Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказал один алкашик только что :-). Говорит, в маршрутке ехал и слушал такой диалог. Мама молодая и девочка лет четырех-пяти. Девочка говорит - мама, а почему у тети Наташи животик такой большой стал? Мама говорит - ну у тети Наташи в животике ребеночек маленький и скоро он родится. Девочка уходит в себя минут на 10... потом говорит: Мама, вот ты мне говоришь что бы я пальчики в рот не брала, а то в животике глисты появятся, а что тетя Наташа в рот брала, что у нее в животике ребеночек появился?
Очень подняло настроение объявление на столбе возле университета. Вернее не само объявление, а как его отредактировали. В оригинале звучит: (огромными буквами)"Похудеть - быстро и комфортно!". Ребятки зачеркнули "П" и "д" в первом слове. Поверьте, каждый раз вспоминаю и пытаюсь выудить из памяти, удалось мне такое когда-нибудь или нет.
История произошла в фирме, в которой я работаю. Занимаемся мы продажами железа. Естественно частенько приходится отвечать на вопросы по телефону. Вот однажды звонит женщина и задает вопрос:"Есть ли у Вас принтер САПОП" Я ессесно подумал... перебрал в голове все допустимые варианты ответа... Ответил:"Это че, абревиатура такая?" На другом конце провода было тягостное молчание и последовал ответ "Ну, на нем так написано!". Благо, что мне на глаза попался стоящий рядом копир, носящий славное имя Canon... В итоге тетечка приобрела принтер, весь коллектив насмеялся вволю... Вобщем все были довольны!
Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом сверится пока то пока се. Вся очередь удручена, что приходится терять время, ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам (как я). Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки. Продавец - Hа какую машину? Деваха - Hа мою. Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго. Продавец - Марка? Деваха -?????????????? Продавец - Как называется. Деваха - Фольцваген. Продавец - Модель? Деваха -?????????????? Продавец - Сзади, на багажнике что написано? Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло". Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление ПОЛО!!!!! Деваха - ?????????????? Продавец - Уффффффффф! Очередь - Уф!Уф!Уф! Продавец - Год рождения? Деваха - 1978. Продавец -?????????????? Очередь - ?????????????? Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец нерешительно листает каталог. Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы. Деваха (в сторону очереди) - ?????????????? Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА. Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех. Продавец - Год выпуска машины? Деваха - 1999. Продавец (роясь в каталоге) - объем? Очередь замерла. Деваха (посоображав несколько секунд) - чего? Очередь !?!?!?!?!?!?! Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!! Очередь - ХА-ХА-ХА. Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю. Пол очереди начинает трясти в конвульсиях. Продавец - дайте документы. Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ. Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ. Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы. Продавец - есть Lucas. Деваха - это что модель? Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка. Деваха - ?????????? ее явно тупит. А другие есть? Продавец - есть Ferado, Ate. Деваха - А задние? Продавец - тоже есть. Деваха - какие? Продавец - такие же. Деваха (долго чего то соображая) - не надо Продавец - чего не надо? Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает) Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий
Эту историю рассказала мне одна моя знакомая, наблюдавшая ее воочию.
В городе Томск осноным видом общественного транспорта является автобус "ПАЗ". Автобус небольшой - так что если кто-то достаточно громко что-то говорит, то это слышно как всм пассажирам, так и водителю.
в автобусе едет женщина с ребенком - мальчиком лет четырех. Они везут громадного плюшевого медведя - колоссальную мягкую игрушку размером почти что со взрослого человека. Надо сказать что игрушки такие весьма дороги и могут стоить больше сотни долларов.
На остановке в автобус заходит женщина с маленькой девочкой. Девочка, завидев игрушку, сразу же забывает обо всем остальном. - Мама, купи мне мишку такого... Ну пожалуйста... У мамы таких денег нет. Она отвечает: - Доченька, это очень дорогая игрушка.. У нас нет таких денег... Бесполезно. Дочка продолжает упрашивать все назойливей и назойливей, мама же отвечает со все большим раздражением. Внимание пассажиров и водителя автобуса постепенно переключается на разговор мамы с дочкой. Получив отказ в очередной раз, дочурка решает поднять ставки и произносит - изменившимся голосом, твердо и отчетливо, на весь автобус: - Мама, купи, а то я папе расскажу, как ты чужому дяде писю целовала...
Пассажиры и водитель автобуса безжалостно и от всей души ржут. Мамаша, красная, как свекла, хватает девочку и выскакивает на следующей остановке. На той же остановке заходит еще одна женщина с маленьким ребенком и садится на только что освободившееся место. Ребенок видит плюшевого мишку и говорит: - Мама, купи...
Часть пассажиров неистово гогочет, часть пытается их утихомирить и послушать, что на этот раз произойдет. Мама явно ничего не понимает и с удивлением смотрит на пассажиров, столь странно себя ведущих. Ребенок этого, естественно, не замечает и продолжает упрашивать: - Мама, ну купи мишку...
Водитель не выдерживает, берет микрофон и говорит на весь автобус: - Лучше купи!
Загадки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. 2. Кругом волоса, посредине колбаса. 3. У какого молодца утром капает с конца. 4. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. 5. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. 6. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. 7. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. 8. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! 9. Между ног болтается на Х называется. 10. Волосатая головка за щеку заходит ловко. 11. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! 12. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. 13. Маленький, беленький, с хвостиком, кровь пьет. Дерни за веревочку - райское наслаждение. 14. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия 15. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. 16. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим И тв?рдым как репка. 17. Красная головка в дырку лезет ловко 18. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. 19. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкини колотушки. 20. Повыше коленца пониже пупенца - во что суют как зовут? 21. Выше колена, пониже пупка, дырка такая, что влезет рука. 22. Не хрен, не морковка - красная головка. 23. Без рук, без ног - на бабу скок 24. Длинный, красный, с виду - не опасный. Мужик захочет - вскочит, а баба подождет.
Лет 20 тому назад журнал МУРЗИЛКА публиковал эти и другие загадки Присылайте еще
Сегодня прочитала на "5ballov", показалось интересным:
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Если вы сумели прочитать, все что сказано - правда.
Пункт: Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в мо писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое жывотное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непанятные ебала. Дусей, хстати, она была чиста формально, паскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытицца фпезду еще в раннем децтве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та памойке и припер, естесна, в дом - ето паходу был ваще последний раз, когда писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, патаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигацца и хуй ты ее поймаешь блять. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление што даже срала на ходу, а если задерживалась в адном месте больше десьти сикунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с таво, ни с сево замирала, таращила косые банки в неизвесном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на етот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемицца либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и ахуев от такого обилия препяцтвий начинала щемицца вверх па шторам. Там, где-нить сука под паталком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где ето я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думаецца, што именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, миша неоднократно говорил писюну, типа "писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы марской болезни, а миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потомушто один раз, нихуя неразглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который мише свитер красный захуярил), миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся пачимуто мяукать не умела нихера, издавая заместо етого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сцука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний миша впервые в своей жызни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, што Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в мишину сторону. Я мише ето дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в летсо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с мишей знали, што после такого заряда гайморита в голову ваще не жывут - так што ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, што кошке настает постепенный пездец и купила писюну на замену большова такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил што Розелло пездец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, штоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот веть педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже нещасная облезлая Дуся, не выдержав такова напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть што-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел писюна разачаравать, типа "писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, тыксызыть, сеансу. Через пару недель етот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "педораз" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канешна. И веть, што характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он ето, походу, круглосуточно, потому как писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по ево словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То исть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала тока то, што пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с мишей стали свидетелями таво, как Дуся, чуйствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во што бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пездеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палицца, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, - подумали мы с мишей, - пезда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил апстанофку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пездеть. Все остались жывы вопщим. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканскаво Розеллы, но облазить после етого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Педростан, конец каких-то годов... - О, Хуанита! Ты хуанитнее всех Хуанит на свете! Ни одна из охуанического числа Хуанит не перехуанитит тебя! Я люблю тебя до охуанизма! Без тебя мне полный педрец! - О, Педро! Ты самый педрический из всех самых педрально-перепедрис тых Педр в мире, которые меня педрилили все эти 5894 серии! Ни один Педр не перепедрилит тебя никогда, как бы педрально-педрамента льно-педриссимо он не выпендривался!!! О, мое долгопедрильно-педри стинное счастье!!! - О, хуанитно-переохуанит ельная Хуанита!!! Какое счастье, что ты теперь принадлежишь только мне, а не всяким Хуанам и Хулиям, которых я вчера отхуанил до потери хулиозного хунианизма. Я, и только я - твой, настоящий возлюпедренный Педро, а не тот педрочил из недопедрил-педрoлиоз ов, который педрилил под меня, когда тебе отшибло память после падения с того мерзко-распропедрище нного унитаза, тайно подпиленного коварным Хулио. - О Педро!!! - О Хуанита!!! О Пе:! О Ху:! О П:! О Х:! И они радостно занялись производством маленьких хуанистеньких педристят, не ведая, что являются братом и сестрой по хуанито-педрильной матери...
История рассказана знакомым, заслуживающим доверия:))).
На дачной остановке в ожидании автобуса потихоньку собирается очередь. Помимо характерных бабушек и тетенек присутствуют человек пять поддатых парнишек постшкольно-предармейского возраста. Заняли отдельную скамеечку, расположились, пьют пиво, закусывают всякой ненавязчивой снедью.
Тут появляется главное действующее лицо - совершенно пьяный поселянин. Он явно пьян давно, несколько дней, несколько лет. Он подходит к павильону на остановке и хочет справить малую нужду, но ширинку не может расстегнуть, ручонки трясутся, не нашарить.
Один из поддатых парнишек вдруг подскакивает, и в припадке дикого юмора сует алкашу в руку… соленый огурец. Тот, опознав в нем предмет, расслабляется и писает. В штанину, естественно. Разжимает руку - огурец падает. Алкаш издает короткий тихий жуткий вопль.
Вся остановка в напряжении ждет увлекательной развязки, но алкаш производит некое общее телодвижение, в результате которого понимает, что в сущности, совершенно цел и невредим. Ждет немножко, снова встряхивается всем организмом, успокаивается окончательно и уходит вдаль… тропою Венечки Ерофеева…
Еду сегодня в метро (Москва) и с просонья гляжу на схему, на ней еще реклама воды Архыз. Так вот там еще есть объявление где метрополитен приглашает на работу. Одной из требующихся специальностей является: слесарь - электрик для обслуживания и ремонта сантехнического оборудования. А теперь представьте унитаз с моторчиком или писуар с подведенным напряжением! Плакаль 2 раза! С уважением Паганель)))
Сегодня произошло. Очередь в маршрутку. Маршрутка маленькая, на всех не хватает. Кому повезло - уже залез и сидит. Появляется накрашенная дама средних лет, сует голову в маршрутку, видит, что мест нет и выдает фразу: - Водитель, а вы меня стоя возьмете?
Если была такая истори уже - можете не публиковать. Подозрения гложут. Но на всякий случай:
Записано со слов непосредственного участника. Все названия и имена изменены. Данная история произошла 16.10.2000 на переговорах российской нефтяной компании "РосНефтьТранс" с английской "АнгНефтьПром". Российский директор и его консультант встречаются с тремя одинаково безукоризненно одетыми англичанами. Директор говорит по селектору секретарше: "Клавдия Ивановна, 2 кофе нам и 3 чая этим английским пидорам". На что один из них спокойно замечает: "ДВУМ пидорам! Я - переводчик".
Знакомый рассказал случай про весьма находчивую стюардессу United Airlines. В аэропорту Денвера отменили рейс, пассажиры выстроились в очередь у окошечка, где стюардесса вышеупомянутой авиакомпании меняет им места на другой рейс. Вдруг сквозь толпу прорывается мужик, кидает на стол перед стюардессой свой билет и заявляет, что ему нужно обязательно улететь на этом самолете и только в первом классе. На что стюардесса очень вежливо отвечает, чтобы он не волновался, что как только до него дойдет очередь, он обязательно получит свое место в первом классе. Мужик не сдается и начинает еще громче орать: «Вы знаете, кто я!!!???? ». Стюардесса невозмутимо берет микрофон и объявляет на весь зал аэропорта: «Около окошечка номер такой-то стоит человек, который не знает кто он. Если вы можете ему помочь установить его личность, пожалуйста, подойдите». Очередь начинает ржать. Мужик зеленеет от злости и шипит «Fuck you! ». Стюардесса отвечает: «А за этим тоже надо встать в очередь» J
Дело было 15 лет назад, когда я служил в армии. Стояли мы вдвоем с Васькой в наряде, пилораму караулили, чтобы по ночам доски не воровали. Всю ночь ходить вокруг неохота, да и страшновато, вот мы и залезли на доски, что под навесом были сложены и улеглись там. Под утро Ваське приспичило по-большому и он рванул через дорогу в туалет при гарнизонной гауптвахте. Смотрю - не прошло и несколько секунд, вылетает Вася из туалета: глаза вытаращены, лицо белое, штаны спущенные путаются, руками машет и орет - Там! -Там! и на сортир показывает. Минут 10 его колбасило, ничего толком сказать не мог от страха. А вот, что случилось. Стоял в карауле солдат - туркмен и так же приперло ему. Ну, он когда штаны приспустил над очком, штык-нож с пояса туда и сыграл. Туркмен к начкару: Товарищ лейтенант, кинжал нет ! Тот ему ОЗК выдал и велел оружие спасать - доставать из выгребной ямы. Залез туркмен в это зловоние, а ни фонаря, ни спичек с собой не взял. Тут-то Васька и вошел... Только присел над очком, а оттуда его по заднице рука в резиновой перчатке похлопывает и морда в противогазе высовывается со словами: - Эй, друг, спичка есть, да? Слава Богу, нервы у Васьки были железные, а то как представлю себя на его месте, думаю, там бы и помер со страху.
Произошла она в институте с моим отцом, а точнее с профессорам. Идет лекция, профессор что-то объясняет по какой-то точной науке, и в результате у него появляется две пи. Он ничего не понимает и говорит: - Так, назовем эту пи пи с душкой (рисует коромысло),-зал в лежке. - Ой, простите, назовем ее тогда пи с домиком. Лекция была сорвана.
Моя сестра вчера засорила какойто ерундой унитаз. Я по незнанке сходил туда по большому, а когда пришло время смывать из унитаза ничего не удоляется только наполняется водой до краев. Короче вызываю сантехника. Приходит через часа полтора пьяный в стельку сантехник и прямиком в туалет, я следую за ним короче он без разговора закасывает руки по локоть, спускает воду (она наполняет до краев унитаз) и сунет туда руку, потом достает гавно, поворачивается ко мне и говорит -"Вы что туда еще и срете?????" Я человек не сла нервный но меня сразу вытошнило!!! А он как не вчем не бывало сделал свою работу, взял на бутылку вина и удалился во свояси.
Прочитав историю про "Обувь из кожи львов"... В Севастополе на вещевом рынке 5-й километр - посередине находится магазин с ужасным названием: "ЖЕНСКАЯ КОЖА" :-)))
История нецензурная но очень смешная, а главное поучительная... В общем дело было года три назад и произошла с одним товарищем товарища, собсна говоря в чем суть. Один чел будем звать его "оболдуй" (еще мягко обозвано) был приглашен одной подругой к ней же в гости так сказать чайку попить да поп@деть о жизни скучной. Оболдуй естесно пришел и само собой началось все с чая. Как бывают все знают... чай это прилюдие ну а потом в ход пошли горячительные напитки. Парень джазу дал неслабо, а вот девушка не в одном глазу. оболдуй вспомнил что он все таки мужик и хочет секса на что и начал намекать, а девченка то и дело мол мама скоро придет нельзя, потом в ход пошел стандартный набор фраз типа голова болит (от чая наверное!) и закончилось все месячными, после этого закончилось и терпение этого самого оболдуя )). Так какую он забавную идею ей высказал супер... говорит раз у тебя месячные сделаешь мне минет.!!! а она неа, оболдуй в долгу не остался и зарядил что я щас ударю по столу а потом с такой же силой по тебе, что и сделал. Потом последовал повторный вопрос - будешь ? ответ: НЕТ ! буум раздался удар по столу (вот изверг а? )) и такой же по ней.. Вопрос: БУУДЕЕШЬ ? Ответ: НЕЕЕЕЕТ! Мааама придет скоро....... Но после очередного удара упала со стола ваза и девушка в ожидании такого же удара сразу занялась "делом". Часть вторая. Вечерело.... водка выпита, дело сделано, спят усталые тела в такой позе в которой это все и происходило, а именно он сидя на стуле без трусов, а она на его голых коленях. И тут приходит та самая мама о которой так придупреждала оболдуя девушка....! И...... видя эту картину... , как вы думаете что она делает???? НУ ОНА ЖЕ НЕ ЗНАЛА!!!!! ОНА БЬЕТ ПО СТОЛУ КУЛАКОМ!!!!.... ДА, ,, ДА, ,, по этому же столу. Девушка моментально просыпается и продолжает делать минет!!!! Что произошло дальше писать не буду..
Во время Второй Мировой войны немцы на территории Голландии в большой секретности строили макет аэродрома. Самолеты, ангары, автомобили, средства ПВО - все делалось из дерева. Но в один из дней прилетел английский бомбардировщик и сбросил на лже-аэродром одну - единственную бомбу, после чего строительство аэродрома прекратилось... Бомба была деревянная... ВСЕ!
Офис небольшой, но прогрессивной софтверной компании. Братья программеры, по духу полностью соответствующие фирме сидят, углубленные в куски не желающего складываться кода. К одному такому подходит коллега, прислушивается к доносящемуся из колонок "Лой Быканах" Гребенщикова и недоуменно произносит: "Они что, в KOI-8 поют?"
И еще раз о памятниках. Не поручусь, что правда, но когда-то эта байка была в Ростове-на-Дону популярна. В свое время Екатерина Вторая подарила армянам землю на Дону, где И был построен город Нахичевань-на-Дону, позже слившийся с Ростовом на Дону же. Благодарный армянский народ поставил памятник благодетельнице на площади. Пришла революция и быть благодарным царям стало не модно. Екатерину на постаменте заменил Маркс. И вот, рассказывают, приехал один старый армянин после долгого отсутствия на Родину. Постоял у памятника, вздохнул и сказал: «Тетя Катя, как ты постарела…»
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
НЕПРИСТОЙНЫЕ ФАМИЛИИ У ДОНСКОГО КАЗАЧЕСТВА Корягин С. В. Журнал "Летопись историко-родословного общества в Москве", №№4-5(48-49), 1997
В процессе занятий собственной генеалогией я неожиданно столкнулся с целыми рядом проблем, о которых первоначально и не подозревал.
Найти отца и деда моей бабушки (прадеда и прапрадеда соответственно) - донских дворян Егоровых - не составило особого труда. Однако дальше продвинуться было трудно. И хотя в фонде Департамента герольдии (РГИА, Петербург) существовало шесть дел дворян Егоровых Войска Донского, после изучения их стало ясно, что моего рода там нет, и вероятнее всего исследования по этой ветке пришлось бы прекратить, если бы бабушка не вспомнила, что Егоровы раньше носили фамилию Вислогузовы. Единственное дело в фонде Герольдии с этой фамилией оказалось именно тем, которое я искал.
К моему большому удивлению, фамилия Вислогузовы оказалась неприличной (в наше время она выглядит вполне пристойно), и представители рода вынуждены были в середине XIX века сменить ее на Егоровых и Степановых.
В этом же деле я узнал об указе 1825 года «о замене непристойных фамилий у нижних чинов». Хотелось бы обратить внимание на то, что данный указ не был обязательным для офицеров (предполагалось, вероятно, что офицеры могут постоять за себя и не дадут себя в обиду). По явление на свет данного указа, помимо всего прочего, говорило о достаточной заботе и гуманности в отношении к простым солдатам, что отнюдь не так уж и часто встречается в XX веке.
Данный пример хотя и представлял для меня известный интерес, тем не менее не давал возможности охватить проблему в целом. И только систематическое изучение донских фамилий конца XVIII века позволил» понять, насколько важен и своевременен был данный указ. В Российскои государственном Военно-историческом архиве (Москва) сохранились сведения о более чем 12 тысячах казаков Войска Донского, вышедших в отставку в 1775-1786 гг. В процессе исследования этих документов совершенно неожиданно для меня регулярно появлялись носители неприличных фамилий, таких как: Бздилины, Бздунковы, Пердуновы, Дристуновы Дристунцовы, Жопины, Жопкины, Мудаковы и др.
Один из работников архива, живо интересовавшийся моими находками, после каждой новой неприличной фамилии неизменно отмечал, что «это - не предел», с одной стороны, умеряя мои «восторги», а с другой - стимулируя дальнейшие поиски.
В самом конце изучения данного материала встретились Худосраков и Мохножопов (представляете, каково было бы жить с такой фамилией его дочерям?), а также казак Распердяев, который был вынужден выйти в отставку в 30 лет «по недержанию мочи».
В середине XIX века все эти фамилии были, разумеется, заменены. Однако наряду с прогрессивным и гуманным значением указа 1825 год можно с сожалением отметить, что он сократил число фамилий, ориентированных на физические особенности основателей родов, а также существенно затруднил генеалогические исследования.
Я отнюдь не утверждаю, что это правдивая история. Мне ее рассказали в 80-м. Военкомат. Призывная медкомиссия в райцентре. В большой комнате столы в ряд, за каждым либо врач, либо медсестра. Голые призывники переходят от стола к столу, от специалиста к специалисту. У одного из парней вдруг случилась замечательная эрекция. Он, смущаясь, прикрывается рукой. Тетенька-врач преклонных лет успокаивающе говорит ему: "Это ничего..." Подводит его к раковине, смачивает полотенце водой и прикладывает этот холодный компресс к возбужденному пенису. Публика с интересом наблюдает. Компресс скоро нагрелся, но эрекция не пропала. Тетенька говорит: "Ничего, ничего..." Снова мочит полотенце и водружает его на прежнее место. Эрекция не ослабевает. В помещении оживление, Кто-то из врачей заключает пари. Тетенька снимает полотенце, вновь подставляет его под струю холодной воды и говорит: " Ничего, сейчас мы..." Парень ее перебивает: "Хватит на моем хую тряпки сушить!" Немолодой.
Возможно это и неправильно, но в связи с увольнением г-жи Волочковой из Большого Театра уж очень хочется воспроизвести старую историю (02.11.27) с этого же сайта (сайт не позволяет делать линки на отдельные истории, а зря). Ведь, может быть, ей еще повезло. Итак:
Случилось это в одном столичном городе N, куда по воле судьбы приехал провинциальный театр оперы и балета. Дабы не посрамить честь балетной школы своего города, приезжая труппа решила явить зазнавшимся горожанам N-ска наиболее известные произведения, в т. ч. "Лебединое Озеро", "Жизель" и т. д. Не вспомню из какого это балета, но картина такая: на середину сцены вышел плюгавый мужчина роста ок. 172, в безобразно его обтягивающих трико. Встав в позу, он вытянул правую руку, приглашая свою Партнершу на сцену. И тут выходит Она. Крепко сбитая немолодая женщина, явно превосходящая по росту и весу своего Партнера... Show must go on... Финальная сцена: она разбегается и, подхваченная за талию его руками, взлетает над его головой в позе ласточки. Так они стоят секунд 5, она - сияя праздничной улыбкой, он - покраснев от натуги. Внезапно происходит неожиданное: верхняя часть прекрасной половины дуэта перевешивает и начинает накреняться вперед, вызывая радостное оживление уже засыпавших зрителей. Партнер, согласно всем законам физики, делает шаг вперед дабы обрести равновесие Партнерши. Но то ли шаг был маленький, то ли верхняя часть Партнерши ЗНАЧИТЕЛЬНО тяжелее нижней, но... Она продолжала падать вперед. А Партнер, в свою очередь, предчувствуя всевозможные последствия катастрофы, продолжал делать шаги вперед в растущим ускорением. В этой гонке тел Он не учел одного - все на свете имеет свой конец. Конец пришел и сцене. К тому моменту, когда приблизился конец сцены, Он уже практически бежал. Летела и Партнерша, широко раскинув руки и с широкой улыбкой на лице. Подбежав в краю сцены, Партнер уже понял всю Свою Катастрофу! Но повинуясь сиюминутному инстинкту самосохранения, Он разжимает руки во избежание совместного полета, и выстреливает несчастной Партнершей прямо в оркестровую яму. Глаз наблюдателя запечатлел плавную траекторию Ее полета. На лицах музыкантов читался ужас. Публика впала в истерику и откровенно каталась под стульями. Самые стойкие нашли в себе силы аплодировать. Невозмутимо поклонившись, Он с достоинством ушел за кулисы. История умалчивает, что именно сделала Она с Ним после того, как выписалась из больницы...
Реальная история, рассказаная подружкой моей мамы из Винницы: Там как известно в свое время врачевал Кашпировский. Приходит к нему толстая тетя и хочет похудеть. Кашпировский посмотрел на нее и сказал: Жрать меньше надо, корова толстая, отожрала жопу, теперь по врачам таскаешься! Пошла вон отседова (за дословность не ручаюсь) Тетка охренела, что типа САМ Кашпировский ей так нахамил, разочаровалась в жизни, шибко расстроилась, потеряла аппетит, впала в депрессию, и за 2 месяца потеряла 47 кг Потом сообразила, что это у него просто метод такой
Два компьютерщика стоят на летнице, курят. Рядом подметает пол уборщица. Раннее утро. Один из компьютерщиков невыспавшийся и всклокоченный. Второй спрашивает:
- Ну как дела?
- Да... С "матерью" вот всю ночь трахался.
Уборщица насторожилась.
- И что?
- Да вот, сдохла...
Уборщица хватает ведра и пулей выбегает с лестничной площадки.
В нашем милом городке есть такой кинотеатр (бывший) Родиной называется. А рядом с ним соответственно остановка, которую все почему то называют не "кинотетр Родина", не просто "Родина", а "У Родины". Едет маршрутка, понедельник, все невыспавшиеся, три девахи просят водителя: "Нам У Родины остановите". На что водитель, подъехав к остановке спросил: "УРОДИНЫ выходят?" Вся маршрутка смеялась недолго, потому что следующая остановка- конечная.
Как на рыцарском турнире :-) Не знаю правда или нет, но очень смешно.
Произошло ДТП. Водители участники в тяжелом состоянии доставлены в реанимацию. Ни одна из машин при ДТП не пострадала, даже царапин нет...
В сильном тумане водители машин, двигающихся навстречу друг другу, высунули головы наружу, дабы получше разглядеть дорогу... Наверное, гаишники среагировали на громкий "тупой" звук :-)
Собираемся смотреть мультик. Я перематываю на начало. Мультфильм длинный, перематывается долговато. Лизавете не терпится... И она выдает: - Мама! Ну что ты все мотаешь и мотаешь. Вот сейчас как пульт от телевизора ЗАВИСНЕТ, и придется перезагружать!
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
Видимо музыка навеяла. Вспомнилась история с далекой родины. Сибирь. Уездный город Тюмень. Змняя пора. Мороз -30. В автобусе едут мама с сыном - мальчиком лет 5. Мамаша вся на нервах, постоянно дергает свое довольно странно выглядещее чадо. Мальчик сзади выглядит как IT-инопланетянин. Небольшое тельце и такая бааальшая голова, укутанная огромной шалью. Но все проясняется видом спереди: на голове у мальчика одета круглая хрустальная ваза, такое толстое массивное стекло. Видимо вазу уже пытались снять с головы. Но, побоявшись оторвать с оной, решили ехать в травмпункт. Самое главное, парнишка был абсолютно доволен ситуацией, спокойно так улыбался своей уже на грани истерики мамане. Смотрит на нее так радостно и говорит: "Мам, ну скажи что я КОРОЛЬ!" Мама - по жжопе! "Я те покажу короля! Примерзнет ваза к башке то! Вот доктору будешь объяснять как ты королем стал..." И бла бла бла... понеслась... Бедная мама ругалась, но мальчик не особо огорчался по этому поводу. Ничто не нарушило поистине королевского спокойствия юного монарха.
По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом.
Древняя байка, рассказать навеяла давешняя история про общую и особенную части УК. Итак, про одного известного преподавателя на юрфаке в Харькове ходит великое множество всяких побасенок, уж очень мужик колоритный. Это такой большой, громогласно-усатый специалист по уголовному праву, здорово напоминает Пузатого Пацюка, только ростом поболее. И вот, сдает ему один немолодой и очень потрепанный стундент ту самую особенную часть уголовного права (где рассказывается отдельно про каждое преступление, в чем заключается, да чем карается). Попалось бедолаге изнасилование. Плавает, как морж в проруби, смущается через слово (уж больно тема деликатная), и всем очевидцам его невероятно жалко. Пожалел несчастного и Пацюк, мужик в общем, не злой. - Ладно, последний вопрос на три. Что является предметом изнасилования? (перевод с юридического на русский - на какую общественную ценность преступление покушается? Ясен перец - на половую свободу женщины). Ждем избавления. Студент думает. Вздыхает. Краснеет. Пацюк (не злой, но и не святой Патрик в плане терпения) - Ну? Студент (жмется и ерзает) Пацюк (озверев) - НУ? Студент (шепотом) - П@$#%... Пацюк (аж раздувшись было, вдруг выпускает пар и говорит медленно и задушевно) - Сам ты...! ПОшел вон отсюда! И выбрасывает зачетку в окно. Студент, потерянный, медленно спускается, подбирает документ, сдувает пыль, на глазах слезы. Народ: - Ладно, не огорчайся, пересдашь. Студент (с искренним огорченнием) - Я заслужил. Он прав. П... - это же ОБЪЕКТ изнасилования...
Только что на сайте http://newsru.com/world/17sep2003/arafat.html
США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который запрещает Израилю выслать главу Палестинской национальной администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы в его адрес.
Я отредактировал только CapsLock. Ни добавил, ни убавил.
Читаем еще раз: США во вторник НАЛОЖИЛИ на арабский проект резолюции, который запрещает Израилю выслать главу Палестинской национальной администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы в его адрес.
Вот такие они америкосы. Кладут из-под хвоста на арабский проект резолюции. А может, журналист слово "вето" забыл вставить?
История, не история а почти анекдот, не будь она реальной. Работаю я в банке, принимаю оплату у студентов местного института и по ходу заполнения приходных ордеров спрашиваю у студентов их специальность, на каком курсе они учатся и прочий нужную мне информацию. И вот однажды происходит такой диалог: Я: - Специальность? Студент заочник: -АТХ-00-5. Я: -Курс? Студент заочник, немного задумавшись говорит: - Незнаю. Сейчас посмотрю. Дастает Пейджер и отвечает: -30,48. Пауза, а затем дружный смех, мой и студента заочника.
Про маршрутки. Есть у нас в городе кинотеатр "Родина". И остановка около него так и называется "кинотеатр Родина". Естественно, народ слово "кинотеатр" всегда опускает... Так вот... Едет, значит себе маршрутка, народ сидит, в окна смотрит, водитель-детинушка в грязной порваной майке спокойно рулит со скучной мордой лица... Тут какой-то тщедушный мужичонка пересаживается на сидение которое сразу за водителем и СКОРОГОВОРКОЙ заявляет: "Останови_у_Родины". Водила перестраивается в правый ряд, бьет по тормозам (уже почти подъехал), половиной своей туши переваливается в салон и картинно орет, чуть ли не рвя на себе остатки майки: "КАК ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС НАЗВАЛ???" Мужичок, громко проглотив слюну, бросается к двери, несколько раз бьется об нее и пулей вылетает из маршрутки. До конца поездки с лица водилы не сходила самодовольная улыбка...
Дело было в 70-х годах в Главном здании МГУ. Поддержание порядка в общежитии входило в задачи Оперотряда МГУ, который действовал всегда решительно и с размахом. Память о нем сохранилась по сию пору. В тот раз в общежитии в ГЗ проводилась чистка - тотальная проверка паспортного режима. Рано утречком в воскресенье корпус был оцеплен, одновременно перекрыты все выходы, лестницы, лифты и переходы, и началась планомерная проверка всех комнат, включавшая обшаривание санузлов, шкафов и прочих укромных мест, где могли бы притаиться нарушители паспортного режима - короче, по много раз отработанной схеме. Не миновала чаша сия и комнату на 17 этаже, где жила студентка геологического факультета Марина Л. В этот раз ее соседка была в отъезде, и у нее ночевал студент Саша К. В свое время раздался требовательный стук и в эту комнату. Неприятностей на свою голову им не хотелось, но что же делать? Даже если не открывать, это не поможет, у проверяющих есть ключи от всех комнат. Прятаться в шкафу или под кроватью столь же бесполезно. Тогда Саша сообразил: открыв окно, он выбрался на карниз и замер, прижавшись к стенке: под ногами у него зияла пропасть эдак метров в 60. Окодовцы сразу почуяли, что что-то не так. Но под кроватью и в шкафу никого не оказалось. Тогда старший наряда, человек ушлый, приказал своему коллеге: "Открой окно, посмотри, нет ли кого на карнизе". Тот высунулся из окна, смотрит - парень стоит ни жив ни мертв от страха. Оперативник на минуту забыл о своем "долге" и пожалел парня. Он закрыл окно и сказал: "Никого нет" Марина только и пролепетала: "Как нет?!" И - хлоп в обморок.
США во вторник наложили на арабский проект резолюции, который запрещает Израилю выслать главы Палестинской национальной администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы в его адрес.
"США во вторник наложили на арабский проект резолюции, который запрещает Израилю выслать главу Палестинской национальной администрации Ясира Арафата и прекратить какие бы то ни было угрозы в его адрес" http://www.newsru.com/world/17sep2003/arafat.html
Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п. , ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик: обычный спортивный костюм, кроссоки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как нив чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика.
Дело было в одной из городских маршрутек. Села в нее молодая мама с ребенком. Пока ехали ребенок постоянно просил у матери мороженное. Мать в отказ, денег мол нет ни х.. После не большого скандала и пары подзатыльников ребенок весь в слезах вывозит на всю маршрутку:"Я папе расскажу что ты писю другому дяде целовала" Не знаю развел ли он мать на мороженное, но водила дальше ехать не мог!
Вчера на НТВ в "Ментах" было: За что сняли одного главного редактора. Застойные времена, центральная или почти центральная газета. К юбилею какого-то автопарка или дню водителя готовится передовица - интерьвью с передовиком, супер-пупер водилой, победителем соц. соревнования и т. д. и т. п. По середине листа фото, в баранку вцепился, аж пальцы побелели, глаза выпучены, как блюдца. Над фото заголовок: "100 000 - не предел", в смысле без кап ремонта и без аварий. И вот выходит газета... Наборщик перепутал только две буквы: "100 000 - не ПЕРДЕЛ"!!! AG
Совершенно реальная история рассказанная нашим дизайнером.
Группа ее знакомых очень любила ездить на охоту по русски, то есть брала водку и закуску, ну и ружья конечно... для отвода глаз любимым женам. По приезду в лес, они ставили палатки, доставали водку, и отдыхали несколько дней на природе. После чего в магазин отправлялся гонец, который покупал "дичь" и снабжал ею друзей - охотников И вот однажды народ решил действительно поехать на ОХОТУ. Взяли ружья и водку. Даже патроны не забыли. Закуску брать не стали. "Что застрелим, тем и закусим" - таков был лозунг тех памятных выходных. Естественно, что по приезду половина водки была сразу выпита, и тут отсутствие закуски начало сильно давить на мозг. Идея родилась внезапно. Кто-то вспомнил, что тут недалеко (километров пять), есть пасека, где можно разжиться медком. Самый смелый (читай нетрезвый) любитель меда под водочку, вызвался быть гонцом и был направлен на пасеку. Никого в тот момент не интересовало, что была уже глубокоя ночь и что гонец с трудом держался на ногах. Вера в легкий мед была безгранична. Через пять часов явился гонец, страшно покусаный, причем с первого (даже не совсем трезвого)взгляда было заметно, что не пчелами. Меда при нем обнаружено не было. Из сбивчивчивого рассказа удалось установить, что первые три часа наш герой искал пасеку. Потом он минут тридцать ломился к пасечнику, коего на пасеке не оказалось. Тогда он решил самолично забрать мед из улья. К сожалению состояние гонца не позволяло ему разобраться в темноте как извлечь желаемое. После недолгих размышлений, он решил забрать улей с собой и показать его друзьям, в надежде, что они предложат подходящую идею. Все бы хорошо, но как только наш герой сгреб улей в охапку, на него набросилась невесть откуда взявшая овчарка. Количество алкоголя в крови смелого похителя ульев позволяло ему игнорировать нападки друга человека половину пути к лагерю, да и нехорошо как-то бросать улей, полный меда, друзья не поймут. Но когда собачка попыталась схватить гонца за гм.. нижние регионы, то он решил бросить улей, добежать до друзей, и уже вместе отбить улей у овчарки. Светало. Протрезвевшие охотники, перевязав раны друга, решили найти улей и отнести его с извинениеями пасечнику, или по возможности незаметно воткнуть улей на то место, где он стоял. Через полтора километра пути взору охотников открылась картина, вспоминать которую никто из участников той охоты до сих пор не может без истеричного смеха. По среди леса стояла... будка, в которой мирно спала овчарка, прикованая к этой будке довольно длинной цепью. Больше попыток "нормально поохотиться" друзья не предпринимали.
Сидит маленький мальчик на лужайке, играет машинкой. Вдруг у машинки отвалились колеса и он начал плакать. Идет мимо наркоман увидел, что мальчик плачет, спросил почему? Мальчик говорит: у меня колеса потерялись. - так пошли я тебе своих дам. - нет мама сказала сидеть на травке - мне б такую маму
Кент женится. Жена красавица, умница и все такое... Попросила, чтобы зашел к ней домой, подождал пока она с работы вернется и, за одно одобрит пригласительные открытки на свадьбу. Ну тот, мол, без базара, зайду... А дома сестричка-ти-нейдж, давно уже не без намека на секс смотрящая на него. Ну друг открытки рассматривает, а она его по коленке гладит и мурлычит, мол ты скоро будешь женат, а я тебя давно хочу... ну и так далее. Короче или сейчас или никогда, я тебя жду наверху. Снимает трусики и кидет ему. Ну он в шоке, разварачивается и идет на улицу. Тут зять кидается к кенту, обнимает, целует. Ты, говорит, прошел тест наш, теперь мы в тебе уверены. Короче мораль сей басни такова: всегда оставляйте презервативы в машине!
Купил мужик подержанную машину во Франции. Машинка оказалась с бортовым компьютером. Приехал в Россию, выбрал дорогу получше, типа шоссе, попытался ее погонять, разогнаться по полной. Но ничего не получается, больше 40 не разгоняется и что-то говорит по-французски. Приехал домой, спросил жену(она знала французский со словарем;), перевели. Оказалось: "Пожалуйста, съедте с обочины".
Лето, жара, электричка до Перергофа. Идет на три часа позже,-переполнена. На очередной станции двери не закрываются. После 15 минут просьб не держать двери, машинист обиженно: "если будете держать двери то я включу печку...". Помогло.
Произошла эта история в Иркутской области в застойные годы, когда в летние месяцы бесчисленные бригады под кодовым названием "стройотряд" ехали во все концы страны зарабатывать деньги. Составы таких бригад были, как правило, разношерстными и включали в себя студентов, рабочих, тружеников науки и многих других. Одна из таких бригад подвизалась на заготовке кедровых орехов. Процедура добывания орехов выглядит следующим образом. К основанию дерева ручкой приставляется огромный молоток - колотушка, называемый "прислон". Потом усилиями нескольких человек ударная часть молотка поднимается, разгоняется и после удара о ствол дерева с него сыплются кедровые шишки. В принципе такой способ, мягко говоря, не приветствуется лесниками, поскольку после удара повреждается кора дерева. Однако бригада, о которой идет речь, состояла из сотрудников НИИ и было решено процесс модернизировать и повысить его эффективность. Вместо "прислона" использовалось обыкновенное бревно в качестве тарана, которое шесть человек, держа его в руках разгоняли и ударяли в ствол дерева. При этом важная роль отводилась тому кто практически направлял этот таран в ствол дерева. Однажды после хорошего бодуна направляющий чел промахнулся и проскочил мимо дерева, которое стояло на небольшом склоне. Вся команда с бревном наперевес и дикими воплями "Держи бля.. , а то ноги поломает!!!" с нарастающим ускорением помчалась вниз по склону. Ниже по склону проходила лесная дорога по которой в это время ехал ничего не подозревающий лесник на своей "Ниве" и вдруг из кустов вылетает орущая орава с бревном..... Удар пришелся прямо в правую стойку кабины, машина перевернулась, лесник вылетел из машины и после этого еще долго сидел совершенно ошалевший, непрерывно повторяя "Что это было? Что это было?.... К счастью, лесник не пострадал, а как потом удалось замять эту историю - тема для отдельного рассказа.
История, откровенно говоря, была очень говняная - в смысле говна в ней было много, но смеялись долго. Было это лет 10 назад. Как то раз компания зависла у одной подруги. День рожденья - гости - родители на даче - много алкоголя и не прошеных гостей. Но главное были тогда большими по.. уистами и жрали бухло вагонами, пока крышу не перекрывало и не падали замертво. Попал на этот утренник какой-то друг чьего-то друга друга этой именинницы-хозяйки квартиры, которого она видела первый раз в жизни. Хлопец этот был веселым, горькую хлебал большими дозами, и веселил компанию на-ура. И вот, уже под конец празднкиа с размягшими мозгами народ потянулся спать, а именинница удаляется с кем-то из гостей в ванную, достаточно на долго. Но так уж бывает, что с ванной совмещают сральник... Свет в квартире гаснет, народ потихоньку расползается по диванам, котортые были в квартире, кто-то вообще уже не первый час без сознания спит на полу - короче праздник затухал. И тут этот в хлам нажратый друг заявляет, что видимо водка была не свежая и что то ему вообще как-то хреново с желудком, и мол ТОТ, КТО ЗАКРЫЛСЯ В СРАЛЬНИКЕ, не мог бы ты, блин-нафиг освободить помещение для заседаний а то уже сил нет терпеть, щас обосруся нахрен... Причем, что всю эту песню он пел не под дверями туалета-ванной, а у двери, ведущей в комнату... И вот чья-то лохматая после сна голова появляется из под одеяла и объсняет, что мол парень, ты совсем охуел, что ли, там же спальня именинницы а то, куда тебе надо в другом конце дома... И тут этот друг получает от другой лохматой головы, которой видимо его стоны порядком надоели толковый совет: ".. да сри прямо в комнате, мол, вон на собаку можно все свалить. Какого... эта именинница там закрылась в сральнике, а с собакой не погуляля,.. нехрен животных не уважать..." Друг лезет прямо под стол, который был еще недавно так прекрасно серверован и преспокойненько... гадит, как будто так и надо. Народ просто охуел, но ржет и представляя как обрадуется подарку именинница, валит из комнаты и падает от смеха на пол... Проходит время, из комнаты появляется этот друг-засранец, падает на пол и практически сразу отрубается... Через какое-то время из ванной появляется именинница. С блаженной улыбкой на лцие она, побродив по квартире но нихрена не понимая почему народ валяется в коридорах на полу и ржет заходит в комнату... Тишина... Крирк - "БЛЯЯЯ, ЧТО ЗА ГАВНО!!!!!???????..." Та самая лохматя голоав, насоветовавшая совершить эту дрянь спокойно заявляет, что мол нехрен было всякой ерундой заниматься, лучше бы с собакой погуляла. Так что - сама виновата. Эти недоумевающие глаза именинницы надо было видеть - "с какой еще собакой, вы что, совсем рихнулись". - Ты че, совсем, вон пес твой сидит возле батареи! - Какой пес, кто собаку в дом притащил?.. Этот?.. ОН ЖЕ ПЛЮШЕВЫЙ, как он насрать мог?.. Дом от смеха чуть не рухнул... - Знаешь, говорит, очнувшийся виновник всей этой гадости, сейчас у игрушек все по настоящему. ВОТ ОН ВЗЯЛ, И НАСРАЛ... Короче говоря именинница в истерике. Гости решают, что два умника должны все таки как-то смягчить ситуацию и убрать эти "игрушечные" фекалии, так как домой идти никто не хочет, а в доме запах распространился и уже дышать нечем. Большинство настояло - хлопцам деваться некуда. Берут они газету, какой-то совок нашли, затолкали все дерьмо на совок открыли окно и в окно с совка все и выкинули, а окно оставили открытым дабы проветривалось помещение, причем уборкой они занимались в темноте не включая света. Народ поуспокоился и начал потихониьку засыпать, но в только не в той комнате. Проходит время. А запах почему-то не выветривается. Кто-то решает закрыть окно остальные на него шипят, чтобы не закрывал а то еще хуже будет. Лучше найти какой нибудь пузырек с духами и побрызгать в окно. Чтобы никого не злить и не будить опять же не включая свет а ориентируясь исключительно на запах поперлись в ванную шарить по полкам искать что-нибудь.. с запахом. Нашли. Подошли к окну и весь пузырек разбрызгали. За окно, на окно, на стены, вобщем на все... Проснулись уже утром от жуткого хохота в комнате и пошли смотреть, в чем дело. Окно открыто... За окном натянутя сетка, та что от мух и от комаров.... На этой сетке висит - угадайте что!!!... Но в довершение, все вокруг забрызгано ЗЕЛЕНКОЙ!!! Вот такая загагулина...
Это одна из многочисленных легенд нашего университета, передающихся из поколения в поколение. Студенты матфака пришли сдавать экзамен по психологии. Заходит преподаватель (П), садится за стол и обводит всех недобрым взглядом. Потом грозно говорит: - Так, кто не учил - лучше уходите сразу, придете когда выучите. А не то поставлю двойки и потом замучаю на пересдачах, будете год ко мне ходить! Не отнимайте у меня время!!! Несколько человек нехотя поднимаются и уходят. (П): - Кто из оставшихся согласен на тройку - подходите с зачетками. Остальных буду гонять на всю катушку. С явным облегчением к нему подходят несколько человек, получают свои тройки и счастливые отваливают праздновать. Остальные явно рассчитывают на большее и стойко ожидают экзекуции. Препод, пристально глядя на аудиторию: - Ну вот, так то лучше. Оставшиеся, видимо, все равно выдавят из меня свои четверки, так что подходите, я вам их поставлю, и сохраним друг другу нервы. И учтите, пятерок я вообше не ставлю из принципа. Большая часть оставшихся, после недолгого колебания, дают ему зачетки и слегка озадаченные исчезают в коридоре. Остается немногочисленная горстка самых стойких круглых отличников в полуобморочном состоянии. Препод быстро ставит им пятерки и гордо удаляется с сознанием выполненного долга. Вся процедура заняла от силы полчаса вместо целого изнурительного дня, с абсолютно тем же результатом.
ежедневное утро... полная маршрутка-пазик... заходит мама с ребенком лет эдак 6, пацан висит у нее на руки и что то клянчит (что то типа покемона), мамаше это надоело и она прошипела ему штоб он замолчал.. и тут малец во весь голос "мам, купи мне покемона, а то я всем расскажу што ты дяде Васе писю целовала...", лежать на полу всем места не хватило... мамаша с ребенком почти на ходу вылетела из маршрутки, люди не могли успокоиться минут 15.
Как-то раз стояли мы на рейде у славного города Санкт-Петербурга, в ту бытность Ленинграда. Судов скопилось немало, более десятка. Все ждали ночной разводки питерских мостов. Я, будучи матросом, дежурил на мостике, смотрел горизонт, слушал радиосвязь и стал свидетелем разговора двух "пароходов":
- «Балтийский-16», «Балтийский-16», выйдите на связь. - «Балтийский-16» на связи.
- Позовите капитана. - Капитан слушает.
- Капитан, вы - дурак.
Возникла продолжительная пауза. Капитан, переработав полученную информацию, вне себя прорычал:
Реальная история, рассказанная мне знакомой. Для удобства пишу от ее лица.
Еду в автобусе, везу гитару. Прямо передо мной сидит мужик с такими пакетами, в которых хранят куриные яйца. А автобус, кстати, был из таких, в которых плату за проезд собирает контролер. Так вот, подходит он ко мне, я оплачиваю проезд, а он мне говорит, чтобы я оплатила провоз гитары. Конечно я начинаю возмущаться, спорить и т. д. Контролер ни в какую. «Ладно, - говорю, - я заплачу за гитару, если мужчина передо мной заплатит за свои яйца». Мужчина удивленно оборачивается на меня, и я с ужасом замечаю, что это не тот человек, который сидел здесь минуту назад. , наверно, во время моего спора с контролером он вышел, а его место занял другой. И тут он изрекает фразу, заставившую кататься со смеху весь автобус: «Я согласен заплатить за свои яйца, если они вырастут до размеров вашей гитары! »
Откопал бродя по просторам интернета. Присутствует МНОГО ненормативной лексики, вернее сказать тут очень мало цензурных слов :-)
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько епизодов из жизни этого беспезды знакового в моей жызни персонажа. СВИТЕР Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.
Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.
После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны, забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.
Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
11 сентября 2003 г. 1-й канал ТВ, программа "Время", 23-30. Бегущая строка: "Завтра 12 сентября Православная Церковь отмечает день св. Александра Невского - ПОБЕДИТЕЛЯ КУЛИКОВСКОЙ БИТВЫ".
Дело было на Севере нашей родины, я - студент на практике. Тянули нефтяную трубу по тундре, крепится она на скользячки болтами шляпа у которых размером с чайное блюдце. И вот старший товарищ, из тех что сидел-работал-сидел-работал, дает задание мне - "наживить" болты на одной скользячке (там их штк 10 болтов, сначала наживляют, потом двигают-выравнивают трубу по всей длине и токо потом затягивают). Я решил показать как работать надо и затянул до упора сразу все болты. Пришел Улита (фамилия старшего товарища), глянул и выдал фразу - "нах.я дох.я нах.ячил? Расх.ячивай нах.й!"
В городе Киеве есть такой телеканал "1+1", слоган которого: "ты не один!". И вот решил этот канал транслировать новый сериал "Идиот". Кстати, очень даже смотрится! В связи с этим по всему городу раслеяны огромные рекламные плакаты "ИДИОТ ты не один!". В две строчки. Конечно, логотип канала тоже где-то сбоку болтается, но маленький и незаметный, а вот текст читается отлично. Слава мастерам рекламного дела! Весь город обеспечен хорошим настроением.
Человечество вымрет из-за глупости Видимо, условия жизни у нас все хуже и хуже. Ниже приведены доказательства того, что человечество вымрет из-за своей глупости. Прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan) НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки) НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury's ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot's НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Есть такой телеканал на Украине - "1+1". Рекламный слоган его - "Ты не один" Еду в автобусе. Стою, читаю газету. Передо мной на стекле висит рекламка, на которую я не обратил внимания. Кто-то посигналил, отвлек меня от чтения. Медленно поднимаю глаза... "Ты не один" и чуть выше крупно "ИДИОТ"... Проникся. Смотрите и читайте рекламу на нашем канале! :)
Эту историю рассказала мне сотрудница, а ей рассказала подруга, которая была свидетелем произошедшего. Так вот, подруга эта ехала домой от родственников из какой то Белорусской деревеньки или села на автобусе в город. Автобус был переполнен односельчанами, которые тоже ехали в город, половина односельчан ехала в город за чем-то, половина везла в город что-то, было лето, всем весело и хорошо. Так вот, ехала молодая семь (мама, папа, сынишка лет четырех)и везла что-то, сумок было много. Но не в этом суть. Этот сынишка половину пути просил маму "Мама, купи Покемона". Просил очень громко и долго с интонацией, как в рекламе сока. Мама всю дорогу твердила нет. Тогда мальчик пошел на шантаж. Шепотом, который услышали все в автобусе не напрягая слуха он произнес "Купи мама Покемона, а то я папе расскажу, что пока его не было, к тебе приходил дядя Саша и ты с его писюном играла". Папа сидел рядом. Что было с папой! Он был пунцового цвета. В автобусе ехала из незнакомых только подруга моей сотрудницы, остальные все свои... Короче, папа вскочил с места и стал рваться на улицу во время движения автобуса, водитель остановил и открыл красному дяденьке дверь, вслед за папенькой выскочила маменька с сынишкой и с огромными баулами. В автобусе образовалась гробовая тишина. В таком молчании ехали минут 15. И вдруг одна старушка произносит "Вот молодежь, вот нравы! Я незнаю, что такое Покемон, но лучше бы она его купила!" Все в автобусе валялись от смеха.
Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого без пизды знакового в моей жизни персонажа.
СВИТЕР
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопорился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "Зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели! " начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много чего нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкретно долговременный ступор или хуйегознает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей, сука, нах, пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловят черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту паранойу, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем тока что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло что-то вроде "Счастливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю сука ночь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
Киев. К нам в гости пришли подруга Тома с мужем Иваном, надо заметить, что по национальности он молдованин. Тома - дама с юмором, довольно часто с сарказмом. И вот она рассказывает анекдот: "Почему молдоване не едят соленых огурцов? (я думаю все знают) Потому что голова в банку не пролазит" Иван меняется в лице и произносит: - А типа у хохлов пролезет!
На карандашной фабрике при советской власти проходило производственное совещание. Один рационализатор предложил сэкономить дорогостоящий карандашный грифель и оставлять 5 сантиметров карандаша деревянным - все равно никто до конца не дописывает. Рационализатор получил премию. Через некоторое время другой рационализатор предложил отрезать лишние деревянные сантиметры - все равно там грифеля нет. Его тоже поддержали... Doctor Gonzo
Дело было в конце восьмидесятых (для справки - даже в Москве наблюдались трудности с приобретением отдельных видов продуктов)… Одна моя знакомая ( хотите, верьте, хотите нет - Яйко Оля - далее поймете) выгуливала своего двортерьера во дворе. Все ямки и колдоебины своего двора Оля выучила наизусть, и могла обходить их ночью и под «газом». А дело было - днем белым и по трезвянке. Так вот гуляет Оля своего пса, и видит - несет мужик сетку такую проволочную с яйцами курьими, много так яиц, штук тридцать. И идет этот мужик, не глядя под ноги прямиком к очень неприятной ямке, которую находишь, только в эту ямку упав. Не больно, но неприятно. Оля, естественно, видя заботу мужика о пропитании семьи в тяжелое время, и совершенное незнание особенностей этой ямки, захотела предостеречь дядьку, мол смотри под ноги, но не успела и слова сказать, пес задергался, Оля отвлеклась на минутку… Короче, поворачивается Оля в сторону этой ямки, а оттуда поднимается мужик. Оля ему и говорит: «Мужик, яйца целы?! », а у мужика глаза на лоб по семь копеек 8-() он и отвечает: «Главное голова цела». И тут Оля видит, что мужик с сеточкой проволочной, в которой яйца курьи, спокойненько двигается метрах в двадцати в стороне… ;-)
Чтобы почувствовать, какими станут ночи, ходите кругами по комнате с пяти до десяти вечера с мокрым кульком весом от 3 до 6 кг. В 10 вечера положите кулек, поставьте будильник на полночь и отправляйтесь спать. Проснитесь в двенадцать и ходите по комнате с кульком до часу. Поставьте будильник на 3. Поскольку заснуть вам не удастся, встаньте в 2 и что - нибудь выпейте. В 2:45 отправляйтесь в кровать. В три часа вместе с будильником встаньте. Пойте в темноте песни до четырех утра. Поставьте будильник на 5 часов. Встаньте и приготовьте завтрак. Повторяйте в течение пяти лет. Выглядите счастливыми .
Удалите мякоть из дыни и проделайте сбоку небольшое отверстие, размером с шарик для настольного тенниса. С помощью бечевки подвесьте к потолку и раскачивайте из стороны в сторону. Затем возьмите миску размоченных кукурузных хлопьев и пытайтесь засунуть их ложкой в раскачивающуюся дыню, подпрыгивая, как кузнечик. Продолжайте, пока не кончится половина миски. Оставшуюся половину высыпьте себе на колени. Теперь вы готовы кормить двенадцатимесячного карапуза .
Чтобы подготовиться к малышу, делающему первые шаги, перемажьте вареньем диван и все занавески. Засуньте рыбную палочку за музыкальный центр и оставьте ее там на пару месяцев .
Одевать маленьких детей не так просто, как кажется. Купите авоську и осьминога. Старайтесь засунуть осьминога в авоську так, чтобы ни одно из щупалец не высовывалось наружу. Время на выполнение упражнения - все утро .
Забудьте про спортивные машины и купите себе семейную модель. Купите рожок шоколадного мороженого и положите его в бардачок. Оставьте там. Над задним сидением раздавите полный пакет печенья. Проведите граблями по обеим сторонам кузова. Вот так, отлично! Вам нравится ?
Приготовьтесь выйти гулять, затем подождите у ванной полчаса. Выйдите на улицу. Зайдите обратно. Выйдите. Снова зайдите внутрь. Выйдите и пройдите по дорожке. Вернитесь. Опять пройдите по дорожке. Пять минут очень медленно идите вдоль дороги. Каждые десять секунд останавливайтесь и рассматривайте окурки, остатки жевательной резинки, грязные бумажки и дохлых насекомых. Идите обратно. Громко кричите, что с вас достаточно и что вы уже больше так не можете. Добейтесь, чтобы соседи вышли из своих домов и уставились на вас. Вы готовы попытаться вывести малыша на прогулку .
Отправьтесь в супермаркет, захватив с собой наиболее похожее на дошкольника существо. Идеально подходит взрослый козел. Если планируете завести несколько детей, возьмите несколько козлов. Покупайте свои обычные товары на неделю, не выпуская козлов из видимости. Платите за все, что козлы съедят или поломают .
Непосредственно перед тем, как завести ребенка, найдите семейную пару, у которой дети уже есть, и покритикуйте их способы воспитания дисциплины, отсутствие у них терпения и то, что они позволяют детям вести себя буйно. Предложите, как улучшить режим сна детей, приучить их к горшку, привить хорошие манеры за столом и просто научить себя вести. Не забудьте получить от этого удовольствие - ответы на все вопросы вам известны в последний раз .
Еду я как-то в троллейбусе. А напротив меня парочка сидит, парень и девушка(!). Ну сидят себе, воркуют, обнимаются... - идиллия, короче. И она ему говорит: "Знаешь, дорогой, я тебя так люблю!". А парень подумал немножко, и ответил: "Да, со мной такая же х@йня!" Вот так нынче в любви-то объясняются! :о)
Такое возможно только в России, я думаю... "Акт приемки. 23 августа 1980 года Мы, нижеподписавшиеся: председатель комиссии Брагин Вас. Вас., депутат с/совета Панов А. А. , пожарный инспектор Смирнов М. Б., директор совхоза Куншаренко В. В., прораб совхоза Ярославцев И. П. произвели приемку дизельной э/станции сметной стоимостью 42,3 тыс. рублей. В результате проверки выявлены следующие недоделки: 1. Фундамента - нет 2. Стены - нет 3. Перекрытия - нет 4. Перегородки - нет 5. Водоснабжения - нет 6. Крыша и кровля - нет 7. Полы - нет. На основании вышеизложенного комиссия просит Райисполком дать разрешение на ввод в действие дизельной э/станции". (Акт сдачи/приемки) http://vokrugsmeha.ru/narochno1.shtml
Вернулась я недавно из отпуска.. там рассказали, как говорится - за что купила...
Съездил мужичок к тещеньке в деревню за парным мяском, затарил багажник и возвращается довольный. Как обычно - продавец полосатых палочек в огромных форменных рукаыиах. В багажнике покопался, кусман свежины выбрал посытнее, да и отпустил мужичка с богом. Тот более-менее довольный (деньги целы) приезжает домой и начинает разгрузку пищевых продуктов. Ан глядь - большая форменная рукавица в багажнике лежит, и денюжек там -ой-ей-ей.. Сытно гай пообедал, дай ему бог здоровья.
Жемчужина рекламного бизнеса: Украинский канал "1+1" демонстрирует сериал "Идиот" с Евгением Мироновым в главной роли. По этому поводу во всех возможных местах поставили баннеры. Название фильма, а внизу слоган канала. А вместе... Представьте: огромный фанерный щит. Крупно, метра по три буква - "Идиотъ". А чуть ниже: "Ты не один!" :)
История случилась с моим другом. Пришел он как-то раз в гости к своей Любимой. Разложили диванчик и занялись самым главным в жизни делом. По ходу действа, мобильник девушки, оставленный рядом с диваном, упал туда и под воздействием двух обезумевших в порыве страсти тел, на нем стали нажиматься кнопки. Вызвался последний номер, по которому производился разговор. Это был муж. Он все слышал... Timur-san
Как это можно было обнаружить не представляю, но это очередное доказательство, что МФТИшники в отношении интеллекта в переди планеты всей. Итак задача...
Про памятники. В городе Магнитогорске есть монумент "Тыл-Фронту". 1 из 3 ( 1)Родина Мать 2)Чувак В Берлине С Девочкой На Руках ) где рабочий передает меч солдату над головой. В народе нзывается "Ты подержи а я поссу"
Недавняя история о шкафе с платиновыми ручками напомнила происшествие на одном крупном химкомбинате лет тридцать назад. В технологическом процессе там применяется платиновый катализатор, изготовленный в виде черной металлической сетки. В течение года активность катализатора падает, и при летнем ремонте его заменяют. И вот, когда очередной ремонт уже заканчивался, вдруг обнаружилось, что партия свежего катализатора исчезла! Скандал: срывается пуск, горит план! Обыскали всю площадку - без толку. Стоимость этой сетки весьма приличная, однако реализовать ее обычному человеку практически невозможно. Местное КГБ заподозрило вредительство, диверсию... К счастью, до массовых арестов дело не дошло. Один из инженеров, приходя в себя на даче, решил навестить соседа - монтажника того же комбината. На досуге сосед активно разводил кроликов. На своем участке он образцово провел летний ремонт: все крольчатники были аккуратно обтянуты... ну да...
Многие наверное помнят, как появилось название партии "Яблоко". Собрались уважаемые люди - Явлинский, Болдырев, Лукин, взяли по первой букве своей фамилии и продолжили как понравилось. ЯБЛоко. Меня волнует один вопрос. Как они должна называться партия, если уважаемых господ расположить по алфавиту: Болдырев, Лукин, Явлинский?
преамбула: моя названная сестренка (Яся - привет!!) одно време работала продавцом в ларьке "пиво, воды, проча хрень...". Девушка она хрупкая, но с характером, поэтому всяч. истории по ее или не по ее вине происходят часто. Собственно история ( расказ от первого, то есть ее лица): Лето, ближе к вечеру. Стою, торгую. Подходит Мужчина лет так 27-30. М - Скажите пожалуйста, у вас презервативы есть? Я - есть, вон наприлавке лежат. Вам какие? М -... Незнаю.. А скажите, какие из них белые? Я -?? В смысле, белая упаковка?(может человек цвет плохо видит..) М - Нет, сами презрвативы белые.. Я -????? :О Не знаю, не проверяла..... А зачем вам такие? М - Ну как же, ведь белый цвет полнит... Финиш..... :)
Еще раз о надписях на грязных машинах. Не знаю как вы, я такой еще не встречал ) Напротив гостиницы Советская (в Питере) стоял сегодня микроавтобус W транспортер - дизелек, выпуска года восемьдесят маленького. По кругу основательно покоцан, ржавенький такой, ничего уже не мигает и не горит. В общем железный ослик Йа-йа на пенсии ) Сзади слой грязи и сажи толщиной с... ну пусть будет с палец -) И интеллигентным почерком выведено - "Хочу домой, в Германию!"
И настроение мое - улучшилось -)) Надеюсь, и вы улыбнулись.
Историю рассказала намедни одна знокомая, которая работает в типографии. И так: Купила типография себе плоттер. Большой, формата А0. Поставили его. Все - работает. Но вдруг этот девайс начал пищать. Он пищал всегда, даже когда его отключали от питания. Причем пищал как-то странно. То такой короткий писк, то длинный и протяжный. Что делать? Ихний админ почесал затылок и позвонил в сервис-центр. Описал ситуацию - там очень сильно удивились симптомам. Приехал мастер. И точно! Отключают плоттер из розетки, а он пищит. Включают - пищит! Что делать? Стали разбирать. И в глубине, в самом нутре обнаружилась причина писка. Т. к. типография находилась в старом здании, то соответственно обитали там не только работники, но еще и множество грызунов вида "мышь серая". И вот одной мышке закрутило хвост между роликами. Она уже обессилела на столько, что не могла вырываться, и только пищала. И надо же так совпасть, что пищала ровно в тон с писком плоттера. Мышку отпустили.
Хотите верьте, хитите не верьте. Но данный документ действительно существует в архивах УВД нашей области.
"УТВЕРЖДАЮ" Начальник Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области майор милиции Немыкин
Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела р. п. Усть-Ишим 27.09.79 г.
Я, участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев, рассмотрев заявление гр. Погребовской, которая проживает в пос. Малая Бича по ул. Колхозная,
УСТАНОВИЛ,
что гр. Погребовская имеет в своем хозяйстве три поросенка в возрасте 4 месяцев, одну свиноматку в возрасте 3-х лет и одного кабана в возрасте 6 месяцев. 17 сентября 1979 года 1 поросенок в возрасте трех месяцев по кличке Боря не вернулся вместе с остальными поросятами. Мною было установлено, что Погребовская проживает на краю пос. Малая Бича и поросята паслись на берегу р. Ягодка, которая впадает в р. Иртыш. Отбившись от основного стада, поросенок Боря пасся один вдоль берега р. Ягодка. На противоположном берегу колхозниками был посажен овес, который к этому времени уже вырос и выглядел аппетитным. Отказавшись кормиться травой, Боря решил переплыть через реку и попробовать овес, но долго не решался, т. к. на противоположном берегу ходили колхозники и могли его побить. В 12 часов колхозники ушли на обед, и Боря решился плыть. Но он не учел направления ветра и силу течения, и т. к. р. Ягодка впадает в р. Иртыш, Борю течением вынесло в реку Иртыш, где неразумное животное продолжало плыть против течения, надеясь, что выплывет, но не рассчитало свои силы и возможности. Стадо поросят видело, что он погибает, но оказать действенную помощь не смогло и, громко визжа, бегало вдоль берега, пытаясь таким образом привлечь внимание людей. Поросенок Боря длительное время барахтался в воде, при этом оглашая громким визгом окрестности пос. Малая Бича, и, после того как изнемог, покорился участи и тихо утонул.
Данную смерть поросенка Бори видели колхозники, которые убирали урожай и о чем подтверждают в своих показаниях. Таким образом, кражи не было.
Руководствуясь ст.113 УПК и ст.5 п.1 УПК, ПОСТАНОВИЛ:
В возбуждении уголовного дела по факту кражи поросенка Бори у гр. Погребовской отказать, о чем ее уведомить.
Участковый инспектор Усть-Ишимского РОВД УВД Омской области капитан милиции Мителев.
Взято, судя по всему, с http://udaff.com Пункт: Эпизоды с писюном Совсем недавно судьба в очередной раз свела меня с одним старым знакомым, Стасом, которого я не видел лет семь. В этой связи я и решил описать несколько эпизодов из жизни этого беспезды знакомого в моей жизни персонажа. СВИТЕР Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком он был нихуя не адекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни с того, ни с сего стопарился и пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с криками "зырьте, ребза, у ебаната опять батарейки сели!" начинал отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За глаза его называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то оскорбительно, поэтому обозвали Стасика нейтрально - Писюном. Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету записала нас с Мишей в писюновские друзья и много че нам про него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой гаммой", - которые Писюну нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуй его знает чего еще. Остаток того учебного дня Миша провел в тщетных потугах ввести Писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму. Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался. После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими несрастухами Миша сурово, как блять Берия, натягивал на себя свой любимый чудо-свитер, апогей нах пост-модернизма, привезенный из какого-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я понимаю, что на этом предмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительству наркоманов и дальтоников, художественными средствами был изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, что это пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда Миша надевал эту параною, превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало навязчивое желание обхватив голову руками бечь нахуй прочь с криками типа "Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаться в стороны, забывая о чем только что думали, маленькие дети принимались плакать, а молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и головокружения, поэтому я старался смотреть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блекло-сером раздевалочном фоне Мишин свитер нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе вообще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах. Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с огромной надписью ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев Мишин свитер, встать рядом - такие вещи идеально дополняют друг друга. Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел Писюна. У Писюна было такое ебало, как будто он всю ночь блядь ловил черную рыбу с зелеными всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз он залип основательно, я его минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитер нахуй.
ДУСЯ Была у писюна кошка, звали Дусей. Дуся была нещадно пезданутое животное - въебывалась с разбегу в стены, промахивалась нахуй мимо миски с молоком харей в пол, корчила непонятные ебала. Дусей, кстати, она была чиста формально, поскольку отзывалась и на Дусю, и на Васю с Петей, и на "пошла на хуй". В общем Дуся была не жилец палюбому - каску у нее снесло при рождении, и по законам природы она должна была скопытится в пизду еще в раннем дедстве, когда вместо титьки тыкалась еблищем маме в сраку - но тут блять в планы естественнаго отбора вмешался известный гринписовец Писюн. Дефективную Дусю он нарыл на какой-та помойке и припер, естественно, в дом - это походу был ваще последний раз, когда Писюн полноценно держал лохматую бестию в руках, потаму как, когда Дуся подросла и превратилась в трехцветную лопоухо-косоглазую паибень, она начала двигаться и хуй ты ее поймаеш блядь. Двигалась Дуся оченно резво - создавалось впечатление что даже срала на ходу, а если задерживалась в одном месте больше десяти секунд, значит либо спала, либо отъехала нахуй. Ну или задумалась - периодически с ней случались кратковременные приступы спокойствия: она ни с того, ни с сего замирала, таращила косые банки в неизвестном направлении и напряженно ожидала в какое полушарие ебнет моча на этот раз - ну и в зависимости от результата через полторы секунды начинала отчаянно щемиться либо влево, либо вправо, затем обычно въебывалась жбаном в стену, отскочив сломя голову хуярила в противоположную сторону, въебывалась в дверь и охуев от такого обилия припятствий начинала щемиться вверх па шторам. Там, где-нить сука под потолком вдруг опять замирала с таким ебалом типа "во, бля: где это я?..", снова задумывалась, неожиданно пукала, с перепугу въебывалась тыквой в багету, падала сракой на подоконник и по новой начинала гонзать по жилплощади - шерсть дыбом, глаза на выкате блять. Мне думается, что именно так выглядел бы кошачий вариант гибрида Алины Кабаевой и Жанны сука Агузаровой. Наблюдая такую поеботу, Миша неоднократно говорил Писюну, типа "Писюн, она у тебя походу слепая ваще:" "Да не, не: - успокаивал себя Писюн - проста ебнутая." Поначалу дусина движуха вызывала у меня дезориентацию и приступы морской болезни, а Миша ее ваще боялся и не любил совсем. Потаму, что один раз, нихуя не разглядев Дусю на фоне писюновского ковра (связанного наверно тем же дальтоником, который Мише свитер красный захуярил), Миша наступил на ейный ебальник, а поскольку Дуся почемуто мяукать не умела не хера, издавая заместо этого какие-то кряхтяще-пердящие гортанные звуки на манер тувинских духовых инструментов, она со всей своей кошачей пезданутости начала сука страшным тувинским голосом орать - я, чесно признаюсь, малеха припустил жыдким в трусники, а вот 12-ти летний Миша впервые в своей жизни схватился за серце, а когда отошел, начал Дусю ненавидить лютой ненавистью. И вот однажды, когда Писюн в очередной раз ушел посрать и залип в толчке на полчаса, разглядывая в унитазе чудные какашные узоры, мы с Мишей остались тупить в писюновской комнате в два рыла. Тут я обратил внимание, что Дуся заговорщицки выглядывает из-за кресла и щуря один глаз палит в Мишину сторону. Я Мише это дело показал и только хотел уже че-то по этому поводу пиздануть, как вдруг Миша, внук ворошиловского стрелка, нихуя не растерявшись, мощным вдохом собрал все плескавшиеся в голове сопли (грамм думаю 200, не меньше - зима была) и смачно с присвистом форчманул Дусе прям в лицо. Я даже растерялся как-то. Дуся пролетела всего-то метра полтора, зато с такими выебами, што Алине Кабаевой и не снилось нах. Через пару дней Дуся начала по-маленьку облазить. Писюн говорил што ето на нервной почве, но мы-то с Мишей знали, что после такого заряда гайморита в голову ваще не живут - так что ей еще повезло, можно сказать. А писюновская мама походу стреманулась, что кошке настает постепенный пездец и купила Писюну на замену большога такого хуйпойми африканского попугая по кличке Розелло нах. Продавец ее пролечил что Розелло пиздец какой умный и говорящий, схватывает типа все на лету, хуй заткнешь. Но Розелло почему-то оказался на редкость тупым ебланом. В течение недели мы с Мишей учили его говорить одно единственное слово "писюн". День изо дня мы ебли ему мозг часа наверна по два, чтоб не спизднуть, ": писюн, писюн, писюн, : говори сука ебаная - писюн, писюн: вот ведь педораз: писюн, писюн" - ну и в таком духе; под конец даже несчастная облезлая Дуся, не выдержав такога напора, корча ебало и заикаясь начала гудеть что-то подозрительно напоминающее слово "писюн", лишь бы мы заткнулись нахуй. А Розелле хоть бы хуй - сидел в углу клетки, таращил полные непонимания глаза и обильно серил. Миша уже хотел Писюна разачаравать, типа "Писюн, он у тебя походу глухой ваще.", но как выяснилось, Розелло был нихуя не глухой, а даже савсем наоборот. Все это время хитрый пернатый слушал: набирался, так сказать, сеансу. Через пару недель этот пидар выдал все - и "писюн", и "сука ебаная", и "пидорас" с "мудаком", и еще целый ряд окологинекологических терминов, смысл которых я узнал только несколько лет спустя. Писюн с мамой были в шоке канечно. И ведь, что характерно, не наебал продавец - действительно хуй заткнешь. В качестве бесплатного дополнения к выученным словам Розелло научился кряхтеть, пердеть, лихо подражать звуку проезжающего трамвая и звонко посвистывать. Причем делал он это, походу, круглосуточно, потому как Писюн приходил в школу с таким помятым видом, как будто всю ночь катался на трамвае в шумной компании милицейских свистков. К тому же, по его словам, Дуся сильно нервничала. А Дуся на самом деле сходила нахуй с ума. То есть она и так была припизднута нехуево, но с появлением Розеллы ее стали покидать последние остатки разума. Если раньше Дуся слушала только то, что пиздят голоса в ейной голове, то теперь к этой неебической толпе добавился и Левитан с крыльями, который походу наглухо забивал Дусе все сигналы с Марса. Ну и в один прекрасный день мы с Мишей стали свидетелями того, как Дуся, чувствуя видимо близкую кончину от помутнения рассудка, решила напоследок во что бы то ни стало вточить говорящего окорока. Сам Розелло к тому моменту времени уже надрочился открывать клетку изнутри и по-хозяйски вылазить на крышу подышать воздухом, причем проделывал все это не прекращая пиздеть ни на секунду ваще. С крыши своей клетки Розелло как козырной страус выглядывал в окно, обсуждал сам с собой последние новости и попутно подслушивал всякие гадости штоб вечером опять ошарашить писюновскую маму очередным хитровыебанным матюком. Улучив один из таких моментов, потерявшая всякую надежду, окончательно охуевшая Дуся, изо всех сил стараясь не палится, полезла епт за добычей на клетку. Выкатив фары от волнения и еле сдерживая метеоризьм, Дуся приблизилась к Розеллу вплотную и застыла. Все, подумали мы с Мишей, пизда рулю: Но в етот момент Розелло медленно повернулся, и, увидев перед ебалом такую хуйню (Дуся бешено вращала глазами и мелко тряслась), оценил обстановку, неспешно так прицелился и как заправский скотобой уебал Дусе клювом прям промеж ухоф. Тюк, блять: Досмотрев как Дуся ссыпалась на половичок, Розелло звонко присвистнул и продолжил пиздеть. Все остались живы вобщем. Не знаю, што за нервные центры в кошачьей голове поразил удар африканского Розеллы, но облазить после этого инцидента Дуся перестала. Зато начала жрать свое гавно, наводя ужас на домочаццев.
Государственный экзамен на юридическом факультете РГУ. Уголовное право. Спрашивают одного "талантливого" студента: - Ну, расскажите нам о таком составе преступления, как изнасилование. Он начинает что-то там рассказывать, мямлить, одним словом, выглядит неубедительно. Наконец, председатель комиссии его перебивает и говорит: - Ну хорошо, а что является объектом преступления? (для неспециалистов скажу - половая неприкосновенность и половая свобода личности). Все скучая, ждут ответа. Однако экзаменуемый явно мнется и с ответом не спешит. Его торопят: - Отвечайте, что является объектом данного преступления? - Ну... это... - Что "это"? - Вы знаете, мне как-то неудобно... Экзаменаторы насторожились, группа притихла и отвлеклась от подготовки. - Позвольте, а что ж неудобного? - Мне неудобно это произносить... - Да полноте, молодой человек, мы же все здесь юристы, и вопрос вам задали юридический, говорите скорей, не томите! Пару минут молчания - Ну, эта, мохнатая...
Живу я в небольшом городе Асино Томской области Всплыл у нас тут недавно один прикол. Рядом с зоной у нас стоит жилой дом. Построили его дом лет двадцать назад для офицеров и прапоров охраны. И все эти годы они там мерзли, ничего не могли поделать (а морозы у нас частенько заворачивают на 40-46 градусов). Этим летом начали вскрывать систему отопления и обнаружили кучу заглушек. Дом этот строили зэки и они знали, для кого строили. Вот такие спецы есть на зоне. Andrey
Статья про настоящие имена поп-звезд. Топ три имени: Третье место: Николай Трубач - Николай Харьковец Второе место: Шер - Шерилин Саркисян И, наконец, хит года: Сева Новгородцев - Всеволод Левенштейн Улыбайтесь с нами!
…К избитой теме - ГАИ, но случай действительно занимательный. Один мой приятель - Петр, заядлый грибник, возвращался на своей «пятерке» с удачного гриболова. Тормознули на очень вредном, кто знает, подольском ГАИ. Не зная, к чему уж придраться, владелец полосатой палки попросил Петю открыть багажник. Увидев безразмерную корзину, полную молодых беленьких, гаишник стал вещать, как он любит грибы, и что, ваще, делиться надо. Петя не спорил. Таки этот член примерно ополовинил петюнину корзину, еще и отобрав себе лучшее. Раздасованный Петр, приехав домой, ес-сно, первым делом полез в багажник за остатком…Каково же было его радостное изумление, когда кроме грибов Петюня обнаружил гаишную крагу, набитую «черными» бабками, которые бравый мент получил от автомобилистов, видимо, за целый день беспорочной охоты… Сумма, покинутая впавшим в жлобство старлея, как минимум, на порядок превышала рыночную стоимость петиного улова…. Лев Ио.
Вечер, час пик. В маршрутку на последние два свободных места садится молодая женщина с девочкой 5-6 лет. Маршрутка трогается, в процессе опроса выясняется, что всем надо почти до конечной. Проехав не более четверти маршрута девочка начинает канючить: "Мама, купи мороженое", на что получает ответ - "Когда приедем, куплю". этот диалог повторяется два или три раза, а затем девочка выдает - "А если ты мне не купишь мороженого, я всем расскажу, что писю сосала"... Водитель резко останавливает "Газель" и высаживает женщину с девочкой. На следующей остановке в маршрутку заходит мужчина с мальчиком и садяться, естественно, на те места, откуда только что вышли женщина с девочкой. Не успев проехать и паря остановок, пацан начал приставать к мкжику - "Папа, купи мороженое!". В маршрутке дикий хохот, водитель резко берет вправо и, сквозь слезы, говорит ничего непонимающему мужчине - "Мужик, лучше купи пацану мороженое, а я тебя подожду".
Случайно подслушал я эту историю года 3 назад, когда ехал в троллейбусе с тех пор всем рассказываю.. Еду я значит домой, уже поздно, троллейбус полупустой, за мной сидят две женщины и довольно громко о чем то разговаривают.... я прислушался... одна рассказывает другой... (как я понял муж у нее делает ремонты в квартирах.. ну типа обои там клеит и т. д.) Однажды ее муж с напарником делали очередную квартиру, если быть точным клеили линолеум в кухне, хозяева ушли по делам, оставив их одних!... провозились мрак как долго.. вымотались.. устали но линолеум положили на совесть все подогнали - красота.... сидят... любуются... вдруг один замечает по середине небольшой бугорок.... БЛ? :%;%? :(**(?"!! Ь... что делать... ну не перекладывать же... подумали подумали я тут один говорит - это кажись пачка сигарет хозяев квартиры... кажись я ее видел на столе когда мы начали работать.... ну короче ясное дело переклевать не стали, взяли молоток.. и постучали, помяли ногами... разровняли! - не видно ... обрадовались.... Приходят хозяева - все супер, всем нравится.... один из рабочих говорит, у вас сигаретки не будет, а то наши кончились... кто-то из хозяев... у нас в семье никто не курит. , кстати, вы не видели нашего хомячка!???... =)))))) я короче я не пожалел, что выбрал в этот день общественный транспорт!
Объявление в маршрутке: Убедительная просьба Семечки и орешки кушать вместе со скорлупой, мороженное и конфеты - вместе с фантиками, а пиво закусывать бутылками. Администрация
Историю рассказала знакомая девушка из одного сибирского города. Как-то ее землячка приехала в один из столичных городов на закупки, она челночница. Сумма денег, понятное дело, далеко не маленькая, и хранит она ее, где бы вы думали? правильно, в трусах. Прибывает на оптовый рынок, ходит-бродит, товар выбирает. Расплачиваясь, скромно отворачивается в сторонку, чтобы в укромное местечко залезть за денюжкой. И тут, видимо, начинает пасти ее один товарисч, ходит следом, наблюдает. А такие ребята сразу ведь просекают, кто, где и зачем пришел и при каких финансах находиться. У одного из прилавков она в очередной раз, скромно отвернувшись, лезет в свой потайной кармашек, тут подлетает этот бугай, и не давая ей опомниться стремительно запихивает руку по локоть ей в штаны, вырывает оттуда желаемый сверток и испаряется. Дама, понятно, некоторое время находится в полном шоке, а потом кидается в истерику. Ну, ничего, конечно, ей уже не остается, кроме как пойти в гостиницу, собрать свои пожитки и отправиться восвояси. И вообразите ее удивление, когда зайдя в туалет, чтобы оправиться перед дальней дорогой, она находит все свои деньги на месте! Но при этом отсутствует, извиняюсь за подробности, ПРОКЛАДКА, у девушки в это время были критические дни :))) Каждый раз, вспоминая эту историю, я безумно веселюсь, представляя себе физиономию этого вора-мудака, когда он забежав за угол и разжав кулачок, увидел, ЧТО там лежит! ХА-ХА-ХА!
Учился я не так давно в славной РГРТА и как и все особи мужеского полу без особых отклонений и возможностей получить "белый" билет, ходил на военную кафедру. Конечно тупизм военных убивает наповал, но встречаются и юморные дядьки.
Летучка (типа контрольной работы), все волнуются, пыхтят, потому как если не напишешь - че то там будет плохо. И один переволновавшийся перец спрашивает у майора который пасет нас: - А ПИСЛО ЧЕСАТЬ? (Наверное это должно было звучать как ЧИСЛО ПИСАТЬ?) Майор задумался на секунду и выдал: - Ну если тебе это поможет - то чеши!
Вот. Наша армия непобедима! =)
P.S. А перец эту летучку не сдал, и впоследствии вааще вылетел из академии. Но рассмешил, спасибо.
Находясь в переполненном вагоне московского метро, она наблюдала следующую сцену.
Молодой человек стоит лицом к дверям вагона. Что важно для истории, у парня длинные волосы - по плечи.
Дислоцирующейся позади него бабульке нужно выходить на следующей остановке, поэтому она, введенная в заблуждение длиной его волос, обращается к парню с вопросом.
Бабуля: - Девушка! Вы на следующей выходите? Парень: - Я не девушка! Бабуля: - Нашла чем гордиться!
На трассе из грузовика высыпались сотни экземпляров "Словаря синонимов русского языка". Водители проезжающих мимо авто были удивлены, озадачены, обескуражены, изумлены, поражены, потрясены, ошарашены, ошеломлены, шокированы, дезориентированы и сбиты с толку.