Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История № 9 от 26.06.02 про про особенности национальной рыбалки напомнила мне щуку из Конча-Заспы, что под Киевом. Эту щуку я преподнес на юбилей своей московской тете с Чистопрудного бульвара. На праздничном столе рыбина возлежала сразу на трех больших блюдах. Да и день поимки щуки запомнил навсегда - 9 октября 1985 года: последний раз побывал в днепровской дочернобыльской воде. В этот день мы с женой да пуделем Атосом неслись на моторке в Кончу с утра пораньше, сквозь густой утренник. К полудню он рассеялся... А дальше - солнце... Тепло... Правда, вода лишь +6, но удивительно спокойная и прозрачная. У меня закапали слюни - залезть хоть на десять минут, но жена, естественно, отговаривает. Это усиливает желание, напяливаю гидрокостюм, заряжаю ружье и погружаюсь в холодрыгу - как в последний раз, действительно оказавшийся последним: вернулся в Кончу только через пять лет, когда с чернобыльской радиацией уже сроднились. Однако в тот, последний раз, рвался в бой не зря: за несколько минут подстрелил трехкилограммового судака и почти тринадцатикилограммовую щуку. Дома судака внезапно зафаршировала партнерша сына в танцах на льду, весьма ленивая вне катка Алена из Одессы. Но, кажется, в этот день в ней проснулась женщина, и она приготовила очень вкусно. А у щуки я удалил жабры, закутал ее в крапиву и в большой спортивной сумке сына отволок на поезд в Москву. В купе я сунул сумку в верхний багажник. Со мной ехал сотрудник, у нас были нижние полки, но мы уступили их дамам бальзаковского возраста, которые вслух вычитали два "Крокодила", мы даже пошутили - не приснятся ли им эти земноводные? А ночью сумку растрясло, и щука, проявив посмертную прыть, сиганула на пол. Одна из дам, услыхав шум упавшего тела, вскочила, но, наступив на холодную, как рыба, щуку, спужалась и истошно заорала. Другая открыла свет, и первое, что увидала - страшную пасть да громадное туловище в буграх (крапива!). Ей примерещился предсказанный крокодил, и дуэтом меццо-сопрано и контральто дамы разбудили весь вагон. Проводник вызвал бригадира поезда, тот разбудил пассажира - майора милиции, видать, опытного дознателя, ибо громкие вопли его не достали, и он поначалу даже не врубился, чего от него хотят. А железнодорожники и пассажиры требовали моего ареста. К счастью, майор оказался настоящим рыболовом, и, увидав меня уже издалека (как рыбак рыбака), вопросы задал чисто профессионально-рыбацкие - про красавицу-щуку, он в нее просто влюбился. И сразу разогнал стихийный митинг протеста как несанкционированный. Да и нет состава преступления! Браконьер? Зовите рыбинспектора! ... А в Москве усадил нас со щукой в служебную машину и подвез к самому подъезду моей тети, на прощанье поцеловав щуку в холодный лоб.
Это высказывание сказал мне один старый друг... Он услышал его еще там от кого-то... Короче рассказываю от первого лица: "... Вот все говорят что Surfing (читай WindSurfing, хотя это не принципиально) экстремальный вид спорта! Я считаю, что это все лажа!!! ну какой он экстртремальный? Ни одного острого края нету! Вот шахматы!!! Представьте себе: Играешь, играешь, и вдруг тебя сморило...- голова падает, и ты глазом прямо на ферзя!!! Стремняк!
Расскажу ка я маленькую историю про больницу, она вроде немудряща, но ведь чем-то запомнилась... Я в больницах лежал много раз, все зрение лечил, 13 по моим подсчетам, начиная лет с 8 раз в год то точно. И где-то в 15 довелось в очередной раз... И лежала, хммм, довольно двусмысленно это слово в таком контексте, напомню, больница по зрению, и народ там был довольно ходящий, даже в кино умудрялся ходить, как тебе, слепые в кино; так что лежала - не более чем метафора, ходила, и еще как ходила, даже дух захватывало, некая девчушка, даже имени уж не помню, будем условно обозначать ее Д. в дальнейшем (почему Д. станет ясно позднее). Совершенно ясно из предыдущего описания, точнее его эпитетов, нравилась она мне несказанно. Юноша был скромен (это я) и воздыхал платонически, но несмотря на это интерес демонстрировал неподдельный, но... ничего не получилось, из-за глупости нелепой. Как-то прибегает она к своему рыцарю (это опять я) и говорит, нет взволнованно вещает, что некий мололетний вурдалак подглядывал в щелку сортира за отправлением ее естественных потребностей, каких точно, история уж и не помнит, и, мол надо его за это наказать, чтоб другим неповадно было... Я конечно смутился, принцессы же не какают, но побить наглеца обещал. И вот стоит передо мной этот пацаненок, лет на пять помоложе, соплю ладошкой растирает, сандалькой пыль расчерчивает... и не смог я его ударить, а моя королева не простила такого кощунственного к ней отношения и прогнала меня прочь. "Уходи, говорит отсюда, бесхребетный ты, говорит, человек"... Так я и узнал, что я интеллигент...
НЕДАВНО Басманный межмуниципальный суд закончил рассмотрение иска Павла Буре к газете "eXile" и обязал ответчика выплатить хоккеисту компенсацию в размере 500 тысяч рублей. Рассказывает адвокат спортсмена Дмитрий Рагулин: "Год назад появилась публикация, где якобы со слов Павла Владимировича утверждается, что у Анны Курниковой два влагалища. Буре сразу же решил наказать нечистоплотных газетчиков и заступиться за честь Анны и подал иск в суд. Дело рассматривалось около года, и наконец было вынесено решение о признании распространенных сведений "не соответствующими действительности и порочащими честь и достоинство Павла Буре".
Захожу в магазин в надежде купить любимый шоколадный кекс. Молоденькая продавщица, поискав на полке, говорит: "Нет." - "А какие есть?". Девушка долго изучает обертку продукта и медленно читает вслух: "С цукаTAми ", делая ударение на слоге TA и вопросительно глядя на меня. Я произношу: "Цунами, татами, цукатами..." и удаляюсь. Шанталь
Женщина приходит к врачу. В: - На что жалуетесь? Ж: - На сына. В: -??? Ж: - Он грозится рассказать отцу как я целовала писю у дяди Коли. В: - Пошла ты на хуй! Такие тупые истории можешь рассказывать только на www.anekdot.ru
Однажды в детстве я объелся чипсами. С тех пор меня тошнит от одного вида жареной картошки. А на днях зашел на anekdot.ru и теперь меня тошнит от одного вида женщины с ребенком в маршрутке.
Недавно мне рассказал человек, которому вполне можно доверять, что в советское время в одной из кавказких республик (особенно вдали от республиканской столицы) встречались на дорогах странные дорожные щиты, например, такого содержания: * Водитель! Осторожно, иногда на дороге ясно. Или более шедеврально - * Внимание! Берегитесь мест, откуда появляются дети.
Недавно краем уха слушала новости в исполнении американского канала Court TV. Почти дословно:
«Найдено тело Такого-то, пропавшего без вести на прошлой неделе. Труп обнаружила приходящая домработница на дне бассейна, принадлежащего соседу покойного. Представитель департамента полиции Лос Анджелеса заявил, что хотя полицейские уже обыскивали означенный бассейн, вполне вероятно, что они не заметили тело Такого-то в слишком мутной воде бассейна. »
В американском магазине продавщица выбивает чек на 10 долларов и 2 цента. Недавно приехавший русский эмигрант протягивает ей двадцатку. Она говорит: - Сэр, ду ю хэв ту пенис? Тот, ошеломленно: - Ноу, ай хэв онли уан... Продавщица: - Бэд. Иф ю хэд ту пенис, ай`д гив ю тен долларс...
У нас это семейное- страсть к рыбалке. Супруг мой в детстве с отцом и братом частенько проводил время на речке с удочкой. Страсть унаследовала наша младшая. Но в силу ряда обстоятельств рыбачит она на океане. Итак, наше дите, пренебрегая купанием, второй час торчит на берегу с удочкой. Каждый заброс заканчивается одинаково- наживка- креветка- исчезает с крючка. Видимо, в глубине прячется маленькая жадная рыбка. Однако последняя креветка, взмах удилища- и там, под водой, что-то происходит. Рывок, дочь начинает лихорадочно сматывать леску-и на берег показывается, как мы сначала решили, клубок водорослей. Однако какой-то чересчур активный. Вцепившись в креветку клювом и щупальцами, на берегу оказался маленький осьминожка. Понав, что дело плохо и из-за жадности он попал в переплет, начинает, как лошадка, гарцевать по песку. Голова откидывается назад, сам весь дрожит и краснеет от волнения. Мы, смеясь и сочувствуя, осторожно подтолкнули наш улов к воде. Он сразу побледнел под цвет песка, сплющился и уплыл от греха подальше. Дочь свернула удочки и пошла купаться со словами:"Надеюсь, я накормила всех осьминогов в этом океане!".
История из студенческой жизни. Идем мы как-то с моим товарищем в доль набережной навстречу нам выресовывается великолепная блондинка параметров 90-60-90. Сравнявшись с ней мой товарищ выдает фразу -"И кто вас таких е"ет-то" От ответа мы были оба в шоке -" Вот такие дебилы как вы" Знакомство не состоялось??!!!
Решили мы как-то с женой и пятилетним сыном сходить в зоопарк. Сын обрадовался ужасно, тем более что к нам на месте должен был присоединиться Илюша, мой сотрудник, которому сын весьма симпатизирует - делится с ним садиковскими новостями, игрушками и шоколадками, вобщем - держит “за своего”. По дороге сын несколько раз интересовался когда же мы наконец встретимся с Илюшей, так что я даже засомневался в необходимости посещения самого зоопарка. Но по прибытии скучать не пришлось, сын с интересом рассматривал животных, одних - долго и внимательно, других же - едва удостоив взглядом. Задаваемые им вопросы вызывали у нас с женой чувства: благодарности к авторам “Детской энциклопедии”, а наши попутные пояснения - гордости за сына и радости за себя (или наоборот, что не важно)... Двигаясь между клетками и вольерами подбираемся к обезьянам. Тут сын останавливается (мы с женой в очередной раз надуваемся радостной гордостью), довольно долго что-то там изучает и со вздохом явного разочарования выдает: - А где же Илюша?!! ... Наша гордая радость сменяется некоторым сомнением: может Дарвин все-таки прав?...
PS. К чести своей, сам Илюша, услышав эту историю поддержал : - А я-то каждый раз глядя в зеркало удивляюсь - куда это опять разбежались обезьяны?..
Спорю с мамой по очередному принципиально ничего не значащему пустяку. Роль молчаливого арбитра выделена папе. Когда все доводы спорящих сторон уже исчерпаны, обращаем свой благосклонный взор на нашего судью. Он немного поразмыслив выдает вердикт: - Думаю, надо сделать как мама говорит. У мамы жопа-то больше... 8-[o]
Мы с мамой недоуменно переглядываемся. Семья вроде не образцово-показательная, но и такие словечки, а особенно относительно главы семьи - мамы - никто не допускает. Мама начинает сползать с дивана, папа невинно хлопает глазами, а я пытаюсь понять какая же зависимость между маминой правотой и размером ее "пятой точки"...
Оказалось все довольно невинно. Папа просто хотел сказать "У мамы же опыта больше"... а мы... а мы... Эх... :-))
Рассказывал знакомый майор. Далее, с его слов от первого лица: - Дело было на заре военный карьеры. Были мы тогда еще зелеными лейтенантами, только окончившими училище. Жили в общежитии (офицерском, естественно). Здоровья и энергии хоть отбавляй. Ну, а поскольку особых развлечений в богом забытом гарнизоне не было, то самым популярным времяпрепровождением была игра в карты. И вот раз, сразу после службы сели за покер. Игра затянулась до поздней ночи так, что один из игравших уснул. Как есть – сидя с картами в руке. Четыре часа ночи. Через два часа подъем. Решаем, что не мешало бы немного вздремнуть. И вот, тихо раздеваемся, выключаем свет и укладываемся по койкам. Один, ради смеха толкает заснувшего: - Ходи, твоя очередь… Затянувшаяся пауза взорвалась диким криком: - Аааааааааа!!!!!!!! Мужикиии!!!! Я ослеееееп!!! Я ничего не виииижуууууу!!!!!!
Есть прога. Называется Remote Admin, удаленное администрирование. Ставишь ее на тачку к пользователю, а потом со своей машины можешь творить на ней все, что хочешь. О том, что к тебе кто-то подключился понять сразу не получается, а иногда вообще не узнать. Короче, есть перец в одном подразделении, по фамилии, допустим, Державин. В компах он не юзер, а ламер. С ручками шаловливыми. Все хочет пощупать, все хочет получить, причем для работы ему это не надо. Эникейщика нашего он уже достал. Ну, он ему и поставил этого Админа, сидит себе в офисе, администрит время от времени Державинскую тачку, а это география совсем другого района Москвы.
Вот сидим мы вечером, смотрим на экран вражьей тачки. А этот перец чатится в интернете, спрашивает у людей про какие-то автомобильные фильтры. Мы решаем приколоться. Заходим со своей машины в тот же чат под именем Костя(К), сам Державин там был под каким-то логином, ну, неважно, назовем его (Д).
Далее диалог:
К. Слушай, Д, я знаю на Бауманской место, где эти фильтры можно дешево взять Д. К, поподробней, пжалуйста. К. Ну, я не помню, толи Нижняя, толи Верхняя Красносельская, там шарага есть прикольная. Д. Я там "живу" на Н. Красн.!!! тока магазина там не знаю, как называется? К. Фирма толи Светка, то ли Севка, там один мужик есть, фамилия Державин, связи ВО, все что хочешь может достать! Д. Дая там работаю, да я сам Державин! К. Ну, сам к себе и обратись!
Занавес. Прикольнее всего было смотреть как этот чувак сначала писал нам ответы. И как потом спешно шатдаунил тачку, потом звонил нам, спрашивал, как через интернет можно вычислить реквизиты какого-нить человека, был страшно напуган. А мы там вообще лежали, говорить не могли, просто икали от хохота. Пришлось его переключать на нашего админа, он нам подыграл, сказал, мол, что это бывает, когда всякие ламеры лазиют по инету где попало, качают к себе на машину что непопадя, и вообще его IP-шник уже 4 раза за последние 10 минут кто то пытался сломать. Унылая концовка: Ну, видимо, раз ты позвонил, на пятый раз им это удалось... ШОК на другом конце телефона. ИЗМЕНА!!! ЗАСАДА!!! ПЕРЕДОЗ!!!! А мы, после того, как от`икали, минут 15, наверное, ходить не могли... Вот так и живем...
Случилось это давно, еще в те незапамятные времена, когда поехать в командировку за границу было очень круто. Но при этом дети, которые росли за границей, обычно не выходили за пределы отведенной территории представительства или посольства. Видеть они ничего не видели, кроме местных музейчиков, ну в крайнем случае средневековых замков. История эта произошла со мной, вот таким затерянным в глуши загнивающего капитализма ребенком - учеником третьего класса советской школы постоянного представительства. У нас появилась новая учительница русского языка. Мы повторяли словарные слова, среди которых нам попалось слово "планетарий". Учительница решила поинтересоваться, знает ли кто-нибудь из детей, что такое планетарий. В классе повисла немая пауза. (Ну никто никогда не был в планетарии и понятия не имел, что это за штука такая). Ну я, не будь дурой, слышала такое слово. И молчать не собиралась (может похвалят?). Говорю: - Я знаю! Есть еще такое выражение "Планетарии всех стран, соединяйтесь!" Хоть никто и не знал, что такое планетарий, но смеялись надо мной долго...
Сейчас у нас (в Днепропетровске) один из центральных мостов ремонтируют, так что пробки.. сами понимаете какие. Так вот, real history: Едет маршрутка - людей немеряно, жарко, душно, да еще и в очередную пробку попали. Тут, как назло, кто-то смачно портит воздух, да причем так, что хоть выбивай головой стекло и высовывайся на улицу. Народ нервничает, задыхается, но терпит - ехать то всем надо, хоть и медленно. В этот момент ползущую маршрутку останавливают очередные желающие воспользоваться услугами городского транспорта: парень и девушка. Приходится ехать стоя, но парень все же передает деньги водителю. Тут терпевший все это время жуткие запахи водитель не выдерживает и бурчит: "Б**, да кто ж это так?!". На что парень немного удивленно, но с достоинством отвечает: "Это я, за двоих.." Дальше ехать стало веселее.. :-)
Дело было в Израиле во времена моей студенческой молодости когда я подрабатывал оффицантом в одном ресторане. Картина маслом. Горская свадьба. Семь вечера. В зале все гости уже собрались, а жених с невестой запаздывают. Все уже начинают волноваться, когда в зал забегает зареванная невеста в полном свадебном одеянии. Жениха нет. «Что случилось? » Оказывается, пока молодожены ездили делать фотографии в сваденбных нарядах (а может ими просто двигало желание запечетлить на пленку последние мгновения холостяцкой жизни - история об этом умалчивает) они умудрились рассориться вздрызг, да так, что жених послал невесту подальше. Весь собравшийся народ просто в шоке. Постепенно все стали расходиться по стеночкам и делиться на две группы. Семья обесчещенной девушки, особенно родители и браться (не забывайте, свадьба то горская) очень так недобро поглядывает на семью жениха. Взгляды с другого конца свадебного зала тоже особой кроткостью не отличаются. Ну, думаем, кратны! Сейчас от зала остануться рожки да ножки, а может даже того не останется. И в тот момент, когда казалось, что вендеты не миновать находится гениальное решение, которое спасает ситуацию. Точнее находится спаситель в лице младшего брата «подсудимого». Он объявляет о том, что желает жениться на этой бедной девушке, зареванное лицо которой к тому времени смотрелось так, как будто над ним поработал кто-то из еще неизвестных, но ужасно талантливых импрессионистов и специалистов в области body art (девушки, мой вам совет, пользуйтесь хорошей косметикой!). Вы думаете народ удивился??? Ни капли! Равин быстренько переделал документ. Сперва он поупирался малость для проформы, но потом религиозные позывы его чистой души были заглушены при помощи «манны небесной» ( по идее за свадьбу равины денег брать не должны). Свадьба в итоге получилась хорошая, веселая. Народ был доволен, оффицианты, чья степень довольности измеряется количеством оставленных чаевых в обиде тоже не остались Дикий народ - дети гор!
Год эдак 94-й. В нашем захолустье как раз тогда получили довольно широкое распространение всякие разные неметрические детали-инстументы (то есть размеры у них не в метрах-сантиметрах и т. д. , а в дюймах). Wert, в те времена еще школьник, поехал на лето к деду в деревню. Тамошние бывшие колхозники, а ныне --- фермеры, понакупили всякого неметрического барахла на запчасти к б/у колхозной технике. А Wert, приколист жуткий, узнав об этом, повесил в местном сельмаге объяву: "Пересчитаю дюймовые размеры в обычные за сходную цену". В тот же день к нему явилась делегация с мешком деталей. Слегка обалдевший Wert, поторговавшись немного, ВЫТРЯХНУЛ МЕШОК НА ЗЕМЛЮ И ВСЕ ДЕТАЛИ ПЕРЕМЕРИЛ САНТИМЕТРОВОЙ ЛИНЕЕЧКОЙ (что было круглого - штангенциркулем). P.S. Что бы вы думали --- заплатили! :-)))
Собрались мы как-то в общаге посидеть да поговорить за жизнь. Настроение ни к черту, погода скверная... Смотрю я на эти кислые физиономии и рассказываю "дежурный анекдот": - - Товарищ милиционер, хотите, я вам анекдот расскажу? - - Ты че, я ж милиционер! - - Ну я два раза расскажу... Все дежурно улыбаются, и вдруг один мой одногруппник говорит: - - А я не понял...
Недавно читал ребенку книжку про Незнайку и внезапно до меня дошел Великий Тайный Смысл книги, а точнее феноменального здоровья коротышек, проживавших в Цветочном Городе. Они не чихали и не кашляли.
Ну значица бородатые 80е годы. Государство борется за уровень культуры. Все типа "Спасибо", "Пожалуйста", "вы", будьте добры" и т. п. Вобщем человек сказавши в обществе что-нить не то чувствует себя неловко. Дело происходит в больнице в хирергическом отделении. Лежит там куча женщин и одна бабка, и все после операции. Бабкуе делали какуюто операцию на кишкках. И вот приходит к ней доктор и начинает осмотр бабки. - Как себя чувствуете? - Ой милок хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - Болив в животе есть? - Нет, нет! Все хорошо! Раньше все крутило, мутило, а теперь все хорошо! - А газы отходят? - ??????? 8-о - Я говорю, газы у вас отходят? - Че???? (очень тихо) - Пукаете? (радостно и громко) - А-а-а! Пяржууу, сыночек!!! Пяаржуу!!!! Вовсю Пяржу!
Сам был очевидцем нижеследующей истории всего пару часов назад. Еду значит в маршрутке, до раьоты еще далеко так что я особенно не напрягаюсь пытаюсь привести мысли в порядок и настроить их на рабочий лад... Рядом стоят две тетки и на весь автобус обсуждают новые веяния в области причесок, одна из теток произносит: "А я вот вчера голову помыла и волосы теперь в разные стороны торчат, незнаю что и делать"
На очередной остановке тетки явно собрались выходить. начинают проходить к выходу и тут впередиидущая натыкается на припятствие в виде обсолютно нетрезвого мужика (и когда он нажраться успел к 10 утра) который выложил свои ноги в проход между сиденьями. Тетка обращаясь к "припятствию" говорит "Мужчина дайте пожалуста пройти, уберите ноги" "Припятствие" очнулось посмотрев поочередно то на свои ноги то на тетку громко на весь автобус произносит: "Видете ли я их вчера помыл вот они и торчат в разные стороны.... незнаю что и делать" Автобус разразился хохотом... тетка залилась краской и под руку с подругой выскочила на остановке предворительно перепрыгнув через чистые ноги....
Прочитал в "историях", о разных названиях городов в мире, вроде город "КАКА" и навеяло. В ЮАРии и Намибии, широко распостранен африкаанс, так вот. В переводе с африкаанс на русский.
Хуяморэ-Доброе утро Хуя план-Хорошая идея Хуянах-Доброй ночи и самая лучшая фраза, на мой взгляд:
ХУЯТРИПЕР-Дорогой путешественник Честное слово-это не шутка.
Сначало большое предисловие... Все знают нашу всеуважаемую организацию МПС - министерство путей сообщения со своими знаменитыми поездатыми поездами в мире. Не буду писать о всех ужасах на железной дороге. История о другом. Кто часто ездит (как я)пассажирскими поездами наверное знают чехарду с нумерацией вагонов. Пример первый: Где должен находиться нулевой вагон? Правильно - перед или после (смотря с какой стороны посмотреть) вагона №1. А если такого физически не существует в этом составе? То перед или после первого n-го вагона, а n-ый вагон может быть любым, т. е. №2, №3 и даже №5. Так эта наша доблестная организация для запутывания шпионов ставит нулевой вагон в середине состава. Пример второй: Посмотрите, как идет нумерация вагонов поезда "Адлер-Воркута" - №2, №3, №5, №7, №12, №14, №15, №17, №18. Интересно, куда подевались остальные вагоны? Видимо в депо остались. Тут наверное каждому вагону присваивается свой индивидуальный номер и перенумеровывать их по видиму нельзя. Пример третий: Разбиение одного состава на несколько частей. Возьмем поезд "Адлер-Новосибирск". Нумерация вагонов у первого состава такой: №2, №5, №6, №9, №11, №13, №14, №17, №18. У второго, который идет через два дня №1, №3, №4, №7, №8, №10, №12, №15, №16. Думаю, что коментарии лишние. А теперь сама история... Ехал я как то поездом "Москва-Адлер" в предпоследнем вагоне №16. Станция "Ростов-на-Дону". Вышел я на перон подышать свежим воздухом. Все спешат, снуют, путаются под ногами и вся остальная вокзальная суета. Среди этой толпы выделялся один мужик, который явно потерял свой вагон и бегал от вагона к вагону с билетом на руках что-то спрашивая у проводников. Подбежав к моему вагону, он спросил проводницу: - Какой это вагон? - Шестнадцатый! - А это какой? - указывая на последний. - Двадцать шестой. - Что!? И после шестнадцатого вагона идет сразу двадцать шестой? А где девятнадцатый? - Незнаю, наверное в другом конце! Мужик обалдело посмотрел на проводницу, а потом на меня и с таким несчастным видом сказал: - Я хуею... Не дожидаясь дальнейшего развития события и давясь от смеха, я запрыгнул в вагон.
Советские времена, хлебный магазин. Мне лет шесть. Папа стоит в очереди, а впереди стоит мужчина в такой же куртке, как у него. Я куда-то отхожу, потом возвращаюсь. Мужчина в похожей куртке взял хлеб и идет к выходу, я же, перепутав, иду за ним и начинаю канючить: "Дай хлебушка! Ну дай!" Мужчина в шоке, отводит хлеб подальше от меня, но я все равно тянусь руками за хлебом и выпрашиваю: "Ну дай кусочек! Ну пожалуста! Ну что тебе, жалко??!" А беспризорников на улицах тогда еще не было... и представьте всю нелепость ситуации... оно, конечно, не то чтобы жалко кусок хлеба голодному ребенку... но и дать же никак не возможно!.. В итоге мужчина полностью охреневает, останавливается, смотрит на хлеб, на меня и медленно произносит "Момент, конечно, интересный..." Тут, к счастью, и вмешался папа: "Аня, что ты там делаешь?! Пойдем!"
Так, не история даже, а эмоциональное восприятие: Вчера смотрел Жванецкого после Путина, это как глоток хорошего, с капелькой горчинки, крепкого кофе после прекрасно сервированного ужина.
PS: Спасибо РТР за правельно выбранную последовательность трансляции
Маленькой дочери загадали загадку: - Маленькие, черненькие, трудолюбивые, все время работают. Это кто? Размышляла минуты 2, потом выдала: - Негры?! )) P.S. Правильный ответ - муравьи.
Вот моя история: Есть у меня мотарь зид200-курьер, поехал я кататься, несмотря на то что задний(главный) тормоз не работал, а тросик на передний тормоз держался на нескольких жилках, но работал... И вот еду я по улице 70км/ч а впереди машины столпились, пробка значит, я только на тормоз нажать а тросик оборвался и оставшиеся несколько сотен метров тормозил ногами... да еще и асфальт в том месте как наждак... короче на одном ботинке подошва стала1мм толщиной, а на другом пальцы выглядывали P.S: Трудно быть бестолковым байкером!
Семья он и она. Он(то биш я) дизанер, компьютерчик, она работает в AvtoCADе дизайн фасадов зданий т. е. тоже на компьютере. Вечер, часов 11. Он приходит с работы. Она спит процентов на 75. у него по плану ванна, ужин, спать. Первые два пункта выполнены, остается... правильно. Ложится, обнимает ее и слегка прижимает. Она сквозь сон: - Ввел... - ... ну он: - Да. - Теперь сохранись... он потихоньку выходит(чтобы не разбудить)
История произошла в достаточно известной большой больнице Москвы. Сижу я, значит, в очереди на прием к невропатологу, который, по совместительству работает еще и психиатром, или психотерапевтом, черт их там разберет. Очередь, как водится, часа на полтора, сижу не первым, не последним. И вот, момент. Из дальнего конца коридора какой-то старичок, медленно шаркая худыми ногами, терпеливо пилит к дверям этого самого кабинета. Открывается дверь, выходит больной, врач вызывает следующего, поднимается мужик, который сидел рядом со мной и начинает путь к двери кабинета (метра 3 до двери). И тут происходит следующее - дедуля со скростью гепарда преодолевает огромное расстояние, долетает до двери в тот момент, когда рука ничего не подозревающего мужика уже держалась за ручку двери. Дед размахивается своей клюкой и с громкими криками в стиле "эх, молодые, не пропускаете вперед старых и больных" начинает лупить мужика по рукам и телу. Тут открывается дверь и выходит врачиха (или медсестра - не важно), интересуется, что тут за шум и дедуля таким ласковым, воркующим голоском выдает:
"Внученька, я вот, пришел за справочкой, чтобы разрешение на огнестрельное оружие получить" :)
Еду я значит как-то в Москву по служебным делам, оказываюсь на вокзале за 2 минуты до отправления, а с какой платформы поезд поедет не знаю. Вот подбегаю я спросить к окошку с билетами, а тамошняя тетка как завопит:"девушка, бегите же скорее, поезд-то уже отправляется!!!!", вот я сломя голову и побежала, выбегаю из здания вокзала, смотрю-и правда, мой поезд от пирона медленно так чюх-чюх-чюх-чюх......... и вот следующая картина: я бегу вдоль этого поезда с билетиком в руках, стучюсь в окошки проводникам и ору: пустите пожалуйста быстрее, пока медленно едет я впрыгну(а внешность у меня весьма заметная, мужики проводники дар речи потеряли)а я все бегу минут пять уже и ору, пустите впрыгну, ну пожалуйста, вам только дверь открыть, а мне очень успеть надо!!!!!!!!!......... и вдруг поезд останавливается....... Он только подъезжал........
Оказывается, работать продавцом еще интереснее, чем я думала. Тетенька с собачкой купила платье и пошла довольная. Даже не заметила, что забыла собачку. Сижу, все тихо, и вдруг шорох в углу - собачка сидит в шоке, я на нее смотрю - и тоже в шоке. Уже начинаю в мыслях удочерять. Через десять минут прибегает запыхавшаяся хозяйка - уже прилично ушагала, не сразу заметила, что что-то не то. Сумку забыла? Да нет - вот сумка. А что же не так.... Блин, собачка!............ Следующая покупательница была с грудничком... Слава богу, не забыла.
Случилось это во времена моей учебы в университете, в то время у нас проходили занятия на военной кафедре. Построение на плацу, раздача лопат. Строевым шагом до ближайшей котельной. И наш главнокомандующий полковник в недоумении:"толпа неозадаченных интелигентов - ето не хорошо. Вы пока копайте здесь, а я пойду, спрошу где надо". Вот тут у всех лопаты и попадали из рук.
История такова. Заехали мы с друзьями подкрепиться в придорожный "Subway". Кто не знает, "Subway" - это предприятие быстрого питания, основой которого являются немеренные сендвичи, наполнители к коим ты выбираешь сам. Нормальный человек может съесть 2 целых штуки, не больше. Но среди нас был чувек, не съевший за день вообще ничего, - и он решил заказать 3 здоровых бутера, набил их доверху начинкой и начал есть. Где-то в начале 3-го он произнес мощнейшую фразу в направлении обслуживающего персонала, ударив по столу ладонью: "Бля, ГДЕ ВАШ МЕНЕДЖЕР Я СЕЙЧАС ЛОПНУ!!!!!!"......
Персонал и все кто был внутри долго усыхали от такой искреноости.
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
Однажды ранним летним понедельником, даже чересчур ранним - было всего-то 6 часов, мы с женой возвращались с дачи в Москву - надо было успеть на работу. А надо сказать, что моя благоверная обычно в машине отдается своему любимому занятию - с удовольствием смотрит в окно на окружающий мир, причем замечает кучу мелочей, о чем тут же мне и сообщает. Но так как дорога ранняя я рассчитывал, что она тихо-мирно заснет и не будет меня отвлекать. Поначалу так и было - тишина, покой, я спокойно сижу за рулем... И вдруг слышу еще не совсем проснувшийся голос: - Смотри-ка, "шестисотый" обгоняем! А у нас - "копейка"... Я оглядываюсь по сторонам в поисках неприлично движущегося "шестисотого" и не нахожу такового. - Где, - спрашиваю, - дорогая, ты углядела "шестисотый"? - Да вот же, справа! Ты на номера посмотри!!! Смотрю... Вижу - справа плетется старенький ушастый "Запорожец" с гордым номерным знаком (букв не запомнил, смеялся до слез!) "600" :)))))))
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)
"Этот офицер, в свою очередью получил эту мину от другого старшего офицера, который в обход установленного порядка похитил ее с одного из складов воинских частей."
Т. е. воровать в армии можно, но упаси Бог заниматься этим "в обход установленного порядка".
Гармоничное сочетание: работаю в компании, которая поставляет нефтепродукты. Так вот, один из пунктов называется "Совхоз Попигайский", а директором в совхозе - тов. Попитунский.
В догонку к названиям: Я живу в городе Луганске на улице Острая Могила. Вам смешно, а когда я в различных госучереждениях называю свой адрес - Луганск, Острая Могила. Реакцию служащих вы представляете
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"
Стою на м. Юго-Западная, жду автобуса (междогородние автобусы там стоят). Вижу идет такой лохматый-лохматый, грязный парень лет 20-ти, с рюкзаком таким походным. Проходит он мимо меня, становится рядом с моим автобусом. Ну, думаю, земляк мне этот панк. И тут он из рюкзака достает ноутбук, на рюкзак садится и начинает че-то программить... ... земляк мне этот ПРОГРАММЕР :)
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
Чем занимались финны, приезжая в СССР в 70-80 годы? Вашу зачетку! Знаете. Правильно. Они - пили. Приезжала к нам на работу финская делегация. И, представьте себе, был в ее составе человек по фамилии Миролюбов. Предки его еще в 19 веке из Москвы в Гельсингфорс переехали. Он - умница, блестящий профессионал, по-русски говорит идеально. Ну, как положено, мы не только научный и деловой опыт перенимали, но и неформально частенько общались, пили, попросту говоря. Провели финны у нас неделю и уехали довольные. Месяца через два случается радость: фирма, где, кстати, и работал Миролюбов, оплачивает поездку наших сотрудников в Хельсинки на симпозиум. Ура! Получаем визы. Собираемся. Летим. Время в самолете коротаем с помощью водки. Хорошо коротаем. И вот, настает счастливый миг приземления. Выходим из самолета, попадаем в зал ожидания. Уже издалека видим улыбающегося Миролюбова. Один из нашего десанта, что ногами выписывал инфарктную кардиограмму и еле плелся позади всех, стремительно вырывается вперед и, кидаясь к Миролюбову, радостно орет: - ДОБРОЛЮБОВ!!! ЕБ ТВОЮ МАТЬ. Родной! И ты здесь! Дай я тебя расцелую. Миролюбов заулыбался еще шире. Финны - незлобивый народ.
Подруга рассказала. Работает она в единственном на весь Питер интернате с изучением языка хинди. Заявляется к ним папочка, желающий сына в интернат пристороить. Заходит, как водится, к директору, здоровается и представляется: - Адвокат козлов! (Заглавные буквы в устной речи не звучат, так что и здесь для наглядности их уберем). Это бы еще ничего, но в ответ звучит: - Очень приятно. Директор баранов!
Сразу предупрежу, что история не смешная, а грустная. Мне даже несколько неловко ее рассказывать. Надеюсь лишь на то, что садистские наклонности, возможно, не чужды некоторой части читателей.
Все началось с того, что накануне муж пообещал одной престарелой родственнице помочь развесить в ее ванной всякие приспособления: вешалки, полочки и т. п. После развески мы предполагали иметь еще целый свободный день в свое удовольствие. Родственница живет на другом краю Москвы, поездка к ней в будний день - занятие долгое и утомительное из-за пробок, и сегодняшнее воскресное утро казалось нам (ха!) удобным временем. Ничто, как говорится, не предвещало плохого. Бабушка еще просила заехать на рынок и купить ей любое бра в ванную на наш вкус. Так что в 10.30 утра мы погрузились в машину и двинулись на рынок.
По дороге я говорю (вот оно, начало!) мужу:"Что-то машина плохо едет". Муж радостно отвечает, что сейчас купит новые свечи, поменяет, и все будет ОК. После замены свечей машина сразу перестает заводиться. Чертыхаясь, муж меняет свечи обратно на старые. Поехали кое-как, но на выезде с рынка заглохли окончательно. После часового копания в моторе и глубокомысленного изучения проводов муж сдается, и благородный водитель "Волги" притаскивает нас к дому на тросе. Поднимаемся к себе, пьем кофе, звоним бабушке, что опаздываем. Время - 13.00. Ничего не сделано, а мы уже устали...
Но русские не сдаются. У нас есть еще одна машина (ха!). Старый, потрепанный иномарк, с которого незадолго до событий был свинчен неизвестными хулиганами задний номер. На котором мы поэтому пока стремаемся ездить, но бабушка ждет, и значит - надо: грузим в него злополучное бра, и снова выезжаем. А вокруг - лепота. Птички поют, народ в пляжных нарядах циркулирует по улицам. Одни мы, как идиоты...
- у моста, минутах в десяти езды от дома, вспомнили, что документы на эту машину давно выложены из сумки в секретер. Вернулись. Были радостно (второй раз за день) приветствованы парнем с нижнего этажа, курящего у подъезда с друзьями.
Доехали до бабушки. Ура! Уже пол-третьего.
- Муж начал вешать полочки, а я решила съездить пока в кафе и/или пройтись по магазинам. И вот тут судьба, ехидно ухмыляясь... В общем, бесследно пропала маленькая такая фигня - брелок от иммобилайзера. Куда - до сих пор не представляю. Машина стоит, а завести невозможно. Обыскали все, что могли: себя, сумки, машину. Нету. Ключи есть, а брелок от них отломился и пропал. Нужно ехать домой за запасным комплектом. На другой конец Москвы, то есть примерно час - полтора в один конец.
Прижимая к сердцу второй комплект ключей, очень осторожно возвращаюсь к бабушке. Время - 18.30. Дел не наделала, но вымоталась так, словно разгружала вагоны.
- Вечереет. Понимая, что это не самый удачный наш день, мы тронулись в обратный путь медленно и печально. И отъехали-то по набережной совсем чуть-чуть. Муж только успел пожаловаться, мол, что-то в глаз попало и болит, когда раздался громкий удар в лобовое стекло и оно пошло двумя круговыми трещинами. Чуть дальше стояли гаишники, мы встали сразу за ними, и муж побежал обратно выяснять, что это было, а я жалобно кричала ему вслед "Ну его, оставь!", боясь, что его там вообще убьют нафиг.
Это был велосипедист. Как он объяснил, он "кинул камень в собак, которые его преследовали". И он, блин, совсем не понимает, откуда здесь взялись мы и зачем мы поймали этот камень своим лобовым стеклом. Но, как честный человек и армянин, он готов заплатить, только не сегодня, потому что у него нет денег, а через неделю, когда они у него будут. Муж обреченно сказал: Ну его нафиг. К этому времени мы были, надо заметить, настолько деморализованы, что отказались от всей тусовки с милицией и отпустили мужика, лишь обменявшись с ним телефонами. (Мужик кричал: да у меня велосипед стоит больше вашего вот этого *овна! Мне не проблема заплатить!... но потом!! :)
- Мы ехали по родному городу. Наступили сумерки. Народ возвращался с дач и из гостей. Глаз у мужа совсем разболелся, и нам пришлось ехать в глазную неотложку на Тверской. Врач сказала, что это мелкий осколок настенной плитки попал ему в роговицу, когда он сверлил дырки под полочки, и еще повезло, что неглубоко. - Поверьте, мы ехали домой очень и очень аккуратно и даже доехали без дальнейших приключений. Было пол-12, когда я подошла к подъезду. У нас там такие ступенечки при входе. Муж немного отстал, а я шла впереди. И вот он, завершающий удар, маловероятный, я понимаю, но бывший реально! Меня облили водой! (Во всяком случае, я ОЧЕНЬ надеюсь, что водой. Но голову от греха подальше вымыла сразу). Муж почему-то разозлился и даже крикнул что-то наверх, а я уже могла только нервно смеяться. Еще я была уверена, что меня обязательно укусит овчарка, которую мы как раз встретили в подъезде, но она прошла мимо, милое, благородное животное. И мы даже не застряли в лифте, хотя я уже морально приготовилась. И вот уже 25 минут, как этот день наконец кончился. Но я так и не поняла, что это было?! Разве так бывает?
И снова преамбула. Сам я врач и ессно, 14 июня, весь наш коллектив отмечал день Медика. Поскольку я на нем не пил (очень был уставший, да и с начальством начни пить - бодун обеспечен - все-таки у них заплечами десятилетия практики). Вообщем свалил я оттуда пораньше домой и вроде уже спать ложусь, но тут приходит мой друг Андрей, приносит литровую бутылку ирландского виски и с воплями типа: "Дорогой ослик Иа поздравляю..." намекает, что мол давай за твой праздник и типа ночуем у тебя. ту значит присоединяются родители, мы это все быренько выпиваем и перед сном Андрюха вдруг заявляет типа того что надо вояж вокруг дома сделать для лучшего сна и скорейшего выветривания алкогольных паров. А теперь сама история. Проходя мимо круглосуточного ларька Андрей берет пивка ис заявлением, мол МинзДрав рекомендует полировать для укрепления организма дает мне бутылку и берет еще одну себе. Выпив, он вдруг замечает круглосуточную аптеку, на витрине которой метровыми буквами написано:"Виагра - для тех кто любит". С веселым гигиканьем он направляет свои шаги туда и с воплем: Ща будет весело! В аптеке сидит молоденькая провизорша и охранник (причем в халатах почему-то оба). Сделав серьезное и трезвое лицо, Андрюха подходит к провизорше и спрашивает: "Девушка, у вас Виагра-лайт есть?" (для тех, кто не знает, есть такая дежурная шутка: "Виагра-лайт - ничего кроме поцелуев", провизорша судя по всему вместе с охранником ее не знали). А теперь представьте лицо девушки, к которой в час ночи заваливают два здоровых мужика с таким вопросом... Она краснеет, бледнеет, потом все-таки компьютер в голове срабатывает и она отвечает, что мол, сегодня нет, но может завтра завезут... У Андрея портится настроение (он же типа ждал, что сейчас ее подколет) и он с постной миной валит к выходу. И тут... за его спиной раздается голос охранника: "А вы таблетку на пополам разделите..." Ошарашенные глаза Андрея, увы, описанию не поддаются, а вот охраннику я подошел и пожал руку, так как такого я никогда еще не слышал...
Дело было лет в начале 90х - беззаботное еще время, почти коммунизм. Училась я тогда в торговом институте, заочно, в своем родном городе. А последний курс, 5 - й, сдавать ездили в ……ский город. И все предыдущие курсы, приезжавшие оттуда, были в полном восторге (горячая молодая кровь, вдали от дома ……. красотааа!) Дошла очередь и до нас. Поехали. Приехали, устроились в ведомственную общагу гостиничного типа (от обкома). Было нас четверо. Ходим, осматриваемся. Нас осматривают. Все прилично, все путем. К вечеру познакомились с такими же студентами, как мы, решили обмыть знакомство. Пошли к ним в гости. Ну-у.. хорошо так подружились на N кол-во литров. И тут заметили, что наша самая активная подружка Кира усердно перемигивается с не менее активным Сашей. И вроде как не прочь перемигиваться и дальше, и желательно без свидетелей. Ну понятно, дело святое, вникли в ситуэйшн и рассосались кто-куда, по интересам. На какое-то время забыли про подругу, потом решили все-таки проверить, что и как. Пошли. На одном из этажей увидали Витю, он бродил с видом оскорбленного достоинства и грусти (самый кстати правильный из всей нашей компашки - когда все пили, он учил). На верхнем этаже бледный Сашка бегал по коридору, а увидев нас, попытался скрыться. Подруга исчезла. Приступили к распросам. И что услышали. Когда все ушли, Санька еще принял для храбрости и стал обхаживать Киру (а была она не только активной, но еще и энергичной, а под воздействие алкоголя - даже агрессивной, и комплекции далеко не маленькой, а Сашка наоборот, небольшой и щуплый). Ну и как у каждого, по пьяни у нее был свой прибабах-хотелось большой и чистой любви. Чтоб поэзия, стихи, розы, пение под окном, прекрасный принц на белом коне….. блин! А тут -фууу - «грязные» приставания, поглаживания, поцелуйчики, вобщем, ах, ах…. как можно, как можно!! Принцесса блин …. И после какой-то рюмки напало на нашу Киру целомудрие, и приняла она вид неприступной добродетели, и принялась усердно отмахиваться от настойчивых Сашиных приставаний. Но как известно, ничто так не заводит больше, как взятие неприступной крепости, а применимо к Кире - просто БАСТИЛИИ. Саша усилие удвоил, Кира отмахивание тоже. И вот в какой-то момент у нее в мозгах что-то переклинило, почудилось ей, что она еще школьница (а не мамочка очаровательной дочки) и она с диким воем «помогите! насилуют! » кинулась к двери. Сашка испугался, и понятно, стал ее удерживать и оттеснять от двери. И тут ей в голову пришла «гениальная» мысль и она ринулась на балкон. А надо заметить что дело было зимой, в декабре, и 4 этаж. А по всей длине здания шел один общий балкон, который был разделен железными решетками. И вот ринулась она на балкон, Саня не стал ее удерживать, думает, куда она, «с подводной-то лодки» денется. Пусть остынет, охолодится, замерзнет, а тут уж он ее и погреет. Выходит через 10 минут и выпадает в осадок - Кира враскоряку (одна нога на одном балконе, другая - на другом) висит на железной решетке, вцепившись в нее мертвой хваткой и тихо матерится. 4 этаж! Зима! Она в халате! Кира оказывается решила таким образом слинять, перемахнув с грациозностью бабочки с одного балкона на другой. Но не учла свою комплекцию и соответствующее состояние. И застряла. И начала потихонику трезветь. Но еще не испугалась. Когда затрясшийся Сашка сказал ей: чтож ты, мать твою, делаешь?! она огрызнулась: не видишь, бля, застряла, помоги ногу перекинуть. Он попытался. Она разоралась: да не сюда, козел, а туда, а будешь приставать, вобще убью. И ногой его отпихивает. Сашка ретировался обратно в комнату и побежал в коридор поискать кого-нибудь чтоб стащить ее обратно. Когда вернулся, на балконе никого не было. ВООБЩЕ НИКОГО. Метель, снег ….. и тишина! Ну тут сердце у него опустилось до того места, каким он собирался сегодня козырнуть. Саня осторожно перегнулся через перила и посмотрел вниз. Темно! Когда глаза попривыкли, различил какое-то пятно. Сломя голову побежал вниз. А на бегу уже картины в мозгу - убилась, скорая, менты…. ПОСАДЯТ! Выбежал на улицу - покружил как волк под балконом - нету! Чуть подальше - тоже нету! Бежит обратно - к вахтерше: тут девушка в халате и носках не пробегала???!!! Вахтерша как-то странно так на него посмотрела, но послать подальше не позволила этика (гостиница-то все-таки не простая), спросила только: а вы что, там ПЬЕТЕ?! и сколько вас? и сколько выпили?. Саня: «да нет, нет, бабуля, все в порядке, играем мы. В прятки! » И обратно к себе, и давай бегать в панике по коридору. Тут мы его и прихватили. И давай вместе прикидывать х.. к носу, где искать бедолагу. Тут идет Витя. И нудит: заберите нафиг свою подругто его комната, и он здесь хозяин. Но куда там! Он не знал нашу Киру! Она схватила телефон (внутренний!!!) и стала набирать межгород (наш родной город), прося неведомую девушку соединить ее с каким-то Андрейкой, что бы он приехал и навешал всем пиздюлей, а то к ней пристают и вообще….. любви хочется! Витя боком-боком и по стенке - за дверь. От греха. Ржали мы от души. Потом пошли мужиков водкой отпаивать и ждать когда наша красавица в себя придет. Боялись, что из гостиницы попрут, но обошлось. А у Киры с Санькой через пару дней все-таки закрутился роман. И причем очень бурный! Со страстями!
P.S. Имя героини изменила, мы до сих пор дружим. Узнает - убьет!
Тут прочитал историю про человека неудачника и вспомнился рассказ сестренки про ее подругу, звали ее по моему Лена. Таких людей как она называют ходячая катастрофа. Ну а как назвать человека по другому если он облокачивается в троллейбусе на заднее стекло, а оно вываливается..... Но это так для общей характеристики. Самая забавная история которую я слышал про злоключения Лены была такова: Напал как то на нее маньяк, но не простой там насильник и убивец молодых и красивых девушек, а (вот опять невезуха) маньяк -онанист... Да оказываются и такие бывают. Затащил он значит Лену толи в подъезд толи на стройку, точно не помню, снял свои портки, обнажил (пардон) причиндалы и начал делать свое грязное, рукотворное дело. И не известно чем бы это все закончилось, но в это самое время случается ЭТО!!! (неа, не ОМОН, неа не милиция, нет и прынца с бейсбольной битой тоже не было, ни за что не догадаетесь)Со злощастным маньяком случается приступ эпилепсии. И несчастная (или уже счастливая ) Лена два часа угробила что бы его значит доставить в больницу (от добрейшая душа) А вы говорите не везет....
Эта история произошла в 1995 году, я заканчивала 11-й класс. В школе я учила французский, последний год даже с репетитором занималась, но в апреле, вдруг как снег на голову, появилась возможность поступить учиться заграницу. Но для этого, нужно было знать английский язык. И я решила его выучить. Экстерном. Говорят, что когда человек не знает, что что-то невозможно, то он даже может этого достичь, т. к не понимает невозможность эту. Мы наняли преподавателя, очень хорошая учительница, она мне за полтора месяца дала знания 6-ти летней школьной программы по-английскому. Я занималась по 12 часов в день, добровольно, забыв обо всем на свете, мне очень хотелось учиться заграницей. Все остальные экзамены сдала на каком-то автопилоте. Короче, английский я выучила и блестяще сдала экзамен экстерном в школе, у учителей глаза на лоб полезли, одна тетя даже прослезилась, т. к. так классно в нашей школе английский никогда еще никто не здавал. Короче фурор полный. Но!!! На следующий день у меня был мой самый последний экзамен по французкому. Который я с успехом забыла напрочь. Но сдавать его надо было. Я усердно пыталась в свою забитую английским голову, впихнуть хоть что-то из французкого. Но у меня не получалось. Провалить этот экзамен я не могла, но что делать тоже не знала. Короче, написала кучу шпор (а я была отличницей всю жизнь!), купив шикарный букет цветов, я нарядная пошла на это последний школьный экзамен. Подхожу к школе, и вижу одну учительницу, очень хорошая женщина, она меня всегда любила, она мне: - Какая ты молодец!!!!! Я уже слышала про твой успех в английском!!! Удачи тебе!!! Я: - да ладно, уж.... спасибо.... И тут у меня посыпались шпоры!!!! Они были засунуты за резинку на ноге, выше колена, и все они к моему ужасу упали на асфальт из под моей длинной юбки! У учительницы, глаза стали квадратные, а я присев и закрыв шпоры юбкой, умоляюще глядя на нее говорю: - Пожалуйста!!!! ну у меня от этого английского, уже голова совсем не варит, а надо же еще французский сдать.... Она хитро улыбнувшись, засмеялась и пошла дальше. Я вздохнув, собрав шпоры пришла на экзамен. Сдавала я его одна. Комиссия, из 3-х человек, 2-е из которых по французскому ни бум-бум, они немецкий преподавали. Ну и моя учительница, очень милая и добрая молодая женщина. Я вытянув билет, с радостью обнаружила тему: "я и моя семья". Ну это в 4-м классе все проходят, и это было единственное что я еще могла рассказать. Я написав как-то второе задание со словарем, выхожу отвечать, и начинаю свой примитивный рассказ (а на английском, кстати, я Шекспира цитировала), а тут выдаю: "Меня зовут так-то, столько-то лет. Живу я там-то. У меня есть мама, папа и две собачки. Пуделя. Очень классные собачки, мы с ними любим гулять, играть и бегать. Родители работают там-то. Вот какая хорошая у меня семья". Учительница, улыбаясь мне говорит на французском: - А разве у тебя нет брата? ты про собачек рассказала, а про брата? Я добавила еще 2 предложения и про брата. Больше рассказывать было нечего, и я замолчала. Тут мужик по-немецкому говорит: - Ты вспоминаешь что-то? Или ты так быстро закончила? Я говорю: - вспоминаю. А вспоминать больше нечего. В голову лезет только английский. И я выдаю тот же самый рассказ, но по второму кругу. У учительницы округляются глаза, она не верит своим ушам, а я сделав умное лицо, 2-й раз рассказываю про маму, папу, брата и собачек. Другие двое членов комиссии же ничего не понимают из того, что я говорю! А она уже и лицо прикрыла ладонью, чтобы не засмеяться, но сидит и слушает. Я закончила и говорю: ВСі!!!.....
За экзамен, спасибо той учительнице, я получила 5. Но потом еще мне, на выпускном, дали грамоту за особые успехи в изучении иностранных языков!!!!!!! :)))
Гуляю я раз по Салерно (это на юге Италии). Не особо интересный город, к тому же итальянцы окромя родного итальянского ни на каких языках не говорят (ну разве что на итальянском матерном). В результате заблудилась, зашла в какой-то переулок, который перегораживает гигантский мусорный ящик - 3*3*2 метра. И на нем гигантскими буквами, явно от руки, написано: CARABINERI Вот после этого и думай о родстве языков... не только у нас бывает "урна для МУСОРА" :-)
Вспомнилось после прочтения истории про кота и попугая от 20.06. Все таки насколько разные люди мужчины и женщины... Завела себе одинокая дама 30-ти лет попугая и научила его прилетать к ней на плечо, когда она сидит у зеркала и говорить: "Какая ты сегодня крррасивая!". Даме, конечно, приятно. Уезжает дама в загранкомандировку на 11 месяцев (одиноких дам дольше из страны не выпускали)и приносит попугая подруге с просьбой приютить его на это время у себя. Муж подруги, простой советский человек, всего за две недели обучает попугая совсем другому (не то, что вы подумали!). А именно, теперь, по возвращении с работы, после усаживания за стол с супом, он (муж) видит перед собой, на столе попугая, который произносит: "Выпить хочешь?!". Ну разве можно отказаться от такого предложения?. Мужу очень приятно...
История не моя, коллеги из Новосибирска. Денис! Привет! ...... Реальная история, произошедшая в отеле Royall Cliff ( Паттайя, Таиланд) в январе 2001 года ( я лично в это время работал гидом в отеле Амбассадор Сити Джомтьен). Так вот, в один теплый тайский вечерок гид одной из фирм должен был отправить огромную группу туристов из разных отелей в а/п У-Тапао, в том числе из пятизвездочного отеля Роял Клифф, где изволила отдыхать теплая компания из пятидесяти представителей ну очень Средней Азии из зело гордого Казахстана. Это были люди той породы, которые русский уже забыли, А КАЗАХСКИЙ ЕЩЕ НЕ ВЫУЧИЛИ! Представьте, отелей много, официальный представитель один, ездя из отеля в отель, он указывает туристам в какой автобус именно садиться и едет на своей машине дальше в другой отель. Приезжает в вышеупомянутый отель запаренный, измученный, потный, не выспавшийся представитель, видит свой боольшущий автобус, бежит в лобби, лицезреет свою собранную - "дети-сувениры-ананасы-чемоданы-жены-коробки" группу, и, указывая на транспорт пальцем, громко возвещает: "Сорос Тревел! Загружайтесь!", - после чего резво бежит к своей машине, утирая пот, и с чувством выполненного долга быстро едет в аэропорт, где у него еще уйма дел. Каково же было удивление этого человека, когда он увидел, что в аэропорт приехали ВСЕ автобусы, все туристы, кроме как из отеля Ройял Клифф. Наконец то долгожданный автобус приехал и далее - картина маслом. : из АБСОЛЮТНО ПУСТОГО АВТОБУСА ВЫХОДИТ тайский водитель и с совершено непередаваемым выражением высшего блаженного пофигизма равнодушно вытаскивает из багажного отделения автобуса багаж 50 казахов. На вопрос гида - "ГДЕЕЕЕЕЕЕЕЕ????",- таец только философски улыбнулся и махнул в сторону города.
Мой знакомый (Вовка, привет!) неудачно упал на волейболе, растянул лодыжку. Сначала подумали --- перелом, надо везти в больницу. Остановили машину, посадили туда Вовку, водителю сказали --- вези в травму. В машине у Вовки и водителя происходит диалог: - Ты чего, ногу сломал? - Да пока не знаю, надеюсь, что нет. - А чего случилось-то? - Да вот, на волейбольной тренировке упал... - А сколько тебе лет-то? - А что? - Да тут мой родственник на баскетболе упал... тоже ногу повредил... ему 50 лет... - И что? - А ЗАВТРА АМПУТАЦИЯ!!! - 8-0!!!!!
Ну да ничего, все обошлось. Две недели похромал, теперь опять играет. Оно и ясно, 22 --- это не 50 :-)
Для любителей армейских баек. Служил я в свое время в очень средней Азии (Узбекистан). Дело было в 1988 году, как раз уже приказ на дембель вышел и мы, дембеля, расслаблялись, кто во что горазд. Итак, ночь (примерно 3 часа)... Мы сидим в спальном помещении и, от нечего делать, играем в карты. Дневальным на тумбочке стоит этакий горец, "спустившийся с гор за солью", по-русски практически ни бум-бум... А так как время-то позднее, он прислонился к стене и стоя спит. А теперь то, что мы слышим: Гремят сапоги... Тишина... (Как потом оказалось, зашел дежурный по части, капитан..... ев) Хлопок... (это капитан ударил дневального по плечу)(Если кто не в курсе, объясняю, при появлении деж по части в ночное время, дневальный ОБЯЗАН подать команду "Дежурный по роте, на выход!") Три секунды тишины и затем прозвучал диалог, который я не забуду до страшного суда!!! - Ты почему спишь? - (представьте себе акцент любимого сына гор)КХТО, Я СПИЩЬ?.. ДА Я ИБАЛЬ ТАКОЙ СПИЩЬ!!!!!!!! Ну а теперь представьте что творилось с той самой троицей дембелей которые все это слышали... PS Добавлю только одно, один из нас (Серега, привет) примерно неделю после этого истерично заикался...
Байку эту мне рассказал начальник радиостанции одного парахода, на котором мне посчастливилось находиться в статусе курсанта-практиканта, причем удовольствие от этой практики заслуга непосредственно начальника, мужика веселого и балагуристого.
Казус этот произошел приятным летним утром 1991 года, на морвокзале города Новороссийска. Диспетчер морвокзала, дядька в возрасте с соответствующими интонациями в голосе, словно копируя Левитана, произносит по громкой связи: - Сегодня, двадцать второго июня, тысяча девятьсот СОРОК первого года... (Заминка) - Да нет, че я пиздю... - Хотя все верно! Занавес.
Я работаю в Киеве в международной софтовой компании, хотя честно за исклчением И-нета и пакета MS Office, к софту никакого отношения не имею, короче я типа управделами (машины, охрана, почта, здача отчетов и тд). Президент нашей компании - индус, человек учившийся здесь, женился, бизнес открыл, а кроме этого и человек очень хороший. Так вот он решил отправить семью отдыхать в Закарпатье, его жена купила билеты, а оказалось, что поезд Киев-Прага уезжает поздно и прибывает в середине дня туда. Вызывает он меня и дает вводную организовать билеты на нормальный поезд, потому что в кассе билетов уже нет. Я звоню по бывшим сослуживцам( а до этого я 10 лет отработал в органах)и прошу решить вопрос, кроме этого этим вопросом занимается полфирмы спасая меня и мое реноме. За билеты договорились в трех местах. В первом месте забрать сразу не удалось, поскольку не было паспортов, а на иностранную фамилию без паспорта не выписывали. На следующий день я еду с паспортами в другую кассу, и покупаю билеты в разные купе одного вагона, пытаюсь здать старые но очередь и я решил это отложить на вечер, приезжаю в офис, отдаю билеты получаю втык, что купе разные, обедаю, когда звонок о том, что забрал ли я билеты из третьего места. Вначале я думал не ехать, а потом решил рискнуть поехал, и купил билеты все в одно купе. Шеф был в шоке. НО В БОЛЬШЕ ШОКЕ БЫЛ Я КОГДА ЗДАВАЯ БИЛЕТЫ ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО БИЛЕТЫ КОТОРЫЕ Я КУПИЛ В РАЗНЫЕ КУПЕ БЫЛИ ВЫПИСАНЫ ПО ОШБИБКЕ КАССИРА НЕ НА 21 ИЮНЯ, А НА 20-Е И ЧТО БЫЛО БЫ ЕСЛИ БЫ Я НИ КУПИЛ ВТОРОЙ КОМПЛЕКТ. Когда шеф узнал все это от его водителя, то первым делом кинулся проверять те билеты. А самое смешное, что придя на работу 22 числа, первым делом наш директор попросила, организовать ей билеты на Кишенев.
Многие видели фильм "Ширли-Мырли". Там есть место, где в отделение милиции приходит американский посол (Куравлев), а в КПЗ сидит бомж (Табаков). И на то, что Куравлев заявляет, что он американский посол, раздается реплика Табакова: "Капитан, не верь ему, я этого пидара знаю. Он в Химках по выходным на рынке деревянными членами торгует". Но эта не сама история, это прелюдия. Да, чуть не забыл, Куравлев как-то по выходным вел передачу детскую про библию.... Так вот, у одной семейный пары был мальчик пяти лет. На выходные они сына обычно определяли к бабушке. Бабушка была ну ОЧЕНЬ интеллигентная старушка. У нее, иногда по выходным собирались подруги (такие ИНТЕЛИГЕНТНЫЕ старушки, как и она) и пили чай. Как-то в один из таких дней внук был у бабушки и тихонько играл в уголке. Бабушка с подружками мирно пила чай. В комнате тихонько бормотал телевизор. И тут началась передача, которую ведет Куравлев. Вдруг, из угла, где играет внук, раздается вышесказанная реплика, громким радостным голосом внука, " Бабушка, а я этого пидара знаю, он по выходным, в Химках, деревянными членами торгует". Ну остальное вы можете додумать сами.....
В одном детском садике проводили утренник. Актер, который изображал из себя Деда Мороза, должен был сказать следующее: - Остроглаз и краснонос. Кто я, дети?.. - Дед Мороз!!! (Отвечают дети. Все довольны). А вышло, что прозвучало так: - Остронос и красноглаз. Кто я дети?.. - П#$^!
Сижу вчера с подругой в баре, и она решила мне рассказать одну историю про свою однокурсницу из универа... Эта ее однокурсница имела одну, так сказать, особенность - она была (да и есть) жутко некрасивой и по этому поводу сильно комплексовала, т. к. очень хочется мужской любви и ласки, да кто ж на такую позарится. И чего она только не пробовала делать! И кулинарные рецепты там всякие "с наваротами" осваивала, дабы проложить хорошо известную кратчайшую дорогу к сердцу очередной жертвы, и напоить пыталась и потом затащить таки в постель, и т. д. и т. п, но все зря: кулинарные изыски методично поедались, пьяные при попытках поползновений резко трезвели и все поголовно испарялись, как только становились очевидными ее планы... Но, случай всегда приходит к тому, кто его настойчиво ищет. Да! В ее жизни появился ОН! Наконец-то! Смазливый неглупый парнишка, который не пытался сбежать и даже реагировал адекватно на всякие знаки внимания с ее стороны. О, как она его лелеяла! И всячески укрывала и прятала от контактов со своими подругами- конкурентками, которые обязательно отбили бы у нее такой лакомый желанный кусочек. Но нельзя же постоянно кормить пирожными и телятиной, тушеной в вине, так и растолстеть может! Короче, надо пасию "в люди" выводить, но куда? Отобъют ведь! Решение принято, и она ведет его к одному своему хорошему другу - уж он-то точно не уведет... Пришли, посидели качественно, поговорили, выпили конечно, все закончилось мирно, тихо и цивильно. Разошлись по домам... Но после этой встречи, ее пасия стал как-то терять к ней интерес, реагировал уже неадекватно, появлялся все реже и вскоре совсем исчез с горизонта... Мадам опять загрустила, взяла поллитру и пошла в общагу к своему тому самому другу излить тоску- печаль... Вы еще не догадались?.. Да-да, вот именно! ;-) Короче, толи дверь не была закрыта, толи ключи у нее имелись, в общем, застает она ОБОИХ спящих в обнимку в одной кровати, совершенно конкретно голых с совершенно однозначным выводом, по какому поводу они "тут все собрались". И самое главное (вот сволочи!), с довольными "лыбами" на спящих лицах... ;-) Что тут началось! Произошла ускоренная побудка методом "пинок нижней конечностью в филейные места", поллитра не была использована по назначению и закончила свою жизнь, "наткнувшись" на стену, голые мальчики бегали по комнате и пытались где-нибудь затаиться и отсидеться в темном углу, но все тщетно: карающая длань с подручными предметами настигала их даже в пресловутом "сортире", ибо праведный гнев разъяренной фурии не остановить ни чем... По возвращению домой, кулинарные книги полетели в мусорку, плакаты с породистыми самцами были сорваны со стен, фотографии пассий разорваны до молекулярного состояния, а в душе созрела и выросла мысль, что "все мужики - козлы!" Эта мысль с рассказом вышеизложенных фактов и была доведена моей подруге. Вы скажете, а в чем тут прикол? Прикол заключается в том, что моя подруга вчера конкретно "нажралась" со своими подругами, и решили девчушки по-пьяни завалиться в клуб... ну этот... где геи и лесбы собираются. И шо вы думаете она там увидела? Да-да, ту самую фурию в объятиях одной... э-э-э... женщины... Я где-то читала, что секс. ориентацию, как и цвет кожи, изменить невозможно... Уже начинаю сомневаться.
Звонит клиент с восточным акцентом, поговорили, потом я ему представился, далее его фраза: - очень приятно, а меня зовут Усама, вы только не пугайтесь, я уже привык.
Еще одна история про "продавцов полосатых палочек"...
Дорога по Горному Алтаю, время ближе к 9-ти вечера. Еду от родителей с сестрой и ее мужем до дома, завтра на работу - поэтому спешу. Трасса пустая и довольно хорошего качества - поэтому несусь в среднем под 100 км/ч. Если-бы не горная местность - то на такой дороге можно было-бы и под 150 лететь. Вхожу на 110 в поворот, передо-мной тащится волга. Хочу ее обогнать и замечаю - что за поворотом - милиция... (прямо как Зодорнов сказал). Резко торможу, но чувствую - что поздно. Пристраиваюсь за волгой и наблюдаю следующую картину: со злорадной улыбкой на лице и покручивая палочкой, от локатора к дороге идет "продовец". В машине создается гробовая тишина. Я мыслено считаю - сколько будет "а половина - это сколько?" Все так-же покручивая палочкой "продавец" пропускает волгу и уже замахивается - как вдруг палочка выскальзывает из его руки и падает на землю. Я проезжаю мимо него и наблюдаю в зеркало - как тот в позе "раком" с несчастьем на лице смотрит мне всед. :-(( Мы сдержалить только до следующего поворота.... :-)))
Истории 511 - ого автобуса Это происходило во времена осознанного, коллективного творчества студентов на строительстве теплиц в подмосковном совхозе Московский в начале 80-х годов. Если кто не знает - это на полпути от Москвы во Внуково. Ходит туда 511 автобус.
Час пик. По проходу идет кондуктор, обилечивая пассажиров. Один везет целую упаковку клетей с яйцами. Кондуктор - Платите за багаж. Пассажир с яйцами - Не буду. Это не багаж. Кондуктор - У вас сумма измерений по высоте и ширине больше положенного Пассажир с яйцами - Нет. Давайте мерить. Кондуктор - Рулетка есть у водителя. Сейчас обилечу всех и вернусь с рулеткой! Пока кондуктор добиралась до водителя и возвращалась мужик сошел на остановке. На его место встал другой. К нему и подошла кондуктор с рулеткой: - Ну что, яйца мерить будем? - ??? А что у меня больше чем у других!
Оплата за проезд была строго дифференцированной, и достаточно сложной в зависимости от того, где ты сел и куда едешь. Посчитать сколько надо заплатить часто мог только кондуктор... Пьяный мужик весит на поручнях. К нему подходит кондуктор: - Платите за проезд! - На-на-нааа... ! - Платите за проезд! - На-на-нааа...! - Куда едете? - На-на-нааа.. На х..! - С вас 80 копеек!
Час пик. Группа бойцов стройотряда успела заскочить в отходящий в сторону Внуково 511 автобус. Естественно никто не посмотрел автобус черный (останавливается в Московском) или красный (не останавливается в Московском). Бойцы хоть и нетрезвы, но люди интеллигентные, затеяли на задней площадке культурную дискуссию: - Красный! - Нет четный! - Да нет же красный! - Ну какой красный, ежу ясно что черный! - Ну вы охренели! Какой на фиг черный! Ясный хрен - красный! В сдавленной обстановке переполненного автобуса остальные пассажиры молча прислушивались к обсуждению, и как люди тоже культурные в разговор не встревали. Дискуссия продолжалась: - Красный! - Ты достал! Говорят же -черный! Вдруг раздается щелчок громкой связи водителя: - Да остановлю я в Московском, остановлю!!! Замолчите только! Надо добавить, что автобус был Икарус с гармошкой, а бойцы стояли на задней площадке.
Здравствуйте, уважаемые! Служу я в славной пожарной охране города Москвы, и давеча на КПП обнаружил неуставную =) красную книжечку для рабочих записей... На титульном листе которой было написано "Лейтенант ***** подарил эту книгу в Дар КПП", а чуть ниже подпись кого-то из солдат "за что был предоставлен к трем правительственым наградам: 1. Орден "Светило щедрости Российской" 1-й степени с мечами и бантом; 2. "За отвагу на продскладе" - медаль из консервной латуни с пряжкой на сургуче; 3. Памятный значок с закруткой "Я вас всех еще поставлю в позу" из кремня с вкраплениями винного камня. Так-же в обстановке повышенной торжественности, под звуки пневматического пожарного оркестра был вручен переходящий вымпел "Не пугайтесь, я - добрый" из немнущегося целлофана." Вот такие перлы рождает мозг под конец смены =)
Разговариваю я вчера со своей научной руководительницей. Обсуждаем тонкости предстоящего эксперимента. Вдруг мой сотовый, висящий у меня на поясе и поставленный на виброрежим, начинает звонить. Мне приходится прервать столь захватывающий дискашн словами: - Извините, у меня звонит сотовый. - Что-то больно тихо он у Вас звонит, - с недоверием произносит она, и следом радостно кричит на всю лабораторию: - А! ЭТО У ВАС ВИБРАТОР!!! Скажу только, что во мне боролись два желания: сползти побыстрей куда-нибудь под стол, и ответить «Нет, это мой сотовый»… ;))
Вот уж не помню, откуда взял, может быть даже с этого сайта... но - смешно!
Звонит телефон в службе технической поддержки, звонит дама: - Здравствуйте ! - Здравствуйте. - Вы знаете, у меня в компьютере что-то хлопнуло, и повалил дым... - Откуда дым? Из монитора, или из системного блока ? - Из такой прямоугольной коробки... - Ага, это похоже, у вас блок питания из строя вышел, скороее всего... - Да, да, да... - Вам нужно ваш системный блок привезти к нам, мы.. - Да, да, да... - Поменяем вам блок питания всего за.. - Да, да, да... - Всего за... надцать баксов ! - Да, да, да, я знаю, мне уже говорили... Но, понимаете, я вам верю, но у меня есть друг - хороший компьютерщик... он сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально ! - Да нет, вы не понимаете, если у вас дым пошел... - Да, да, да... - То это скорее всего короткое замыкание... - Да, да, да... - Пыль в помещении.. - Да, да, да... но вот мне друг сказал, что если в avtoexec.bat прописать какой-то драйвер, то все будет нормально... ... ... ... ...- Знаете что... позвоните-ка в Майкрософт, пусть они вам вышлют САМУЮ СВЕЖУЮ ВЕРСИЮ драйвера NoSmockCom...
Пятиминутная пауза... звонок: - Вы знаете... мне нужен НОВЫЙ БЛОК ПИТАНИЯ... - А вы в майкрософт звонили ? - Звонила... - А что они вам сказали ? - Сказали, что такой драйвер есть, и они обязательно вышлют, и даже безплатно... вот только ЭТОТ ДРАЙВЕР, СО СТАРЫМИ БЛОКАМИ ПИТАНИЯ - НЕ РАБОТАЕТ...
Сразу извиняюсь за свой русский, поскольку я литовка. Случилось это летом 1998 года. У нас в Литве только только появились статьи в газетах о Viagra`e. Все их читали, обсуждали ну и конечно шутили как умели. Но в продаже ее пока небыло. Тем летом я, моя подруга и двое наших друзеи собрались переплыть Балтийское море на 6-и метровой яхте с Клаипеды (это литовский порт) на остров Готланд (Швеция). Ну решили-сделали. Живем мы все в Вилнюсе, а до Клаипеды, так километров 300. Собрались, значит, сели в машину и поехали. По дороге остановились в Каунасе (там у них какие то дела были). Потом, думаем, надо заити в аптеку, чтобы купить какое нибудь лекарство от укачки. Никто из нас не знал что такое морская болезнь, но потом, слава богу, все узнали. Ну и значит послали мы в аптеку мою подругу, а один из наших дружбанов так невзначай и говорит: слуш, даваи возми и одну таблетку виагры. Ну она пожала плечами и пошла. Вернулась с лекарством каким то от укачки (должна заметит ни фига оно не помогло). Про виагру все как то и забыли. Доехали до Клайпеды, сели в яхту, доплыли до Готланда. Как мы плыли это отдельная история (если хорошо проголосуете, расскажу). Доплыли, пошатались. Вечером сидим все в яхте, пьем пиво, калякаем. А подруга моя сидит какая то молчаливая все время, а потом вдруг как начнет ржать, мы на нее глаза вылупили: ты че? А она от смеха ни слова сказать не может. Через пару минут успокоилась и говорит сквозь слезы: милые вы мои, дура я дура ненормальная. Послушайте. Прихожу я в ту аптеку, а там аптекарша с усами, сташная такая, уставилась на меня и говорит: че надо? А я ей спокойным голосом и говорю: продайте мне пожалуйста одну таблетку виагры. А она аш покраснела до усов, мямлит что то непонятное. Тогда я еще спокойней ей: а, не имеете, тогда пожалуйста что нибудь от укачки? Мы ржали до потери пульса. Вот такие мы медленные литовцы.
Утро. Студенческая общага. На ручке двери в одну из комнат висит полиэтиленовый пакеь с прилепленой бумажкой. На бумажке надпись "Козлам, которые до пяти утра слушали музыку" В пакете КОЧАН КАПУСТЫ.
Рассказывал мой отец. Его коллега - водитель автобуса совершал обычный рейс. На автовокзале села бабуля с огромным шоколадным тортом (кажется «Руслан и Людмила»). Затем в салон зашла довольно шумная молодая компания с гитарами, магнитофоном и прочими прибамбасами активного отдыха. Кроме всех перечисленных атрибутов у них тоже был торт. Обычный магазинный покупной тортик. Итак, едут. Первыми в районе Северного салон покинула молодежь. Едут дальше. И вдруг, спустя несколько минут на подъезде к кладбищу «Бадалык» (Красноярск), салон оглашает дикий, полный безнадежного отчаянья крик бабки: - А-а-а-а-а-а-а!!! Водитель от испуга тормозит, пытаясь выяснить причину вселенского горя. А бабка верещит: - Укра-а-а-али!!! Коробку подмении-и-и-или!!! - Какую? Торт твой что ли? - Ну да-а-а-а-а… Во-о-о-он что подсу-у-у-унули! , - показывая на картонную коробку с тортом, который был у молодых. - Да ладно тебе, бабка, так убиваться. Ну какая разница - придешь на день рождения с другим тортом. Уж поймут тебя. - Да како-о-о-е день рожде-е-е-ения!!! На по-о-о-охороны еду-у-у-у!!! - Хм. Это кого ты так хоронишь с тортом? (еще бы шарики взяла и горн!). Мужа аль зятя? - Тьфу! Типун тебе на язык! Зять у меня - чисто золото. Дай бог ему долгих лет жизни! Кот у меня был Вася. 14 лет с ним душа в душу жили. Уж и зубки все выпали. Кормила его манной кашкой. Да вот помер взял. Решила похоронить его в коробке на кладбище рядом со своими, чтобы навещать можно было. А эти ироды коробку мне подмини-и-и-или-и-и-и!!!
Так вот, работаю я видеоопером, и монтруя кинушку, уже все достало, выпив банку пива, сижу и из последних силь домучиваю сюжеты. А надо сказать, что дверь в мою коморку на кодовом замке, и обычно люди постучав начинаю торобанится в дверь по делу и без дела, а тут еще как прорвало телефон трезвонит как сумасшедший... то одно, то другое, задрали все, уже смешные сцены фильма кажутся совершенно безобразными... а тут еще и звукооператор собирался машину продать, и даль рабочий телефон (мой!) как контактный.. ессно, все звонят и глупыми вопросами тероризируют, типа какие колеса, какой год и т. д. Меня это достало в конец... и тут значит в очередной раз трезвонит телефон, я невозмутимо беру трубку, и спокойным и уверенным тоном говорю, при этом продолжая сосредоточенно пялиться в монитор, -"Зравствуйте, с вами говорит автоответчик, оставьте свое сооббщение после звукового сигнала..." и протяжно так свиснул в трубку... Голос на другом конце провода промешкав секунд 10, начал невнятно объяснять что мол запчасти на машину он нашел, и типа пусть хозяин кариба (звукооператор) перезвонит по телефонам хх-хх-хх или хх-хх-хх" и тут я не расслышав номера телефонов, инстиктивно заявляю таким же не возмутивым голосом -"Простите, телефон повторите, я не записал..." и тут я понимаю что произошло... в это время звукооператор стоял у меня за спиной и все это слышал... он чуть со смеха не сдох... Но при этом, голос на том конце провода промедлив с минуту, повторяет телефон и кладет трубку... все в ауте.... так прикалываться наверно, только мы умеем... :) зато осюсям на два дня хватило...
Произошла история с моим другом Борисом в городе Хайфа. Позвал он, значит, как-то к себе на вечер гостей, а сам подзадержался где-то, поднабрался с кем-то там до положения риз, после чего на автопилоте дорулил на своем микроавтобусе до дома. Хватило его впрочем, болезного, только на то, чтобы на парковку свою заехать, мордой к стенке машину поставить и дернуть ручник. После чего он уходит в астрал, при включенном двигателе, фарах и оглушительной музыке из нового CD player`a. И со всеми дверями - запертыми. Гости, хотя и были уже навеселе, заметили, покуривая в окно, факт заезда Борисовой машины на парковку. А самого его нету. 5, 10, 15 минут нету. Пошли все на помощь другу. Пришли - и увидели вышеописанную картину. Ну, друга вызволять как-то надо, а он на призывные крики и стук в двери не реагирует. Решение пришло быстро - все стали раскачивать машину. Апофеоз: От сильных качков Борис просыпается, двигатель работает, музыка ревет, в полной уверенности что он еще в пути хватается за руль чтобы выправить минивэн, фокусирует взгляд - И ВИДИТ ЯРКО ОСВЕЩЕННУЮ СВЕТОМ ФАР БЕТОННУЮ СТЕНКУ НА РАССТОЯНИИ 1 МЕТР ПЕРЕД СОБОЙ! Так сильно он еще никогда в своей жизни не жал на тормоза...
Повернув через секунду "торможения" искаженную диким криком морду лица в сторону, он видит глумливые лица друзей, припавших, как вампиры, снаружи к стеклам на "полной скорости" движения... Дня два не пил он за рулем после этого. А может и все три.
Быль или анекдот - не знаю. В некой фирме был объявлен конкурс на лучшее предложение по экономии зарабатываемых средств. Приз - 600 у. е. Первое место занял сотрудник, предложивший сократить премию на 50%
навеянно огромным количеством историй про кошек-собакодавов :) я работаю ветврачом в зоолечебнице наблюдал эту сценку из открытого окна пару месяцев назад во время перекура, было уже достаточно тепло и после холодной зимы все владельцы живности, выводили свои чада во дворик погулять, понежиться на весеннем ласковом солнышке да и свои косточки заодно попарить... полагаю что всем знакомы 14-летние оболтусы выгуливающие собак бойцовых пород без поводка и намордника вот и в данном случае молокосос не удосужился пойти погулять на собачью площадку, а повел собаку прямо к детской песочнице на просьбы мамаш "убрать зверя" отреагировал как всегда "да она не кусается" я уже было приготовился одернуть парня-у булей с психикой всегда было неочень хорошо а в песочнице дети результат непредсказуем, и тут вижу одна мамаша пригрозила что сейчас приведет федора... парень настрожился, но с места не сдвинулся... это было его роковой ошибкой мамаша таки сходила домой и принесла "федора" :) серого кота средней пушистости... я никогда не видел столь быстрой и эффективной аттаки увидев буля кот выгнулся дугой поднял хвост и бросился на обидчика... вы когда нибудь видели разъяренного тигра?! так вот это ничто по сравнению с тем котом... судьба буля была предрешена буквально за несколько секунд боя -он лишился глаза был весь исцарапан, шкура в нескольких местах висела лохмотьями и к тому же он обгадился... так что моему сменщику прежде чем начать лечить этот фарш пришлось основательно поработать мокрой тряпочкой... :)
уже позже я узнал что тот самый кот федор был взят "в семью" после двухлетнего проживания у ребят-охранников из кинологической службы и судя по всему ему там не один раз пришлось отстаивать свою независимость
Рассказала моя знакомая Сама она человек в компьютерах проходящий как и ее знакомый. Однажды, из интереса открыв пузо у мыши он упустил со стола мышачий шарик, тот, который у ней в пузе крутится. Поиски успехом не увенчались. На следующий день он пошел в магазин и спросил, продают ли они шарики для мышей!!!!!!
Эту историю, произошедшую в начале июня, рассказал мне друг, поэтому могут быть небольшие неточности, т. к. я лично при этом не присутствовал, но главное в истории не точность а сама суть. Итак...
Представьте себе Ленинградский проспект, вечер, усталые люди едут домой. По трассе едет старенький мерседес, в котором едет домой прокурор этого района, очень хороший человек, который уважает других людей и не пользуется своим служебным положением в личных целях. Едет тихо-мирно, правил не нарушает, никого не трогает. А тем временем на трассе стоит патрульная машина и пара сотрудников ДПС. Патруль тормозит палкой мерседес прокурора, на котором естественно не написано что там едет прокурор и для сотрудников это обычный мерседес. Далее следует проверка документов, которые на удивление сотрудников ДПС оказываются в порядке. Потом от них поступает предложение открыть багажник и салон автомобиля для досмотра. Просьба была выполнена и два сотрудника обшаривают автомобиль. Один из них, копаясь в багажнике, восклицает "ОПА!" и достает из багажника гранату. Подходит к прокурору и говорит: "Вы знаете что это такое?". Прокурор (удивленный и немного развеселенный таким оборотом дел): "Как что? Граната". Сотрудник ДПС (надменный и довольный, купаясь в лучах собственной крутизны):"Ну и как, ты объяснишь как она к тебе попала? Да, мужик, ты попал. Теперь тебе уже сам господь не поможет". Прокурор (без шуток): "Нет ребята, это вы попали", и достает свою прокурорскую ксиву... У сотрудника из рук падает граната, понимая, в какое дерьмо они с напарником вляпались. На лице - выражение страха перед неизвестностью. Прокурор убрал удостоверение и говорит: "Я через 7,5 минут уезжаю, и если сейчас сюда не приедет все районное начальство, то хуже потом будет всем". Уже через 5 минут на Ленинградке стояла елочка из машин районного начальства, и они чуть ли не на коленях извинялись перед ним и просили ничего не предпринимать, что они сами проведут воспитательные работы с сотрудниками и т. д.
P.S. Вероятно, начальство потом крупно проставлялось, а этих хлопцев наверное минимум что сделали - это уволили.
Дело было в 1994 году в Таллинне. Мы, двое русских парней, приехали Таллинн на несколько дней. В яркий солнечный летний день мы сидели в скверике в центре города и наслаждались действительностью. Этих девченок я заметил издалека. В эстонках всегда было что-то западное, от наших русских подруг они отличались на все 100%. Пытаясь завязать непринужденную беседу и блеснуть знанием эстонского языка я заигрывающим голосом обратился к ним: - Tudrukud! (Что значит: Девчонки!) Она даже не повернулась в нашу сторону : - В Простоква-а-шино тво-ои tudrukud! Сказала она с сильным прибалтийским акцентом.
Случилось не так чтобы давно. Декорации: Вечер после тяжелой работы (в квартире ремонт), сидим за столом, пиво для взорслых и подростающих, кока-кола для мелких. Действующие лица: Я (15 лет), мой отец, мой же дядя (28 лет), и опять таки мой же двоюродный брат (6 лет). Теперь действие: Сидим, расслабляемся, пиво попиваем потихоньку, ведем неторопливую беседу, младший скучает. Уже и кола с чипсами не в радость ему, и значительность и образованность свою хочется взрослым и подростающим (т. е. мне) продемонстрировать. Начинает вставлять небольшие реплики, поддакивать, смеяться над шутками, даже если не понимает (просто все смеются, значит и ему надо). Разговор плавно перетекает на обзор одной подружки моей сестры (12 лет), которая заходила в гости, и с которой сестра ушла гулять на улицу. Надо отметить что малая эта черезвычайно костлявая и вообще имеет ярко выраженную рахитную наружность. Мой батя говорит: - Анька эта, ну такая уже худая! Юбка с бедер аж свисает! Малой, подумав, добавляет: - П#$дец юбке! Сказав это, он обводит нас всех, замерших, медленным хитрым взглядом, на губах играет хитрющая усмешка. У меня замирает сердце: сейчас его попросят рассказать, откуда он умных слов набрался, а вдруг у МЕНЯ подслушал!? Вопрос не замедлил последовать, но не совсем такой. Отец мой спрашивает (после долгой паузы): - Кхм.. Что ты только что сказал? У меня на лбу холодный пот. Довольный малый повторяет. Меня уже начинает смех давить, но в тягостном молчании это бы выглядело ненормальным, поэтому я сдерживаюсь, как могу. Батя (опять после долгой паузы) смотрит на него, потом говорит: - А ты знаешь, что это значит? Малый отрицательно качает головой. Атмосфера на кухне становится такой тяжелой, что ощущается физически. Вот он, роковой вопрос: - А откуда ты это слово узнал? Я про себя уже кладу цветы на собственный гроб (у нас в семье маты не приняты), но меня все сильнее раздирает смех, я уже начинаю тихонько булькать. Но вот он, ответ: - Помнишь, Саша (обращается к дяде), мы с тобой в машине ехали, что-то хруснуло, и ты сказал "П#$дец рулю!!!"? Тут меня прорвало. Я очень долго не мог успокоиться, хот и ощущал на себе тяжелый взгляд отца. Малому было приказано это слово "Никогда-никогда не говорить никому-никому, а особенно маме с папой". Живет малый в другом городе, и родители должны были за ним на следующий день приехать. В общем, все закончилось благополучно, не считая пива, которое я опрокинул в порыве своего дикого ржания. С братиком моим любимым еще были истории, но о них позже.
О моем малом двоюродном братике (см выше), продолжение его похождений в великом и могучем русском языке. Гостил он как-то у моей бабушки (она живет почти рядом - 15 медленным шагом, так что больше он у нас гостил, а там только ночевал). Случилось это до истории с юбкой, тогда ему было от силы лет 5. Практически, эта история - аналог предыдущей, но происходила она на публике, да и с участием должностных лиц. Так что привожу и ее: Бабушка с этим сорванцом пошла в магазин (ох, напрасно!). Затарившись хлебом, молоком и прочей ботвой, они направились к очереди. Надо отметить, что был почти полдень, только что привезли свежий гоячий хлеб, народу тьма. Бабушка начинает причитать по этому поводу. Внучек замечает двух далматинов (в смысле ментов), патрулирующих зону вокруг вино-водочного отдела (что совсем недалеко от хлебного). - Бабушка, папа говорил, что менты - козлы, это правда? Так бывает только в кино, при замедленной съемке. Очередь медленно поворачивается на 180 градусов, взгляды направлены на бабку с внуком. Менты тоже смотрят. Тут из очереди доносится мужской бас: - Правда, мальчик, правда! Все в полном ауте, бабка с внуком ретируются в направлении дома. Занавес.
Навеяна историей № 20 от 17.06.02 про дога Грея, которого, несмотря на дурную голову и такую же славу, взял дрессировщик Вальтер Запашный для включения в аттракцион "Слоны и тигры".
Замечу, что, скорее всего Грея взяли не в сам аттракцион, а в его «секьюрити сервис»: в цирковых номерах с крупными хищниками дрессировщики держат «на стреме» стаи догов. Конечно, эта порода подкупает элегантностью, красотой... Но умом доги не блещут. Зато отличаются необыкновенной преданностью хозяину. И ради него пойдут хоть на смерть - чего не сделают другие крупные собаки, почуяв серьезную угрозу своей, пусть даже собачьей, жизни..
... У одной милой дамы, доцента с нашей кафедры скончался дог, она просто убивалась.. Наш завкафедрой, эдакий здоровенный мужлан-профессор, не понимал, как так можно переживать из-за пса. Я тогда и пояснил, что это самая преданная собака, и привел пример с дрессировщиками. На что профессор, во всем имевший твердое суждение, возразил:
Звенеть в неподходящий момент - вообще самое неприятное свойство мобильных телефонов, особенно чужих. Как-то раз Ее Величество королева Великобритании Елизавета II завтракала с послом Его Величества императора Японии Акихито. И в то самое мгновение, когда лакей разливал кофе, в кармане его ливреи затетенькал наибравурнейший военный марш. Лакея, конечно, наказали, но вся держава потешалась. А у немецкого вице-канцлера Йошки Фишера телефон запел во время ужина с министром иностранных дел Израиля Шимоном Пересом и послом Мордехаем Леви. Фишер посмотрел на экран, смутился и разговаривать по телефону не стал. "Бах!" - радостно опознал мелодию Леви. "Хорошо, что не Вагнер," - с облегчением выдохнул Перес.
Так уж случилось, что в данный момент проживаю я в Японии. Раз в неделю ко мне приходит тетенька-японка и учит меня яп. языку. Сегодня она уже собираясь уходить, как бы между прочим говорит (с улыбочкой): - Русские проиграли!!! Я тоскливо соглашаюсь, а потом вспомнив вчерашние результаты уже радостно добавляю: "Вы вчера тоже проиграли!!!
"Диалог" в авто (спам) рассылке по ICQ: Nick1: У тебя есть дача, куда можно пригласить порядочную девушку? Мне нравится, когда пикничок классно экипирован: http://some.fucking.address Не скучай! Лето же -)))
Nick2: мне 12 лет, за спиной у меня стоит мой папа и он работает в милиции... полковником. Он звонит куда-то по телефону и говорит, что не стоит тебе отвечать, но я все равно ответил :))
История произошла на этих выходных с двумя моими друзьями Саней и Серегой, по пути из Берлина в Дюссельдорф. Так как seat reservation у них небыло, то в силу заполненности поезда по выходным, пришлось сидеть на полу, в ICE экспрессах в Германии это нормально. Значицца сидят они, разговаривают, обсуждают пейзажи за окном, временами матеряться так красочно, все пучком, все довольны! Слышать друзей может всего одна девушка сидящая на сидении(не на полу) напротив, и читающая книжку, но эта девушка скорее всего не понимает по русски в силу 2-х причин: 1. Это все таки Германия, а не Россия или Украина 2. Эта девушка совершенно черная, негр другими словами Часа эдак через 4 пути диалог между друзьями: Саня:"Серега, ты знаешь эта девушка понимает по русски" Серега:"Да ну! Неможет быть, с чего это ты взял?" Саня:"Очень просто, у нее книжка на русском языке" Серега:"Да... наверное, ненадо было так громко выражаться..." (оставалась надежда что девушка только изучает русский, например студентка) Саня(присмотревшись к книжке)"Серега, эта книжка называется "Уроки немецкого языка"" :((
РЫНОЧНАЯ ЗАРИСОВОЧКА-май-1991. Обычно все щенята моего белого королевского пуделя Атоса Второго быстро разлетались по заранее составленной клубной подписке. Как положено, в месячном возрасте. Но в этот раз у хозяина сучки - очередной жены Атоса, прекрасной Виолетты, две девочки засиделись на выданьи до критического возраста в 2,5 месяца. Хозяин решил продать их на киевском Птичьем рынке, и попросил меня привести папу Атоса - для живой рекламы. Я согласился, тем более, только прошла собачья выставка, пес был пострижен, начесан, да в «иконостасе» - загляденье. Может, я перестарался, но большинство покупателей желали приобрести папу, а не его юных дочерей, хотя милашки были необыкновенные. Видать, сказывалась привычка советских людей требовать товар с витрины. Когда осталась одна сучечка, подошел крутой, модно небритый грузин с роскошной блондинкой и стал домогаться Атоса, предлагая немалую сумму. Я ему поясняю, что пес не продается, да ему уже 9 лет. Зачем старая собака? Вот, бери молоденькую.. Он объяснил, что пудель ему нужен только на один сезон: он работает фотографом на пляже в Гелленджике, и все захотят сфотографироваться с красавцем. Мне стало любопытно, и я поинтересовался дальнейшими творческими планами покупателя, связанными с судьбой пуделя: - А что ты с ним будешь делать, когда окончится сезон? - Как что? Виганю! - Извини, а эта,- спросил я, указав на блондинку,- тоже до конца сезона? - Эту? Что ты! Эту я могу вигонять сичас. Мария, уходи! И тут же он схлопотал смачную пощечину... Выдержав паузу (не устану повторять - как важны паузы в стихах, любви, спекуляции, хоккее!), грузин, потирая небритую щеку, негромко передумал: - АСТАВАЙСЯ!
Московское метро, год эдак 2000, станцию история уже достаточно завуалировала. Поезд стоит, народ, собиравшийся выходить, вышел, собиравшийся заходить - зашел. Видимо, машинисты, сменяя друг друга, решили обсудить дела вселенского масштаба, качественно забыв о пассажирах. Минуты через 2 в первый вагон, расставшись с коллегой, входит наконец-то один из двух машинистов. Все ждут заветного "Осторожно, двери закрываются...". И тут в динамиках раздается загадочный хитрый голос: - Ваааась... Слышь, Вааась... Если моя чего вдруг спросит - ты меня вчера не видел...
- Стратегическое мышление - это когда не надеваешь белую футболку перед тем, как есть борщ. - Это тактическое. Стратегическое - это когда вообще не покупаешь белых футболок!