Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самые смешные истории за 2011 год!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Включил телевизор. Канал типа местный FashionTV. Девушка-модель (Дм) получает подарки, призы. После, интервью с корреспондентом (Кр). В начале беседы разные вопросы и ответы. В конце беседы: (Дм) - Все думают что девушки-модели глупые и без образования. Я недавно окончила университет, получила диплом инженера-экономиста. (Кр) - А скажите, что тяжелее - килограмм железа или килограмм ваты? (Дм) - Конечно, килограмм железа. Корреспондент посмотрел на камеру. Я сел на диван.
В начале 90-х в городе Владивостоке иномарок уже было почти пополам с шедеврами отечественного автопрома. Правда авто типа PATROL серебристого цвета с трёх литровым двигателем были еще редки, но вот средненькие седанчики, недорогие, но очень порывистые, тёплые, уютные и комфортные были не в диковинку. Что интересно такими они и остались, в отличие от шедервов нашего больного, отечественного автопрома. Ну это так сказать, прелюдия. Однажды лютой Владивостокской зимой я стоял на еще тогдашней старой площади Луговой на остановке в ожидании автобуса, интервал движения которого был часа полтора, если не больше. Холод и ветер донимали не сильно, так как экипирован я был явно не по-городскому варианту. Настоящие унты, толстенный водолазный свитер и куртка на овчине давали возможность оглядываться вокруг и наблюдать картинки зимнего города. Модный парень в белых носочках и лаковых штиблетах, девицы в капроне и мини в лёгких шубейках ну примерно так же одетый городской люд, кутавшийся в тоненькие воротники и с дрожью ожидавший подхода трамваев и автобусов. Холод был на самом деле лютый. Мороз за -20 с хорошим ветром. В нескольких метрах от автобусной остановки стояла иномарка. Небольшой, темносиний седан. Стоял долго. К тому времени, как я обратил на него внимание, уже больше получаса. Из машины несколько раз выходил немолодой мужчина в хорошей дублёнке открывал капот, закрывал... После чего стартер издавал звук: жжжжз... блям и - ни фига. Народу, который мерз вокруг, было всё равно, а я понял, что машина не заводится, так как сел аккумулятор, за рулём сидела дама в вечернем платье и температура в машине уже совсем не плюсовая. Подошёл к иномарке, тихонько постучал в боковое стекло. Дама его чуть приоткрыла и вопросительно на меня посмотрела. Я ей и говорю, что машина у них не заводится потому, что сел аккумулятор, потому что на улице мороз и емкость на таком холоде падает на треть, а в городском режиме зарядного тока не хватает. Да еще и машина хоть и японка, но всё же батарея у неё б/у. Сильно замерзшая дама тихонько меня спрашивает, что им делать? Я узнаю, что машина у них с механической коробкой передач. Рассказываю даме-водителю, что необходимо выжать сцепление, переключиться на вторую передачу и как только машину растолкаем до нормальной скорости отпустить сцепление, а когда мотор заведётся, сцепление выжать, погазовать несколько минут, аккумулятор возьмёт зарядку и можно ехать. Пошёл к остановке и рассказал нескольким мужикам в телогрейках и сапогах о проблеме. Тут же собралась группа товарищей, жаждущих помочь. Еще раз обсудили все действия водителя и взялись за багажник. Машину растолкали, сцепление было отпущено вовремя, машина завелась... Постояла, погазовала и уехала. Всё - как учили. Мы вернулись ждать свой транспорт. Прошло минут пять. Около меня остановилась знакомая иномарка. В зимнюю ветреную стужу из машины вышла дама в вечернем платье и извинившись, спросила могут ли они меня подвезти туда, куда мне надо. Они просто ошалели от радости, они просто не знали что делать. А муж.. ну, он понимаете, человек науки... Но больше всего они удивились, когда узнали, что у меня не просто нет ни машины, ни прав, но я еще не автомобилист в принципе. Сколько лет прошло, а и сейчас приятно вспомнить тот холодный зимний день и даму в вечернем платье в замерзающей иномарке. Подозреваю, что в такой же ситуации наша машина не завелась бы вовсе.
ДЕДУШКА И ПАРКУР Зима, час пик, стою в длинной очереди в кассу метрополитена. Каждые три секунды весело пиликает полонез Огинского. С ума можно сойти. Он играет всякий раз, когда очередной хитрован на шару лезет через турникеты. С краю, где сидит тетенька, прошел старый дедок с внучкой. В руках у дедка красная пластиковая ледянка. Перед турникетами нарисовались двое четких парней лет по двадцать, с пивными бутылками в руках. Посовещавшись, кто первый, один отдает другому пиво на хранение и стартует. Быстрый мощный разбег, упор руками о турникеты и вуаля – зачетный прыжок: 10 баллов за технику и столько же за артистизм (даже Огинский не проснулся...) К этому времени я уже купил проездной и тоже прошел внутрь. Второй паркурист подошел вплотную и отдал товарищу через турникет две бутылки, чтобы уже с пустыми руками направиться к линии старта. Тогда я еще не знал, зачем я остановился полюбоваться его прыжком, но теперь я конечно это знаю: кто-то же должен был описать эту грустную историю… Передо мной стоял дедушка с внучкой и даже немного загораживал момент старта. Четкий парень быстро набрал разгон, он метил перепрыгнуть рядом с нами, вот уже руки пошли вперед, чтобы опереться о турникеты. Но что это было..? (думаю, что досконально увидел только я) - за мгновение до упора, дед неожиданно быстро подложил под руку летящего спортсмена свою красную ледянку... Рука на ледянке резко съехала вбок и четкий парень как гвоздь со всего маху головой вошел в бетонный пол. Автоматика сработала четко и пол в момент касания головы спортсмена, обесточил весь организм... Приятель которому достались два пива и победа по очкам, ходил вокруг поверженного соперника не зная куда девать бутылки. Дедок от греха подальше потащил внучку к эскалатору, я за ними. На лестнице девочка спросила: - Деда, а почему тот дядя так страшно упал? Дед: - Потому, что он вместо проездного на метро купил бутылку пива...
Прочитал сейчас историю от 5 мая 2005 про гаечный ключ, уроненный с вышки на крышу балка, и вспомнил случай, описанный в реферативном журнал ГО в начале 80-х годов теперь уже прошлого века. В США при регламентных работах по обслуживанию одной из стратегических ядерных ракет монтажник умудрился уронить в шахту гаечный ключ (раздолбай, конечно, - кто же работает на высоте с непривязанным ключом?) В результате дырка в топливном баке и утечка ракетного топлива – жутко ядовитой и взрывоопасной дряни. Естественно эвакуация персонала, автоматическое отключение всей электрики и т. п. Долго совещались, что же делать дальше, наконец, дня через три решили попробовать провентилировать шахту. Попробовали и, конечно же, оно 3,14здануло, да еще как! Стальную крышку метровой толщины, забетонированную в устье шахты, и рассчитанную на ядерный удар, вырвало с корнем и как жестянку закинуло за несколько километров от места действия. Но этим дело не кончилось: боеголовку ракеты с ядерным зарядом тоже выкинуло из шахты. Нашли её в 400 метров от шахты, зарывшуюся в землю на 6 м. Что характерно, боеголовка не взорвалась только случайно – когда её откопали и исследовали, то обнаружили, что осталось целым только одно из четырех предохранительных устройств. Такие вот последствия от скромного гаечного ключа, и, думаю, не одна голова поседела (и полетела).
Муж у меня не жадный, но иногда на него находит желание проконтролировать затраты. Сегодня в супермаркете сказал, что сам знает, что нам нужно закупить, схватил тележку и приказал ждать у касс. Подвез набитую доверху тележку, сунул карточку, сказал, что смотается в спортивный отдел пока я расплачусь.
Выкладываю из тележки продукты и балдею, надо же, муж разорился на дорогой коньяк, конфеты, торт, и закусь вся отменная, мои любимые креветки, буженина, сыры 5-сортов, огромный пакет кофе. Немного смутило, что в корзине упаковка прокладок, не тех, которые мне подходят, но сам факт, что позаботился о моих нуждах, радовал. Упаковала все в кульки, расплатилась, тут и муж подошел.
Мы бы так и уехали, если бы не услышали крики за кассами
- Ну кто мог взять мою тележку, я два часа бегал по магазину пока нашел, все что жена заказывала, а тут тележку сперли...
История, опубликованная 23 марта про телефонных хулиганов, которых напугали ответом "Алло, милиция слушает", стара как сам телефон. У меня недавно было нечто подобное, но с более оригинальным сюжетом. Может кому пригодится. Часов в девять утра зазвонил телефон. Я, преодолевая свою лень, оторвал голову от подушки и пошёл к аппарату. Номер какой-то неизвестный, но мало ли что бывает. Снял трубку. - Алло. - Здравствуйте, приглашаем вас на проповедь, где вы могли бы узнать узнать больше о боге. Бла-бла-бла...... Я в жёсткой форме объяснил им что сплю и в какое место они должны идти со своей проповедью, и пошёл досматривать прерванный сон. Звонки с этого номера продолжались примерно каждые два часа. Сначала я просто не подходил к телефону, думал что им надоест и они от меня отстанут. Ближе к вечеру надоело мне. Очередной звонок, снимаю трубку. - Алло! - Здравствуйте, мы хотели бы поговорить с вами о боге и пригласить вас на проповедь... - Да, да, слушаю, говорите. Одной рукой держу трубку, другой ищу в ящике диск с базой телефонных номеров, вставляю, топчу клавиатуру. - Это всё интересно, у меня вопрос, мне бог подсказал, что вас зовут Петрова Мария Петровна, адрес Цветочная улица, дом 1, квартира один, это правда? [пауза] - Ой... да... - Вы пожалуйста никуда не уходите из дома, через 15 минут к вам приедут четыре человека, пожалуйста не пугайтесь что они с оружием и в бронежилетах с надписью ФСБ, они просто очень хотят поговорить с вами о боге. Там повесили трубку. Больше не звонили.
Истории Советского Времени. Купил детское кресло. Посадил ребенка на высокое кресло, защелкнул столиком, - корми, никуда он не денется. Дети это кресло просто ненавидели. Роняли, топтали, пытались защелки выломать, - ничего это кресло не брало. Пластмасса не трескалась и никель не отслаивался. Поделился восхищением удивительной продукцией Советской промышленности с другом. Друг внимательно осмотрел изделие, подозвал меня: "читай!". Так... "Завод имени Чкалова"... Ну и? Ну и: ребята там работают простые, знают точно - если по-другому делать, либо летать не будет, либо стрелять.
28-летний Икенна Ньоку, житель города Аубурн, строитель, год назад купил дом и получил в связи с этим право на налоговые возвраты, как покупатель первого в своей жизни дома. Он запросил налоговую службу сделать перечисление на свой счет в банке Chase, но когда сумма пришла, выяснилось, что счет был заблокирован по причине предыдущего перерасхода. Банк забрал задолженность в $600 долларов и выписал Ньоку чек на получение наличности на оставшуюся сумму ($8463.21).
Когда он пришел с этим чеком в банк, чтобы обналичить сумму, клерк начал его расспрашивать, откуда у него этот чек, ставя под сомнение его подлинность - хотя банк выписал его сам. Ньоку провел там полчаса, пока они изучали чек, потерял терпение и сказал, что у него срочные дела и вернется потом. Когда он вернулся, банк уже был закрыт и по телефону клиентская служба сказала ему вернуться на следующий день.
Когда он пришел на следующий день, ему было сказано, что чек фальшивый - и клерки сдали Ньоку в полицию, которая отвезла в тюрьму. Банковские клерки вскоре выяснили свою ошибку, и позвонили в полицию, чтобы об этом сообщить и выпустить Ньоку. Однако у ответственного детектива уже был отгул и никто сообщение не отработал. А дальше начались выходные. В результате Ньоку провел в тюрьме четыре дня.
Более того. Машина, на которой он приехал в банк, оказалась за это время арестована и продана с аукциона, так как у него не оказалось денег, чтобы заплатить штраф (неоплаченный банком чек были его единственные деньги на тот момент). Кроме того, его успели уволить с работы.
Первое извинение со стороны банка он получил лишь после начала публичного скандала, который развернулся в прессе.
Все как у людей.... Моя подруга приобрела волнистого попугайчика, назвали малыша Лимончиком и стали дружно, всей большой семьей учить его разговаривать. Птичка оказалась способной, ребенку на радость, взрослым развлечение. Накупили корма, всяких безделушек, набросали в клетку игрушек из Киндер-сюрпризов, не жизнь а малина... Попугайчик подрос, захотелось ему видно любви, он и объект нашел, мини-Карлсона и жарит его почем зря. Задумалось большое семейство, какой пример ребенку? И купили ему еще подружку Рикки. Первое время хорошо все у них было, но потом жена стала сильно забижать Лимончика, клюет его, есть-пить не дает, похудел бедный, вот-вот крылышки сложит. Жалко стало мальчика этой семье, и купили они еще клетку, да пересадили Рикки в нее. Пацан повеселел, а вот супруга его.... Не ест, не пьет, через прутья пробивается, к нему на клетку садится и пролезть пытается, а силушек у нее все меньше и меньше... Пожалели они девчонку, опять к Лимончику посадили, ну она пока отъедалась, не трогала его, а потом все по-новой, клюет, к кормушке не подпускает... Рассадили их... И так всю их попугаючую жизнь. Да, забыла сазать, Лимончик-то, как до нее Карлсона жарил, так и при ней... Делайте выводы..
прочел в новостях, что в Ингушетии поймали снежного человека. рассказываю об этой удивительной новости брату. Его реакция мгновенна: "Кто поймал, Путин?"
Ходил я давича к доктору. Специалист по спортивным травмам раз туды его в колено. - Проходите, раздевайтесь, на что жалуетесь? - Док, у меня болит мышца на ноге, или еще какая мягкая ткань, при таких-то движениях, в таких-то положениях. - Давайте посмотрим. Пока смотрел, щупал, нажимал - спрашивает: - Чем занимаетесь? - Я админ - компы, серваки, сети налаживаю, починяю, собираю. - Спортом занимаетесь? - Турники, брусья, бег, волейбол, бокс немного. - Так так, угу, ага, хммм ммм, А ну так все понятно, нога болит из-за бега и волейбола! А где именно болит? - Тут. - Ну да, все логично. У вас растяжение, или еще какое повреждение. Вам надо 2-3 недели не беспокоить ногу. - Но она уже полтора года так болит, вы что нить сделаете? - Не беспокойте ногу, сама пройдет. - Спасибо, доктор. - Секунду, вы сказали, что вы компьютеры чините? - Да. - Раз вы уже тут, не посмотрите мой компьютер? - Да, конечно. Что с ним? - Плохо работает. - Показывайте. - Вот. - Так, ага, угу, мммм хммм ну понятно. - Что с ним? - В интернет ходите? Через какой браузер? - Хожу, через виндоуз?!?! - iExplorer?? - Да, наверно. - Ну все понятно, у вас вирус. - Сделайте что нить! - Вам надо не пользоваться интернетом, а лучше вообще компом, недели 2-3. - А вы не почистите? не почините? - Не, не надо, через две-три недели само пройдет! - Но мне нужно им пользоваться, работать. - А мне ноги нужны так просто чтобы болтались???
Получил сегодня инструктаж гида: "В отличие от российских городов, у нас в Сиэтле можно спокойно гулять вечерами по центру - абсолютно безопасно. После восьми вечера, конечно, лучше группой..."
Реальная служебная записка, без фамилий, орфография сохранена.
В отдел Т. Б. О. А. О. МНПЗ от опер-ра 6 разряда с-300, установки Г-43-107 цеха №4
Служебная записка
По поводу ношения мной спец. одежды, а именно - жилет х/б утепленный, хочу сообщить следующее: По факту рождения, и в связи с индивидуальными физиологическими особенностями, т. е. харизматичной брутальностью, повышенной маскулиностью, соответствующим габитусом (и сопутствующим волосяным покровом), заметил странную закономерность. При определенных условиях: повышенной солнечной и магнитной активности, или в предгрозовой период, будучи одетым в вышеуказанный жилет, я попадаю в некий энергетический контур. Т. е. волосы на теле встают дыбом, и сыпятся искры по всей площади эпителия (кроме головы). Это происходило дважды (тенденция). Учитывая специфику производства, т. е. взрыво и пожароопасность, приходится пользовться персональным заземлением (т. е. металлической цепью) от пояса и до земли. Альтернатива жилету - суконная куртка - силовое поле отсутствует!!! - не искрю!!! Исходя из вышеизложенного, прошу разрешить мне пользоваться - суконной курткой. Число, подпись
Резолюция. Приказываю: Во избежание образования статического электричества производить ежедневное бритье волосяного покрова тела от головы до жопы. Нач-к участка Г-43-107
Мой сОбак, которому 13 лет отроду, отличается умом и сообразительностью. При температуре ниже +1 начинает проситься на кухню. Раньше, когда дверь была деревянной, он просто царапал её когтями. Сейчас, когда дверь поменяли на металлопластиковую, у него это не получается. Когти скользят по пластмассе, почти беззвучно. Конечно мы слышим, но днем не пускаем, чтобы не путался под ногами. Но он-то думает, что мы не слышим!
Недавно, раздается довольно сильный удар в дверь. Что за фигня!
Смотрю... У сОбака есть довольно большая коллекция обглоданных костей, которую он хранит на огороде. От маленьких куриных до больших мослов. Время от времени он приносит одну из костей на порог и "точит" об нее зубы. Конечно, каждый раз эта кость при помощи мата возвращается на ее законное место. На этот раз он сообразил: если хозяева глухие... Притащил самый большой мосёл и с размаха головой швыряет ее в дверь!
В соседнем дворе на детской площадке установлен аттракцион - бревно, стесанное на квадрат и подвешенное на мощных цепях. Вернее, было подвешено, пока я их не оборвал. Во всяком случае, так уверяет женская половина этого дома. А дело было так. Подвешенное бревно - идеальное средство для тренировки вестибулярного аппарата. Если при этом ещё пытаешься столкнуть друг друга - вообще красота. Ну как тут удержаться? Не успели с приятелем на него залезть - сбежались молодые мамаши со всего дома с воплями: - оно не для того тут висит, чтобы жирные обормоты на нём прыгали. Оно для того чтобы на нём сидеть. И сели. Вдесятером
Идём с женой по рынку, рядом стоят маленькие бутики с прод товарами. Возле одного стоит Москвич 412 с будкой в которой стоят лотки с свежим хлебом. Водитель разгружает эти лотки и заносит в магазинчик. Тут какая-то старая бабка из серии "всех порву" отвлеклась на что-то и с размаху налетает на передок машины, и падает под колёса. Тут начинается ШОУ!!! Она начинает ОРАТЬ:"СПАСИТЕ-ПОМОГИТЕ!!! ДАВЯТ ЛЮДЕЙ МАШИНАМИ!!! Я ЭТО ТАК НЕ ОСТАВЛЮ!!! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!!" Народ вокруг стоит, УЛЫБАЕТСЯЯЯЯЯ!!! Водила обходит машину с лотком в руках, и говорит:"Бабуля, иди себе с Богом, тебе тут ничего не обломится! У МЕНЯ МНОГО СВИДЕТЕЛЕЙ!!! " Народ в голос заржал!!!
Идет экзамен. Преподаватель, пользующийся суровой репутацией, замечает, что под столом у одного из студентов валяются какие-то бумажки. - Молодой человек! - строго обращается к нему экзаменатор. - Это не ваши шпаргалки лежат у вас под ногами? Студент, спав с лица, подбирает их, рассматривает, потом начинает шарить по всем своим карманам и наконец облегченно вздыхает. - Нет, мои на месте! - И он гордо предъявляет свои шпаргалки преподавателю.
Как-то, когда Николай I проезжал по Невскому проспекту, дорогу его коляске перебежал какой-то человек. Царский кучер растерялся, и не миновать бы беды, если бы физически сильный царь не выхватил у него вожжи и не сдержал лошадей. Движением руки Николай поманил к себе горе-нешехода, но тот, не придав значения царскому жесту, кинулся бежать дальше. Узнав о служившемся, обер-полицмейстер Кокошкин поставил на ноги всю полицию, виновного отыскали и доставили к императору. - Ты что, не узнал меня на Невском, когда сунулся под мою коляску? - спросил Николай у дерзновенного, оказавшегося мелким чиновником. - Как же я мог не узнать моего государя? - ответил тот. - Ты видел, что я звал тебя? - Да, государь. - Тогда почему же ты посмел убежать? - Виноват, государь, по моя жена мучилась в тяжелых родах, и я спешил к повивальной бабке. - Ну, раз так, вины на тебе нет. Ступай за мной! Николай привел опешившего чиновника в покои императрицы и сказал ей: - Рекомендую тебе примерного мужа. Он так любит свою жену и печется о ее здоровье, что не побоялся в заботах о ней нарушить царскую волю. А через несколько дней императрица прислала “на зубок” новорожденному тысячу рублей. Жалованье же того чиновника составляло четыреста рублей в год. В счастливый для своего семейства час перебежал он дорогу царской коляске!
Как то в молодости попал на сеанс гипноза. Все как обычно: загипнотизированные лежат на спинках стульев, объясняются в любви, убегают от пчел. Зрители вяло аплодируют. Ближе к концу сеанса оживились- гипнотизер объявил, что на наших глазах избавит любого желающего от курения. Выбрал молодого парня, колдует над ним. Внушает о вреде курения и раскрывает радужные перспективы. Публика затаила дыхание. Наконец подопытный выведен из транса. Гипнотизер еще раз напоминает о вреде курения, и заключительный штрих- протягивает сигарету. Парень вертит ее в руках и бросает на пол. Гипнотизер радостно вещает: ну, а теперь скажите залу, почему вы выбросили сигарету? Парень недоуменно смотрит на него: - Так она же без фильтра!
НЕ ЖИЛИ БОГАТО… Отдыхали с сыном в Крыму и заглянули в гости к старинным друзьям - Лене и Андрею. Сидим за столиком под вишнями и сосредоточенно точим огромные сушеные рыбины. Кроме того, что друзья держат у себя «отдыхаек», Андрей промышляет подводной охотой. Есть у него и ружье с разными трезубцами и свои заветные рыбные места охоты и рынок сбыта в местном пансионате. Короче Андрей молодец. Я все интересуюсь тонкостями его охоты, он с удовольствием рассказывает: - Заплываешь, останавливаешься и замираешь. Все. Теперь нужно лежать так полчаса, пока рыба не поймет, что ты просто плавающая коряга, а сам смотришь в маске под воду. Увидел первых рыбешек, не спеши, подожди, подплывет крупная рыба. Дождался, прицелился и шмаляешь... Вот и вся охота. Это, что мы сейчас едим – мелочь, иногда попадаются такие здоровые экземпляры, что непонятно, кто кого тащит, я ее к берегу или она меня в Турцию... Вообще очень захватывающее занятие: целый день лежишь в воде, жена не пилит, лафа… Лена: - Ой, несчастья кусок, кто тебя пилит!!? Андрей: - Да я это так, к слову... Единственное неудобство – это конечно дубак. 10 – 20 минут в воде еще ничего, а вот через полчаса уже выползаешь весь синий. Сидишь, отогреваешься на солнце, потом обратно... Я: - Так ведь бывают же специальные водолазные костюмы, чтобы не мерзнуть. Андрей: - Не водолазные, а гидрокостюмы, но – это тоже полная херня. Тепло да, не спорю, но он как-то сука, сковывает движения, я пробовал, мне ни хера не понравилось. Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак блядь... Уж лучше так, в одних плавках, ближе к природе сука... А гидрокостюмы – это все параша и развод на херовы бабки... Я: - Андрюха, хорош материться, ты чего разошелся? Хлопец туда-сюда снует, услышит. А возьми-ка лучше нас сыном на свою охоту, хочется хоть раз в жизни поучаствовать. Андрей: - Да ты че? Не. Там такое место, что от машины придется спускаться по отвесной скале к морю. Нужно быть чуть-чуть альпинистом, а ты тем более с малым... Не. Тут Андрей засобирался и уехал по делам в пансионат, а мы с сыном еще остались в гостях. Когда муж посигналив, скрылся за поворотом, Лена заразительно захохотала, даже мы с сыном заулыбались непонятно чему. Лена: - Чувствуешь себя в нем как последний идиотский мудак - это он точно заметил. Грубас, ты ему не говори, что знаешь, но я тебе по секрету расскажу: Андрей меня уже достал этим гидрокостюмом, все мечтал купить и не какой-нибудь дешевый -бэушный, а самый дорогой, фирменный. Еще с зимы копил деньги, весь мозг мне проел, рассказывал какой этот костюмчик удобный и теплый, ночью засыпАл с картинками из рекламных журналов. Короче, недавно съездил в Симферополь, купил. 500 баксов отдал, прикинь... Наша машина столько не стоит. (Лена опять не смогла увернуться от смешливой волны...) Вернулся и даже не пообедав схватил ружье и бросился на свою охоту - гидрокостюм испытывать. Приехал, спустился к воде, влез в эту резину и поплыл. Настрелял рыб, решил возвращаться. Принялся снимать костюм, а там на спине молния, к молнии привязана веревочка, чтобы потянуть и расстегнуть без посторонней помощи. Андрей дернул за веревочку, да так сильно, что оторвал ее вместе с поводком от молнии... Он и так и сяк, никак не дотянуться, не акробат. Руки за спину гнет, а все без толку. А еще и голодный, с утра не ел (восемь часов за рулем в Симферополь и обратно...) и пить хочет, а погодка была под сорок. Обратно на скалу в костюме не подняться, материал толстый, неповоротливый. Там и без костюма страшновато. Рядом на пять километров никого, прошло часа четыре, никак. Еще немного и солнечный удар хватит...(Лена опять зашлась веселым лошадиным смехом...) Хочешь не хочешь, а жизнь дороже пятисот баксов... Пришлось ему сдирать с себя резиновую шкуру. Бедный мой муж - то терся спиной о скалу, пытаясь порвать молнию, то хотел распороть горло, короче плюнул и разорвал трезубцем в клочья свой новый костюмчик... Андрей еще неделю тут по стенам бегал и все орал: - Суки! Втюхали гидрокостюм! Ай молодцы! Одна сраная молния, и ту на спине пришили! Уроды! 500 баксов блядь! Не жили богато, не хер и начинать!!!
В начале 90-х меня занесло в московскую белоснежную 20-этажную свечку посреди парка с озёрками, гнутыми мостиками, утками, лебедями и собаками невиданных мною доселе пород. Это была аспирантская общага МГУ, почему-то закинутая аж на метро Речной вокзал, на подступах к Шереметово-II. Мне это здание запомнилось молчаливой улыбкой архитектора, который похоже не понаслышке был знаком с тяжёлыми буднями аспирантов, а особенно с их досугом. Это было наверное единственное в мире звенящее здание. Вместо козырька подъезда из свечки выдвигалось обширное фойе с высоченными бортиками. В любой час ночи можно было слышать, как с одного из двадцати этажей об крышу фойе обрушивается очередная бутылка и разбивается на тысячу осколков, приводя в движение все предыдущие. Мощное крещендо сменялось затихающим мелодичным перезвоном.
При моём вселении туда сосед не обрадовался – он привык жить один в комнате, отличавшейся казарменным порядком и чистотой. Впрочем, он уже сидел на чемоданах – готовился к отъезду в Финляндию для чтения лекций по гранту. Сосед оказался матёрым уральским мужичищем, специалистом по дизайну деревянной отделки помещений. К финским лекциям тема его диссертации не имела ни малейшего отношения. Талантливый человек талантлив во всём – его угораздило опубликоваться в международном журнале по психологии семейных отношений, после чего он и получил финское приглашение. Забавно, что мужик незадолго до этого как раз развёлся, но афишировать это не стал – заграничная поездка, да ещё для чтения собственных лекций, была тогда пределом мечтаний голодного российского учёного.
Психосемейную его теорию я слышал в последующие годы много раз, но в каком-то убогом виде – так из эволюционной теории Дарвина выдернули то, что человек произошёл от обезьяны. В устном изложении моего соседа его теория выглядела гораздо лучше и интереснее, чем в последующих пересказах. Из всех млекопитающих мужик выделял малую группу, которая в отличие от каких-нибудь оленей занимается сексом круглый год – в неё он относил человека и почти всех животных, которыми тот себя окружил – собаки, коты, лошади, свиньи, быки, бараны и прочие парно-непарнокопытные, и даже крысы и мыши. Слова «кобель», «жеребец», «котяра» и «кабан» давно стали нарицательными на языках всех народов мира. Далее этот мужик связывал удивительную сообразительность, изменчивость и приспособляемость этой группы млекопитающих с их радостями жизни, и обращал внимание на то, что все они в естественных условиях моногамией не страдают – настоящего мачо хватает на весь колхоз, а задача женского пола – выбрать то самое мачо, одно на всех, и послать всех остальных нафиг. Эта проблема давно решена в мусульманском мире, а также среди западных поп-звёзд и вообще успешных мужиков. Но вот затык – в европейской моногамной культуре мужикам принято прятаться. Девушки не одобряют. И только когда этим девушкам удаётся настоять на своём, начинается самое страшное – сексуальная энергия возлюбленного, предназначенная для всей округи в радиусе атомного взрыва, обрушивается на единственную дурную девичью голову. Парень начинает обижаться, что у девушки постоянно голова типа болит, а она – что ему только этого и надо. Начинаются семейные скандалы. А всего-то ей надо понять, что со своими идиотскими требованиями супружеской верности она попёрла против самой природы. Хуже того – упёртые на моногамности девушки выбирают лузеров нравом потише, лишь бы верными были, и этим только портят человеческий геном. Я охренел, пока его слушал, и примерно догадался о причинах его развода. То, что этот мужик доказывал, сейчас стало общим местом, но тогда это видимо было последним писком научной моды, по крайней мере для пригласивших его робких наивных финок – посетительниц кружка по проблемам семейной жизни. Бедные финки! Перед отъездом я искренне пожелал мужику удачи.
После Финляндии этот суровый уральский парень вернулся совсем мрачный и на остатки грантовых денег пустился по московским ночным клубам. Там он нашёл ничего себе девушку, и вскоре я заколебался согласовывать с ним график поочерёдного пребывания в нашей общей комнате. Выглядел он поначалу офигенительно счастливым, но через пару месяцев стал снова мрачнеть. Наконец он горько пожаловался мне: «Чёрт меня дёрнул рассказать этой девушке мою теорию при нашей первой же встрече. Теперь она с меня не слезает – боится, что другую найду. А мне с ней просто хорошо – я же её люблю. Недавно вот стал головной болью отговариваться, а она смеётся…»
15
Офицерская жизнь, в удалённом на 75 км от ближайшей цивилизации месте, не отличалась большим разнообразием. Служба, охота, рыбалка, собирательство (грибы, ягоды), премежаемые перманентным бухаловом, ну и конечно же (куда от неё деться) половая жисть. Причём последняя, в отличие от всего остального, делилась на категории. Первая – это перетрах родной жены. Вторая – это перетрах жён тебе не принадлежавших. Так вот, жил в городке некто Н и периодически, при любой возможности он драл жену М, причём очень успешно. Но один раз случилась у него оплошность, из которой он с честью выпутался. Как то раз Н отдыхал после дежурства, а М уехал на тех позицию. Лучшего случая для перетраха и придумать нельзя. Так оно и случилось, но тут, как в хреновом анекдоте, случилась беда, в дверь позвонил муж. Послали его за какой-то железкой, а он заодно решил перекусить. Что делать? Выход нашёлся сразу, плащ-накидку на голое тело и на балкон, а уже с него на балкон соседей, благо они располагались на расстоянии вытянутой руки. В той квартире, так случилось, что никого не было, кроме пятилетнего ребёнка, который встал в ступор, когда увидел, что с балкона в квартиру заходит взъерошенный дядя, босиком и в плащ-накидке. - Дядя, ты кто? - спросило дитятя. - Тсс. Я партизан, настоящий, из леса, ухожу от врага. А у твоего папы рубашка, брюки и ботинки есть на время? Я как устроюсь, вечером принесу. - Для партизана всегда найдётся. Н оделся и счастливо отправился домой. Представьте себе реакцию папы мальчика, когда он пришёл домой на обед и услышал, что час назад к ним домой заходил партизан из леса и забрал штаны, рубашку и ботинки. Причём оные предметы действительно пропали из квартиры. Долго он добивался от сына, куда паршивец спрятал его вещи, а может быть ещё хуже, сжёг на балконе. Но получал только один ответ, приходил партизан, с балкона, взял всё и обещал отдать. Даже угрозы ремнём не помогали. Папа уже попрощался с вещами, когда вечером к его вящему удивлению, раздался звонок, и на пороге стоял Н, держа в руках все причиндалы. «Я вот тут позаимствовал. Спасибо. Возвращаю. Только ты никому не говори» - сказал он. - Ба, да вот он какой – партизан, - папа чуть не грохнулся в прихожей на пол от смеха. - Ладно, никому не скажу. С тех пор за Н в части закрепилась гордая кличка «Партизан».
Главная проблема нашего народа - неизбывное желание и умение лепить горбатого, зачастую с большей энергией, чем потребовалось бы для реального достижения имитируемого результата. Поэтому хоть коммунисты у власти, хоть едросня - пока мы САМИ не захотим перестать быть феерическими мудаками, ничего хорошего из нас не выйдет.
Почту России знаете? Это недоразумение почему-то занимается доставкой корреспонденции и посылок. В том числе и снаружи, из цивилизованного мира. А в том мире каждое отправление имеет свой уникальный номер, по которому можно отследить его местонахождение. Вводишь ИД на сайте любой почтовой службы - и видишь: вот оно, письмишко, уже свалилось на московский Международный почтамт - значит, через месяцок можно его ждать, - при условии, что адресат живет в Москве, плюс если снег не пойдет, или там дождик.
Не иначе, кто-то как-то пожаловался в инстанции на дикие сроки прохождения корреспонденции, потому что - барабанная дробь!!! - знаете, что учудили недавно феерические мудилы из Почты России?! Ни за что не угадаете, если еще не столкнулись сами!
Письмо или посылка на входе в нашу бедную страну - ПЕРЕнумеровывается! Отследить его или ее по родному ИД теперь никто и никогда не сможет, а нового НИ ОТПРАВИТЕЛЬ, НИ ПОЛУЧАТЕЛЬ НЕ ЗНАЮТ, пока почтальон не вбросит квитушку в ваш ящик. Алле-гоп!!! И ни одна сволочь больше никогда не пожалуется, что посылка шла слишком долго.
Вот так-то. Никто не перехитрит нас так, как мы сами.
Это было лет пять назад. В продажу только выпустили травматик на базе пистолета ТТ, среди самооборонщиков была немерянная ажитация по этому поводу - где купить, очереди, отсутствие девайса в магазинах и прочее обсуждалась в форумах. Наконец, прошла информация, что большую партию завезли в магазин на Семеновской. Я еду туда, причем не на своей машине, а беру такси. На обратном пути пытаюсь расмотреть, что же я купил, не извлекая пистолет из пакета. Смотрю, водила как-то напрягается. Думаю, надо успокоить. Со словами "Смотри, что я купил", достаю пистолет из пакета. Водитель, без паузы: "Гля лучше, что есть у меня" достал из-под сиденья топор. Дальше было неинтересно.
В начале 90-х я ненадолго оказался в штате новоиспеченной фирмы "Средства индивидуального потребления в быту". Эта контора занималась среднеоптовой перепродажей всякой всячины - от утюгов до подтяжек. Боссом у нас был не слишком вредный и достаточно веселый мужик, вполне себе охочий до баб. Ну и секретаршу он подобрал себе такую, чтобы она ему не только кофе в кабинет приносила. Девушка, которую называли Зика (по паспорту Зина), ожидания босса оправдала, однако в границах отношений с ним не удержалась и быстро наладилась вступать в контакт и с другими мужичками нашего офиса. Поскольку она не очень-то даже это и скрывала, босса это изрядно корежило. И вот однажды секретарша не явилась на работу. Ее нет день, два, три. - А где Зика? - осторожно спросил я начальника. - Не заболела ли? - Я ее уволил, - мрачно произнес он. - Она не соответствовала профилю нашей фирмы. - То есть?.. - оторопел я. - Ты забыл название компании, в которой работаешь? - посуровел босс. - Она называется "Средства ИНДИВИДУАЛЬНОГО потребления".
1
Гостил у друга в другом городе. Уезжал от него ночным поездом. Чтоб не заморачиваться с переодеванием, сразу оделся в спортивку и шлепки. Утром звонок от друга: - ну как дорога? - нормаль. Как сам? - да вот, бля, на работу не знаю че из обуви одеть. Ты же одну туфлю свою, а одну мою увез... - да лан, не парься, как приеду почтой вышлю, походи пока так. Туфли же почти одинаковые, если не приглядываться, то и не поймешь, что разные. - ДА ВОТ В ТОМ-ТО И ДЕЛО, ЧТО ОДИНАКОВЫЕ. ОБЕ ЛЕВЫЕ, БЛЯДЬ!!!
2
Я программист с 15-летним стажем, недавно с ноутом зашел в кафе: - Девушка, у вас Wi-Fi есть ? - Есть - А где-нибудь розетка есть рядом со столиком? - Молодой человек, вы, видимо, совсем не рубите, поймите, Wi-Fi он не по проводам, ему розетка не нужна, он в воздухе!
КОТ БЕГЕМОТ «Мастера и Маргариту» конечно же помнят все. Как там жирный чёрный котище пил водку и закусывал грибами. Видимо маэстро Булгаков хорошо разбирался в этом вопросе… так что я не первая, кто видел ЭТО воочию.
Итак. Был у нас здоровенный черный кот, нрава по отношению к хозяевам более чем покладистого (каждодневные люли сказывались) и хамского к чужим (там с люлями был явный дефицит). Доходило до того, что гуляя на улице, мог самым наглым образом… хм… пометить ноги прохожего, имевшего неосторожность подпустить этого гада слишком близко. Так что вопли с улицы: «Киса… кисочка… ах, какой хороший, красивый, ты чей? АХ ТЫ… (далее репертуар менялся в зависимости от словарного запаса потерпевшего). Я тебя ща…» были привычным фоновым сопровождением. Кот знал, что до «ща» не дойдёт по любому. Мало того, что сам бегал быстро, так можно было ещё и заорать в крайнем случае. Тогда являлся спаситель, в виде немелкой собаки и... в общем, при виде такого странного тандема, намертво и слаженно держащего оборону звонка на родной калитке, терялись все без исключения.
Однажды вечером мой муженек заявился после работы в компании двоих друзей и бутылки водки. Хотели какое-то трудовое свершение отметить. Меня это совсем не радовало, но мужики подошли к делу грамотно: вручили огромную упаковку томатного сока и не менее огромную – мороженого (чтоб было чем рот занять и не ругаться) и попросили составить компанию. Просто посидеть с ними. Ладно, сидим. Они пьют, закусывают, я мороженое наворачиваю. Звери крутятся рядом. Особенно кот. И тут Лёху – одного из дружбанов мужа - пробивает пофантазировать: - А чё будет если кота напоить водкой? Мужики переглядываются… думают остатками мозгов и вопросительно смотрят на меня, мол кто у нас главный зоолог. Хм. Что будет с котом после валерьянки я прекрасно знаю, но водка… А и правда – а что будет? Откладываю ложечку: - А в чём проблема? Вот кот, вот водка. - А…э… ему не повредит? - Его лопатой не убьешь. - А сколько? Чтоб точно не повредило. - Ну… в эту стопку – на пальчик. Да не твою сардельку, на мой. Кота пригласили за стол. Налили примерно граммов 15. Раскрыли ему хавальник и влили водку туда. Кот, впрочем, и не возражал. Все (даже собака) напряжённо уставились на «подопытного» зверя, ожидая реакции. Ждать пришлось не больше минуты. Для начала всем живо вспомнились мультики про Тома и Джерри. Там где у кота глаза после очередной пертурбации начинают транслировать изображение кругов, спиралей и прочей геометрии. С нашим котом получилось в точности так. Вживую. Потом, он икнул, свёл-таки глаза в фокус. В фокусе как на грех оказалась мисочка (с небольшой тазик габаритом) маринованных маслят. Издав свой кошачий «банзай», он вывернулся из придерживающих его рук и нырнул головой в миску. Всей головой. С глазами и ушами. По горло. Послышался мощный всос и содержимое миски начало стремительно уменьшаться. Вмиг протрезвевшие мужики, сообразили, что сейчас останутся без самой вкусной закуси, принялись его оттаскивать. Кот рычал и урчал прямо из маринада, прикогтившись к краям «тазика», но усилием троих мужчин, тянувших его и женщины, которая двумя руками держала миску, его всё же оторвали. Собака тоже принимала участие, сунув морду в гущу событий и пытаясь на своем кошачье-собачьем языке уговорить кота отпустить миску по-хорошему. Прямо как опытный переговорщик. Кота поставили на пол. Рожа у него была мокрая и дурная. Из пасти, прям как детская соска, торчал самый крупный масленок, который целиком не всосался. Мутными глазами кот взглянул на нас, и сложным зигзагом, намурлыкивая сквозь гриб какой-то кошачий шансон, поперся спать. После нескольких минут тишины, которая случается только с совершенно офигевшими людьми, кто-то изрёк: - Неее, мужики. За второй не пойдём!!!
К слову о японцах. Для нас они - инопланетяне, разница в ментальности - колоссальная. Вот два примера.
Дело было ближе к концу 90-х. Знакомая участвовала в какой-то встрече с японцами на межправительственном уровне. Один из несущественных представителей японской делегации, знавший ранее мою знакомую, попросил сфотогрфировать его вместе с каким-то зам. министра или представителем мэрии, не помню уже точно с кем. В общем, с каким-то средней руки чиновником. Помните череду премьеров в те времена? Вчерашние киндер-сюрпризы и всякие там младореформаторы в одночасье становились у руля огромной страны. Что уже говорить об уровне их замов. На вопрос моей знакомой, на хрена японцу надо с ним фотографироваться, он ответил: "О, что вы! Это же, видимо, необыкновенный человек! Раз он занимает такой пост - это человек из достойной семьи, долго учился, обладает высочайшим интеллектом и необыкновенными деловыми качествами, и очень-очень порядочный! У нас в Японии иначе невозможно! Вот бы мне с ним постоять рядом, а еще если вы меня сфотографируете, я всем знакомым буду снимок показывать, какой я удостоился чести!" Смотрела на японца моя знакомая как на блаженного и только головой качала.
Другая история. Тоже 90-е. Знакомый моей мамы, ученый, работал несколоько лет в Японии. Все иностранцы (европейцы, американцы, русские - представители "европейского" менталитета) жили там мини-колонией. Так было удобно, да к японцам в приятели особо не сунешься, не очень они иностранцев привечают. Так вот, был среди "европейской" тусовки немец, представитель то ли филипса, то ли сименса. Поехал немец в командировку в Осаку устанавливать какой-то прибор. Возвращается - звонок: японцы очень извиняются перед немецким господином, но прибор не работает. Поехал разбираться в чем дело, вернулся с квадратными глазами. "Я, говорит, приезжаю, смотрю - все в порядке. В сеть включил - все работает. А мне японцы в ответ: "ничего не знаем, уважаемый господин, у вас в ИНСТРУКЦИИ НЕ НАПИСАНО, что прибор нужно подключить к электричеству". Эти ребята в состоянии даже немца порядку научить!
"Штирлиц знал, что в разговоре запоминается последняя фраза." (это такой как бы эпиграф)
Сегодня в электричке одна матрёшка всю дорогу рассказывала мобильнику, как она продавала "какому-то дебилу" (по её версии) участок земли. Я всё запомнил. Могу вам рассказать, в принципе. Если интересно. Да что рассказать, я уже спокойно могу открывать фирму по торговле загородной недвижимостью. Дело в том, что она всё это рассказывала три раза. Сперва маме. Потом подруге. Потом ещё одной подруге. Три раза одно и то же. С небольшими нюансами.
Например маме она умолчала, как "этот дебил" домагивался её в процессе осмотра участка. Первой подруге преподнесла это домагивание брезгливо-пренебрежительным тоном. Второй - с нотками этакой томной усталости от внимания мужчин. Не забыв конечно предварительно преподнести "этого дебила" настоящим мачо и ловцом женским душ. - Я ему говорю - "Ну-ка уберите руки! Продаётся только участок". А он "Да??? А я думал со всеми постройками!" Представляешь? А сам ржот, дебил!
Короче, как там что дальше неважно, но если кому интересно, то залог с "этага дебила" она получила. Впрочем, речь не об этом.
Как раз в начале изложения третьей версии в вагоне появился продавец иголок.
- Добрый вечер, уважаемые пассажиры! Всем счастливого пути! Я отниму у вас всего пару минут, чтобы рассказать про вещь, которая будет полезна не только людям с ослабленным зрением, но пригодится в любом доме! На первый взгляд обычные швейные иголки. Однако это не так. Смотрите....
Потом мастер жэдэ-маркетинга демонстрировал работу своих устройств, и закончил монолог следующей примерно фразой.
- Итак, набор иголок. В каждом наборе - двенадцать игл. Все они разного размера, но все оснащены карабином. И - самое главное! Цена такого набора - всего пятьдесят рублей. Что такое пятьдесят рублей? Это бутылка пива. Представляете? Всего одна бутылка пива! Итак, кому интересно, я подойду, покажу поближе.
И с этими словами он чапает по вагону в нашем направлении.
Матрёшка, которая сидела всё это время по ходу поезда к нему спиной, внезапно говорит телефону "Погоди секунду!", отнимает его от уха, и ловко цепляет проходящего торговца за рукав. Тот с готовностью тормозит и оборачивается. Протягивая зажатые двумя пальцами пятьдесят рублей (когда и откуда достала только, я даже не заметил), матрёшка надменно произносит. - Бутылку пива, пожалуйста! У таких матрёшек, я заметил, выражение лица при этом всегда такое... ну, на нём написано, "Ах! Только крайние жизненные обстоятельства вынуждают меня идти на контакт с подобнага рода типами!" И вот с этим выражением лица она значит говорит. - Бутылку пива, пожалуйста! Продавец иголок два раза хлопнул глазами, и нервно дёрнул кадыком. - Какого пива? - Ну, не знаю! - раздраженно говорит матрёшка. - Какое у вас там есть? - Никакога нету! - не стал врать продавец. Тогда она зло сузила глаза и спросила. - Вы что, идиот? Продавец секунду смотрел на неё, и неожиданно кивнул - Да, мэм! Ай эм есть идиот! Разрешите идти? развернулся и пошагал дальше по вагону.
- Нет, ты слышала? - сказала матрёшка телефонной трубке. - Что за день такой сегодня - одни дебилы кругом? И обвела отсутствующим взглядом пространство.
Я резко натянул кепку на глаза и притворился спящим. Спящие дебилы не так привлекают внимание. Надо же было дослушать третью версию продажи земельного участка.
В шестидесятых годах прошлого столетия ТК Н. С. Хрущев сильно подсократил армию, сделав упор на развитие ракетных видов вооружений. Вскоре, однако, опомнились, и взялись призывать на службу офицерами молодых людей с высшим образованием, и в возрасте примерно 30 лет. Мой отец тоже попав под раздачу, высказался тогда о себе: "Вот проныра! Тридцать лет, а уже лейтенант". У него, как и у многих его друзей, было тогда уже двое малолетних детей, и достаточно успешное продвижение по корпоративной лестнице, которое тоже прерывать ой как не хотелось. И задумали они с другом от этого призыва откосить. У друга дядя оказался генералом, поэтому и пошли они к тому за помощью. Чем же помог им тогда генерал? "Ребятки, - сказал он друзьям, - я вас очень хорошо понимаю, но ничем помочь не могу. Дело это серьезное, идет по всей стране, и загребут вас всех как одного. Единственное, что я могу, это дать вам хороший совет: прежде чем пойдете служить, вам придется проходить несколько комиссий, медицинских и не только. На каждой из них вам будут задавать вопрос, хотите ли вы служить. Так вот: отвечайте, что хотите, и тогда у вас будет шанс по крайней мере попасть в хорошее место." Так и оказалось. Комиссий действительно было несколько, и ни на одной из них не забыли спросить, хотят ли те служить. Как два стойких оловянных солдатика друзья отвечали, что хотят. Их товарищи по-призыву и несчастью думали, что эта парочка сошла с ума: вы чё, у вас же по двое детей; вы же через пару лет станете заместителями директоров и т. д. И сами, конечно же, отстаивали противоположное - куда нам служить; у нас семьи, дети, и прочее. Нужно ли говорить, что мой отец был отправлен на службу в Евпаторию на центр дальней космической связи; что форму он носил только для вида; что оба года проработал по специальности инженером, получая при этом две зарплаты - одну инженера, а другую - офицера; получил грандиозный опыт работы с самыми передовыми на то время технологиями, а вернувшись, стал-таки заместителем директора. Когда же он называл имена тех пунктов, куда отправились отказники, то я их даже и не запомнил.
Короче дело было так и лет 10 эдак назад! Водиле нашему Коле поручили отвезти наших компаньонов японцев в аэропорт Шереметьево на самолет. Смеркалось! Япошек было штук 7. Кто с сумкой, кто с чемоданом, кто с кем, кто с чем, а кто и с ничем. Поскольку все прощальные мероприятия с обильными обедами прошли, а Колянычу просто надо было отвезти и высадить их в аэропорту, то руководство не дало даже штатного переводчика ибо один из японцев худо бедно, но говорил по русски. Смеркалось! Не успев отъехать от офиса Коляныч почувствовал неладное с желудком. То ли съел чё лишнего, то ли смиксировал не то и не с тем. А тут еще интеллигентные японцы. Коляныч и так и эдак переминаясь с одного нижнего полушария на другое старался сдержать давление на клапан. Смеркалось! Коляныч хоть парень и простой и голова раза в полтора больше чем у нас, но держать нижний клапан становилось всё труднее. Николай то багровел, то краснел, то зеленел. С правой стороны между сидениями были газеты и он потихоньку стал мять газету, ну что-бы не очень жестко было после процедуры. Японцы ничего не подозревая тихо переговаривались между собой любуясь мелькающей мимо природой. Мелькание становилось все быстрее, ибо наш Коля начал давить на газ. Чем сильнее он давил, тем отчетливее он себе представлял как приближается к заветному толчку и тем сильнее было давление на нижний клапан. В этот момент у него зазвонил телефон, как оказалось звонил шеф и резко, за какое то невыполненное дело начал вставлять ему фитиль аккурат в то место которое не давало ему покоя. Градус еще больше повысился! Смеркалось. И тут наш Коляныч, резким маневром принимает вправо, резко тормозит и с криком: Бля уже не могу, выскакивает из машины. Лихо с его 130 кг перемахнув через придорожное ограждение, Коля понесся к спасительному орешнику. Ходу до него было метров 50. Пробежав метров 25, споткнулся и большими размашистыми шагами с еще большим ускорением удержавшись на ногах залетел в орешник! Сам не помня как сняв штаны, Колян приступил к наиважнейшему делу! Сладкая истома прокатилась по телу, внезапно сменившаяся испугом, непониманием и охватившим его ужасом. В его сторону бежали японцы! Кто с чемоданом, кто с сумкой, кто с чем, кто с кем! Непонимая, что происходит, Коля привстал и с криком назаааад, вы куда бл… ь, стал махать и жестикулировать. А поскольку смеркалось, то японцы подумали, что Коляныч говорит и жестами показывает ложись. Японцы вмиг упали на траву и притихли. Ошарашенный Николай теперь уже совсем ничего не понимая быстро натянул штаны и побежал к японцам пытаясь выяснить, почему они выскочили из машины с такой прытью. И вот когда более менее все успокоились, японец Миучи который мал-мал говорил по русски выдал! Тебе пазванила телефона, ти слусала и бистра побезала, ми немнозко думать, что тебе сказала, что наса масина заминирована!!! Еще свежа была память и напряжены нервы после взрывов домов в Москве. Короче все упали в офисе когда Коля рассказал нам это, ну, а я немного подретушировав написал. 10 лет мы смеемся над этой историей.
К 30 ноября про упавший самолет и арестованного шофера. Автору отвечу сразу? исход я угадал с первого раза. Теперь расскажу почему. В молодости уехал я в сибирский город. А в моем тогда городе остались друзья студенты. И вот в один прекрасный день возвращаюсь с работы в общежитие, а на вахте мне вручают записку примерно такого содержания: "На ваше имя поступила телеграмма. Вы можете ее получить..." Далее - номер почтового отделения и адрес. Ну что ж, иду. Протягиваю записку почтальонше, выстояв приличную очередь. Увидев этот клочек бумажки, девушка переменилась в лице и начала заикаться. - А вы знаете... А вы... Вас ждут... Вы пройдите вон в ту комнату. Ну, короче, полные, как сейчас говорят, непонятки. Прохожу. Сидит явный телеграммовед в штатском, вежливо здоровается, называет меня на Вы, хотя разница в возрасте лет этак тридцать, и задает вопрос. - Не могли бы вы объяснить мне смысл адресованной вам телеграммы? Увидев текст, я расхохотался. На приклеенных к стандартному (кто помнит) бланку ленточках было считанное количество букв. "Ура ЧЧЧ маривовинка". Смысл был в том, что мои друзья-студенты должны были накануне сдавать экзамен уж не помню по чему, но очень важному для них. Я за них, естественно, волновался, и во время очередных переговоров по заранее заказанной междугородке на главпочте мы договорились, что об итогах экзамена они собщат мне телеграммой. Буквы на ленточке, если их расшифровать, означали: "Ура, экзамен сдали все трое. Все получили четверки. Подписи: Маринка, Вовка, Инка." ТовариСТчу я это объяснил. Объяснением он остался удовлетворен. Телеграмма до сих пор хранится в моих архивах. ЧК не дремлет.
В одной букве ошибка. Есть такой анекдот: - Алло, это Иван Фёдорович? - Нет, это Иосиф Маркович. - Это 32-32-32? - Нет, это 32-32-33. - Надо же, в одном знаке ошибка, а какой эффект!
Несколько месяцев назад забрал в офисе интернет-магазина автозапчастей подкрылок для своей машины, но руки до него дошли далеко не сразу. Когда руки всё-таки дошли, я понял, что данная запчасть от другой машины, а все сроки претензий упущены. Тогда я написал письмо менеджеру (было 3 часа ночи). «В заказе я должен был получить передний левый подкрылок для Mitsubishi Outlander, а получил то же самое, но для Nissan Almera. В связи с чем вопрос: если мне достался чужой подкрылок, возможно и кому-то достался мой? Или осел у вас на складе :)» Не отвечают, звоню им утром, говорят, что на такие некорректные письма вообще не будут отвечать. Читаем вместе и тут доходим до фразы "... Или осел у вас на складе :)" - парням показалась буква «ё» там, где её не было, а как изменился смысл!
Я не спал уже часа два, прислушиваясь к мерному постукиванию настенных часов. Мне, как любому нормальному пятилетнему мальчику, вдруг, ночью, захотелось выпить молока. А, поскольку время было летнее и я был в деревне у бабушки, то мой неокрепший разум решил, а почему бы мне, собственно, самому не подоить корову и не испить свеженького. Усни! - кричу я сейчас себе тогдашнему. - Спи дальше, ты, маленький, безмозглый ребёнок!
Сполз я, значит, с кровати тихонько, натянул колготы (не надо ха-ха, самому уже и не верится, что такие времена были), шорты, футболку и направился к выходу. Алгоритм был прост и досконально мной изучен. Для начала я надел сапоги деда. Ну как надел, стоит, наверное, сказать, что я мог целиком тогда запрыгнуть в сапог и спрятаться в нём. Так что с самого начала у меня всё пошло наперекосяк, я даже шага сделать не смог в этих сапожищах. Но я не стал унывать, сапоги ведь не главное в этом деле, так что взял я ведро и потопал во двор к коровам.
Зашел в коровник, весь такой из себя маленький, ведро в руке с меня размером, а там три жопы на меня смотрят, я на них, соответственно. Стою, значит, в замешательстве, колготы подтягиваю, ногу чешу – коровку выбрать не могу. Хоть бы, думаю, знак какой подала. И тут та, что по центру, тварь коварная, хвостиком так в сторону как поведёт. Во!
Я-то по молодости подумал, что это она мне знак подаёт что, мол, меня дои и пошел на зов этот. Так, наверное, гибли моряки, когда прыгали за борт на зов сирен. Не успел я беды почувствовать, а эта зверюга сначала что-то невнятно пшикнула, а потом как даст по мне фонтаном! И что самое обидное – далеко не молоком! Я даже глаза закрыть не успел. Единственное, чем горжусь, так тем, что на ногах устоял, под обрушившимся на меня потоком.
Наступила неловкая пауза, а потом завыла сирена - я не слышал, чтобы мой дед, ставший невольным свидетелем моего конфуза, так смеялся ни до, ни после этого чёрного дня в моей биографии. А на улице, знаете ли, было хорошо - птички поют, куры бегают, на горизонте появилось солнышко, а я стою в луже неведомой мне доселе субстанции, ору и «обтекаю». Успокоился я уже ближе к вечеру, когда дед демонстративно сжег пострадавшую одежду. А ещё они с бабушкой взяли с меня обещание всегда вести себя хорошо, взамен на то, что не расскажут родителям о постигшем меня горе.
Хотя, может, и не было всего этого, но молоко я по сей день не пью.
В наш город прилетел премьер Путин. Что да зачем – не суть важно. Меры безопасности по поводу визита были приняты просто сказочные для провинциального городка. Столько милиции я на улицах не видел никогда. На каждом перекрестке (!!!) дежурил сотрудник ГИБДД. В районе правительственных учреждений все дворы были уставлены милиционерами в форме и в штатском. Была бы у нас конная милиция, они бы и ее задействовали. Кое-где по дворам прятались пожарные машины и скорые. Крыши и чердаки по маршруту следования кортежа опечатали. Эвакуировали транспорт с обочин. Все до единой квартиры по этому маршруту были проверены, у людей временно изъяли зарегистрированное охотничье оружие. Поговаривали даже о снайперах на крышах, но лично я их не видел, врать не стану. А эту историю рассказала знакомая, далее – от ее лица.
Возвращаюсь я домой с работы, подхожу к дому и вижу у подъезда милиционера. Обычный милиционер в форме, с дубинкой. Пытаюсь пройти – загораживает мне дорогу. - Сюда нельзя! - Но, простите, живу я тут! - Проход закрыт до новых распоряжений! - Но вот мой паспорт с пропиской, я тут живу! - Пока где-нибудь погуляйте, скоро разрешим проход. - ???
Ну не драться же с дураком хрупкой женщине? Иду обратно, за мной топает “страж порядка” - видимо, хочет убедиться, что я действительно пошла “погулять”. Обхожу дом кругом. С противоположной стороны двор обнесен забором-решеткой. Высота – примерно по пояс. Осторожно выглядываю – мент все еще стоит на углу. Расстояние – что от меня до подъезда, что от подъезда до него. Домой надо позарез. Решаю – а, почему бы не рискнуть? Перелезаю через забор и... ТАК я не бегала никогда в жизни. ТАК быстро я не набирала код на замке. Хорошо, что в нашем подъезде нет доводчика – дверь лязгнула перед самым носом мента. Бум! Бум! Похоже, он пинал дверь ногами. Однако я уже бежала по лестнице наверх, не обращая внимания на неразборчивые вопли за дверью.
Кстати, в тот день жертвами подобного дурдома стали еще несколько человек, которые звонили своим коллегам и сообщали, что не могут попасть на работу в свои офисы. О том, сколько автовладельцев не нашли своих машин на том месте, где они их оставили, история умалчивает.
В подлинность этой истории верю абсолютно, потому что её участница смеялась по свежим следам так, как над анекдотом не смеются.
В отдел продаж крупной российской авиакомпании поступил запрос, можно ли провезти в салоне ручную шиншиллу. Запрос свалился на нового сотрудника, который оказался впоследствии в процессе работы редкостным дубом. Сотрудник этот при поступлении на работу получил жёсткий инструктаж по индивидуальному подходу к постоянным клиентам. Дама с шиншиллой как раз таким клиентом и была – на дальних подступах к покупке собственного самолёта, с соответствующими её VIP-статусу духовными потребностями. Эти детали, впрочем, новому сотруднику были неизвестны – он просто пробил по базе, что она часто летает их самолётами и всегда бизнес-классом. Кроме того, он вспомнил школьные впечатления из зоопарка, что шиншилла – это безобидная пушистая зверушка. К тому же дама обещала прихватить клетку. В общем, парень обратился за советом к более опытной сотруднице, которая на бегу охренела, удачно пошутила и исчезла. Даме с шиншиллой немедленно отправился официальный ответ: «Глубокоуважаемая …! В ответ на Ваш запрос сообщаем, что Вы имеете право провезти с собой в салоне бизнес-класса нашей авиакомпании любое количество шиншилл, но только в виде шубы…»
Приходит смс: пришли денег я в больнице. Все объясню потом! И номер...-Игнорирую... И так в течении всего дня!!! В конце концов не выдерживаю (в сети много сообщений о мобильном лохотроне) и пишу в ответ: Денег нет лежу в соседней палате!!! Приходит на мой счёт 300 рублей-АУТ!!!
Предпраздничный день. Мерчандайзеры не успевают, овощной отдел заставлен коробками так, что подойти вдвоем к одному нереально. Перед ящиком с огурцами две женщины постбальзаковского возраста. Одна медленно отбирает, придирчиво разглядывая каждый, другая пытается протиснуться к заветному овощу. В результате возникает перепалка, вдобавок обе вцепились в один огурец. Солидный мужчина, проходя к кассе, укоризненно: - Девочки, ну что вы, ей богу! Рядом морковь свободно лежит!
Сидели как-то в компании с одним ботаником. Кто-то рассказал анекдот: "Почему пишут семерку с горизонтальной черточкой посередине? Когда Моисей сошел с горы Синай со скрижалями и стал читать десять заповедей, то когда он дошел до седьмой заповеди “Не прелюбодействуй” — народ хором стал кричать: “Зачеркни семерочку, зачеркни! ” Ну посмеялись, а ботаник, утирая от смеха слезы, - какой смешной анекдот! Ведь, в 15 веке до нашей эры арабских цифр еще не было!
Звериное ОБЖ в общем, не знаю, как это получилось... У нас дома цельна куча котов и среди них - одна собака (про людей я молчу...). Самый главный - нахальная рыжая рожа, 7 кг весом - папин любимец. Папа его поит, кормит и от псины защищает. Это все предыстория. Как-то вечером я накрываю стол. Поставила тарелку с мясом и на минутку отвернулась. Боковым зрением вижу - папин любимец лезет туда с явным намерением съесть это мясо. Оборачиваюсь, хлопаю его по ушам и говорю, обращаясь к собаке: Жуля, объясни этому пожалуйста, что будет, если он сопрет мясо из папиной тарелки. От реакции собаки я так и села: она встала, положила голову на сиденье табуретки завела: ОЙ-ОЙ-ОЙОЙОЙОЙОЙ! Кот бросился бежать... А я подумала, что она могла бы быть вполне нормальной учительницей ОБЖ при новом стандарте образования.
Сильно советские годы, районная поликлиника, понедельник, утро. На приеме у хирурга работяга с сильным ароматом перегара и одной единственной жалобой: "Порезал палец, когда ковырялся в носу". Хирург попался молодой, и вместо того, чтобы отправить мужика в Кащенко (там бы приняли, с такими-то жалобами), отправляет пациента на рентген головы. Получив снимок доктор судорожно хватает телефон вызывая скорую, реанимацию и все, что можно ибо на снимке виден клинок от затылка и до носа(лезвие под кожей обломилось). Мужика пролечили, ножик вытаскивать не стали, опасаясь повредить мозг) и выписали с рекомендацией, за которую докторов можно самих отправить в кащенко: "НЕ КОВЫРЯТЬ В НОСУ, ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМАТИЗАЦИИ ПАЛЬЦА"
Неважно уж, по какому поводу зашел у нас разговор о романе «Мастер и Маргарита» М. А. Булгакова. Что-то такое о судьбе, что (по марксистскому учению) человек сам строит и направляет свою жизнь. Вот тут как раз и пришлось к слову знаменитое произведение Михал Афанасича.
Хочу сказать в пику убежденным марксистам, что не все так просто в этом мире и Михал Афанасич действительно, судя по всему, имел какую-то завязку с высшими силами. А в подтверждение этого приведу рассказ Владимира Наумова, который слышал по телевизору лет двадцать, наверное, тому как. Наумов – это который в паре с Александром Аловым снимал фильм «Бег» по рассказам Булгакова. Помните, это в котором генерал ЧернОта в исполнении Михаила Ульянова ходил по Парижу в подштаниках. Да там вообще целый букет изумительных артистов снимался: Дворжецкий, Евстигнеев, Баталов и не помню уж кто еще. Так вот, Е. С. Булгакову, вдову писателя, которая жила в материальном отношении очень тяжело, взяли в этот фильм консультантом.
Должность эта была, в общем-то, чисто формальная, синекура, одним словом. Сидела Елена Сергеевна на стульчике, слегка подремывая, а съемка шла своим чередом. Но иногда у режиссеров начинался спор по поводу того, как снимать ту или иную сцену, и если ни к какому решению не приходили, то осторожно будили эту, мягко говоря, пожилую уже женщину и спрашивали ее мнение.
Елена Сергеевна всегда внимательно их выслушивала, вникала в суть проблемы, но своего мнения никогда сразу не высказывала: «Мне нужно с Михаилом Афанасьевичем посоветоваться». А на следующее утро она обычно говорила: «Миша считает, что нужно строить сцену вот таким образом...» - и все начинало легко складываться. Вначале думали, что Е. С. выражается иносказательно, ну, как бы она в ночной тишине со своим умершим мужем мысленно советуется, представляя, что бы он мог сказать в такой ситуации. Но чем дальше, тем больше съемочная группа проникалась чувством, что говорится это вполне серьезно.
Ну, это как бы присказка. Так вот, уже после съемок фильма Владимир Наумович как-то под настроение нарисовал Пилата. Взял «стандартный» лист бумаги и ручкой, буквально, в несколько линий... Видно, что сидит человек на скамейке в какой-то хламиде, в задумчивости оперся лицом в ладонь, локоть – на колене. А из-под хламиды слегка выступает нога в сандалии. Совсем схематично, без деталей, но очень ему этот рисунок на душу лег.
И вот однажды какие-то кино-чиновники загорелись идеей устроить аукцион произведений искусства деятелей кино – ну там, картины, резьба по дереву, художественная лепка всякая и т. д.. И насели они на Наумова, отдай, мол, своего Пилата на аукцион. А ему это просто нож острый. И тут один приятель советует: «Ты им Пилата дай, а цену такую поставь, чтобы никто не купил, он к тебе и вернется. А то ведь не отстанут.» А что, правильно, Владимир Наумович так и сделал.
И вот прошло какое-то время. Однажды вечером звонит телефон, В. Н. берет трубку, а там ему тот самый приятель в возбуждении кричит: - Купили, купили!.. - Что купили? - Да Пилата твоего, я с аукциона звоню.
По его рассказу дело было так. Аукцион проходил в каком-то зрительном зале. Все идет своим чередом, скажем, выносят картину, объявляют: «Картина “ХХХ”, автор такой-то, масло, метр-двадцать на полтора в дубовой раме, триста рублей.» Все чинно-благородно. И среди этого благолепия предъявляют со сцены присутствующим листок бумаги со словами: «Картина “Пилат”, автор – режиссер Владимир Наумов, четыре тысячи рублей.» В зале поднялся хохот, все решили, что это шутка, просто чистый лист бумаги – издалека линий рисунка не было видно вообще.
И тут откуда-то с задних рядов раздался голос: «Я покупаю.» Мужчина, у которого конкурентов не оказалось, прошел к сцене, поднялся по ступенькам, положил на стол аукциониста несколько пачек денег, забрал листок и ушел. А надо сказать, что Наумов с этих денег получал 70 процентов, то есть, две тысячи восемьсот рублей – слабо подержаный «Запорожец» можно было купить.
- Кто это был? - в возбуждении закричал В. Н., - найди мне его, я ему еще чего-нибудь нарисую, раз уж он такие деньги заплатил. - Да не знает его никто. Такой лет сорока пяти, высокий, худощавый, темный пиджак, водолазка под горло. И как в воду канул, больше его никто не видел.
И действительно, так этого загадочного мужчину найти и не удалось. А Пилата Владимир Наумович сколько ни начинал рисовать снова – ну вот не выходит и все тут! Как будто кто под локоть толкает.
привет! в одной газете по поводу пуска нового блока на местной электростанции было напечатано следующее:"... турбина тронулась мерно постукивая лопатками и электрический ток всё быстрее и быстрее побежал по проводам..." :) пока
История совсем короткая. Собрались старые мореманы, сидели вспоминали как в моря ходили. Так вот, один вспомнил как где то в районе экватора повстречали они парящего над волнами альбатроса у которого на его белоснежных огромного размаха крыльях было написано - на одном АЭРОФЛОТ а на другом СССР.
Читаю только что на смартфоне в программке Популярная механика. Мне очень она нравится, но тут-прикол. Статья про стереотелевидение. Фраза дословно "наличие двух глаз не принципально, главное, чтобы было больше одного". Физики в своем амплуа.
Как-то один знакомый, желая сообщить приятное графу Льву Николаевичу Толстому и даже слегка подольститься, начал рассуждать: - Вот всюду возникают теперь общества трезвости... - Какие общества? - переспросил Толстой. - Общества трезвости... - То есть это когда собираются, чтобы водки не пить? Вздор! Чтобы не пить, незачем собираться. А уж если собираться, то надо пить. Все вздор, ложь, подмена действия видимостью...
НЕ ГОНЯЛСЯ БЫ ТЫ ПОП... «-У Вас ситец есть? - Есть. - Веселенький? - Уссытесь... »
По опыту знаю, что если купить вещь по завышенной цене, то покупка радости не доставит, будет живым укором Вашего неумения торговаться. А вот если заплатить «копейки» за шикарную вещь, то результат будет скорее всего еще хуже: вместо джинсов подсунут одну штанину, а вместо золота «рандоль»... дальше каждый может продолжить сам. Не знаю как, но этот закон работает неукоснительно. Даже если есть возможность купить действительно очень хорошую вещь за очень маленькие деньги, то как это не странно, знайте: она и этих денег не стоит, дороже обойдется... Пример: В моем доме умер человек, оставив жене и детишкам новенький Мерседес. Купили за неделю до смерти. Место на кладбище, похороны и куча других неожиданных трат, а денег ни копейки (все вбухали в машину и умирать не собирались). Сосед просек ситуацию, насел на убитую горем вдову и выторговал Мерседес ровно в три раза дешевле нового... Женщине было совсем не до торговли, ведь на пороге ждали свежих денег кладбищенские стервятники со скорбными лицами... В день похорон сосед на своей новой, упоительно дешевой машине, въехал в лоб трамваю. Жив остался, но без обеих ног жизнь не так хороша, как с ногами... Что-то мне подсказывает, что если бы сосед дал за Мерседес Божескую цену, то проехал бы 1 000 000 км. Без капремонта.
Много лет назад, гостил я у институтских друзей в маленьком городке Вятские Поляны. Рыбалка, лес, шашлыки. В последний день зашел на базар поглазеть на местные товары. Ничего выдающегося, все из московских рынков, вдруг смотрю возле входа стоит мужик особняком и торгует мужскими трусами. Дело обычное, но меня зацепила цена. В то время нормальная цена была, 40-50 рублей, а мужик продавал по 10... Я догадывался, что есть подвох. Но какой!? Трусы, как трусы, сшиты аккуратно, материал добротный и даже рисунок веселенький. Надо брать. Спрашиваю: - А чего так дешево? - Дык мы не спекулянты, сами то шьем ведь...
От жадности накупил себе трусов на всю оставшуюся... короче - 50 пар. И все-таки продолжал ждать подвоха, ждать пришлось недолго – закон компенсации за нереально низкую цену работает всегда и каждый раз с такого бока что ух... Два дня спустя сижу в Москве в новеньких сатиновых трусах и смотрю телевизор, а мне крупным планом показывают мои веселенькие трусы и продававшего их мужика! Оказалось, что этот торговец выкопал у себя под гаражом подземную тюрьму, где много лет держал рабынь, чтобы они шили недорогие, но очень качественные трусы. Одни рабы умирали, он заманивал других, сажал на цепь, выкалывал на лбу татуировку «РАБ», выдавал швейную машинку и веселенький ситец...
Свою кучу трусов мне даже выбросить было мало, я ее сжег...
В последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио. Вжжжжжжжжжжжж! (Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?! Вжжжжжжжжжжжж! (Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади! Вжжжжжжжжжжжж!