Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Вовочка что-то подключал к компьютеру, но забыл его выключить. Когда он дотронулся до одного из портов, на экране появилась надпись: "Обнаружено новое устройство!" Далее: "Теперь оно неработоспособно..."
Отпросившийся с Олимпиады Хуан Антонио Самаранч сидит у постели умирающей жены и пишет телеграмму в Сидней. Оборачивается и спрашивает у жены: - Дорогая, как правильно: "После похорон" или "После похарон"? (По мотивам выпуска новостей ОРТ за воскресенье).
Следователь Новому Русскому: - А теперь расскажите, как вам удалось обезвредить киллера. - Эти сволочи подсыпали в ресторане моей теще в еду какую-то гадость. Через пару часов после возвращения домой ей стало плохо. Я вызвал скорую, а вместо врача заявился переодетый киллер. Я его взял на мушку прежде, чем он успел достать из саквояжа свой пистолет. - Но как вы узнали, что это - киллер, а не врач скорой помощи? - А чего тут узнавать? Во-первых, он переодел обувь в прихожей, во-вторых, на нем был чистый белый халат, в-третьих, он захотел перед осмотром тещи помыть руки. Где вы видели такого врача?
Парк. Раннее утро. На скамейке сидит дядя Вася, синий с похмелья и жует "Орбит". Тут к нему подваливает чел в очках и спрашивает: - А вы поменяете свою жвачку на две пачки моей? Дядя Вася, продрав глаза: - Нет, от@#$%ись! - А на четыре? - Нет, за@#$ал! - А теперь? - и достает из-под скамейки ящик. У дяди Васи загорелись глаза. - А вот с водки надо было начинать! Lost
Произносится с ярко выраженным прибалтийским акцентом: На олимпиаде в Сиднее на соревнованиях по траншейной стрельбе победила неизвестная латышская спортсменка по прозвищу "Белые колготки", приобретшая большой опыт пулевой стрельбы в траншеях Чечни.
В шикарном английском ресторане сидит красивая, обаятельная дама и наслаждается обедом. Тут к ней подходит такой грязный, небритый ублюдок, к тому же от него жутко воняет.Он бесцеремонно садиться за стол, закуривает бычок и говорит даме: -Bond а потом добавляет: -Vagabond
Молодой Фредди Меркьюри, недавно приехавший в Лондон, играл на каком-то фестивале. Молодое дарование заметил сам Элтон Джон, похвалил, обещал помочь в начинании и попросил зайти к нему в отель, для того, что бы обсудить стратегию будущей группы. На следующий день Фреддик собирается к Элтону. Друзья его предостерегают-- не ходи к нему в отель, о нем слухи ходят, говорят-- он голубой! Он тебя там совратит!!- на что Фреддик ответил; -- Если сам Элтон Джон-- голубой, то я-- Королева Английская!! Steel Rat
Навеяно расшифровкой недавно АЗЛК (крыша завода-кепка Лужкова, Автозавод имени лужковской кепки). Устоялись еще варианты: 1.Автозавод лысого Каца. 2.Автозавод Лужкого -Каца (Почти Ульянов -Ленин) Кто такой Кац, обьяснять не надо?
Если у Вас начался пиступ беспричинной тревоги, панического страха, неуверенности в завтрешнем дне или беспокойства за правильность поступков сделаных наконуне - не спешите воспользоваться дорогостоящими услугами психоаналитика. Возможно Вам станет гораздо легче если Вы просто рыгнете или перните.
Поймал дракон Белоснежку и семь гномов и говорит: -Так, гномов сожру....тебя за хозяйку оставлю........ Белоснежка взмолилась: -Не ешь гномиков! Я что угодно сделаю! Не надо.... -А чего можешь? -Ну, давай тебе минет сделаю...... -Давай... Ну она сосет у него, тут на него кайф напал - он раз! И двух гномиков сожрал... -Ну дракон! Мы так не договаривались!!!! -Ну, извини....это я от счастья..... Она дальше ему сосет, тут опять на него кайф напал - он раз! И трех гномиков сожрал... -Ну дракон, ты чего?? Мы же не договаривались!!! -Ну, прости, прости...... Она сосет ему опять..., тут ему совсем хорошо стало! Он оставшихся гномиков и сожрал... -Ну дракон! Ты чего делаешь? Ну не договаривались же так!!! Он, закрыв глаза отвечает: -Заткнись, женщина! Делай свое дело!!!
Майкл Джексон приезжает в Москву и говорит своим подручным : Найдите-ка мне мальчика на ночь (как известно он педофил). Те находят ему ребенка. Джексон мальчику: Ну как ты хочешь? Хочешь раком сделаю? А тот и отвечает: Лучше сделай Децелом...
Купил интернетчик книгу в магазине, а на следующий день приходит, и начинает гнуть пальцы, что книгу ему подсунули с браком. - А в чем проблема-то, где дефект? - Вот, слово курсивом написано, полчаса по нему вчера долбил, никуда меня не переносит!
Новости. Вчера в Югославии был задержан Русский миротворец, который накануне стащил из музыкальной палатки коробку лазерных диков, каждый по 150$ Американцы: "Надо усилить охрану. Так ведь все гамбургеры у наших попиздиют" Французы: "Во дает! Наш бы взял парочку-никто бы и не заметил" Русские: "Диски по 150$ !!!"
Дольше всех в мире может не моргать капитан из песенки Дунаевского. Он 15 раз тонул, погибал среди акул но ни разу не моргнул ни одним своим стеклянным глазом !!!
Собралась Золушка на бал. Только выходить из дома..... об порог запнулась и выбила передний зуб. Тут же заревела :-((( как же я теперь на балу смеяться буду :-((( А фея ей говорит, мол, когда обнажаешь зубы, прикрывай щербину пальцем... Так и сделала Золушка... И вот она на балу... После анекдота все смеются... (Дальше ну жно показывать) Золушка: Хи-хи-хи :-) (прикрывая отсутствующий зуб пальцем) Принц: Ха-ха-ха :-)) (прикрывая рукой всю верхнюю челюсть) :-)))
Стоит Бивис на Митьке, Лотус Нотес'ом (Lotus Notes) торгует. - А вот Лотус-Нотус! Кому Лотус-Нотуса, а? К нему Батхед подходит и говорит: - Слышь, крендель, надо говорить не "Нотус", а "Нотес"! - Пнял! Лотес-Нотес! Свежий Лотес-Нотес!
Разговаривают два немца.Один говорит: -Вот я хочу выучиться, открыть свой бизнес, найти жену. Второй: -А я хочу выучить русский. -Зачем??? -Хочу жить в Германии.
Однажды в студеную зимнюю пору лошадка пиздою прилипла к забору.Тянут туда, тянут обратно-лошадке не больно-лошадке приятно! ЕХА!Покупайте клей "Момент"
Внимание! Будьте предельно осторожны! Появился новый вирус. Он называется "Работа". Если Вы получили вирус "Работа" по электронной почте, через Интернет или Вам просто передали его коллеги... НЕ ОТКРЫВАЙТЕ ЕГО! "Работа" вращается вокруг нас, и все те, кто не устоял против искушения попробовать открыть "Работу" или просто взглянуть на этот вирус, обнаружили, что их социальная жизнь разрушена, и мозг перестал функционировать должным образом. Если Вам довелось столкнуться с вирусом "Работа" в электронном виде, то чтобы избавиться от его влияния, срочно пошлите е-mail своему шефу со словами "Прошу прощения, мне необходимо идти в бар". Тогда "Работа" автоматически удалится из Вашего мозга. Если Вы получили вирус "Работа" в бумажном виде, просто возьмите этот документ и бросьте его в мусорную корзину. Затем срочно бегите с друзьями в ближайший бар и закажите пиво. После повторения этого действия 14 раз, "Работа" больше никогда не побеспокоит Вас. Перешлите это сообщение по всем адресам из Вашего Аddress book'a. Если там нет ни одного адреса, значит, к нашему глубочайшему сожалению, вирус "Работа" уже испортил Вашу жизнь.
Выписка из памятки для американских туристов приезжающих в Питер: "Будьте особенно осторожны встретив в одиночку группу подростков или милиционнеров!" К сожалению это не анекдот.
завелись в лесу бородатые зайцы. такого беспредела лес еще не видел - имеют, кого хотят, бабло отбирают, короче, фигово дело. собрался с духом волчина позорный, пришел ко льву, говорит: "слыш, пахан, ты ж - царь зверей, втыкнись, а то жизни нет совсем." набили стрелу. собрал лев все братву от ежа до бегемота, приехали, ждут. на джипах валят бородатые зайцы, повыскакивали, и без всякого базара давай мочить всех подряд. лев не выдержал: -братки, ну, братки, уважте, я ж все-таки, царь зверей? -ты? ты - пидар, а царь зверей - шамиль басаев!
- Мой дедушка был очень смелым человеком. Говорят, однажды он вошел в клетку с тремя львами. - Вот, наверное, его поздравляли, когда он оттуда вышел! - А кто сказал, что он оттуда вышел?
- Ну и как, ловится рыбка? - Карпов три килограмма и несколько карасей вытянул. - Вы знаете, кто я такой? Рыбинспектор. Платите штраф. - А вы знаете, кто я такой? Первый враль на деревне.
Хозяин одного магазина приказал завести книгу, в которую надо было заносить данные о том, почему покупатель ушел, не сделав покупки. Однажды сюда заглянула какая-то женщина, долго рассматривала черную одежду, но ушла, так ничего и не купив. Продавец, почесав в затылке, подошел к книге и сделал там такую запись: "Покупательница долго рассматривала черную одежду, но ничего не купила. Видимо, муж еще не умер".
Российский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Может, небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Их продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
- Товарищ капитан, вы меня спасли от смерти на фронте. Я буду благодарен вам до самой смерти! - Хммм... Не припомню, как это было... - Да вы бежали... а я за вами...
Два друга беседуют о своей семейной жизни. - Вот уже пятнадцать лет, как я женат, - говорит один. - Вначале я так ее прижимал и целовал, что она боялась, как бы я ее не задушил. - А теперь? - Видно, дело идет к этому!
Суд идет. Судья очень маленького роста, а судят матерого проворовавшегося бухгалтера. Судья читает приговор. Бухгалтер хочет себя показать и говорит: - Насколько я знаю, когда читают приговор, судья должен встать! А судья отвечает: - Встать-то я встану, но тебе долго придется сидеть!
ОН: - Как ты смотришь на то, чтоб заняться анальным сексом? ОНА: - Ты уже пробовал? ОН: - Было дело ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе ОН: - Зато ты целуешь попу в которой не было члена
Сочи. Светит солнышко и все такое. Идут двое: ребенок лет этак шести и мать этого бэйбика. Оба похожи на цыган. Топают мимо ларьков со всякой сладкой иностранной и отечественной хренью. Ребенок: Мам, а мам, купи Сникерс ! Мать: нет денег, топай дальше..... Подходят к следующей палатке. Ребенок: Мам, а мам, купи Марс ! Мать: денег нет, давай иди быстрее... Ребенок: Ну купи киндер сюрприз, ну пожалуйста! Мать: я же тебе как ребенку сказала - ПОШЕЛ НА Х*Й !!!
Собрались в теплой компании бывшие главы государств и делятся воспоминаниями. Зашла речь о правописании. Один король рассказывает: - В нашей профессии правописание особенно важно. У меня был такой случай. Решил я казнить главного бунтовщика, да не там поставил запятую во фразе "казнить, нельзя помиловать", вот мои тюремщики и выпустили его на свободу. Тут Ельцин ему отвечает: - Это еще что! Я как-то решил к Новому Году в очередной раз сменить премьер-министра, и назначить его, как опытного разведчика, куда-нибудь резидентом. Да вот в слове "резидент" лишнюю букву написал, понимаешь.
Лондон. Гусинскиий заявил, что эта фамилия была навязана ему под угрозой пыток, настоящая же его фамилия - Орлов. В подтвержение он сослался на двух зарубежных психиатров.
Милиционеры готовят облаву на бандитов и старший говорит : - Начинаем ровно в 12:00…Сверим часы….Сейчас 11:48. Для тех у кого электронные часы, это будет - дубинка, дубинка, перевернутый стул, снеговик!
Руский турист вернулся из Америки. Вечером собрались друзья. - Что тебя там больше всего поразило? Небоскребы? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана погонялку для слона. - Может, их благосостояние? - Нет, - сказал турист и вытащил из чемодана корзинку для кобры. - Так что же? - Продавцы! - сказал турист и вытащил из чемодана щипцы для омаров.
Встречаются два знакомых. - Как дела? - Да так, со своим другом поссорился. - Что случилось? - Ты же помнишь, мы с ним на двоих квартиру снимали? - Ну? - Так вот.Как то раз захожу я в ванную,а там мой друг занимается онанизмом и одновременно сует зубную щетку себе в задницу. - Но это разве повод для ссоры? - Конечно нет, но он сувал мою зубную щетку.
Жена (Ж.) дарит новому русскому (НР) на День рождения золотые "Ролликс": - (Ж.) Поздравляю тебя, милый. Эти часы не простые, а водонепроницаемые. До 300 метров можешь спокойно плавать и им ничего не случится. -(НР) Ну ты, Мань, у меня совсем с болтов съехала. Меня даже со ста метров никто не подымет.
Внимание!!! Расшифрован геном человека!!! С 23.09.2000 CD-ROM-ы с расшифровкой в магазинах Европы!!! Приобретайте только настоящие диски!!! По некоторым данным, на пиратских дисках записаны геномы китайца и болгарина. (На Горбушке возможны геномы россиянина)
Приехали депутаты Госдумы в Сидней поднимать моральный дух нашей сборной. Ходят по олимпийским объектам и все критикуют. "Разве это спортивные кони? Такие низкие... Вот у нас кони - это кони!... Разве это бассейны? Воды мало... Вот у нас бассейны - это бассейны!" Самаранч, не зная уж чем угодитъ, показывает на олимпийский огонь: "Зато посмотрите, какой факел!" Думцы в ответ: "Это факел??? Спичка это, а не факел! Вот у нас в Останкино - это факел!!!!"
- Свет, а Свет, а тебе какие мальчики нравятся, светленькие? - Да нет, ей темненькие нравятся. - Нет, ей нравятся светленькие. - Свет, ну какие? Темненькие или светленькие? ..... - Мне нравятся - ДЕВОЧКИ, но вам это - не грозит.
Что такое феменизм? Это западная идеология, направленная на то, что бы все население планеты стало мужиками. Что такое унисекс? Это западная идеология, направленная на то, что бы все население планеты стало пидорастами.
Понедельник. Трахался с мастдайкой. Никакого удовольствия Вторник. Трахался с Linux'ом. Неплохо Среда. Трахался с FreeBSD. Море удовольствия Четверг. Трахался с девушкой. Жалкое подобие мастдайки
- Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Две девушки заходят в дорогой бутик.Одна другой говорит:"Терпеть не могу одежду из шкуры пони,кожи питона и крокодила.."Другая удивленно:"Ты что,не любишь животных?"
Встречаются персидский и сиамский коты. Персидский спрашивает у сиамского: - Ты когда-нибудь умываешься??? Тот в ответ: - А ты когда-нибудь стрижешься???
По бульвару на курорте идут две блондинки - ноги длинные, шорты короткие, рубашечки полураспахнуты… Вдруг одна поворачивается к другой и говорит: - Смотри, вон собака побежала с одним глазом. Вторая (хватаясь за лицо): -Где?
Папа Карло вырезает из полена Буратино. - Пи, пи, пи, - говорит полено. - Во, еще вырезать не успел, а уже разговаривает! Вырезал, поставил на стол. Буратино как даст папе по лбу. - Я же говорю, пингвин я, а ты кого вырезал?
В одной из областей Древней Греции существовал такой обычай. Когда человек предлагал новый закон в Народном собрании, то он делал это, стоя на платформе и с веревкой на шее. Если закон принимался, то убирали веревку, а если закон не проходил, убирали платформу. Sollo
На уроке информатике преподовательница: "Нет, девушка, сегодня мы с вами спать не будем, сегодня мы будем работать. Мы познакомимся с окном в интернет. В этом классе окном в интерент является микрософт експлоуер. Нет, девшука, так как у нас тут нет музыкальных причиндалов, то музыку мы прослушать не сможем."
Встречаются две старые престарые еврейки - Сара и Роза.Ну и одна говорит другой: -Вот угодай Роза,что мой Сема может прятать между ног? Роза отвечает Саре: -Деньги? -Нет! -Ну может быть золото,бриллианты? -Нет.Так я тебе скажу,мой Сема прячет между ног конец любви и два мешка воспоминаний!
Опаздывают музыканты на концерт. Конферансье вынужден занимать публику. Выходит и говорит "Давайте я стих начну, а вы продолжите". Ну народу делать как бы нечего и все согласились. Конферансье: - Лежит мужик на поле боя… Пьяный голос из зала продолжает: - Лежит и в рот его ебать! Конферансье такой оборот совсем не понравился "Мужик, ты что совсем охуел типа, если еще раз так скажешь - выгоню". И давай заново свой стишок: - Лежит мужик на поле боя… Опять пьяный голос из зала: - Лежит и в рот его ебать! Мужика выгнали, а конферансье говорит "Ну что ж давайте я вам помогу" - Лежит мужик на поле боя, И некому его поднять… Тут в дверь просовывается мужик и заканчивает: - Кого ебет чужое горе Лежит и в рот его ебать!
УТВЕРЖДЕНО генеральным директором ЗАО "Фирма ..." Ивановым И.И.
Должностная инструкция № 666 Программиста
1. Обязанности 1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты. 1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение. 1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса. 1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом. 1.5. Программист должен аргументированно доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.
2. Права. 2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения. 2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.) 2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут. 2.4. Программист имеет право все сви ошибки свалить на компанию Microsoft.
3. Ответственность. 3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.