, форма расчёта - самогон и сигареты,
мясных стратегических запасов немеренно. Время - после завтрака, т. е.
нужно готовить обед. Мужик забирает мясо, отдает натурпродукт, в
количестве вдвое большим обычного, т. к. с сигаретами напряг.
Вчера на обед на второе готовили гороховое пюре, и я подробно своим
духам объяснял, что горох нужно сперва на пару часов замочить, потом
варить на медленном огне. Задаю духам задачу - вчерашний борщ подогреть,
сварить макароны, котлеты сделаю сам. Иду употреблять с командиром
части, в процессе отключаюсь (майор раньше :)). Прихожу в чувство,
хлопаю 100 для возобнлвления умственной деятельности, и, взглянув на
часы, сооображаю, что обед через час. Прибегаю на кухню, а мои
помощнички на ВСЁ время моего отсутствия ЗАМОЧИЛИ МАКАРОНЫ. Содержимое
котла - что-то вроде недоваренного клейстера. Что-делать через 40 минут
с толпой уставших ГОЛОДНЫХ ребят?!!
Решение - лишнюю воду слить, клейстер на сковородку до румяной корочки.
котлеты поджарить успел.
Всё время, пока рота обедала, сидел на иголках, заливался натурпродуктом
(я же его не весь майору отнёс).
После обеда подходит целая делегация с претензией - почему ты раньше
такой вкуснятины не готовил, и как часто мы теперь будем ею
наслаждаться?
P.S. Я всё-таки больше не рисковал!

x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно.
y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо
большое, с рулём и педалями.
А второе - маленькое и смешное...

Рассказал приятель, работавший некоторое время нелегально в Германии. Не
уверен на сто проц., что правда, но клянётся, что так и было! В общем,
настучали на него соседи, добропорядочные немцы. Забрали его в полицию -
допросили, сидит ждёт, что с ним дальше делать будут... Тут вдруг ещё
одного такого же, молдаванина, приводят. Тот имел визу в Польшу, но
перешёл через речку в неметчину и там трудился. И вот сидят полицаи и
ему по ушам ездят: так мол и так, закон нарушаешь, без документов
границу перешёл, как тебе типа не стыдно! Тот сидел-сидел, потом
посмотрел на них мутным взглядом и выдал: А как вы в сорок первом?
Продолжительная немая сцена, занавес...

Моего руководителя дипломной работы, когда он поступал в вуз, спросили
на экзамене: а для кого, по его мнению, Пушкин писал свои стихи - для
дворян или для крестьян?

Чуя подвох и каверзу, он долго мялся и оттягивал ответ. Но деться ему
было некуда, и он всё-таки нехотя вымолвил, что, к сожалению, наверно,
всё-таки для дворян - поскольку крестьяне и читать-то не очень умели.

Ответ оказался неверным, что плачевно сказалось на оценке. Оказалось,
что Пушкин, задумывая свои стихи, гениально предвидел грядущую Великую
октябрьскую революцию, благодаря которой крестьяне станут грамотными и и
смогут наконец-то прочитать его стихи. На этого потребителя своей поэзии
он и ориентировался.

Давным давно, лет эдак двадцать назад довелось мне пожить пару лет в
подмосковном поселке "ПолЧасаНаЭлектричке" от конечной станции метро. То
есть вроде как и село, а в то же время близко от столицы. Было мне лет
25-27. Все мои ровесники, к которыми я в этом поселке познакомилась и
даже подружилась, уже давно имели семьи и детей, а многие даже
развелись, а я все ждала принца. Принца я все же дождалась и упорхнула с
ним далеко и надолго, и все связи с поселковыми друзьями оборвались и
потерялись. Потерялись, но не забылись. И как только зацвели социальные
сети, а потом и Скайп, то кое-кто все же отыскался.
Итак через двадцать лет и половину планеты сидим с подруженькой и
вспоминаем знакомых. Эти разошлись, этот спился, эта детей на бабку
побросала и исчезла, у этой дети на дурь подсели, кто погиб по пьяни,
кого подстрелили, матери-одиночки с современными взрослыми детьми бьются
как курицы с утятами.
- Что ж, совсем никто вместе не живет?
- Никто, а только Леха и Маринка.
- Кто такие, что-то не припомню.
- Ну как же, ну Леха и Маринка! Которые ИНОМАРКУ покупали!
Да, эта была знаменитая история. Молодые совсем ребята, Маринка да Леха,
им лет-то было по двадцать, а то и меньше, уже успели пожениться и
снимали даже не дом, а застекленную веранду. Как они там зимой не
замерзли, неизвестно. Чем они занимались, я уже не помню, образование
обошло их стороной. Леха - попроще, Маринка - побойчее. Детей еще не
было, жили почти на улице, зато они копили деньги на ИНОМАРКУ. Кто
помнит самое начало 90х, еще до Лужкова, когда по помойкам бегали
огромные крысы, а полки в магазинах были пустые совсем, когда 200 баксов
в месяц были очень хорошей зарплатой, да и 100 нестыдной, тот помнит,
чем была ИНОМАРКА для простого человека. Мечта, которую мечтали вслух.
Иномарки пригоняли из Германии при выводе войск, или привозили моряки на
сухогрузах, покупая битую рухлядь на автосвалках Европы и кое-как
подлатав за время плавания.
И вот в один прекрасный день Леха берет на работе выходной и на вопрос
"Нафига он тебе?", потупившись и скрывая восторг, объявляет, что
какой-то такой моряк-или-военный продает ИНОМАРКУ, привезенную прямо
оттуда, а он, Леха, вместе с Маринкой послезавтра договорились ее
смотреть и даже покупать. Ну, народ просто сначала обалдел, а потом не
поверил, а потом бросился подавать советы. Работа встала во всем
поселке. Каждый считал своим долгом передать ему все рассказы, советы,
предупреждения, чтобы была хорошая, чтобы не битая, а если уж и битая,
то не беда, заварим. Кассирша в местном отделении уже (заранее!)
отложила для Лехи все новые купюры, теща приволокла бутыль со святой
водой, кропить покупку. Поздно ночью Маринке принесли телеграмму "Японку
более 100 000 пробегу не бери, г...". Какие-то добровольцы наведывались
и ко мне, раз уж я ездила за границу, узнать, какой цвет сейчас модный
на мировом рынке. Словом, народ подошел к такой покупке очень серьезно.
Хотели уже и пьянку заварить, да Маринка не велела, чтоб не сглазили
покупку. Потом, говорит, обмоем.
Долго сказка сказывается. В назначенный день Леху поджидали все. А
приехали они с Маринкой без нее. Даже и не злые, а какие-то грустные.
Самые смелые спросили, как, мол, она, Иномарка?
- Та, отмахнулся Леха, - жене не понравилась.
- Чем же не понравилась?
- Та, наклеек совсем не было.
Да, тут уж языки растрепались. Что было сказано про них обоих, а еще
больше подумано, плюнуто, пальцем покручено, то уже вспоминать не
интересно.
А теперь, двадцать лет спустя, только они и сохранили семью. Значит,
дело было не в наклейках, а в согласии.

Название банка не скажу, чтобы не сочли за бесплатную рекламу. Клиенты
сами его узнают, один такой островок социализма у нас в стране остался.
Диалог подлинный, иначе поленился бы столько писать. Единственно – в
памяти остались только самые логичные реплики, многие дубизмы просто не
успел запомнить.

Присаживаюсь за столик:
- Девушка, карточку вашего банка хочу получить, вот мой паспорт.
Зарплату нашей конторы на вас перевели.
- А карточка ваша пришла?
- Нет, мне не приходила. А куда она должна была прийти?
- К нам, в банк.
- Ну так вот у себя и ищите.
- Вы так со мной не разговаривайте!
- Извините, не буду. Карточку хочу получить.
- А с чего вы взяли, что она готова?
- Ни с чего не взял. Никто мне из банка не звонил, смс-ок не посылал.
- А кто вам тут должен был звонить? Когда будет готова ваша карточка?
- Думал у вас спросить. Но знаете, меня это уже не волнует. Зарплата
давно на счёт банка переведена, выдавайте как хотите.
- Вы так со мной не разговаривайте!

Цикл, печально подумал я. Но нет – дама неохотно встала и пошла искать
мою карточку. Минут на двадцать. В это время за соседним столиком
разворачивались события покруче. Мужик подошёл рассерженный:

- Хочу получить свои деньги!
- А карточка ваша где?
- Банкомат зажевал! Прямо в этом офисе! Из рук вашей же сотрудницы! Она
мне помочь тогда взялась.
- И в чём проблема?
- Деньги получить хочу!
- Заявление надо писать, об утрате карточки.
- Да написал я его давно! Ещё неделю назад, с той же сотрудницей.
- И чего вы пришли? На рассмотрение вашего заявления три рабочих дня
требуется.
- Так неделя прошла! В ней по любому три рабочих дня было!
- Три рабочих дня – это минимум. Потом сама карточка три недели
доставляется.
- Да не нужна мне ваша карточка! В гробу я её видел! Деньги хочу
получить! Срочно!
- Где?
- Так это я у вас хотел спросить, где!

Дама №2 посмотрела на него, как на последнего идиота, и медленно
пояснила:
- Где получить? На сберкнижку или на карточку?

ДЫРЫ ВО ВРЕМЕНИ
Рано или поздно мы все за редким исключением умрем и это обидно.
Но чтобы не было так грустно, судьба иногда развлекает нас дырами во
времени. Конечно же с точки зрения въедливого историка с калькулятором,
никаких дыр-то и нет, но мы-то с вами не перестаем удивляться, значит
они все-таки есть и в каждой семье они свои.
Моя мамочка – не древняя старушка, ей всего 65 и она хулиганка в
кроссовках.
У нее был папа - мой дедушка Петя, у дедушки тоже была мама – бабушка
моей мамы, как и все бабушки, она была доброй и в то же время строгой к
моей хулиганке маме...
Но вернемся к дырам... Кроме моего деда, мамина бабушка родила еще
восемь детей, и все мальчики, так вот один из них, будучи старшим
офицером, погиб на войне.
... На Русско–Японской войне 1905 года...
Историк задергался, защелкал калькулятором, но все сошлось и он
успокоился... Секрет в том, что старшему сыну было под тридцать, когда в
1905-ом году родился его братик Петруша (мой дед). Моя мама тоже довольно
поздний ребенок, а мамина бабушка дожила до ста семи лет в семье у
своего младшенького сыночка Петруши. Все довольно прозаично, но все же у
меня не укладывается в голове, что родной дядя моей мамы-хулиганки,
царский офицер, воевавший в 1905-м...
Это маленькая частная дыра во времени моей семьи, но вот тесть рассказал
мне свою историю об огромной дырище во времени, и не просто дырище, а с
диким сквозняком из позапрошлого столетия.
Она наверняка будет интересна всем.
Мой тесть, тоже не древний дед, обычный солидный мужик в модном костюме
со шлейфом дорогого парфюма. По сути мальчишка, ему всего чуть-чуть за
шестьдесят.
Когда тесть был студентом, у них в институте преподавал один старый
профессор лет восьмидесяти. Человек с многоэтажной судьбой. Родился в
Париже, потом эмигрировал с родителями в Петербург, поближе к своим
русским корням, родители его рано умерли, но французскому пареньку
грустить было некогда – на дворе Октябрьский переворот. Так и прожил он
всю свою оставшуюся жизнь в совдепии, обучая любимых студентов и так до
конца не избавившись от грассирующей «р-р-р-р».
Старик как-то рассказал незамысловатую историю из своей длинной жизни. И
открывшуюся его рассказом дыру во времени уже никто в аудитории забыть
не смог, в том числе мой тесть первокурсник и даже я узнавший эту
историю через много лет.
А вот и сам его рассказ:

- Еще до приезда в Россию, когда я жил во Франции, мы с родителями
привычно прогуливались по Елисейским полям. Родители постоянно встречали
каких-то знакомых, раскланивались, останавливались поговорить, а я
восьмилетний мальчик нетерпеливо пережидал эти остановки и мы, наконец,
шли дальше, до следующего знакомца нашей семьи.
Вдруг ни с того ни с сего мы остановились, папа сделался серьезным и
сказал:
- Сынок, видишь навстречу идет старик в цилиндре и с тростью?
- Ну вижу, и что?
- Это наш старый знакомый, мы сейчас поравняемся с ним, поздороваемся и
немножко поболтаем, а ты не теряй времени, смотри на него во все глаза и
хорошенько его запомни...
Встретились, поздоровались, пять минут поговорили о погоде, я
внимательно вглядывался в лицо этого высокого седого старика, на
прощание он потрепал меня по голове, мы раскланялись и пошли с
родителями своей дорогой.
Папа:
- Ну что, ты его хорошо запомнил?
- Да, хорошо, а кто это?
- Сейчас ты не поймешь, но когда подрастешь, то оценишь и уж во всяком
случае всю свою жизнь будешь вспоминать нашу сегодняшнюю встречу с ним.
Его зовут Жорж Шарль д’Антес...

Киев. Утро. Еду на умеренно наполненном трамвае. Недалеко стоит молодой
парень с большой сумкой на плече. Трамвай тормозит, сумка на плече
делает поворот по инерции и задевает пожилую женщину.
- Ну, мужчина! - раздаётся начало первого утреннего скандала. Парень
поворачивает голову и произносит:
- Не мешайте другим мешать Вам, чтобы другие не мешали Вам мешать им!
Женщина и остальной трамвай зависли на две остановки. Затем в трамвай
вошла старушка-живчик-божий-одуванчик и сразу же стала "наводить
порядок" на передней площадке:
- Граждане! Пройдите дальше в салон! Мужчина, подвиньтесь, вы мне
мешаете!
Трамвай просто взорвался от хохота. Испуганная старушка вышла на
следующей остановке.
Утро удалось.

В те далекие времена, когда приличные советские дети мечтали быть
космонавтами или, на худой конец, капитанами дальнего плавания, я мечтал
стать мусорщиком. Причин такой мечте было ровно две штуки. Вторая
заключалась в том, что мусорщик, который объезжал рано утром все дворы
города, всех знал и был в курсе всех событий, казался полубогом. А
главной причиной был, конечно, колокольчик. Такой роскошный серебристый
колокольчик, которым звенел мусорщик, созывая жителей снести к его
машине отходы жизнедеятельности. В общем, чудо а не колокольчик. Мечта.

О своей мечте детства я как-то поведал любимой девушке, и идея во что бы
то ни стало найти и подарить мне колокольчик мусорщика если и не стала
навязчивой, то плотно засела в ее голове. Однако, колокольчик — штука не
совсем ширпотребная и в супермаркетах не продается. Через пару недель
тщетных поисков любимая поделилась печалью: мол, танцующих тараканов и
то достать можно в начале двадцать первого столетия, а колокольчик
мусорщика — хрен.

В такой ситуации найти колокольчик самому стало делом чести. Решив не
тратить время на расспросы на форумах и гуглинг, я отправился прямиком в
ад, то есть в МУП «Чистота», предположив, что если где-то и есть нужная
штука, то только в конторе, ответственной за вывоз всего городского
мусора. На условно охраняемой проходной сильно помятый дядька в ответ на
вопрос «Где тут у вас склад?» неопределенно махнул рукой, даже не
удостоив меня взгляда. Склад нашелся быстро. На складе обнаружились
четыре тетки в рыжих жилетках, распивающих чай с вареньем. «Мне бы
колокольчик, бы», — попытался я рассказать свою историю покороче, но так
чтобы не заронить сомнения в своей нормальности. Тетки поржали, и
попросили подождать: «Кто-нить из начальства подойдет, спросим. Хотя, мы
давно уже электрическими пользуемся».

Начальник транспортного цеха Анатолич, здоровый мрачный мужик лет 40, в
черных туфлях, черных брюках и черной кожаной куртке, одновременно
жующий жвачку и зубочистку, подъехал на черном мерседесе через 10 минут.
Анатолич молча выслушал меня, хмуро положил в рот свежую жвачку и,
обронив обнадеживающее «Не ссы, сделаем», повел меня вглубь склада.

На одной из полок среди каких-то испачканных маслом запчастей, шлангов и
узкоспециализированных приспособлений малопонятного назначения блестели
два вожделенных серебристых колокольчика. «На», — вручил Анатолич тот,
что похуже. «Тот пиздаче», — ответил я, уверенно протягивая руку ко
второму. «Совсем охуели», — высветилось на лице начальника транспортного
цеха, но в ответную фразу не оформилось. В руке был заветный колокольчик
мусорщика, о котором так долго и сильно мечталось лет 18 назад. «Звоните
на здоровье», — выразительно тряхнул на прощанье девайсом Анатолич,
огласив помещение склада звонким забытым с детства переливом. Ответные
слова искренней благодарности заглушил истошный вопль «Да вы заебали,
дайте поспать!» откуда-то из-за дальних стеллажей.

Колокольчик, хоть и был хорош, но вид имел сильно поюзанный и
грязноватый. Следующий день был посвящен очистке, после чего колокольчик
оставалось только запаковать и вручить. И если подарок для мамы не
вызвал у флористки в цветочном магазине никаких вопросов, то, предъявив
второй подарочный лот для упаковки, пришлось рассказывать историю вновь.

Когда коробка была вскрыта, я не сразу понял причину истерики.
И только тогда, когда открыл свой подарок, все встало на места: девушка
у меня настойчивая и целеустремленная, а колокольчиков мусорщика у нас
теперь целых два. Стоит ли говорить, что уже почти год я зову ее женой,
а колокольчики стали нашей первой семейной реликвией.

Ребенку - не очень маленькому но и не сильно большому - дали задание:
составить маленький рассказ со словами "стук", "жук", "гроза" и " коза".
Ребенок, ну очень креативный, выдал:

Был стук - упал жук.
Была гроза - упала коза.

Все! Домашнее задание сделано, предки веселятся, можно идти смотреть
мультики.

Реинкарнация. правдивая история. Где-то с 2007г живет у нас кот Василий.
Рыжий такой, прикольный. Любит этот Васька деньги, ну очень. Ну прям с
молодых когтей за монетами гонялся, в зубах их таскал и прятал под
линолеум в углу. Скопил там довольно большую кучу монет и она бугорком
выпирала над общим уровнем пола. Садился на это место по-человечьи (на
попу)откинув хвост и царсвенно озирал нас, с его точки зрения
неразумных. Мы над этим его увлечением посмеивались и называли Банкиром.
Однажды я принесла домой зарплату (купюрами)и выложила ее на стол, где
обычно много документов по текущим делам лежало. Пока я отвлеклась по
хоз. делам Васька залез на стол, стащил деньги и поволок их прятать к
себе в угол. Но коварные бумажки под линолеум лезть не хотели... Когда
мы с 12 летним сыном вернулись в комнату то застали такую картину: кот
лежал на стыренных деньгах у себя в Банкирском углу не в меру довольный.
И ведь паршивец, не порвал их. И как он их (новые)от остальных бумаг
отличил?
И припомнилась мне передача по ТВ про реинкарнацию, про то что в
следующей жизни ты не обязательно возродишься человеком... Вспомнилось
что когда он еще маленьким был, то не ел кошачью еду, а человечью
выпрашивал... И в своем банкирском углу по-человечьи сидит... Может он
был погибшим банкиром скажем в девяностых?... Отсюда и любовь к деньгам,
и человечья еда...
С возрастом он стал все больше "окошачиваться"... А жаль..

Напомнило историю от 31 марта 2007 про тюменских рабочих из рядов
сотрудников академии наук.
Почти такая же история произошла с моим отцом в середине 80-х годов,
когда сотрудники академического института академии наук Украинской ССР
работали на благо своего кармана и народного хозяййства СССР и строили в
нерабочее время дороги то ли в Житомирской, то ли в Ровенской области.
В один из жарких пыльных июльских дней бригада из девяти человек, из не
совсем приятных взляду, заросших щетинами мужчин, строила дорогу в
областном центре. Грязные кирзачи, пропыленная одежда, хмурые лица...
Через дорогу класс первоклашек переводила учительница. Глядя на
неодухотворенные лица, она сказала детям: "Вот если будете плохо учиться,
не поступите в институт, и будете так тяжело работать."
Группа рабочих дружно заржала.
Старший из них, доктор технических наук, не стесняясь, сказал
учительнице:
"Девушка, среди работников нашей бригады шесть кандидатов наук и три
доктора".
Учительница покраснела, и ничего не сказав, повела первоклашек своей
дорогой. Группа научных сотрудников посмотрела им вслед и продолжила
укладывать асфальт.