Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
18 апреля 2001
Остальные новые анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосования
- Дорогая, мне не нравится твоя новая шляпка! - Но не могу же я надеть на голову бутылку водки!
"Новый руский" звонит на мобильник корешу и хвастается: - Прикинь, Вован, вчера на водных лыжах катался! - Ну и че? - Да у берега еще нормально, а дальше - хуже, блин. Палки до дна не достают!
Герр Штирлиц неспеша прогуливался по набережной, и курил "Беломор канал". Проходящий мимо гестаповец спросил, как пройти к Рейхстагу, на что Штирлиц ответил - "На мост, и на лево". Через некоторое время, услышав крик и плеск воды, Штирлиц грустно улыбнулся. На эту милую шутку полковника Исаева поподались все чистокровные арийцы, за исключением Мюллера.
Корреспондент берет интервью у летчика-испытателя. - Вы совершили экспериментальный полет. Расскажите о своих ощущениях. - Ну, летать трезвым приятно! Но необычно...
Молодой человек решил пригласить в ресторан очень привлекательную девушку. К ним подходит официант. Девушка, глядя в меню, заказывает: - Пожалуйста, бокал шампанского, дюжину устриц, целого краба, курицу в вине и кролика в соусе. Затем принесете мне карту вин. Слегка офигевший от такого нехилого аппетита своей подруги, чувак спрашивает: - Скажите, а вы и дома столько едите? - Нет, конечно, ведь дома никто не намеревается со мной переспать.
- Слыш, а Васька в банк генофонда сперму сдавать начал. Ходит теперь, нос перед всеми задирает. Вы, - говорит, - кто?! - Онанисты! А я, - говорит, - Донор!
Представьте себе самый удаленный уголок планеты: пустыню, непроходимые горы или непролазные джунгли. Дорогу по этому самому-самому прокладывают два местных проводника нанятых за блок "Мальборо". На некотором расстоянии сзади, что бы не портить воздух, движутся два супер-навороченных внедорожника поддержки. Один со снаряжением, другой с горючим. Между джипами и проводниками идет телеоператор, который снимает все вокруг, периодически, наводя камеру на инструктора по туризму, что бы записать его профессиональный рассказ о том, - какие здесь дикие красивые места, - какой это трудный подъем (спуск или равнина), - как тяжело по нему идти (карабкаться или ползти по-пластунски) - как здесь невыносимо жарко (холодно или сыро), и какое крутое снаряжение (кеды на воздушной подушке, ледоруб с лазерным прицелом, веревка-самовязка) используются для похода.
Ну и, наконец, сам главный герой - американский экстремальный турист, в пробковом шлеме, шортах и с мобилой. Он, конечно же, … остался в пятизвездочном отеле и ждет, пока ему привезут видеокассету с его подвигами.
- Дедушка, а за что тебе дали Героя Советского Союза? - За великолепно выполненную диверсионную операцию. Я был заслан техником на немецкий аэродром. Немцы должны были выбросить большой десант, а мне удалось подменить на складе парашюты на мешки с картошкой. - Дедушка, а за что тебе дали Героя Социалистического Труда? - Да, за то же. - Как это? - За ударный посев картошки.
В женской тюрьме вспыхнул бунт. Молодая начальница и так, и сяк пытается утихомирить заключенных, но безрезультатно. Тогда она решила обратиться за советом к одной старой и опытной надзирательнице. Та вышла поговорить с ними, и уже через пять минут все зэчки тихо сидели по камерам. Начальница спрашивает у надзирательницы: - Как вам это удалось? - Я им сказала, что если они немедленно не прекратят этот бунт, то с завтрашнего дня им начнут давать морковь только в тертом виде, а огурцы - только в нарезанном.
Парень с девушкой лежат в постели, он к ней пристает - мол, дай ввести. Она отнекивается, отнекивается, наконец, он ее уламывает, говоря что введет совсем чуть чуть, самый, можно сказать, краешек. Ну и, как всегда бывает, вводит ей по самые помидроры.
Девушка - Аааай! Как хорошо! Ой, а введи весь! Парень - Нет уж, уговор так уговор!
Беседуют две подруги: - Вчера меня опять этот тощий, вечно голодный студент оскорбил. Не знаю, как еще выразить к нему свое презренье. - А ты ему тортом в морду. Сейчас это очень модно и производит потрясающий эффект! - Да пробовала. Он его на лету заглатывает.
Рассказал малаЕц (я сейчас в Малайсии нахожусь). Одноногий мужик, но с пластиковым протезом, очень похожим на обычную ногу) женился. Первая брачная ночь. Комната в доме родителей жены. Мужик раздевается, отстЕгивает ногу и отбрасывает еЕ в сторону. Жена, видя _такое_ прибегает к матери: “Муммы, мы хасбанд имеет только один нога!" (“У моего мужа только одна нога!"), мать ей отвечает: “Еуюре счастливый, даужтер, твой папа есть только четыре инчес!" (“Счастливая ты, дочка, у твоего оться всего лишь 4 дюима!") Для тех, кто в танке: нога (фут) такая же мера длины как и инч (дюим). Вурдалак
Мужик едет на высокой скорости по сельской местности. Неожиданно на дорогу выходит бабка, и, чтобы избежать наезда, мужик резко сворачивает в сторону и давит курицу. Как честный человек он подбирает эту курицу и идет к стоящему рядом дому и говорит хозяину: - Прошу прощения, я случайно задавил вашу курицу, но я это сделал потому, что вон та бабуля неожиданно выскочила на дорогу, и мне пришлось сворачивать, чтобы не задавить ее. - Идиот, ты что, назло мне это сделал? Задавил мою лучшую несушку ради спасения моей тещи!
Судебный процесс в Гааге по делу исчезновения журналиста Гонгадзе. Кучма все отрицает, но факты против него. И тут, в самый кульминационный момент, перед вынесением приговора, открывается дверь суда и входит Гонгадзе. Все в шоке: -0 - Ты где был????????? - Пиво пил: -|
Возможно, скоро телевидение сможет передавать запахи. Какие же запахи будут сопровождать показ политического бомонда? Как вариант: Путин - запах потного кимоно Зюганов - запах трупа Ленина Касьянов - запах туалетного мыла Аграрная партия - запах навоза Жириновский - запах дерьма Партия "Единство" - мышиный запах Патриарх Алексий II - запах водки и табачного дыма Впрочем, при показе этих деятелей можно обойтись и без запахов - деньги не пахнут
Сообщение РИА "Новости" В сообщении о присвоении В. В. Жириновскому почетного звания "Заслуженный юрист" вкралась опечатка. Следует читать "Заслуженный скандалист"
- Ооооps! I did it again... - смущенно пробормотала Бритни Спирс, в очередной раз громко испортив воздух во время съемки видеоклипа на одноименную песню.
В школьные годы, еще живя в Свердловске, Юрий Гагарин был влюблен в девушку, по имени Наина. Он даже предлагал ей руку и сердце, но она отказала ему. Позже, увидев Юрины фотографии в газетах Наина очень расстраивалась: "Могла бы быть женой первого космонавта, а живу с каким-то строителем!". Тогда Наина еще не знала, что этому строителю предстоит стать президентом самого большого государства в мире...
Главная новость дня: Минобороны США проводит вакцинацию американских военнослужащих против сибирской язвы. Комментарий дня: По дороге в Сибирь Владимир Путин посетил Белый Дом. Винт.
8-летний мальчик приходит домой из школы и говорит: - Мама, пока папы нет дома, давай с тобой поиграем в папу с мамой. - Вообще-то мне некогда… - Ну мамочка, ну только один разочек! - Ну хорошо. - Тогда я сажусь на диван и начинаю смотреть телевизор, как папа, а ты принесешь мне стакан пива. Потом приготовишь поесть. - Ладно. Через несколько минут мама приносит ему стакан так называемого пива. Мальчик: - А теперь надевай красивое платье с широким декольте, как ты делаешь, когда вы вместе с папой. Будем садиться за стол. - Сейчас, сынок. Пообедав, мальчик говорит: - А теперь, мама, надевай сексуальное белье, как ты делаешь с папой, и ложись в постель. Я сейчас к тебе приду. - Хорошо, сынок. Через некоторое время мальчик заходит в комнату, где мама уже лежит в постели, сам ложится в постель, обнимает маму и говорит ей на ушко: - Ты знаешь, дорогая, я думаю, нашему мальчику нужно купить велосипед.
Приспичело медведю посрать, а туалетной бумаги нет. И вдруг он видет зайца. Ну, делать нечего, он взял и вытерся зайцем. А заец гавно не смыл, и пошел на полянку запевая: “Я самый сильный я самый главный”. Волк это увидел и говорит: Ты что заец, вообще ох*#л? На что заец ему отвечает “вон медведь меня увидел, усрался от страха.
Российское космическое агенство заявило, что ввиду несогласия американцев на полет Денниса Тито на борт МКС, с 12 апреля 2001 года к управлению станцией с российской стороны будет допускаться только персонал учавствовавший в затоплении станции МИР. Aleksis Oren
Из новостей: Сегодня в правительстве в очередной раз обсуждалась проблема естественных монополий. На этот раз в поле зрения попали Российские Железные Дороги (РЖД). Для более эффективного управления предполагается создание ОАО «РЖД» и 100% акций отдать под контроль государства.
Новый русский скандалит в школе. - Вы моему сыну поставили двойку и написали: "Не знает, где Панамский канал!" Я всех своих друганов конкретно опросил - ни один этот канал не принимает!
Павла Бородина согласились отпустить под залог в $3 млн. Чтобы побыстрее внести залог, было решено взять кредит у США. Американцы поинтересовались обеспечением кредита. Правительство России предложило в качестве обеспечения - имущество Бородина. Американцы с радостью согласились.
Это не совсем анкедот. На МКАД, перед мостом через канал имени Москвы, висит большой синий щит "КАНАЛ имени Москвы". Какие-то шутники замазали первую букву К.
После войны между двумя лесами, в лесу войну проигравшем Лев проводит "разбор полетов": - Кто у нас отвечал за окопы? - Крот - Ну что же ты, скотина, окопы такие маленькие, что в них никто не смог спрятаться. - Кто у нас за маскировку отвечал? - Заяц. - Ах ты, ...,твои куцые кустики никого не спасли. - А кто вообще отвечал за тактику, стратегию и работу штаба? Мышь толкает ворона: ну погоди , вот и до тебя добрались... - А мне по х.ю, у меня 300 лет выслуги...
Кто самый удачливый халявщик в мире? Павел Бородин, его и на инаугурацию на"халяву" пригласили, и по миру на "халяву" возят, по самым модным местам, между прочим!
Рекламка: В дельфинарии вы сможете притронуться к носу кита-белухи на счастье. В нашем лепрозории вы сможете не только притронуться к любому носу, но и унести нос домой!
Идут по улице два мужика. Весна, солнышко светит, телки на улице стоят. Один мужик говорит другому: - Давай кого-нибудь снимем. Другой отвечает: - И глядеть на них не буду!! - Почему?! - Ящура боюсь!
По сообщению агенства Рейтер вчера херр Шредер встретился с хером Путина в городе через Неву. В результате встречи у наблюдателей полетели двадцать четыре белых лебядей.
Задачка. Из пункта А в пункт Ц ехал автомобиль М, который вела одна Б. У перекрестка она столкнулась на скорости 90 км/ч с автомобилем З. Сколько денег уплатит гражданин Л, владелец З, если на место происшествия приехало две иномарки с восемью Ж? Условные обозначения: А, Ц - пункты следования; М - "Мерседес"; Б - то, что вы подумали сразу; З - "Запорожец"; Л - лох; Ж - жлобы
- Буратино, а почему у тебя такой длинный нос? - Просто папа Карло вспомнил, что хотел сделать себе сына, только когда неоструганной оставалась только голова.
-Жизненный опыт - это масса знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся. - Кто тот цензор, который после прилагательных "новый русский" везде вычеркивает существительное "вор"? - И все-таки, в России только одна беда - дураки. Они по своему разумению прокладывают дороги, бродят по ним толпами и еще указывают путь другим. - Для того чтобы оставить свои афоризмы в веках, надо писать Евангелия как апостолы, или романы и пьесы как Гоголь, или ничего такого великого не делать, а быть простым В.С. Черномырдиным.
...недавно проходили соревнования по... ммм... нуу... художественному каканью. Третье место занял наш гость из объединенной Германии. Ему удалось изобразить герб города Бремена, вплоть до ключа, который держат в своих лапах геральдические медведи. На радость болельщикам, первое и второе места на пьедестале принадлежат Российским спортсменам. На втором месте - ... с "Панорамой Куликовской битвы" И на первом месте - ... , которому удалось изобразить Российский флаг в цвете!
Рассказывет парень(не новый русский) анекдот. Едет мужик на убитом запорожце, врезается в мерс,оттуда вылазят братки и говорят ему: - ну мужик ты попал! Гони 10 тонн баксов! - да нет у меня денег! - ну тогда отдавай виллу! - да нет у меня виллы! - ну тогда гони квартиру! - да нет у меня квартиры! в коммуналке живу! Братки репы почесали и решили дать мужику 10 тонн баксов,виллу и квартиру, а потом у него все отобрать. Ну вобщем я не помню концовки, но смысл в том, что братки разбились, а у мужика все осталось:и деньги, и вилла,и квартира!!!
Едут на телеге Василий Иванович, Петька и Анка.Анка завязывает шнурок. Телега трясется и Анка долго не может с ним справиться.Петька ей говорит: -Знаешь, почему ты так долго возишься? Просто у тебя на один палец меньше. Анка смеясь:-Да меня что-то и десять своих не слушаются!
Приходит к директору школы мужик наниматься учителем. Директор спрашивает: -А кем Вы раньше работали? -Летчиком. Пилотом. -Но там же такие заработки, не то что в школе, почему Вы решили уйти оттуда? -А у нас самолеты кончились. - Ну хорошо, а что Вы хотите преподавать? - Физкультуру. У Вас детишек много, может хоть у кого-нибудь мертвая петля получится...
Есть такой анекдот. Старый, но, тем не менее, дочитайте:
Мужик сексопатологу: - Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом. - Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач: - Ну как, мой совет вам помог? - Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!
В связи с чем реклама (Внимание!): "Милки-Вэй" - только для детей!"
Терористы захватили в заложники членов правительства и депутатов парламента, и обратились к народу с требованиям о выкупе. В случае невыполнения своих требований они пригрозили освободить заложников.
Мужика останавливает алкоголик, и махнув рукой в сторону остановки, спрашивает: - А я дойду до остановки? Мужик скептически его оглядывает, и говорит: - Навряд-ли.
Поймали гопники Алешу Поповича, затащили в подворотню и начали деньги трясти, шпынять и т. д. Алеша скис и забился в угол. Шел мимо Илья Муромец, увидел это и подошел к месту сэйшна, посмотрел и говорит гопникам: "Ну вы че?! Не видите, что ли, что человек уже злится и щас вам руки и ноги повыдергивает и головы пооткручивает!!!" Гопники: "Гы-гы-гы, дядя, вряд ли, ты посмотри на него" Илья:"Вы не поняли, я ПРО СЕБЯ ГОВОРЮ!"
Идет игра "Кто хочет стать миллионером?". На кону 1.000.000 несгораемых рублей. Ведущий:"Последний и самый трудный вопрос нашей игры. (После длительной паузы): "Сколько ног у домашней кошке? Варианты: А) Одна В) Две С) Четыре Д) Ног нет Играющий: (после небольшого раздумья) - "Я думаю, что это вариант А), ой, нет, нет, нет, - я прошу помощь зала".
После голосования зала голоса разделились: За А) - 30% (одна) За В) - 9% (две) За С) - 31% (четыре) За Д) - 30% ног нет)
Претендент (подумав) согласился с вариантом с) и получил свои 1.000.000 в самой интеллектуальной игре ТВ. МЮВ
Житель Урюпинска Иштван Мадьяроши с детства мечтал попасть в Книгу рекордов Гиннесса как самый высокий человек в мире. Для этого он с семилетнего возраста в течение тринадцати лет каждый день съедал по четыре килограмма моркови. К двадцати годам его рост составил всего 168 см, но он тем не менее попал в Книгу Гиннесса - как человек, больше всех на свете ненавидящий морковь.
На конкурсе красоты в городе Малые Шушеры победительницей стала всеобщая любимица Петрова Ж. Она же получила и титул мисс “Фэйс”, а при более тщательном рассмотрении - и мисс “Бюст”. Если бы не костыли, то она могла бы заработать еще и звание мисс “Ноги”. Правда, после досадного падения претендентки в оркестровую яму, звание мисс “Фэйс” пришлось с нее снять.
Судья читает постановление суда: - … суд постановил признать гражданина Иванова П. И. , обвиняемого в многоженстве, невиновным. Гражданин Иванов, вы можете возвращаться к жене. - Ваша честь, а к какой именно?
Мужик приходит к врачу и говорит: - Доктор, меня очень беспокоит то, что мой сын переспал с одной девушкой и она заразила его нехорошей болезнью… - Пусть он придет ко мне на прием. - Но это еще не все - он заразил нашу служанку. - М-да, неприятное дельце. - Какой кошмар!. - Но и это еще не все, доктор: я вскоре заразил свою жену. Доктор: - #$%*&^%$#!!!!!!!!!!!!!! Из-за какой-то грязной шлюхи мы теперь все заразились!!!
У жителей ВиллаРибо и ВиллаБаджо снова праздник. Жители ВиллаБаджо всю ночь пили пиво и водку, а жители ВиллаРибо - новый "Фэйри". К утру жители ВиллаБаджо протрезвели, а в ВиллаРибо праздник продолжается.
Звонок в службу психологической помощи - Але, доктор, у меня падучая, ну которая эпилепсия. - Да, да... - Доктор, а я могу повеситься? - Ну что вы, не стоит из-за этого кончать с жизнью, можете мне поверить, ко мне обращалось множество людей с проблемами гораздо серьезными чем у вас, и все они преодолеи этот кризис и сейчас живут и наслаждаются жизнью, ведь она так прекрасна... - Доктор, а я могу повеситься? - Вы очень нужны обществу, и этот ваш маленький недостаток вовсе не лишает вас ценности, вы можете найти себе масссу применений, и если вас может быть не берут в космонавты, то вы наверняка сможете стать хорошим оператором или... - Доктор, а я могу повеситься? Короче после N раз доктор заебался и говорит можете, но от этого никому не станет легче и если бы вы могли себе представить то, сколько горя вы принесете своим близким и знакомым... - Доктор, а я не упаду?
Звонок на радио "Ретро" и типа голос такой гнусавый: - Это типа радио Ретро? - Да. - Я хочу заказать песню про отходняк после разборки для своих пацанов. - А что это за песня? - Ну типа там слова такие есть еще: "Боль моя, типа, кинь меня..."
Двое питерских наркоманов все время ездили на одно поле, где росли психоделические грибки, и жевали их. Однажды один нарк заходит к своему другу и говорит: - Ну что, поедем сегодня на поле чудес? - Нет, у меня реланиумная пауза.
Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.