Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаемся как-то с другом на Опеле из г. Великого Устюга домой, на Украину. Дорога дальняя, мы зодроченные Российскими дорогами, едем молча, уже вроде все что могли, за 20 часов пути, переговорили. Иногда прикалываемся над придорожными банерами, типа "Дорогам России - 100 лет" - "... без ремонта" добавляю я. Но это нас не веселит, развесилил нас сотрудник ГИБДД. Итак подъезжаем к городу Брянску. Перед подъездом к городу длинный спуск, а за ним такой же затяжной подъем. Проезжаем знак "Обгон запрещен", а перед нами плетется Камаз. Не сбрасывая скорости (120) обгоняем его и начинаем подниматься вверх по дороге, около 2-х км. Поднявшись обнаруживаем пост ГИБДД, где нас уже ждут. Друг остановил машину и с документами идет к инспектору, а я сижу и наблюдаю такую картину. Сначала они о чем-то спорят и по очереди начинают смотреть в биноколь на дорогу, опять спорят, снова смотрят на дорогу, снова спорят. Мне уже стало интересно их послушать. Выхожу из машины и слышу: - Вы нарушили правила совершив обгон. - Не обгоняли мы никого. - А Камаз? - Какой? - Который вы обогнали! - Так нет никакого Камаза! Они снова по очереди в бинокль наблюдают за дорогой. Смотрю и я, действительно никакого Камаза нет - испарился. Видно повернул на проселочную дорогу. Инспектор: - Я сам видел как вы обгоняли. - Так где твой Камаз? Давай остановим его и спросим, - говорит друг. - Не знаю где.. - Значит нет Камаза, нет и нарушения. - Так что, я вас зря останавливал? Все равно вы ехали очень быстро. - Сколько...? - Что сколько? - спрашивает сотрудник. Я уже ржал в открытую, а мента это уже начало бесить. - С какой скоростью мы ехали? - спрашивает друг. - Не знаю, у меня нет "Фары", но я видел что быстро. Раз так, то давайте посмотрим ваше снаряжение, - идут к машине. - Нет колпачков на колесах, - говорит сотрудник. - А на безопасность это влияеет? - спрашивает друг. - Нет, вообщем-то... , открывайте багажник. У вас канистра с бензином, а перевозка бензина запрещена! - Это солярка. - А огнетушителя-то нет! Я достаю огнетушитель из салона и говорю на украинском: "Ось вогнегаснык!" Мент ко мне: - Чего, чего ты сказал? - Вот огнетушитель - это по-украински, - отвечаю. - Вот там и умничайте, а здесь не нарушайте. - Так мы и не нарушаем. - Некогда мне тут с вами, езжайте. Садимся в машину и слышим: "Вот хохлы, ездют тут, нарушают, а потом умничают". Мы ржали до самой границы.
Золотой генофонд отечественной молодежи. К своим двадцати успел заработать на машину стоимостью в несколько десятков тысяч долларов. Окраска - флуоресцентный металлик с переливчатым глянцем. Водительские права входят в стандартную комплектацию и на момент покупки уже лежат в бардачке. Владельца рассмотреть не удается, поскольку тонированы все стекла, включая лобовое. Первую свою машину разбил в двенадцать лет - это был папин "мерс".
Стиль езды - стартует с третьей скорости, топит педаль до упора и сразу выходит на встречную полосу. На жесты дорожной полиции не реагирует (правда, те и не настаивают). В случае ДТП всегда оказывается прав. Может сбить пешехода, но при этом за рулем всегда оказывается шофер папы.
КРУТОЙ Крутые обычно происходят из золотых мальчиков, если те не повстречались с КамАЗом или не выскочили на околоземную орбиту, нажав на акселератор сильнее обычного. Принципиальной разницы между ними нет, но имеется несколько второстепенных различий.
1. Машина крутого покрашена в солидный черный, кофейный или серебристый цвет. 2. Отсутствует тонировка стекол (требование ревнивой жены). 3. Первую свою машину разбил в пятнадцать лет. Это была обкомовская "Волга" дедушки.
КОЛХОЗНИК Ржавая, гремящая, дымящая и издающая неприличные звуки "копейка". Крашена веником в коричневый цвет поверх голубого. Корпус в некоторых местах протыкается пальцем и почти везде - отверткой. Детали машины, не являющиеся жизненно важными, привязаны веревочкой; прочие капитально прикручены проволокой. Загружена настолько, что задние колеса вдавлены в корпус. На кочках от заднего моста летит сноп искр. Глушитель оторван 100000 километров тому назад.
Принцип езды тот же, что и у КРУТОГО, но с поправкой на возможности автомобиля. Хорошо разгоняется под горку, о торможении оповещает громким звуком, напоминающим скрежет ржавого гвоздя о фарфоровую тарелку.
Хозяин имеет права на управление колхозной сенокосилкой. Платит безусловно всем, кому не лень его остановить..
ЧИСТА ПАЦАН Тачка - чиста вАсьмерка или БМВ конца восьмидесятых. Литье, синие лампочки, китайская тонировка, спойлеры, молдинги, катафоты, габаритные усы, оплетка руля. Музыкальный сигнал. Хромированная насадка на глушитель с жерлом, посрамляющим Миг-21. Антенна полутораметровой длины. Ароматизатор воздуха с запахом жидкости для чистки унитазов: прекрасно передает атмосферу придорожного сортира. Бархатные чехлы с бахромой, шкура барса под задницей водителя. И при всем при этом - абсолютно лысые шины, как на "Формуле-1".
Стиль езды: старт с визгом резины, шныряние из ряда в ряд, гонки на выживание с КРУТЫМИ и ЗОЛОТЫМИ МАЛЬЧИКАМИ, собирание всех колдобин, бордюров, столбов и окрестных гаишников.
Движение сопровождается музыкой стиля тунга-тунга под 120 децибел; если машина никуда не едет, то подпрыгивает на месте в такт.
ДАЧНИК Средней ушатанности 41-й "Москвич". В салоне - жена, теща, трое детей, два кота, одна собака. В багажнике - навоз и вилы. На крыше - две железные бочки, пять мешков картошки, четыре ящика помидоров, газовый баллон, старый диван и семь листов шифера. При экстренном торможении верхний багажник срывается со стоек и приземляется на капот.
Едет со скоростью 50 км в час, но строго по левой полосе. Будучи напуганным громким сигналом, начинает внезапно метаться по дороге и в этот момент становится смертельно опасным для окружающих.
Законная добыча для дорожной полиции. Виноват по десяти пунктам ПДД сразу, а также вследствие самого факта своего существования.
БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" Одной рукой принимает деньги, другой отсчитывает сдачу. Одним глазом контролирует салон, другим - зыркает на обочину в поисках клиента. Руль крутит пузом и, не при дамах сказать, чем он переключает скорость. За рулем находится четырнадцатый час без перерыва. Когда-то управлял в колхозе комбайном.
В его дребезжащее "такси" впрессовано десятка два сидящих пассажиров и столько же стоящих в позе, напоминающей букву "Г". При резком ускорении или торможении (а других вариантов стиль вождения и не предусматривает) стоящие пассажиры тычутся задами в лица сидящих.
Иногда его останавливают сотрудники дорожной полиции. Водитель выходит, обменивается с инспектором рукопожатием и уже через десять секунд БЕШЕНАЯ "ГАЗЕЛЬ" снова несется вперед, наводя ужас на встречных и поперечных.
ОШПАРОК Надо быть Фрейдом, чтобы описать запутанный клубок комплексов, гнездящихся в душе ОШПАРКА. Несомненно, в детстве его дразнили во дворе, а родители часто наказывали, ставя на колени на горох. В юности он был прыщав и подвергался насмешкам девушек. Лишь за рулем ему удается самореализоваться. ОШПАРОК норовит во что бы то ни стало обогнать любую машину, оказавшуюся впереди него. С риском для жизни проскакивает на желтый, вклинивается в любую щель между машинами, проходимую разве что для мотоцикла. Прочим частникам движения корчит страшные рожи и демонстрирует оскорбительные жесты. Подрезает тех, кто, по его мнению, смертельно обидел его, не уступив дорогу по первому требованию. Какую бы полосу он ни занимал, полоса соседа всегда оказывается лучше и свободнее, что вынуждает ОШПАРКА вступать в жаркий бой за жизненное пространство. Ездит с зажженными фарами даже днем, чтобы подгонять передних.
Любой свой маневр сопровождает звуковым сигналом. Оказавшись в пробке или у перекрестка, дудит и вовсе не переставая, поскольку в придачу к прочим своим комплексам он в детском саду не набибикался всласть.
БОМБИЛА На то и щука в реке, чтобы карась не дремал. Завидев голосующего на обочине потенциального пассажира, БОМБИЛА стремительно бросается к нему с третьего ряда. Тем самым он проверяет остальных водителей на бдительность и скорость реакции, а их машины - на исправность тормозов. Оригинальные и неожиданные маневры БОМБИЛЫ приятно разнообразят дорожное движение.
СОЛДАТИК Молодой орел с дебильной ухмылкой на хитрющей роже. Управляет рычащим чудовищем с кощунственной надписью "ЛЮДИ" на борту. Об устройстве доверенной ему техники имеет весьма слабое понятие, но твердо знает, что его тачка самая крепкая. Не боится никого, кроме командира, которого тоже не боится. Стиль вождения в пьяном и трезвом состоянии практически идентичен. Опасен на любой скорости, но особенно грозен, когда сдает задним ходом. В случае ДТП сохраняет полное спокойствие и философский взгляд на вещи. В постоянном поиске - кому продать соляру?
БЛОНДИНКА Это не масть, это состояние души. Завидев на дороге ее сверкающий, как елочная игрушка, паркетный джип, прочие водители стараются или сразу же обогнать ее, или отстать метров на пятьсот.
ДЕДОК Тачка - вылизанный языком "Москвич". Стиль езды: открыть гараж, протереть тряпочкой, залудить стакан, вздохнуть, закрыть гараж, идти домой собачиться с бабкой.
ХОХМАЧ Кладезь народной мудрости. На "Оке" пишут: "Подрасту - КамАЗом стану", на "Запорожце": "Не абижай малиньких". Встречаются приколы вроде "Прикрой, атакую!" "Тяни, pодной, - спешу домой", "Сам дурак!" и даже "Смотри не на попы, а на стопы".
Историей про универсальные ключи навеяло... Был у моего отца на работе сослуживец, и у сослуживца этого было две машины: грузовая газель и жигуль какой-то, девятка кажется, точно не понмю. Причем ключ зажигания от Газели как родной входил в соответствующий разъем на девятке, однако естественно ничего не заводил. И вот как-то приспичило этому товарищу остановиться в неположенном месте, дождаться кажется кого-то надо было. Для видимости вынужденной обстановки конечно включил аварийку, только как выяснилось не помогло. Подходит к нему ГАИ-шник и по всей форме интересуется: почему, мол, стоим в неположенном месте, что сломалось? Наш герой отвечает первое что в голову пришло: Не заводится. А ГАИ-шник попался ушлый, говорит: дай, мол, ключи, я попробую. И тут, перед лицом разоблачения с последующим штрафом сослуживца осеняет: он дает ГАИ-шнику ключи от Газели (благо под рукой были), ГАИ-шник садится в машину, вставляет ключ, поворачивает, ничего соответственно не происходит, он извиняется и уходит.
Вчера проехала на красный... Первый раз в жизни... Договорились с милым веселым ГИБДДшником на 100 рублей. На прощание говорю ему: "Я больше не буду..." Он с улыбком и (!) возмущением: "Почему не будешь? Надо! У меня детки есть, они кушать хотят". Так и представила себе плакат: "Водитель! Нарушай правила ПДД! Помоги голодным детям!"
Вообщем мой один приятель ехал на работу на своей тюнингованной копейке, время было часов 11 вечера и на посту(буквально в пяти минутах езды от дома)его останавливает гаишник(была какая то облава и за этим следили бойцы толи ОМОНа толи еще какойто службы). Боец в форме подошел к приятелю и спросил документы, ну приятель разумееться дал документы, тут же у него спрашивают есть ли у него наркотики(ну приятель у меня с юмором, приколист). Он ему ответил:"Че командир ломает?"! И тут же оказался на асфальте! Всю его машину обыскали, вскрыли всю обшивку! Вообщем приятель ни на какую работу не поехал, а поехал домой отмывать свое лицо, и чинить автомобиль!
Алматинская полиция. Оперативники частенько выезжают на задания на гражданских машинах. Единственное, что может выдать - номерной знак с полицейской серией АС. Естественно, номера меняют на обычные. Однажды, выехав на задание, полицейский впопыхах прикрутил гражданский номер вверх ногами. И не заметил. Зато эту нелепость заметил гаишник, когда опер не спеша ехал в отдел после операции. И поднял палочку. Оперативник притормозил.
- Почему у вас номер вверх ногами прикручен? Документы!
Опер понял, что дело плохо. Служебного удостоверения у него с собой не было - если дело предстоит серьезное, "корочки" оперативнки с собой не берут - мало ли что. А сейчас его приняли за угонщика. По меньшей мере. Сейчас его доставят в отделение и пока разберутся, пока дозвонятся до начальства... Не долго думая, сыщик изо всех сил врезал гаишнику по лицу. И когда тот упал, газанул прочь. Вызвал по рации товарищей.
- Меня тут гаишник тормознул, я ему по морде врезал, вырубил вроде.
- Как по морде врезал?!
- А что делать было?
- Давай в отдел, мы тебя встретим.
Гаишник тем временем поднялся, потер заплывший глаз и кинулся к рации. Сообщил о нападении, врубил сирену и помчался в погоню. И ведь догнал! До родного отдела удиравшему оперу оставалась пара кварталов, когда преследователь повис на хвосте и сообщил свои координаты. Оперативник гнал с отчаянием зайца, которого вот-вот схватит борзая. Он лихо затормозил перед центральным входом, где его прибытия уже ждала вся опергруппа. Выскочил из машины, выхватил приготовленное сослуживцами удостоверение и тут на территорию одна за другой влетели три машины дорожной полиции. Побитый гаишник, увидев обидчика, не торопясь вылез из машины. Тот сделал шаг ему навстречу и представившись, раскрыл удостоверение. Тот его внимательно просмотрел.
- Да, понятно теперь все. А номер-то че кверх ногами прицепил?
- Да торопился, запарился...
Гаишник понимающе кивнул, опер облегченно вздохнул и тут же растянулся на асфальте от сильнейшего удара в челюсть.
- Вот теперь действительно все в порядке, - удовлетворенно сказал представитель дорожной полиции и помог пострадавшему подняться.
Есть у меня друг, по кличке Горький. Несколько похож он на известного писателя Алексея Максимовича Пешкова, творившего под известным псевдонимом. Но речь сегодня не о нем. Наш Горький – парень, в общем-то, добродушный, хороший, в принципе, парень. Вот только живет он по недавно опубликованному здесь принципу, что «жизнь надо ПРОПИТЬ так, чтобы не было мучительно больно…» ну в общем, все в курсе. Вообщем, не отказывает парень себе в удовольствии раздавить бутылочку «горькой» по поводу и без. Раньше работал он программистом в вычислительном центре, представляете себе? Это важное отступление. А потом стал работать в другом месте, но это не суть. А суть в том, что пришел он однажды домой в очередной раз «под шафе», а надо сказать, что под этим делом Горький начинает очень чутко реагировать на малейшую несправедливость, и не только по отношению к себе, а вообще. Короче, обостряется у парня чувство неудовлетворенности тем, что все в этом гребаном мире устроено совсем не так, как надо бы для полного счастья. И вот, в очередной раз устроили они с супругой по этому поводу дискуссию. Ну и, видимо, чтобы высокоинтеллектуальная беседа не переросла в банальный мордобой, решил Горький переночевать где-нибудь в другом месте. То бишь хлопнул он громко дверью и пошел из дома вон. Предварительно прихватив с собой папин газовый револьвер, который был расточен под боевые патроны. Зачем ему понадобился пистолет, не знает никто, даже он сам. И все бы ничего, но на улице Горькому попались три здоровенных мужика, которые видимо вели себя как-то неподобающе, нарушая тем самым всю справедливость на свете, которой и так нету. Это не могло оставить Горького равнодушным. Человек просто не смог пройти мимо! В общем, вытащил он свой наган, построил этих нехороших товарищей в шеренгу по три и начал им воспитательную беседу. То, что он их не грабил, это точно. Что он им при этом говорил, осталось за кадром. Был ли заряжен его револьвер, история также об этом умалчивает. А доподлинно известно то, что запинали Горького эти три грубых мужика, отобрали у него пистолет и приволокли его в милицию. А надо сказать, что городок у нас маленький, и в ментовке работают несколько бывших одноклассников нашего с вами героя. Вообщем, успокоили менты тех трех мужиков, да они видимо и расстроились не сильно, даже заявление писать не стали. И пистолетик, кстати, заныкали. А Горький как только не брыкался, обзывая своих же приятелей всякими плохими словами - все-таки посадили его менты в обезьянник. Решили продержать кореша до утра, пока не протрезвеет, они и предположить не могли, что история только-только начинается...
Супруга знала, где искать своего благоверного. Часа через два позвонила она куда следует и поехала забирать своего «узника совести». Приезжает, менты все ржут, пошли, говорят, заберешь своего рекетира, наверное уже проспался. Включают свет в обезьяннике, открывают решетку, а там… Пистолет-то у стрелка отобрали, но в кармане его куртки, чисто случайно, завалялся черный маркер… Как известно, ранить словом можно гораздо больнее, да и фамилия, как говорится, обязывает. Вообщем, картина маслом - Горький тихо посапывает на скамейке, а камера, ну просто вся в надписях, типа «все менты - козлы», «гаишники – пидаЪсы», «майор Петров – хуеЪс», ну и все в таком духе. Тех, кого Горький вспомнил, он помянул поименно, а всех, с кем лично знаком не был – обобщил. Стены, пол, потолок, лавки - все было в черных строках, видимо старался наш «писатель», пока маркер у него не кончился, а потом, с чувством выполненного долга лег спать. Ржать менты перестали.
Полночи жена Горького оттирала всю эту литературу. Наконец, управившись, растолкала спящего непоседу. Оказалось, что зря. Принял Горький в тот вечер не слабо.
- Никуда я с тобой не пойду! Твой дом – тюрьма! Уйди от меня!
И все в таком духе. На этот цирк сбежалась вся ментовка.
- А вы все №;%%? :, да я вас всех на ъ$%;%%: , да я вашу маму @ъ$%^, и вашего папу…
Ментам весело. И тут Горький одного блюстителя порядка узнал в лицо. Когда-то они вместе в вычислительном центре работали.
- А ты хъли ржешь, милиционер, бля, че забыл, как мы с тобой вместе из вычислительного центра компьютер спиздили?
Момент истины. Секундный ступор сменяется на массовый падеж от дикого ржания. Бывший же программист дико покраснел и решил развязать ситуацию. Вытащил супругу Горького из камеры и решетку запер.
- Нехъй, говорит, до утра посидишь, мудак.
Горький, от такой несправедливости просто очумевший, как обезьяна, запрыгнул на решетку и давай ее трясти:
Менты уже и не знают, то ли смеяться, то ли плакать. Раздумывали не долго - открыли камеру, успокоили «революционера» своими демократизаторами, и лег Горький спокойно досыпать. А утром отправили его домой. Хотя, говорят, жалко было такого клоуна отпускать. На вопрос «и как только тебя не посадили» наш друг, вспоминая известный фильм, гордо отвечает:
10. Если вы подверглись нападению, действуйте по обстановке. Если вы обладаете достаточной силой, то можете защитить свою собственность, закон на вашей стороне.
а типа если не обладаете силой - то закон НЕ на вашей стороне....... вот вам и гаи.ру
Взято из новостей сайта rbc (http://top.rbc.ru/index3.shtml).
В ходе операции "Нетрезвый водитель", проведенной ГИБДД Москвы в декабре, сотрудникам милиции пришлось использовать табельное оружие.
Так,10 декабря 2005г. водитель автомашины BMW с отсутствующим задним государственным регистрационным знаком, не снижая скорости, направил транспортное средство на офицера ДПС, угрожая его жизни и здоровью. После нескольких попыток остановить автомобиль, инспектор милиции сделал предупредительный выстрел в воздух из табельного пистолета "Макаров". После этого, вследствие неостановки нарушителя, направившего на офицера милиции транспортное средство, в соответствии с законом РФ "О милиции", было решено произвести второй выстрел по колесам BMW. Однако в результате рикошета пуля попала в управлявшего автомобилем уроженца г. Сухуми, 1970 года рождения до этого несколько раз судимого. При последующем осмотре сотрудниками ГИБДД в салоне BMW были обнаружены шприцы и ампулы с неустановленным содержимым, кроме того, передний номер автомобиля не соответствовал ГОСТу. В настоящий момент по данному факту возбуждено уголовное дело по ст. 318 ч.2 УК РФ "Применение насилия, опасного для жизни или здоровья, в отношении представителя власти". Конец цитаты.
Удивительный гаишник: увидел, что НА НЕГО едет авто у которого нет ЗАДНЕГО номера; НЕСКОЛЬКО РАЗ пытался остановить (наверно бежал перед этой BMW и махал своей зеброй или круги вокруг нее наяривал); выстрелил спереди по колесам, а пуля срикошетила в водителя (снайпер блин). Прямо таки ЛЮДИ ИКС made in Russian GIBDD.
Едем с внучкой по Москве, вернее стоим - пропускаем кого-то. Я ей рассказываю, что в 70-ых Брежнев ездил так: выезжала из Кремля машина ГАИ, просила водителей принять вправо, потом проезжали три машины и замыкала кавалькаду вновь машина ГАИ. Внучка спрашивает - а почему три машины - его что, по частям возили?
Три недели назад. Выезд со стороны м. Бабушкинская на проспект Мира (Северянинский мост). Пробка. Ретивые машинки играют в Русскую ГАИшную рулетку, следуя по трамвайным путям. ГАИцы, бдительно неся службу, не обделяя (хорошее слово) себя, выхватывают из потока тотальных нарушителей, потенциальных Богатых БУРАТИН, ориентируясь на престижность машинок.(Ублюдки отечественного автопрома - вне конкуренции.) Перед выездом со стороны Знатного Лохомаркета МЕТРО, моя жена, со стажем пилота F-3 - 12 лет, следуя по трамвайным путям в сторону ВВЦ, вылетает на встречку трамвая (надо отдать должное- встречного трамвая не было)и останавливается майором доблестной службы ГАИ (ГИБДД), обветренного, как скалы. Диалог: Майор: "Нарушаем...!!!???!!! ,, ,..." Пилот (жена моя): " ДА!" Майор: (не спрашивая документов (прикольно, но в этот день документы были забыты дома. Все документы. Права, мои и жены, паспорта, техпаспорт на машину, страховка и все остальное, что можно еще забыть.! КРОМЕ ДЕНЕГ!!!") "Тогда Плата за проезд!" Пилот: (молча достает из бумажника 100 рублей). Бамажка молча перекочевывает в руки доблестного майора Майор: "Ну, в этом случае Вы можете проезжать хоть прямо, по трамвайным путям, хоть на право - на Ярославку... Я встречный трамвай приторможу!" NO COMENTS.
Зашли третьего дня с супругой в мини-супер-гипермаркет, молочка прикупить. Стоим на кассе. Время позднее, народу немного, вдруг заходит компания конкретных пацанов. Штук, эдак, пять. Останавливаются у дверей и отправляют гонца к кассе. Парнишка подходит и вежливо так спрашивает у кассира: "девушка, а у Вас корм для попугайчика есть?". Получив отрицательный ответ подходит к ожидающим друзьям и сокрушенно говорит:"Во блин и тут нет". Компания тихо удаляется. Я удивленно спрашиваю у жены: зачем им в полночь этот корм? на что она начинает фантазировать, мол наверное у них дома некормленный попугай орет (по аналогии с нашим несчастным котом) и так далее... и тут до меня доходит, что в попугайском корме К-О-Н-О-П-Л-Я!!! Елки палки, если так дальше пойдет, что же попугаи жрать будут? Руки прочь от пернатых!
За окном валит снег, вспомнил старую историю. Это сейчас большинство заправок имеют навес над заправочными колонками. В советские времена такой роскоши не было, и заправки зимой были такими же заснеженными, как и дороги.
Картина следующая: на АЗС заправляется машина ГАИ, жигули-«копейка». Два гаишника в тулупчиках. Погоны, портупеи, начищенные сапоги. Один заливает бензин, второй вышел размяться. Все чин-чинарем.
И тут появляется главное действующее лицо: такая же «копейка», только гражданская. Я уж не знаю, что у водилы не сложилось, только он влетает на АЗС намного быстрее, чем следовало бы. И отчаянно пытается затормозить заблокированными колесами на укатанном снегу… Далее все происходит как в замедленной съемке. Лица ментов приобретают странные выражения и они отскакивают в стороны. На довольно приличной скорости жигули бьют гаишную машину в задницу. и она уезжает по снегу вперед на пару метров вместе с оторванным заправочным пистолетом. Машина-террористка обдает округу паром горячего «Тосола» из разбитого радиатора.
Более удивленных лиц, чем у тех гаишников я больше не видел никогда. Начинают подходить любопытные, в том числе и я. Из жигулей выбирается бледный мужик, и тупо рассматривает поле битвы.
Менты не пристрелили его на месте. Один из них подошел к виновнику, и заторможенно спросил: - Слышь… А ты… ты это зачем сделал?
Рассказал наш водитель, имя говорить не буду, все равно большинство его не знает... Так вот, весна (май типа), перекресток! Рядом с перекрестком стоит шикарная женщина. Напртив, через дорогу стоит машина "стрелы" (В Белоруссии это машина ГАИ, которая занимается перехватом злоумышленников на авто). Наш водила, на "Волге" - настоящий самец, соответственно, уставился на женщину - ну соответственно глаза на лбу, слюни капают и т.д. Впереди резко тормозит еще одна "Волга" и он, смотря на фемину, въезжает по самое не хочу в эту "Волгу"... Дальше хуже... Вылазят оба водилы и начинают выяснять отношения... Тут подходит капитан из машины "Стрелы"... Разговор следующий: Капитан - мужики разберетесь? Наш: разберемся. Второй: попробуем.. Капитан нашему: Че, засмотрелся? Наш: ну да типа... Капитан отвечает: А ты думаешь я тут 20 минут просто так стою?
Пришел в офис рано. Открывию новости www.rbc.ru Одна из горячих новостей "На Гаити захвачен школьный автобус с 14 детьми" и картинка (обычно на данном сайте к каждой новости добавляют картинку - не всегда "в яблочко", но хоть более или менее подходящую), на которой изображен наш желтый ЛИАЗ и на снегу! , а на заднем плане елка и сугроб. Вот такие вот знания географии у наших ньюсмейкеров (а мы говорим, что америкосов плохо учат в школе...). P.S. Может конечно для них Гаити - это поселок в Восточной Сибири...
Читаю племяннику 4-х лет книгу про животных ("Life on Earth" Ричарда Аттенборо), картинки показываю. - Вот попугаи... вот совы... вот казуар, эта птица убивает человека ударом ноги... Прибегают два племянника (7 и 10 лет), игравшие неподалеку: - Где попугай, который убивает человека ударом ноги?!?
Тоже хочу рассказать про гаишников. Обычно в принципе нормальные люди, задолбанные водителями, но в разных регионах по разному. Моя машина регион 02, еду в июле 05 г. на побережье Черного моря, скорость на трассе хорошая. В Краснодарском крае пошла нормальная разметка – с полосами для обгона: то в нашем направлении можно обгонять, то в противоположном. Место встречи с НИМИ где-то 50 км. от Кропоткина, выхожу на обгон нескольких машин, полоса для обгона завершается, в это же время видя вдалеке продавцов полосатых палочек завершаю обгон в разрыв между машинами, поздно, меня определили в покупатели. Останавливают вежливые продавцы и предлагают пройти посмотреть. В машине все по современному – на ноутбуке показывают запись: поток машин, который обгоняет какая-то темная девятка, над машинами с первой по пятую показана скорость движения, но так как все машины в движении, непонятно, к какой машине относится какая скорость. Но это непонятно только мне – гаишники в курсе: - Ваша машина превысила скорость на …. км/ч. Штраф от 3 до 5 ММРОТ или лишение прав до 4 мес. - Почему, вот скорость 110 км/ч (выбираю поменьше из близлежащих показаний). И тут милиционеры поразили меня до глубины души: - Вы обгоняли? - Да. - Следовательно, ПО ЛОГИКЕ (!!!), ваша скорость больше всех остальных машин. Блин, зачет нах!!! Я с таким за свой десятилетний водительский стаж еще не встречался. - Вы знаете, я конечно обгонял, но на вашем экране все такое маленькое, темное, что я совершенно не уверен, что наибольшая скорость принадлежит мне. А логика… Ведь ее в протокол не запишешь. В таком духе (взаимовежливо и не напрягая друг друга) мы с ним разговаривали минут десять – а другой клиент-то, простаивает. Напарник наостанавливал машин четыре, водители которых ждали за дверьми в очереди. И вот тут свершилось…. Я всегда жду этого момента сам, никогда не надо напрягать гаишников – они ведь люди. Гаишник: - Ну хорошо, давай по минимуму и едь. Я: - Это у вас сколько? Г: - Ну ты и наглец, минимум у нас 200 р. (Хорошо живут, сссуки – прим. переводчика!!!) Я: - А вы знаете, у нас в Башкирии минимум 50 руб. Выражение лица гаишника в тот момент было очень сильным, он спросил только кем я работаю и где – «юрист в Стройтрамкапитале», Г. – «понятно». Вот гвозди бы делать из этих людей! Он мне ничего не сказал, кроме как «Давай». В итоге, обделавшись 50 руб. и 15 минутами времени еду на побережье дальше. ДИК.
Про причудливые ассоциации… Одно время мои родители брали за городом небольшой участок земли под картошку. Ездили мы туда всей семьей на стареньком москвиче. И вот как-то раз на выезде из города нам встретился вооруженный (автоматы, «броники», все дела) милицейский патруль. Он останавливал и досматривал все машины. Нас тоже тормознули, и пока отец одному из гаишников показывал документы, второй попросил меня показать содержимое багажника, а там: лопата, грабли, тяпка (ну с чем еще на огород ездить?). Бегло взглянул и спросил: "На рыбалку?". Я только и смог выдавить "угу", и побыстрее закрыл багажник.
У моих друзей дома живет попугай жако, красивая белая птица с желтеньким хохолком. Большой, сытый, основательный. Считается, что попугай именно этой породы должен уметь и любить разговаривать, но ничего, кроме собственного имени, да и то невнятно, из него выжать не получается. Ни тебе ни "здр-равствуйте", ни "попка дурррак, дуррак", ни тем более "р-рубидий, пиастрры!". А во всем остальном - подвижный, добродушный попугай. Кстати, домашний кот его очень уважает, и он уважает кота. Днем попугай болтается по квартире, перелетая с мебели на мебель, чистит нерышки, а ночью дремлет на жердочке в своей клетке.
А еще у моих друзей дома имеется старенький дедушка. Дедушка всю жизнь проработал охранником, то есть ВОХРой, а сейчас ничем особенным не занят. Примерно раз в неделю он наведывается в гости к своему земляку, откуда возвращается поздно, причем очень хорошо поддатый и возбужденный "разговорами за жизнь".
Возвращение дедушки из гостей трудно не заметить: еще в подъезде ( а там звук гулкий) с первого этажа слышится: "Я, блядь, того... ты, твою! Какого? Нутыбля! Я, хватаешь ! Яйца-то щас! поотшибаю! Я блять падлу! косорылую! урою нах без замаху! Как стоишь?! ты че, ебнулся?! Упал - отжался! ты че вые.... че выя... Гавно - через тряпочку! Сосать! У лягушки хуй! Зеленый!" (это дедушка так сам с собой разговаривает). Когда его впускают в дом, он немного еще, бывает, пошумит: "Ша, фигура! Всем - сосать! Аидитынах! Пидарасы... демократы... мать вашу ! На параше... сгною... целку.. надвое. Порву я кому сказал гниду. " Но вскоре дедушка устает материться, и его успокаивают, раздевают, отводят спать. Засыпая, он еще немного бормочет невнятно: "С-суки.. суки-суки-суки-и... в каструли.... срать..... будете...... х-хуяссее.....".
Попугай на дедушкины маты никак не реагировал, видимого внимания не обращал.
Но вот однажды ночью весь дом был разбужен громкими попугаичьими воплями из клетки: "ПИЗДЕЦ! ДА Я УПАЛ НАХ! ЕБНУЛСЯ! ЛОМАТЬ НАДВОЕ! БЕЗ ЗАМАХУ! ХУЯСЕ!" Причем дедушкины интонации попугай воспроизводил в точности. Что же оказалось? Попугай, задремывая, топтался на своей жердочке в клетке, ну эта жердочка переломилась и полусонный попугай свалился. Ну, и сказал все, что полагается говорить в таких случаях.
Помните такой анекдот о пятилетнем грузинском мальчике, который все не говорил ? А потом однажды сказал: "Лобио несоленое", Ну, все ахают: "Гоги, а почему ты раньше молчал?" - "А раньше все в порядке было".
Все-таки жизнь, согласитесь, ярче и богаче любых анекдотов.
Лучший способ борьбы с колорадским жуком: не сажать картошку… Вредитель приходит, а жрать нечего.
А что если всем собраться и уехать? Компактно так, дружно, без песен, без слов боли утраты, как будто что-то мы тут теряем безвозвратно. А что, у дочери моей младшей уже еще нет гражданства – родилась в России у граждан России, на свидетельстве все так и написано, ан нет, стой гражданин в очереди доказывай, что ты не верблюд.
Как же это интересно получится, выходят гаишники, а штрафовать некого – одни машины администрации и блатные, машины реанимации снуют, начальство откачивают. Тут же все кто подавал заявления на работу в ГИБДД, их забрали. Предположение о самодостаточности бюрократии в России безнадежно наивно. Где-то, что питает всю эту машину? Паразиты есть, а твари нет? Нет, так не бывает.
Милиционеры бегают по ларькам, а они все закрыты, начальство шумит: «неси дань, уже пять, меня в сауне ждут…». А нету никого… Архитектор сидит в кабинете, а никто не записан на прием… никто входную группу оформить не хочет, денежками подсобить. Экологическую экспертизу нового кафе через «свою» конторку никто не проходит. Из больных только что уволенные сотрудники обладминистрации, но они в комме и им легче всего.
А мы уже все уехали. Нам очень тяжело. Мы мучаемся, куда сегодня пойти на океанское побережье позагорать или поискать новую еще более высокооплачиваемую работу? Ну конечно в начале всем было тяжело. Но потом нас как-то всех расселили, помогли благотворительные организации, внуки белых офицеров вздыхали – ну вот теперь и вы… да мы, просто хотим жить, согласны много и хорошо работать. Мы всегда платим за квартиру, выносим мусор и не сорим, бывает, конечно, едем 70 там, где положено 60, но это от долгого стояния в пробках. Мы глядим на предвыборные листовки и видим наглые алчные рожи и понимаем, что ничего хорошего в этой стране нам не светит.
Никто не хочет техосмотр купить, просто стоят сотрудники, еще вчера цари и боги эту мразь осматривали, а сегодня уже никого с утра! Налоговые, фонды, управления набирают телефоны, языки чешутся, хочется им чего-то, а никто не отвечает. Бандиты, прокуратура в панике: крышевать некого, обокрасть некого. «Неужели это апокалипсис?», - думает старый руководитель, глядя в окно. «Да раньше когда занавес был все ВО, где были. Зря границы открыли… Ведь все так демократично же как народ и хотел, даже фарцовщики стали депутатами, а что ж этому народу не так?». Директора школ, университетов уже все получили откаты за пластиковые окна и стены, а родителей нету и детей нету. Как жить-то?
Кто-то вечером на барбекю чуть не плача рассказывает, что все так хорошо, что из ностальгических соображений попросил жену поорать на него: «Нарушаем», «Придется доплатить», «Да ты знаешь, с кем ты разговариваешь?», «Предписываю снести постройку, в противном случае в срок…». Все так дружно смеялись, решили организовать праздник на лучший крик на эту ностальгическую тему. Потом писали письмо президенту, все-таки повычеркивали все смайлики и ругательства. Получилось как-то очень коротко: «Привет. А нам теперь все равно! Твоими и раньше не были». В приложении послали фотографию групповой портрет и все, не сговариваясь, высунули языки.
Еду в машине. Свободной от руля рукой пытаюсь раздавить вялую от мороза муху, ползающую по стеклу. Муха не дается. Я злюсь и действую активнее, за этим занятием меня тормозит гаишник. Спрашивает: - Комара что ли ловил? - Какой комар?! Чертило фиолетовый во-о-от такой (показываю руками чуть больше метра). С утра, гад, за мной летает. Шутка стоила час - пришлось ехать на медицинское освидетельствование.
6
Плотненько набитый трамвай. У окна сидят папа с дитенышем лет трех - самый почемучный возраст: а почему дереьев много, а почему дорога серая, а почему трамвай стучит и т.д. Проезжаем перекресток, на нем гаишник присматривает за участниками движения. Малой: папа, почему машины милиционера не давят? Вместе с папой задумывается весь трамвай. Дите в тишине начинает строить предположения: - Потому, что у него пистолет? Потому что он в сторону отходит? Папа, наконец, выбирается из ступора, назидательно: - Потому что он охраняется законом.
Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают. Петя: - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
Когда-то давно приобрел я по случаю за недорого УАЗик. Знакомые стали подбивать меня съездить за грибами, все-таки понадежнее, чем на "жигулях" (в смысле застревания), да и корзины есть куда поставить. Я, наконец, подбился, хотя не особый фанат. Грибы, сами понимаете, штука такая - то есть, то нет. Можно и за десять минут корзину накосить, а можно и целый день проходить зря. У меня энтузиазм резко пропадает, когда ходишь впустую. Однако в компании оказалась девушка с большим опытом, которая заверила, что обязательно найдет хорошее место. Сели впятером, поехали по ее указке. За городом, ближе к лесу, где нет гаишников, моя "бесправная" подруга стала клянчить у меня прокатиться за рулем. Я уступил, о чем потом пожалел. Доехав до нужного места, свернули с шоссе на проселок. Однако сразу попали в огромную лужу и засели в ней. Я даже вякнуть не успел, что передок надо бы на проселке включить, как моя дама оказалась посреди лужи. Я говорю всем: "Идите в лес, собирайте грибы, а я останусь и что-нибудь придумаю". Все, кроме меня, похватали корзинки и рванули на разведку, а я остался у машины. Передок включать было уже бесполезно - пока передние колеса не провернутся, он не заработает. Я подергался туда-сюда, но только стал глубже залезать. Пошел на шоссе ловить подмогу. Практически сразу попались трое мужиков калдырского вида на дырявом УАЗике. Согласились помочь. Тросом дергать не стали, побоялись, что их корыто окончательно развалится. Выкатили мой "вездеход" из лужи руками. Я им - как, мол, отблагодарить? Они - ты сюда за грибами? Да. А купи у нас грибов! Я подошел к их машине и увидел, что она забита полными корзинами. Отказать было неудобно и я взял две корзины отличных грибов, тем более мужики назначили смешную цену. Я пересыпал грибы, на том и расстались. Я подогнал машину к опушке и стал ждать своих. Через некоторое время они появились, почти пустые. - Ничего не нашли? - Не нашли, место надо менять. - С чего бы это, - говорю - я мало того, что успел машину из лужи вызволить, еще и две корзины грибов набрал, рядом тут их полно! И показал грибы. Народ прифигел. Доказательства были налицо. Догадаться о том, что грибы можно купить в самом лесу, довольно сложно. Других людей, тем более, вокруг не было. Наша "бывалая" вообще глаза выкатила. Ее самолюбие было жутко уязвлено - дилетант обставил. Девушка бодро рванула обратно в лес. Остальные тоже. Я решил "расколоться" немножко позже, пошел со всеми. Грибов и вправду было не густо. Довольно скоро это безобразие стало надоедать и народ пошел обратно в машине, недоумевая, как я умудрился в пустом лесу настричь две корзины. Но "бывалой" не было. Долго не было, мы уже стали волноваться. И вдруг возвращается, счастливая, тащит огромную корзину грибов "с горкой", плюс к тому в пакетах. Наткнулась на то самое заветное место. Мы перебазировались поближе, все снова пошли в лес и благополучно набрали грибов, что даже некуда было складывать. Согласитесь, иногда бывает полезно стимулировать людей :-)
Есть у меня знакомый, который недавно выехал на ПМЖ за границу. Вместе с семьей. К этому его подвигла наша ненавязчивая «легкость бытия». Занимался он до отъезда в основном извозом. Машина, пятая модель ВАЗа, была куплена лет так 10 назад, уже основательно подержанной. Практически все свободное время он латал эту машину, чтобы к ночи опять выехать на ней. Она кормила семью. Ну и вы можете себе представить, каково было ее состояние на момент отъезда. Корпус варен-переварен, мотор прошел не один капремонт и т.д. Но благосостояние семьи полностью зависело от этой машины. Но часть заработанных средств шла на ремонт машины. Можно сказать, что работал и на нее. Ну вот. До отъезда осталось несколько недель, билеты уже куплены. Осталось только продать машину. Знакомый начал предлагать ее всем знакомым сначала за 10 тыс., потом цены поползли вниз, 8 тыс., 6 тыс. Никто не хотел брать на себя эту головную боль. До отъезда осталось дней пять. И вот как-то вечером, раздается звонок… из милиции. - Вы такой то такой-то? - задал вопрос голос милиционера. - Да, - нетрезво ответил товарищ. - У вас угнали машину. - ??? ……да вы гоните, кому нужна эта развалюха, - засмеялся в трубку товарищ. - Посмотрите в окно, проверьте, на месте ваша машина? - не унимался милиционер. Товарищ нехотя пошел посмотреть. Машины не было! Короче. Два подростка вышли погулять, приняли для храбрости, ну и решили покататься. Ну и попалась им навстречу эта машина. Открыть и завести ее было не сложно. НО выезжая из микрорайона, как назло их остановило ГИБДД. Так вот. Родители выплатили товарищу 22 тыс.!!! за то, чтобы он забрал заявление об угоне из милиции. А говорят у машины нет души. Отблагодарила!
Однако харю вы нарыли На лейтенантскую зарплату Глазенки свинские заплыли Стоите тут, ругаясь матом Задорно полосатой палкой Махая и дудя в свисток! А вас все посылают на хуй В погонах толстый окорОк Ну это ж надо с такой жопой Находиться на посту Тут хоть падай тут хоть топай Видно жопу за версту
Эта короткая и поучительная история приключилась со мной 23 сентября этого года. Работы много (работы всегда много, а пива нет, но ОЧЕНЬ хочется), а тут дочку надо забирать из секции. Поэтому срываюсь с работы в 17.30 и еду через улицы “Народного Ополчения” и “Алабяна” в Тушино. Вернее, я пытаюсь ехать, потому что на очередном перекрестке “Народного Ополчения” и чего-то там еще я понимаю, что ехать уже не получится. Можно расслабиться и слушать музыку, читать книгу или смотреть в окно. Потому что стоит ВСЕ. Или СТОЯТ ВСЕ. Любимая московская пробка (будь она неладна), когда можно считать ворон вместо того чтобы ехать. И тут я замечаю, что гаишная машина (которая стоит перед мной) выезжает на встречку и начинает ехать по ней в нужную мне сторону - в сторону Сокола. Мысленно прикинул шансы, успею или нет, если буду стоять. И поехал за ними. И как быстро мы доехали. Я вечером в выходные так быстро не езжу. А за мной уже джип пристроился и тоже едет следом. А теперь и грустное и смешное: у Сокола, только я включил левый поворотник, чтобы на Волоколамку уйти. Только я мысленно произнес “А ведь менты тоже хорошие бывают”. АГА ЗЩАССС: Мои гайцы (за которыми я ехал) меня и останавливают. Один гаец подходит ко мне, второй к джипу. Выхожу и первая фраза у мента: “Ну что, быстро мы тебя довезли?” Ну а мне куда деваться. “Спасибо, мужики, очень быстро”. “Ну тогда оплачивай или деньгами или правами. За такое нарушение знаешь сколько?” И тут меня осенило “Мужики, а я вас от джипа охранял”. Я первый раз увидел, чтобы человек в форме так искренне смеялся. “Охранял - не охранял, но штраф плати”. Так я расстался с последними 200-ми рублями на мое пиво. И пришлось вечер проводить без моего любимого напитка.
Мое: вчерась меня гаишник останавливает (на Пятницком после выезда из Митино), проверил документы, потом такой говорит: Живанши? Я (слегка офигевший): чего? Он: Парфюм, говорю, живанши у вас? Я (офигевший окончательно): ага. Ни фига себе, угадали! Он (довольно): Ну дык, за нюх платят. :)
– Ребят, давайте купим нормальную запасную машину! – орал я, когда моя сломалась. – Да ладно тебе, – отмахивались компаньоны. – Недельку перекантуешься Согласитесь, любая, даже самая хорошая и новая машина ломается хотя бы раз в год. Ну, может быть и реже. Но ломается. На то она и есть машина. Машина у меня не очень новая, и не очень хорошая, наверное, посему ломается не менее двух раз за год. Для таких случаев у меня есть еще машина. Типа бронепоезда на запасном пути. Но на ней, конечно, ездит жена. Нацепив очочки(с). И оттопырив нижнюю губу. Упиваясь внутренним жлобством и восхищаясь расчетливостью, я в свое время выторговал право использовать эту, вторую машину, в качестве запасной. С этим условием и купил. Но! В те дни мне не повезло: жена ускакала на какой-то заумный симпозиум, что проводился в Подмосковье. Знаю я эти симпозиумы. С пожором фуршетов и понтами навыкате. В общем, пришлось обращаться к запасной машине нашего скромного предприятия. Запасная машина предприятия являла собой мечту человека без комплексов, мыслящего практично, но экономно. На таких авто любят рассекать закоренелые дачники, потомственные бомбилы и экспедиторы овощных палаток. Ибо выше, чем подержанный ВАЗ 2104 по своим потребительским качества, но за ту же цену стоят разве что Форд-Сиерра–Сарай-1985г.в. (умеренной гнилости) или ГАЗ-24-Универсал (последняя безнадежно провоняла перегаром и дымом отечественных сигарет, кои, по моему глубочайшему убеждению производят в Польше из дохлых подсушенных прусаков)
Итак, разогрев на морозе ключ посредством зажигалки и газетки, я сунул его в скважину и, провернув несколько раз, добился того, что фиксатор гордо взмыл вверх. Казалось бы – путь открыт. Но не тут-то было! Дверь, подобно вратам Царьграда, упорствовала. Испытывая сильнейшее раздражение, я вооружился гвоздодером, именуемым в простонародье фомкой, подцепил дверь и сломил ее сопротивление. Ощущая себя Фридрихом Барбароссой, что только что взял приступом непокорную Кремону, я ринулся внутрь, отдавшись мародерству и глумлению. А поглумиться было над чем: захваченное помоище пестрело жопами пергидролевых шлюх, у задней полки примостилась бахромка с желтыми кисточками, стекла украшали три наклейки: одна предупреждающая: «Путаю педали», другая жалостливая: «Не торопи, браток, тещу в морг везу», и третья угрожающая: «Я выпил… А ты? …» Оторвав наклейки и мстительно обратив бахромку в тряпку, я впал в головокружение от успехов, движок таинственной незнакомки меланхолично затарахтел на девятнадцатой попытке, и мы двинулись в испытательный пробег.
Головокружение прошло быстро: выяснилось, что старуха не желает держать холостой ход, зловонно пердит, при переводе в нейтрал требует выдернуть подсос, а в случае неподчинения мстительно глохнет. Кроме того, вторая и третья скорости совершенно не желали втыкаться, а если и втыкались, то при наборе газа коварно выскакивали. Обороты могли непредсказуемо выскочить до красной отметки тахометра (какая-то пружинка заедала, ага), и чтобы их сбить, приходилось что есть мочи пинать по газам. Педаль сцепления время от времени проваливалась, а для возвращения на место, я судорожно подсекал ее носком ботинка. Левая фара не горела, правый дворник царапал стекло, ручник не держал, глушитель грохотал в ритм лезгинки, печка еле сопела и повизгивала, а магнитола ловила единственную радиостанцию, упрямо отвергая любые попытки совокупления с кассетой. Из расширительного бачка живенько сочился тосол, масло на щупе имело цвет черной космической дыры, спидометр не работал, водительское кресло было приварено к кузову и регулировке не поддавалось, резина сияло зеркальной лысиной, из выхлопной трубы валил паровозный дым. Крышка на бензобаке отсутствовала(ее заменял кусочек скотча на резиночке), омыватель стекла срабатывал через раз (заботливо припасенная бутыль с ледяными кристаллами незамерзающей жидкости была обнаружена позже под нерегулируемым сиденьем). При ревизии багажника были также обнаружены: кусок картона грязный, ветошь промасленная, запаска от автомобиля «Газель», несколько проросших картофелин, подозрительная лохань, газета «Здоровый Образ Жизни», велосипедный насос и сломанный ключ на 24. Делать было нечего, и с трудом преодолевая желание выпить сто грамм для храбрости, я продолжил путешествие. Включив аварийку, судорожно протирая лобовое стекло и всячески костеря дефективную старпершу, я трусливо рассекал по заснеженным московским улицам, стараясь уменьшиться в размерах, дабы не раздражать толпы высокомерных иномарок, банды агрессивных жигулей и стада пыхтящих КАМАЗов, что обгоняли в злобном раздражении. Настоящим испытанием были, конечно, светофоры. Особенно на тех перекрестках, где стартовали в гору: правая рука должна была успеть поймать верное положение подсоса, удержать рукоять переключения от выпадения из скорости и двинуть по торпеде (чтобы сработал дворник, и перестала визжать печь). В такой езде прошли два дня, волей-неволей я стал ко всему привыкать, на третий день почувствовал себя еще уверенней, а на четвертый… А на четвертый день я победоносно вываливался из подъезда, очищал ржавую кобылицу от снега здоровенной алюминиевой лопатой (за прокат платил 20 руб. дворнику; по сравнению с пластиковым скребком очень удобно, рекомендую, особенно после буранов), затем вскрывал дверь, предварительно поддев ее ломом (выдавался дворником в качестве бесплатной нагрузки к лопате), потом привычными движениями вворачивал свечи, подсоединял заряженный дома аккумулятор и поддомкрачивал автомобиль, чтобы с помощью горелки подогреть маслецо в поддоне. После этого машина прекрасно заводилась, мне оставалось лишь подкачать все четыре колеса и пускаться в путь.
Хе! Через неделю тренировок я ощущал себя просто великолепно: подобно ловкому фокуснику, или пилоту истребителя, мне легко давались все манипуляции по управлению пепелацем: одновременно, в доли секунды выдвигался подсос, фиксировалась выпадающая рукоять переключения передач, подшипник печки получал могучую затрещину, правая нога лягала педаль газа, а левая поддевала провалившееся сцепление. Фара не горела – отлично! – ночью гаишники принимали нас за мотоцикл и не тормозили. Дворник не только царапал стекло, но и прекрасно отдирал наледь. Ручник не держал – ну и великолепно! – в холода не было риска его приморозить. Заваренное намертво кресло потворствовало стоицизму. Лысая резина способствовала экономии бензина и мягкой бесшумной езде. Паровозный дым из выхлопной трубы отпугивал возможных преследователей. Еле чадящая спартанская печка закаляла. Кусочек скотча вместо крышки бензобака просто восхищал, ибо его никогда не примораживало к резьбе. И уж в полный восторг приводил неработающий спидометр – что ни минута, то волшебная загадка, типа «а не слишком ли медленно едем? » Мы смело лавировали в толпе высокомерных иномарок. Мы лихо обгоняли банды агрессивных жигулей. Мы презирали вонь КАМАЗов. Подъезжая на какое-нибудь важное деловое свидание, я на всякий случай, чтоб не засекли контрагенты, (ох уж эти людские предубеждения) оставлял чудо-трахому за несколько кварталов, не только не запирая, но и порой, не выключая мотора и, саданув ногой по дверце, дабы слегка прикрыть от снежка, радостно семенил на рандеву, ибо прекрасно осознавал, что если по возвращении и обнаружу отвинченные номера, разбитое стекло, сломанный дворник, вскрытый салон, надпись «х..й» гвоздиком на капоте – все это будет суетой сует и пустячком невинным.
– Ребят, а ведь у нас обалденная запасная машина! – орал я, вкатываясь на территорию родного предприятия задом наперед, т.к. все четыре передние скорости-шалуньи решили на прощание покапризничать и не втыкались вовсе. – И я категорически против траты денег на ветер, взамен того, что прекрасно работает. У тебя, говоришь, Вася, мерс сломался? Пустяки! Держи ключики-то. Машина – зверь. Я вот тебе и освежитель воздуха припас. Ей-ей. И Вася обреченно потянулся к ключам. злоботрясов
Диджей Авторадио комментирует наличие пробок на улицах города. "Движение на перекрестке Московского шоссе и Советской Армии взялись регулировать работники ГИБДД, но несмотря на это движение автомобилей на этих улицах все-таки наблюдается." auto.samara.ws
Для укрепления и усиления, улучшения и искоренения в Казань согнали личный состав со всех прилегающих областей. но чтобы сосчитать их - решили рассавить вдоль трассы Казань - Зеленодольск (это киломертов 50) по обеим сторонам. Как раз и повод был - катание Вождей туда и обратно. Ну и чтобы глаз радовало - через каждые 25 метров должен стоять мент. Причем чередоваться - мальчик-девочка. Расставили. Посчитали. Красота! Но в казань приехали не только мильцанеры, но и всеми горяче любимые ГИБДДшники! Встали на кажном перекрестке и стали до.. ся от скуки до всегго что движется. Но приехали из разных мест, в том числе зажравшиеся и супернаглые. Диалог: - Скорость превысил! С тебя 100 баксов! - Иди куда подальше - выписывай штраф. я через сбербанк 100 рублей заплачу! - А че, у вас в Казани только 100 рублей за превышение?! - Конечно!!! - (грусно вздыхая) тогда езжай нахрен, связываться еще с вами.
Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Еду вчера с работы в славном городе Донецке, переполненный троллейбус, народ хмурый. Подъезжаем к остановке, а надо сказать, что троллейбус длинный(гармошка), и сразу за ней стоит машина, а за ней мусорская. Из-за машин троллейбус долго не может отъехать от остановки, когда же наконец у водителя это получается(за рулем дебелая баба) она проезжает метр, открывает переднюю дверь и выдает:"ТЫ ЧТО ОСТАНОВКИ НЕ ВИДИШЬ, ДАЛЬШЕ НЕ МОГ СТАТЬ, МУСОР Е"АННЫЙ, СОВСЕМ О"УЕЛИ!!!" перед этим мент УВЕРЕННО размахивал палочкой перед водителем, но эрекция у него резко пропала:))) P.S. лица людей в троллейбусе всю дорогу светились радостью!! P.S.2 Хоть гаи в Украине больше и нет, но пасуться они на дорогах постоянно:((
Грустные выходят из МРЭО ГИБДД г.Новосибирска мужики. Получив номера на новые автомобили, вздохнув идут в киоск за пивом размышляя над тем какой гад подпортил праздник. Ведь не каждый день дают серию номеров с *** ру Некоторые правда считают, что лучше пусть окаянная в гараже постоит с месяц, глядишь другую серию давать будут.
Товарищ рассказал. Едет он по Москве на своей машине, что-то там нарушает, это не так важно, и его останавливает гаишник. После препирательств типа: - Я ничего не нарушил... - Нет, вы нарушили! Гиббон выдает фразу: "Вот нормальный гаишник у вас за такое права отобрал бы"... Я валялся...
Приближается 1 сентября. Путин вызывает к себе главного гаишника и говорит: - Осталась неделя до начала учебного года. Отвыкшие от дорожного движения дети выйдут на наши самые опасные в мире улицы. Поручаю вам хотя бы на эту неделю обеспечить в стране по-настоящему безопасное дорожное движене. Пусть все ваши сотрудники выйдут на улицы и встанут на каждом перекрестке и каждом пешеходном переходе. Главный гаишник: - Владимир Владимирович, где ж их столько взять? Путин: - Да неужели их так мало?.. Все равно должны выйти все, кто есть. В конце концов, пусть встанут по двое, по трое...
Инструкция ГИБДД: Водителей, не уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать по соответсвующему пункту. Водителей, уступающих пешеходам на "зебре", штрафовать за вождение в нетрезвом виде.
Этим летом разбираю, с целью выкинуть, на фиг, замшелое старье.
Достаю какой-то пустой пластиковый флакончик. Ну, думаю, какого дерьма у меня только не хранится. И вдруг – как молния! Я все вспомнил!!!
1996 год. В свежеотремонтированной комнате офиса нашей микрофирмочки был постелен, по тем временам просто классный, как тогда говорили – палас, по нынешнему – ковролин. Цвет – благородно серый. Когда работяги заносили мебель, мы предусмотрительно застелили пол какими-то картонками, но 10 кв. см. остались беззащитными. Естественно, туда-то и вляпал работяга со своего каблука жуткое мазутно-говняное пятно. Что мы только не делали – безнадежно.
Привыкли. При визитах значимых людей туда ставили неуместную тумбочку.
Как-то в конце лета заявляется коммивояжерка (их в ту пору была тьма). Девица при формах, попугаисто одетая, фантастически уверенная и в своей привлекательности, и профпригодности.
Начинает абсолютно заученное, накатанное, заезженное, типа: «Здравствуйте я хочу предложить вам уникальное английское средство для удаления пятен, которое…. Ну и т.д. и т.п..
Мы с Ильей Семеновичем потешаемся, разглядываем, для поддержания разговора Илья спрашивает: а как же действует это средство?
- «Очень просто – ответствует девица (Акцент – псковский). Нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся».
Мы чуть не уссались, но как-то держимся. Я глазами показываю Илье на нашу достопримечательность – и он – надо отдать ему должное - сумел выговорить: девушка – а покажите на деле, как это работает. У нас и пятнышко имеется.
Девица достает флакончик, отвинчивает крышечку и поливает «пятнышко». Все вокруг темнеет мокрой темнотой, в диаметре вся эта мерзость расплывается впятеро. Мы понимаем, что – наступает полный «абзац». Девица – спокойна, как тюлениха на льдине.
Проходит минут десять – и мы (не буду материться, мы н-е-д-о-у-м-е-в-а-е-м). Вся мокрота испаряется, пятна нет!
Илья: Как ЭТО!!!!!!!!!!!!!!.
Девица: Господи! (звучит так – Хосспидии!) Я же ж Вам объясняла - нужно полить жидкостью из этого флакона на пятно, загрязнения растворятся, а потом испарятся..
Так Было!
И чтоб меня не держали за дурилку – переписываю название прямо с флакона: SUPER FLEK TIDI 77.
"Дорогой" Леонид Ильич опаздывает на работу в Кремль. Говорит шоферу: давай гони побыстрее! Тот отвечает: не могу, Леонид Ильич, ГАИ остановит, права отберет. Леонид Ильич: ну давай я за руль сяду, меня-то не остановят. Проезжают пост ГАИ. Гаишник выскакивает, отдает честь. Второй ему кричит из будки: кто там проехал? Очень большая шишка, сам Брежнев за рулем.
Теперь история:
Одно время я работал начальником автоматизации в банке. Вызывает меня председатель правления и говорит: я хочу купить компьютер для дома, для семьи. Ты поедешь со мной, проследишь, чтобы собрали правильную конфигурацию, не обманули, и вообще все сделали нормально.
В субботу Шеф лично! заехал за мной ко мне домой! и мы поехали в компьютерную фирму.
Чтобы оправдать оказанное мне высокое доверие, я сразу стал гнуть пальцы: заставил обслуживать нас лично главного менеджера, непрерывно сыпал разными компьютерными терминами, и даже провел для собравшихся краткий (минут на 40) сравнительный анализ различных чипсетов и графических ускорителей. Шеф все это время тихо сидел в сторонке и не вякал - наверное, стеснялся своей некомпетентности в данной области.
И вот, наконец, наш компьютер готов. Я беру две коробки и несу в машину. Возвращаюсь и спрашиваю: а где принтер? Менеджер, показывая на моего Шефа, стоящего в дверях, говорит:
А его уже Ваш водитель забрал.
Все остальное время, пока мы ехали к нему домой и пока я ставил софт, Шеф подавленно молчал, лишь односложно отвечая на мои вопросы, какие игры ему нужно ставить.
Реально из интервью с Начальником ГАИ Ростова на Дону Петром Остроуховым
Вопрос: - Практика взяточничества процветала в ГАИ всегда?
Ответ: - Я сам начинал простым инспектором в 1977 году в Кировском ГАИ, до этого был водителем автобуса. Я считаю, что взятку может брать бесчувственный человек, у которого притуплены человеческие факторы, которому все равно, как он потом в глаза этому водителю будет смотреть, если встретить его на улице...
Что быстрее «Бумер» или «Каблук»? Конечно «Бумер», но «Каблук» догонит…. Или о пользе автомобильного фаркопа в экстремальных ситуациях….
Короче дело было так…. Четверка друзей, в смысле «боевых соратников», коллег по работе, устав от бесконечных совокуплений с начальством и подрядчиками решила снять стресс в одну из пятниц (или тяпниц). Было принято волевое решение взять побольше водки, закуски и выдвинуться по направлению гаража одного из коллег…. Теплый летний вечер, поляна накрыта… Поднимаются и опускаются стопки… Ведется задушевная беседа… Ворота гаража открыты, Серегин бумер (только купил, неделю назад обмыли….) стоит рядом, окно у него открыто, звучит музончик…. Пашкин каблук стоит чуть поодаль… Смеркалось…. Не помню как зашел разговор, но разгорелся спор, мол «на трассе то это понятно, но вот в условиях улицы, на короткой дистанции…. ». Серега оскорбленно поднялся со стула: - Да ты чо, Павлик, не смеши п…зду, она и так смешная… Да я мля сделаю твою колымагу на раз… мля… Павлик возражал не вставая, отрицательно мотая головой…. Изредко икал. - Парни да он чо? …Да я его…- Серега обвел всех взглядом…..-Пацаны…. Пацаны молчали…. - А ну пошли, мля….. - Пошли…- сказал Павлик…. Они вмазали еще по стопарю и покачиваясь пошли к своим «карам» - Да вы чо, пацаны! Хорош херней страдать – я попытался остановить их. –Сань ну хоть ты скажи им…. Но Сане, нашему неформальному лидеру, ситуация показалась забавной и он заорал: - Пацаны давайте, мля! Я отмашку дам! Павлик в сумерках и спьяну с пятого раза попал ключом в замок и отпер дверцу… Оба завелись… Включили фары… Саня пяткой провел линию на земле и ткнул рукой «вставайте, мол…». Встали… Сквозь лобовые стекла были видны выпученно-пьяные глаза Сереги и Павлика… Саня встал между машинами, поднял руки кверху (судья, мля!). Оба начали форсировать двигатели. Рев шестицилиндрового двухлитрового движка БМВ с прямоточным глушителем перекрывал истошный визг уфимского агрегата… Саня опустил руки… Мы заулюлюкали…. Из под колес Серегиного бумера полетели камни, осыпав шрапнелью метров на 10 пространство сзади, он буквально аннигилировался и снова появился через 30 метров, вернее стоп-сигналы, машина встала колом. Павлик тоже поехал, но гааараздо медленнее и при этом виляя задницей. Все скрылось в пыли… Потом послышался характерный звук удара и бьющейся пластмассы….. - Бля, он все таки въехал в него, ну мудак бля! Воображение рисовало страшные картины, подобно на стендах ГИБДД «Будьте внимательней на дороге», т.е. разбитые в лепешки машины и два трупа рядом… Мы подбежали к машинам у увидели согнутого пополам ржущего Серегу. Одной рукой он опирался на багажник и заглядывал в пространство между машинами. Павлик стоял рядом и матерился. Орала музыка… Из пластмассового бампера каблука торчал фаркоп Серегиного бумера…. На бумере пара царапин, в бампере и номере каблука дыра и продольная трещина…. Павлик умудрился въехать точно по центру. Фаркоп пробил бампер насквозь и уперся в металлическую панель кузова …. В общем какая-то пара сантиметров…. Серега наконец выпрямился… Его лысая голова блестела в свете фар от пота…. Обвел всех мутным взглядом, хлопнул по плечу стоящего рядом и качающегося Павлика: - Во, адреналин, бля! Пошли, мужики, еще вмажем! Неожиданно он опять заржал: - А че Паш… Давай я тебя так все время таскать буду на фаркопе… На жесткой сцепке, мля! Ик! Москвич мля! Гыыыыыыы! Ик! С шестицилиндровым! Ик! Мля! Гыыыыыы….. У него началась истерика….. - Ладно… Серег… Хорош… Отъедь маленько… Серега сел, чуть дернул вперед… Номер отвалился и со звоном упал на землю…. Наконец машины поставлены, повреждения осмотрены, стопки налиты, выпиты и Павлик про себя: - Мля, никогда больше пьяным за руль не сяду… Серега промолчал… В следующую пятницу они с Серегой бухие поехали на каблуке за вином, нарвались на гаишников, отмазались, долбанули чью-то Ауди, расплатились на месте, привезли в кунге четырех баб, одна из них оказалась хозяйкой Ауди, у меня в это время пока он ездил в гараж пришла жена и баб они высаживали при ней… Но это уже другая история….
Историю сию рассказал мне мой друг, который в свою очередь услышал ее от своего друга, так что за достоверность не ручаюсь, но по-моему весьма забавно. Работает этот самый друг друга инспектором ГИБДД. Останавливают они как-то с напарником нормальную такую тачку за превышение скорости. Пригласили водилу в машину. Ну там, тоси-боси - протокольчик бум составлять. Ну водитель грит типа не надо протокола, я спешу. 50 баксов устроит? И протягивает 50-гриновую банкноту. А что? 50 баксов-то не лишние :)) Взяли. И тут сзади останавливается наглухо затонированная 99-ая, из нее вылезают два хлопчика в штатском и быстрым шагом направляются к машине. Друзья наши тут же закрывают двери и окна в машине и начинают зажигалкой жечь эту грязную американскую бумажку :)) А она не горит нихрена, вернее горит, но не так быстро, как бы им хотелось. Начинают нервничать, прибавлять пламя у зажигалки. А хлопчики уже в окошко стучат. Наконец, огонь сделал свое дело, от 50-баксовой бумажки остался только пепел и дым в салоне. Гайцы дрожащими руками открывают стекло машины... и слышат вопрос: "Товарищ сержант, подскажите, как до Наро-Фоминска проехать?" ;)
Попала мне в руки, случайно, одна забавная кляуза. Орфография и пунктуация сохранены.
Прокурору Индустриального района г. Хабаровска г-ну Дрегваль В. М. От П-ой Татьяны Ивановны 1965 г. рождения прож. г. Хабаровск, ул. *** дом ***.
Заявление. Прошу Вас привлечь к ответственности сотрудников 3 Отдела Индустриального РУВД, которые 8/07/99 года отказались принять у меня заявление о причинении мне телесных повреждений в Южном м-не и сами нанесли мне ушиб мягкой ткани ягодицы. Об ответственности за клевету предупреждена. К заявление прилагается объяснение.
Объяснение. По существ дела поясняю, что 8/07/099 г. я пришла к дежурному будучи подвергнутой нападению на 1м кольцо Южного микрорайона, в следствии которого у меня была повреждена правая рука, которая полностью лишилась способности к действию на какойто период времени. Самая я, вследствии нападения не могла писать и соответственно обратилась к дежурному милиционеру с устным заявлением о нападении на меня. Дежурный, вместо того чтобы выслушать меня и принять как от пострадавшей устное заявление, дежурный предложил мне самой написать заявление о случившемся на меня нападении. Видя, что передо мной сидит личность военная, нетактичная, лишонная чувства восприятия прекрасного, я решила очень тактично и не навязчиво укорить дежурного, и когда я увидала в его глазах раскаяние я стала подробно рассказывать о случившемся на меня нападении озверелого хулигана. Но к моему огорчению мой рассказ не заинтересовал дежурного, который постоянно отвлекался, разговаривал по радиостанции мне приходилось перекрикивать рацию, чтобы он меня услышал. Но дежурный стал кричать еще громче, и мне приходилось его перекрикивать. Я сорок минут билась тщетно, пытаясь добиться от дежурного составления устного заявления с моих слов, но не смогла ничего добиться. Дежурный пытаясь отделаться от меня послал меня к другим сотрудникам, но я, опытная в таких делах, настойчиво продолжала добиваться своей правды – а именно: составления дежурным протокола устного заявления. В конце часа нашей беседы я увидала, что дежурный покраснел и поняла, что он осознал свое плохое поведение в отношении заявителя и стала его укорять и мягко успокаивать. Но дежурный вскочил из-за стола с криками «Я больше не могу! Она меня заебала! » Когда до моего сознания дошло, что эти слова относятся ко мне, то я упала в обморок. Когда я пришла в себя то увидала вокруг себя трех милиционеров и дежурного который сильно сопел и держался за сердце, хотя сердце болело не у него, а у меня. Я встала со стула и пошла на воздух, от падения я ушибла тело и мне было больно. Через 15-20 минут я хотела вернутся в отдел, но меня не пустили! Тогда я стала настаивать и хотела войти но мне преградил дорогу милиционер. Я стала возмущаться и требовать руководство, но меня просто выпроводили из отдела, причинив ушибы тела в области правой ягодицы. Униженная и оскорбленная я доковыляла до травмпункта и потребовала проведение осмотра и снятия побоев с моего дважды истерзанного бандитом и милицией тела, но с меня эти эскулапы в белых халатах потребовали 42 рубля. Денег у меня небыло и мне отказали в мед. помощи! Я поковыляла домой и десять дней потом провела в хозрасчетной клиники (есть справка о полученном лечении) и еще месяц лечила израненную душу по системе урино-терапии и очень успешно. Уважаемый прокурор, прошу назначить для расследования моего заявления честного и неподкупного сотрудника прокуратуры так как я начитана о коррупции в ваших кругах и хотела бы объективности, а не предвзятости. Этот человек должен быть честным, неподкупным, вежливым. Я уже столкнулась однажды, когда меня и мужа остановили работники ГАИ, муж предлагал им 50 рублей, но милиционер сказал что взятки не берет. Тогда Алексей предложил ему 100 рублей но милиционер сказал «Ты что казел, не врубаешься, я не беру, сунь их себе в жопу! » - Какое хамство, и это наша милиция так разговаривать с гражданами. Вот так и живу изо дня в день. Сосед мой сбрасывает мне на огород отходы своего биологического существования в виде экскрементов и других отходов своего организма находящегося в застарелой стадии своего жизненного пути. Милиционеров которые не приняли от меня заявление и нанесли побои могу опознать. Наличие травм может подтвердить врачь лечивший меня, а так же фотографии моего тела сделанные супругом. Чтобы тронуть прокурорское сердце я написала стих в надежде, что эта муза растопит льды: Дорогому прокурору! Возмущенья нет предела Приподаю к вашим пятам и молю о снисхожденье Вашей правящей особы, чтобы жизнь мою наладить В черных дебрях беспредела развести руками Тучи, что милиция собрала над моею головою Страшно, страшно мне бывает лежа ночью На кровати, лишь глаза свои закрою. Как Летит кулак жестокий, то сатрапы душегубы Бьют меня по чем попала. Пали капли алой крови на парадное крылечко Возродится с алой кровью гнев народный Меч поднимет прокурор и карающей десницей Поразит он всех бандитов! Дорогой наш прокурор! Ты как солнышко В окошке, светишь нам с утра до ночи. Просыпается планета от твоих лучей багряных!!
Из сводки происшествий: Вчера произошло одно чрезвычайное происшествие - гаишник Сидоров не взял взятку. Все остальное было как обычно: сгорело пожарное депо, рухнуло здание Стройтреста и утонул спасательный батискаф.