Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На днях произошло: Возвращаюсь домой, дорога уже довольно темная, но фонари слегка освещают обочину. Издалека замечаю, что на излюбленном месте ГАИшников маячит какой-то силуэт. Сбрасываю скорость до положенных 60. Подъезжая ближе увидел, что стоит девушка с поднятой рукой. Решил подбросить, благо вероятность, что по пути, довольно высокая. Останавливаюсь, спрашиваю: "Куда?". В ответ: "А куда хочешь! Работаю я! Миньет... Секс...". Автоматом проведя параллели, сквозь смех только смог из себя выдавить: "Молодец! Прикормленное место выбрала!!!"
Серая хмарь декабрьского утра. Дежурный по ОВД курит, разговаривает по телефону и что-то набирает на компьютере. Я уже пять минут пытаюсь привлечь его внимание, но разделяющее нас толстое стекло позволяет ему игнорировать меня с абсолютно чистой совестью. Наконец он поднимает голову и глядит на меня глазами мертвой мыши. - Здравствуйте, я потерял водительское удостоверение и мне нужна справка об утере, для ГАИ. - Уйдите отсюда, а? В его голосе нет злости. - Скажите хотя бы, кто может дать эту справку. - Вы мне мешаете. Нет, товарищ полковник, это я не вам, - последняя фраза уже в телефонную трубку. Я отхожу от стекла и начинаю приставать к проходящим мимо милиционерам со своим дурацким вопросом по поводу справки. Четвертым спрошенным оказывается начальник ОВД. Молча выслушав меня, он заходит к дежурному, дергает его за плечо, показывает пальцем на меня и произносит два слова: - Какого хуя? - Есть, товарищ полковник! – молодцевато отвечает дежурный. Мне дают бланк заявления. Я заполняю его, подхожу к дежурному. - Уйдите отсюда, а? – говорит он, когда я протягиваю заявление. Я упрямо смотрю ему в глаза. - К операм, в 206-ю комнату, - бурчит он и возвращается к своим телефонам. Комната под номером 206 заперта. Я иду обратно к дежурному. - Знаете... - начинаю я, но меня прерывает поток брани. - Где вы ходите? Мне из 206-го звонили, спрашивали, когда вы наконец придете? Вы понимаете, что вы людей задерживаете?! Я снова поднимаюсь по лестнице на второй этаж и меланхолично думаю, что верующим проще, ведь они могут сказать себе: "бог терпел, и нам велел".
Комната номер 206 по-прежнему заперта. Я стучусь в соседний кабинет, там открыто, двое мужчин играют в шахматы. - Простите, вы не знаете, в 206-й сейчас есть кто-нибудь? - Конечно, есть. Мы, например. - Э... а вы из 206-й? - Мы не из 206-й, мы в 206-й, - на меня смотрят, как на барана. Я выглядываю в коридор, вижу табличку с номером 206 на соседней, закрытой, двери. - Но ведь комната 206 – там, - неуверенно тычу я пальцем. - Нет, комната 206 – здесь. Мы переехали, так что комната 206 теперь здесь. Главное – не думать, говорю я себе и объясняю, зачем пришел. Мне дают какой-то бланк и отправляют к дежурному. Железными шагами я направляюсь к дежурному. Я тверд и уверен в себе. У меня все получится, я знаю. - Я не уйду, пока вы не скажете, кто мне может дать справку, - непререкаемым тоном говорю я дежурному. Не отрываясь от телефона, дежурный берет листок бумаги, что-то пишет на нем и протягивает мне. На листе написано: "117-221-334". Видимо, это номер его аськи, решаю я после некоторого раздумья, убираю лист в карман и отправляюсь в странствие по отделению. Через полчаса какая-то тетка говорит мне, что справку может оформить мой участковый. Скажи же, кто мой участковый, добрая женщина! - Вы где живете? Я называю свой адрес. - А, ну ваш участковый – Додин Иван Иванович. Вы идите к нему, не бойтесь, он хорошие ребята, это братья-близнецы. Я почти не удивился. Ну, может, самую малость. - Значит, мой участковый – Додин Иван Иванович, братья-близнецы? - Ага, - закивала сердобольная тетка. – Он в 120-м сидит. Хорошие ребята, они вам все сделают. Она уковыляла по своим делам, а я иду искать Додина Ивана Ивановича, который братья-близнецы и мой участковый. В принципе, размышляю я, назвать близнецов одним именем даже логично - все равно они неотличимы, так какая разница, как кого зовут? Или, может, речь в данном случае идет о сиамских близнецах? От этой мысли меня передергивает. Мой участковый – сиамские близнецы. Для сохранения психики я прекращаю думать. В 120-й комнате никаких близнецов нет – ни сиамских, ни обычных. Три мужика играют в шахматы. Повсеместная игра в шахматы вместе с этим абсурдом начинают меня напрягать. Я неуверенно спрашиваю: - А... могу я видеть Додина? - Вам зачем? Объясняю в тридцать шестой раз. - Какой у вас адрес? Называю свой адрес. - Ваш участковый – Арбузенко, а не Додин. Вам в 115-й кабинет. Я разворачиваюсь, чтобы уходить, но все-таки спрашиваю: - А правда, что Додин – братья-близнецы? Кто-то из шахматистов, не поднимая головы, отвечает: - Угу. В 115-й комнате сидит меланхоличный капитан. - Здравствуйте, мне нужен Арбузенко. - Его нет, - печально отвечает капитан. - А когда будет? - Не знаю. Я снова пускаюсь в странствие по отделению, спрашивая всех встречных, не видели ли они Арбузенко. Наконец какой-то толстый майор раздраженно говорит мне: - Да в кабинете он у себя! Пять минут назад туда пошел. Нисколько не сомневаясь, что Арбузенко там нет, я все же возвращаюсь к его кабинету. Там по-прежнему только грустный капитан. Я уже собираюсь уходить, когда он спрашивает: - Вам что нужно? - Мне нужен Арбузенко. - Это я, - спокойно говорит мне он. Я считаю про себя до десяти. По-немецки. В обратном порядке. Кладу ему на стол все бумаги и коротко говорю: - Мне нужна справка. Он не берет бумаги в руки, а печально говорит мне: - Магазин за углом. Глядя в кристально честные глаза своего участкового, я понимаю, что против судьбы не попрешь, и иду в магазин. Через десять минут я получаю долгожданную справку в обмен на бутылку коньяка. Уже выйдя из отделения, я читаю справку внимательно. "Дана Кожевникову В. В. в том, что он действительно обращался в ОВД Измайлово по поводу утери водительского удостоверения". Дата, печать, подпись. У меня больше нет вопросов к этому удивительному миру. Все правильно – я действительно обращался по поводу утери водительского удостоверения и это подтвердили официальной справкой. Какой смысл в такой справке, я думать не буду. Главное – на ней есть печать и подпись.
Эту историю рассказал знакомый гаишник. Общее собрание руководства ГУВД Москвы. Большой зал. На входе всех настойчиво просят выключить мобильники. Расселись. На сцену вышел начальник управления. Кто не знает Пронин его фамилия. Еще раз попросил всех выключить мобильники. Прям как в театре. И начал распекать подчиненных. Одного вызвал на сцену и распекал особенно интенсивно. Мол и службу не знает, и о людях не заботится, и вообще запустил все, да и что говорить, вон вид какой небравый, и это представитель власти, не украсть, не сохранить... Распекал долго, от души. Остановился дух перевести, воздуху в легкие набрать... А в зале тишина гробовая. И подчиненный с видом нашкодившего мальчишки стоит. И в этой тишине из кармана кителя этого подчиненного начинает звенеть мобильник. Как вы думаете, какая мелодия зазвучала в этот патетический момент? Правильно, та самая: "Наша служба и опасна и трудна"... Единственное, что смог на это произнести Пронин: "Пошел отсюда..."
Сижу позавчера дома, смотрю "Первый канал", дневные новости. В кратком обзоре всего выпуска - "От чего толстеют ГАИшники? Смотрите расследование Первого канала". Дожидаюсь сюжета, показывают почему-то профессора, который скачет возле дороги с измерителем уровня угарных газов в атмосфере. Сначала не могу понять, к чему это, оказывается: СОТРУДНИКИ ГИБДД ТОЛСТЕЮТ ОТ ЧАСТОГО ВЗАИМОДЕЙСТВИЯ С ВЫХЛОПНЫМИ ГАЗАМИ, дескать, обмен веществ нарушают:)) Я таксисту вечером рассказал, он минут 15 лежал, ехать не мог, а когда по рации своим передал, все такси в городе парализовало...
Едет мужик по российской глубинке и въезжает в небольшой провинциальный городок. На первом же перекрестке чуть не выпадает из машины от удивления... На перекресте со спущенными штанами в позе "раком" стоит ГАИшник... На следующем перекрестке - та же картина. И так во всем городе. Слегка офигев от от таких дел, мужик останавливается и спрашивает у местного: - Мужик, а че это у вас здесь происходит? Что за клоунада с ментами??? - Да это из соседней колонии сбежал рецидивист-пидораст, вот засады на него по городу и расставили.... abo-jan
Гаишник останавливает "Жигули" с явным намерением пополнить свой карман. Просле недолгих переговоров о цене стороны, одна из которых выглядит довольнее другой, расстаются. На прощание водитель, стараясь подавить гнев, спрашивает: - Товарищ сержант, можно абстрактный вопрос? - ????? - Можно ли назвать автоинспектора козлом? - Нет, конечно. Он ведь лицо государственное. - А могу я сказать козлу "Товарищ сержант"? - Законом это не запрещено. - Ну тогда до свидания, товарищ сержант.
Вот уважаю наших депутатов и чиновников! Сняли мигалки со своих машин. И теперь каждую машину депутата без мигалки сопровождает гаишная машина с мигалками...
Едет как-то дальнобойщик уставший как собака, а места подходящего все нет и нет. Он матерится, ругается про себя и уже голова клонится к рулю. Потом все-таки плюют на все и паркуется у обочины, оставив на дороге малюсенький задний хвостик в пяток сантиметров. Но спать хочется жутко и он с блаженным предвкушеним устраивается на кровати. Не успев закрыть глаза слышит стук в стекло. Матерясь выглядывает, а там девица лет 15 с невинным вопросом: - Отдохнуть желаете? Всего триста рублей. - Да пошла ты! И дальнобойщик опять плюхается на кровать, искренне пытаясь забыться сном. Но через пару минут стук повторяется. - Мужик, а хочешь минет за 50 рублей. - Да пошла ты! Он опять укладывается спать с четким намерением больше ни на что не отзываться. В это время мимо проезжает голодный гаишник и видит у припаркованный фуры сзади маленький торчащий хвостик на дороге. Слюнки у него потекли сразу же и решая поиметь бедного водилу он настойчиво стучит в стекло. Через пару минут оттуда высовывается рука, протягивает ему четвертак и одновременно высовывается член: - Давай быстро соси и проваливай!
Пересказывается со слов друга, для удобства с первого лица. Дело было лет ...надцать назад, когда в магазинах ничего не было, денег тоже, а страна стремя голову окунулась в базарную экономику. Многие подались в вольные хлеба, зарплату платили готовой продукцией, в почете были бартерные операции. Деньги, если и появлялись, тут же тратились на покупку чего-нить ненужного, чтобы потом обменять на такое же. Я тоже подался в удмуртские леса, из тамошних деревьев делали разнокалиберные доски, брусья и т.д. Но это к слову, так сказать. Работал неделю, на выходные ездил домой за 200км. И вот как-то после удачного бартера и рабочей недели еду домой на старенькой "шестерке". Время - ближе к полуночи, родной город близко, дома любящая и любимая жена ждет... Багажник и пол-салона набиты свежеспижженной с какого-то колхозного поля капустой. Хорошее настроение омрачается только полным отсутствием денег. И вдруг на въезде в город на стационарном посту выбегает гаишник с полосатой палкой наперевес. - Сержант такой-то, бла-бла-бла, вы въехали на пост с включенным дальним светом, пройдемте для составления протокола. Вообще-то, если я действително нарушил, предпочитаю рассчитываться на месте - ну не люблю я ходить на всякие разборки. Ну на этот раз делать нечего, поплелся за ним. На посту сидит офицер в чине капитана и внимательно, значить, на меня смотрит, пытается определить платежоспособность. Ну я возьми да ляпни: - Командир, у меня денег нет. вообще в стране сплошной бартер, давайте я расплачусь капустой... Я не договорил... Он покраснел, позеленел и как заорет командирским голосом: - ЧТО-О-О-О??? - (Мне показалось, что водители мимо проезжающих машин с испугом оглянулись в нашу сторону, а сержант как-то недобро на меня посмотрел)- ЕСЛИ ДАЖЕ ВСЕ ВЫ СЧИТАЕТЕ НАС КОЗЛАМИ, никто не дал вам права ТАК оскорблять, тем более при исполнении. Все, думаю, теперь по полной программе... Ан нет. Если пропустить его тираду, как он имел половые отношения с моей капустой, со мной, с моей машиной и с моей родней до седьмого поколения, он нервно закурил, подумал, и говорит: ...- Бартер, говоришь... Ну, Ну. В итоге дело закончилось тем, что я его отвез километров за пятьдесять совсем в другую сторону...
Тоже, блин, в маршрутке. Стоя, в позе бегущего египтянина, вроде ездить нельзя. Но приходится. Вот и мне пришлось... Тормозит нас продавец полосатых палок, водила-флегма выходит, идет к гаишной машине обсчаться. Я, недолго думая, протискиваюсь подальше в салон и сажусь на корточки между сиденьями. Через какое-то время к маршрутке подходит гай, открывает дверь и видит меня, сидящего на корточках. Тупо и долго смотрит. Видимо, сопоставляет что-то... Решение приходит внезапно: лезу во внутренний карман, достаю бумажник, открываю и демонстрирую СВОИ ВОДИТЕЛЬСКИЕ ПРАВА! Гаец кивает, удовлетворенно угукает, закрывает дверь и уходит. Вернувшийся водила долго соображал, отчего народ в маршрутке ржет, как подорванный...
История эта произошла прошлым летом в Молдавии. Получили мы в июле 2005 года с консервного завода из Приднестровья Икру из кабачков в стеклобанке 700 грамм. Получили ее целую фуру – 22 000 банок, примерно 26 тн весом, на 9 000 $. Заказали тентованный MANN. Прошли границу все легально, почти добрались домой... И вот километрах в 15-20 от Кишинева нас тормозит сотрудник ГАИ в парадной форме у гаишной же BMV 3 модели. Мы останавливаемся. Я выхожу из машины с документами – накладные, сертификаты на икру, договор – полный комплект и протягиваю их гаишнику. Он же, не глядя спрашивает – Что везем? Я – Икру кабачковую, вот документы. Он же услышав, кричит – Ага, попались! Еще и сами признались! Достает мобильник и начинает звонить. Слышатся фразы – Попались, да, полная фура, только что задержали. Минут через 10 подъехали гаишные BMV Х5 и Toiota Land Cruiser. Оттуда вылезли полковник, 2 майора и какой-то человек в штатском. Стали ходить вокруг, говоря -Да, оборзели, полная фура, да еще и тентованная, рисковые ребята. Документы конечно липовые. И человек в штатском обращаясь ко мне – Ну все, груз арестован, едем на таможню. И добавил – а как, вы не боитесь, что потеряете груз в такую жару? А я говорю – а что ей в стекле-то будет? И что Вы к икре-то кабачковой прицепились, документы все в порядке?! Он, недоумевая – К какой? Я – К кабачковой, я так сразу и сказал. А вы какую ждали? Он – Красную. И вместе с полковником подскочил к фуре, крича на сотрудников Гаи – А ну, суки, в машину, быстро. Те полезли. И через пару минут вылезли - пыльные и грязные, сжимая в руках коробку с кабачковой икрой – Кабачковая действительно. Нам отдали документы со словами - Езжайте отсюда со своей икрой поскорее.
"Наша служба и опасна и трудна..." или опус о неподкупности доблестной госавтоинспекции Республики Беларусь.
Случилось у знакомца надысь торжество по случаю дня рождения. Праздненство проходило в теплой, непринужденной обстановке, с большим обилием крепких спиртосодежащих продуктов и небольшим количеством малосодержащих. Не содержащих не было вовсе. Постепенно водка нервно начала курить в углу, т. к. гости по концентрации спирта превосходили ее раза в полтора-два.
Душа требовала продолжения банкета, и решено было отправиться "из варяг в греки" - из одного кабака в другой. Что нам не хватало в том, где мы были? Я вам завидую - вы никогда не были в нашем состоянии :)
Именниник храбро полез за руль своего Т-34, ой, Т-4, и мы, тихим сапом отправились в вояж.
Какие опасности подстерегают пьяного водителя? Правильно, ГАИ. Именно оно и встретилось нам на пути. Остановив и проверив документы, инспектор отпустил нас на все четыре стороны. Про запах, он, видимо, постеснялся спросить, т.к. в микроавтобусе стояло такое амбре от нетрезвых гостей, что на их фоне обитатель вокзальских подвалов показался бы трезвенником. Именнинику жест дояра показался слишком великодушным. Нарыв под сиденьем бутлку армянского коня он открыл форточку и заорал: "Эээ, мужики! Пошли бахнем на посошок-та!" Кто никогда не видел глаза ГАЙцов в подобной ситуации, тот ничего в этой жизни не видел. :) Водитель-именниник был эвакуирован из-за руля в дежурную машину. О чем они там разговаривали, я не знаю, но в дальнейшем было выясненно, что кошелек юбиляра похудел на 300 зеленых. Заметно повеселевшие инспектора соблаговолили вернуть права и документы на машину, милостливо приняли чарки с конъячком и откушали. После чего в виде бонуса решили проводить нас до злачного заведения.
Едем. Красота. Впереди ментовоз с мигалками. Несемся сквозь ночной город.
Какие опасности подстерегают пьяных водителей, которых сопровождают подвыпившие госавтоинспектора? Правильно, республиканская инспекция, у нас называемая "СРЕЛА".
Сценарий повторяется - остановка, проверка документов, после чего стрельцы отправляются на разборки со своими коллегами. Опять же, не знаю, что там сочиняли местные Гайцы столичным... Бывший нетрезвым, а после столкновения с ГАИ - уже невменяемым, виновник торжества роется под сиденьем. Находит еще одну бутылку коня, открывает дверцу, вываливается!!! , встает, тихо пошатываясь, держась одной рукой за машину, и махая зажатой в другой бутылкой кричит - "Эээ, мужики!!! У меня сегодня день рождения!"
Пересадка в машину "Стрелы", разговоры, разговоры, разговоры. Итог - кошелек моего знакомого худеет во второй раз, местная инспекция делает взнос на счет столичной.
Итог: к кабаку мы прибываем в котеже из двух милицейских машин. Все довольны. Мы: потому, что наконец прибыли в кабак Местные: потому, что отделались легким испугом и частью левака. Стрельцы: потому что не кисло срубили капусты. "Мирные жители": потому, что как ни крути, милиция свой долг исполнила: оградила от них пьяного водителя.
Работаю в одной конторке, которая занимается продажей электрооборудования: пускатели, реле, контакторы и всякая подобная фигня. Отправляли новенького экспедитора в другую подобную контору за товаром. Все сроки вышли, давно должен был вернуться... Тут звонок из милиции: заберите вашего шутника... Приезжаю в отдел, сидит наш водила-экспедитор с грустный и задумчивый в клетке, спрашиваю его: "че да как?" Он отвечает: Еду я, останавливают на посту гаишники, спрашивают че везешь? Я отвечаю патроны, автоматы..... Вобщем народ в гаи-гибдд нервный работает... Вот они его и обработали... А вез он действительно патроны е-14, е-40 и автоматы ае2046, те кто знает поймет.
Гаишник останавливает шикарную машину. За рулем блондинка: - Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную. - Я чего?.. - Вы пересекли двойную сплошную! - Где? - Выйдите, пожалуйста, из машины. Посмотрите себе под ноги. Вы видите две полосочки? Блондинка, с ужасом глядя под ноги: - Что? Две полосочки? О, боже мой! Я беременна!...
Человек 20 в узком обшарпаном коридоре, тусклая лампочка, вонь из сортира – очередь к дознавателю в городском ГАИ (тьфу, ГИБДД). Некоторые стоят не первый день. Среди прочих скучает дорого одетый мужчина с выражением на лице "что я делаю в этом гадюшнике среди этих лохов?". Сперва он пытался влезть без очереди, но его быстро успокоили. Совсем заскучав, он достает телефон, что-то набирает и (громко) говорит: - Лена, посмотри, там Москва должна была оплатить – пришли деньги? ...Точно не помню – то ли 15, то ли 16 миллионов... не долларов, евро... (народ притих) - ... а вчерашний счет от "..." на 35 миллионов все-таки проплачивай. Я так подумал – деньги-то небольшие... (из соседнего кабинета высунулся инспектор) - ... нет, не успею. Тут байда надолго, и мне еще к Представителю Президента заскочить надо... а пробки сейчас в городе – мрак. Ну ты че, не знаешь – первый приезжает сегодня, перекрыто все... Опять с ним придется вискарь пить, а у меня изжога... ну пока. И в полной тишине кладет трубу в карман. В этот момент парнишка напротив достает свой телефон и говорит в него: - МАМА, ТАНК НЕ ЗАВОДИ, НА РЫНОК НЕ ПОЕДЕМ...
Навеяло историй про ГАИшников "Хреново отдыхаете..." Живу я в славном городе на Днепре. На очередные длинные выходные (4 дня) собрался с семьей на отдых в Крым. Возвращаясь с работы, около 12 ночи, я решил сделать небольшой крюк и заправить машину в дорогу, что бы не тратить утром время на заправку. На дороге к ближайшей заправке был уставлен знак: "ГАИшник родился", т. е. 40 км/ч. Оставливают. Тычут радар на котором отмечено 65 км/ч. Возражать нечего, т. к. действительно на аболютно прямой, пустынной в 12 ночи дороге я так и ехал. Достал портмане, откуда достал водительское удостоверние и тех. паспорт. Документы предъявил славным борцам за превышение скорости. Портмоне осталось в руках. После 5-ти минут лекций блюстителей порядка о том, как я на пустыном шоссе в 12 ночи на скорости 65 км/ч представлял опасность для окружающих, я им и говорю. "Мужики, ну нет у меня меня мелких денег, утром еду на отдых в Крым" и непроизвольно раскрываю портмоне, где упакованы только 200 гривневые купюры (примерно по 50 дол.). Дальнейшее развитие событий показало, что ГАИшники тоже с тонким чувстом юмора. Мне указали: "Сергей Александрович! С такими купюрами надо не скорость превышать, а ездить пьяным!!!" После чего тут вернули документы и пожелали счастливого пути.
Взято с официального сайта ГАИ (http://gai.ru/questanswer/):
Елена Вопрос: В моем гараже хранилась машина моего родственника. Он скоропостижно скончался. Как снять с учета а/м и продать? Документы - техпаспорт и т.д. - у меня. Нет только доворенности и завещания, т.к. умирать он не собирался.
Историю слышал сам, но ввиду неоднократных пересказов всем кого, да и давностью лет, может уже и мелькала гдето. С другом Женькой отдыхали в его деревне в Тверской области, и туда приехали большой компанией мужики из нашего же славного города Долгопрудного. Город небольшой и вполне логично, что они были "знакомые знакомого знакомого", приехали они на выходные, компанией человек в 10, все работали вместе в одном автосервисе и вечером пригласили нас к ним на шашлыки, водку(для них, мы тогда не употребляли:)) и просто посидеть. Когда подошло время травить байки, один из них и рассказал эту историю, произошедшую с ним. Както делал он машину какому то тверскому преступному авторитету, делал не за страх, а за совесть. Все починил, вылизал и вычистил, и тот, благодарный за услугу, помимо денег подарил ему пистолет. Самодельный, переделанный из газового, и к нему патроны. Ну а что ему с пистолетом делать? Закинул в дальний ящик стола и ладно... В дешевых фильмах тут пишут: "прошло три года". Не знаю сколько времени прошло, но была зима, и наш герой дома(а может и не дома) основательно принял. И его осенила гениальнийшая мысль(как у Задорнова - "но чтобы было еще веселее, я пошел домой за ружьем") - "а пойду ка я постреляю". Взял он пистолет и идет себе, довольный и пьяный в 0, и стреляет. По знаку дорожному, по мусорному ящику. Вобщем, кто из нас в детстве не играл в Робин Гуда и Котовского? Подошел к небольшой 2-хполосной дороге и на той стороне увидел собирающегося переходить ее друга. (Друг тоже был в компании и все подтверждал:)). Друг был с девушкой. Толи от радости встречи, толи еще почему, но наш Вильгельм Телль подскальзывается на бордюрчике, падает плашмя, и расшибает об этот бордюрчик голову. Пистолет падает, патроны рассыпаются из руки, все в кровище. Друг с девушкой быстро перебегают дорогу, подымают бедолагу и друг отправляет девушку с героем к ним домой, умыться и привестись в порядок. Остальная часть повествования принадлежит другу. Он остался подобрать пистолет и собрать патроны - не пропадать же добру! И вот он, весь в крови товарища, стоит, пардон муа, раком и, держа пистолет в руке, собирает патроны. Сзади, за спиной, на дороге, слышен звук тормозов - останавливается машина. "Неповезло, милиция" - возможно, подумал наш новый герой. Хотя, по его словам, он все же подумал: "Бл@, подстава, менты". У машина слышен звук открывающейся дверца и голос произносит, грассируя: "Маладой человек, вы не подскажете нам, как тут выехать на Дмит'овское шоссе?". Вздох облегчения, он поворачивается, и с пистолетов в руке, весь в крови произносит: "Значит так, мужик, сейчас прямо за городом сразу направо и у поста ГАИ направо через переезд". Дверца захлопнулась раньше, чем он начал говорить. Рев двигателя и такому старту завидовал бы и Шумахер.
Едy, никого не тpогаю, тоpмозят любимые сотpyдники ГАИ. - Ваши докyменты... Петр Петрович, а чего глаза такие кpасные в выходные отдыхать надо... - Да отдыхал как pаз с дpyзьями в бане... - Поди с девочками? - Да нет, чисто мyжская компания... - А, значит с пивом, да с водочкой? - Да нет, ничего не пили... - Hy, пойдемте, подышим в тpyбочкy - Пойдемте... Тpyбочка показывает что я абсолютно тpезв. Возвpащают докyменты... - Хреново отдыхаете, Петр Петрович!
Всем известно, что новые русские должны ехать на Мерседесах. 600-ых. Ну, или на худой конец, сойдут БМВ или Вольво, или же джип типа ЛендКрузера, или спортивная тачка вроде Феррари или Мазерати.
В нашей конторе работает один человек. "Достаточно новый, достаточно Русский (С) Шаов". Но в отличии от его новорусских товрищей, он ездит не на Мерсе, не на джипе и не на Феррари... А на Запорожце! Горбатом запорожце застойных времен.
НО! Подвох в том, что от Запорожца в его машине один кузов. А все остальное - части от спортивных импортных автомобилей: пятилитровый форсированный мотор, 6-и ступенчатая коробка, валы, подвеска, колеса... Что от Мерса, что от Феррари, что еще откуда-то... Все подогнано в ручную, по его словам, за огромные деньги, и в строгой конспирации, так что с наружи машина ничем от обычного Запора не отличается. На логичный вопрос - нафига? Он отвечает:
"От гаишников. Я - деловой человек, мне время дорого. Раньше, типа, еду на бумере, скорость за 200, так каждый гаец тормозит, рубит деньги, а главное тратит мое время. А теперь, когда я на этом запоре еду, скажем, под 220км\ч, у большинства гайцев едет крыша сразу, в их черепе не совмещается такая скорость с Запорожцем. Если кто-то все-таки останавливает, то я ему прямо в лоб и говорю, "так и пиши в протоколе, задержан Запорожец ехавший со скоростью 220км\ч"... Обычно отпускают сразу."
Лазая седня по avto.vl.ru наткнуля на тему про приколы над гибдд, и собственно вспомнилось и там же в том числе и написалось... Попался я как-то по дороге с Алтая на радар. Не в моих правилах отрицать очевидное, потому я честно признался, что скорость моя, и пусть пишут постановление или чего они там должны написать. Капитан, который сидел в машине, решил махнуться с лейтенантом, который до этого стоял с радаром, и размяться на "полевой" работе. Лейтенант же остался писать постановление. Я стою рядом, тоже разминаюсь, ибо к тому времени изрядно отсидел седалище. При этом наблюдаю буквально следующую картину (далее попунктно): 1. Капитан вскидывает радар; 2. Его физиономия радостно растягивается, при этом рука автоматически вскидывает жезл; 3. Останавливается машина; 4. Происходит представление, показывается данные радара; 5. Радар осматривается капитаном; 6. Происходят извинения, возврат даже непосмотренных документов, остановленная машина отпускается; 7. Капитан направляется в нашу сторону, при этом раздается вопль "Бля, я сколько раз говорил, чтоб ты заряжал аккумуляторы перед сменой?!" 8. Мне быстро возвращаются все документы, лейтенант выскакивает из машины и куда-то съебывается :)
В иему анекдота "папа, гле козлы?" Товарищ рассказал, сним было. Гаишник остановил, дое-тся, и аптечку, и аварийку и т. д. Сын 6 лет выходит из машины, подходит к гаишнику: Дяденька ШАКАЛ, отпустите моего папу! Гаишник пополам сложился и документы отдал. Хорошо с чувством юмора попался...
Из протокола ГИБДД Причиной ДТП явилось плохое техническое состояние трамвая, как то: люфт руля, повышенное содержание CO и отсутствие запасного колеса.
Приключилась эта история с тремя друзьями-охотниками — Сергеем, Александром и Владимиром. Работали они в разных местах: Александр пожарным, Сергей автослесарем, а Владимир инспектором ГАИ. Но объединяло этих людей одно: все свое свободное время они посвящали охоте, на которую выезжали на двух “проходимцах” — УАЗах. В один из осенних дней друзья созвонились и решили отправиться на все выходные охотиться. Рандеву назначили на шоссе вблизи живописного лесного озера. Первым на место встречи приехал Александр. Подождав полчаса, он решил отправиться навстречу друзьям. Проехав несколько километров по щедрой на спуски и подъемы дороге, Александр издалека заметил машину Сергея. Еще бы не заметить! Такого УАЗа не было во всем районе. Сергей лично покрасил свой джип модным серебристым металликом и установил на решетку радиатора известный всем автомобилистам значок — колесо с тремя спицами. И теперь его машину часто принимали за “Мерседес Гелендваген”. Обрадованный предстоящей встречей, Александр решил подшутить над товарищем, перестроился на встречную полосу и остановил машину неподалеку от вершины холма. Радостно улыбаясь, достал из чехла нарезной карабин с оптическим прицелом, изготовившись к встрече друга-охотника. “Сейчас, — думает, — Серега взлетит на пригорок, а тут я на “встречке”, да еще с ружьем, испугается точно. Вот смеху-то будет! ” Но Сергей, в свою очередь, также заметил машину Владимира и, естественно, тоже решил подшутить над товарищем. Остановив машину на своей полосе в самом начале подъема, Сергей достал помповое ружье, поджидая прибытия Александра с такими же добрыми намерениями... В этот момент к месту “дружеской встречи” подъезжал спешащий навстречу своей судьбе один богатый бизнесмен. На днях в столице на него было совершено покушение, но он остался в живых. Пистолетные пули не смогли пробить стекло и борта бронированного “Мерседеса”. Чтобы снять стресс и подлечить нервы, бизнесмен со своей любовницей — молодой красавицей-фотомоделью, телохранителем и водителем спешил на серебристом “Гелендвагене” в провинциальную глушь на отдых. Стоящий на встречной полосе “уазик” с первого взгляда не привлек к себе внимание водителя бизнесмена. Но телохранитель был начеку и сразу заметил высунутый ствол помпового ружья. Скомандовав водителю: “Стоп! Впереди засада!” — охранник вынул пистолет и приготовился к бою. Сергей, услышав резкий скрип тормозов, открыл дверь и с ружьем в руках вышел из автомобиля. Телохранитель почувствовал, что вот сейчас их всех и расстреляют, а бизнесмен начал громко молиться. Девица же, не растерявшись, быстро открыла дверь, выскочила из остановившейся машины и закричала: — Только меня не трогайте, я жить хочу! У меня съемки в Милане!!! Предательство любовницы вывело бизнесмена из ступора, и он закричал водителю: — Вперед! Полный ход! Прорвемся! ”Мерс” с пробуксовкой сорвался с места и стрелой полетел на подъем... Когда автомобиль достиг вершины холма, телохранитель облегченно вздохнул. Но тут же заметил машину Владимира, из которой зловеще сверкал оптический прицел карабина... “Мерседес” в очередной раз резко затормозил. Водитель выключил двигатель, поставил машину на первую передачу, открыл дверь и сказал: — Извините меня, пожалуйста, но у меня двое детей. Подняв руки, шофер пошел навстречу удивленному Владимиру. “Зарядку, что ли, делать собрался?” — подумал охотник. В “Мерседесе” тем временем стояла зловещая тишина. Бизнесмен с надеждой смотрел на верного телохранителя, а тот просчитывал ситуацию и все отчетливее понимал: против снайперской винтовки и помпового ружья с его “макаровым” “ловить” нечего. Тяжело вздохнув, охранник молча отдал пистолет бизнесмену и пошел следом за водителем с заложенными на затылок руками. В этот драматический момент на место событий выскочила, ревя сиреной, милицейская патрульная “Волга” и резко остановилась рядом с “уазиком” Александра. Водитель, телохранитель и любовница с облегчением кинулись назад к джипу. Пока бизнесмен с кривой усмешкой выслушивал оправдания, как его люди пытались отвлечь внимание убийц от его персоны, дверь патрульной машины открылась и из нее выбрался третий участник охоты — Владимир. Он подошел к Александру и попросил взаймы триста рублей: у служебной “Волги” сломалась какая-то деталь, а дежурство нести надо. Александр отсчитал деньги, Владимир отдал их водителю, и тот умчался в автосервис. В джипе вновь установилась мертвая тишина. На их глазах милиционер-оборотень спокойно поздоровался с одним из убийц, получил взятку и отправил с места преступления патрульную машину... Бизнесмену стало уже все равно, он уже ничему не удивлялся. Махнув на предателей рукой, он положил на сиденье пистолет и, выйдя из машины, шагнул навстречу судьбе... Владимир и Александр с интересом рассматривали движущегося в их сторону мужчину. Бизнесмен подошел к охотникам и решительно произнес: — Ну что, я готов! Где будете стрелять? Здесь или в лесочке? — Стрелять будем у озера, — ответили друзья бизнесмену, — только сначала друга дождемся. В этот момент подъехал Сергей. Предприниматель уселся в его машину, и компания поехала к лесному озеру. Как позже выяснилось, друзья решили, что мужчину пригласил на охоту Сергей, а тот думал, что гостя позвали товарищи. Так молчком и приехали к озеру. Начали разбивать лагерь. Бизнесмен заметно нервничал и наконец поинтересовался у охотников, когда же все начнется. Те резонно ответили, что, в принципе, спешить некуда. Или он куда-то торопится? Мужчина подумал и про себя согласился, что умереть он всегда успеет. Тем временем охотничий лагерь был разбит. Друзья быстро накрыли походный стол и позвали к огню сидящего особняком бизнесмена. Налили водки и предложили выпить за знакомство. — Вы что, каждый раз так поступаете или для меня какое-то исключение сделали? — поинтересовался ничего не понимающий гость. — Да, в принципе, мы всегда так, — по-простецки рассудили друзья. — Странные вы какие-то, — выпив спиртное, начал рассуждать предприниматель, — все ваши коллеги обычно работают быстро и тихо: стрельнули — и концы в воду. — А нам бояться нечего, у нас все по закону, — не видя подвоха, ответили охотники, — заплатили где надо — и вперед на охоту. — И сколько вам надо заплатить, чтобы “охота” состоялась, — продолжал допытываться бизнесмен, испытывая какой-то странный азарт. — Все зависит от объекта охоты. Если дичь крупная — это, естественно, дорого, а если мелкая, то так себе. Но, в принципе, у нас тут все схвачено, так что иногда можно пострелять и без лицензии. — Какой лицензии? — удивился предприниматель. — Обыкновенной, на отстрел дичи. Сейчас, например, будем на уток охотиться. Ты, друг, из какого ружья стрелять предпочитаешь? Над тихой заводью, пугая рыбу и дичь, разнесся громкий смех бизнесмена. После его объяснений начали ржать и “киллеры”. Для снятия стресса тут же выпили все спиртное, и московский гость заснул спокойным сном. На следующее утро его переодели, снабдили запасным ружьем, и все отправились на охоту. Выходные пролетели мгновенно. На вокзале бизнесмен поблагодарил охотников за прекрасный отдых и, записав адреса и номера их телефонов, уехал ночным поездом в столицу. Вскоре у трех друзей-охотников появились дорогостоящие ружья и снаряжение, присланные новым знакомым из Москвы.
История двухлетней давности. Ездил на своей машине в Казахстан. Гаишники в Казахстане – отдельная песня. Как увидят машину с российскими номерами – тормозят и даже документы не смотрят. Сразу направляют в будку и там записывают в гроссбух – кто едет, откуда, куда, к кому, сколько пассажиров везет, со всеми адресами, именами и фамилиями. У следующего поста то же самое, и т.д. Вторая песня – это казахстанские дороги, третья песня – это казахстанский бензин. Всего вместе хватило, чтобы навсегда зарекся от дальнейших поездок в эту страну на личном автомобиле. Здесь хочу рассказать о забавном эпизоде из той поездки. По приезду в Казахстан меня предупредили, что при себе надо иметь талон токсичности на выхлопные газы автомобиля. Напоминаю, что это бумажка, в которой написано: в выхлопных газах СО не превышает допустимого процента. Ясное дело – страна передовая, об экологии заботится. Обращаю внимание, что СО - ядовитый угарный газ, в то время как похожий по написанию углекислый газ СО2 совершенно безвреден, является составной частью воздуха и мы его постоянно вдыхаем и выдыхаем. Обращаюсь в городе прибытия в центральный автосервис. На рекламе перед входом в списке услуг указано: "контроль СО2". Улыбнулся над опечаткой и решил воспользоваться их услугами. Оказалось, что бланки талонов заперты в сейфе у директора, и надо ждать. Пока ждал – побродил по ремонтному боксу и нашел стенд "Контроль СО2". Еще раз улыбнулся. А когда пришел директор, достал из сейфа типографский бланк с надписью "СО2 в норме" и заполнил его на мою машину – даже смеяться не стал. С этим талоном и ездил. Всех тамошних гаишников он вполне устроил, а в России я его показывал знакомым как сувенир – в Казахстане научились СО2 у автомобиля замерять!
Всего трех минут хватило доктору Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
Вчера друг рассказал... Ну байка она на то байка и есть, как Запорожец КАМАЗа тянул.
Акт первый. Местность сельская, проходящая трасса, гаишник с "феном". Стоит, значится, доблестный воин свистка и жезла на посту своем. Законность соблюдает на вверенном участке трассы. Вон кто-то с горочки спустился, катится, жезл на изготовку... и тут появляется "процессия" - ушастый запор, буксировочный трос, а к тросу прицеплен КАМАЗ! Да еще с прицепом длинномером! Нет, ну я бы такое увидел, тоже бы в транс впал, такое же только в анекдотах бывает! Сами представте, планка падает... В общем пока воин свою челюсть двигал взад-впред, процессия уже пропылила дальше, останавливать некого. Ладно, рация наготове, а дальше по трассе свои ребята стоят. Гай с ребятами связывается, объясняет ситуацию, клянется, что не пил и не курил, с той стороны мерзко хихикают, говорят, что верят, но при этом упоминают что-то про "кашку" и "грибочки".
Акт второй. Далее по трассе, замаскированный временный пост ГИБДД.
Ребята конечно посмеялись, пару минут тему пообтерли, скучно же на практически пустой дороге. Чу, едет кто-то! Ага из-за поворота показывается та самая процессия, Ушастый, а на "галстуке" КАМАЗ. Ребята уже были "подготовленные", поэтому челюсть подняли быстро и с жезлами на перехват. Тормозят, из жужика дедушка выходит с головой понурой, и видя немое офигивание блюстителей административного кодекса объясняет ситуацию - ехал дедушка домой, с райцентра, тормоза на машине, которая еще при Брежневе была далеко не новой, отказали, детали неважны, но на дороге не починить. Поохал, повздыхал, а тут сынок, кровинушка, домой едет, на том самом КАМАЗе. История умалчивает в чью голову пришла идея, но рецепт прост КАМАЗ просто работал "якорем на колесах".
"Вот так и поехали, с горки едем он меня тормозит, в горку едем я от него убегаю, ребята, нам тут до свертка в село полтора километра всего осталось".
Благотворительная акция! Завтра депутаты Государственной Думы от фракции "Единая Россия" торжественно сдадут в ГАИ свои спецсигналы. "Мигалки" единороссов теперь будут установлены на автомобили малоимущих граждан, многодетных матерей, детей-сирот, пенсионеров и инвалидов.
Маленькая летняя зарисовка из жизни Петербурга. Летом обедал в довольно известном питерском ресторане "Пробка". Прямо над этим рестораном расположен существенно более дорогой ресторан "IL Grappolo". Пока сидел в Пробке к ресторану подъехало два мерседеса: губернаторский и гаишный сопровождения. Из первого в компании другой тети выпорхнула несравненная Валентина Ивановна и пошла наверх в IL Grappolo. Улыбнуло следующее - все время пока Валентинка обедала - немолодой и, очевидно, заслуженный гаишник в немалом чине из машины сопровождения непобрезговал с палкой в руках сшибать бабки с проезжающих машин. Когда же она вернулась он с солидным видом сел за руль гаишного мерседеса, врубил мигалку и поехал предупреждать народ о радости встречи с губернаторской машиной.
Искал вчера сайт ГИБДД СПб и набрал наобум в браузере адрес - www.gibdd.spb.ru и там висит:
Здравствуйте! Данный домен принадлежит Клинике Доброго Стоматолога. Сайт очень красивый и интересный, нажмите сюда — не пожалеете.
Но так как стоматолог действительно добрый и не хочет, чтобы люди мучались в поисках сайта ГИБДД, то нажмите сюда и попадете на сайт ГИБДД С-Петербурга.
Значит, сначала предыстория.. Один мой знакомый (далее "чудак с буквы М") решил надо мной приколоться... Ну приколоться - это он так говорил... На мой взгляд, хотел обокрасть меня, ну да Бог ему судья. В общем, если без лишних слов, я дал ему мобильник посмотреть, благополучно забыл об этом, а он его положил в карман и, вроде как, тоже блаополучно забыл. Мобильник рабочий, как следствие - не только возврат денежных но и гемор на тему " А хрен ли...". При том, этому чудаку я несколько раз звонил (вроде вспоминая, что вроде я ему давал мобилу), но получал от него "Да ты че???!!!".... ладно предисторию закончил.... Собственно, история... Ну в общем летаю я на тачке от дома до МИХМа (где произошло)... Перово и Курская соответственно... Ищу, уже чуть ли не на проезжей части... :) Ну, естественно, пролетаю на улице Радио на красный.. ну, естественно, "Уиу-уиу-уиу Автомобиль такой-то к обочине..." Встаю, выхожу... Далее следует диалог: - Здравия желаю - Здравствуйте - Ну что же вы так невнимательно, Андрей Геннадьевич... Давно уже красный.. а вы.. (Ну я в запаре, говорю) - "мобильник скоммуниздили..." А что бы как-то оправдаться - говорю - Вон ворюга в том трамвае поехал.. (И показываю на ближайший трамвай).. (Он) - Так давай быстрее, чего стоишь... догоняй!!! Я сажусь в машину - Фуфх... пронесло.. Еду, вроде как за трамваем... :) Не тут то было! Гаишник едет за мноЙ!!!!! И мало того, когда я начинаю притормаживать перед светофором, орет в мегафон: "Подвинься, давай за мной"... Включает сирену.... Ну я пропустил и за ним!!! Самому уже страшно - че натворил, блин... В общем несколько светофоров пролетаем с мигалками на красный!!!! Мало того... Он встает поперек трамвайных путей и тормозит тот трамвай прям посреди улицы!!!! В мегафон "Откройте двери..." Трамвай открывает... Я (Красный, наверное как рак) захожу в трамвай... Провожу глазами по полупустому трамваю... Выхожу... В руках держу сотку - думаю, ну вдруг пронесет... вдруг хватит... :O... Выхожу... Говорю "Похоже трамвай не тот...".. Думаю, все - звезда!!! На что Гаишник козыряет, говорит "Ну извини... чем мог тем помог" - разворачивается и уезжает!!!!!!!!!!!! :D
Конец истории... Морду никому не чистил, хотя надо бы... А мобильник забирал в три часа ночи в г. Щелково... Вот такая вот история!!!
Вчера заехал в автосервис. На подъемнике висит ГАИшная машина. Гайцы вокруг ходят, скучают. Само по себе напрягает. Тут раздается вой сирены. (и это-то в боксе).... Оказалось у гайца такой рингтон на мобильном - профессионалы, блин.
В 2004 году в Мариуполе запретили завешивать номера машин свадебного кортежа табличками типа: "молодожены", "свадьба", "все лохи а мы женится", "все дрочить а мы ебаться" и т. д. пригрозив нарушителям огромными штрафами а рецидивистами тюремными сроками вплоть до пожизненного. Народ в негодующем недоумении. А дело было вот в чем. Пару недель до этого у местного незалежного депутата прямо от здания власти увели тачилу. Да не какую-нибуль а бэху пятеру Хэ5 в простонародии именуемую джип. По городу объявили план перехват, шмонали всех и вся начиная от запорожцев заканчивая фурами, хрен там тачки нету, решили что все писец в гаражах разобрали на болты, пора справлять поминки. И тут неожиданность начку находят с разбитой мордой километрах в 150 от города. Непонятки, выходит облажались план перехват и все такое не сработал зевнули тачку. Начальник ДАИ за жопу держится все в переживаниях и тут высняется следующее. Ухари которые тачку дернули заехали в ближайший двор залеплили номера табличкой свадьба. На капот расорячили куклу, повесили хренову кучу шаров и всяких ленточек и в сопровождении такой же маскарадной волжаны проехали черерз все посты. Никто не тормознул, даже ручкой помахали. А как же, свадьбы тормозить в западло даже гаишникам. Но потом не подфортило мужикам въебались в какой то трактор, тачку бросили и свалили. Так она и стояла пока гайцы не нашли, а трактористу что ему пох он чугунный. Вот с тех пор и рвут молодоженам жепы за такие таблички. на самом деле сие было или нет не знаю. в мариуполь мой приятель ездит к любимой теще каждое лето. муж тещи а его тесть в прошлом году вышел на пенсию покинув ряды доблестных сотрудников местного ДАИ и на пьянке по случаю его отвала рассказал эту историю, которую мне пересказал приятель. В общем за что купил за то и продаю.
Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так: за рулем - водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе, с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель ушел к нему, и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка спрашивает: - Что случилось? - Да сетжант права отобрал из-за того, что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту, говорит с ним о чем то, и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает, что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит: - Подошел я к сержанту и говорю: отдай права, грешник - не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Еду в маршрутке на работу. Рядом сидит бабушка с девочкой лет этак черырех: белобрысые кудряшки, голубые глазки, бантик в полголовы - ну прям ангелочек. И болтает это создание громко и без умолку всякие милые пустяки, а сегодня в городе что-то уж слишком много гаишников, толпами тусуются на дорогах в своих ядовито-зеленых жилетках. Посмотрело дитя в окошко, улыбнулось и на весь автобус прощебетало: - Бабуль-бабуль! Смотри! ...баные чебурашки-ниндзя! Автобус лег. Гм-м. А ведь похожи. Не иначе как у родителей машина есть. :)
Навеяно историей от 7 числа. Тож смотрю телек. Показывают местные башкирские новости. Рейд гаишников, там построения всякие, начальство гайцевое выступает. И тут появляется внизу рекламный баннер следующего содержания. Дословно. "Только в Уфе! Настоящий цирк! ПАРАД ЖИВЫХ ОБЕЗЬЯН!" Вот уж правда где.....
По весне, уже было более-менее тепло, полетели мы на охоту. Мы, это я, Юра и Коля. Палатка, рюкзаки, спальники, Вобщем все как у взрослых. Выбросили нас на небольшом полуострове, с одной стороны которого примыкала сопка, а с другой огибала скованная льдом река.
Прошел день, но ни кря-кря, ни га-га, ни даже ква-ква не услышали. Ниче, успокоил всех Юра залезая в спальник, с утра птица попрет, как голодный в харчевню.
Кое в чем он оказался прав, с утра поперла. Но не птица. Из за аномально теплой погоды попер лед на реке.
Вы когда нибудь видели, как вскрывается узкая река с двухметровым льдом? Нет? Значит так. Никакого оглушающего треска ломающегося льда нет. Так, трещит понемногу, громко конечно, но далеко не Рамштайн. И вот лед тронулся.
Льдины все разного размера поворачиваются вокруг своей оси и естественно места им между берегов не хватает. Что происходит? А происходит то, что масса льда напираемая сзади начинает выталкивать крайние льдины на берег. Льдины, толщиной два метра, как огромные белые рептилии выползают на крутые берега и направляются в тайгу. Сзади их уже подталкивают новые льдины, за ними еще и еще. Никакой суеты никаких резких движений. Медленно, не ощущая преград они ползут на берега срезая деревья как нож морковку. Мощь стихии завораживает. Мы с открытыми ртами смотрели на это ледяное представление, пока кто то не обернулся назад.
Да-а-а, а Архимед то совсем был не дурак. Ой, не дурак он был.
Потому, что вода вытесненная сотнями тонн льда начала искать себе другой путь. И она его нашла. Видно с ее точки зрения, это было лучшее место и она радостно зажурчала вдоль берега через наш полуостровок, отрезая его от суши.
- А ведь это писец – раздалось пророчество Юры.
- Угу – подтвердил Коля – писец в полном его обличии.
Я ничего не сказал. Только молча наблюдал как вокруг нас поднимается вода, а мы, как Робинзон, Пятница и их шелудивый попугай стояли посереди уже острова и разевали клювы.
И точно, вода прибывавшая на глазах подсказывала, что сваливать действительно надо. Причем чем быстрее, тем лучше.
Со скоростью застигнутых рассветом тараканов мы в один миг разобрали палатку, собрали вещи и покидали все в резиновую лодку. Место в лодке не осталось, но оно и не нужно было, поскольку при таком течении переправляться в лодке было равносильно самоубийству.
Коля, как самый высокий столкнул лодку с берега и попер ее на другую сторону шагая рядом. Ну, шагая это громко сказано. Перебирая ногами как птенец в масляной луже он шел поперек течения успевая во время остановиться, чтобы пропустить перед собой льдину.
Видно в новое русло река выталкивала не такой толстый лед, потому что толщина льдин там не превышала одного метра.
Вторым, почти налегке, пошел Юра. А спустя некоторое время и я шагнул в уже порядком поднявшуюся воду. Вот тут-то я впервые пожалел, что мой бараний вес уже несколько лет держится на одном уровне. Любая мало-мальски достойная льдина толкала меня в бедро и стаскивала на пару метров вниз. А вниз было нельзя, поскольку там сходились оба рукава реки образуя бурное течение.
- Серегаааа!!! – раздался с берега вопль. Я повернул голову и тут же пополнил реку парой литров сторонней жидкостью. И было от чего.
Не спеша, цепляясь за дно на меня надвигался айсберг на вершине которого сидела чайка и с интересом патологоанатома смотрела на меня.
- Рули ннаа, пернатая!!! – взвизгнул я начиная понимать чувства капитана Титаника. Чайка переступила с ноги на ногу, прищурила глаз но курс не изменила.
- Лови! – раздался крик и с берега в меня полетела сучковатая палка.
- Поймал! – заорал я когда палка оказалась у меня в руках.
Честно говоря, стоя посереди реки с дубьем в руках я не представлял себе, как оно мне поможет. Ну если только по кумполу себе врезать, чтобы долго не мучиться.
Я продолжал стоять с этой палкой, ощущая себя гаишником с хрустальным хреном с руках посереди перекрестка, а друзья на берегу что то пытались мне сказать и показать, но посереди реки хруст льда не позволял услышать умные мысли с берега.
- Не слышууу! – заорал я – повторитеее!
И они повторили.
Спасибо, друзья, прошептал я и слеза благодарности скатилась по щеке, когда Юрка с аналогичной дубиной в руке и выражением лица студента-гинеколога на практических занятиях ткнул этой палкой в Колину сторону. На что тот, взмахнув руками, с трагический миной и крестьянской грацией начал приседая плавно обходить Юрку, не забывая при этом делать руками загадочные пасы.
- Балеруны хреновы! – ругнулся я, меня сейчас расплющит, а они там мертвого лебедя репетируют.
Мне уже стало совсем тоскливо, да и льдина с чайкой приблизилась на критичное расстояние. А на берегу один актер-недоучка продолжал тыкать палкой в сторону во второго, который глядя недобро на меня грациозно огибал товарища. Наконец я понял язык жестов. Я понял!!! Идиоты!
Уперевшись палкой в льдину и немного изменив ее курс я с радостью заметил как она начала огибать (ай, Коля, сцуко, как натурально то изображал льдину!) меня. Чайка, жаждавшая жертв, с досады нагадила на льдину и расправив крылья полетела. В зад ей вращаясь врезалась уже не нужная мне палка.
Ну теперь фигня дело, я вытер пот и не обнаружив на горизонте подобных айсбергов, смело но очень осторожно и не спеша поковылял к берегу не забывая боковым зрением контролировать проплывающие объекты.
Льдина. Эту пропустим перед собой. Бревно. Пусть сзади плывет. Еще одно. Поняв, что не спереди не сзади я его пропустить не успеваю, я встал в нему, извините, задом и раскорячил ноги в надежде, что этот топляк проплывет между ними. Как я и рассчитал, он проплыл. Но не весь.
Удар под коленки был не то, что бы сильным, но в купе с неслабым течением сделал свое дело. Удивленно крякнув я оседлал мокрую древесину, под коленки уперлись толстые сучки, которыми бревно и врезалось в меня.
Притонув под моим весом топляк зацепился ветками за дно и начал плавно разворачиваться вокруг них.
Друзей на берегу била истерика. Я конечно понимаю, им смешно, а я тут, как ковбой на осле, держусь за него и пукнуть боюсь, чтобы в воду не свалиться. Наконец береговые спасатели посовещавшись кинули мне веревку. С пятого раза я ее поймал. Зная свою хроническую везучесть я сразу запретил им привязывать к концу веревки что нибудь тяжелое. Понятное дело, веревку с грузом поймать легче, но из за упомянутой везучести я бы точно поймал ее лбом.
Сделав петлю и зацепив ее на кисти я дал отмашку. Веревка натянулась. Топляк сидел крепко.
Натяжение возросло. Бревно не поддавалось.
И тогда они дернули.
Пля, да если бы я смог предугадать их действия, я бы на карачках по дну дошел, целее был бы. Я и с бревна мог бы спрыгнуть, но и так мокрый до пояса, я не хотел вымокнуть весь.
Два здоровенных лба рванули веревку, на конце которой вымпелом болталась моя легкая тушка. Как непереваренный желудь из медвежьей задницы, я стартанул с бревна и устремился к берегу параллельно воде. Юрка с Колей не отпуская веревку бежали от берега в лес, а я едва касаясь воды летел за ними. Какие нна льдины? Их я крошил в ледяную крошку своим хлебальничком. Все встретившееся на моем пути не имело шансов уцелеть.
Чайка сделав круг вернулась, видимо в надежде что меня все таки приложило об льдину, но увидя реинкарнацию бетмена она разинув глаза и раззявив клюв зашептала – "свят, свят, свят..." и не оглядываясь рванула к горизонту. До берега меня дотянули. Обсушили. Налили.
И больше ни разу, несмотря на мои настоятельные просьбы, я не увидел в исполнении этих двух серьезных людей танец который они исполнили на берегу – "Похмельный Д’Артаньян против мертвого лебедя".